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引导语：屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。
1、小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”
2、某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？”朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
3、小学毕业去旅游。同团的有一个小孩儿喝水，打湿了衣服。他就一直在叫：姨妈！姨妈！他姨妈好像没听见，就有点儿愤怒的喊了一声：大姨妈！……
4、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
5、记得第一次去媳妇家，吃完饭，媳妇和她母亲在厨房收拾碗筷，她父亲跟我在客厅聊天，突然老爷子神秘兮兮的跟我说：小伙子，以后没事常来家里，最好天天来，当时我还真挺乐的，没想到她父亲这么稀罕我，后来有一天跟媳妇说到这个事，她笑嘻嘻的说：你真以为你多好啊？他让你天天去，是因为家里来客人了我妈给他面子不用他洗碗！
6、女儿四周岁了，前段时间给她看了一个搞笑视频，就是一个黑车司机被交警抓到，旁边的女的冒充他老婆从他包里拿钱，最后来了一句，老公拜拜！现在女儿只要别人跟她再见，她就来一句，老公拜拜！
7、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
8、甲：人海之中我们能相识，能在一起做兄弟，这是缘分，还有什么过不去的坎呢，让不愉快的事都过去吧。 乙：说人话。 甲：借你的钱可以不用还吗 乙：滚。
9、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1 块钱硬币上打两个眼儿……“啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
10、一天，浅夏去海边玩，看着无边无际的大海，浅夏忍不住唱起“大海啊母亲……”话音刚落，就被一排排大浪冲到海里，他边爬上来一边说“呸！是后妈！”
11、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来……
12、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。。。
13、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧场。。。直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了。。。
14、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上，我很好奇问:你干嘛呢？她说:伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。尼玛，我怎么找了这么一个憨婆娘。
15、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
16、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!……(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?”“我姐夫，他在骗我呢!”女孩答道。
17、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧!”儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”
18、最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你”被老师发现了 “梅西是谁？”“那个……那个……”“下课和梅西一起到我办公室！”“叫不来！”“叫不来？叫不来我帮你叫！”卧艹，幸福来的太突然？
19、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
20、看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？
21、有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
22、去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有……”
23、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！小明说：那如果我不是一个好男人呢？妈妈说：那么你就会有很多女朋友！
24、一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…
25、我家里一直很穷，父母体弱多病，媳妇惨不忍睹。后来我捡到了灯神，他可以实现我三个愿望。我要的家里是富有的，父母是健康的，媳妇是美的。我回家后发现破房变成了豪宅，父母很健康，我兴冲冲的跑到卧室，尼玛...床上躺了个空调。
26、同学聚会玩的比较嗨。十二点多回到家老爸在客厅看电视等我。脑残的说一句“爸，我都叫你二十年的爸了，今天你就叫我一声呗！”不说了，敷药去……
27、女：知道为啥现在出车祸的总是男子居多吗？男：这还用问？男人风里来雨里去在外打拼的日子多呗！女：其实也不尽然。男：难道还有其它毛原因？女：因为男人总喜欢在老婆面前信誓旦旦：“谁要在外面找小三，出门就让车压死！”以前雾霾重，老天看不到。尼玛现在空气质量好了，老天能睁开眼了！
28、小时候的事，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧。心想是不是用什么东西诱惑我们？谁知道那货直接拿起砖头，直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快。晕，这也是动力……
29、的士司机：先生，不好意思，我有点晕车，可能开的比较快点，打开窗户有点风会好点，你不介意吧？我：我头一次听说有司机晕车的………的士司机：我平时都不晕车的，可能是喝了白酒的缘故……我：大哥，你还知道刹车在哪吗，麻烦踩一脚，我这里下………
30、老婆不在家，看了一会电视之后，哥就躺下了，不一会，就听到家里有动静。好像是家里进小偷了。哥：嘿嘿，正好我找不到钱，等他找到钱了，再吓他…半个多小时过去了，哥忍不住了，于是开灯：兄弟，你到底能不能找到啊？小偷一听，吓得站在那里不敢动了……哥：快，快，我灯都开了，你再给我找啊。又过了一会儿，哥：尼玛，你个笨蛋，就这水平还敢做小偷，找了一个多小时都找不到钱！唉，算了，还是我们一起找吧……
编后语：大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？”女朋友矫情的回答：“你说这些话的时候，你就不能加个“宝贝”嘛，真是一点也不解风情。”我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”
