八百里开外一枪日一个鬼子
引导语：某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。去找WC，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”我：“这么破的厕所还要收费？”阿姨：不收费？我们吃什么。我瞬间石化。
1、被清华西门保安的神逻辑折服了：刚刚在西门驻足片刻，发现一旦遇到因违反出入规定发生争执的人，保安都会问一句，“你是清华大学的学生吗？”亮点来了，无论那人回答是或不是，保安都会语重心长地说，“那你就更应该遵守清华大学的规定了”。
2、刚刚在打扫卫生，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”
3、哥：在哪呢？星期天有事没？我：有事也没事吧，咋了？哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。
4、今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”
5、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊？
6、A：我武大的；B：我交大的；C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大？B：我父母教大的。
7、比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。
8、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊第一，比赛第二的精神。
9、一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。
10、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
11、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”我说：“那男的是我老公”我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”
12、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
13、有人说男人不看世界杯，不是娘炮就是gay。女人爱看世界杯，绝逼不会有人追啊。。。是酱纸吗？
14、关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。
15、一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？”“没办法，20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了”……
16、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。我：那您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！……
17、那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。爷爷：老伴啊！奶奶：嗯。爷爷：随便拿，别舍不得！奶奶：好的老头子。好有爱的一对～接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。。。
18、一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？
19、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。
20、爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”
21、孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”
22、我就想知道，每次苍蝇在那搓手的时候，脑子里在想什么……
23、小时候跟妈妈说：妈，我腰疼。我妈说：小小孩子哪来的腰。不管哪疼都这么说，小小孩子啥都没有。
24、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
25、这女同学啊，只要生了娃，那QQ空间就没法看了，什么娃长大啊，娃洗澡啊，娃生牙啊，娃叫妈妈啊，各种娃照片……同意的请举手
26、相聚的问题五年时是你的工作在哪里，十年时是你的老婆做什么的？再到今天的你的小孩怎么样？原来岁月已经把我们从小伙子变成大叔，从小姑娘变成阿姨，我们的青春情怀都已经被时光侵消成家长里短。
27、还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”
28、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
29、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
30、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。。。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊。。。你还没你妈好看呢！！！
31、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了！”老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的！”谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了！”老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了？”外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”
32、失败固然可怕，但朋友的成功更让人揪心。
33、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
34、丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。
35、儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈狡黠：“我会打他的儿子报仇！”儿子：“……”
36、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上H论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
37、我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！
38、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？B：西红柿！A：错！是香蕉！B：为什么？A：因为香蕉会脱衣服！
39、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！
40、感觉自己萌萌哒是近期网络热词。把各种诗词的后半句换成感觉自己萌萌哒：黄沙百战穿金甲，感觉自己萌萌哒~照花前后镜，感觉自己萌萌哒~试问卷帘人，我是不是萌萌哒~桃花潭水深千尺，不及汪伦萌萌哒~两鬓苍苍十指黑，感觉自己萌萌哒~既含睇兮又宜笑，感觉自己萌萌哒~一朝春尽红颜老，而我还是萌萌哒~一年三百六十日，天天都要萌萌哒~醉卧沙场君莫笑，感觉自己萌萌哒~我见青山多妩媚，料青山见我萌萌哒。。。已阵亡。
编后语：断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”我说：“啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。
