周沫cc
引导语：一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。他回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你TM说老子炫耀iPhone6。
1、老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”
2、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”丙：“结婚后。”甲：“你老婆这么好啊！”丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”
3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。朋友道：“我就不存在这样的问题。”男人问：“是不是你家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”
4、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒对唐僧说：“师父，我怕冷，你替我做一件衣服吧！”唐僧说：“八戒，我不会做衣服啊！”八戒不高兴地说：“师父，你替猴哥做就会，替我做就说不会，你偏心。”唐僧一听笑了，说：“八戒，好，算为师的不对，我叫悟空去买两件衣服给你好不好？”八戒一听师父要买两件新衣服，非常地高兴。八戒笑着说：“这还差不多。”孙悟空听后装着不高兴，小声地说：“师父，你叫我替八戒买衣服，我不知道他穿多大的，怎么买呀？”唐僧笑道：“悟空，这个不难，你去店里买两套孕妇装，八戒穿起来肯定合身……”
6、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！
7、两个女人正在电话里聊天。甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？乙：叫什么？甲：疏通下水道。乙：这说法倒是既新颖又形象。甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？乙：叫什么？甲：吃方便面。乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。
8、老师：小明，上课的时候不要东张西望……小明：我没东张西望呀……老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……
9、老婆：老公，我有没有缺点？老公：这个……老婆：大胆说，没事的……老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……老婆：什么互换一下？老公：把你的脾气和你的胸……
10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？美女赶紧走出了电梯：神经病……
11、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”“懂了。”儿子说。“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”“尼玛！”我差点吐血。
12、甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。乙：你是造啥东西来着？甲：造谣呗。
13、狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。“你们懂什么？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。“可是，选O型小短腿能干啥啊？”“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”狗熊嚎叫一声昏了过去。“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”
14、母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”“买个吸尘器吧！”“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”“那买什么呢？”“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”
15、楼上女内裤落下的解释，悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。
16、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”
17、今天我爹给我压岁钱，我假意推托：都这么大了就不要了吧。我爹把钱直接扔我面前，说：“过年压个岁，过完年还我。”我的亲爸啊！
18、张吝啬和李吝啬结伴行窃，不想整个晚上只偷来一枚铜钱。对这枚铜钱的归属，他俩都坚持应属于自己。张吝啬说：“昨夜神灵托梦言，我将得到一铜钱。赶集买碗热汤面，一气喝干饱两天！”李吝啬闻听，赶紧应道：“十六年前母就言，今天定入一铜钱。有谁与我过不去，绝命就在这两天！”见张吝啬愣在那里，李吝啬一把抓过铜钱，赶紧放进自己的衣袋里，一股烟的似的溜了。
19、医生：哪里不舒服？男子：膝盖疼。医生：什么时候开始的。男子：结婚以后。医生：是不是有时疼的重，有时疼的轻。男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的轻。医生：那就对了，这病是男人中的流行病。男子：什么病，这么流行？医生：怕老婆症。
20、秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果，于是继续纠缠佛祖。秃鹰：“佛祖，您为啥规定要戒色啊？”佛祖：“佛曰，不可说。”秃鹰：“我知道了！当年您身为王子，酒肉吃的太多，后来长胖了要减肥，所以规定要戒荤。是不是当年您身边有太多的女人，后来腻味了，所以就规定要戒色？”佛祖：“不是，给你很多女人，你会腻味吗？”秃鹰：“不会，那是为什么啊？”佛祖：“等你长这么胖就知道了。”
22、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”
23、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
24、屌丝：你干过什么啊？高富帅：我干过老师、服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝：哇塞，你家这么有钱还要去做这种工作啊。高富帅：噢！原来你说的是工作啊。
25、唐僧：徒儿们，快过年了，咱们年夜饭吃啥呢？悟空：吃桃子吧！悟净：吃鱼吧！八戒：吃肉吧！唐僧：八戒之言深得我意！咱们年夜饭就吃肉。仨徒弟：吃啥肉呢？唐僧：你们说吃啥肉咱就吃啥肉！仨徒弟异口同声：唐僧肉！
26、中午吃饭时我问老爸：“为什么我们家没有家谱。” “因为穷。”“为啥？”“祖辈们都穷，家谱上没有可写的，怕被后人笑话就扔了。”
27、哎！前几天看别人秀成绩，这几天看别人秀恩爱，过几天后看别人秀压岁钱，活着真累！
28、昨天晚上做恶梦了，醒来后跟男票装可怜，博同情，结果这臭男人来句：“怎么？让人从猪圈挑出来了？吓坏了吧？”
29、为什么顺丰是快递行业的老大？答案就是过年了，普通快递都休息了，顺丰继续战斗。除了大年初一，其他时间都正常发货…… 这个世界最可怕的的事情是，你休息了，比你优秀的人却还在努力！
30、“老婆今天发了年终奖，有4000元，我算过了，扣了房贷，儿子的学费和新年的礼，还剩两百”“这么多，那么中午你不要吃10元的盒饭，吃15元的吧~毕竟快过年了，对自己好点”。
编后语：有一天，有一家人抬着棺材出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”乞丐回答：“他要去一个暗暗的，没吃、没喝，没人会去的地方。”儿子很高兴地说：“他要去我们家吗？”乞丐……
