普罗忘书
引导语：今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了…
1、A：“眼睛千万不要对着手机太久。”B：“是对视力不好吗？”A：“那样手机会没电。”
2、什么靠关系-靠什么关系-关系靠什么，当你一步步明白这些道理，恭喜你，你离成功已经不远了！
3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”老师说：“记得。”我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”
4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”
5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊！小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓啊。
6、“我对你已经彻底死心…”“我中了500万！”“塌地了”
7、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我心中的女神……
8、iPhone6出来了，高富帅：我腰疼。屌丝：我也腰疼……
9、“服务员结账！” “您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊？”“骨折。”
10、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”他说：“可以说破啊。”她说：“哦……破手机。”
11、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”“还好”。“哦，那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”“嗯，那我就开心了”
12、老师：“你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！”老师竟然无言以对！
13、我的女友曾因为我的一句戏言连续三个月每晚都在房间里默默垂泪。当时我是这样说的：你知道吗？涂抹风油精可以消除眼袋耶！渣男！分手吧！
14、我走路比较快，哥们儿在后面一直追，实在追不上就大喊：“你走那么快干嘛？有狗撵咋的？！”我回头秒回：“还别说，真是！”
15、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（嫁）。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”
16、刚在地铁上，听一个男生跟他旁边的女生苦口婆心地说：“你肯定也有错，先反省一下！你不招惹ta，ta为什么为难你？”女生二话不说踹了男生一脚，男生立刻怒了：“你干嘛，我招你惹你了？！”女生特别平淡地说：“你反省一下咯。”——感觉有点帅。
17、昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”
18、公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他：“你帮我请假怎么说的？”同事回答：“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”
19、我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！”老妈：“不准哭穷！”我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈…”
20、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”
21、“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”“什么到账？我是说已转发微博。”
22、儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”
23、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
24、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
25、“同行时，一定要让胖子先走！”“为什么？”“这叫尊重！”
26、来到这个陌生的城市，无亲无故，如果不是你找我借钱，我连个大爷都没有。
27、经常听到有人说“谁没有爱过一两个人渣”，如果这是真的，为什么没有人爱我？
28、特别佩服那些有毅力的人，可以凭着努力和勤奋，咬牙化解迎面而来的难题，让自己过上殷实的生活。生活再难，他们依然能坚持熬下来。不像我，只能靠美貌让生活一帆风顺。
29、别人戒烟是为了健康，我戒烟却是为了省钱，别人骑自行车是为了健身，我骑自行车却是买不起车，别人去机场是去坐飞机，我去机场却是为了蹭Wi-Fi，人生尽然如此艰难。
30、人的潜力是无限的，你不去整容，永远都不知道自己究竟有多帅！
31、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！
32、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？——“你好，儿子。”果断get了！
33、选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”
34、今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”
35、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想……你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！
36、我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说……
37、看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？说的就很有道理的样子！
38、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”
39、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。
40、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。
编后语：刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗？我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。
