我想这样开口,但是我不知道自己是否还有这样的资格。
昨天我一个人去影院排了三小时的队,去看了一场凌晨时分的《阿凡达》,打不到车回家,只能慢慢走回去。好在这个城市不大,天气亦不冷,走一走就暖和了。
这是一部很好很好的电影,但是它好不到我的心坎儿里,这些年来,印象里最深刻的,不是像走马灯似的来回换的大片们,也不是电影课上昏黑的教室里放着的无声胶片,是大约在五年前的一部电影,叫做《七剑下天山》。那时候我还不会对电影评头论足,只会偶尔匝舌着抱怨“好血腥”“我不要看啦”这样的撒娇话语。可是,唔,我现在能够用微薄的知识来了解它的时候,你还会听我的絮絮叨叨么?
前些天的时候,朋友邀我去玩仙剑三,我拒绝了。不是不喜欢,是习惯不去碰它。电脑里的仙剑一在前年就删掉了,至于通关?笑,果然没有你的指导,我真是一点都不擅长玩游戏。当初游戏里走地窖的时候,我们还身处在一种名叫早恋的甜蜜里,喜欢刺激,喜欢冒险,我在妈妈面前打电话给你,撒娇说快来教我下一步怎么走。不记得打了多少次妖怪才打过了那个关,但是我很清楚地记得你很无奈地抱怨我的肆意放任。
我讨厌仙剑,更确切地说,我讨厌回忆。这会让我想起来那些挑灯夜读的学生时代,、我清楚地记得,从窗外透进教室的日光,照在课桌上,你低头写字的时候,眼睛被阳光刺痛,抬起头来,微微皱了一下眉。那时候我还是个花痴的小姑娘,偷偷看着,又不敢承认,会因为你的一个眼神而患得患失,会因为你的一句话而左思右想。
上帝说,每个人都是一只苹果,若是你觉自己缺点太多,只因你太过芬芳而让我多咬了几口。如果要以这个标准来比喻的话,大概你是红福士,我是青苹果。
我问你我哪里好,你说我会陪伴和鼓励你,我问你何时喜欢我,你说很早很早以前。
你哪里好?年少的时候,我仰望你的优秀,现在,我依然如此。在北上读大学的时候,寝室里夜谈会,畅聊彼此的感情生涯,我总会很认真的说“他很优秀,优秀到我一直想成为那样的人”。
我何时喜欢你?大约在某个放学的傍晚,走在巷子里时,你突如其来地回头吓我的瞬间,而那一天,距离今日整整六年。
我不懂得异地恋的妙诀,我也不习惯喋喋不休,所以有些时候,一个多月都不会给你打电话。可是这些,并不能成为离开的借口不是吗?我不珍惜,所以我失去了,我不挽回,但是我后悔了。
过年聚会的时候,我才听到你的消息。新的女朋友、新的造型,变帅了,变成熟了……等等。然后我到走廊里给你打电话,我说:“为什么你的声音有些奇怪?”你说:“没有,你听错了。”我挂了电话,给你发了分手的短信。你回我说:我们性格不合适。我真真想笑,这真是百搭的一句,无所不在,无所不能。电视剧里、电影里、小说里听烂了的那个理由,让我无言以对。
如果我当初闹一闹,你会不会心软?
大约是会的。
只是我不要那样的勉强,开始的时候你说要保密,结束的时候我也说保密。悄无声息,无人知晓。也许在我慢慢了解你的时候,你也了解了我。那种近乎偏执的自尊心,人欺我一寸,我却永不在他面前失态。
所以,没有人安慰,没有人来说抱歉,我很好。
偶然想起的时候,我会给你一条短信:最近过得怎么样?
你说:恩,不错。
上课无聊的时候,我会拿带着盖子的签字笔在桌上比划,朋友问说你在画什么,我笑笑,随便画画。我习惯写你的名字,已经六年,没有了当初的甜蜜心情,我还是习惯那样流畅的书写。
每一年我都会给你发生日祝贺,你一次也未给我发过。
每一年我都会给你寄贺卡,你说你从未收到过。
正如你说你喜欢我,在很早很早以前。
所以这些事,我相信它们的时候,也是很早很早以前。
我们没有过过情人节,也没有庆祝过彼此的生日,我至今很诧异那时候我们是怎么走过的那两年。想着想着,就忍不住笑了。那时候流行写同学录,你龙飞凤舞地写了三个字“勿忘我”,给了我一张最丑的大头贴。那时候流行郭敬明的《梦里花落知多少》,我看了号啕大哭,你说你也哭了,我转瞬破涕。
你带我玩游戏,看电影,读武侠,到最后,你已弃之不爱,我却仍以这三样为乐趣。我喜欢随手写写文字,曾经好象你问过,我什么时候会为你写下纪念。当时说会有的,原来就是在这个时候。其实我就是这样一个固执到有时自己都很无奈的人,固执着不肯太早睡,却每天都要告诉自己,早点休息,时常昼伏夜出,会弄跨自己的身体一样。固执着一次次地假设疑问,却每一次都告诉自己,我已经忘记了。
我希望我在你心里,能如你在我心里那样,是蜜糖,而非毒药。
今日的这样一番话,缘起于电影的触动,也缘起于朋友的一个电话,她说你已有一个谈了三年的女友。
我想这样大概是最好的,你有你的生活,我也有我的人生。能够遇见你,是我值得庆幸的事,可以放弃你,也是我值得骄傲的事。
我想我需要感谢你,教会我放弃和忍让,在我还是一个任性娇纵的孩子的时候,包容我、善待我;我想我需要想念你,然后让自己记得,很多应该停驻在身边的东西,都是自己的懈怠而失去的,然后不再错过,也不再后悔。
算上落笔的这个年头,我已想你六年。
只是盼你下一次,能够体会到我的心情。在我问你的时候,也能够坦然回应。
你好吗?
我很好,你呢?
我也很好。
因为,我相信,幸福是会重生的。
日文翻译:
ハニー、あなたはありますか?
私が话したいが、私はそのような资格があるかどうかわかりません。
昨日、私は、家に帰ってゆっくりとしか戻って车未満の演奏、深夜「アバター」に行ってきました、男性がチームの3时间并んで剧场に行ってきました。幸いなことに、この都市はなく、また寒さ、ウォームアップに歩きます。
これは非常に、非常に良い映画ですが、それは私の心にすべてのこれらの年は良い子ではないが、最も深い印象は、彼らのために前後に大提灯のように好きではない、またそれはフィルムのコース暗い教室ですサイレント映画が立っていた、5年ほど前という映画である「セブンソード」。その时、私はたまにしかこの媚态の言叶は「流血の良い ""私はしないKanla」と不満に曲がる舌で、アップ他の映画を持っていませんでした。しかし、ええと、私は今、わずかな知识はそれを理解するために使用することができます、あなたはそれを散歩私に耳を倾けるだろうか?
数日前、友人が3の伝说をプレイするために私を招待したとき、私は拒否しました。好きではない、それに触れることに惯れていません。年にコンピュータの伝说は前にクリアランスとして、削除されましたか?笑いは、本当にあなたの指导なしで、私は本当にそれがゲームをプレイするのが得意ではありません。ゲーム外出セラーをした、我々はまた、冒険、甘いと呼ばれる子犬の爱、爱の刺激に住んで、私は夸らしげにどのように次のステップに得るために私を教えるために来て言った、私の母の前であなたを呼び出します。私はオフに戦ったモンスターと戦うために何回覚えていないが、私は明らかにあなたが私の奔放な无视文句を言う无力であることを覚えておいてください。
私は思い出を嫌い、より正确に、剣を憎みます。それは、私は机の上に辉く太阳刺す目は、见上げたとき、あなたは书き留め教室からの日光の窓から、読むために遅くまで起きて、私ははっきりと覚えている学生の考えさせますわずかなしかめ面。なぜならあなたの言叶や审议のため、私は密かに见て、自然の中で少女の动物だった当时、认めることはしなかったあなたの目のために1と结果を心配。
神は、あなたが甘すぎているので、自分自身にあまりにも多くの欠点を感じ、私はいくつかのmouthfulsを噛ませた场合、谁もが、リンゴである、と述べました。あなたはそれを记述するために、この标准を注文したい场合は、おそらく私は青りんごだった、赤ラッフルズです。
あなたと私は良いが、あなたは私が同行し、私はあなたを寻ねられたとき、私は、あなたが长い长い前に言ったように、あなたを奨励すると述べたところ、私は寻ねました。
どこが良いですか?若いとき、私は良いのためにあなたを尊敬、今、私はまだやります。北部では大学生、寝室のパジャマパーティー、およびキャリアお互いの気持ちとのチャット、私はいつも非常に真剣に言った、「彼は私が常にそのような人々に良いになりたかった、非常に良いです。 "
とき、私はあなたのようになりますか?夕方には学校、路地の中を歩いたとき、突然、あなたは瞬间に私をバック怖がらせるが、今日からその日、完全な6年间について。
私はいくつかのケースでは、月よりも多くがあなたに电话を与えることはありませんので、私は、おしゃべりに惯れていない午前、どのくらいの距离関系が赏賛わかりません。しかし、これらの、そしてあなたはそれを残していない言い訳にはならないのですか?私は大切にしないので、私は失われた、私は回复しませんが、私はそれを後悔しています。
中国の新年のパーティーは、私はあなたから话を闻くのがありました。新しいガールフレンド、新しいシェイプ、というように、ハンサムになる成熟になる......と。その後、私はあなたを呼び出すために廊下に行ってきました、私は言った: "なぜあなたは少し奇妙に闻こえるのですか?"あなたが言う: "いいえ、あなたはそれが间违っていました。「私はあなたのブレーク?メッセージを与え、电话を切りました。あなたが戻って私は言った:私たちは、不适切な性格。バーバラは私が笑いたい、これは本当に全能遍在野生の一つです。テレビシリーズは、腐ったその理由を闻いて、映画、小说、私は言叶をみましょう。
私はトラブルトラブルがあった场合は、柔らかい心を持ったことはないのだろうか?
意志について。
しかし、私はしぶしぶのようなものを望んでいない、あなたが秘密に言っ始め、私はまた、秘密の终わりと言いました。サイレント、谁もが知っています。たぶん私はあなたが私を知っている、あなたを知ってもらいますよ。そのほとんど偏执的な自尊心は、人々は私がよだれ彼の前にはなかった、私はインチをいじめ。
それで、快适に谁が、何の人々は、私は申し訳ありませんませんが、私は良いですよん。
最近、:、私はあなたにメッセージを与えると思うことが起こりますか?
あなたが言う:まあ、はい。
クラスで退屈、私はテーブルのジェスチャーにペンで盖を取るよ、友人が寻ねたあなたは何を描いている、私は絵画、微笑みました。私はあなたの名前を书くために使用される、それは私が滑らかな书きすることを使用し、6年ではなく、オリジナルの甘いムードとなっています。
毎年、私はあなたのお祝いの日を与える、あなたは前に一度私を送信しませんでした。
毎年、私はあなたにはがきを与える、あなたが受け取ったことがないと言います。
あなたは、长い长い前に、私を爱して言うように。
したがって、これらの事は、私は信じて、ときにも、长い长い前。
私たちは、私はまだ私たちはどのようにそれらの二年间歩いたときに非常に惊いた、バレンタインを持っていた、また别の诞生日を祝っていません。私は助けることが笑うことができなかった、考え続けました。书くためのクラスメートの人気时间は、あなたは派手な言叶が书いた「私を忘れないでください "と、彼女は私に最も丑いステッカーを与えました。 「ウィスパリングカラーの梦」の人気GJM时间、私はハウル见て、あなたが泣いたと言うが、私はポチを失効しました。
あなたは、私はまだこれら三つの楽しみのようなものです、あなたが爱していない放弃した、最终的には、ゲームをプレイし、映画を见て、武道を読むために私を取ります。私はあなたが求めていたかのように私はあなたにお土产を书くつもりときに、テキストを书く手が好きです。彼は一度にあるだろうと述べたが、それはこの时点でした。実际に、私は自分自身の人々に、このような顽固な、时には顽固だった初期の眠りが、毎日自分自身を教えてくれ、早く寝る、しばしば夜间ことを拒否し、无力であり、自分の体は同じ全体になります。再び疑いの顽固さを想定したが、すべてのは、かつて私が忘れていたことを私に言いました。
私はあなたが私の心にすることができますように、毒蜂蜜ではないように私は、あなたの心にあった望みます。
このような発言は、今日、また友人の电话で始まった、映画のタッチで生まれ、彼女はあなたが既に约3年间话をするのガールフレンドを持っている、と述べました。
私は私の人生を持って、あなたはあなたの人生を持っている、これはおそらく最高だと思います。あなたを満たすことができ、私は幸运なことに、それは私の夸りにするものである、彼らはあなたを与えることができる、ですよ。
私は、私は包括的なとき、私はわがままな子供は甘やかされて育った、素敌な私には教会と忍耐をあきらめ、私はあなたに感谢する必要があると思う。私はたくさんのことを周りにドッキングされるべきで、自身が覚えてみましょう、あなたを欠场し、する必要があると思いますそのたるみれて失われ、もはや见逃さないことが、もはや後悔はありません。
今年纸に入れてペンを数え、私は6年间あなたを思っています。
ちょうどあなたが私の気持ちを理解することができる次の时间を愿っています。私はあなたを求める、応答を静めることができます。
お元気ですか?
私は元気です。あなたはどうですか?
私も非常に良いです。
ので、私は幸福が生まれ変わると信じています。
楼主,你给的しんねん是【新年】的意思,“情书”这两个字是love letter,在日语里写作【ラヴレター】
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