Recently. John is learning Chinese. For he is going on a trip to china. Several weeks later. He thought he had learn it well. Then he went in the trip. After he came back. His friend ask him about the trip. He said. I didn't have trouble speaking Chinese. But the Chinese did!
有趣对话的作文怎么写
在人的五官中,其中有嘴和眼睛 这两个器官。
这两个器官对人都是有 用处的。
可是,有一天,嘴和眼睛就吵了 起来。
眼睛说:“为什么主人有什么 东西都要给你吃,而不给我吃啊?” 嘴得意地说:“就算主人给你吃,你 也吃不到!”“为什么?”眼睛说。
嘴就 说:“因为你的全身没有一个洞啊!”此 时,眼睛愤怒了起来眼里好像有一股 杀气似的,说:“鼻子比你还多一个 洞为什么主人不把食物给他吃啊?”嘴 无语了,可他灵机一动,想到了是因 为鼻子有两孔是用来呼吸的啊!于是 嘴就对眼睛说,眼睛此时也无语了。
嘴为了不让它找到理由,就说了一句 ,“眼睛说不出来了是不,”嘴巴此时 在沾沾自喜。
过了一会儿,嘴巴又对眼睛说 ,“我知道你为什么说不过我,因为 我是嘴,在人的身体上是经常锻炼语 言,总能说一大堆的理由,而且还是 你不能干的,因为在人的身体上,你 是不能够讲话的,所以你讲话是斗不 过我的。
”说完,嘴巴在那里一直在 笑,好像嘲讽眼睛说不过它。
可眼睛在嘴的说话中,知道了 自己的优点,是能看东西。
于是眼睛 打断了嘴巴的嘲讽,对它说:“嘴巴 ,你别得意的太早,你虽然在语言上 可以嘲讽我,但我也可以在某一动作 上嘲讽你。
”嘴巴说:“哼,我有缺点, 不可能,我是十全十美的。
”嘴巴很 得意,可眼睛看不过去,于是它对嘴 巴说:“你可以看见东西吗?”我所说的 就是看,因为在人的身体上,你能吃 和说,可是你不能看。
”嘴巴被眼睛 一提出自身的缺点时,顿时失落了, 不再回话了。
然而这告诉了我们,每个人都 有自己的优点和缺点,然而你自己是 不应该去嘲笑别人的缺点的,因为你 自身也有缺点。
不要以己之长,攻人 之短。
有趣的对话谁有搞笑、幽默等妙趣横生的对话,请发表几句!古今即可...
问:当你给女友脱衣服的时候,有个扣子解不开,怎么办? 布什:这是世界防恐组织的耻辱,我们要不惜一切代价把这个扣子解开。
我们已经派去大批特种部队,保证在3个月以内把扣子解开! 拉登:弄架飞机,务必要把扣子撞掉! 阿拉法特:我们绝不屈服!扣子已经强占我们的领土达24个小时! 沙龙:我可以毫不夸张的说!这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意! 克灵顿:莱温斯基怎么没有这么个扣子呢? 李登辉:这是我们进行的有效吓阻的成果! j领导:我们已经大幅度加高了扣子的工资,但它还是解不开!这是严重的腐败! 金庸:我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台! 古龙:好硬的扣子!他淡淡的抚摩着哪个扣子!天边露出一丝曙光…… 温瑞安:哪个扣子!一飞冲天! 黄易:一阵光亮过后,这个扣子来到了秦朝! 卫斯理:这个扣子居然是外星来的! 卫惠:他还在拼命解这个扣子,但是我,已经湿了! 赵忠祥:在一望无际的衣服上,突然窜出了一只扣子,这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍:我很激动,然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊!(落泪中!) 崔永元:公说公有理,婆说婆有理,扣子卡在衣服上,到底谁有理。
我们现场请来这只扣子,让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫:这是幸运第一关!你做好准备了吗?好!请听题!(当!!!)你在给女友脱衣服时,突然有个扣子解不开了?怎么办?答案a她不脱我脱 答案b买一件没扣子的衣服! 贾博士:表面上看这个扣子是解不开了!但是为什么不能从反面来看呢!其实那件衣服也是解不开了嘛! 姜昆:我早知道扣子解不开,我就是不说;这么破的扣子解不开一点也不奇怪,如果解开了反而奇怪了。
雪村:翠花,上扣子。
赵本山:解扣子,选好药,选药也得有诀窍!别看广告! 赵薇:我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉,其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的,因为我祖宗八代都是扣子迷,绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。
周瑜:既生扣子,何生衣服? 辣厘头:这个扣子纯属原创!如有雷同。
实属巧合! 唐僧:这个扣子左宽右窄,前轻后重,扣上去极不舒服,可能会引起乳腺病变的;至于那件衣服,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛…… 孙悟空(举着这个扣子):波罗波罗密!!!!!!!!!!!! 八戒:又解不开了!咦?我怎么会说又呢? 算命妇女:(看见扣子,跪倒在其面前)先生,你额头有朝天骨,眼里有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了。
(扣子抬腿欲走)别动,虽然我泄露了天机,灾劫难免,可这是我命中注定,就算我要冒天大的危险,也要给你看个全相。
包龙兴:我不慎偷到一个龙扣子!望皇上赎罪! 韦小宝:各位观众,谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书,真是太给面子啦。
(小宝坐在叠着的几个桌子上)今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子,有所谓平生不见扣子,便称英雄也枉然。
他身高八尺,腰围也是八尺。
! 众人:哇!那岂不是四方了吗? 韦小宝:四方就四方,四方的扣子都没见过真烂,八角形的都有,我告诉你!(搔首转身)他武功的名堂呢,称之为九天十地,菩萨摇头怕怕,劈雳金光雷电掌!一掌打出,方圆百里之内,不论人畜、虾蟹、跳蚤,全部都化成了飞灰啊! 韦春花:啊呀,老弟呀,我们是清白的! 多隆:我们是清白的! 李红志:这个扣子圆满了! 化学老师:请往扣子上倒硫酸,扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师:首先,我们来格式化衣服,这样扣子跟衣服都会清除掉,然后重装衣服系统,在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师:难道你们忘了利用杠杆原理吗! 哲学老师:我们要辨证的看这个扣子! 中国电信:我们已经开始降低解扣子的定价,前3分钟为0.30圆,以后每多一分钟多加0.02元; 中国联通:中国扣子,扣住中国! 搜狐:闪电邮件,还送扣子拉! 新浪:我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论!你可以登陆 参加讨论! 网易:我们将周星驰出席我们的扣子-online的发布仪式! 中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对扣子的仔细测试,发现是解扣子的方式不对,所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。
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爱立信:这只扣子之解不开,只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚:可能是因为这几款扣子没有外天线的原因,所以会导致扣子解不开。
奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,扣子故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将扣子解不开,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
东芝:扣子出的问题是一个小bug,请美国用户到零售商领取赔偿金,请中国用户到本公司网站下载补丁! 恒升:扣子解不开不是本公司的问题,对于该用户非法在网络上发布对本公司不利的消息,本公司决定起诉该用户! 公安:解扣子,请打110; 税收:依法纳税是每...
求同学之间的搞笑对话
日对曰说:你要减肥呀。
比对北说:夫妻一场何必闹离婚! 巾对币说:儿呀,你带上博士帽,也就身价百倍了。
尺对尽说:姐,结果出来了,你怀的是双胞胎。
臣对巨说:和你同样的建筑面积,我却有三室二厅。
吕对昌说:和你相比,我是家徒四壁。
晶对品说:你家难道没有搞装修? 自对目说:你们单位裁员拉? 茜对晒说:出太阳了,咋不带顶草帽? 个对人说:不比你们年轻人,没根手杖就寸步难行。
办对为说:平衡才是硬道理。
兵对丘说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。
冤对兔说:我总算是找到窝了。
占对点说:买小车拉? 旦对但说:胆小的还请什么保镖! 日对曰说:你要减肥呀。
人对丛说:喂,那对谈恋爱的,不许践踏草地。
土对丑说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
人对羊说:你丫玩倒立,露馅了吧。
寸对过说:老爷子买躺椅拉。
由多甲说:这样练一指禅很伤身体吧。
口对田说:耶稣也没天天把十字架含在嘴里呀 日对曰说:「该减肥了!」 戍对戌说:「我们像双胞胎.」 自对目说:「你们公司裁员了?」 正对止说:「斗笠被风吹走了吗?」 乘对乖说:「你的裤子呢,糗了吧?」 页对须说:「几天不见,长胡子了?」 王对土说:「戴上帽子,小心著凉.」 土对王说:「你从哪里弄来这一顶大斗笠?」 茜对晒说:「出太阳了,为什麽不戴顶草帽?」 叉对又说:「什麽时候整容的?脸上那颗痣呢?」 晶对品说:「你们家难道没有装修?」 吕对昌说:「和你相比,我家徒四壁.」 9对6说:「倒什麽立?小心脑充血!」 由对甲说:「你什麽时候学会倒立了?」 夫对天说:「我总算盼到了出头之日.」 屎对尿说:「乾的和稀的就是不一样.」 大对太说:「疝气手术其实很简单的.」 也对她说:「当老板了,出门还带秘书?」 木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」 丙对两说:「你家什麽时候多了一个人,结婚了?」 非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」 日对旦说:「你什麽时候学会玩滑板了?」 大对爽说:「就四道题,你怎麽全做错了?」 卓对罩说:「戴什麽头巾,想装宾拉登啊?」 女对子说:「我们结婚吧,那样才『好』!」 乒对乓说:「你我都一样,一等残废军人.」 兵对丘说:「看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!」 弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!」 长对张说:「你以为你是后羿啊,没事整天背著弓干嘛?」 “妙”对“好”说:我比你年轻,又没男朋友,当然有些优势啦。
“师”对“帅”说:肩上连勋章都没有一个,就当最高指挥官了,不就是靠着一张脸蛋吗! “主”对“玉”说:为什么要把智慧收敛起来呢,与其等待别人发现自己,不如努力展示自己! “禾”对“干”说:不是吧,你家穷得连裙子都没得穿? “器”对“哭”说:叫你平时多练练口才,现在被人训哭了吧。
“十”对“千”说:攀上高枝了,身份就是不一样啊! “会”对“云”说:我上面有人,当然就不会像你那样四处流荡了呀。
“个”对“不”说:这家伙,一出头就忘本了,老是跟我唱反调! “下”对“上”说:结婚吧,我们的结合才能成就一番霸业的! “尺”兴奋地对“尽”说:大姐,检查结果出来了,你怀的双胞胎! “巾”对“币”说:儿啊,你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积,我可是有三室两厅哟。
“晶”对“品”说:你家难道还没有装修? “自”对“目”说:呵呵,看来你们的头儿已经下课了。
“茜”对“晒”说:出太阳了,你咋不戴顶草帽呢? “个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖我是寸步难走哪。
“办”对“为”说:平衡才是硬道理! “兵”对“丘”说:看看!战争有多残酷呀,你的两条腿都炸飞了! “占”对“点”说:咋的,买小轿车了? “且”对“但”说:胆小鬼,成天都带着保镖。
“日”对“曰”说:你早就该减肥了。
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了? “由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧? “叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢? “比”对“北”说:咱夫妻一场,何必闹离婚呢! “吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术呢? “木”对“术”说:切!脸上长颗痣就当自己是美人了。
“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样。
“有”对“贿”说:还是有钱好办事啊! “巴”对“色”说:我也想有把刀,脑袋掉了,不也就剩俺嘛! “囚”对“人”说:我没犯事时,也象你一样自在啊! “象”对“像”说:兄弟,被人奴役的滋味不好受吧 “鲜”对“鱼”说:哥们,还没找着伴儿,不要老脑筋了,换换口味吧 “盯”对“丁”说:唉,好可怜,天生的瞎子 “盯”对“叮”说:怎么才长了一只眼 “想”对“相”说:没心没肺的家伙,连看人都是呆呆的像快木头 “尔”对“你”说:咱俩都是一个级别的,一个单位的,怎么就给你配个小秘,我却没有? “大”对“天”说:别以为带了个帽...
最搞笑的对话
在百度的搞笑吧有一段你看一看:一个MM和各路神仙的暴强对话 MM:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老公? 菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数! MM:靠!您这不是废话吗? 菩萨:呸!我要知道我还出家? MM:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经? 孙悟空:还不是为了搞到学历! MM:学历真的那么重要? 孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不? MM:女娲娘娘!您为什么造人? 女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去? MM:那您为什么把人分男女? 女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些? MM:结果呢? 女娲:我又补了一回天! MM:后羿!您当年为什么射日? 后羿:有人付钱 MM:为什么留下一个? 后羿:他们只付了九个的钱! MM:为什么单单留下这个? 后羿:它也付了钱! MM:织女!为什么下嫁给董勇? 织女:为了爱情! MM:单单是这个原因? 织女:这…… MM:还因为别的什么? 织女:他有房子! MM:净坛使者!你为什么喜欢高月娥? 猪八戒:他漂亮 MM:那现在为什么不和她来往? 猪八戒:老子现在是公务员! MM:万能的佛祖!佛理的精髓是什么? 如来:慈悲为怀! MM:那寺院养武僧干什么? 如来:别人对我不慈悲为怀! MM:那武僧打人杀人又做何解释? 如来:奶奶的!老子兄弟多、有钱、够狠!顺我者昌,逆我者亡!谁敢欺负我的兄弟我就打丫的! MM:您……怎么如此粗俗? 如来:阿弥陀佛!咳咳……我是说:佛家广结善缘,惩恶扬善,因果报应,普渡众生! MM:姜太公!您当年为什么封神? 姜子牙:替天行道,奉天呈运! MM:但最后没了您自己的位置! 姜子牙:我故意的 MM:为什么?舍己为人? 姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦! MM:玉皇大帝!当年唐僧取经,为什么有那么多神仙或家属下界为妖? 玉皇大帝:天宫待的太久,收入又低,难免有几个下海的。
MM:后来都处分了吗? 玉皇大帝:都处分了!有的判了刑,有的严重警告以观后效。
MM:大家犯的错误都差不多,为什么判罚如此悬殊? 玉皇大帝:凡严重警告的都是官员!...
一次有趣的对话200字
一天,我和姐姐在百荷公园散步.我突然问姐姐:"你听说过武松打虎的故事么?''姐姐说:"我当然听说过,武松可是大英雄.''我说:"武松是真英雄,真好汉!可打虎算不算英雄可就不一定了.''姐姐急忙争辩道:"打虎怎么不算英雄?打死凶残的老虎,为民除害,使老百姓过上舒坦一点的日子,当然算英雄!''我接着说:"现在老虎十分稀少,还是国家一级保护动物.如果武松现在打死了老虎,那他不但成不了英雄,还是杀害珍稀动物的脍子手,将会受到法律的严惩.''姐姐坚持自己的说法.说:"打虎就是英雄,不信咱们问爸爸去.''我和姐姐回到家,我把事情的经过告诉了爸爸.爸爸笑着说:"你们说的都对.''我和姐姐很疑惑,便问爸爸:"为什么呢?''"这是因为年代的不同.古时候打虎,当然算英雄,因为那时,老虎常祸害百姓,打虎是为民除害.但是现在就不同了,许多人是为谋取利益,打死了老虎,那就成狗熊了.''"哈哈哈哈......''我和爸爸姐姐在笑声中度过了一个愉快...
长的对话搞笑小段子
某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。
”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。
美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。
村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复了,付$300吧。
美国医生只好付了钱,很不爽地走了。
几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。
美国人:我失去了记忆,什么都记不住。
村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$300吧。
美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。
几天后又回到诊所。
美国人:我的视力很差。
村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$1000…美国人:可这只是$500!村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$300……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。
村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。
村人逮住他说:你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。
转年,那美国人又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。
谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。
谁知电话根本就没挂通。
美国人发觉上当,认栽付钱。
这件事让这个美国人心堵,他吸取了以往所有的教训,让人推着去诊所。
并嘱咐无论村长耍什么花招,大家都别上当。
村长见到美国人,似乎绝望地好久不出声,然后,进屋拿出一把手枪。
美国人心想:跟我来这套,你还敢打死我吗?谁知村长走到美国人的轮椅前,把手枪握在美国人的手里,枪口对着自己的胸口就开了一枪。
枪响过后,村长倒在血泊中。
警察赶到时,美国人立马从轮椅上跳了起来,扔下手枪说:不是我干的,是他把手枪放在我手上的。
这时,村长从地上爬起,掏出衣服内的血包说:小样!还想算计我!没有这点“思路”在中国能当村长!
老师与学生的搞笑对话
简单的数学题 一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?” 一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。
猎人打下了一只,吓走了其余的。
” 年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。
言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?” 这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?” “当然,随便考。
”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。
请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?” 女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。
” 小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。
”
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