你的微笑那么迷人
范文一：怎样解决家庭矛盾
冷战与热战是吵架的专有名词，首先必须解释一下，然后再回答黄居士您的问题。
何谓冷战？所谓冷战就是两者吵起架来，彼此闹情绪，不拳打脚踢，嘴巴一句话也不说，大家彼此呕气，闷气在心里，无言的抗议，呈现在内心勾心斗角，彼此不认输，如此奋斗到底，不达目的绝不罢休，不管孩子死掉，或房子被烧毁内心假装如如不动，一幕一幕演下去，这就是冷战的真面目。我说这种人，不愧是凡夫，名副其实的众生，傻瓜傻到极点。
冷战最可怕，也是最可怜，冷战的人往往心机最多，冷战的人心胸最不明朗化，冷战的人往往嫉妒心也较强烈，同时也容易钻牛角尖。
何谓热战？当彼此吵起架的时后，一股无形热火所燃烧，内心沉不住气，口骂又拳打脚踢，就像是一场火爆的战争，一旦内心的无明呕气发泄之候，事隔没多久，两者彼此很快又恢复正常的往来，这种速战速决的吵架，叫做热战。
热战与冷战比较之下，冷战比较恐怖，也比较阴险，内心暗藏杀机，有一触即发的阴影，属于歪歪曲曲的个性；热战固然火爆些，甚至有时后也会闹人命，但热战较属于直性子的人，不善于耍心机、多谋多智，认为耍歪曲之心是件烦恼事，麻烦得不得了，直接把性子耍出来就好了，何必多绕圈子呢？
一家人常吵架，是理所当然之事，不然怎叫做家呢？定就是不自在义、痛苦义、烦恼义、黑暗义、恩怨义、因果义，家是积聚善恶之果报处，家不吵架，不像家，越吵越像家，吵大或吵小而已！正因如此才叫家，家家有本难念的经，父母、兄弟、姐妹、夫妇、妯娌、公婆、大大小小，里里外外，彼此嫉妒、拉关系、不离这个家，家庭是最多事的，只要有二人以上，就有人我是非，纠缠不清。
中国有句谚语云：“清官难断家务事，剪不断，理还乱。”现在社会上，最扯不清的业障，就是家庭纠纷，最不易摆平。
依佛法处断方式，今略提四点：
一、家庭是个共业，是有恩怨而相聚的，既知恩怨之业而来，佛陀告诉我们说：“应该随缘消旧业，更莫造新殃。”
二、家庭是种种业缘组合而成，每当遇到不如意或痛苦事，我们是学佛的三宝弟子，把这些不如意事或痛苦事，当做修行的逆增上缘，能促成道心的坚固，知道苦才能猛然觉悟哩！
佛经云：“十方三世诸佛，皆以苦为良师。”
三、家庭吵架闹纠纷之际，心里要怀著报恩想，父母对我们有养育之恩，兄弟弟妹有缘相聚，要爱惜亲骨肉之情分，是难遭难遇的。
心里更应该如此而思惟，一家人从无始劫来，已经于六道轮回旷劫了，一世一世而过，相聚又离散，何止投生在这个家一世而已呢？我们再纠缠轮回下去，绝对不是办法，在今生此世，彼此就不应该再继续结恶缘下去，好好结个善缘，彼此互让互忍互尊，解除彼此恩怨，无始劫来的一切恶因果，在今生了办，甚至大家共同归依佛门，共同为解脱生死使轮回而努力。
四、家庭吵架闹纠纷，佛陀告诉我们说：“诸法本空，了不可得。”
家是如幻如化，吵架也是如幻如化，纠纷也是如幻如化，眼前所呈现的一切，无非如幻如化，空幻不实，一切无非无常在演变，家庭吵架，冷战与热战也是如幻如化，了不可得，再如何的苦战也是无常的，绝对不是永恒不变的，何必被如幻如化骗了，何必被无常的冷热战骗了！
范文二：家庭心理咨询解决家庭矛盾的关键
家庭矛盾的发生时间发生地点和怎样解决
某些夫妻在谈论他们的矛盾时，他们的注意力常常集中在矛盾产生的原因上，而实际上真正该关心的是家庭矛盾是如何被化解的。当你发现了促使家庭矛盾平息的触发点，你就能在将来更自觉地应用。当你把注意力从冲突的源头转向冲突的解决时，你自然会发现矛盾产生的原因和方式。既矛盾由谁引起不如矛盾怎样结束、为什么结束来得重要。
找出家庭矛盾的发生时间
很多夫妻发现，安排一个时间讨论那些他们知道很潜在的矛盾的问题是有帮助的。有些夫妻甚至制定了规章制度。一旦确定了时间，两个人就约好不在那个时间讨论问题。
找出家庭矛盾的发生地点
有一些步骤可以阻断夫妻矛盾的循环往复。首先，搞清楚你们大多数的矛盾是在哪里产生的。是源于某个地方？餐桌旁？汽车里？卧室内？找出矛盾的发生地点，然后换个地方。商量好以后不在这种地方讨论问题。
划出解决矛盾的方法
开诚布公、面对面地与对方讲话，不要想当然地认为对方应该知道你有什么想法什么感觉。如果非要有所假设的话，不如假设对方知之甚少，而且是第一次谈及这一问题。把疑问句转化为陈述句， 把注意力集中在你期盼的结果或积极的变化上。从心理学的角度上来说，开始新的行为比结束旧的行为更容易。你不必为自己的感受或需要而觉得抱歉等方法。
范文三：打开心量，解决家庭矛盾
如果你在修行中有妻子或丈夫是同修，那是你的功德福报导致你的善缘成熟，那你的修行的阻力就会小很多。但大部分在家人修行都会遇到家人的反对和阻拦，这就要求我们在修法上不要太执着形式上的东西。要从自己的起心动念入手，去包容理解家人。因为我们刚开始修行，自己的习气还很重，又执着在修行上，一定会损失家庭的利益。比如丈夫或妻子会因为你的修行，为家、为孩子付出很多。
不管我们的理由有多么冠冕堂皇，我们专心修行的表现也是极端自私的。
所以你一定要学会忍受身边的人对你的指责，在不影响修行的情况下，要加倍付出自己的爱去关爱对方、关爱身边的人。不要怕不修行的人觉得你是在将功赎罪，要让他们有一种心理平衡。其实你在做这些的过程中也是在积累功德，也是在修证佛法。
比如：我在前几年的修行中，曾遇到来自丈夫及其家人的阻力。师父告诉我两点：
（1）别人责备你时要持忍辱戒，不要争辩对错，认为是自己应该受的；
（2）你要无怨无悔的爱别人。
我从中受益匪浅。其实我们从来就没有无怨无悔的爱过一个人。
当我试着做第二点时，我才发现自己原来对丈夫有那么多的怨气，怨他不理解我，怨他回家晚，怨他不关心我，怨他说话不得体，怨他没有太多时间陪我，怨他移情别恋。。。。。我原来有太多的地方埋怨过他。
从那时起不管我丈夫做什么，我只默默的旁观，心中只要一生起怨恨的念头，便想起与师父说过的，绝不埋怨他做任何事。开始时不去埋怨他，我表面平静、内心却像钉在十字架上，痛的倾吐不出。
但我始终记得师父这句话：“无怨无悔”。
随时间的推移，我发现只要自己不去埋怨对方，对自己的选择就会无悔，“无怨无悔”这四个字太棒了！从对丈夫的无怨中，我开始对周围的每个人无怨，我的心变得越来越豁达。我从忍受变得宽容。
终于有一天丈夫突然在我眼中变得完美无暇，而且周围的所有人都开始变的完美，他们都在我眼中是那么可爱，他们都是佛菩萨。
我在刹那之间体验到了博爱的感觉，那种爱盛满我的心，不因对任何人减少半点，只是对丈夫、孩子、父母、朋友，它用不同的方式来表现。
那种爱是那么完美永恒，她是一种品质，她不增不减、不垢不净，心的刹那圆满终于使我享受到了天长地久的爱，那种爱来自我们自己，她能使我们自己获得最大最终的满足。
师父告诉我说，你体验到了博爱也就是大慈大悲，这是每个人最初也是最终的品质，众生所有欲望的永无止境，只是在寻找这种爱，只是在渴望这种爱！也只有这种爱可以使众生满足！
——————全文节选自杨宁的个人修道历程《水流花开》，另著《法界之心》。
范文四：沟通交流是解决家庭矛盾的好方法
沟通交流是解决家庭矛盾的好方法，我们先来看看下面两个案例:
案例1:昨天是星期天～作业很多。我,佳斌,费了九牛二虎之力才从作业堆里抬起头来。我走出房间～伸了个懒腰～就打开电视。妈妈立刻走过来问:“作业做完了,”
“当然了:”我理直气壮地回答。
“那你复习了么,”
“没有。但是……”我已感到不妙。
“不复习怎么行,一周下来～肯定要复习
一下。进屋去～别看电视:对眼睛不好。”
“干什么,我刚写了半天了～还不能休息
啊,”我急了～大声喊起来～心里想:上学还
有课间休息呢,
“不行～我不能纵容你:”妈妈严厉地说。
矛盾已经开始激化了，交流的双方都认为
自己有理由，我们认为他们确实都有理由，那
么，换一种方式行么,
案例2:昨天是星期天～作业很多。我,阿
君,费了九牛二虎之力才从作业堆里抬起头来。我走出房间～伸了个懒腰～就打开电视。妈妈立刻走过来问:“作业做完了,”
“刚做完～想放松一下。”
“那你复习了么,”妈妈接着问。
“没有。我想休息一刻钟。”
“好吧:你最好少看电视～看看外面～让眼睛休
息一下”妈妈关心地说。
“好的。妈:你忙去吧:十分钟后你提醒我～好
么,”
“行:”妈妈说完走进房间……
案例2中阿君的心态一直保持平稳，妈妈也反对他
看电视，希望他复习，但是，他用理智的方式(也是
自我克制的方式)与妈妈交流，特别是把自己的计划清楚地告诉妈妈，做父母的一般都爱护自己的孩子，孩子自己很自觉，当然也就没有必要看得太紧，那么孩子的自由空间也就大得多。所以，有不少学生有这样一个经验:
你想摆脱父母的严加管教么,唯一有效的方法，就是“自己管好自己，再以非常理智的方式告诉他们。”
范文五：关于家庭矛盾解决方法的深度探讨
父母该不该干涉子女的婚姻？
今天，炉叔先给大家讲一个真实的棒打鸳鸯的故事。
1998年，刁小军和王芳谈起了恋爱，可小军的父亲得知后却十分不满，并以女方出身不够好为由反对二人来往，还称自己已经给儿子找好了对象。王芳在刁父的威胁下被迫与刁小军分手。没想到，痛苦不堪的刁小军回到家后竟然遭到父亲的毒打。无法反抗的刁小军毅然投河自杀，幸好及时被救了回来。终于，忍无可忍的刁小军把父亲告上了法院，其父被判为犯了暴力干涉婚姻自由罪，有期徒刑一年。
故事有点久远，而类似的事情却依旧在上演。前不久，一对情侣因父母反对双双跳楼自杀的新闻同样引起无数人唏嘘。如今，父母和子女之间关于婚姻的战争似乎愈演愈烈，已经上升为一个社会问题。
面对这种现状，有人把过错一股脑地全推给父母：你们是在干涉我的婚姻自由，一点都不尊重我的个人意愿！甚至还搬出了“禁止破坏婚姻自由”的法律条文。可是，难道父母对子女放任自由，不管不顾就是正确的吗？
摸着良心讲，父母的建议对子女的婚姻其实是至关重要的。我的母亲就常说：作为过来人，我们见过的人、经历过的事比你吃过的饭还多，考虑事情也比正处于热恋的你们更全面、更理性。我们的话你不一定要采纳，但你一定要听一听。而事实证明，我的母亲是对的。
这世上，哪有不希望自己的孩子过得幸福的父母？正因为他们已经体验了几十年婚后生活的酸甜苦辣，所以才想把这些经验和道理都告诉你，让你少走弯路。
前不久，我的好友玲子跑来向我抱怨：哎，爸妈看人就只看对方的家境，好像是卖女儿一样，可我只要他对我好就行了啊！殊不知，正是出于对你的爱，父母才会对你的另一半的要求更高，更看重你们的未来和实际生活，也就更在意对方有没有稳定的工作、家庭环境和为人处世的态度。
这个时候，作为子女，更应该理解父母的苦心，一家人好好坐在一起聊一聊，告诉他们：这个男人爱你，会对你好，即使他现在没有钱，可是他的努力依旧给了你希望。
他们在意的，只是你会不会幸福。我们需要的，只是冷静下来，理智对待，心平气和说出各自的看法，然后做出最正确的决定。
父母该不该和子女一起住？
前段时间，一个题为“老婆因父母同住要求离婚，到底谁对谁错？”的帖子一下子引发万人讨论，父母该不该和已婚子女同住也成了热点话题。
网友A说：公婆年纪大了总是睡得特别早，还规定我和老公也要早睡，甚至必须9点之前回家，简直无理取闹！
网友B说：自从和公婆住在一起，我和老公就没有了私人空间，放假想享受一下二人世界都不行！
确实，婚后两代人生活在一起，由于思想观念和生活方式的不同，必定会产生许多矛盾。口味不合，作息不同，消费观有差异，私人空间被挤占，自由受到了束缚……这些都是无法避免的问题。因此有人说，婚后最好不要跟父母住在一起，平时常回家看看，或者跟父母住得近一点，等到父母年纪大一点再接过来也不是不可以啊。
可是换个角度想想，跟父母住在一起也有很多好处，不仅可以帮忙处理家务、照顾孩子，自己也可以享受到长辈无微不至的关心，感受家庭的温馨。我的表姐就是一个很好的例子。白天公婆在家帮忙带孩子，表姐和姐夫专心工作，回到家就有可口的饭菜。晚饭后一家人出去散步，公婆累了就先回来，也不管表姐他们什么时候回家。表姐和姐夫时常鼓励二老出去旅游散散心，习惯不同也尽量迁就。虽然有的事情不那么随心所欲，但互相的理解和包容足以让这个家变得温馨充满爱。
其实，子女和父母在一起住有点矛盾很正常，到底该不该和父母一起住也没有固定的答案，最终还是要因情而定。唯一可以确定的是，只要心中有爱，互相理解，条条大路都可以通罗马。
父母该不该为婆媳矛盾买单？
即使没有跟对方父母住在一起，婆媳矛盾依旧普遍存在，前年就出了个这样的大新闻：湖南一对婆媳因为蒸鱼是否放姜发生矛盾，儿子为了替母出气，竟怒杀妻子，而后自首获刑。好好的家庭，就这么毁了，让人不得不再次感叹婆媳矛盾的严重性。
婆婆和媳妇作为以同一个男人为焦点的两种特殊身份，似乎一直站在利益的对立面。
实际上，婆媳矛盾的最根本的原因，还是在于没有把对方真正当做自己的亲人，没有把对方放在一个正确的位置上看待。媳妇不是来伺候儿子和自己的仆人，而是将和儿子相伴一生的爱人。婆婆不是只知道控制老公和自己、固执刻薄的古怪老人，而是一位辛勤养育了老公的母亲。如果婆婆把媳妇当做亲生女儿对待，媳妇把婆婆当做亲生母亲对待，老公再做好明事理的中间人，还用担心矛盾不会迎刃而解吗？
自古以来，父母和子女的关系最简单，也最复杂，尤其是当子女有了各自的婚姻和家庭后，这种矛盾也就愈加突显出来。无论是结婚自由、住房问题还是婆媳矛盾，父母都不应该用控制欲和孝心捆绑子女，子女也不应为了自己的自由和随心所欲疏离父母。只有以爱和理解、包容与迁就堆起柴火，才能融化矛盾的坚冰。
父母在子女的婚姻中到底该扮演什么样的角色？不是领导者，也不是观望者，而是从爱出发，提出建议，却不过度干涉的，希望我们幸福的长辈。而我们，也应从日常生活的点滴中表达对父母的关爱和孝心。
两代人相处不容易，更需要好好沟通和互相宽容。什么才是一个家庭最好的风水，当然是融洽的关系。结婚以前和父母要处好关系，结婚以后，小家和父母家的关系更是重要。家不兴则万事难行，家庭和睦才谈得上赚多少钱成就多大的事业。让家庭氛围变得更好，有时候，不妨就从一些小事入手。
比如，给父母买个水槽洗碗机，冬天也不用担心伤手；给自己的小家做一顿好吃美味的饭菜，叫上父母一起来吃。方太水槽洗碗机，给父母最好的礼物，也给自己一个解放双手的机会。一家人开开心心吃完饭，不用为一桌子的碗碟操心，更不会因为谁洗碗这种事起争执，还不伤手；饭后来点新鲜蔬果，边吃边聊天，然后出去散散步。虽然一个水槽洗碗机不能完全解决家庭矛盾，却可以体现你的孝心和真心，进而从生活小事的改善中，逐渐营造和谐的家庭氛围。说得好听，永远比不上做得细心。
不会清洗果蔬的水槽不是好的洗碗机！水槽形式省空间，岂止会洗碗，还能去果蔬农残。为生活带来便利，为家庭带来温馨，这样的水槽洗碗机你还不拥有一个吗？
