阳光g丶
范文一：父母效能训练案例
父 母 效 能 训 练 案 例
———— 尊重、倾听、沟通
一、 案例背景
在家庭教育问题的探讨中发现, 家长越来越关心孩子的成长, 望子女成龙凤, 对待孩子无外乎三种情况:一是事事管、 时时管, 做了很多事,效果却不好;二是什么都不管,什么都不做,放任 自流,不闻不问,结果更不好;三是也管但不全管,做得不多, 但都切中要害, 孩子成长一帆风顺。 几年的学校父母效能训练让 我在培养孩子方面学到了很多,我认为家庭教育理念中要做到 “尊重、倾听、沟通”这几点。
二、 案例理论
在父母与孩子相处时, 有些问题是属于孩子, 有些问题属于 父母,也有些同属于双方,所以在亲子沟通中,必须清楚问题是 属于哪一方, 才能运用不同的对应技巧。 应对技巧中我认为更多 要把握住“互相尊重、积极倾听、真诚沟通” 。沟通的目的在于 互相尊重, 沟通的方法就是积极倾听。 沟通的元素主要是“说”, 父母所呈现的态度是“我说,你听”。其实,“说”只是沟通中 较不重要的一环, 真正重要的沟通元素是“倾听”。 互相尊重下, 父母与孩子就能够彼此真诚地表明想法和感受, 而不必担心会被 拒绝,即使父母不同意孩子的想法,但是也应该积极倾听,或可 以表达接纳孩子的感受。
三、 案例过程
不知不觉中, 孩子已经上小学四年级了, 现在的孩子内心世 界是丰富多彩, 作为父母要积极地影响与教育孩子, 不了解其内 心世界便无从谈起。 而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊, 维护 其权利,成为其信赖和尊敬的朋友。
目前, 很多家长都会遇到有一个共同的问题, 就是因为孩子 玩电脑游戏而引发的种种冲突。 记得以前, 孩子和我之间的对话, “我出门之前你答应我不玩电脑的, 为什么说话不算数?” 孩子 说:“我才玩几分钟! ” “为什么要玩?快考试了,你应该集中精 力学习,你的游戏的瘾太大了吧! ”我说话有些严厉,孩子有些 内疚和生气,不吭气就回房间, “砰! ”重重的关门声传来。作为 家长的我当时很焦虑, 孩子在学习上不主动积极, 一有机会就想 着开电脑玩游戏,在学习上要我说一下她就动一下。
在这方面,我也想了好多方法。比如在去年暑假期间,我和 孩子制定了协议, 要求孩子每天必须保证有一个小时的学习时间, 一个小时的阅读时间, 还有一个小时出门运动时间, 没有做到的 话就取消玩电脑的时间,就会关闭网络。协议制定好了,孩子答 应好好的, 但是每次实施起来困难重重, 每次都好像孩子为了那 一个小时的电脑时间,在学习,在休息,在出去运动的时间都是 心不在焉的,一到游戏时间则活泼起来。
那么如何去看待游戏?如何去面对孩子总是想玩游戏的问 题?这问题上,我沉思??通过学校的父母效能训练,跟老师,
跟其他家长沟通交流,我认识到,首先一点非常重要,我们做父 母的不要给游戏贴上负面的标签, 不要示它为洪水猛兽, 而是把 它看作是孩子在紧张学习之余让自己放松的一个工具。 那么我的 心情就不会那么焦虑。之后就可以进行适当引导。 “宝贝,现在 的学习任务有点重了, 你决定怎么计划安排你玩游戏和学习的时 间?” “妈妈,我每天最多只玩半个小时。 ” “好的,妈妈相信你 能做到!但是如果没有做到怎么办呢?” “没有做到也是非常正 常的一件事啊, 作为你们大人, 你们能保证百分百实施自己的计 划吗?哈哈”??“宝贝,你那天制定的计划好像实施起来有些 困难, 是不是感觉玩游戏的时间过得太快了?你有什么想法呢? 你需要为你的计划做一些调整吗?” “嗯,谢谢,不需要了,说 好半小时的,电脑玩久了,眼睛也不舒服。何况我还有些作业要 做,课外书要阅读,我还要多锻炼,让身体棒棒的。 ”听到这, 我感到欣慰, 当我真的给出一份足够的信任和支持给孩子, 孩子 会感受到我的理解和信任, 也一定会朝着我认可的方向去努力。 四、 案例结果
这个案例也充分体现了家庭教育中把握住 “互相尊重、 积极 倾听、真诚沟通”所带来的成功,使得父母对孩子教育方法、态 度的转变, 以及孩子的转变和成长。 就孩子玩电脑游戏而引发家 庭问题方面,我们如果特别苛求孩子,不让孩子接触电脑,也会 造成孩子暴躁、憎恨的心理;如果过分放纵孩子,则无心学习, 身体尤其是眼睛上会受到伤害。所以对孩子要宽容,尊重她们,
信任她们, 给孩子尝试犯错误的机会, 也给孩子尝试成功的体验。 给孩子独立思考、独立选择的机会,让她们自己成长,而不要过 分的限制她们,毕竟雏鹰的飞翔需要她们自身的体验和努力。
范文二：PET父母效能训练
1 喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月
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PET 父母效能训练
喻心
2015-10-24/25
2 喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月
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感谢喻心老师,感谢娃娃家幼儿园,感谢爱有方家长学校! 请大家尊重版权 , 仅供学习使用。如有其他需要,请联系喻心老师。
3 喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理 P.E.T. 是“父母效能训练”(Parent Effectiveness Training)这三个英文单词首字母的缩写。
? P.E.T. 的创建人是托马斯 ? 戈登博士,创建于 1962年,已经创建 53年,目前发展至近百个
国家。 ? 戈登博士于 1997、 1998、 1999
年三次获得诺贝尔和平奖提名。美国心理协会授予其“终
身成就奖”,这样的殊荣在全世界只有两个人获得过。 ? 在美国的 50000个父母培训课程以及其他国家更多的此类课程中,都把 PET 作为教材。 它不仅适用与亲子关系,而且适用于所有人际关系
4 喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
1,自我:当你心情好时,孩子没收玩具,你开开心心就帮他收了或者懒得管。当你心情不好时, 你或许就会指责孩子。
2,环境:孩子在自己家沙发上跳你或许是允许的;但你带孩子去朋友家时孩子一进门就在沙发上 跳你可能会阻止。
3,他人:你 2两岁的孩子吸手指你可以接受;但你 10岁的孩子吸手指你能接受吗?
5 喻心:PET
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界定问题区
?当父母赶时间,孩子却磨磨蹭蹭。
?十几岁的孩子因为体重超重而不高兴。
?孩子对老师感到气愤。
?家里只有一辆车,你老公想今天开车去机场接朋友,你需要开车去参加会议。
?孩子没按时回家吃饭并且也没打电话回家告知父母。
?孩子发现自己的家庭作业太难。
?孩子被一个朋友拒绝。
?孩子要求你给他讲一个故事、然后再讲一个、然后再讲一个 ….
?孩子很失望,因为他没能进入足球队。
?你们家里经常会讨论当今时事话题,例如要不要看阅兵。
?没有人邀请丽丽一起参加舞会,丽丽觉得自己很失败。
?孩子无法决定他这一生要做什么。
?孩子对于上不上大学拿不定主意。
?浩浩很害怕,因为学校一位哥哥威胁要打他。
?孩子没做完他负责的家务。
四个问题区 =界限
侵犯孩子界限的后果;
1:孩子无法形成自己做事的功能
2:孩子会故意与你对抗,以此维护自己的自我界限。
第一个区:当他人(孩子)处于问题区
6喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
7 喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
倾听中的 12种绊脚石
警告、 命令、说教、建议、教导、评判、赞扬、诽谤、分析、安慰、探索、讽刺
孩子在问题区时,如果不是积极聆听,就都是绊脚石
8 喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
什么是行为? 1,你能看到它。 2,你能听到它; 3,你能闻到它; 4,你能尝到它; 5,你能摸到它。 有时候我们描述行为有难度,我们可以这样做,比如你说“孩子很粗鲁”,那么问自己“孩子做 了什么让你觉得他很粗鲁?”你就可以描述具体的行为了。
鲁思 . 贝本梅尔
我从未见过懒惰的人;
我见过
有个人有时在下午睡觉,在雨天不出门,
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前,想一想,他是个懒惰的人,还是他的行为被我们称为“懒 惰”?
我从未见过愚蠢的孩子;
我见过有个孩子有时做的事我不理解
或不按我的吩咐做事;
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前,想一想,他是个愚蠢的孩子,还是
他懂得事情与你不一样?
我使劲看了又看
但从未见过厨师;
我看到有个人把食物
调配在一起,
打起了火,
看着炒菜的炉子 ——
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我,当你看的时候,
你看到的是厨师,还是有个人
做的事情被我们称为“烹饪”?
我们说有的人懒惰
9喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
另一些人说他们与世无争,
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此,我得出结论,
如果不把事实和意见混为一谈
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓,我也想说:
这只是我的意见。
区分行为与标签(观察与评论)
?他不是个好员工
?我今天没看到他来上班(没看到)
?我跟你打招呼时你没理我
?我跟你打招呼时没听到你的回应(没听到)
?你看了一晚上电视没有做作业
?从六点到九点我经过你房间 4次,看见你都坐在电视机前。 ?中国足球队很差
?在过去 20年里,中国足球只有一次进入世界杯
?孩子迷恋网络; ?小孩没教养; ?孩子是个好孩子; ?孩子拖拉; ?小孩内向; ?喻心花钱大手大脚 ?你很少配合我 ?他经常来我这里。 ?孩子连着三天每天玩了
3小时游戏。
?小孩见到叔叔没打招呼。
?孩子帮妈妈提菜。
?孩子今天没赶上学校巴士。
?刚才人多时一句话也没有说。
?喻心上周买衣服花了一千元。
?我最近组织了三次活动,每次你都不愿意参加。 ?他每周过来三次。
10喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
11 喻心:PET 父母效能训练,广州,
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接受性的语言
?戈登博士发现,孩子们与父母无法交谈,但却可以与心理咨询师交谈。专业心理咨询师做 了哪些特别的事情,使得他能够与孩子们建立起一种帮助者的关系?
?后来,心理学家找到了答案,接受性语言。
?大多数人认为:如果你接受一个孩子,他就会保持原状,最好是告诉孩子他的缺点以便他 改正。真相恰恰是相反的。
这是生命中一个简单而矛盾的命题:当一个人感到自己真正被另一个人接受时,他就会成长、发 展、做出建设性地改变、学会解决问题、发挥全部的潜力。接受,就像土壤,能够让种子开出美 丽的花
聆听的方式
?基础聆听:1,沉默;
?2,简短而自然的应答(我明白了、哦、嗯哼、有趣、真的?、是么?、你这样做了? 哈 …… 哦、嗯、啊、是这样 ….+身体语言 ) ;
?3, 敲门砖、门把手(给我讲讲、我想听听、告诉我更多的情况、我很想知道你的看法、你 想谈谈这件事吗?、我们来讨论一下吧、我来听听你有什么说的、告诉我整个故事、继续, 我听着呢、听起来你似乎对此有什么要说的、这似乎对你很重要。我很好奇 … )
当他人(孩子)处于问题区:积极倾听
?孩子处于问题区:孩子的行为、语言、肢体等等都是“编码”
?父母的积极倾听是:解码
?例如:孩子说“这次考试难吗?”(编码:担心)
?父母解码:听起来你有些担心这次考试是否能够通过?
积极倾听的跟随(切入点)
?切入点:最后一句话里的关键词
?孩子:娃娃家的小朋友都不跟我玩,我不要去幼儿园了。
?家长:他们都不跟你玩,一个人感觉很孤单很没意思。
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13 喻心:PET
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绘制画面(孩子哭泣:浩浩把我的玩具抢走了。
家长:你正玩得高兴却被他拿走了,你觉得很委屈
积极聆听就像剥洋葱,一层一层地剥开,找出真正的问题核心
例如:孩子说“我今天不想上学”(表象问题)
家长:哦,你今天不太乐意去上学。
孩子:今天要数学考试
家长:听起来你有些担心数学考试。
孩子:上次他们都有 90多分,我只有 80多分。
家长 :哦,上次考得不太好。
孩子:不过不去的话,我就只能打鸭蛋了。
家长:你现在挺为难的。孩子:是啊,唉算了我还是去吧。
根据需求重新定义问题(新的一层洋葱皮)
沉默是非常重要的技巧,考验父母的内心是否足够淡定、平静,深深相信只要自己陪伴在孩子身 边,一切都会过去;深深相信孩子自己有力量解决问题。
门把手:当话题进行不下去,孩子不说话,妈妈适当保持沉默…但妈妈感觉还有洋葱核未剥出, 可以带着对那个洋葱核的好奇扔出一个门把手引出话题。
敲门砖、门把手(给我讲讲、我想听听、告诉我更多的情况、我很想知道你的看法、你想谈谈这 件事吗?、我们来讨论一下吧、我来听听你有什么说的、告诉我整个故事、继续,我听着呢、听 起来你似乎对此有什么要说的、这似乎对你很重要、我很好奇…)
积极聆听的过程
?女儿:妈妈,我今天不想去上舞蹈课。
?妈妈:你今天不乐意去上舞蹈课。
?女儿:是啊,我想和你们一起去玩。
?妈妈:你真的很想玩。
14喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
?女儿:嗯,不过我还是很喜欢舞蹈的,上次 2级考试得了优,现在老师把我调到 4级班了。 ?妈妈:所以你现在很矛盾,你也不想耽误舞蹈课。
?女儿:是啊,上次已经缺过一次课了,这次不上可能会更难了,印章也得不到了,可是我 又想去玩。
?妈妈:你真的不知道该怎么办了。
?女儿;我还是去上课吧,下次你们再带我去玩。
积极聆听可以做到帮助你的孩子或者他人
?1,找出他们真正的问题
?2,找到属于他们自己的最佳解决方法
?3,帮助你和他人实现个人成长
积极聆听的与众不同之处是:父母停止为孩子的问题去负责。
?1,如果你代替孩子找到的解决方案不是最好的,反而有可能让孩子的遇到的情况变得更 糟。
?2,如果你代替孩子找到的解决方案奏效了,孩子以后会依赖你帮助他们解决问题。
当家长知道不需要为孩子提供解决方案时
?家长 A :当我知道我不必为孩子提供解决方案时,我感到松了一口气。
?家长 B :PET 让我知道我的孩子可以自己解决问题。
?家长 c :我发现我的孩子想出的解决方案比我提供的要好得多。
?家长 D :我不喜欢扮演万能的上帝,孩子遇到问题我一定得知道解决方法让我很不舒服。 积极聆听的要素
?积极聆听没有目的,也不一定有结果
?积极聆听不解决问题,但可以减低情绪
?积极聆听用陈述句,不用问句
还有哪些情况可以使用积极倾听?
15喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
?当孩子以问题形式发出这样的问题时 — 我以后会结婚吗?;死是什么感觉?;小朋友们为 什么不喜欢我?;爸爸当你还是个男孩时,你喜欢什么样的女孩?
?(知性问题也可以用积极倾听回应,帮助孩子形成自己思考答案的习惯),甚至当孩子大 到可以谈论“性、毒品、人流、酒、道德等等,也可以用积极倾听让孩子敞开谈论。
?只有他人(孩子)在问题区、或者有明显的需要分享的喜悦时才需要使用积极倾听。 积极倾听总结
?孩子沮丧、难过、伤心、愤怒, 是孩子在问题区(而这属于 “ 可接受行为 ” ), 我们需要运 用的重点沟通技巧是 “ 积极倾听 ” 。通过全然舍弃一切评判、引导和目的的 “ 积极倾听 ” ,孩 子感觉自己被父母无条件接纳、认可、理解,也就是我们常说的 ——“ 看见 ” 。
?PET 将 “ 积极倾听 ” 称为 “ 剥洋葱 ” ,有效倾听让孩子的 “ 洋葱皮 ” 一层一层剥落,露出隐藏很深 的 “ 洋葱核 ” ,很多时候,洋葱核往往跟最一开始的洋葱皮毫无关联, 甚至连孩子自己也是 第一次觉察 。在这个过程中,孩子是主角,家长是配角,孩子引领整个倾听过程,家长则 陪伴孩子走过完整的心路历程,不发表意见,不予评判和指引。这需要父母进入 “ 无我 ” 状 态,与孩子感同身受,全然开放胸怀,勇敢地迎接未知。
“ 积极倾听 ” 是一个非常复杂的技巧,有很多不同的层次,需要练习多次才能掌握(戈登博士说需 要 1500~5000次的练习) . 亲子关系中超过一半以上的问题可以通过倾听来化解。倾听是最最重要 的沟通技巧,也是最难掌握的(最大的困难有两个:一是家长清空自我、摒弃发表意见的冲动; 二是家长与自己的内心链接,敢于面对情绪);然而它却蕴含了巨大的 “ 魔力 ”—— 无数的案例证 实,真正的看见,赋予孩子内心力量,让孩子自行走出困境,独立找到解决方案,获得勇气和自 信。
第二个区:当父母处于问题区
当我们有负面情绪了,我们通常是如何处理的?
?1,我用行为告诉你,我有多难受。(抱着头,表示我头疼,等着你来问我,假如你没看 出来我头疼,我就火了)
?2,让你也跟我一样难受,这样你就理解我了。(严重童年伤害的成年人和小孩子喜欢这 样的方式)
?3,直接告诉对方,现在发生了什么让我有什么感受和影响。(我信息)
16喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
哪些情况需要用我信息
?孩子吃晚饭时常常迟到。
?孩子打断你同一个朋友的谈话。
?孩子每天在你上班的时候给你打好几次电话。
?孩子把他的玩具留在客厅的地板上。
?孩子要求你讲一个故事、再讲一个、再讲一个 ….
?所有这些行为都在实际上或者潜在地威胁到了父母合理满足他们的需求。
发我信息其实是在倾听自己,如果有可能,先在内心倾听自己“我此刻感受到…我有… . 的需求没 有得到满足”
面质性我信息:一致性地表达
我信息构成:
1,对不可接受行为的描述(行为)
2,父母的感受(感受)
3,这个行为对父母造成的实际而具体的影响(影响)
我信息 =行为 +感受 +影响
你信息与我信息
?你不能那样做;你为什么那样做?;你真淘气;你以为你还是小婴儿吗?;你为什么不乖 一点?你应该懂事一点。
?我累了的时候不想玩儿;我去接你,而你不在那儿时,我感到很沮丧;我刚收拾完厨房, 就被你弄乱了,我觉得很泄气。
非责备的行为描述
非责备的 行为 描述,是具体事实不贴标签
?什么是非责备?整个描述听起来完全不含敌意,不模棱两可、不含沙射影。
?比如:总是、一直、从来(模糊不清);你把 …… (可以不用‘你’字,比较没有责备, 直接说花瓶打碎了)
17喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
感受,
?最初 的、内外一致的感受
?
区分首要感受和次要感受
一些基本的表达感受的词汇
?1)表达我们需求得到满足时的感受:兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、 感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、 欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧 无虑(31)
18喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
?2)表达我们需求没有得到满足时的感受:害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神 不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、烦 恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、 孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、筋疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无 精打采、尴尬、残酷、内疚、妒忌、遗憾、不舒服(49)
当我们表达感受时,我们常常说的是想法(评判、标签)
?感受:身体感觉 +情绪;想法:我们对他人状态的判断
?感受与想法 =身体与大脑
这是感受还是想法?
?我觉得你不爱我
?当我听到你那么说时感到非常害怕。
?你太没时间观念了
?你比约定时间晚到了一小时,我好担心
?我觉得我跳舞跳得不好。
?当我看到其他人跳舞比我跳得好时,我有些自卑。
特别留意:当人们说“我觉得”,常常表达的是想法,比如“我觉得这不公平。”这句话中,把 “我觉得”换成“我认为”会更加恰当。
?我觉得自己很无能;我觉得老板很卑鄙;我觉得你不负责任。(非感受,全是评判、想法, 或者叫妄想)
?下面这些词表达的都是想法,并非感受:被抛弃、被冷落、被拒绝、不受重视,得不到支 持、被利用 ….
?我感到害怕和孤单(实际的身心感受);我被抛弃了(判断他人怎样对我)
?当你说“我觉得自己被误解了”,你的感受可能会是着急。当你说“我觉得我被忽略了”, 此时,如果你想独处,就会很高兴;如果不想,就会很难过
区分是感受和想法?
?如果你不和我打招呼,我会觉得你不在乎我。
19喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
?你能来,我很高兴。
?你真可恶。
?我想打你。
?我觉得没有人理解我。
?你帮我的忙,我很开心。
?留意:开心这个词很模糊,如果能说“欣慰、满足、鼓舞 … 等等词语,会更好。” ?我是个没用的人。
具体明确的影响:对你的影响,不是对孩子或者其他人的影响;
?花费时间、精力和金钱;
?阻碍了你去做什么事儿
?身体不舒服;
?破坏了物品;
?你的 需求 、期待、价值取向不能够得到满足。
影响部分帮助我们觉察自己是否对孩子太多控制,从控制型妈妈变成放手型妈妈
?父母常常会发现,说完行为与感受后,找不到实际的影响。
?通过发完整的我信息,常常会让你发现你其实不需要发我信息,因为你无法解释你为什么 不能接受孩子的行为,这时候,使用我信息让不可接受的行为变成了可接受的行为。
?同一种行为对于父母是否有实质性的影响是因人而异的。
?例如:浩浩,当我看见你在地上打滚时,我心里很难受,因为 …..
我信息练习题
?12岁孩子放学没有按时回家也没有打电话。
?我信息:当你没有按时从学校回家,又没有打电话说你要晚回来时,我很担心,以至于我 都无法安心做任何事情。
?3岁孩子把筷子故意扔到地上。
?筷子掉到地上,妈妈担心踩到可能会摔跤;
20喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
?15岁孩子把音乐声音开得很大。
?当你把电视声音开得非常大的时候,我不能集中精力在我的工作上,我觉得很沮丧。 ?老公答应回家吃饭却晚上十点才到家。
?你回到家吃晚饭时都十点了,我真的是很失望,因为我很想与你共进晚餐。
?4岁孩子早上不想去幼儿园。
?宝贝你现在还不乐意去幼儿园,妈妈好着急,因为妈妈上班就要迟到了。
?5岁孩子在公园玩到下午六点还不肯回家。
?宝贝,你还想在这里玩,爸爸遇到了一个问题,爸爸约了朋友在家里等我,再不去的话爸 爸担心朋友会说我不守信用。
?孩子不想试穿牛仔裤
?当你不想试穿这些新牛仔裤时,我不敢买它们,因为如果他们不合适,我就不得不再跑到 商场去换。
?孩子没有记录留言
?当你没有写下给我的电话留言时,我会担心,因为我没法给我的客户回电话,并且会因此 失去一笔生意。
?孩子用完你的车不加油
?当你用完车让油箱空着,我会心烦,因为我不得不停下来加油,这样我上班会迟到。 ?员工把公司海报拼写错误。
?看到公司海报出现拼写错误,我很不高兴,因为我重视公司的形象。
?孩子没把饭吃完。
?你没把饭吃完,妈妈感到担心,因为妈妈希望你能健康成长。
面质性我信息有时候可以这样开头
?我一直有个困扰,想和你谈谈 …….
?有件事我一直都在想 …….
?我需要你的帮助 …….
21喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
?当第一条我信息没有起作用时,建议父母再发送另一条更强烈的我信息。
?“ 嘿,我在告诉你我的感受,这对我很重要,我不喜欢你把我的话当耳旁风,当你从我面 前走掉,甚至都不听我的感受时,我很生气。我不喜欢这样,当你真的不顾我的问题的, 我觉得很不公平。 ”
一部分或者两部分的我信息
?我信息的目标是将父母的真实感受尽可能准确地告诉孩子。有时候,一部分或者两部分的 我信息已经足够了。
?行为和感受:
?你拉我头发,我感觉很痛;
?在这条路上每小时开 100公里,我真的吓死了;
?鞋子放在我的新茶几上,我很不舒服;
?行为和影响:
?衣服散乱地放在房间各个角落里,我必须花更多的精力和时间去收集它们;
?音乐声音这么大,我听不清电话了;
?脏手指把墙壁弄花了,我需要花大量时间清洗,甚至可能需要重新刷墙。
?一部分:
?孩子抓你的头发,你不需要说“当你拉扯我的头发时,我感到很痛,因为 ….” 你直接说 “ 哎 呀 ” 或者 “ 痛 ” (感受)
?“ 这个地区限速每小时 50公里,而你开到了 100公里每小时。(事实、行为)
?孩子双手黏糊糊沾满了泥巴“泥巴会弄脏我干净的裤子(影响)
?当三个孩子同时跟我说话时,我说“我都被你们搞糊涂了”(影响)
22喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
23 喻心:PET
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转换技巧(在说与听之间转换):换挡
换挡(倾听 +我信息) =反应式我信息
反应式我信息 =认可需求 +面质性我信息(你还想玩,但是妈妈 ….)
?我信息 +倾听 =完整的我信息,否则变成权威
?戈登爷爷说:换挡是 PET 最重要的技巧。
第三个区:无问题区(教与学区)
?只有父母和孩子(老师与学生)关系处于无问题区时,教与学才能有成效。
?我们其他三个区都是为了扩大无问题区。
?预防重于治疗!
24喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
25 喻心:PET
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无问题区:最重要的区
?调整环境:你没对孩子直接做任何时间,就改变了行为。
?三种时间
?三种我信息:表白性我信息、肯定性我信息、预防性我信息
调整环境
?调整环境的例子:
?如果孩子很想去拿茶几上的易碎玻璃花瓶,你就把花瓶放到孩子拿不到地方。。
?如果孩子喜欢跑到楼梯上玩,你又不能一直盯着他,那就把危险区域用围栏围起来。
?对于成年人,也可以用调整环境,比如你家里有很多书,朋友们经常跟你借书,太多了以 至于你也记不清究竟谁借了,很苦恼,那你可以做一个图书借出登记系统。
?针对大一点的孩子,一样可以使用调整环境:比如调整每日作息时间。
?电视装在老人房间。
?购买耳机给孩子和他的朋友们。
?买一套工具给孩子。
26喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
27 喻心:PET
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预防性我信息
?情形:家里只有一台电脑,周末孩子和你都想要用电脑,经常为此烦恼。
?我需要完成我在网上参加的一门课程,因此我希望我们讨论一下这个周末如何分享电脑。 ?情形:过几天要去旅行,行李还没准备好。
?我希望我们想清楚出发去旅行前都需要带什么,这样我们才有足够的时间把这些事都做完。 ?情形:快到晚饭时间了,爸爸突然想起来有一个很重要的需要很长时间的电话没打。 ?我想要知道我们什么时候吃晚饭,因为我要打一个很长的电话。
?孩子吃饭慢吞吞。
?还有五分钟妈妈就要收拾餐桌了。
表白性我信息:有效开放自我(当下)
跟孩子敞开心扉,表达自己,做孩子最好的朋友。
我喜欢 … 我不喜欢 … 我相信 …. 我认为 …. 我重视 ….. 我的想法是 …..
表达喜好、价值观:我相信老师布置的作业是很重要的;妈妈不喜欢吃辣的;我喜欢上心灵成长 的工作坊。我认为守时是美德。我太累的时候容易发脾气;我喜欢早睡早起;我喜欢自己的工作, 也喜欢陪着我的孩子。
肯定性我信息(当下)
?肯定性我信息用来传达积极正向的感受,描述他人行为给你带来的积极的、明确的影响。
?也就是说,当孩子做了让你感到喜欢、欣赏、高兴、愉悦、感激的事情时,用来表达你对 孩子的欣赏、认可和关爱。
?PET 是没有惩罚没有表扬的,但我们可以用肯定性我信息来表达对孩子的赞赏和鼓励;肯 定性我信息有三部分内容:行为、感受、影响。你可以表达三部分来赞赏孩子,也可以只 表达两部分或者一部分,
?三部分的肯定性我信息:我很感谢你们今天清理了房间,现在我回到家找东西更加一目了 然了。(行为是清理了房间,感受是非常感激孩子,影响是找东西很方便)
?两部分:你这学期考试成绩提高了,我非常高兴。行为是考试成绩提高了,感受是高兴。 ?一部分:我爱你(感受)、妈妈好欣慰啊!
28喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
肯定性我信息
?肯定性我信息只表达我当下的真实感受,用真实感受来表达赞赏。
?当我走进房间看见书都整齐都放在书架上,玩具也都整理好了,地板上没有垃圾,在这样 的房间呆着真让人心情舒畅啊。
?我喜欢你的笑话,因为这些笑话帮助我放松,带给我很多快乐。
?我真的很感谢你去丢垃圾,虽然这是我的工作,非常感谢。
?谢谢你去机场接弟弟,省得我跑了一趟,我真的很感激。
?你让我知道你什么时候回家,这让我松了一口气,因为这样我就不用担心你了。
用我信息表达称赞要满足下面两个条件
?1, 父母不是想用这条信息来使得孩子做自己希望他们做的事情,或者用来改变孩子未来 的行为。
?2,这条信息只是用来表达一个暂时性情绪的工具,这个情绪是真诚且真实的,是当下的 情绪。
第四个区:双方都在问题区
?双方都在问题区时,是双方发生了冲突,有两种基本的冲突:需求冲突和价值观冲突。
?需求冲突:因为孩子有一些需求是他们生命所需要的,他们不会因为你积极倾听、发我信 息后就放弃满足自己这些需求。这时候,我们与孩子是一种需求冲突或者解决办法的冲突。 比如孩子需要父母多陪伴需要安全感!
?价值观冲突:孩子不认为他的行为带给你具体明确的影响了。比如染紫色的头发!
29喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
30 喻心:PET
父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
需求冲突:第三法(没有输家)
?第三法的实质是找到父母和孩子双方的需求都能得到满足、双方都能接受的解决方法。第 三法意味着公平、尊重彼此的需求、满足双方需求以及不使用权威的冲突解决方法。
?当我们改变环境、发我信息都无法改变孩子的行为,孩子仍然影响父母满足自己的需求时, 例如:
?全家人就要出门赶飞机了,经过妈妈无数次提醒,小强还是在玩游戏;妈妈与女儿约定好 由女儿洗碗,但等妈妈回家后,脏盘子和碗筷还是没洗;菲菲一定要去露营,尽管父母无 法接受这个计划;妈妈认为浩浩已经三天没洗澡了必须洗澡,而浩浩现在还想看书。
?当其他方法都无法奏效时,就可以用第三法了。
双方都在问题区
?第一法:权威法。家长赢,孩子输。一般使用的方法是奖励或者惩罚,权威性的父母之下, 孩子要么也权威,要么害怕权威。
?第二法:放任型。家长输,孩子赢。结果是孩子非常有主意,但也觉得不被重视,不被爱。 孩子对权力的反应:抵抗、逃离、屈服。
?第三法:双赢。以尊重为前提。第一法和第二法都会产生距离。第三法教给你的是看到对 方的需求,另外的是尊重,能不能看到对方的需求是亲密关系、亲子关系的基础。
第三法的六个步骤(最好能够写下来,孩子还不认字的可以画下来)
准备阶段
?1、 界定需求(是双方真正的需求,而不是解决办法)
?2、 集思广益寻求解决方法(尽可能多地列出你们能想到的解决方法,暂不进行评估或评 价)
?3、 评价解决方法(仔细检查解决方法清单,看看解决方法是否能够满足双方的需求) ?4、 选择解决方法(共同选择最能满足你们的需求并且双方都能接受的最终解决方法)
?5、 执行解决方法(制定计划并采取行动;双方商议由谁执行、如何执行及何时执行,然 后就开始执行)
?6、 后续评估(确定如何以及何时进行后续评估,确保你们的需求都得到满足并且该解决 方法切实有效,如果经检查后发现解决方法无效,则返回到前面六个步骤,改进解决方法 或选择新的解决方法
31喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
听故事内化马斯洛需求层次论:
?穴居人进行非常危险的捕猎活动
?食物足够后,他开始关注安全的问题,将余下的猎物藏在洞里。
?因为厨艺好,朋友都称赞他,他很有成就感。
?然后他邀请朋友共进晚餐
?在这样的成就感下,他写了一本食谱,成为了美食大厨。至此,他已经实现了他的全部潜 力
?开始关注佛教,追求灵性成长!
使自己或孩子(他人)达到自我实现状态的唯一途径是:避免较低层次的需求被严重削弱。 32喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
?现在社会的特点是,大部分人能够满足第一层的需求(生理),但第二层(安全感)第三 层(人际关系)上难以满足, PET 的理念和方法可以看见孩子的需求和感受从而满足孩子 的心理安全感、提升人际关系交往技巧,帮助大家满足第二、三层次的需要。
区分需求与解决办法
?当人们使用“需求”这个词时,他们所说的常常是一个能够满足需求的解决方案。在将需 求与解决办法进行分离时,积极倾听是最重要的技巧,同时可以问“这对我有什么好处?” “这对你有什么好处?
?例如,你说“我需要一辆新车”,这是一个解决方案还是一个需求?
?为了区分,你可以问“买一辆新车对我有什么好处?”
?答案可能是:我可以安全地去上班;我会对我的形象和自我感觉更良好;我可以省钱,因 为我的旧车太耗油,还需要大量的维修。这些答案才是需求,一辆新车是解决方案。
?知道了潜在需求,那么我们满足这个需求的办法就不仅仅是买一辆新车,我们还可以做什 么使得我们自己自我感觉良好?安全地上班?省钱?
为什么要区分需求与解决办法?
?如果父母和孩子的潜在需求没有得到明确的理解和表达,整个过程就会陷入困境。其余的 步骤也会朝着错误的方向前进,冲突也得不到解决。
?我需要每天锻炼身体。
?锻炼身体能够为我带来什么好处?
?为了获取健康我们还可以有什么其他的办法?
?我的需求是健康,解决办法不仅仅有锻炼身体,我还可以吃保健品,有机食物,冥想,按 摩 …..
?孩子说“我需要一间属于自己的房间”。
?好处:可以让孩子感到拥有自己的空间或平静的心情;可以保护孩子的隐私。这些才是需 求,一个属于自己的房间是获取自己需求的解决方案。那么,为了满足让保护孩子的隐私 和有自己的空间这个需求,除了属于自己的房间,我们还有什么办法?
第三法总结:
?先用积极倾听孩子找到孩子的潜在需求 (最重要,最难做到!)
33喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
?发出我信息明确地告诉孩子我的需求,我的感受,或者有什么事情在困扰着你。
?然后想办法满足双方的需求,最好让孩子多想办法。
价值观冲突
当孩子的信仰或行为对你没有明确的影响且我信息和第三法都不起作用时,可能表示存在价值观 差异和冲突。
价值观没有优劣只有不同,改变别人的价值观也几乎是不可能的。
?我们共同的价值观就是彼此尊重。
?处理价值观冲突的方法风险由高到底排列有以下方法:
?1,第三法
?2,顾问
?3,积极倾听、面质
?4,榜样
?5,自我调整
哪些是价值观冲突?
?1,你儿子留了一个你不喜欢的新潮发型
?2,你的孩子不想上音乐课,但是你认为音乐课很重要
?3,小孩宣布了自己的宗教信仰,但你认为是完全错误的
?4,你小孩和一个你无法忍受的人成为了好朋友,你认为他会带坏你的小孩
?5,你对孩子的穿衣品味持反对意见并认为他的衣着品味很差
?6,你的女儿用自己的钱买一些你认为是很可笑、很浪费的东西
?7,你的小孩拒绝做任何的运动,你认为这是一个很大的错误
?8,你的小孩不阅读经典书籍,他只看杂志、漫画等等,你认为这样他会错失很多宝贵的 东西
?9,你的小孩只看充满性和暴力的电视节目,你认为这是错误而且有害的。
34喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
?10,你念高中的儿子宣布他要休学去找工作,直到他“找到自我”为之。你认为这是一个 很大的错误。
最低风险的价值观冲突解决办法:自我调整
?我的价值观是什么?我的价值观来自何处?我为什么要保留这样的价值观?
?通过问这三个问题:你可能会发现一直坚持的某个信念或者价值观其实没有必要坚持,你 或许愿意做出自我调整。
榜样
?这是父母影响孩子最有效的方法。
?分享:你生命中难忘的榜样是谁?
顾问
?PET 中能够比较有效地解决价值观冲突的方法是顾问
?有效能的“顾问”
?1,受聘于客户(要想做孩子的顾问,你需要保证不会被孩子解聘,用积极倾听来使孩子 心甘情愿继续聘请你作为顾问,愿意倾听你要说的话)
?1、 准备“事实”和“数据”(用我信息坚定清晰地表达你的想法、意见以及这样的价值 观为何对你如此重要的相反感受,因为这样的价值观你如何受益,你为什么希望孩子也拥 有这样的价值观)
?2、 把改变的责任留给他人(孩子不同意,不争辩不唠叨)
?例如:染头发、珍珠奶茶
35喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
36 喻心:PET 父母效能训练,广州,
2015年 10月 巴拿马草帽整理
PET 精神
?分享而不教导
?关怀而不干涉
?尊重而不放纵
?邀请而不要求
用新的习惯代替旧的习惯的过程
?1, I don’t know I don’t know(无意识的不熟练)
?2, I know I don’t know(有意识的不熟练)
?3, I know I know(有意识的熟练)
?4, I don’t know I know(无意识的熟练)
安住当下,是喻心给大家的最美好的祝福!
?喻心的家长培训课程,不是教你如何搞定孩子,而是帮助家长认识自己,完善自己,带着 觉知与孩子在一起。
?觉察的阶段:1,把内在对立投射到外部,很投入地轮回自己的剧本。(迷失) 2,“我” 在观察“我”,内在对立,于是外在的对立少了,与世界关系更和谐了。 3,合一。全然 经验所有的体验,没有你我之分,不再定义感受。
?真正解脱,是从所有负面、正面的二元概念中解脱,回到一元的本质。
37喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
38 喻心:PET
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我的人际关系信条
?虽然我们是彼此分离的个体,有着不同的需求和价值观,并且有权利获得这些 需求,但是我仍然很重视,并且愿意继续维持与你的关系。
?当你在获得你的需求上有困难时,我愿意带着真诚的接纳心来倾听,协助你找 到自己的解决方法,来代替你对我的依赖。同时我也愿意尊重你的权利,去选 择你自己的信念,以及发展你自己的价值观,即使你我的价值观有所不同。 ?但是,当你的行为影响到我的需求时,我将会公开且坦诚地告诉你,你的行为 是如何影响我,并且相信你会尊重我的需求,而试着去改变那些我无法接受的 行为。同时,每当我的行为令你无法接受时,我希望你也能公开且坦诚的告诉 我,这样我也可以试着去改变我的行为。
?当我们之间遇到问题冲突时,让我们识别我们之间的冲突,并且允许我们自行 解决这个冲突,而且彼此都不使用权威的手段,或靠着打击对方来获得胜利。 我尊重你的需求,同时我也必须尊重我本身的需求,因此,我们努力追求一种 我们双方都可以接纳的解决方法。你的需求将会得到满足,同样的,我也可以 满足我的需求没有人会遭受损失,我们双方可以取得共赢。
?在这种方式中,你能成为一个可以满足自己需求,而且持续成长的个体,而我 也一样。因此,我们将会有一种健康的关系。在这份关系里,我们双方都可以 竭尽全力成为一个真实的自己,而且我们也能持续地以尊重、爱心、和平、与 别人建立关系。
托马斯 . 戈登博士
39喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
附录:案例学习
积极倾听剥洋葱案例一:
这是一个比较复杂的案例,复杂的原因之一在于,我们当时想给原案爸爸展示一个切实可行的解决方案,就 自己给自己加了码,在原本可以结束的地方继续延展下去,结果一个案例几乎用遍了 PET 的全套武功:积极 倾听(包括深度共情和门把手)、我信息、换挡、第三法、顾问 ... 等等。初学 PET 的朋友也许会感觉难度比 较大。俗话说,熟能生巧,我们需要大量的练习,才能掌握所有的“招数”,也才能运用自如。
案例进行当中,我是全然地投入到当下的场景里,感受孩子,以“无我”状态倾听,以“我在”状态陪伴, 这些都是心灵层面的活动。事后的点评,则是头脑层面的活动,往往感觉词不达意、挂一漏万。
因此我建议读者们在阅读时,将自己代入那个七岁的孩子,体会在此情此景的当下,妈妈这样回应,自己内 心有什么感受?用心体验,强于仅仅用头脑分析。
(文章比较长,希望大家耐心看到底。)
现场回放(接上篇)
小巫:那好,我们就以这个例子为例,并不是说这一个例子只是帮助那些被欺负的孩子,而是在孩子陷入困 境的时候,我们怎么帮助他?
现在请大家闭上嘴、张开耳朵和心灵听和看 —— 这个示范。如果我告诉你:“现在用这样的口气、这样的目 光、这样对着孩子、这样说话”,这样给指令是没有用的。我示范的时候,你看到了什么?你感受到了什么? 也是非常重要的,不仅仅是你听到了什么。
就像我在一开始说的,内心的态度是最重要的,不在于你说了什么,甚至很重要的,是你什么都没说的时候, 内心的状态。我希望大家能够打开心来观察。
孩子:念妈 妈妈:小巫 【点评:小巫】
孩子:妈妈他揪我。
妈妈:揪你来着。 【倾听:认可事实。】
孩子:嗯(委屈的哭泣)。
妈妈:疼。 【倾听:解码感受。】
孩子:恩,我就在那躺着,我也没惹他们。
妈妈:没惹他们就来揪你了。 【倾听:解码事实。】
40喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
(孩子哭)
妈妈:你觉得很吃惊是吧。
“为什么呀?”
你觉得莫名其妙。 【倾听:解码感受。“为什么呀?”是孩子的感受,不是妈妈的提问。】
孩子:(委屈的哭)我躺的好好的,我谁也不惹,但他干嘛揪我呀?【孩子可以放松地表达自己。】
妈妈:你什么都没做他们就来揪你,无缘无故的 ..... 。委屈 .... 。 【倾听:继续解码孩子的感受。】
孩子:(委屈的哭)揪我头发揪得可疼了!(哭)他开始就摸摸我头发,我以为他不会揪我,想和我玩,我 就没有(推开的动作),结果他使劲拽,使劲拽!可疼了!【开放式的倾听让孩子讲出更多情况。】
妈妈:毫无防备就这样被人拽了。开始还以为,他就是好心摸摸, (结果)毫无防备的就这样被拽了,怪不 得你这么委屈。 【深度共情:解码事实 +感受】
(孩子哭) (妈妈沉默,陪伴并等待)
孩子:那么多人,他谁都不揪,就揪我。 【洋葱皮开始剥落。 】
妈妈:(是啊,那么多人)为什么偏揪你呀。 【倾听:认可孩子的感受。 —— 这里有人误解为提问了,其实是 妈妈在复述孩子的感受:“那么多人,为什么偏偏来揪我! ” 】
(孩子哭) (妈妈沉默,陪伴并等待)
孩子:不想在这了,咱们回家吧!
妈妈:不想和他们玩了,在这里玩感觉不舒服,想回家了。 【倾听:认可孩子提出的解决方案。 】
孩子:恩,他们要是再揪我怎么办呀?
妈妈:万一再揪你呢。 【倾听:认可孩子的感受。 】
(孩子哭) (妈妈沉默,陪伴并等待)
孩子:不玩儿了,我要走。
妈妈:恩,想回家了。 【倾听:认可孩子的想法。 】
41喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
孩子:恩!走嘛! (准备拉妈妈)
妈妈:OK 。不过我现在有个问题想问你:你以后还是要和他们一起玩,这种事情也出现过很多次了, (咱们) 想一个好点的解决方案。
【这个案例到 OK 这里就可以结束了,孩子情绪温度降低,想回家,妈妈可以接受;更多相关的谈话可以等 到“无问题区”时再说。但原案爸爸希望我们当场展示如何帮助孩子找到更加具备长远效益的解决办法,不 是每次受了委屈都忍气吞声,于是我在这里给孩子提出我的期待,再静观事态发展。后边的内容算是部分地 施用了“第三法” ,其乃非严格的步骤,概因这个案例不像买玩具的案例属于“需求冲突” (孩子的行为对家 长产生实质性影响,需要家长花费钱财、精力和时间) ,而是“价值观冲突” (家长希望孩子能够自行解决同 伴之间的矛盾,但孩子缺乏这种自信;孩子的行为对家长不产生实质性影响) 。在价值观冲突案例中,施用 “第三法”属于风险较高的办法,但在这个案例最终结果看来,还是很有效用的;前提是:剥落所有的洋葱 皮,看见孩子的洋葱核。 】
(孩子哭) (妈妈沉默,陪伴并等待)
孩子:可是我又想跟他们玩。 【洋葱皮继续剥落。 】
妈妈:你也想跟他们玩,可是又担心他们来揪你头发。 【深度共情:联接上下文。 】
孩子:他们抢我玩具。 (妈妈:还抢你玩具。 )还揪我头发。 (妈妈:恩,你不知道怎么办了。 ) 【深度共情:解码孩子当下的困惑。 】
孩子:我 ... 也看别的小朋友会打回去,可是我要打他揪他头发的话,他以后还会和我玩吗? 【又一层洋葱 皮。 】
妈妈:哦 ~你看到别的小朋友在这样的情况下会打回去,其实你也想做,但是你又担心如果你打回去的话, 那个小朋友就不跟你玩了。 【深度共情:总结孩子话语的内容,反馈其感受。 】
孩子:(点头)我想跟他们一起玩。 【孩子认可妈妈的解码。 】
妈妈:恩,到目前为止你的解决方案是 —— 想跟他们玩,就得忍这这个气,他们来揪你头发、抢你玩具,你 不说什么就忍着了。 【深度共情:总结孩子的经历和感受。 】
孩子:要不怎么办呀! (大声哭) 【终于有人理解我了!终于可以好好哭一场了!此时的大哭是对妈妈倾听的 认可。 】
妈妈:要不这样的话,你也没有什么更好的办法。 【倾听:认可孩子的感受。 】
42喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
孩子:那我该怎么办呀?妈妈(大声哭) !
妈妈:你想让妈妈帮你出一个主意,想让妈妈帮你解决。 【倾听:认可孩子的感受。 】
孩子:恩,告诉我吧。 (哭)
妈妈:(你希望)我告诉你。
孩子:不忍着又不能打他们(大哭) 。
妈妈:不忍着又不能打他们。 。 。那除了忍和打之外还有没有别的解决方案呢? 【倾听,适时作为“顾问” , 提出问题,鼓励孩子想另外的办法。 】
(沉默) (妈妈陪伴并等待) 【此时孩子的沉默意味着他正在思考;此时妈妈的沉默非常重要,必须留白给孩 子。 】
孩子:你能去告诉他们吗? 【孩子提出一个方案。 】
妈妈:你让我告诉他们 —— 告诉他们什么? 【妈妈需要澄清一下孩子要她说什么。 】
孩子:让他们以后别揪我头发了。
妈妈:让他们以后别揪你头发了。
孩子:嗯。
妈妈:他们会听我的。 【倾听:认可解决方案背景思路。 】
孩子:恩, (沉默)你是妈妈。
妈妈:我是大人,他们怕我。 【倾听:认可孩子的思路。 】
孩子:(点头)行吗?
妈妈:当然可以啦。 。 。但我也在想,那下次我不在场呢?有没有可能你自己去跟他们说。 【我信息:从妈妈 的角度出发,担心这个方案不是长远之计,提出妈妈的想法。 】
孩子:我不去! ! (大声哭)我不去! (大声哭) 【孩子情绪温度再次升高。 】
妈妈:你觉得这样做很困难。 【换挡倾听:解码孩子的感受。 】
孩子:我要是和他们说,他们不和我玩了怎么办呀!
妈妈:恩,你怕你这样说他们就不理你了。 【换挡倾听:认可孩子的感受。 】
孩子:(哭)姥姥说了,好孩子不应该跟人打架,好孩子也不应该打人,好孩子应该听话。 【洋葱皮掉下来好 大一块! 】
妈妈:哦 ~姥姥说好孩子不应该打人、不应该跟人打架、应该听话,所以跟人打架的、不听话的、去打人的 (孩子)在你看来就是坏孩子。 【深度共情:解码孩子话语的内容,反馈其感受。 】
43喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
孩子:嗯!
妈妈:你想当好孩子,所以你不跟他们起冲突,宁可自己忍着。 【倾听:解码孩子的想法。 】
孩子:嗯! 【孩子认可妈妈的解码。 】
妈妈:可忍着也不好受。 【深度共情:联接上下文。 】
孩子:(哭)揪头发疼 ~
妈妈:嗯,揪头发疼。 【倾听】
孩子:他抢我的玩具,我也可难受了!
妈妈:嗯。
孩子:饼干我不想给的!可是姥姥说大家要分享,凭什么要把我的东西给他呀! (大哭) 【洋葱皮继续噼里啪 啦地掉】
妈妈:其实你心里不愿意,但是姥姥说了,姥姥的话对你还是很重要的。 【深度共情:联接上下文。 】
孩子:恩(哭)不听姥姥的话,姥姥就不要我了 ~【接近洋葱核了:害怕被成年人情感抛弃。 】
妈妈:你不听姥姥的姥姥就不要你了。 【倾听:复述事实。 】
孩子:嗯!
妈妈:这对你来说简直太困难了! 【深度共情:解码整体感受。 】
(沉默)
妈妈:你害怕姥姥不爱你了,所以坚持要做姥姥心目中的好孩子。但是你压力还是很大,这让你压力非常大。 【深度共情:联接上下文,解码深层感受。同时这段话也是“门把手” ,推动对话继续进行。 】
(沉默)
孩子:恩,老师也说要听话。 【门把手果然带出新的洋葱皮。 】
妈妈:老师也说要听话,你要做老师心目中的好孩子。 【倾听:事实 +感受】
孩子:恩,你们又不在家 ~ 【新的洋葱核露出来了。 】
妈妈:恩,爸爸妈妈不经常在家。 【倾听:认可事实。 】
孩子:恩。
妈妈:没有办法帮助你。 【倾听:认可事实。 】
44喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
(沉默) (孩子哭泣,妈妈静静的陪伴和等待)
妈妈:而且我们都不知道你受了这么多的委屈。 【门把手】
孩子:(大声哭)都怨你们!要不是你带我去这个地方我也不会这样的! 【门把手让孩子说出更多心里话。 】 妈妈:是我们的错。 【倾听:认可孩子的感受。 】
(沉默) (孩子哭泣,妈妈静静的陪伴和等待)
孩子:(抽泣)你跟我一块去跟他说行吗? 【孩子提出第二个解决方案】
妈妈:你想让我一块去跟他说。 【倾听:认可孩子的想法。 】
(沉默)
妈妈:那我在想以后我不在的时候呢?(非常小声地说) 【我信息:担心妈妈以后不在场时,孩子该怎么办。 】 孩子:(大声哭)你怎么又不在呀!你怎么老不在呀!
妈妈:你觉得你受欺负跟我老不在是有关系的。 【深度共情:解码孩子的深层感受。 】
孩子:恩!你干嘛老不在呀,你要是在的时候,他们谁敢欺负我呀!你看人家妈,那俩孩子一打架,那妈 pia 上去就把那孩子打了!你都不帮我! 【洋葱核出来了! —— 孩子经常感到孤独无援,不敢对抗别人的欺 负,只能忍气吞声。 “妈不在的孩儿就是没靠山,底气不足,气质上就是一股畏缩的受欺负样。 ” (@乔瓦娜 ) 】 妈妈:你希望妈妈也这样。 【倾听:解码孩子的感受。 】
孩子:嗯。
妈妈:让我把他也给打了。 【倾听:解码孩子的感受。 】
孩子:恩!你打了他,他也不敢打我了
妈妈:恩,我打了他,他就不打你了。 【倾听:认可孩子的感受。 】
孩子:恩,反正是你打的跟我没关系,他以后还会跟我玩。
(沉默)
妈妈:你刚才还在说,如果你跟他打了一架,他就不跟你玩了,那你想,如果我去打了他,他还会跟你玩吗? 【孩子情绪温度已经降低,此时可以评估解决方案是否可行,做“顾问” 。 】
45喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
(沉默)
孩子:你在的时候,他们就不跟我玩了。
妈妈:我在,他怕我,就不跟你玩了。 【倾听:解码孩子的想法。 】
孩子:嗯。
妈妈:这是你愿意要的。 【试探孩子的想法。 】
孩子摇头。 【孩子不认可。 】
妈妈:不是。
(沉默)
孩子:那怎么办呀!
妈妈:你现在真的实在是不知道怎么办了 ... 想不出好办法了。 【倾听:解码孩子的感受。 】
孩子:恩(哭)你是我妈你想。
妈妈:让我替你想个办法。 【倾听:解码孩子的想法。 】
孩子:嗯, (哭)快点想呀!
妈妈:我得赶紧现在马上想! 【倾听:解码孩子的想法。 】
孩子:恩!快点想呀 ~! (尖叫)
(沉默)
妈妈:我有好多好多办法,但那都是我的方法,我想听听你的办法。 【我信息:妈妈给出自己的反馈。 】 (沉默)
孩子:为什么要听我的呀!你替我决定就好了嘛!以前那么多事都是你决定了,你干嘛让我决定呀! 【又是 一层洋葱皮。 】
妈妈:以前的事情都是我决定的。 【换挡倾听:解码孩子话语的内容。 】
孩子:恩。
妈妈:你光听话就行了。 【换挡倾听:解码孩子话语的感受。 】
46喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
孩子:对呀。 【孩子每一次认可妈妈的解码,都能大幅降低情绪温度。 】
妈妈:但是我上了一门课,叫“ PET 父母效能训练” ,学习了新的沟通方式和解决问题的方法,我想从现在 开始改变一下,用一种新的方法,以前都是让你听我的,也不见得都是对的,你的意见也很重要。 【我信息。 父母在实施新的沟通方法时,也许会遇到孩子的狐疑和抵触,可以这样真诚地表白。 】
(沉默)
孩子:我不要改!
妈妈:你不想改。 【有新情况,开放式反馈。 】
孩子:恩。
妈妈:以前那个样子让你很舒服。 【试探孩子的感受。 】
孩子摇头。
妈妈:也不是 ... 以前那个样子也不舒服。但是新的模式的话,你又有点担心,因为改了以后是什么样子也 不知道。 【深度共情:解码孩子话语背后的感受。 】
孩子:谁知道你到底是不是还想那啥我呀 ~万一你就是 ... 那个叫什么来着?
妈妈:PET 父母效能训练。
孩子:你那个什么什么训练,以前你告诉我怎么做就行了,现在你变着法告诉我怎么做,我要听不出来呢? 【孩子放松地剥落自己的洋葱皮。 】
妈妈:哦,你觉得我改变就是我变着法的在告诉你应该怎么做,你担心这种方法可能也没效果。 【深度共情:解码孩子话语背后的感受。 】
孩子:恩!
(沉默)
妈妈:那我们只能试一下了 ~ 【妈妈提出意见。 】
孩子:(哭)干嘛要试呀!你告诉我怎么决定就好了嘛!你告诉我上哪个幼儿园,你告诉我穿什么衣服,你 告诉我把东西分给谁,不就好了嘛!
妈妈:你更喜欢这样的方式。 【倾听:解码孩子话语背后的感受。 】
47喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
孩子:我不挨骂,我不挨说。 【洋葱核又快露出来了。 】
妈妈:你听我的话就不挨骂不挨说了。 【倾听:认可孩子的感受。 】
孩子:嗯。
妈妈:不听话就会挨骂挨说。 【倾听:解码孩子的洋葱皮。 】
孩子:恩,万一我想的和你想的不一样呢!
妈妈:万一咱俩想的不一样。 【倾听】
(沉默)
妈妈:这是你担心的。 【倾听 /门把手】
孩子:嗯。
妈妈:万一咱俩想的不一样,你有你的想法,但是你又不敢坚持,你怕挨骂、挨说。 【深度共情:联接上下 文。 】
孩子:恩!你根本就不让我坚持嘛! 【洋葱皮掉下来】
妈妈:恩,我不让你坚持。
孩子:恩,你不要我了怎么办? 【洋葱核! —— 仍然是害怕被成年人抛弃。 】
妈妈:你还担心如果你坚持你的想法我会不爱你。 【深度共情:解码孩子的深层感受 /洋葱核。 】
孩子:恩。
妈妈:你有很多担心。 【倾听:解码孩子的感受。 】
孩子:恩。
妈妈:以前从来没和我说过。 【门把手】
孩子:你让我说吗? 【门把手又揭露一层洋葱皮】
妈妈:我以前那个沟通方式不好,你也不敢说。 【倾听:认可事实 +感受】
(沉默)
孩子:恩。 (沉默)我说了你脸上不会不高兴,但是你心里会很不高兴。 【洋葱皮继续掉。 】
妈妈:你都感觉到了。 【倾听】
孩子:恩。
妈妈:所以我希望改变,我不希望你心里有这样的压力。 【我信息】
孩子:你在说真的?
妈妈:恩哼。
48喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
孩子:你真的要听我的?
妈妈:恩,真的是要尝试你提出来的建议,你的意见很重要! 【我信息】
孩子:那以后不去那个地儿了换个地儿吧。
妈妈:恩,这是你的解决方案。 【认可孩子的想法】
孩子:嗯。
妈妈:可以,我们可以试一下。
孩子:那他们再揪我头发了,你。 。 。 。你别跟我说不疼了行吗?
妈妈:恩,肯定疼的呀(我以前还说过不疼啊,什么恶婆子妈) ! 【认可孩子的提议。 】
孩子:嗯。
妈妈:不说了,肯定不说了。
孩子:那我打他你也不说我?
妈妈:不说。
孩子:真的呀?
妈妈:嗯。
孩子:恩,那他们要是再揪我,要是他们和我一样大,我就打他。 (沉默)他要是比我小,三岁的,我躲着 他点吧! 【孩子的解决方案。 】
妈妈:ok~我们可以试一试你的方法,然后看一下会发生什么事,如果再有问题的话,我们可以一起再想办 法,行吗? 【认可孩子的解决方案,试行,以后评估实施后果。 】
孩子:行!那你看手机去吧,那我自己玩去了。 【孩子完全脱离问题区! 】
妈妈:OK 。
积极倾听案例二:
女儿:妈妈,我明天不想上学了。
老妈:“哦” 。 (基础倾听,等待、邀请孩子说更多)
女儿:上周的考试,我才得了 30分。
老妈:是你说过的那个中文考试吗?没想到只得了 30分哦。 (哦,这样啊….)(哦 ….)(对话门完
49喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
全打开)
妞儿马上放声大哭:“我已经非常努力了,可才考了 30分。”
老妈:很努力了才得 30分,的确令人沮丧。 (没说你感到沮丧,更中立)
女儿:我要原来的老师。
老妈:要是她在,你就不会考这么惨了。
女儿:连 Q 都比我考得好,她居然得了 85分。
老妈:Q 的成绩以前不如你,你以为你应该比她考得好。
女儿:她中文和数学都没有我好!这次连 C 也没 Q 考得好, C 的数学一向很棒的!这次她得了 84分, Q 却得了 85分。
老妈:哦,不仅仅是只考了 30分,而且 Q 比 C 的分数还高,也比你的高很多,简直是双重的 surprise 啊!
…….沉默
老妈:你认为这些都跟换老师有关。 (你是因为看不懂题而没考好吗?) (门把手)
女儿:老师说话太快了,我根本听不懂,谁都听不懂他说什么,我们跟他说了好几次了,请他慢 些说,他还是说那么快,而且,他很凶。我不想上学了。
老妈:嗯,有这么个老师,说话快,你听不懂,又不接受你们的意见,态度还不好,听上去简直 无可救药,难怪你不想上他的课了。 (深度共情:联结上下文,总结。老妈使了个小手腕,偷偷指 出孩子其实是不想上这个老师的课,并非根本不要上学)
女儿:可我还是很努力很努力了。
老妈:老师的课你听不懂,你依然很努力很努力地学习,可还是没有考好,也难怪你难过呢。 女儿:12道题我只答对了 3道。明天不上学了。我想这个星期都不去了,下星期一再开始上学,
50喻心:PET 父母效能训练,广州, 2015年 10月 巴拿马草帽整理
范文三：P.E.T.父母效能训练手册
1
2、送出一个解决方案的信息有:命令、威胁、劝告说教、建议
。送出一个解决
方案 产生影响 有:a 、孩子拒绝按照你说的做。 (孩子可能不喜欢你的解决方案, “必须” “应该” “最好??”会抗拒心理) b 、向孩子传达 不信任 c 、等于告诉 孩子, 自己的需求比孩子的重要, 他必须按照自己的需求去做, 这等于无视了孩 子的需求。这些信息会让孩子感到 “被拒绝” 、被压制、被控制和“丢脸” ,进而 产生 抵抗、防卫和敌意 来回应父母。
但是如果把孩子换做是朋友, 我们通常会简单地把自己的感受告诉对方, 然后把 怎么进行恰当回答的 决定权交给对方 , 并假定对方有足够地体谅和尊重你的感受。
3、送出一个“拒绝信息”有 责备、评判、嘲笑、批评和羞辱 ,当孩子收到这类 信息时,会 感到“被拒绝 ” 。这些信息将指责的手指对准了孩子。这些信息会排 斥孩子的性格,轻视孩子这个人,粉碎孩子的自尊,强调孩子的不足,给孩子的 个性下一个评判。
送出一个“拒绝信息”产生的影响:a 、当孩子被评价或被责备的时候,常常会 感到内疚和懊悔。 B 、孩子会感到不公“我的本意并不坏” c 、孩子会感到父母不 爱自己,遭到拒绝“她不喜欢我,因为我做错了事” d 、孩子对这类信息会做出 抵抗行为——他们会固执已见。 E 、孩子可能会反过来攻击指责父母。 F 、拒绝信 息会使孩子感到自己的不足,会损害孩子的自信心和自尊。
拒绝信息会对孩子的自我概念产生破坏性影响。 遭到负面信息轰击的孩子会觉得 自己不够好、是坏孩子、无用、懒惰、不为别人考虑、不体谅他人、 “愚蠢” 、无 能、不被接受等。
3、区分有效信息和无效信息的方式是“你 -信息”和“我 -信息” 。即将指责、批 判和建议转换成仅仅陈述自己对那些行为的感受。
“你 -信息”如:“你不应该那样做” 、 “你太淘气了” 、 “你为什么这么不乖” 、 “你 应该懂事一点” 。
“我 -信息”是指父母仅仅是告诉孩子自己对孩子一些不可接受行为的感受。如 “我累了想休息” “我去接你的时候,你不在那儿,我感到很沮丧” “我刚收拾完 房间,就被你弄乱了,我觉得很泄气”
当一个孩子的行为以某种实际的方式妨碍了父母享受生活的乐趣, 或是满足他的 需要的权利,而使这种行为变得无法被接受的时候,这个问题是“归属于”父母 的。父母会觉得不安、失望、疲倦、焦虑、烦躁、有负担等,父母想让孩子了解 自己内心的感受时,可以采用“我 -信息” 。
“我 -信息”包括三个部分:a 、对不可接受行为的描述 b 、父母的感受 c 、这个 行为对父母造成的实际而具体的影响。 (行为 +感受 +影响 )
Eg. “当你没有按时从学校回家,也没有打电话说你晚回来时,我会担心,这会 使我无法专心工作。 ” “当你不想试穿这些新牛仔裤时, 我不敢买它们, 因为如果 他们不合适,我就不得不再跑去商场去换。 ”
诚实和坦率能够培养亲密的关系——我的孩子了解了我的真实自我, 这也鼓励她 像我展现她的真实自我。 我们没有彼此疏远, 而是建立了一种亲密的关系。 我们 的关系是一种真实的关系——两个真实的人,愿意去了解真实的对方。
温暖而亲密的关系通常是共同解决问题的结果。
父母总是给予“给孩子一个教训” ,却常常忘记坦诚地向孩子表达他们的正性情 绪和喜爱。
怒气(次要情绪)是父母有意做出的一种姿态,目的是表达责备、惩罚,或者让 孩子接受教训,因为他的行为引起了另一种情绪(受邀情绪) 。每当你对另一个 人感到生气, 你都是在演习, 扮演一个角色来对另一个人施加影响, 让他看看自
会向孩子传送自己的首要情绪,而不要把次要的愤怒情绪发泄到孩子身上。
孩子和成年人不同,他们常常不知道自己的行为会对其他人产生什么样的影响。 一旦有人有人把这种影响告诉他们, 他们通常就会愿意更多地为别人考虑。 一旦 孩子了解了他的行为对其他人造成的影响, 他们常常会从一个 “自私” 的人变成 一个体谅他人的人。
通常, 当孩子知道父母理解了他的感受后, 就会改变他的行为。 所有的孩子都希 望自己的感受被别人理解——然后他才会愿意为了你的感受二做出一些积极的 改变。
通过积极倾听去鼓励孩子说出自己的感受, 父母会以一种全新的视角看待整个情 况。
用“我 -信息”去预防一些问题,如“丹,我以前从没有参加过你学校的集会, 我觉得有点紧张,你知道因为我一个人都不认识——我希望你能帮助我。 ”
父母们时常忘记孩子需要用有趣的、 具有挑战性的活动来打发时间, 就像成人一 样。
有时候孩子需要一个刺激物较少的环境,如吃饭前或睡觉前。
给孩子制定一个专门玩耍的区域。 当孩子出现不可接受行为时, 可以限制孩子的 “生活空间” 。
用一种活动代替另一种。 如果你在没有给孩子提供另一种活动之前就阻止他做一 件事, 通常会带来挫折感和眼泪。 但是孩子常常能够毫无异议地接受一个替代品, 前提是父母要用温和而平静的态度把这个替代品提供给他。
让孩子为环境的变化做好改变。 比如说去医院打针, 提前坦诚地和孩子讨论这件 事,甚至告诉他们这回疼几秒。
与大些的孩子一起做好预先计划。
每次父母通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某事, 他们就剥夺了孩子学会自 律和自我责任感的机会。
冲突是人际关系中的真理时刻——它是对这种关系健康程度的检测, 它是一个危 机,既有可能削弱这段关系,也有可能增强这段关系,它是一个重大事件,有可 能带来持久的怨恨、郁积的敌意、心里的伤疤。冲突可以使人们疏远,也可以使 他们亲近, 结为更加紧密的联盟; 它们既有可能造成破坏, 也有可能是人更加团 结;他们可能会导致武装战争,也可能会带来更深的相互理解。
被公开地表达并被作为一种自然现象所接受家庭中的冲突, 对于孩子来说比大多 数父母想得更健康。在这些家庭中,孩子至少有机会经历冲突,学会如何应对, 为以后生活中将会遇到的冲突做好准备。 但前提是家庭中的冲突必须得到积极的 解决。
冲突如何解决, 而不是发生了多少冲突。 这是决定一种关系是否健康、 是否令双 方满意、是否友好、是否深厚、双方亲密的最关键因素。
两种非赢即输的方法:
方法 1:父母使用权利(惩罚)进行威胁来使孩子服从。结果:表面上孩子会服 从,内心会怨恨,对父母产生敌意。渐渐地,父母不得不花大量时间来执行他们 的决定,检查孩子的执行情况,唠叨、提醒和刺激。孩子也没有机会发展自律精 神——内心导向的、 自发的、 负责任的行为。 孩子会变得第一、 叛逆、 依赖性强、 具有攻击性、恭顺、顺从、退缩等。
方法 2:孩子使用自己的权利让父母妥协。 结果:孩子学会用发脾气来控制父母, 怎样让父母感到内疚。孩子野性难驯、无法控制、无法管教、冲动任性。容易成 为自我中心、自私而苛求的人。孩子通常不尊重他人的财产或感情。不会合作。
人类和动物倾向于重复带来奖励的行为, 避免或摒弃不会带来奖励或带来惩罚的 行为。
“服从训练”产生的不良后果:孩子变得懦弱、胆小和紧张;对训练者产生敌意 和仇恨等。
由于父母如此依赖于奖励和惩罚, 因此青春期的孩子会用更加独立、 对抗、 叛逆、 敌意的行为作为回应。
孩子反抗父母权利的应对机制:
1. 抵抗、违抗、反抗、抗拒。
2. 怨恨、愤怒、敌对。
3. 攻击、报复、回击。
4. 撒谎、隐藏情绪。
5. 责怪别人、散布谣言、欺骗。
6. 命令、指挥、欺负弱小者。
7. 喜赢不喜输。
8. 结成联盟、联合起来对抗父母。
9. 恭顺、顺从、服从。
10. 拍马屁、奉承讨好。
11. 墨守成规、缺乏创造力、害怕尝试新事物、需要事先成功作为保证。
12. 退缩、逃避、幻想、退化。
孩子在其与父母的关系中确实需要限制。 他们需要了解自己的行为到了什么程度 才会不被接受。 只有这样, 他们才能选择不去进行这些行为。 这适用于所有人际 关系。
孩子想要从且需要从父母那里获得一些信息, 以了解父母对他们行为的看法, 这 样他们就能改变那些可能会令父母无法接受的行为。 然而, 孩子不希望父母通过 使用或威胁要使用权威试图限制或改变他们的行为。
在运用奖励和惩罚时,父母需要保持一致性。
非强权的影响方式更有可能让孩子认真地考虑父母的想法或感受, 并最终按照父 母的医院改变他们的行为。 他们并非总是会总是会改变自己的行为, 但有时候确 实会。
方法 3:“没有输家”的冲突解决方法。常被用来解决拥有平等或相对平等权力 的个人间的冲突。 “即时”性问题。
父母与孩子遇到了一个需求冲突的情况。 父母请孩子与他一起寻找某种能令双方 接受的解决方案。 他们中的一方或双方可能会提供一些可能的解决方案。 他们会 仔细地评价这些方案, 并最终找到一个双方均可接受的最终解决方案。 这种方法 不需要任何权力迫使对方服从,因为没有人对这个决定持有异议。 (与其他人强 加在他身上的决策相比,一个人会对他亲自参与制定的决策有更大的执行动力 )
“没有输家”方法的六个步骤:1、发现和定义冲突 2、产生可能的备选方案 3、 评估备选解决方案 4、决定最好的可接受解决方案 5、执行决定 6、对解决方案 的效果进行追踪评估。
如果找不到一个可以接受的解决方案怎么办?
1、继续谈话 2、返回步骤 2,找到更多解决方案 3、暂停冲突解决,第二天重新 开始 4、发出强烈的请求, “让我们再来努力找到一个可以接受的解决方案” 5、 把困难公开讨论, 试着找出是否存在一些潜在的问题或者 “隐藏的议程” 妨碍了 冲突的解决。 “还有什么其他没有明确说出的事情在困扰我们吗”
孩子不会反抗父母——他们反抗的是父母夺走他们自由的企图。 他们反抗的是父 母按照自己的形象改变他们或者塑造他们的努力, 反抗的是父母的唠叨, 反抗的 是父母强迫他们按照自己的是非观念行动。
研究显示,在人们对他人的接受程度与对自己的接受程度之间有着直接的关系。 一个接受自己本人的人更有可能容易接受其他人。 无法忍受自己的很多事情的人 通常也会发现自己难以容忍其他人。
越来越多的证据显示, 在健康的人际关系中, 每个人都允许对方与自己 “分离” 。 这种分离的态度越强烈, 这个人就约不需要改变另一个人, 不会无法容忍他的独 特性,也不会无法接受他行为的特殊性。
不要希望你的孩子成为某种特定的人,只要希望他有所成长就可以了。
范文四：PET父母效能训练课程
PET 父母效能训练课程
P.E.T 父母效能训练的介绍
父母效能训练 (Parent Effectiveness Training ,简称 P.E.T.)
是由美国著名心理学家托马斯·戈登博士 (Dr. Thomas Gordon)于 40多年前创立的父母 教育类课程, 如今已成为一个全球性的顶尖培训品牌, 该课程旨在向父母传授与孩子有效沟 通的技巧,并循序渐进地提出建议,以解决家庭冲突,让每个人在冲突中都赢。 父母往往 想通过改变孩子的状态让自己安心, 却从未想到, 当亲子关系出现困境,父母处在无助、焦 虑中时,首先需要成长和蜕变的不是孩子而是父母 ! 目前的中国,每个父母对孩子都有足够 的爱, 却普遍欠缺亲子教育的专业技能。 为人父母是天性和自然规律, 而成为有效能的父母 却是一门专业的技能和生活的艺术。
P.E.T. 将帮助您 : 1、如何倾听孩子讲话,走进孩子的内心世界 ; 2、如何表达自己的心声 和要求,使孩子学会为自己负责 ; 3、如何使用“双赢法”解决父母与孩子之间的冲突,使亲 子关系更加亲密而健康 ; 4、 训练良性互动的方式, 建立孩子与父母之间 “自尊、 自爱、 自信” 的关系 ; 5、如何判断孩子行为的真相 ; 6、如何判断您和孩子的问题 ; 7、如何避免沟通中的 “绊脚石” ; 8、如何在不伤及彼此关系下,使用“双赢法”化干戈为玉帛,解决父母与孩子 之间不可避免的冲突。
课程特色 :“如何听,如何说,如何判断,如何处理”,是父母与孩子之间关系互动的 重要环节, 课程将通过互动体验的形式, 把理论与实践紧密结合, 依托严谨的教学体系,以 及导师细致生动的讲解, 使您学会一种全新的、 高效的沟通方式, 在获得健康的亲子关系的 同时,也使自己得到心灵的成长。
P .E.T. 父母效能训练课件
1997,2006, 2008, 2010 Gordon Training International 1997,2006, 2008, 2010 Gordon Training International P.E.T.
由托马斯戈登博士创建
最早开展“父母教育项目”的组织——到 2012,创建 50年
P .E.T. 现已发展至 47个国家
2009年登陆中国
学习 P .E.T. 的方法——做中学
讲解 PET 理念 &PET技巧
大班和小组教学
小组讨论
实践活动
使用你的真实情况
布置作业
在家运用 P .E.T.
P .E.T. 的目的——帮助父母成为有效能的家长
? 理解地聆听 帮助孩子表达想法和感受,并协助孩子解决自己的问题 ?
?诚恳地沟通 表达需求和处理不可接纳的行为 ?
?公平地解决问题父母和孩子双方的需求都得到满足 ?
?以尊重的态度分享价值观 增加理解与接纳
如果你只是听讲师讲课和参与讨论,你只能做到在谈论 P .E.T. 方面的经验。
如果你能够不断实践 P .E.T. 技巧并在实际情况中运用 P .E.T. 技巧,那么,你与你的孩子、 配偶及他人的关系将会变得更加稳固密切。
讲师期望
1.每个人要对自己的需求负责任
2.明确讲师与学员的角色
3.遵守课程时间安排表,课程期间关机
4.参与和使用 P .E.T. 技巧
5.当你不想讨论与分享时,可自由跳过
6.尊重课堂上学员分享的隐私
7.犯错误是可以接受的,它们是预料之中的,是学习过程中重要的组成部分
8.我们共同营造一个充满支持的、成功与愉快的氛围
学员手册
我生命中的人练习(第 7页)
目前情况和问题(第 8页)
为课程设定目标(第 15页)
今天——第一天
有效能的父母
父母“路线图”–问题归属权
当你的孩子或他人拥有问题时,如何帮助你的孩子或他人 -积极聆听
用心听懂并理解
理解地倾听
诚恳地沟通
公平地解决问题
以尊重的方式,分享价值观
行为四角形
行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为 行为
你能看到它
用照相机拍成图片
你能听到它
用麦克风录制声音
粗鲁不听话
拖拉不认真
小气不体谅
可接纳区
不可接纳区
可接纳区
不可接纳区
一些人的可接纳区非常的大,不可接纳区则是非常的小。
可接纳区 不可接纳区 当你告诉某人他的行为可以被接受, 但事实上, 你内心并不接受 他的行为, 这就是
可接纳区 不可接纳区 还有一些人,他们的可接纳区 非常的小,不可接纳区,则是非 常的大。
可接纳区 不可接纳区
虚假的不接纳
当某人的行为 是可接纳的,但你却告诉他,他的行为是不被接纳的。 这就是
自我可接纳区 不可接纳区 你有个愉快的一天。用书本、罐子、锅等在 地板上堆“高 楼” 。
自我可接纳区 不可接纳区 用书本、罐子、锅等 在地板上堆“高楼。
自我可接纳区 不可接纳区 在游戏室用书本、罐子、锅等在 地板上堆“高楼” 。
自我可接纳区 不可接纳区 环境 -在你正做饭的厨房 地板的中央 用书本、罐子、锅等 在地板上堆“高楼”
自我可接纳区 不可接纳区 他人 -两岁大的萨利 (Sally) 用书本、罐子、锅等在 地板上堆 “高楼” 。
自我可接纳区 不可接纳区 十岁大的蒂姆 (Tim)用书本、 罐子、 锅等在 地板上堆 “高楼” 。 可接纳区不可接纳区
我 (家长 ) 拥有问题 他人 他人 (孩子 ) 拥有问题 (和 /或强烈感受 ) 无问题
可接纳的行为 家长 家长拥有问题区 不可接纳的行为 双方双方拥有问题 孩子孩子拥 有问题 无无问题区 接纳线
我 (家长 ) 拥有问题 他人 他人 (孩子 ) 拥有问题 (和 /或强烈感受 ) 无问题
典型的 “帮助”方法 12 4.忠告、提供建议 10. 10. 同情、支持、使安心 5. 教导、说服 11. 11. 质问、探索 6. 评判、责骂 12. 12. 转移注意力
绊脚石无效的另一个原因 正常平衡 绊脚石 (你为什么困惑 ?) 需要思维能力。 当某人 的情绪是相当的“ 高涨”时,只有少许的理 智与思考能力。
同理心
?沉默 ? 非语言的专注 ? 理解的应答 ? 引导性话题
“测试会很难吗 ? ” “编码” 50 青少年 (发送者 ) 妈妈 (倾听者 ) 对于测试的 担忧、焦 虑 听起来,她好 像很担忧她的 考试 “听起来你很担忧你的考试“
恩, 不过我还是很喜欢舞蹈的, 上次 2级考试得了优, 现在老师把我调到 4级班了。 是 啊,上次已经缺过一次课了,这次不上可能会更难了,印章也得不到了,可是我又想去玩。 你真的不知道该怎么办了。 D:我还是去上课吧,下次你们再带我去玩。
听起来你觉得被骗了,
关于 ____________你觉得 _____________。 你不能 ___________那是 __________。 你真 的是 _________因为 ___________。 看上去好像你是 _________关于 听起来好像你觉得 _______因为 一方面 _______另一方面 ______。
强烈感受的人,情绪变得“高涨” 。
积极聆听 减少 情绪崩溃
5. 真正的问题“上次数学考试没考好,我感觉没面子,这次考试我有些担心,不过我还 是会去面对。 ” 给他 /她自己想出最好的解决方案的机会。 帮助他人一层层地剥离, 找出真 正的问题。
11.. 表象问题“我今天不想去学校” “上次他们都打 90多分,我只打了 80多分“ 找到属于他们自己的最佳的解决方法
代替孩子解决本属于孩子的问题,或是向 “专家”寻求解决方法,这都是父母典型的做 法。
如果你代替孩子找到的解决方法不是最好的, 反而有可能会让孩子所遇到的问题变得更 糟糕。如果你的解决方法奏效了,孩子以后可能就会依赖你,让你代替他们找到解决方法。 你的孩子或他人学会承担他们自己的问题开启他们寻求最佳解决方法的创造潜力。 积极聆听话题 : 一件你很讨厌去做的事,或者孩子的某一个行为你很不接纳??
“你讨厌那个减少你们病假的新政策。 ” (逐字逐句的精确重复 ) “换句话说你是不喜欢 那个新政策。 ” (改变几个词 ) “病假时间更少了,你真的很沮丧。 ” (解码及反馈语言和行动 背后的感受 )
孩子方面 孩子以语言或者非语言的方式透露他正面临一些问题。
父母方面
父母必须有足够的时间,也愿意花必要的时间
积极聆听 继续 实践在无问题区的沟通 当家长 “拥有” 问题时, 面质不可接纳的行为 处 理抗拒
人一组, A 叙述自己问题 ;B 积极聆听 C 当观察的人 (轮流交换角色 ) 话题 :一个实际的还 未做出的决定,我工作中一件不愉快的事情,我对孩子成长中担心的一件事情??
引导性话题双方
双方拥有问题 无无问题区 他人 他人拥有问题 (和 /或强烈感受 ) 我我拥有问题 价值 观 价值观冲突 可接纳的 行为 不可接纳的 行为 接纳线 应对价值观策略
行为四角形 93 我 (家长 ) 拥有问题 他人 /或孩子拥有问题 (和 /或强烈感受 ) 问题区 问 题区 双方拥有问题
在问题区清晰地传递 “我认为重要的是告诉事实。 ”
在无问题区清晰传递
在无问题区里清晰传递 “我周末要去上课,不能陪你了。 ”
在无问题区里情绪传递 我需要 ________因为 如果你想 _______我可以 _______。
在无问题区里清晰传递 “我喜欢你的笑话, 因为这些笑话帮助 我放松, 带给我很多快 乐。 ”
在无问题区里清晰传递 当你 _______我觉得非常 ______。
为四角形 101 ((家长 家长 ) 拥有问题拥有问题 他人 /孩子拥有问题 (和 /或强烈感受 ) 双方拥有 问题
你自己你自己的感觉如何 ?
典型的 “帮助”方法 12 4.忠告、提供建议 10. 10. 同情、支持、使安心 5. 说服,教导 11. 11. 探索、质问 6. 评判、责骂 12. 12. 转移注意力
具体明确的影响 33.. 内外一致的感受
? 对你有影响, 不是对孩子或他人有影响 ? 具体详细的, 不是模糊笼统的 ? 现在或将来 ? ?阻止你去做某事 ? 花费你的时间、金钱、精力 ? 引起身体不适 ? 造成财产物品的损失或破 坏
我觉得 ___因为 ___。
我是很高兴,在学校课程的学习上,你是很努力 地,可是,这就意味着你并没有做家 务活,我觉 得很累,因为我除了要做完我必须做的家务活, 还要再做那些额外的家务活。 当你 _____我不能 ____ 那是 ______。 我真的是 ______原因是 _______而且 ______。 (姓 名 ), 我遇到了一个问题,因为我不能 一方面 _______另一方面 __________.。
(在说与听之间转换 ) 传递我讯息 我讯息 积极聆听 积极聆听 积极聆听 我讯息 我 讯息 当孩子 /他人的行为是不可接纳的 孩子 /他人改变自己的行为,使 其变成可接纳的行 为。 高高
“转换技巧”
首先 A 开始面质, A 写在手册上的我讯息所要传达的对象,就是 B 将要扮演的角色。 首先 A 开始面质 B ,使用刚才“你讯息”练习的案例 . A告诉 B 他要扮演的角色,他的 不可接纳的行为是什么。
我是你 9岁大的女儿, 最近好几次, 你 发现我把衣服随处乱放,卧室的地板上, 家具 上,客厅和浴室。你负责洗衣服,你 决定传递“我讯息” 。
我 (家长 ) 双方拥有问题 他人 /孩子拥有问题 (和 /或强烈感受 ) 问题区 双方 拥有 问题 增加 扩大移除 限制改变环境
我 (家长 ) 拥有问题 他人 (孩子 ) 拥有问题 (和 /或强烈感受 ) 无问题区 拥有问题
解决方案不满的情绪
憎恨的情绪解决方案
权力背后隐藏的真相
孩子
解决方案 “谈判”是构成最后解决方 案的组成部分。 双方通过交易、讨价 还价,做 出承诺尽可 结果 ; 双方最终都小心翼翼的 感觉 :“这样我可以接纳” 。
孩子 家长
尊重 尊重 家长 使用方法三六个步骤成功地找到双方都能 接纳的解决方案
运用“我讯息 &积极聆听” ,确保孩子和你双方都对结果感到满意。 同意安排时间开始 使用第三法。
当你孩子从学校回来,她非常的饥饿,有几天她吃了很多的点心然后当晚饭准备好了, 她 吃得很少。 你感到很沮丧,因为你不愿意看到你花钱买来的食物就这样浪费掉了。 当 你进入厨房时,你经常发现女儿在做完点心后把厨房弄得一团糟。
自我实现 IV. 成就感 III. 社交需求 II. 安全需求
我需要每天锻炼身体 ! (解决方法 ) 问你自己 :― 需求 :健康
我 (家长 ) 拥有问题 他人 (孩子 ) 拥有问题 无问题区 双方拥有问题 冲突
(按风险等级分 ) 高风险低风险 威胁要使用权威 第三法 顾问 使用权威
1. 得到“客户”的聘用得到“客户”的聘用, , 不用与他人争辩 , 影响 “一次” 把改变 的责任留给他人 (你的“客户” )
有效顾问必须具备的基本技巧 使用表白性我讯息,明确表达你的想法和感受。
(按风险等级分 ) 对对 高风险低风险 威胁要使用权威 第三法 顾问 面质和聆听 使用 权威
父母的期望?
1、有责任心
2、有信心和勇气
3、有宽恕和包容的心
民主的教养态度
做个有效能的父母
身教重于言教
温馨家庭气氛
爱要等候
让孩子自己学习
以幽默的态度过生活
重新检讨教养方式
让孩子自己做主
教养要及时,爱需要花时间 快乐比成功重要
了解孩子的行为目的
一、了解孩子的行为目的
获得注意
争取权利
报复
自暴自弃
二、孩子不当行为目的的处理方法 父母对孩子行为的感觉与反应 孩子对父母矫正其行为的反应 父母可实行的一些恰当方法 父母的自我改变
父母的情绪与信念
父母的价值观与期望
“好父母”与“明理父母”的差异 避免掉入自设陷阱
积极倾听
沟通的迷惑
传统的父母角色
倾听的艺术
问题所有权与我的信息
理清问题所有权
孩子拥有问题时
父母拥有问题时
运用“我的信息”
问题解决策略
鼓励有方
鼓励与称赞的区别
鼓励的特殊用语
鼓励的原则
鼓励的策略
自然与合理的行为
惩罚的反思
民主教养的精神
自然与合理的行为结果
合理行为结果与惩罚的比较 运用自然与合理行为结果的原则
家庭会议
家庭会议功能
如何开家庭会议
家庭会议需注意的原则
做个称职的会议主席
民主教育的原则
一、培养孩子的责任感
赏罚不是灵丹妙药
言行的示范
充裕的时间
良好的支持系统
二、做个称职愉快的父母
重新思考亲子互动
避免自我挫败的想法
秉持恒心
建立教育子女的风格
民主教育的挑战
一、面对自己的困惑
确定孩子不良行为的目的
决定是“谁”的问题
视情境需要而定
二、面对外在的压力
当配偶不配合时
当别人有意见时
父母离异时
成为单亲时
成为继父母时
90分钟高效能父母 如何做现代的智慧父母
观念甚于技巧
智慧优于方式
不要让爱变成双输
先懂孩子,再懂教 !
认识宝宝的三大学习类型
Things You’ ll Need: Observation
你需要做的:观察
您的宝宝是哪种学习类型?
视觉 ?
听觉 ?
动觉
放眼看世界——视觉型宝宝的特点
观察力敏锐;
对于图形很敏感,喜欢画画和拼图;
不太爱说话;
动手能力强,喜欢拆拼或组装玩具。
??
视觉型孩子
视觉型孩子的脑海里,有一个调色盘。凡是经过他手中的东西,就会变得十分美丽诱人 视觉型孩子学习的方式
认识事务的方式,便是先认识并记忆他的视觉印象
视觉型孩子在正式的学习情境中,这些孩子很精于制作地图、或设计图、阅读观察流程表, 以及准备表演节目
适合的职业:建筑师、领航员、画家、雕塑家
适合视觉型孩子的学习情境
有颜色、空间、图像的书或课程,孩子最感兴趣
因此提供孩子相关的影片、投影片、幻灯片,可以让他学得更加的心应手。让他画画、制作 模型、或玩立体积木,也可以让他专注很久。不论是学 语言阅读或数学逻辑,都可以运用 空间、色彩图表,来辅助他认识和记忆。
视觉型的学习策略
视觉型运用学习地图,图像化的全面性思考方式
运用学习地图
画图做表格
运用影像记忆
运用颜色符号
运用大胆易记的文字
把 耳 朵 叫 醒 — — 听 觉 型 宝 宝 的 特
点
语言表达能力强;
喜欢听故事或讲故事;
喜欢音乐、戏剧及有表现力的活动; 听觉灵敏,容易分散注意力。 ??
听觉型孩子的学习模式
听觉型多用朗读与叙述
运用戏剧化的朗读是一项非常重要的学习策略
听觉型孩子的学习模式
清楚的阅读
与人讨论
听录音带
听演讲
说给别人听
听觉型孩子的学习策略
运用戏剧化的朗读是一项非常重要的学习策略; 因为人脑较容易记住戏剧性的事情, 对于平 淡无奇的声音往往会加以省略。因此,利用音效来强调讯息,的确有助于将讯息印在心版 听觉型孩子的学习策略
一字一字口齿清晰的念出所读的数据, 对听觉型的人来说也是学习的重要方法。 用语言讲出 新鲜的事务, 可以增强小朋友对她的认知和记忆。 讲得越详细得到的联想就更多, 记忆也就 越深刻
听觉型孩子的学习策略
家长可以透过亲子间的声音交谈, 可以让听觉型小朋友以声音、 和抑扬顿挫的音调方式, 把 学习主题更清楚的记住
身体动起来——动觉型宝宝的特点
性格外向,活泼好动;
身体的运动协调性强;
喜欢节奏感强、技巧高的活动;
有着强烈的好奇心;
精力充沛。
??
动觉型宝宝的特点
整天动来动去无法专心,这种类型的孩子在成长的过程中,也往往是家长最大的困扰。 (常 被视为问题学生)
动觉型宝宝的特点
根据美国日本香港等地, 5000多位国小五年级 ~高三学生研究显示, 偏爱视觉型的约占 29%、 听觉型约占 34%、动觉型的人占 37%,
很显然动觉型的比率并不低,可惜传统学校的教育系统并不适合动觉型的学习
动觉型是用身体去感应,包括各种触觉和运动感。 “他们必须透过身体的活动,直接参与来 学习。他们喜欢用手触摸东西;或亲身经历来学习某中东西”
学习方式和其它小孩不同, 并不代表这个学生有问题。 只是他的类型可能比较不属于学校系 统喜欢欢类型而已。
动觉型孩子的学习模式
动觉型 善用亲身经历来学习
透过触摸 操作 边走动边记忆
动觉型孩子的学习模式
边走动边记忆
边写边记忆
画重点做记号
写记忆卡
画学习地图
动觉型孩子的学习策略
试着让动觉型的孩子,一边走陆、一边记忆东西。不要强迫乖乖坐好的学习方式
动用便条纸或索引卡, 贴在走路或游戏时能看到的地方。 利用动态方式, 加强小朋友记忆方 式。
制做学习地图, 对动觉型的孩子是很好的学习。 小朋友透过实际书写的行动学习方式, 或透 过动手画线做记号、用手来记录重点;都是动觉型可参考的学习方法。
三大类型结合运用
学习效果 将达 90%听觉 视觉 动觉
这三种的学习类型并非全然分开, 每个人在学习时, 多少会交杂使用, 这是因为人脑的结构 本来就是复杂的综合体。
根据研究, 我们可以记住所读的 20%、 所听的 30%、 所看的 40%、 所说的 50%、 所做得 60%; 因此综合所看、所听、所做;把视觉型、听觉型和动觉型全部发挥运用,学习效果将达到 90%。
柯林˙罗斯(加速学习系统创始人)认为:最聪明的学习法,是多重感官的学习。运用人脑 不同的区为全体总动员的学习, 才是最高竿的学习法。 也就是一边阅读课文, 一边录音放出 声音来,一边边走边念; 或者加入亲子的交互式讨论。才是充分运用眼、耳与身体的最佳学 习方法。
快乐的孩子最有创造力
高效能父母学:亲子不冲突的七堂 SOP 教养课
(风靡世界 50年,孩子 1岁~成家立业都适用)
作者 : 李显文
内容简介
书籍专页 :高效能父母学
★风靡世界 50年、 43个国家的父母效能训练!
★一套 SOP 步骤, 74个教养实境,轻松、有效解决各种教养问题!
˙行为导正
˙语言沟通
˙生活管理
˙人格养成??(孩子 1岁~成家立业都适用)
★随书附赠「高效能父母教养 SOP 步骤」提醒 MEMO ★
教养孩子原来这么容易!
教养 SOP 步骤,让焦虑的父母轻松学会又能马上运用!
74个教养实境,让你从别人孩子的问题,无负担地练习当父母!
当你犹豫该坚持或妥协时,快速找到教养问题的核心关键!
如果我们总是和孩子处于「口舌之战」 「剑拔弩张」的亲子冲突中!
如果永远不了解孩子为什么会这样?总是为了自己无法不生气而懊恼!
那么,再好的教养技巧都落实不了、无用武之地!
我们只能不断地在孩子的这个问题和下个问题中伤透脑筋??
本书透过一套 SOP 执行步骤,以各种生活化的教养情境为例,
清楚指出孩子问题的管教时机点、○&╳行动快速判别法、对应策略??
让父母就像在阅读操作手册一样,有脉络可循,以一套方法解决所有教养问题!
【高效能 SOP 教养法七堂课】
Lesson1:你想做什么样的父母?――建立不焦虑的教养态度
Lesson2:孩子为什么会这样?――破解孩子的行为密码
Lesson3:我能不生气吗?――别因期望“当好父母” “养理想孩子”而焦虑生气! Lesson4:其实你不懂孩子的心!――同理接纳与反映倾听,让孩子说出心里话
Lesson5:到底是谁的问题?怎么说孩子才会听?――确认问题所有权与善用我的讯息,让 父母教养孩子好轻松!
Lesson6:不打不骂,也能教出好孩子!――「行为结果」教养法,让孩子学会负责 Lesson7:怎样鼓励孩子?让他看见自己的好!──赞赏、鼓励孩子的要点和方法
【高效能 SOP 教养法五大步骤】
步骤1.判断孩子的行为目的
当孩子出现行为问题时, 先解除干扰他人或危险的行为后, 再根据父母自己的感受, 判断孩子的行为目的,决定应该忽视或处理。
──>(Lesson2 孩子为什么会这样?)
步骤2.处理父母的负面情绪
确定必须处理后,先执行,再平抚自己的负面情绪,
恢复合理弹性化的想法,才回头执行教养动作。
──>(Lesson3 我能不生气吗?)
步骤3.厘清这是谁的问题
厘清眼前的问题是属于孩子所有、父母所有,或是亲子共同拥有,
再运用「反映倾听」 、 「我的讯息」来沟通、廓清孩子的问题。
──>(Lesson4 其实你不懂孩子的心
+Lesson5到底是谁的问题?怎么说孩子才会听?)
步骤4.选择最佳对应策略
确定问题所有权属于谁之后, 再选择脑力激荡、 亲子双赢策略、 行为结果等对应方 法解决问题,并利用鼓励协助孩子建立良好的自我形象。
──>(Lesson6不打不骂,也能教出好孩子!
+Lesson7怎样鼓励孩子?让他看见自己的好! )
步骤5.和孩子约法三章
【破除教养盲点,当头棒喝! 】
你怎么被父母养大,就会怎么养自己的孩子!
做孩子的朋友,其实是遥不可及的教养美梦!
面对孩子的不当行为,应该经常要视而不见!
孩子的好行为,很可能变质为操控父母的手段!
赏罚分明,其实无法让孩子知所进退、学会负责!
最好的教养法,是把孩子当成别人的孩子教!
接纳孩子的负面情绪,绝不等于认同他的作为!??
【多元教养实境,让你从别人孩子的状况,轻松练习当父母】
˙孩子在百货公司里又哭又闹,非要妈妈买玩具,应该怎么办?
˙孩子被后座同学干扰而影响学习心情,要不要出面去跟老师反应?
˙要求女儿关计算机,女儿勉强照做又用力甩门表达不爽,是否该马上训斥?
˙儿子临时抱佛脚考了不错成绩,是该指责他总是抱佛脚,或是肯定他愿意为成绩熬夜苦 读?
˙孩子放学老是逾时回家,如何让他承担行为结果,准时下课回家?
﹝推荐﹞
做个高效能父母,享受愉悦的亲子旅程──杨俐容(儿童青少年心理学家)
《高效能父母学》作者李显文女士,从 STEP 的学习者、实践者,到成为这套课程的带领者, 一路累积了相当多自我成长与帮助他人的经验, 除了更贴近台湾家长的生活实例, 书中点滴 都是她亲身体会过, 真实不虚的理念和确实可行的技巧。 读者必能从她的分享获得滋养, 成 为更高效能的父母,享受这一段甜蜜愉悦的亲子旅程。
简单又有效,轻易解决所有的教养问题!──陈安仪(亲子作家)
这套源于美国的 「父母效能训练」 基础, 经显文生动顺畅的文笔, 融合了台湾亲子间的案例, 不只可以用在亲子关系,甚至还可用在夫妻、婆媳关系上??
直到现在,我还牢记显文教导我的:遇到问题五招解决:「解决行为、执行约定、不回应情 绪、事后说理、约法三章」──这就像是一本「教养操作手册」 ,提供你简单有效的方法, 轻易解决所有的教养问题!
﹝本书特色﹞
1. 本书以脉络完整的心理学原理和情绪管理、问题解决策略为基础,提出一套通用于各种问 题的高效能教养策略,不同于目前市面上较偏向以单一教养问题解决法为诉求的教养书籍, 呈现出更宽广的思考格局、也更简便直效的解决方案。
2. 因为是以心理学的人际互动模式为基础,特别提醒父母有时必须跳脱教导者的角色,来思 考自己的心理机制在教养时会造成的盲点或偏颇, 显得更为人性化、 也更易于被父母理解和 接受。
3. 全书分为七大课程,由理论到应用,以各种教养实例进行深入探讨,并将问题的解决流程 以清楚图表呈现,以便读者按表索骥,快速决定对应方案。
作者简介
李显文
15年亲职咨询经验,协助千百位华人父母解决教养难题
辅仁大学企业管理系毕业, 17年咨商辅导经验,历任:吉隆坡关怀辅导中心、怡保心灯辅 导中心咨商协助员,现任「父母效能系统训练课程」资深领导员。
1997年开始电话咨商工作; 1999年开始带领父母效能训练课程; 2009年起在大台北地区松 山、新生、仁爱、文湖、实践、国北教实小、公馆、明伦、复兴等 10多所国小的读书会、 老师或志工妈妈团,以及新意象美术教室、锲而生态读书会、妈妈 play 教室、关心幼儿美 语教室等团体,进行父母效能课程、父母成长课程、老师辅导课程及亲职讲座的工作。 菜妈的亲职教养部落格 http://tw.myblog.yahoo.com/leestep2009
得奖推荐
本书能帮助更多父母和老师,在教养的路上不迷路!
●国北教大实小 悦水和悦山爸爸──
对待孩子, 我曾经迷惘过。 管教孩子难吗?为什么我们的方法大多效果不好?我们到底了解 孩子多少?显文老师的课循序渐进, 了解孩子的行为是首要课题, 无理取闹、 任性、 不讲理, 孩子这些看来不合理的态度, 背后却潜藏着许多生物行为密码, 经还原后让人倏然大呼:「原 来如此! 」往后对孩子的行为也就见怪不怪,且能坦然面对。
●台北内湖 豪豪妈妈──
之前我也常常使用无效的沟通──警告、命令、训戒??;也常用──你让我很??
现在我会跟他说:我真的很难过、我觉得好累??;而不是你好烦、你不乖??
这些方法真的是父母育儿的葵花宝典, 让我知道孩子不当行为的动机、 目的, 也学会判定问 题所有权属于谁;尤其知道要照顾好自己、爱自己,才有体力、能力去照顾及爱其他的人。 ●文湖国小 里瑛妈妈──
上了显文老师的课之后, 受益最大的是──让我了解如何去观察、 判断 「孩子的行为目的」 。 在观察的过程中, 因为将自己拉离, 并且给予自己反应问题的缓冲时间, 也就比较能冷静地 处理孩子的行为,而不用再当一个老是「火大」的妈妈了。
●关心儿童美语教务长 萧汉妮──
不管是不爱写作业的孩子、 爬不起床的孩子、 爱顶嘴的孩子??显文都施展了她的魔法, 让 我们得以轻松面对。
●瀚德生医咨询师 刘懿嬅──
上过显文老师的课,这群妈妈们的孩子开始觉得:「我的妈妈变亲切了!可以和她沟通了! 」 先生们则觉得太太上完课变温柔了!
●大马怡保圣母华小 洁民妈妈──
想想那段教养孩子时的挫折感,到现在还会觉得鼻酸。那年老二才读小二,安亲班下课后, 她给了我一张父母效能课程的简介,女儿说:「老师说,妈妈上了这个课就不会打小孩了! 」 乍听之下,想笑但又很想哭??从此,我从会打孩子,到能忍住不打,到能耐心地对待,显 文时时都会技巧的提醒我,要用同理心去教养孩子,也化解了我那段教养孩子时挫败的心。 ●大马怡保 Fatimah 医院 黄仲贤医生──
十多年前, 太太慧玲上了显文的第一堂父母效能课程后, 就希望我能一起学习。 而我的加入 参与, 果然也是意料之中——是难得的父母亲一同上课, 但我现在仍然认为, 父母亲一起上 这类的课程才会更有意义,在面对孩子的问题时也能够更快达成共识。
●文湖国小志工团、二个男孩的妈 刘怡芬──
现在的小孩真的越来越难带,想法多、意见多??上课后,在面对孩子的问题时, 我会 开始思考孩子的行为目的为何?问题的所有权是谁?如何做反映倾听 +我的讯息的沟通,该 采用自然或合理的行为结果?有条理的分析整理后, 心情平静了、 决策也较务实了; 这样的 课程真的让父母们受益良多。
●台北市文山区实践国小家长会、生命教育志工团团长 江桂莲──
在家庭里, 最常发生的就是亲子双方的情绪问题, 但其实只要多几次的思考、同理,反思自 己情绪背后的为什么,那么与孩子、 家人间的冲突就会少很多了。 推荐这本书,它会是将要 成为父母或已为人父母者的宝典!
● Sheila (郁衡妈妈) 写于 San Antonio, Texas, US──
我们家哥哥从小就是一个很有自己想法、 又有个性的孩子, 而我是一个性子很急, 内心里虽 然有很多爱却耐心不足的妈妈, 再加上对孩子求好心切??结果就常常是妈妈河东狮吼, 小 孩吓的像待宰的羔羊, 让我的内心简直挫折到极点又内疚到不行。 直到哥哥小六毕业时, 才
因缘际会上了显文父母效能的课, 而也开启了我的救赎之路。 显文谢谢你, 你对我来说真是 良师益友, 也陪伴我守护着哥哥,安全度过了他青春叛逆期, 也教导我用对的方式,让哥哥 变得越来越有自信!
●文湖国小 子绮妈妈──
我的小孩目前一个高一, 一个小六, 在上父母效能课程前,我期待自己是个万能父母、 完美 父母,但总是不能尽如人意,每每事倍功半、徒劳无功,亲子关系更时常剑拔弩张。
上了显文老师的课没几堂, 我就明了:一直以来, 所有无效的沟通方式:命令、 指挥、 警告、 恐吓、忠告、训诫、提供建议、解决方法。哈哈,我之前全都常用呢!透过这个课程,我重 新学到了解问题的拥有者,到底是孩子的?还是我的?我应该去反映倾听或释放我的讯 息??尤其老师说, 要把鼓励当做让孩子进步的唯一信条和工具, 永远记得赞赏、 肯定孩子 好的那一面,这点,我做到了!所以现在,我和孩子不敢说是无话不谈,但至少是在往正向 的关系迈进!
●大马怡保三德中学 家长 Doreen ──
当年我在教孩子补习,教别人的孩子时, 我都可以很有耐性, 小朋友也很喜欢我, 可是每次 我在教自己孩子时, 总是会生气、骂人, 孩子也很怕我, 让我觉得自己为什么只会做老师而 不会做妈妈?!
上了显文的课才知道, 「父母的种种担心」会让教养发挥不出效果,所以在处理孩子的问题 前, 其实应该要先处理好我们的情绪, 只要我们能不要这么着急的教孩子, 也可以像教别人 的孩子一样,让我们把他教好,和他有很亲密的关系。
●台北欧洲学校 Andy 妈妈──
儿子进入八年级, 身高突然长得比我高时, 也是我们母子冲突最大的时期。 我未警觉到他已 经不再是听妈妈话的小宝贝, 还是用同样的方式对待身心都在巨大转变的他。 结果当然是孩 子动不动就转身走进房间, 把门锁上, 对门外不满的我毫不理睬, 或者对我的要求虽然不激 烈表示反对意见,但会很坦白及冷静地告诉我他不会照我的方式去做。
这样的大小冲突不断,不管怎么处理,孩子仍然我行我素,与我们的距离似乎愈来愈远。幸 好当时上了显文的课, 协助我改变心态, 让我们母子平安走过那段国高中风暴时期, 也谢谢 她让我提早放手让孩子做自己。 所以现在他单独在国外读大学, 独立自主已不须我们父母担 心。
●文湖国小 娟妈──
「我的孩子已经上大学了, 做父母的还能如何影响孩子呢?」 这是上显文的课之前我心里的 声音??上了课, 学到很快判断这是谁的问题以及如何处理, 让我觉得心里有较多的轻松与 放下, 因为有方法应对就比较不会担心太放任小孩, 也可以把学习机会交还给孩子。 另一个 我学到的方法则是设限,这帮助我可以做一个简单放松的妈妈,我想这就是「效能」吧! ●大马 怡保 Serene 幼儿园 淑雯老师──
显文和我在 2004年 4月间在我服务的幼儿园,开办了第一班的父母效能课程。我慢慢的将 这一套课程的概念和技巧传达给园所里的老师和家长们。 渐渐的可以看到老师、 孩子和家长 之间的关系融洽了许多。 当沟通、鼓励和肯定多了,打和骂就少了。孩子们就真的是开开心 心的来上学,拖拖拉拉的不想回家,甚至连生病了也还是要上学。
书摘
【摘文一】
【 Lesson1】
你想做什么样的父母?
――建立不焦虑的教养态度
在每个人的成长过程中,父母亲或直接照护者,几乎是孩子绝大多数行为的首要模仿对象,
每个人都被原生家庭深深影响着,包括我们的教养概念也不例外。
所幸, 虽然每个人来自的家庭各有不同, 教养理论也与时更迭, 但仍有一些恒久可行的基本 态度,只要父母能确实掌握、自我提醒,就能减除教养过程中遭遇的负面情绪和疑惑不解, 更有自信、更有力量地走下去。
■勿过度焦虑,带着负面情绪处理孩子问题
【教养应用题 6】
孩子顽皮爱耍宝,真的有那么严重吗?
阿哲是个活泼外向的小二男生, 功课不差、 人缘也好, 只是在课堂上很爱讲话和耍活宝, High 过头的时候,经常会做出一些与男生起冲突、把女生逗哭或令老师哭笑不得的行为。 三不五时, 老师总会在儿子的联络簿里写下警告红字, 放学后也老是有家长或班上女生 跑来跟她告状, 心烦气恼之余, 她也会狠狠训斥儿子一番, 但是少根筋又乐天的阿哲总是很 悔悟地听训,又很无心地一再犯过,让妈妈开始觉得「光说不练」似乎对这小子没用了。 这天放学, 妈妈照例来接阿哲, 母子俩准备要去吃阿哲喜欢的快餐、 选购阿哲喜欢的玩 具,作为他这次段考成绩达到妈妈规定标准的奖励。
下课铃一响, 阿哲就冲出校门, 开心地拉着妈妈的手往快餐店走去, 一路上还说着今天 学校发生的事。聊着聊着,阿哲忽然口气一变对妈妈说:「妈妈对不起!我今天又被黄老师 罚站了! 」妈妈听了心里一沉,问道:「为什么?」只见阿哲低下头小声地说:「我上课拉张 嘉欣的头发,把她的辫子弄散了??」
●妈妈一听火冒三丈,立刻停步教训起阿哲:「你不乖乖听课,手这么多事干嘛?我要 讲几次你才会记住?气死我了,还吃什么麦当劳、买什么玩具?全部取消!我们回家! 」● 气呼呼的妈妈一回到家就打电话问我:「是不是该给这小子一点处罚,他才记得住教 训?」
【状况说明】
过度放大焦虑感,反而会催化孩子的不当行为
╳ 孩子的好坏都是父母的责任,就算是一点小问题也不能放松!
○ 很多孩子的问题其实没那么严重,只是被父母的焦虑感放大!
父母 「望子成龙, 望女成凤」 的心在所难免, 然而期待自己能培养出优秀下一代的热忱, 往往使得父母在面对孩子问题时,很难保持冷静与平常心。
然而,每个人在成长路上都不免会做错事、走冤枉路、不够好、受伤受挫,也没有哪个 父母真能帮孩子准备好一切、清除所有阻碍、 筑出成功坦途, 所以父母在焦虑之余,往往又 会衍生出无助与自责的感觉:为什么我做不到?为什么我这么无能?心中混杂着这么多负面 情绪,父母也就渐渐失去了处理孩子问题时该有的冷静、沉着和清明、客观的态度了。 父母必须了解, 我们在面对孩子问题时的焦虑感是被夸大的, 其实状况并没有我们想象 的这么严重; 我们更无需背负太多的负面感受, 因为这些感觉也是被膨胀了的。 尤其很多典 型的孩子行为问题,譬如不说实话,往往都导因于父母的负面情绪。
●处于负面情绪中的父母, 其分析、 判断、 解决问题的能力都会急速降低,因此我常提 醒父母:带着负面情绪教养孩子, 比不教养还可怕! ●而有关负面情绪如何影响教养结果及 亲子关系,我们在后面的章节(参考〈 Lesson 3〉 177? 196页)还会详细解说,并提供有效 的因应之道。
【高效能父母这样做】
先平静下来,解除孩子的抗拒心理
在面对孩子始终不见改善的问题时, 父母常因急躁、 焦虑而失去了客观的判断力, 往往
因此就选择了错误的处理方法。
于是,我便跟阿哲的妈妈说:「妳儿子真是有够忠厚老实了,但他可不是笨蛋耶,妳这 么做不是等于告诉他,下次千万不能对妈妈说实话吗?」
挂了电话之后,妈妈来到阿哲的房间,对着一脸沮丧的儿子说:
「妈妈很高兴你对我说实话, 虽然实话并不好听, 让我差点又胡涂地把你被罚站和考得 好这两件事混为一谈??我们现在就去吃麦当劳和买玩具, 然后我们一边吃一边想想看, 要 怎么做才能让你专心上课,不要为旁边的事情分心?」
据说阿哲这个活宝, 后来想出了拿两片纸板围在两眼旁, 让自己上课时不会分心的办法, 却也因此引起全班的骚动、哄笑,又被黄老师罚他两周都坐在讲台前的特别座上!
【摘文二】
【 Lesson2】
孩子为什么会这样?
――破解孩子的行为密码
父母常会百思不解,为什么孩子不愿听话地被疼爱,却老要胡闹瞎搞来讨打讨骂?
原本乖巧文静或活泼进取的孩子,为什么却突然由正转邪,开始行为偏差了起来?
其实, 孩子的所有行为都不是突然转变或一时兴起, 而是有其目的与成因, 尤其经常是受到 心理机制中强大的「婴儿自我」所操控、驱使的结果。
而父母的教养目标, 就是要了解婴儿自我的本质与作用, 进而判断孩子的行为目的, 学习与 孩子「任性」的婴儿自我和平共处,同时让孩子「懂事」的成熟自我稳定发展,成为孩子行 事为人的内化规范, 如此一来, 孩子的不当行为才能确实获得导正, 亲子之间也能更加亲密 而互信。
■婴儿自我,是唯我独尊的小霸王
【教养应用题 8】
家里和学校两个样,难道是人格分裂?
四岁的嘉恩刚进幼儿园读书。 她的妈妈早在为她报名幼儿园之后, 就一直担心嘉恩是否 能适应团体生活。 因为嘉恩在家里是个非常霸道的孩子, 小小年纪就意志力惊人, 和别人对 抗时绝不轻言放弃、 更不认输, 连大她三岁的哥哥都经常甘拜下风, 情愿自认倒霉以避免再 跟这个可怕的妹妹缠斗下去。 加上家里的爸爸和爷爷都极疼爱这个小公主, 让嘉恩的妈妈经 常感到孤掌难鸣,觉得越来越难驾驭、管教这个女儿。
所以, 当嘉恩的老师对她在幼儿园的表现赞不绝口时, 嘉恩的妈妈简直惊讶到下巴都快 掉下来了。 按照老师的描述,嘉恩懂事有礼、 又很能配合老师和其他小朋友,加上她的语言 及表达能力都很强(妈妈心想:当然啦,她多能卢啊! ) ,所以还能当老师的小帮手,协助那 些还不太进入状况的小朋友。 老师一直夸赞妈妈把嘉恩教养得好极了, 直说班上像嘉恩这样 的孩子要是能多一点,她的工作就不会这么累人了。
嘉恩的妈妈听了固然心花怒放, 但这与她认知里的女儿未免也落差太大了! 不过她仔细 想想, ●嘉恩在外的表现好像真的一向不差, 但或许是她在家里时实在太令人头疼了, 才让 妈妈觉得很疑惑:到底哪一面才是女儿的真性情呢?她很想知道, 嘉恩是特别吃定家人, 所 以只敢在家里横行霸道,还是总有一天,她也会在外面原形毕露呢?●
很多父母都会发现,孩子在家里一个样、在外面又是一个样,其实我们大人也是如此, 这绝不是专属于孩子的「分裂人格」 ,而是每个大人与孩子的两种自我――婴儿自我与成熟 自我相互转换所产生的正常现象。在外面,我们是由「成熟自我」控制我们的言行举止;在 家里,则是由「婴儿自我」来负责我们的行为表现:
●在家里,婴儿自我让我们只想做回自己,不想再被别人指挥与命令。●
尤其在外面累了一整天,婴儿自我只想随心所欲、我行我素, 绝不愿再去配合、再被烦
扰,所以哪怕是再微小的事,此时要婴儿自我去做都是不可能的――
「请把你手边的那个盘子递给我好吗?」
「为什么你总是叫我做事?不叫弟弟做事?」
「那是因为盘子就在你手边啊! 」
「弟弟吃饱了,他过来拿也可以啊,可是我还在吃饭,我很忙、很没空耶! 」
●婴儿自我不愿承担压力,也缺乏反省检讨的能力,更不会去判别是非对错。●
对婴儿自我来说,他就是法律、就是道理,让所有人俯首称臣、听命于他,才是宇宙间 唯一的真理――
「妈咪!为什么我有一块饼干是破的?」
「一盒饼干吃到最后一定会有破的啊! 」
「那可以开一盒新的啊! 」
「这盒都还没吃完为什么要开新的?」
「可是我不喜欢吃破的饼干??」
「有什么关系?你吃进肚子里也都破光光啦! 」
「可是这样我的饼干就少了一点啊! 」
「你很计较耶!那我再补一块给你啦!这样就比原来的还要多了。 」
「唉哟!这样我就有两块饼干是破的了! 」
「可是好的都吃掉啦,剩下的饼干都是破的,那你要怎么办?」
「那这两块破的给你吃,你补给我一杯布丁好了! 」
●婴儿自我不怕丢脸、也不懂得抱歉,而且总是以说谎来规避责任。●
而他的谎言往往也只是「我不想看到你! 」 、 「 请妳赶快消失! 」??的同义词―― 「妳没拿姐姐的芭比,可是明明芭比就在妳床上啊! 」
「这我怎么知道?我又不是柯南,可是我真的没拿啊! 」
「妳还不承认?还在说谎!妳不觉得妳这样很丢脸吗?」
「妳都不肯相信我!可能是姐姐放的,她忘记了,还是芭比自己喜欢跑来我床上啊! 」 ●婴儿自我喜欢信口开河、乱开支票,为的只是要达到本身目的。●
对它来说,错的都是别人、对的都是自己。在这世界上,没有什么该负的责任,只有享 受这一切的权力――
「你不是说帮你买了玩具,这次考试就会考好吗?但你看看,你这是什么成绩啊! 」 「可是我已经很努力了,偏偏我读的老师都不考,我也没办法啊! 而且那个玩具根本就 是个烂东西,一下子就坏掉了! 」
所以, 当一个人被婴儿自我控制时, 他就是一个目空一切、唯我独尊、 霸道无礼的讨厌 鬼!
【摘文三】
■亲子冲突时,父母有责任表现更多自制力
【教养应用题 18】
我都能听邻居唠叨半天,为什么对孩子却毫无耐心?
淑君今天很倒霉, 为了抓一笔帐搞到快八点才回家, 而且人才踏进小区, 就碰上管委会 的陈太太, 抓着她一直唠叨想撤换保全的事。 淑君其实已经累得半死了, 而且中午只吃了一 点东西,现在人更是饿得发晕,但她还是耐着性子听陈太太说个不停,不时还要微笑应答、 点头称是。幸好隔壁栋有人要询问管委会一些事,才让淑君得以脱困离开。
淑君一进家门,才歪倒在沙发上想休息一下,念小五的儿子就哭丧着脸过来对她抱怨:「妈妈!我数学不会啦!姐姐也不教我,妳现在就赶快来教我啦! 」
淑君皱着眉没好气地问:「你姐呢?」 儿子噘着嘴回答:「她一吃完饭就去睡觉了,还要
妳十二点叫她起来, 她说要念书啦! 」说完又把数学习作往淑君身上推:「唉哟!妳快点告诉 我这个怎么算啦!什么鬼题目嘛?这么难都看不懂??」
●淑君又累又饿又晕,被儿子的推拉、叫嚷搞得火气全上来了:「陈浩林,你不好好上 课,现在才来说不懂?!你的功课关我什么事?你不会算就不要写啦! 」
儿子被妈妈训斥得委屈莫名,立刻也大声辩解:「我不会又不是没好好上课,这么难谁 会啊?哪有妳这种妈妈?不教人就算了还乱骂人! 」 于是, 一出亲子互呛的戏码又开始了?? ●
这晚睡前,淑君很是懊悔,她气馁地跟加班回来的先生说:「我连那烦人的陈太太都能 任着听她唠叨半天, 为什么对自己的孩子却这么没耐心?」 她叹了一口气, 又自责地说:「尤 其浩浩根本也没干嘛, 不就是要我教他功课?他也是想赶快把功课做好, 却被我莫名其妙骂 了一顿??天啊!我是哪根筋有问题啊?」
回到家里的这对母子, 一个工作整天又累又饿、 一个数学不会又恼又烦, 两个人的婴儿 自我都非常大, 都只想到自己而顾不了别人的情绪感受; 然而, 如果有一方愿意多给对方一 些同理和接纳,一切可能都会不一样了:
淑君又累又饿又晕, 被儿子的推拉、 叫嚷搞到火气全上来了:「陈浩林, 你不好好上课, 现在才来说不懂?!你的功课关我什么事?你不会算就不要写啦! 」
儿子看到妈妈一边骂人还一边揉着头、捂着胃的难受模样,叹了口气说:「好啦,妈妈 妳先休息一下??饭桌上有替妳留的炒饭和汤, 妳先吃点东西, 觉得不累了再来教我数学。 」 淑君听到儿子体贴的回答, 心里就像通过一股暖流, 将身体的疲累一扫而空, 于是语气 也立刻和缓了起来:「浩浩,你乖??让妈妈先吃点东西,然后我就来教你。 」
浩浩听了脸上也浮起笑容,语带轻松地回答:「好,那我先去做别的功课啰! 」
呵呵, 原本针锋相对的两个婴儿自我小恶魔, 瞬间都变成了小天使, 母子间的互动也变 得贴心而亲密??而造成这种神奇转变的原因,不过就是一句体贴的话语罢了!
因此, ●要让小恶魔的婴儿自我迅速回复到小天使状态, 就要能够同理、 接纳对方的状 况,并做出体贴对方的动作及响应。●(如何同理、接纳孩子,请参考〈 Lesson4〉 197? 232页) 只是像上述这样的互动, 必须仰赖一个孩子能在自己的婴儿自我很强大的情况下, 还可 以同理、接纳妈妈的负面情绪与反应,这几乎是不可能的任务吧?!
以下的美好结局,才是比较可能发生的:
淑君一进门, 才歪倒在沙发上想休息一下, 念小五的儿子就哭丧着脸过来抱怨:「妈妈! 我数学不会啦!姐姐也不教我,妳现在就赶快来教我啦! 」
淑君仰着头问:「你姐呢?」顺便拉着儿子的手让他靠在自己身边。儿子噘着嘴回答:「她一吃完饭就去睡觉了,还叫妳十二点要叫她起来,她说要念书啦! 」
淑君摸摸儿子的头说:「●你们都好乖啊! 一个会自己写功课、 一个会半夜起来开夜车, 妈妈好开心喔!●」
儿子听了,原本挂在脸上的烦躁慢慢散去:「妈妈,那妳赶快来教我数学啦!这一大题 好难喔!我都看不懂??」
淑君看着儿子并轻拍他的脸说:「是吗?还有我儿子看不懂的数学啊?那一定好难好难 呢??」然后她又夸张地摆出一副头痛的表情说:「●那这么伤脑筋的事,是不是可以等我 吃完饭再来做?我现在可是快要饿昏了呢!●」
儿子笑着点点头,并从沙发上一跃而起:「妈妈,饭桌上有留给妳的炒饭和汤??那我 先去写别的功课,妳等下吃饱再来教我数学喔! 」
●这样的双赢结局为什么比较可能发生?因为同理、 接纳的功夫, 我们大人毕竟还是比 孩子更有能力去做, 所以在亲子互动产生对立与冲突时, 父母有责任要比孩子多发挥一些自 制力,去做对的事。●
【高效能父母这样做】
同理与接纳,并给予赞赏和肯定!
所以, 淑君在儿子拿着数学习作向她抱怨时, 自己虽然也又累又烦, 但是为了不让亲子 冲突一发不可收拾, 她马上就把儿子拉靠到身边坐下, 透过正面的肢体动作及身体的温柔接 触(拉拉儿子的手、摸摸他的头、轻拍他的脸) ,来缓和彼此可能的对立,营造温馨对话的 氛围。
同时,在亲子交谈过程中,也要多给予孩子行为的肯定(会乖乖写功课)及赞赏(很少 有不会的数学) , 一旦孩子感受到妈妈的同理与接纳 (数学不会觉得好烦) , 就能很快纾解原 本的负面情绪, 让他的婴儿自我回复到小天使状态, 而能体谅妈妈的状况 (肚子饿了想先吃 饭)并愿意体贴配合了(先去写别的功课) 。
这是多么美好的良性互动!●而整个过程需要花费父母多久时间?应该不用五分钟吧! 然而, 有太多的父母以为这样做必定耗时费事, 而情愿用权威来压制和解决问题, 反而促使 亲子双方的婴儿自我都变得更强大。 ●父母甚至还认定, 这样恶性循环的互动是必要的教养 手段:
「我一定要让孩子知道,他这种恶劣的态度是不对的! 」
「让他继续对我这样无礼的话,以后我还管得了他吗! 」
「到底我是他爸还是他是我爸啊?这小子简直造反了! 」
这样的思维, 不正是父母的婴儿自我意欲掌控一切的任性想法?结果只是让问题越演越 烈, 搞砸了家人间原本可有的温馨互动, 处理起来更是费时费事, 也更拉远了亲子间的距离。 ●因此,当亲子双方的婴儿自我相互冲撞时,父母务必赶快想起 SOP 处理步骤:
1。父母要立刻觉察:孩子的言行举止恶劣,自己也感到火冒三丈。
2.马上停止与孩子对立,离开现场。
3.等到自己足够冷静了,才开始进行「同理、接纳或肯定、赞赏」的动作。
●千万别等到自己的婴儿自我被孩子的婴儿自我挑衅得难以控制,后果就很难收拾了!
Lesson1你想做什么样的父母
建立不焦虑的教育态度
你怎么被养大,就会怎么养小孩
人人有套父母经,却离本能越来越远
教育态度的形成源头,其实是原生家庭
教育应用题 1我想和孩子自由自在地吃饭,先生却觉得“全家应该同桌吃饭”
教育应用题 2我想给孩子好一点的生活质量,先生却觉得浪费
教育应用题 3我不想再为了妈妈弹钢琴了
看孩子不顺眼,常常都是父母自己的问题
教育应用题 4我和孩子是犯冲还是没有缘分
想要不焦虑,先重建你的教育态度
随着社会变迁,教育概念也同时更新
你的教育态度对了吗?来做个自我检验
基本态度 1:一定要为孩子设限,并且把孩子当成孩子
教育应用题 5做孩子的朋友,是最理想的教育方式
高效能父母这样做孩子还小时,宁可权威也不能太过放任
基本态度 2:勿过度焦虑,带着负面情绪处理孩子问题
教育应用题 6孩子顽皮爱耍宝,真的有那么严重吗
高效能父母这样做先平静下来,解除孩子的抗拒心理
记得给自己一点儿下班时间吧
教育 SOP 步骤父母要如何厘清自己的教育概念,重建不焦虑的教育态度 Lesson2孩子为什么会这样?
破解孩子的行为密码
要了解孩子,先认识每个人心中的“婴儿自我”
孩子的不当行为,都是“婴儿自我”惹的祸
教育应用题 7女儿又不是不会做,为什么一直要来烦我
“婴儿自我” ,是唯我独尊的小霸王
教育应用题 8家里和学校两个样,难道是人格分裂
教育应用题 9干吗急着收?我是回家又不是进监牢
“婴儿自我”爱搞破坏,但也不可或缺
教育应用题 10先躲进厕所大哭一场,再来面对现实吧
教育应用题 11考不好已经够难过了,就先别在意孩子口不择言吧 什么时候, “婴儿自我”会跑出来作怪
出现时机 1:处于私人领域时
教育应用题 12在外套盖住的黑暗小天地里,她终于情绪溃堤了
出现时机 2:和关系亲密的人在一起时
教育应用题 13上学时的依依不舍,都是哭给父母看的
高效能父母这样做快为孩子抓狂时,不妨来点阿 Q 思考
出现时机 3:身心疲惫、情绪低落、压力过大时
教育应用题 14青春期的初中男生,比大猩猩还难驾驭
高效能父母这样做孩子常保持懂事状态也是会累的,要让孩子透透气 教育应用题 15父母互推家庭责任,是孩子变坏的隐形因子
出现时机 4:精神亢奋、情绪高涨时
教育应用题 16年近半百的成熟中年人,也会高兴过头变成小学生 当孩子失控时,请提醒自己:“他的‘婴儿自我’出现了! ”
高效能父母这样做常以生活所见,练习分辨“婴儿自我”的出头时机 教育第一课:和孩子的“婴儿自我”和平相处
“婴儿自我”是小天使,也是小恶魔
教育应用题 17只是不让她穿想穿的衣服,就马上翻脸跟翻书一样 亲子冲突时,父母有责任表现更多自制力
教育应用题 18我能听邻居唠叨半天,为什么对孩子却毫无耐心
高效能父母这样做理解与接纳,并给予赞赏和肯定
在合理范围内,让孩子的“婴儿自我”透透气
高效能父母这样做一走进家门,永远先以微笑代替黑脸
高效能父母这样做先给孩子一小段放松时间,做想做的事
高效能父母这样做小小孩做错事,才需要立刻纠正
高效能父母这样做大一点的孩子,事后要记得讲道理
“成熟自我”让孩子“长大了”
“成熟自我”是进步动力,也是道德良知
培养“成熟自我” ,适时管住“婴儿自我”
萌芽期:开始辨别公私领域,产生警戒心
教育应用题 19“怪阿姨”的吓唬游戏,让小小孩不敢造次
教育应用题 20嘴里一直说不行,手里的玩具却照丢
自我提醒期:告诫自己约束行为,甚至规范他人行为
自主自发期:将规范准则内化为自动合宜的反应
教育应用题 21不放心孩子自己回家?不如先给她机会做做看
孩子的“成熟自我” ,父母反而不容易看到
“成熟自我”强不强,就看父母怎么做
为什么有的孩子, “成熟自我”就是比较强
教育应用题 22愿不愿意排队,和喜不喜欢上学有关
高效能父母这样做适时地引导与教导,父母责无旁贷
一样的父母,却教出两样的孩子
教育应用题 23叠被子叠了十八年,只是为了给妈妈交代
高效能父母这样做慎选时机和方法,不让“婴儿自我”来捣乱
是你在管教孩子?还是孩子在操控你
孩子的所作所为,都是为了被爱、被关注
教育应用题 24弟弟出生后,姐姐又退化成小婴儿抢奶瓶
高效能父母这样做切勿中招对峙,让孩子的操控武功变得更高强
父母的错误回应,导致了孩子的偏差行为
教育应用题 25说一句顶十句,现在的孩子怎么这么难教
高效能父母这样做不要给“婴儿自我”硬撑、狡辩的空间
高效能父母这样做肯定好表现,也是在为孩子标界限
教育应用题 26不要让赞美变成孩子安全感的唯一来源
孩子会做出不当行为,究竟有什么目的
人类的所有行为都有其目的性
教育应用题 27虽然很想豪气地丢出辞呈,但见到经理还是得笑脸相迎 教育应用题 28你不把我当回事,我就闹到让你看不了电视
孩子想借不当行为达到的四种目的
小心!别让孩子走上“改正归邪”的道路
教育应用题 29什么都可以让妈妈管,但内衣裤我就是要穿得脏兮兮
教育应用题 30原来只要做个生病的孩子,爸妈就会对我这么好啊
想知道孩子的行为目的?先问问自己的感受
父母若觉得烦躁、困惑——孩子是想获得注意
父母若觉得生气、恼怒——孩子是想要争取权力
父母若觉得痛心、难过——孩子是想要报复
教育应用题 31不买手机就被女儿打入冷宫,我这个妈妈连一个手机还不如 父母若觉得绝望、无助——孩子是想要自暴自弃
把矛头对向孩子之前,先反求诸己
面对孩子的不当行为,该如何应对处理
不要回应,是父母应该学会的第一步
教育应用题 32女儿被要求关电脑,竟摔门来泄愤,该不该纠正她
高效能父母这样做不和“婴儿自我”硬碰硬,它就无法达到操控父母的目的 高效能父母这样做先不用纠正失当行为,只需要执行亲子之间的约定 教育应用题 33孩子在百货公司又哭又闹非要买玩具,应该怎么办
高效能父母这样做孩子的行为若影响他人,只要解除干扰就好
针对行为目的,进行高效能处理
教育应用题 34我快无聊死了啦,妈妈你都不理我
高效能父母这样做面对“想获得注意”的孩子——视而不见
教育应用题 35你不让我看卡通,我就偏要看,看谁比较厉害
高效能父母这样做面对“想争取权力”的孩子——远离战场,亲子分离
高效能父母这样做面对“想报复”的孩子——放下负面情绪,让孩子没戏可唱 高效能父母这样做面对“想自暴自弃”的孩子——相信接纳、绝不放弃
教育 SOP 步骤面对孩子的不当行为,父母要如何洞悉其目的与变化,做出有效应对 Lesson3我能不生气吗
别因期望“当好父母”
“养理想孩子”而焦虑生气
当孩子不乖时,我为什么会生气
让你生气的不是孩子的行为,而是自己的想法
教育应用题 36是谁关的灯,真的很有关系吗
教育应用题 37我气老师不公平,女儿却是气臭男生笑她
想要不生气,先找出你的“火药库”想法
教育应用题 38你在意的是孩子的感受,还是自己的面子
高效能父母这样做教育是一场马拉松竞赛,不要急着为孩子打分数
换个脑袋看孩子,你就可以不生气
不生气第一步:做些其他事情放松身心,以纾解怒气
高效能父母这样做用身体的劳动,纾解心理压力
高效能父母这样做做自己感兴趣的事,有效转移注意力
高效能父母这样做启发的文字、孩子的照片,都是情绪救生筏
不生气第二步:检验“火药库”想法,把孩子的问题他人化
高效能父母这样做你的想法合理吗?孩子真的能做到吗
高效能父母这样做试着做个局外人,把孩子当成别人的孩子来教育
高效能父母这样做爆发或忍耐都不对,冷静、积极处理才是王道
教育 SOP 步骤面对教育情境中产生的负面情绪,父母要如何处理与化解
Lesson4其实你不懂孩子的心
理解接纳与反映倾听,让孩子说出心里话
倾听,是最能拉近亲子距离的魔法
先释放负面情绪,才装得进正面教诲
是孩子想与你为敌,还是你不想与孩子为善
教育应用题 39是你自己想偷懒吧?还说老师功课出太多
教育应用题 40女孩子穿这么短的裙子出门,真是不成体统
高效能父母这样做想想你怎么对别人,就知道怎么对孩子
有时候,孩子只是想要说一说、希望被了解
教育应用题 41孩子撞到一下就哭天抢地,但其实并不严重啊
高效能父母这样做倾听加理解,孩子很快就没事了
理解并反映孩子的情绪,可以帮助他自我省思
教育应用题 42太太和儿子天天争吵,先生夹在中间也要抓狂了
高效能父母这样做先理解情绪,要比急着纠正行为更有效
高效能父母这样做用语言施魔法,让爱哭的孩子破涕为笑
范文五：父母效能训练手册
父母效能训练手册
前言
第1章 父母应该受到训练而非责备
第2章 父母是人而不是神
第3章 怎么听，孩子才肯说——接受性语言
第4章 将你的积极倾听技巧付诸实践
第5章 怎样倾听婴幼儿讲话
第6章 怎样说，孩子才会听
第7章 让“我-信息”发挥作用
第8章 通过改变环境来改变不可接受的行为
第9章 不可避免的亲子冲突：谁应获胜
第10章 父母的权力：必要而正当吗？
第11章 “没有输家”的冲突解决方法
第12章 父母对“双赢”方法的恐惧和担忧
第13章 将“没有输家”方法付诸实践
第14章 父母怎样才能不被“炒鱿鱼”
第15章 父母如何通过改变自己来预防冲突
第16章 孩子的其他家长
附录
第1章 父母应该受到训练而非责备
当孩子们惹了祸，或是引发社会问题的时候，每个人都会责备他们的父母。这全都是父母的错，可怕的统计数据显示，已经出现或濒临出现情绪问题的青少年，以及吸毒和自杀的青少年人数正在迅速上升，令心理健康专家们痛惜不已。政治领导人和执法官员责备父母们养育了这些少年犯、行凶杀人的青少年、滥用暴力的学生和罪犯。当孩子在学校里成绩不及格或被退学时，老师和学校管理者都声称父母应当为此负责。
但是，有谁在帮助这些父母？人们投入了多少努力帮助他们成为高效能的养育者？父母们又能够在哪里看到自己的错误，并学会如何改正这些错误？
这些父母们受到的是责备，而非训练。每年都有数以百万的初为父母者开始承担这项世界上最困难的工作：养育一个婴儿，一个几乎完全无助的小人儿，为他的身心健康承担起全部责任，把他教养成一个具有效力和合作精神的、能够为社会做出贡献的公民。还有什么工作比这更困难和费力的呢？但是，有多少父母为此接受过训练？与1962年相比，现在有更多的父母需要接受这种训练，因此我决定为他们设计一个培训课程。在1962年的加州帕萨迪纳市，我的第一期培训班里只有17名家长，他们中的大部分已经在育儿方面经历过严重的问题。
这么多年过去了，在培训过150多万名家长以后，我们已经证明，这种被称作“父母效能训练”或简称P.E.T.的课程，可以让大多数父母学会高效养育孩子所需的各种技巧。
在这个令人振奋的课程中，我们已经证明，在接受了某种程度的训练之后，很多家长都能够大大提高他们在育儿工作中的效能。他们会获得特定的技能，帮助他们保持与孩子的双向沟通畅通无阻。他们会学到一种解决亲子间冲突的新方法，帮助他们改善与孩子的关系。 这一课程使我们相信，父母与孩子能够建立一种温暖而亲密的关系，这种关系建立在相互之间的爱与尊重之上。它还证明，家庭中的不和是没有必要存在的。
当我身为一名临床心理学家时，我和大多数家长一样相信，十几岁的青少年经历叛逆时
期是非常正常且不可避免的——这是青春期的孩子普遍存在的渴望独立与反抗父母的心理造成的结果。我确信，正如大多数研究所显示，青春期永远是一段为家庭带来混乱与压力的时期。然而，我们在实施P.E.T.时的经历证明：我的看法是错误的。参加过P.E.T.训练的父母一次又一次地向我们汇报说，在他们的家庭中，叛逆与混乱令人惊讶地没有出现。
现在我确信，青春期的孩子并非要反抗他们的父母。他们只是要反抗某些几乎被全世界的父母所采用的具有破坏性的教养方法。当父母们学会使用一种新的方法来解决冲突时，家庭中的混乱和矛盾就会成为例外，而不是常态。
P.E.T.课程也为教育孩子中的惩戒手段带来了新的启示。很多受过P.E.T.培训的家长已经向我们证明，在教养孩子的过程中，可以将惩罚永远地摒弃——我指的是所有类型的惩罚，不仅仅是体罚。父母可以无需依赖恐惧这一武器，就养育出富有责任感和严以律己的孩子；他们能够学会如何向孩子施加影响，使孩子自觉地按照家长的期望约束自己的行为，而不是出于害怕惩罚或失去特权的心理而好好表现。
这是否听起来过于美好而显得不太真实？或许是的。在我亲自进行P.E.T.家长培训之前，我的确是这样认为的。与大多数专业人士一样，我也对父母们有所低估。接受过P.E.T.训练的父母们让我认识到，在有机会接受训练之后，他们会有多么大的改变。我更加相信这些父母们领会新知识和获得新技能的能力。接受过P.E.T.训练的父母，少有例外地都渴望学习一种新的教育方式，但是首先，他们必须相信这种新方法是有效的。大多数父母已经知道他们的旧方法不起作用。因此，今日的父母们已经为改变做好了准备，我们的P.E.T.课程也已经证明他们是可以做出改变的。
P.E.T.课程还为我们带来了另一个回报。我们早期的目标之一，是教给家长们一些专业心理咨询者和医生所使用的技巧，并让他们接受如何帮助孩子解决心理问题和消除不良行为的正规训练。这样的目标看似奇怪甚至是难以实现的。尽管这在一些父母听来是荒谬的（对为数不少的专业人士也是如此），但是现在我们知道，即使是那些从未在大学里学过基础心理学课程的家长，也能够学会这些已经证明的技巧，并且能够学会如何以及何时有效地运用这些技巧来帮助他们自己的孩子。
在P.E.T.逐渐发展的过程中，我们已经开始接受一个现实，它虽然有时会使我们感到气馁，但是更多的时候使我们感受到的是不断的挑战：如今的父母在养育孩子和解决家庭中的问题时，几乎全都依赖于他们的父母、祖辈所使用的相同方法。与其他所有社会习俗不同的是，亲子关系似乎从未改变过。如今的父母还在使用2000年前的方法！
这并不是说我们人类没有获得一点关于人际关系的新知识。恰恰相反，心理学、儿童发展学，以及其他行为科学都积累了大量关于儿童、父母、人际关系、如何帮助他人成长、如何为人们创造健康的心理成长环境的新知识。人们已经了解了大量关于有效的人际沟通、权力在人际关系中的作用、建设性的冲突解决等方面的知识。
这本书为人们呈现了一种关于如何在各种情况下与孩子建立有效的全面关系的综合理论。父母不仅可以从中学到一些方法和技巧，而且还能了解到何时以及为何要使用这些方法和理论，以及它们的目的。父母们将会获得一个完整的教育体系。我坚信必须让父母们了解全部事实——我们所了解的关于建立有效亲子关系的所有事实，并从了解人际关系的方方面面开始。然后他们就会明白为什么要使用P.E.T.的方法，何时使用这些方法，以及这些方法将会带来怎样的结果。父母们将有机会在处理所有亲子关系中各种不可避免的问题方面成为专家。
在这本书中，父母们将了解到我们所知道的一切，而不仅仅是一些支离破碎的技巧。本书将详细描述一个有效亲子关系的完整模型，并将经常伴以来自我们教学中的实例。大多数父母都认为P.E.T.具有很大的创新性，因为它极大地背离了传统。而且它既适合于婴幼儿的父母，也适合于十几岁的青少年的父母，既适合于残疾儿童的父母，也适合于“正常”孩子的
父母。
本书将使用每个人都熟悉的词语来描述P.E.T.，而非高深的专业术语。一些父母可能会发现自己在一开始并不赞成某些概念，但是几乎没有人会无法理解这些概念。由于本书的读者无法面对面地向教师提出他们的疑问，因此我在此列出了一些可能会对初学者有所帮助的问题和答案。
问题：这是另一种纵容孩子的教育方式吗？
回答：绝对不是。纵容孩子的父母会与过分严厉的父母遇到同样多的麻烦，因为他们的孩子常常会成为自私、无法管教、缺乏合作精神的 人，并且无法考虑到父母的需求。 问题：如果父母中一人继续使用旧方法，另一人能够有效地使用这种新方法吗？
回答：既能也不能。如果只有一名家长开始使用这种新方法，这将会极大地促进他与孩子之间的关系。但是另一名家长与孩子之间的关系 将会恶化。最好是父母双方同时学习这种新方法。此外，当父母双方共同学习这种新方法的时候，他们能够为彼此提供很大帮助。 问题：使用这种新方法会使父母丧失对孩子的影响力吗？他们是否会放弃为孩子的生活指引方向的责任？
回答：当父母们读了本书开头的几章后，他们可能会产生这种印象。但是一本书只能一步一步地将一个系统呈现在读者面前。本书开头的几章旨在描述如何帮助孩子自己找到生活中面临的种种问题的解决方案。在这些情况下，一名高效能的家长的角色就会看似有所不同——比传统的家长更加被动或“缺乏指导性”。但是，在后面一些章节中会描述如何纠正孩子的不良行为，以及如何向他们施加影响，使之考虑到你们作为父母的需求。在这些情况下，你将学到一些如何成为一名更具有责任感的父母的具体方法——获得比你现在所拥有的更多的影响力。读者们可以在目录中查阅后面章节中所涉及的主题。
……
