范文一:幽默短信大全爆笑 搞笑短信大全
你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱…
本庭宣判…一辈子做我的好朋友
一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂~你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟~
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某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀,”“不用谢,我是雷峰”
从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星
又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好,
这是个很老的传说:在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
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某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢~
在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有,你眼前无数的星星就是我无限的关爱~
我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了~
有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜~
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鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
还记得那年在树下军训吗,教练对同学们说:“第一排报数~”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数~”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树~
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚~
想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗
恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚
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让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:这头猪我不卖啦~
怎么回事,刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信~再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你~”
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范文二:爆笑短信大全,幽默无处不在
爆笑短信大全,幽默无处不在
爆笑短信大全,幽默无处不在
“亲爱的,快去琴房练钢琴~练完后我给你1英镑买巧克力吃。”“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”
“我要买一磅牛油,要跟上次买的一模一样。”“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”“不是这样,我家来了很多朋友要吃茶点,妈妈正设法使他们下次不敢再来。”
“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗,”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作,”丈夫:“我哪有那个天才呀~”妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗,”丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”
一个出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,显出十分悲哀的样子。
摇船的人心中不忍,想把船暂时停住。这女于说:“我哭我的,你摇你的,管你什么事,停船做什么,”
泼妇跟邻人打仗,假装寻死上吊,自己大喊:“救命呀,有人上吊了~”这时,路边一人告诉她:“你这种吊法不对,应该打个活扣,套在脖子上~”
女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。问他在想什么,他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
“谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式,”一位同学毫不犹豫地举手回答道:“老师,除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”
太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀~”太太反驳说:“要是你不死呢,”
老师:“这回又是你爸爸替你写的作业吧,”学生:“有啥办法。妈妈总是那么忙,哪有时间呀~”
“今天真运气,我买了一把锁,我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。”他妻子一听很高兴,忙说:“轻声点,别让旁人听见。”
“您是约翰吗,我是理查德我道歉。今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”
“你难道不知道严禁狩猎吗,”“这我知道,我实在是因为遇到了一件不幸的事,想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害,不知怎么,子弹竟误落到了野鸭身上。”
乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:小伙子,我们也是讨饭的。乞丐:讨饭的还挑行李,三藏:此言差矣,悟净,把炊具都放下吧,让他瞅瞅。
尼科:“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子。”阿炳:“噢,你真幸运~我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了。”
炊事员:你怎么给我用那么大的针头~,护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别人会说我报复你。
“谨告——这些书难读,需要高深的学问。”图书馆这个架子上太难读懂,又从来没有人看的书很快就全部借出去了。
“这里严禁钓鱼你不知道吗,”“这我知道。是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”
一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。“怎么理发,”理发师问。“剃头,刮脸,我想看看自己的本来面目。”
范文三:幽默笑话 爆笑短信
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确仍被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”
想你,是我每天都要做的事,见你,是我梦寐以求的事,爱你,是我这一辈子奢望的事,等你,是我一直都在做的事。骗你,是刚刚发生的事。
佛说:前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过,我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇,只为了问你一句:为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察,就像你吧,从下面看像个神经病,从侧面看像个二百五,从30度角看像个白痴,从60度角看像个猪头,看,我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记!
手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费。
这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?
据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!
尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!
你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!
生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!
在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星
在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!
春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!
悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫厕所。
是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!
据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。
今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
范文四:超级爆笑幽默短信
超级爆笑幽默短信
·人生如同玩麻将,一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒妁之言是平胡,生了小孩叫开花,一个情人叫单 吊,没有情人叫白板!
·别动!你已被祝福包围,马上放下烦恼,向快乐投降,你所有的忧愁,将被全部没收,并判你幸福一百年, 流放到开心岛,由好运监督执行!
·单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不误,没情人是废物,情 人多了是保护动物 --问世间情为何物?
·大学十化:管理监狱化,素质流氓化, KISS 公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,女生恐龙 化,男生痴呆化,恋爱闪电化,补考专业化!
·这辈子你是我的,如果你变动物,我会天天宠爱你;如果你变植物,我会小心呵护你;如果你变飞蚊,我 会每天喂饱你。
·我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说:“ 我爱你! ”
·失落时我想你, 寂寞时我要你, 拥有你是我无尽的幸福, 你是我此生的最爱, 但我穷困时你走了, 回来吧, 可爱的人民币!
·如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你 …… 笨人 也就不存在了。
·茫茫人海,为你怦然心动。你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能 自拔 … 你踩我脚啦!
·老友温馨提醒:早上喝酒不能多, 今天还有好几桌; 中午喝酒不能醉, 等到下午还开会; 晚上喝酒不能倒, 免得老婆爱人到处找。祝一切顺利!
·他们说你真是个东西,我说你是人不是个东西,好东西坏东西都是东西,像你这样一个好人怎么能是个东 西。
·想你想得不行了,穿衣裳也没造型了,跟谁也整不出情感了,走到哪都不受欢迎了,想问题也赶不上列宁 了,心脏没事也偷停了,就连肺炎也早已不典型了!
·对你的思念太重了,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药 --唉 ! 可我还是思念你。
·不高也不帅,老大没人爱,房子还没盖,车子也没买,对你只有爱,外加空钱袋,如果嫁给我,唯有爱似 海!
·亲爱的,告诉你:年龄不是问题,身高不是距离,体重不是压力,金钱不是能力 --所以我要我们在一起! 天天快乐看着你!
·亲爱的,你在天上飞呀飞,我在地上追呀追!你在水里游呀游,我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑,但是我的 魅力放光辉!
·猴子:俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢!
·薪水很重要,穷困很难熬,若为世界杯,二者皆可抛。宁可少买衣,足球不能少,即便不吃饭,也要熬通 宵。
·祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开, 笑死活该!
·老婆和电脑的相同点 :除了供应商 , 没人明白它们的运行规律 .
·医生:“ 怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方 .” 病人小声地提醒到:“ 医生, 您不是把它放在我的胳肢窝 里了吗? ”
·我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿 她永远可爱!
·房东陪着新房客在看屋子。房客:“ 看来,这屋子是经常漏水的。 ” 房东:“ 不不,它只有在下雨天才漏。 ”
·现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次的 《养猪知识讲 座》就到这里!
·聪明男人 +聪明女人 =浪漫 聪明男人 +愚蠢女人 =怀孕 愚蠢男人 +聪明女人 =诽闻 愚蠢男人 +愚蠢女人 =结 婚。
·一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是草 包! -说你呢,还瞅
·一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚 才亲我的人不是你?
·有一个女生,她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说:“ 想成为我男朋友,等下辈子吧。 ”
·一斤两斤头不晕,扶墙还能喝半斤,回到家里想一想,还能喝个七八两。
·甲:我昨晚没睡好!乙:怎么了?甲:我打死了一只蚊子!结果来了一大群蚊子给它开追悼会,最后他们 居然还搞了个聚餐!
·数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。维有上网我是不会掉队 !
·茶要喝浓的,直到淡而无味,酒要喝得醉的,永远不要醒来,人要深爱的下辈子接着爱,猪肉要新鲜的, 拿手机的这只就不错
·可怜天下女儿心,为了男人伤透心,男人都是花花心,见到美女就动心,花言巧语骗人心,一旦泡上就黑 心,上床之后就变心
·世上女人不专心,可怜天下男人心,为了女人伤透心,女人都是花花心 .
·生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道:“ 你们要看着我啊! 不看我, 你们怎么知道非洲野猪长的 是什么样子? ”
·你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳 . 我喜欢你 --粽子
·老婆和电脑的相同点 :DOS错误提示的意思是 , 如果你不知道我为何生气 , 我也不会告诉你为什么 !
·电脑商 :产品满意吗 ? 用户 :整体挺好 , 就是茶杯架不结实 . 电脑商 :架子 ? 产品应没杯架 ? 用户 :就是写着 52X 那 个 .
·泡妞四条狗理论:先是猎狗,善于发现目标。二是疯狗,穷追不舍。三是赖皮狗,死缠不放。最后是哈巴 狗,随你怎么样!
·马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶,马蜂盯了好久挖苦道:蛮时尚 啊!这么快就搞上身体彩绘啦!
·想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻 瓜。
·我爱你,可是我不敢说,我怕说拉,我会马上死去,我死拉,就没有人像我这么爱你拉!
·我昨天托一只蚊子去找你,让它告诉你我有多想你,让它替我吻吻你。你可别烧蚊香把它吓跑了。
·爱我,你就要对我三从四德,三从:跟从,随从,听从;四德:生日要记得,脾气要忍得,花钱要舍得, 心事要懂得。
·喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人;燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人;乌鸦飞来,孩子问:你也 是我们的客人吗?乌鸦叫:吾乃黑客!
·宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物,这时楼上传来一声吼:我没找见你自 己找吧
·老兄你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。 ... ·突然和你相遇,心一阵狂跳,我放轻了脚步,悄悄来到你身旁, “ 嘿嘿,臭蟑螂,这次你死定啦! ”
·法律学校的一次考试的题目是:重婚罪的惩罚是什么?有个学生的回答是:两个丈母娘!
·蝙蝠决定嫁给老鼠后,遭到亲戚朋友一致反对,蝙蝠把小嘴一撅:别忘了,他可是只白鼠,怎么着也是一 白领啊 !
·爱喝啤酒的男人,有一堆朋友。爱喝咖啡的男人,有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人 , 没有女朋友或有两个以 上的女朋友
·鹦鹉只会说 1到 9,主人教它:十、十 …… 鹦鹉就是不说。主人骂:都不知道教你多少次了,还学不会? 笨!鹦鹉突然叫:25次!二百五。
·你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去 活来!
·猫和鼠演小品:我叫白云 /我叫黑土,我十一 /我十五,我是她老公 /我是他老母,她能飞是蝙蝠 /他长得像老 虎,我是机器猫 /我是米老鼠。
·老师问:什么东西最长,什么东西最短?学生回答:一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最 短。
·一学生 “ 你把我的衬衫拿到哪里去了? ” 同屋的人 “ 送洗衣房了 ”“ 我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖 口了。 ”
·叛逆是我的天性,英雄是我的倡导 , 善良是我的本性,勇敢是我的称号顽皮是我的品性,吹牛是我的职业
·一个铁甲武士在树边睡觉, 突然跳出两只狮子, 公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。 母狮子回答:又是罐头没胃口!
·向前走 , 向前走 , 走到大门口 , 摔了个大跟头 , 起来摸摸头真呀真伤新心 , 漂亮的波浪头变成了窝窝头 .
·你 ^(oo)^能让我快乐!你 ^(oo)^能让我幸福!寒冷的夜里,只想和你在一起 ―― 我可爱的 ^(oo)^你
·小时候是理想,年青时是梦想,中年时是妄想,老年时是回想。
·你是树我是藤我绕你,你是饵料我是鱼我咬你,你是鞋我是脚我踩你,你是球我是棒我打你,哈哈哈。 。 。
·三千年前,我在原始森林中认识了你,我送你一条树叶做的裙子。三千年后,我在城市里遇到了你,你怎 么还穿树叶呀?
·爱人要选温柔似水甜如蜜的,对手要选聪明能干强有力的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗 脑流鼻涕的快擦鼻涕
·某男给他的女友写了一张字条:晚八时,公元前见面。不久他收到了女友的回条:我生活在公元 20世纪 无法与古人见面。
·一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头 躲起来了,没给人家工钱。
·某男士来郊外赴约,寒风呼呼地吹,鼻涕止不住地流,就是不见约他的小姐。这时手机信息:老公你好好 风流呀
·父亲:“ 你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗? ” 儿子:“ 知道,它是猪的儿子。 ” ·一日,某 “ 追星族 ” 少年到医院体检,方知患有贫血症。 医生说:“ 需要注射 B12。 ” 不,我要注射 F4! ” ·甲:据我推断李白一定是个近视眼!乙:为何?甲:他的诗 ----床前明月光,疑是地上霜!
·春来不是读书天,夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷,要想读书等明年。
·男人恋爱是情分,女人恋爱是本分,男人花心是天分,女人花心是没名没分。
·曾经有一个机会放在我面前,我没有好好珍惜,如果上天给我再来一次的机会,我一定回对你说:什么时 候还我钱!
·如果这个世界只剩下一男一女 ----你和我 . 那么我们就是绝配 !
·真不公平,我们女人毒是 “ 最毒妇人心 ” ,男人毒却是 “ 无毒不丈夫 ” 。
·自古红颜多薄命 , 我校女生万万岁 !
·姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢 撒谎。情郎:…
·现代城市里爱情永远没有结局婚姻永远没有结论;如果明天的坏人会更好请你忘掉今天;如果后天的婚礼 更灿烂请你忘掉明天
·“ 亲爱的,你还爱我吗? ”“ 是的,对你的爱就象海绵里的水一样,只要愿意挤,还是有的。 ”
·甲 :据说王经理的资产有好几个亿 . 乙 :好像是八个亿 . 老太太 :他一个姨也没有 , 只有两个舅舅 !
·人类 ----人之类别:想要很多孩子的是动物, 生了孩子不要的是冷血动物, 一个孩子都不想要的是怪物加废 物。
·年轻时找个漂亮好看的,结婚时找个勤劳能干的,离婚后找个腰缠万贯的 , 死了找个阴魂不散的 .
·好朋友是梦,睡也思念;好朋友是血,流淌心田;好朋友是金,沉沉甸甸;好朋友是缘,一世相牵;好朋 友是路,越走越宽;好朋友是福,吉祥无边。
·喜欢一种声音,是微风吹落露珠;欣赏一幅画,是朗月点缀星空;陶醉一种气息,是幽兰弥漫旷谷;祝福 一位朋友,是笑看短信的你!
·水不孤独山孤独,所以水把山围住;树不孤独鸟孤独,所以鸟在树上住;人不孤独心孤独,所以心被梦牵 住;你不孤独我孤独,发条短信给你读。
·什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!什么是骄傲?牛呗!什 么是仗义?傻呗!什么是小狗?你呗!
·人就像房子,朋友就是窗子,窗子越多,房子越亮。我愿是你最大的那扇向阳窗:春送花香,秋送气爽, 夏送凉风,冬送阳光!
·该吃吃,该喝喝,遇事别往心时搁;泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒;甜的多,苦的少,生活像颗五味 枣;心情好,最重要,快乐幸福乐逍遥!
·开心,让我认识了你;快乐,让我结交了你;友谊,让我衷心祝福你;信息,我要发送给你:祝你生活甜 甜蜜蜜,事业顺顺利利,永远开开心心!
·遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意;不见你时三心二意,见到你便一心一意!如果某天我们有 了退意,至少我们之间还有难忘回忆!
·七夕许愿很灵吗?试一下!我希望成为你的男朋友!我希望你可以永远爱我!最关键的就是我希望能够认 识你!七夕快乐!
·爱是一种感受,痛苦也觉得幸福;爱是一种体会,心碎也觉得甜蜜;爱是一种经历,破碎也觉得美丽。你 就是那个让我幸福、甜蜜、美丽的人!七夕节快乐!
·织女绣云锦,牛郎河西盼。鹊桥河间架,七夕终短暂。愿爱长相依,月儿永无缺。我欲银河逝,予两星永 洁!
·你是毒药,渗入我的血液,穿透我的神经,控制我的大脑,农历七月初七毒性发作,请别忘了,给我解药! 亲爱的,七夕节快乐!
·自从爱上你,心就放不下你,走路牵着你,累了背着你,天冷揣着你,天热顶着你,出门装着你!你呀你, 让我没脾气,因为太爱你!七夕节里好想你!
·七夕节要到了,你能送我件礼物吗?请把右手放在脸上,代替我轻抚你的脸;把左手放在心上,让我听见 你想我的心跳!祝你七夕节快乐!
·七夕节让我对你无限思念,将心泊在彩云升起的港湾,偷偷把幸福刻在你的心间,用一缕爱的丝线,将你 我紧紧绑在岁月变迁的终点。亲爱的,祝你七夕快乐!
·爱缠绵,心缠绵,与汝愿缠绵;爱了然,心了然,与汝难了然;今生虽已共白首,来世再续该生缘!七夕 快乐!
·银河的光亮也比不过我们爱情的灿烂,流星划过的印迹也比不过我们爱情的痕迹。想在七夕和你深情依偎 在星空下,祈求你永远我身旁,祝你七夕快乐!
·生活可以是平淡的,犹如蓝天下碧蓝的湖水;生活也可以是诗,在一路的奔腾中高歌。只要我们牵着手, 每一个日子都是幸福的。七夕节快乐!
·在你空闲的时候, 抬头看看天, 天边那朦胧的云影, 是织女亲手为牛郎绣的屏风! 夜空那一轮皎洁的明月, 是我看你的眼睛!亲爱的,祝你七夕快乐!
·爱是一种感受,痛苦也觉得幸福;爱是一种体会,心碎也觉得甜蜜;爱是一种经历,破碎也觉得美丽。你 就是那个让我幸福甜蜜美丽的人!七夕节快乐!
·七夕节让我对你无限思念,将心泊在彩云升起的港湾,偷偷把幸福刻在你的心间;用一缕爱的丝线,将你 我紧紧绑在岁月变迁的终点!亲爱的,七夕快乐!
·银河之上,一世的等待,几世的缘分,都化作了滴滴晶莹的泪珠,洒下凡间,留给世人无限的祝福!亲爱 的,七夕之夜,你知道我在想你吗?
·如果上天让我许三个愿望,我的第一个是今生今世和你在一起;第二个是再生再世和你在一起;第三个是 三生三世和你不再分离。亲爱的,祝你七夕快乐!
·长相思:晓风寒,晚风寒,情人佳节独往还,顾影自凄然。见亦难,思亦难,长夜漫漫抱恨眠,问伊怜不 怜。
·天上鹊桥见,人间今宵圆。月上林梢头,人约黄昏后。七夕鹊桥见,情谊两绵绵。无语相见事,尽在不言 中。
·想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢!亲爱的,别生气, 我只是想逗逗你!祝你七夕快乐,我永远最爱是你!
·落叶知秋,情谊似酒,风渐冷时酒暖人;走过的风雨,有过的悲喜,在这一声问候中醇甜如蜜;不论多久 未曾联络,我的祝福请含笑接过,真心祝你立秋快乐!
·送你一座海岛,在你失意时停靠;送你一个港湾,在你疲倦时躲浪;送你一对翅膀,在你安逸时飞翔;送 你一份快乐,在你伤怀时一笑!祝你立秋快乐!
·模糊的云,模糊的雨,模糊的天气,模糊的你,模糊的我,不知为何你关机?发条短信告诉你,快快回到 我的服务区。
·不因忙碌而疏远,更不因时间的冲刷而淡忘你!秋花冬雪,夏去又立秋!季节虽变,我的关心未曾改变, 祝福你拥有一个硕果累累的秋天。
·乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青 蛙:要不是老看短信,我这嘴也不会乐成这样啊!
·也许一毛钱买不到幽香的玫瑰,也许一毛钱买不到苦涩的咖啡,也许一毛钱买不到甜蜜的巧克力,但是一 毛钱可以传达祝福:天冷了,保重身体!立秋快乐!
·水在流,鱼在游,忘掉所有烦恼和忧愁;风在吹,雨在下,很想让你笑一下;朋友心,如我心,有你信息 最开心;天有情,地有情,愿你天天好心情!
·立秋快到了,听人说若在当天收到一个祝福,心情会秋高气爽,常有人暗送秋波,事业如春华秋实!所以 抓紧时间送上最凉爽的祝福:祝亲爱的朋友快乐健康!
·又是一年立秋时,一层秋雨一层凉。整日奔波挺辛苦,天气变化要健康。爱惜身体加餐饭,珍视友情长想 想。短信情长言未尽,唯愿朋友多安康。立秋快乐!
·我有数不清的梦,每个梦都有你;我有数不清的幻想,每个幻想中都有你;我有几百度祈祷,每个祈祷中 都有你。愿命运之神让我看到你,听到你,得到你!
·你像那天边的云, 飘泊不定, 叫人难以追寻; 你像那水中的萍, 流移四方, 叫我难以琢磨。 你能告诉我吗? 怎样才能追上你的身影,怎样才能与你相伴不离?
·不要追求外表,外表会欺骗人;不要追求财富,财富会渐渐消失;去追求让你微笑的人,因为微笑能让灰 暗的日子变得充满光彩!愿你找到能让你微笑的人!
·我对你的爱,永远比昨天多一点,比明天少一点,每天爱你多一些!无论风筝放飞得有多远,线始终扯在 风筝人的掌中,无论我在哪里,我的心始终陪伴着你!
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范文五:幽默爆笑短信
1、儿子会开车了,但还没有独立出过车。一天父亲准备冒险让儿子独立出车,就考儿子问:当你看到一只老鼠和一个人在车前时,你是撞老鼠还是撞人?儿子不假思索回答:当然是轧老鼠了。父亲摇摇头说:你下次再独立出车吧。儿子大惑不解:我不轧老鼠,难道轧人吗?父亲大声训斥道:你应该刹车!!
2、公司来了一位新职员,老总让她做简短的自我介绍,她微笑着,抬起头说:“虽然我是新来的,但我未必会是最优秀的、未必会是最漂亮的、未必会是最能干的??”大家听后感觉很舒坦,觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她就被公司的同事一顿暴打,大家边打还边骂道:“小样的,让你以后叫‘魏碧慧’!!让你以后叫‘魏碧慧’??”
3、看相的对女儿说:“你那男朋友是个没出息的家伙,你对他说了没有?”“我告诉他了,他哈哈笑呢,说人不可貌相,何况你看不准相也不是头一回了。”
4、一青年总想辞职跳槽,可是老板总不把工资全发下来。这次,他就不小心把店里一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:这只瓶子可是我的宝贝,你连我的宝贝都打碎了,你不要再在我这里干了,我多发两个月工资给你,你马上给我走人。这青年一听,松了口气:谢天谢地,我终于把这工作辞掉了。
5、主持人问电影明星:最近演什么片子?明星:保密!主持人:不愿公开啊?明星:保密!主持人:我们的节目无法进行了!明星:我演的片子叫《保密》。
6、爸爸路上遇到同事,打招呼后对儿子说:儿子,快亲亲叔叔!儿子坚决摇头。爸爸说:宝宝听话,要懂礼貌!儿子说:昨天妈妈亲他,被他推开了!
7、现在这社会啊,上班有点受气,做老板有点难,摆地摊有点跌份,什么都不做不受气不难也不算跌份,就是没得吃。
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