范文一:为何家会伤人
为何家会伤人
揭示家庭中的心理真相。
你是否也会常常不理解父母,甚至是一直有些事情让你耿耿于怀,不管是我们叛逆也好,或是父母做错也好,也许我们都是在彼此伤害。本书精选“健康·心理”专栏32篇阐述家庭教育与个人成长的文章,包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。所取案例真实,分析透彻入理。专业的心理学原理与概念在作者笔下变得生动鲜活,足以被所有普通人理解、接受,进而促进为人父母者的成长,不让家庭伤人的悲剧再次重演。。 #书籍##文化良品##心理学##畅销书#。
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为何家会伤人
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范文二:为何家会伤人
《为何家会伤人--揭示
家庭中的心理真相》读后感
张宇
放假时学校发了两本书,其中一本是《为何家会伤人----揭示家庭中的心理真相》, 一开始是被这书名给吸引的,后来看看介绍,真的非常想知道,到底“家为何会伤人?”到底“家如何伤人?”看了之后觉得这本书写得太好了, 书的作者将一些复杂深懊的心理学理论通过一些通俗易懂的案例以故事的形式说出来, 包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。使我们明白形成的原因让没学心理学的人士学会如何与家人相处, 进而促进为人父母者的成长学会如何教育孩子,不让家庭伤人的悲剧再次重演。 让人可以把这本书作为一个参考一个指南,避免我们的家庭矛盾化解我们的家庭矛盾,用爱用温暖的心去爱我们的爱人、孩子以及亲人,拥有一个温暖的家。
孩子有问题大人先自省。家庭教育和学校教育一样对孩子十分重要,甚至决定着他们的发展方向,影响到终生。因此,良好的家庭教育对小孩的成长有着至关重要的意义。学生除在校学习外,大部分时间在家里。俗话说:家长是孩子的样子,孩子是家长的影子。家长的一言一行都会给孩子留下深刻的印象,而孩子的一举一动常常是家庭教育的结果。实践证明:家庭教育较重视的学生,学习习惯明显比家庭教育不重视的学生好。在培养学生学习习惯时,更需家长密切配合。如学校的教学工作安排,对学生的要求,家长在家里给孩子提供指导
与帮助。结合家庭教育实际,有针对性地对孩子的直接监护人——父母进行指导,以便家长能真正地配合学校教育。
范文三:《为何家会伤人》读后感
《为何家会伤人》读后感
常苇贤 3号
有人问,为什么有的孩子生活在一个良好环境中,却仍然会变坏呢?有人问,为什么家会伤人呢?对呀,为什么家会伤人呢?
知道前几天,看到一本书《为何家会伤人----揭示家庭中的心理真相》, 一开始是被这书名给吸引的,后来看看介绍,真的非常想知道,到底“家为何会伤人?”到底“家如何伤人?”看了之后觉得这本书写得太好了, 书的作者将一些复杂深懊的心理学理论通过一些通俗易懂的案例以故事的形式说出来, 包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。使我们明白形成的原因让没学心理学的人士学会如何与家人相处, 进而促进为人父母者的成长学会如何教育孩子,不让家庭伤人的悲剧再次重演。 让人可以把这本书作为一个参考一个指南,避免我们的家庭矛盾化解我们的家庭矛盾,用爱用温暖的心去爱孩子以及亲人,拥有一个温暖的家。
这本书主要讲了父母把自己的压力,焦虑转嫁到孩子身上。其实并没有真正站在孩子的角度,他们不懂得孩子真正需要什么,也并不真正关注孩子的成长需要,甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法,他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象,而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言,爱是一种令人窒息的枷锁。这样孩子不是为自己而活,而是为父母而活。
从这一本书中,我也找到了困惑我多年的问题的答案,为什么有的孩子生活在一个良好环境中,却仍然会变坏呢?
其实很多时候,孩子变坏都是家长太宠他们了,当他们长大了,投入社会的时候,有很多很多的不如意,而在那个时候,却没人会去像父母一样去迁就他们,更不会像父母一样去哄他们。
如书中的一个例子,有一个女孩为了观看刘德华的演唱会,把房子和家里的所有钱都花光了,最后,她的父亲几乎要去卖肾。
溺爱是毁灭性的教育方式,它会压制而不是助长孩子的成长。可是,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当成自己的另一个“我”,给予过度满足。可以说,无限制地给予孩子,其实是无限制地在给予自己。 每个人内心中都藏着两个?我?。一个是?内在的父母?,其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化,当我们做父母时,这个?内在的父母?就是我们自己。另一个是?内在的小孩?,其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。
所以,其实,溺爱并不是对孩子好的方式,要想让孩子健康成长,主要原因是源于父母不溺爱孩子。
范文四:《为何家会伤人》读书感悟
读《为何家会伤人》有感
寒假期间读这本书我感触良多,武志红深刻剖析了中国传统家庭中的夫妻关系与亲子关系,将其中直达心灵深处的苦痛与伤口赤裸裸地呈现出来,让人不禁沉浸在忧思中。关注孩子甚于关注配偶的家庭、以爱为名对孩子施行的压迫式教育、夹在婆媳大战中左右为难的三夹板丈夫、完成学业后仍然呆在家里啃老的半大孩子,这些无一不反映着传统思想下人们对如何处理亲密关系的无知与自以为是。
中国不少家庭都是夫妻关系淡漠,甚至争吵不断,夫妻双方将关注力投射于自己孩子身上,这就带来了很多隐患,为了弥补自身在家庭中不被重视的地位,而将孩子作为自己的救命稻草而建立的过度亲密关系对孩子有着潜移默化的影响,对其以后建立的家庭生活也是百害而无一益。而如果夫妻将对彼此的怨怼之意转嫁于孩子身上,也会在无形之间疏离父母与孩子的情况。有一种更为可能发生的情况是夫妻一方对孩子灌输另一方的各种缺点,常常是批得一无是处,这可能是出自恶意的离间,也可能是受委屈后的一种发泄,但不管原因为何,这都是一种不负责任的无知,你指望孩子作何反应?将孩子拉入两人战争中是不成熟的表现。精彩内容,尽在百度攻略:https://gl.baidu.com
对孩子的过分关注是家庭关系畸形发展的造物,武志红这个观点直击中国万千家庭的阵痛,夫妻关系才是家庭的核心,亲子关系若凌驾于夫妻关系之上,必然会带来很多问题,甚至陷入恶性循环。这种关系错位造成了两种不能分离,第一种是父母无法放开孩子,婆媳问题的核心是被忽略了的丈夫,是一位依赖儿子的母亲和不能忍受这种依赖程度的妻子的不可磨合性。另一种就是孩子主动的不愿分离,这就是时下啃老一族的写照,由于成长期父母的溺爱和一切包办的处事方法,这些年轻人安于在家继续做父母的成年宝宝,这时父母觉察出不对,想要将孩子推到社会中去,但已是收效甚微了,只能无奈地继续供养着自己的孩子。 该书自始至终都贯彻着一个核心观点:一个人童年时跟父母的关系,决定了他的人格,“内在的父母”和“内在的小孩”的关系模式,便是他与世界的关系模式。如果他跟父母的关系是和谐健康的,他的人格便是健康的,他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观,也容易得到爱和幸福。相反,如果“内在的父母”和“内在的小孩”关系扭曲,那么他的人生便会出现种种问题,并会通过他的新家将不幸传递下去。
为了使这种不幸更加直观,作者用了心理咨询实践中的30多个具体案例,个个触目惊心却又似曾相识。
溺爱孩子的父母,爱的其实是童年那个严重缺乏爱的自己。他们把爱投射在孩子身上,以补偿自己可怜巴巴的童年。而被爱过剩的孩子,往往学不会如何付出爱,他们的孩子便重复了祖父母的命运,收获一个无爱的童年。于是溺爱和冷漠在家庭中隔代遗传。精彩内容,尽在百度攻略:https://gl.baidu.com
太听话的孩子要么一生没有激情,要么终有一天要出大事——自杀或者爆发。在没有出事之前,也总是动不动出错,而且出的都是奇形怪状的错,这是他们独立的本能对父母专制的抗议。
牺牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣,其实本质是自私,把自己人生的焦虑转嫁给孩子,偷懒放弃让别人替自己奋斗,还大言不惭地说这
是爱。精彩内容,尽在百度攻略:https://gl.baidu.com
有些父母年龄不小了,但心理上仍是个孩子,他们的威胁和倔强很多时候是在撒娇,包容他们可以,但千万不要盲从他们幼稚的错误决定。
一旦孩子成了家庭的中心,亲子关系比夫妻关系更重要,这个家庭就麻烦不远了。 那些成功的铁血父母,再疼也不许哭的家庭,培养出的孩子当然坚强,但更多的是冷漠。
那些说对你一不二或动不动为你要死要活的人,也许并不爱你,他们爱的只是彻底控制你的感觉。精彩内容,尽在百度攻略:https://gl.baidu.com
谈了n次恋爱,恋人们却好像都是一个模子刻出来的。恋爱中除了审美疲劳外,更多的是审美惯性,那就是你“理想自我”的样子。
一桩桩事例让人震撼,但可贵的是,作者并不只停留在揭批,他还坚定地指出了出路,那就是爱,无条件的爱,父母给童年的孩子,成人给成年的恋人。童年从父母那里得到的爱,让你一生健康幸福;成年后从恋人那里得到的爱,帮你彻底治疗童年的伤。
书中的许多观点让我感触良多:精彩内容,尽在百度攻略:https://gl.baidu.com
感受比事实更重要。没必要执着于自己眼中的事实,因为每个人看待事实的角度都不同,关注他人的感受更能理解他人。
夫妻关系是家庭核心。
顺父母意的孩子容易缺乏存在感,形成的价值感都来自于外部认可。精彩内容,尽在百度攻略:https://gl.baidu.com
父母必须克制按照自己想法来塑造孩子人生的冲动和渴望,给予他们足够发展的空间。喜欢用奖罚手段的父母都渴望控制自己的孩子。
分离是亲子关系的最终发展方向,拒绝分离就是拒绝成长。
母亲在0-1.5岁间要给予孩子绝对的关注,在1.5-3岁期间,要鼓励孩子自我探索,同时让他知道需要帮助的时候有母亲的存在。3岁之前,不宜与孩子有两周以上的分离时间。精彩内容,尽在百度攻略:https://gl.baidu.com
溺爱实际上是父母将孩子当作自己的另一个“我”,是深层次对未得到的自我的过度满足,而这种满足与孩子本身的需要相距甚远。
孩子的叛逆和被动攻击都是对本身成长空间被压缩的反抗。
与任何人紧密地黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。精彩内容,尽在百度攻略:https://gl.baidu.com
当孩子将父母的问题、家庭的悲剧揽到自己头上,并作出自我牺牲的时候,这是一种坏的自恋,需要父母认真的沟通。
愚孝是孩子能亲近父母的唯一有效方式,某种程度上来说,他们拒绝接受相信他们的父母到底是个怎样的人。
真正的爱是活出来的,幸福不在于找对一个人,而是愿意理解并接纳真实的对方。精彩内容,尽在百度攻略:https://gl.baidu.com
范文五:《为何家会伤人》读后感
《为何家会伤人》读后感
郭宜之
读完此书已有大约一个月,想写一篇读后感,却一直无从下笔。具体的知识点,我只是读者、不是专家,”上帝的归上帝,凯撒的归凯撒”为好。
直到今天,和朋友谈到孩子之间闹矛盾、孤立人等等。家长都希望让孩子的环境越接近理想状态越好,但我不赞成成年人过多干预。
童年其实是一个重大的机遇期——当然,机遇与风险也并存。儿童恰恰是比较真实的,便于小孩理解人性,学习生存规则。而成人过多的干预就太复杂,超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隐疾,理由很简单——人的精力有限,这里强了那里就弱了。最好的是自然的、符合规律的。长远看,对于无法理解的事物的恐惧与依赖——譬如家长的
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干预(甚至动用社会力量与手段)——对孩子的负面影响,可能比他们同龄人之间的问题带来的负面影响更大。与其强行干预,不如利用好机遇,同时在风险出现时避免其现实化,足矣。让孩子适当承受一点挫折并表现出来、转变过来、成长起来是好事,也恰恰是建立互信的亲子关系的一个机遇。
出于爱,家长当然想创造一个良好的环境,不过我觉得更重要的是,让孩子有自己适应环境甚至改变环境的能力。家长管不了一辈子,激发孩子内心原动力、培养孩子自身能力,或许是更重要的——这才能伴随孩子一生。
更大程度上,孩子长大要面对的是一个远不完美的世界,家长自己都身处其中、甚至自顾不暇。所以我觉得最迟至孩子青春期,应该开始准备面对面对这些真实的不完美。
引申开去,还想谈谈家长。爱或许是行动的动机,但是不足以单独证明行为的正当性。”爸妈是为你好”这种话,想必很多人从小到大耳朵都听出老茧了。但是光有善良的动机是不够的,还要有长远的眼光、全面的分析、准确的判断、恰到好处的执行。而这些,做家长的恰恰需要扪心自问,自己到底掌握多少。
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如《为何家会伤人》书中所言,很多家长表面上看、或者说在意识层面,行为的动机是爱;而在潜意识层面,其行为,更深层次的心理动因则是为了满足自己的心理需求——这是人的本能,故如此行事无可厚非,但是却正常而不正确,可能给孩子带来更大的困扰。如书中所言,常见的一个例子,便是夫妻感情不好、于是转而”一切为了孩子”.在家长高呼”都是为你好”的时候,他们恰恰忽视或者掩盖了他们决策时为自己盘算的一部分——很多情况下是不自觉的,部分人善于骗人,大多数人善于骗自己——这恰恰是”部分真相法”(half truth),一种常见的欺骗策略。忘掉道德教条和说教,专心研究具体问题,根据客观规律、利用客观条件办事,恐怕比按照自己的本能去行动更必要却也更难——那得学多少东西、花多少心思啊。
这时候有些家长会反思自己,而另一些还是有话说的:”咱小时候不也是爸妈糊里糊涂带大的,咱不也长这么大了。哪有爸妈不为孩子好的。”又把动机、行为、效果三者混同了。主观认识与客观情况绝对永恒高度一致,那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的问题,惰于改变自己、总想改变别人,或许也是人心理上本能的自我保护吧。
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