想到你我就硬了唉
范文一：大学生活的相声段子
甲和乙:敬爱的观众朋友们，大家好！
甲:欢迎大家来观看我们这次的相声专场，自我介绍一下，我叫XXX 。
乙:是您
甲:在介绍一下我旁边这位
乙:说我呢
甲:XXX
乙:是我
甲:他呢，是跟我一个寝室的室友
乙:对
甲:诶，你说怎么这么巧呢，咱们寝室竟然都是男的
乙:别的男寝那也没有女的呀
甲:要说我们XX 啊，家里有钱啊，按现在话说那是典型的高富帅
乙:过奖了
甲:家里有钱啊。。。。
乙:不至于，也就有那么一点
甲:就给大家举个例子吧
乙:喔，那你说说
甲:大家都在学校上学嘛，有时候都会觉得没有一辆自行车吧，很不方便
乙:也是，东跑跑西跑跑的是要用辆车
甲:别人挑车，也就是找找学长托托熟人，买辆二手的就不错了
乙:图个便宜嘛
甲:可咱们XX 可不是这么想得
乙:喔，那我怎么想得啊？
甲:你啊！就觉得如果买辆二手的车那是掉你的身价
乙:也是，家里有几个丑钱嘛
甲:所以人家直接就从美国买了一辆80年代10手的凤凰自行车，就运费和关税就够买辆7手的奥拓了
乙:嚯~这是有钱吗，有钱就买点这啊？
甲:那是，车有了，您也纠结了
乙:有车了怎么就纠结了啊？
甲:你想想看啊，咱们学校这么开放，来来往往这么多人，不就会有那样一群人，转盯着学生的东西干一些偷鸡摸狗的勾当
乙:这话是没错
甲:所以啊你就想啊，要保证车的安全，于是乎你跑遍海大超市终于买到了50把不同种类的锁，全部锁那辆10手的自行车上
乙:嚯，就为了防盗我至于这样吗？
甲:当然至于了，图个安全嘛，反正有钱
乙:有钱就这么糟蹋啊
甲:每天上课啊，就看人家XX 拿着那串大钥匙慢悠悠的去开车了，过了有那么一两个小时，终于把全部的锁都开开了，正好我们第一节课也下课了
乙:我至于那么耽误事儿吗？
甲:不过别看这么多的防盗措施，车还是被偷了
乙:谁那么开眼偷这辆车去啊，还那么有毅力开锁。。。
甲:嗯~~没有开锁，直接连车带锁全部搬走了，后来听说那辆车成了小偷公司最好的教学的
教学素材
乙:唉～那么多锁不就当教学了嘛
甲:车丢了没事，不丢人就行
乙:在这说还不丢人啊
甲:丢人不怕，还是说XX ，江湖之中响当当的人物，人送外号飞天魔女。江湖第一号倒采花的女淫贼。。。
乙:去那有的事儿啊
甲:这不是说你魅力大嘛，人见人爱，花见花开，车见车爆胎
乙:不至于那么大
甲:人家不论是学习还是人品，那在我们学院都是这个范儿
乙:过奖了
甲:所以说人家刚进入我们学校就成了我们学校的那个形象大便。。
乙:等等等，形象大便，脏不脏啊，那叫形象大使好不好
甲:屎跟便有区别吗？
乙:区别大了
甲:好好好，大屎就是大屎啊
乙:这话说的
甲:作为一位校园名人，人家XX 的追求者，也是不计其数
乙:确实有那么几个
甲:你看看，一说到这儿他就激动了，不仅有女的追求者，还有男的追求者，当然啦，更有半男不女的。。。
乙:去哪有的事儿啊
甲:唉～跟你我就没法儿比啊
乙:哟，你怎么啦，这是
甲:为什么我就没有女朋友呢？
乙:在XXX 有对象不是很正常的嘛
甲:两只黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有。劝君更尽一杯酒，我连对象都没有。路见不平一声吼，我连对象都没有啊~~
乙:看样子这是真没对象啊
甲:如果一个女生不甩掉一个男生那她的人生就不完整的话，那我让这个女生的人生变得完整，如果一个女生不拒绝一个男生那她的人生就没有意义的话，那么我让这个女生的人生变得充满意义
乙:那你可逮去追啊！
甲:我也想啊，可是我没有魅力啊。俗话说得好，中分看鼻子，刘海看气质
乙:那你适合什么？
甲:我适合蒙面
乙:没事儿，男人嘛，相貌不重要
甲:是，我那天就鼓起勇气向我的女神表白了
乙:好啊，那你可要挑个日子啊
甲:这个日子啊，你看2月14号可以表白，3月14号可以表白，5月14号也可以表白，你当表白是什么了，一个月一次啊？
一年之中除了清明节不可以表白，其它节日都成表白日了
乙:清明节也可以表白啊
甲:清明节怎么表白？
乙:你可以这么说，美女，你愿意和我一起葬在我们家祖坟吗？
甲:你厉害，我还是算了吧。我就随便挑了个日子，就挑了520，谐音我爱你
可那天偏偏看见一对情侣在520秀恩爱，我当时真想那一瓶502把你们两个250粘一块儿，让你们永远秀恩爱
乙:什么心态啊，先别管别人了，你表白怎么样啊？
甲:我给我的女神写了一首三行诗的情书
乙:这多浪漫啊，现在不就流行这个嘛，你写得是什么啊？
甲:我写得是，你不喜欢我
这是病
得治 然后她就不理我了
乙:这搁谁都不会理你啊
甲:后来我问她，发现她以为我是开玩笑的，于是乎那天晚上我码了一份上千字的情书，直接就给她发过去了，她立马就回复了
乙:喔，那她怎么说的
甲:真的，真的，我真的很感动~~
乙:有门
甲:我真的没想到，你竟然会给我表白，你放心吧，我一定会好好珍惜他的。。。
乙:他是谁啊？
甲:我当时也很诧异啊，他难道是我们未来的孩子？
乙:你想多了吧
甲：后来我一问才知道，她看了我的情书之后决定明年去追她的男神了。我成功的鼓励了我的女神去追她的男神去了，心痛啊~~
乙：那也没关系啊，不是说明年吗？你不还有一年时间嘛
甲：今天是12月20号
乙：好吧，那你可真够悲催的啊
甲：唉：曾经我也有过机会的，以前有个女同学在我空间里留言给我，说“山有木兮木有枝” 乙：我知道下一句，“心悦君兮君不知”，那是人家对你有意思啊
甲：可我当时不知道啊
乙：当时你怎么回的
甲：我回的是“山有木兮木有枝，木有枝兮枝有叶，枝有叶兮叶有叶绿素”
乙：何者你是学生物的啊
甲：还有一次，我跟着我喜欢的女生去花店，她拿着一朵红玫瑰一脸娇艳的问我，“这玫瑰好看吗？”
乙：那你快给人家买啊
甲：作为一位伟大的生物爱好者，我必须诚恳的告诉她“这不是玫瑰，是月季” 乙：何者你真是学生物的啊！就别管那么多了给人买就是了
甲：是啊，后来我也醒悟了，于是乎我再去了那家花店，我说老板，给我来999朵玫瑰月季 乙：还真舍得买
甲：要900朵红的，90朵白的，9朵蓝的，要连梗带刺不去根，根系长度要在5厘米以上。。。结果老板说，你是去做实验吗？
乙：果然就是做学术的命啊
甲：唉，对象找不着那我还是好好学习吧
乙：那你要怎么学呢？
甲：首先我要占领图书馆
乙：那你可要提前占座了
甲：那不怕，我有占座4大神器
乙：什么啊?
甲：书包，课本和坐垫，实在不行随地大小便
乙：那是没人敢跟你抢啊
甲：唉，那也不行啊。图书馆依旧都是人啊
乙：还真有那不嫌脏的
甲：不过这难不倒我
乙：你怎么办啊？
甲：（动作）
乙：盯上目标
甲：只见我旁边有位学姐，我就递给她一张纸条“美女，我知道你关注我很久了，如果暗恋我的话请把你的电话留给我”
乙：还真够不要脸的啊
甲：我的个人魅力终于派上用场了，她就看了我一眼，立马就走人了，我就这样得到了一个空位置
乙：你这是把人吓走的啊
甲：从此再也没有见到过
乙：唉，还是好好学习吧
甲：先学点什么呢?
乙：先学英语吧
甲：对，我英语最差了，咱们英语老师讲课讲得好啊，学识渊博，知道很多我不知道的事 乙：比如说
甲：比如说可讲到哪了呀
乙：合着你上课就没听啊
甲：不对，我上课也听，上课的时候，一会抬头看看黑板，一会儿低头看看空间，再一抬头发现满黑板的新鲜事，虽然不知道老师在说什么，但是觉得老师好厉害啊
乙：不过听课总比逃课强
甲：不对，只要心中有课走到哪里都不算逃课
乙：真会狡辩，那你的考试还能过吗？
甲：上回的听力考试，我就听见咕噜咕噜~乌拉乌拉~突然question ，当时我就震惊了，刚才到底发生了什么
乙：合着就听出一个question 啊，那你考试怎么办啊
甲：别人考试，有的靠实力，有的靠视力，我跟他们都不一样
乙：那你靠什么啊？
甲：我靠想象力
乙：全蒙啊
甲：唉！听天尤命吧
乙：你这话可不对，三分天注定，七分靠打拼
甲：对，三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分，全是老师定
乙：嗨
甲：为了学习好，我现在开始研究这个魔术
乙：你学魔术关学习什么事啊
甲：你见过那些魔术师，手里一张一张往外变扑克牌吗？见过吗？
乙：见过啊，这谁没见过啊
甲：我就把小纸条穿上线，没事我就练，当着老师面他都看不出来，一到考试我就往外变，抄完整张卷，他都看不见
乙：你这可是作弊啊
甲：不作弊那行啊 平时可以不努力，考场一定要争气，今年如果不作弊，来年肯定当学弟 乙：这也不是长久之计啊
甲：可不是嘛，这大魔术师也有失手的时候
乙：怎么啦
甲：不是前几年刘谦很火嘛，我呢就模仿着他准备考试的时候用
乙：效果怎么样啊？
甲：唉！别提了，我刚把小纸条变出来的时候，习惯性的说了一句“下面就是见证奇迹的时刻”
乙：然后呢？
甲：然后就没有然后了
乙：你啊，就不是个当学霸的料啊
甲：我当不了不要紧，可就有那么一群人，明明复习的很好却整天喊着“我从来就没有看过书啊，我什么都不会啊，我在自习室有睡觉了，考试又要挂了怎么办啊。。。”
乙：那是人家谦虚
甲：哼! 谦虚，我祝那些明明复习的很好却整天喊着要挂科的同学梦想成真
乙：还说别人呢，你怎么办啊
甲：唉，真希望有一天早上，能遇见一个老师一不小心摔到了，然后我立刻就把她扶了起来，她微笑着给了我一份期末考试答案，然后就快步走去，我喊到：“老师你的答案！”然后老师转过头对我说：“不那是你的答案！”
乙：你就净想美事吧，如果在这样下去，你期末还逮多挂几科
甲：多挂几科，这不可能了
乙：怎么了
甲：已经全挂了
乙：全挂了啊！
范文二：现今角度回味大学生活
现今角度回味大学生活
2005届 工商管理专业 朱校孟 导员:杨昆呈
转眼之间，离开校门已经快三年了。时间就这样不经意间送手里溜走，回首看看，依旧两手空空～足迹踏遍了大半个中国，却没有太多的记忆留下来。曾擦肩而过、同桌吃饭者，难于计数，坦诚交心者屈指可数也～往往大学那时的回忆往往徘徊在眼前，那些心酸的、快乐的事情总是那么甘甜，值得再三回味。三年是在社会上毕不了业的，生命的终点才是学业的终结也不是学业的终点，我姑且把这三年看作牙牙学语。
来学校报到那天 天下着雨。自己身携“巨款”啊，呵呵 第一次出远门，第一次坐火车……那一万块钱是在自己衣服兜里，用线封住了口。那是自己第一次拿过那么多钱，还记得自己交钱时专门跑洗手间偷偷的把钱取出，回想起来自己真的挺好。其实一万对我家来说还是很大一个数目。所以从刚开始进校园那天起，我就期盼着早点毕业，原因很简单我想早点挣钱。对于考研究生我从来没有考虑过。80后大学毕业了，社会上一抓一大把本科生;当80后研究生毕业了一手又一大把硕士生;80后博士生毕业了你信不信一抓又一把博士生，你信不信，反正我是信了……当你知道研究生分数线过了不送M或只带些特产都过不了面试那一关，亲爱的们，你们还期待着什么呢(如果分数线过了，准备些“活动经费”是很必要的，呵呵……),当然这都是后话，快毕业的时候才明白的。
不过自己刚进校门那一刻就明白一个事实并且坦然接受:自己大学四年注定将在“黑暗”中摸索着前进，是对是错难于辨别，只能鼓足勇气坚强的走下去。毕竟从高中的“束缚”到大学的“放任”间隔很短、落差又很大，很容易迷失方向的。那时真的很渴望有学长们指点迷津，这样心理或许宽慰一些。现今有幸跟你们交流一下，愿以自己浅薄的经历跟学弟学妹们聊聊天，希望能给你们的大学生活添些趣闻。下边关于自己一个传销的小故事，大家没事了可以乐趣一下啊。呵呵……
08年假期，自己曾接受电话面试，而误入传销。在向家人要钱“投资”的过程，慢慢醒悟过来(因为其中夹杂着太多所谓的“善意”的谎言)。同时给家人带来了很大的困扰，让我心里也很不安。但从投入产出的角度去分析，我个人觉得还是有收货的。因为自己付了100元，在里面体验了7天的生活加游玩。当然我不希望你们有我这样的经历毕竟不是什么好事情，存在一定的风险。
根据自己的“经验”，给你们提下小小的建议:第一，电话面试不符合常规情况(无论公司距离远近和规模大小;第二，面试无固定公司办公室(如在肯德基之类地方);第三，面试时间非上班时间(朝九晚五工作表);第四，公司没有具体产品(除金融类工作哦)或者只有一两件具有象征意义的产品而价格却是“天价”。这样的公司大家要留神了，宁可放弃，也不要冒险去尝试。
如果你们像我一样“不幸”进入传销，小小建议:
1、要坚定此传销非传销(其实内心已做出判断，此传销无疑)，具有投资价值的一份“伟大”事业。到时会有人叫你如何向家里要钱，如何撒谎等等。你要用其给你支的招，并且要不失时机的向父母发脾气(其目的让父母生气不给你打钱)。他们到时会让你向挚友借钱，而你要借一大笔钱(目的让他借不出你)。要学会“融入”到这个集体之中，要积极活泼、勤奋努力～因为这些是为第二部做铺垫。
2、要用行动去证实此非传销。钱要不来(一点也不要从亲朋好友那借到手)，就会有人出招并征询你的意见到底该怎么办。你要说既然他们都说是传销，那我就用行动去证明。去朋友那里一趟，没人限制我的自由的。他们会建议你不要离开，而用其它的谎言去骗亲人。你说这样是行不通的，已经决定去证实(要显示很虔诚的样子)。
3、要把有价值的东西带走，留下些东西在这里(暗示你还会回来) 到时他会让你把手机或者银行卡一些值钱的东西留下，理由是路上不安全容易丢失。你要想一些理由搪塞他们，或者推脱到车站再给他们。
4、临走时，会有人亲子送你到车站的。到时他们会让你坐公交车或者其它，你这时就开始想办法把他们甩掉。打摩托车(黑车)是最简捷的办法，因为一般只能坐一人。你坐上车时，要礼貌的说:给我先走了，别麻烦送了，到了我会跟你打电话的(赶紧闪吧)。
具体情况还要灵活应用，基本准则是要沉得住气，冷静从容的应对即已发生的事情。
范文三：童年和麻麻间的趣事段子，真的好耐人回味
童年和麻麻间的趣事段子，真的好耐人回味
1、小的时候拿伞柄很长的雨伞，放学回家的路上把伞给弄折了，回家麻麻问：你是怎么弄的？我说：被雷劈的，说完觉得自己特机智，但不知道为什么麻麻还是揍了我。
2、小时候总以为自己有魔法，不管自己睡在哪里，一睁开眼自己就躺在床上，自从长大后离开了麻麻，再也没有这种感觉了。
3、小时候每次感冒，麻麻总会给我泡一杯热咖啡，哄着我说：喝完了就好了！后来长大了，离开了家乡，喝遍了所有咖啡也找不到小时候的感觉，知道有一天，我喝了板蓝根才知道...
4、小时候父母准备要二胎，我死活不同意，后来麻麻劝我说：儿子如果你玩游戏的时候，角色点错了，装备也都错了，你该怎么办？我说：那还不简单，买点卡啊，装备卖了在重买....说完，我就被我粑粑麻麻一顿暴揍啊！
5、小时候和麻麻掰玉米棒子，掰到一半的时候觉得脚底软软的，低头一看，发现踩到屎了，我就张嘴大骂说：妈的，哪个龟孙在我家地里拉屎...然后，我就被麻麻乎了一嘴巴。
范文四：那些让人回味无穷的段子
那些让人回味无穷的段子
父亲：“你都这样大了，该找一个老婆了。’’
儿子：“是啊，但茫茫人海，我找谁的老婆呢！”
女：“今天有了电视和互联网，我们什么都看得见，可是什么忙也帮不上……” 男：“可不，咱跟上帝一样。
孔子说得妙，三人行，必有电灯泡，骑驴看唱本偏偏要，爱情我们走着瞧！
楼下美容店新推出：数码电子烫和麻辣烫，这弄一头花椒，多招苍蝇啊！
烧 钱 给 你
昨晚收到一条短信，让我尽快把钱汇入农行一账号。
我心想肯定是个诈骗陷阱，回复说:“ 别急，我马上烧给你！”
那人挺贫，回：没收到。
我又回：哥烧的不是钱，是寂寞。
那人也来劲了：咋这么牛哩，好崇拜你！
我再回：不要迷恋哥，哥只是个传说！
失 败
公司开会，老板又在侃侃而谈他的成功史。
他骄傲地对员工说：“我的字典里没有失败二字。”
突然，底下传来声音：“我的借你。”
红
煮饭时有一只螃蟹顶出锅盖，对你说;“我热！’’答：
想红就忍着
我是来偷菜的
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会
MM回复：“我是他妈，我是来偷菜的。’’
小学生试卷
三天打鱼------两天上网
三天打鱼-----两天打鸟
三天打鱼----两天晒肉
三天打鱼-----什么破网
三天打鱼-----一场空
改写拟人句牛在草地上吃草。
牛洋洋在草地上快乐的吃着草。
牛在草地上吃着饭。
牛在草地上一边哼着小曲一边吃草。
射人先射马------射牛先射脚。
射人先射马-----马死再射人。
1932年清华大学对对联正确答案“孙行者”----“祖冲之”
“孙行者”-----“猪八戒”
“孙行者”----“-牛魔王”
“孙行者”----“-王八蛋”
都得零分。有一考生答“胡适之”妙
2004年全国卷“冬去春来千条杨柳迎佛风绿
有一考生竟对“”油烹火烤一只烧鸡透骨香”，令人笑倒。
孩子今生再也不见你
一
初冬的城市真冷啊，大大的操场上，你却只穿了一件薄薄的单衣。看着你和那群生龙活虎的孩子们挤在一起抢着球，看着你笑得阳光一样灿烂，我的眼泪止不住地流了下来。 十四年不见，儿子，你竟然长得这样高了，而且还这样帅。
我颤抖着站在操场外的栏杆旁，心里翻江倒海，是说不出的疼痛。
我已答应过他们，永远也不再见你
你走失那年你刚满四岁。四岁的你，已会唱简单的儿歌，已经知道给我揉脚敲背。因为你，你妈和我在这个陌生的城市再苦再累都能承受。可是，谁能想到，你却突然不见了。完整的家一下子散了，我疯了一样天天奔波在找你的路上，你妈妈木头人一样坐在家里，抱着你的玩具和衣服，哭累了睡，睡醒了接着哭。
不到两年，你妈的身体就垮了，可我们已经没有了治病的钱。家里所有的钱都用来找你，我们走遍了大半个中国，依然没有半点你的消息。我不得不作出一个艰难的决定：离开这座城市，回乡下老家生活。。
范文五：噗嗤就乐了,回味七夕的冷段子
噗嗤就乐了,回味七夕的冷段子
从来没遇到过这么直接的人，都还不认识就直接问我::我想做你的女朋友，可以吗,:我真的发火了，说::滚～变态～流氓～::哎呀你怎么这么小气啊，让他做一次又不会死。他那么帅～:我女朋友生气的甩开我的手。
下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。。。。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗,本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。
中午和同事还有他孩子吃饭，我们点了2个普通套餐和1个儿童套餐，没一会儿服务员就端上来了，“这个是小朋友的，这个是两位大人的。”我噗嗤就乐了，“别客气，不用叫大人的，先退下吧。”
韩国妹子的惊叹方式是【呀～】日本妹子是【诶,～】中国妹子……似乎是【卧槽～】
每次邮件最后都写一句发送自我的iPhone真是太累了，是不是也该
买个iPhone了呢…
七夕节，要是我在街上卖花，见到情侣就说，给你妈买朵花吧～
晚上热的难受，我让媳妇帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
七夕，她更新了状态:今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道:“这位就是马尔大夫～” @纯良大叔
七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒～”
我摇头。
“那…那法拉利也行～启动到100只要5秒～”
我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的～”
我说到做到，就送了她一个体重秤。
啊哈哈哈哈哈哈本来正常每周二电影院都是半价，但是今～天～全～价～啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈啊哈哈哈哈哈～该～
许多男性朋友打电话来咨询，说老婆怀孕了，自己又想过性生活，究竟可不可以。 我的建议是可以，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现。...
七夕节，紫薇:“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”
“好的。爱真的需要永琪。。。”
“你MB啊。”
现在的女生:体重45公斤，化完妆之后体重48公斤，穿上衣服之后体重公斤。。。
今天七夕，和一美女老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊,”
“没有”
“为什么不找一个啊,”
“我老公不允许。”
《西游记》:出身不好，想成佛是有难度的;《水浒传》:出身不好，想当官是有难度的;《三国演义》:出身不好，想创业是有难度的;《红楼梦》:出身不好，想嫁人是有难度的。 @洪晃 评四大名著
两个同学在聊天，他们异想天开。“如果能将信鸽同啄木鸟在一起配种，它们的后代一定更有用处。”“怎么说呢,”“送信时还能敲门儿～”
一年前我还觉得木耳很好吃，两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词，三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的，五年前我还相信QQ只是个聊天工具，更离谱的是七年前我还天真的相信接吻会怀孕，最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕…而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了～
小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说:你斗地主直接扔炸弹啊,
哥们新买一辆车去4s店提车～各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜～就问他要什么样的车膜， 我哥们想都不想就说必须1米7以上的～1米7以上～～～哥们要不要这么直接～销售都傻了～
【刚涂完花露水 千万别去点煤气灶～】夏天，不少人为避蚊虫，常将花露水、灭蚊喷雾剂等用品带在身边，殊不知花露水含有乙醇，易燃易爆，在乘坐火车、飞机前是严禁携带的。在家里，刚擦完花露水
可别马上开煤气灶，因其含酒精，一旦靠近火源就会发生危险。
