晕逼的男人
范文一：四人搞笑小品台词
四人搞笑小品台词
时间：一个星期二的晚自习
地点：跃华学校六年级*班
人物：李老师：六年级*的班主任
李小毛：一个富商的孩子；
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学 （晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）
幕起
生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问） 生甲：送到门口就走了。
小毛：他没说些什么吗？（急切地问）
生甲：没有。（小毛悻悻离开）
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）
老师：上课！
生1：起立！老师好！
老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）
老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。） 生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。 生1：我来伴舞。（歌舞起）
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）
老师：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其实你妈妈没有忘记你的生日，你看！这是她昨天寄来的信，我本来想晚自习后给你个惊喜的，你看看吧！（东东拆信读）
范文二：四人搞笑小品台词
物:学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师
旺才:别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧～“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是:一切为了学生，为了一切学生。咨询热线:减负减负(959595)。
(小妞妞、晶晶上)
小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗,
晶晶:对～咱们现在学习负担很轻，还要减什么负,我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
小妞妞:好，咱们现在就去。
(二人来到教师办公室，跟老师言语一番)
小妞妞:咱们现在就去，这样这样这样～
晶晶:走～
小妞妞:等一下，我先来打个电话。
(掏出电话，作拨打电话状)
旺才:(铃声响起，大喜)你瞧，开公司多好，生意来了～(接听电话)你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。(插入:呸～还学生朋友)业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。(插入:选人工服务)你好，120号为你服务。 小妞妞:你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
旺才:好～我给你介绍介绍～
小妞妞:我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
旺才:欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察～(忙着整理)
(二人推门进)
旺才:你好，欢迎光临～
晶晶:我们是学校的学生，想来问问。
旺才:请坐，请坐。秘书倒杯水来。(片刻)怎么还没来。哦～秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
晶晶:(疑惑疑惑状)240个心，没听说过,
旺才:放120个心听说过吗,
小妞妞:听说过。
旺才:两个人呢,
晶晶:两人240个心。
小妞妞:还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司,
旺才:你知道吗,在这方面我是有经验的人，相当有经验。
晶晶:你以前就办过,
旺才:没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……
小妞妞:多少钱,
旺才:那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。 小妞妞:半支冰棒,
旺才:我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，
老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着,他非要我弄西瓜给他吃。 晶晶:结果呢,
旺才:我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。 小妞妞:不说了，你们服务怎样,
旺才:公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。
小妞妞:那太好了～
旺才:现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
王春:我们今后就是长期的。
旺才:长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞:服务好还不行，我们还要了解你水平如何,你哪个大学毕业的, 旺才:大学,嗯……家里蹲。
来福:哇塞，大海龟耶～
旺才:小同学你怎能骂人呢,
来福:没骂你呀～
旺才;你怎能讲我是大海龟呢,
来福:海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。 旺才:这又怎么讲,
小妞妞:土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家,
旺才:就在国内。
小妞妞:国内,我都没听说过。
旺才:这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
来福:哪家里蹲……
旺才:就是蹲在家里自学。
二人齐声:没上过大学，小学难题你会做吗,
旺才:解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞:那我出几题考考你。
旺才:小菜一碟。
小妞妞:10加一半减一半等于多少,
旺才:不还是十吗,
来福:(哈哈大笑)错～10加一半是15，再减一半就剩下7)5啦～ 旺才:哎呀～太粗心了，你再出一题。
小妞妞:这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么,
范文三：四人搞笑小品剧本
四人搞笑小品剧本《大话女儿国》 (丢丢原创)
日期:2010-03-01 点击数:9179
四人搞笑小品剧本<大话女儿国>> (丢丢原创)
曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧～不用再犹豫了～如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年～
皇: 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来～
丞: 皇上，你不是正在瘦身减肥吗,再说，今天是圣诞节，你已经
吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了～ 皇:(不耐烦地)你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗,
等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可
让人家失望而归,～嚎, (走猫步绕
场，停步摆造型)
丞: 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念～
皇: 你是越来越烦人了，还不快去～
丞: 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back soon.(丞下)
皇: 这丞相，嘴里怎这许多鸟语,
将: 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我～
皇: 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴～
将:(唱)洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。(吟诗)为什么我
的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。(自我陶醉状) 皇: (捂住耳朵，头扭向一边)咦，将军，你看，那边不是过来了
一位beauty! (作远眺状)
将军:皇上，真的～好好帅帅哦～(作拭口水状)
皇: (羞愧状，柔声)丢脸，丢脸……将军你又失态了，
(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(将军愕然)
(帅哥走过)
将军: STOP～(颤音)帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你
从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是
什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可
以保护你的。
帅哥: 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，
透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
帅哥: 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的, 将军: 恭喜你，答对了～we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言,
帅哥: ASP是也～
皇: (激动地双肩颤动，两眼放光)实不相瞒，ASP的主考官乃
是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你
师兄呢～
帅哥: (娇声)妈妈告诉我，防火防盗防师兄～
(众人作晕倒状)
丞: (绕场上)何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry～我来也～葵花点穴手～
(一把点住帅哥，帅哥定住)咦，哦吼，好象点住了一只猪～ 帅哥:不要叫姨，叫我猛男就行了。
丞: SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。
皇: 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。
(将军取眼镜给丞相)
(丞相冲上前，欲抢)
将军:(收回眼镜)你想要啊,你要是想要的话你就说话嘛，你不说
我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是
要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要
我显然不会不给你的。你真的想要吗,那你就拿去吧～你不是
真的想要吧,难道你真的想要吗,……”
(丞相头痛欲裂状) 啊………
皇:(自言自语)这话好耳熟，好像在哪里听过。
丞: 原来是你——山伯～
帅哥:(回过神来)英台～真的是你吗,我刚才一直以为是在做梦，
都不敢动，怕梦醒了。
( 梁祝音乐，丞白对视，作动情状)
将: Oh, my God～
皇:(抹眼泪)好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再
没看到过这么感人的场面了～
将军:(递毛巾给皇)皇上，别让人笑话了，那是梁祝。
(对观众)
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，
我们皇上就好个多愁善感……
将军: 丞相，这是……,
丞: 我和山伯是大学同学……
帅哥: 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 帅哥: 他天天晚上都送我回家
丞相: 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林…… 将军: 我知道了，丞相那时还喜欢唱:
我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随! 丞: 哼你个头啊，排山倒海～(一掌把他打个好远) 将军: 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……
皇: 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生
的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就
不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓,
(帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。) 皇: (大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……～
丞: (左右为难)山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，
你不要为难我……
帅哥:(唱)“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与
你分别以后——” (众人狂呕)
五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗, 丞: 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上
我这张老船了。你又何必……
将军:多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同
病相怜啊……
丞: SHUT UP～去去去，一边去～
皇: 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心
肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀～(将军继续递毛
巾给皇)
帅哥:英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上
还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求
进步，我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步，猛回头)
(唱)请你一定要比我幸福。
(走，又回头)
有事记得CALL我……
(走，回头)
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
(下)
(唱:把我的悲伤留给自己……四人相对无语……) 皇:(双手拢心)生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可
抛～丞相～你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let?s go～(打
响指)
(完)
范文四：四人小品剧本搞笑
四人小品剧本搞笑
四人小品剧本搞笑(一)
孔德钊【买药人】: 随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗 这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行洗脑的艺术。 大家好，我是兽医专家:秦忽悠。
徐广耀【养猪人】:走……走……唉，都说农民有三怕:一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗～农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……
哎，兽医专家～兽医生，你给我们家老母猪治治，咋
不下仔了呢,
孔德钊【买药人】:什么兽医生～叫我秦医生。
徐广耀【养猪人】:奥，禽兽医生……
孔德钊【买药人】:我看看，先挂个号吧。挂号费五元。
徐广耀【养猪人】::猪看病还挂号,
孔德钊【买药人】:挂不挂,不挂不治了～
徐广耀【养猪人】:挂……挂……
孔德钊【买药人】:姓名,【徐老汉】性别,【男】爱好,【女】
徐广耀【养猪人】:哎，你给猪治病问我这么多干嘛,
孔德钊【买药人】:好好好，开药方。给，拿去冲水喝，一次病除。20元。
徐广耀【养猪人】:好类，给钱。谢谢啊……
孔德钊【买药人】:去吧……去吧……
孔德钊【买药人】:哎，大哥，看病吗,
刘芳哲【药鼠人】:你神经病啊～兽医能给人看啊～对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死,
孔德钊【买药人】:你神经病啊～(小品剧本)我有那么缺德吗,让我治病，我给人家治死，我神经病啊。
刘芳哲【药鼠人】:不是。唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。最可恨的是我最喜欢的那条裤子上，咬了俩洞～那天我出去，隔壁小妹说:方哲呀，你的裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的。
孔德钊【买药人】:这你得去买老鼠药啊～刚好我这里也有一包。……坏了，坏了，坏了……我把那包老鼠药给那养猪的啦～……
还好，我有防备。”祖传中医:秦半仙。”
谢周翻【女郎】:哎呦……哎呦……
孔德钊【买药人】:怎么了，小妹妹,来，来，我给你把把脉……
谢周翻【女郎】:郎……中，我这是什么病啊,疼死我了。
孔德钊【买药人】:嗯……原来如此。以后多喝些水，多吃些水果，不要做激烈的运动。恭喜啊，您有喜了～
谢周翻【女郎】:讨厌～人家是纯爷们……
杜帅【警察】:请问:你看到刚才在这的兽医了吗,我是警察，有人报警说他卖假药，把他的猪治死了。
孔德钊【买药人】:假药,那可是货真价实的真老鼠药啊～国家免检商标。
杜帅【警察】:什么,
孔德钊【买药人】:呃……呃……没见，这哪有什么兽医呀。 喂，你好，什么，找兽医专家看病,好好，我马上到，登门费100元。拜拜……
徐广耀【养猪人】:就是他～你还我的猪，还我的猪～
杜帅【警察】:你放心，公安部门一定会给你个公道。你家猪得了什么病啊,
徐广耀【养猪人】:那是2011年的第一场雪，我买了只可爱的小母猪，可是都两年了，还不下崽。
杜帅【警察】:我看看……呀，呀呀，这是头公猪啊～
徐广耀【养猪人】:啊……{晕倒}
杜帅【警察】:走，你跟我走，区公安局。
孔德钊【买药人】:警察同志啊，您听我解释啊……
杜帅【警察】:解释什么,
孔德钊【买药人】:我……那猪……我……我……我……我……我……
杜帅【警察】:Eh- Sexy Lady
四人小品剧本搞笑(二)
曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧～不用再犹豫了～如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年～
皇: 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来～
丞: 皇上，你不是正在瘦身减肥吗,再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了～
皇:(不耐烦地)你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗,等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归,～嚎~ (走猫步绕场，停步摆造型)
丞: 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念～
皇: 你是越来越烦人了，还不快去～
丞: 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back
soon.(丞下)
皇: 这丞相，嘴里怎这许多鸟语,
将: 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我～
皇: 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴～
将:(唱)洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。(吟诗)为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。
(自我陶醉状)
皇: (捂住耳朵，头扭向一边)咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)
将军:皇上，真的～好好帅帅哦～(作拭口水状)
皇: (羞愧状，柔声)丢脸，丢脸……将军你又失态了，
(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(将军愕然)
(帅哥走过)
将军: STOP!(颤音)帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。
帅哥: 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
帅哥: 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的,
将军: 恭喜你，答对了～we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言,
帅哥: ASP是也～
皇: (激动地双肩颤动，两眼放光)实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢～
帅哥: (娇声)妈妈告诉我，防火防盗防师兄～
(众人作晕倒状)
丞: (绕场上)何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don’’’’t worry!
我来也～葵花点穴手～
(一把点住帅哥，帅哥定住)咦，哦吼，好象点住了一只猪～
帅哥:不要叫姨，叫我猛男就行了。
丞: SORRY.路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO.
皇: 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。
(将军取眼镜给丞相)
(丞相冲上前，欲抢)
将军:(收回眼镜)你想要啊,你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗,那你就拿去吧～你不是真的想要吧,难道你真的想要吗,……”
(丞相头痛欲裂状) 啊……
皇:(自言自语)这话好耳熟，好像在哪里听过。
丞: 原来是你——山伯～
帅哥:(回过神来)英台～真的是你吗,我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。
( 梁祝音乐，丞白对视，作动情状)
将: Oh, my God!
皇:(抹眼泪)好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了～
将军:(递毛巾给皇)皇上，别让人笑话了，那是梁祝。
(对观众)
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得
啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……
将军: 丞相，这是……,
丞: 我和山伯是大学同学……
帅哥: 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
帅哥: 他天天晚上都送我回家
丞相: 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……
将军: 我知道了，丞相那时还喜欢唱:
我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随～
丞: 哼你个头啊，排山倒海～(一掌把他打个好远)
将军: 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……
皇: 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓,
(帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。)
皇: (大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……～
丞: (左右为难)山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……
帅哥:(唱)”手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” (众人狂呕)
五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗,
丞: 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……
将军:多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……
丞: SHUT UP!去去去，一边去～
皇: 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀～(将军继续递毛巾给皇)
帅哥:英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步，猛回头)
(唱)请你一定要比我幸福。
(走，又回头)
有事记得CALL我……
(走，回头)
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
(下)
(唱:把我的悲伤留给自己……四人相对无语……)
皇:(双手拢心)生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛～丞相～你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now,let‘s go!(打响指)
四人小品剧本搞笑(三)
人物:眼镜、婷婷、小乐、小倩
[临街面食摊点。台左放有矮桌和几张矮凳。窗内假定有火炉及煮面锅。另有面案、炒瓢之类。台右有一窗口，以供应窗外的顾客。
[幕启:小乐白褂、白帽、白围裙，正手舞足蹈地削面。嘴里哼着流行歌曲——是一个精于业务的乐天派。干脆利落是他一贯的风格。婷婷在用手用风机吹火。眼镜正背对小乐，边看表边急匆匆地吃面。
眼镜:(头也来不及回地边吃边说)老板，结账～
婷婷:小菜一碟，大碗面一个，大哥，总共八元。
眼镜:好。(付款，急匆匆下)
婷婷:大哥您走好。(将钱放入小乐围裙下的衣兜里)
小乐:婷婷，现在几点,
婷婷:(看表)六点半。哥，七点的约会，也该收摊了～
小乐:早着呢。有你婷婷照料，哥满有五分钟就可以了。
婷婷:反正你别给误了。(继续吹火)
[小乐捞面、舀汤、撒胡椒面、味精、滴香油等一系列动作于瞬间完成。并用双手从窗口递过去。其间有与窗外顾客的各种交流——应酬、收款等。台词可即兴发挥，或由导演安排。
婷婷:(收拾擦拭矮桌子，发现桌上一皮包)哥～
小乐:嗨～坏啦～准是刚才那位眼镜忘拿啦。(接过皮包，粗略地检查着)啊哟，这么多的钞票，还有合同、票据。(拉过婷婷的手看表)糟了。汽车站七点半发车，婷婷你快去找找看～
婷婷:要是找不着呢,
小乐:那就请人写一个启示，醒目一点。
婷婷:好。(拿包下)
[窗外停车声，人声鼎沸。
窗外声:师傅，来几碗四川担担面。
[小倩暗上，观察。
小乐:好的。(揉面、拉面，反反复复，宛如舞蹈。继而下面吹火，继之以捞、舀、上调料等一系列动作，进而递出窗外。其间也可间之以各种应酬。)
[小倩看表，继而将表装入随身小包，蹑手蹑脚底溜至矮凳边，背对着小乐。小乐一直未发现她。
小倩:(头也不回地)小师傅～小师傅～
[小乐一惊，发现小倩，以为是一个顾客。
小乐:小师傅,想我宋小乐当了三年的老板，”师傅”听得不少。这”小师傅”嘛，倒还是头一回听说哩。(故意地)大小姐，来三个大碗面,
小倩:(自语地)三个大碗面,够俺全家吃哩。(故意地)来六碗呗～
小乐:(一乐)嘻，大概要请客哩。咋个做法,
[其间小乐仍可有对窗外的应酬。
小倩:两个刀削面、两个担担面，再加两个撅面片。有荤有素各一半。
小乐:嘻，(模仿)”刀削面、担担面、再加两个撅面片”,这是绕口令哩哇。
小倩:(挑衅的口气)这买卖做还是不做,
小乐:做嘛。本老板以卖面食为生，(www.fwsir.com)
见了生意，岂有不做之理,
小倩:那你就给咱不咸、不淡、不辣、不酸地做～做～做～
小乐:(一笑)这倒好有一比。
小倩:比甚哩,鲁提辖拳打镇关西,今天弄不好看俺给你唱一出孙二娘打店～
小乐:好好好，提起那母夜叉孙二娘，本老板可是惹不起。我给你做起来。(和面、揉面)
小倩:停一下，我先问你，现在几点啦,
小乐:(猛省地)唉哟坏啦～(向窗外)师傅请问几点
了,
窗外音:七点一刻。
小乐;(着慌地)坏啦坏啦～(向窗外)诸位，请尽量吃得快些～(对小倩)小姐，对不起，你真的要吃面，请另找个地方，我这儿是不能接待啦。
小倩:嘻嘻。是怕票子扎手呢，还是看我掏不起,大老板～
小乐:都不是。实在是在下有急事在身，这钱是赚不了啦。
小倩:我看真得来一出孙二娘打店给你瞧瞧～(佯做斗气状)
小乐:(低声求情)别别别……
[眼镜气喘吁吁地上。
眼镜:小师傅……
小乐:嘿～您是来找——
眼镜:我的包，一个手提的黑皮包～要命的黑皮包～车也误啦～五千元现金是小，关键是里边还有好几份投资合同，决定着我们杂志社的命运呢～都怨我，唉——(一头闷坐到了矮凳上)
[婷婷上。
婷婷:噫，这不是眼镜大哥吗,这是您的包吧,
眼镜:(大喜过望地)是啊～是啊～
小乐:您检查一下。
眼镜:好好好，(检点，取出一大捆钞票及合同、相机之类)师傅，太感谢你们啦～
小乐:(自语地)你好啦，可把我给坑苦了～
婷婷:哥，你七点钟的约会——
小乐:(苦笑)你看哥这走得了么,
眼镜:怎么回事,
婷婷:是这样，我哥本来约好今天七点去相对象的～上一次就因为失约告吹了一个。可这次……唉～
眼镜:都怨我，怨我。这样吧，师傅您现在去，替我向您那对象倒个歉，这样行不,
婷婷:我哥跟人家初次见面，就丢了信誉，人家能原谅他吗,
[小倩一直静静地观察，暗笑。
眼镜:只要讲清楚，只要那姑娘通情达理，就定然会原谅的。
婷婷:要是不原谅呀，就说明她不通人情，也就不值跟她对这个象啦～
眼镜:对对～说得对极了～
小倩:(一笑)就怕遇到一个母夜叉孙二娘，那你宋小乐可就惨啦～
三人:你,
小乐:你是谁,
婷婷:傻哥哥，人家该不是那个倩倩发廊的小倩姐吧～(跑至小倩身边)
小倩:(抚摸着婷婷，故作生气地扭开了脸)哼……;
眼镜:(恍然地)哦，原来您好就是小师傅那意中人啊～那么，现在该由我这书呆子向您赔礼道歉啦～(鞠躬)您得原谅他呢～
小倩:他呀，怕是在钱眼里钻着哩～
小乐:哪里，哪里。我……
眼镜:(激动地取出一架相机)这么着吧，师傅，今天误了您的大事，却帮了我的大忙。这个相机我就留给你做个纪念吧～
小乐:嘿，这你可是门缝里瞧人——
眼镜:(不解地)哦,
小乐:把人给瞧扁了～
眼镜:惭愧～惭愧～谢谢你，谢谢你们热情的忻州人。师傅执意不留，也该照张相，留个纪念么。
婷婷:哥～还不谢谢,
小乐:咋,
婷婷:你还不过来给小倩姐道歉啊～人家报社大哥还要照相呢。
眼镜:(推小乐)是啊～这儿也可以约会么～
[婷婷与眼镜将小乐与小倩推往一处。
[眼镜急忙退后几步，拿起相机，表演定位定时，放好相机。
[婷婷正摘掉小乐头上的帽子，露出其发亮的光头。
[众笑。
[相机闪光。
[四人滑稽造型，定格。
[幕落]
范文五：搞笑小品剧本_四人小品剧本 搞笑
搞笑小品剧本_四人小品剧本 搞笑
搞笑小品剧本_四人小品剧本 搞笑
四人搞笑小品短剧本(一)
时间 晚饭时分
地点 武汉市江城大酒店
人物 班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅----老班长的妻子，泼辣现实。
白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲 老公，不是我说你，你现在都是公
司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总 (停下脚步，注视着小品白莲)你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲 切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总 我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅 这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了,
班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。
红梅 我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费,
班长 不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。
红梅 听见了(很不情愿，有气无力)
【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。
孙总 大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。
红梅 我们步行来的，没有骑自行车快。
【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。
孙总 嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗,
红梅 没有，呵呵(傻笑)
孙总 嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了(笑)。
【红梅正想说话，可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。
白莲 你真准备把这五万块钱给他,(对准孙总的耳朵小声地说)。
孙总 我不是叫你不要说话了吗，踩了白莲一脚。(转过身来走到班长和红梅身边，从包里掏出来一大包的钱)这算是我给你的一点帮助，我知道大哥你下岗之
后困难。
班长 哎，不要，谁要你的钱，不要以为当上老板就来我这里装大，我不缺钱，你把这东西收起来(指着钱高声地说)。
孙总 你别这样，你小品剧本越这样我心里越难受(掏出手帕擦眼泪)
白莲 (连忙走上前来扶住孙总)你一个大男人你哭什么呀,
红梅 (走到班长面前)你怎么能这样对人家，人家是在帮你。
白莲 你看人家现在比我们过得都要好……(还未说完就被孙制止)
孙总 你懂个屁(对着白莲)， 班长，你就别装了，你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了，我知道你现在下岗开个小吃部，现在孩子又考上大学，这是难上加难。
班长 谁让你说的，你难道不知道老孙还没有买房吗，人家也有难处～(对着红梅说)。
红梅 我也是为了你和孩子好。
孙总 班长，高三的那件事情还记得吗,
班长 原来你还记得这事情。
孙总 你认为我是那种忘本的人吗,
班长 我不是这个意思
白莲 你们之间的什么事情，我怎么不知道(疑惑地看着丈夫和班长)。
红梅 就是呀，我也不知道(疑惑地看着他们)
孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。
白、红 记得呀(异口同声)。
白莲 老师也没有告诉我们原因。
班长 你不要说了，这件事情我都想不起来了。
孙总 不，班长，我偏说(轻轻地推开班长)，那年我家里实在是穷买不起饭票，肚子和大腿都饿得浮肿，班长把饭票给了我。
白莲 班长，有这事吗，你为啥对我们家老孙这么好(差点哭出来)。
孙总 后来，他用一节竹子刻了学校食堂的印章，偷做了几十张饭票，后来都蒙混了过去，后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃(伸手准备打自己的脸)。
红梅 老孙，你别这样(拦住老孙的手)。
孙总 都怪我贪吃，非要他再偷做几张饭票(哭了出来)，后来他把这件事情扛了下去，自己被学校开除了(哭，停顿一下)，而我却考取了清华。
班长 你记着就好，就不要把这事说出来了，这里人多搞得我都不好意思了(语重心长，把老孙楼过来)。
孙总 班长，我知道你家孩子考取了好大学，我给他送来学费了，咱不能让他像你一样被耽误了。
白莲 大哥，怪我不懂事，不知道你们的难处，这钱，你就收下吧，别耽误了孩子。
红梅 老李，别耽误了孩子。
班长 好吧，这钱是我向你们借的。(从老孙手里接过钱)等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本，是吧,
白莲 对，不能忘本。
【幕落。
四人搞笑小品短剧本(二)
介:
心歪了的鬼偷到鬼市上，要偷一直不敢面对人的鬼骗子的假冒伪劣产品假金货，还没下手鬼骗子就喊鬼偷心歪了要偷他的金货，喊所有的鬼都来一齐打鬼偷。鬼偷挨打想说话，鬼骗子不让他说，无奈鬼偷只好三十六计先走为上逃走
了。鬼偷被打走后，鬼骗子转过身刚要感谢鬼甲鬼乙，鬼甲鬼乙猛然发现转过身来的鬼骗子胸前的心也歪了，一看鬼骗子喊着叫卖东西全是些坑害人的假冒伪劣产品，于是，鬼甲鬼乙又要打鬼骗子。鬼骗子的狡辩，也不能改变鬼甲鬼乙的立场，鬼甲鬼乙经过与鬼骗子一番辩论，鬼偷发现自己原来想偷的金货是假金货，感到自己屈挨了打，就又跑回来要打鬼骗子打回来，从而，鬼骗子与鬼偷再交量，鬼骗子的狡辩令鬼偷感到自己心歪了不公平，鬼骗子也感到自己心歪了不公平，于是，二鬼感到还是阳间好，二人要到阳间下生为人，并愿意改掉自己的所作所为，到阳间做好人。最终，四个鬼都认为阳间好，于是，四人结伴要到阳间下生，并春晚先给阳间人拜年，祝阳间猴年吉祥如意，喜庆满门，连年丰收有余，给所有的人拜个大吉大利吉祥如意丰收喜气满门之年。
卖点分析:春晚节目，不失为受观众喜爱的小品。
人物简介:
鬼偷,,,,,,歪心的鬼界小偷。
鬼甲,,,,,,心正的鬼众。
鬼乙,,,,,,心正的鬼众。
鬼丙,,,,,,卖假冒伪劣产品的鬼界骗子。
人物:鬼偷，鬼甲，鬼乙，鬼丙。
鬼偷(男，穿一身黑衣，上台，黑衣胸前画了一个心歪在一边，一上台就东走西走，东张西望，一副十分害怕的
样子，东张西望之后，这才样子象放下心来，对着台前大声，白):人间过年鬼界收钱，眼看又要大过年，给阴间烧纸送钱的阳间大有人在。眼看很多人又忙着不断的要给阴间烧纸送钱，可我手上却没有要花的钱，怎么办,(左右走几步懊悔状)原因相当年，我在阳间当人干了许多坏事，竟然把自己全家人都害死了。到现在阳间人提起来不是骂我不是好人就是坏鬼，如此还那有人给我烧纸送钱。没办法，我只好在阴间鬼界继续干小偷的行业。可是，阴间鬼界小偷这个行业如今也不好干。(叹息状，再左右晃着走几步。)嗨——，一想起来就心烦，烦恼鬼界如今有了能看到鬼心的功能，这不,(用手在自己胸前画着心的地方一晃动，继续烦恼状)我的心在这里明晃晃的歪着，一看就知道不是个好鬼好东西。自从鬼界有了这个功能后，我整日连歪着的心都跟着提心吊胆，想咬牙下手去偷又害怕，不想下手又手痒痒没有钱花。要不干鬼偷这个行当，又觉着心里别扭，不干这个行业还能干什么,去做苦力劳动感到不行，干不来，去干别的行当感到也不中，想想感到一切都难干，还是千行万行不如小偷这个行当来钱快。运气好，一天偷个万八千不成问题，要是运气再好，一日偷成个万元户也说不上。想想干什么都不是出力就是费脑筋，唯有小偷这个行业不动脑筋不费力，只要看准机会下手就妥了。(再左右晃着走几步，又叹息)唉——，可是最近也伤脑筋了，伤了老脑筋了，一想起来就苦
恼，现在竟然这个行当也不好干了，鬼界人人都有了监督功能，竟然我的鬼心能被看的一目了然。自从如此之后，我已经很长时间再没敢去偷了，眼看以前偷来的钱大把大把的花完了，手里没钱了，没钱的小偷日子也不好过，无奈，我还得硬着头皮再重操旧业，今日又到封鬼市的日子了，春节了，很多鬼都收了钱，是个鬼界都有钱的热闹日子，看来我也只好借这个热闹日子来凑凑热闹了，来碰碰运气看看怎么样，希望我的运气不错，能在人群过节一片热闹非凡疏于防范的时候，便于我下手让我收获颇丰。(又继续在台上左右走)希望我又能一偷一大把。哼，我虽然是个鬼界小偷，鬼界都叫我鬼偷，但我决不能在此时让鬼市上所有的人都看出我是鬼偷来，我虽然现在日子不好过，但我还要看上去比每一个人都活得更逍遥自在，哼，看看我快乐自得逍遥自在走进鬼市的样子吧。
鬼偷(自白完，忽然拿出一副快乐自得的样子，边走边高兴的唱):当当当，当当当，啷当
当,,,,,,,,,,,,,,,(身子在台上来回左扭右扭，边扭边高兴的自语自乐，白):喝——，鬼市上今日还这么多人,看看人来人往，熙熙扬扬，如此岂不是正好便于我下手的大好时机吗,(走下台。)
鬼甲与鬼乙(男，从鬼偷走下台的地方走上台，鬼甲鬼乙身上都穿黑衣，鬼甲鬼乙胸前都画着一个正在胸中间的
心，鬼甲鬼乙到台上共同站住。
鬼甲(对鬼乙，白):刚才看到了吧,你看刚才过去的这个鬼，尽管这么逍遥自在快乐自得，一副悠闲欢乐的样子，看上去人模鬼样大明大摆的来了，可是一看就知道不是个好东西，不是个好鬼，是个鬼偷，鬼中之偷。你看到他的心了吗,典型的歪心，几乎歪的再不能歪了，再歪就歪出身子来了，如此不是个鬼偷又是什么,
鬼乙(白):可不是吗,我也一下子看出来了，这是典型不是好鸟是鬼偷的标志，心歪到如此程度必然是鬼中之偷了，小心别让他回来偷了。
鬼丙(男，穿一身黑衣背对着台前，退着一上来站住背对着鬼甲鬼乙大喊，白):哎——，卖东西了——，什么样的货都有——，应有尽有——，大家都来买——啊——。
鬼偷(走上台，走到鬼丙侧面对鬼丙白):你的阴金项链多少,,,,,,,,,,,,,,
鬼丙(鬼偷话还没问完，先转头仔细看看鬼偷身上歪着的心，猛指着鬼偷大叫，白):啊,你是个鬼偷,你要来偷我的东西,你简直瞎下了鬼眼。
鬼偷(愤怒的白):你喊谁鬼偷,你简直瞎了鬼眼。
鬼丙(更是指着鬼偷愤怒的大叫，白):他是个鬼偷啊——，他的心一看到我的金项链忽然歪的不能再歪了，歪的不正了，有邪念了，要偷我的东西了，赶快都来打鬼偷啊
——。
鬼甲(对鬼乙白):正是打鬼偷的好时候，决不能讲客气，上，打。
鬼乙(白):今日我们都一齐教训这个鬼偷，再让他偷。
鬼甲乙丙都一齐上，三个鬼把鬼偷按倒在台上，一齐举着拳头要打鬼偷。
鬼丙(举着拳头愤怒的一边要打鬼偷，一边喊，白):我再让你不安好心要偷我的东西，我再让你偷，今日不打你教训你我就不是鬼。
鬼偷(一边挨打一边叫，白):你也比我强不了多少，你,,,,,,,,,,,
鬼丙(大叫，白):赶快打他嘴，再让他胡喊乱叫。
鬼偷(对鬼丙白):你敢打我嘴,
鬼丙(白):你再胡喊乱叫我给你打肿嘴，你已经是个鬼偷，你再胡喊乱叫也没有人相信你的鬼话。
鬼偷(立刻从地上爬起来，一边跑状一边自语，白):我还是三十六计走为上赶快逃吧。(跑下台。)
鬼丙(看着鬼偷跑下台，转身对鬼甲鬼乙，白):今日多亏你们大伙帮忙打跑了鬼偷，谢谢你们主持正义。
鬼乙(猛然对着转过身来的鬼丙胸前黑衣上画着的歪心看了看，白):啊,原来你的心也是歪的,(转头对鬼甲)快看，原来他的心也是歪的，也是不正的心，也是坑害人的
心，他卖的货一定是假货，啊,快看，他拿些假冒伪劣产品要来坑害我们的钱，原来是个骗子，打，更应当打，都一齐打，决不能放过这个骗子，教训他，他比鬼偷坑害人还重，能坑的人倾家荡产。
鬼甲(也一看鬼丙胸前画着的歪心，白):果然他的心是歪的，一定是个专卖假货的骗子，打，决不能放过骗子。
鬼甲鬼乙一齐上，要打鬼丙。
鬼丙(大叫，白):别打，别打，先消消火，别这么大火气，我的心歪了招你们还是惹你们了,
鬼乙(白):你卖假货坑害人。
鬼丙(白):我这是做买卖，我这些货尽管是假冒伪劣产品，但也是花本钱买来的，我只是想花一个钱赚一百个钱，想着快发快富立刻成为暴富成为百万富翁，或者千万富翁，乃至更大的富翁，难道你不想着成吗,常言说不想当元帅的兵一定不是个好兵，我劝你们赶快当个好兵。
鬼甲(白):你这是什么逻辑,
鬼乙(白):他这是骗子逻辑，当心别让他骗了，忽悠了。
鬼甲(白):这样黑心肠的骗子，今日非打他教训他不可，直打得他不坑害人了把心正过来为止。
鬼丙(大喊，白):我的心正了我的心正了，别打了，很快就正过来了，等这些货一卖出去我的心就正过来了，就
会感谢那些上当的人，那时，我是忠心感谢他们的。
鬼乙(白):你这叫感谢吗,骗子的嘴里会有忠心,等你还要把这些货都卖出去之后，不知有多少人要上当受骗，你不知还要坑害多少人，即便如此，你的心会真正的正过来吗,
鬼丙(白):是的，那时我一定会正过来的，但前提是我总要先赚到钱吧,等我有了钱后，我才能捐款做什么善事当好人竖起好名声对吧,没有钱我怎么能让你们认为我不是个骗子是个好人,怎么才能心正了呢,所以，我的心以后一定还是会正的，前提就是我先赚到钱成为一个响当当的富翁，钱使不完用不完才会想起来去做善事。
鬼甲(白):原来你还要坑害人把自己变成富翁,如此，等你成了那样的好人，又要有多少人先受到你的坑害,
鬼丙(白):那些人都是些倒霉鬼，我不坑害白不坑害，他们都是一群甘心上当受坑害的蠢货，比猪还蠢的蠢驴。
鬼乙(白):原来你是个有如此之心把人看的如此的骗子,把人坑害了还把人当成蠢驴，等着你把所有的人坑害了再拿出坑害来的一点钱假发慈悲做好人,这样的好人，只要有脑子的人都会看清你的黑心肠和真面目，因此，今日决不能让你再坑害人，也不稀罕你这样以后心假正了的好人。
鬼丙(白):你不让我以后做好人，那你要让我怎么样,
鬼乙(白):让你现在就心正了做好人，赶快把这些假
冒伪劣产品销毁掉，不要再坑害人了。
鬼丙(白):你要疼死我,疼坏我的心,我的心歪了总比我的心疼死好，这可是我的很多本钱，我如果销毁了就会血本无归，我会倾家荡产的，难道你们要给我销毁了让我去偷去抢当鬼偷鬼强盗吗,
鬼甲(白):你这样坑害人，与鬼偷鬼强盗还有什么分别,鬼强盗鬼偷是明抢暗偷，你是明坑明害。
鬼丙(白):那是那些图便宜的人愿意上当，我并没有强迫他们上当，是他们自己愿意上当，不能全怪我，我这叫周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
鬼甲(白):你不诱骗他们上当，他们会上当吗,会甘心情愿的上当吗,
鬼丙(白):会的，他们会，不信你们听我说，我卖的尽管都是假冒伪劣产品，我尽管赚钱多，但我总比那些冷断市场，卖的贵的货真价贵的真货真产品便宜吧,同样和真货一样的东西，在我这里花很少的钱就让他们买到了，我这是助人为乐，要让要面子的人，花很少的钱，同样买到花很多钱的东西和享受那种滋味，你说他们都会不乐意吗,
鬼乙(白):是享受到上当被骗的滋味吧,你看看你的金货金项链吧，分明是铁的刷上金水，这能当金项链金货卖吗,
鬼丙(白):不管什么滋味都是滋味，上当的人看不出
是假金货来，难道享受的滋味和真金货滋味不是一样的吗,而且还多了一种滋味，就是高兴自己捡了个大便宜的滋味，你能说这不是好滋味吗,如此这能说我骗他们吗,再说我也没有把我的金货当成金货金项链卖啊，金项链金货好几百个钱一克，一根金项链要好几千上万个钱，而在我这里，才好几十个钱一克，一根金项链才几百一两千个钱就够了，这能当真金货金项链卖吗,
鬼乙(白):那你不是说这是纯金的吗,
鬼丙(白):我说你信吗,会有这么便宜的金货吗,把金货拿来卖这么便宜不是傻子吗,真金货我还用卖给他们,收购价都比这贵。告诉你，我那是欺骗那些想戴金项链又不识货，还想着捡便宜少花钱的人，来满足他们的自尊心。你想，戴在脖子上，如果金水还没掉，谁能说这不是金货,再者，铁不也是金属中的一种吗,你能说没有个金字,
鬼甲(白):还敢蛮有理由强词夺理，打，看来今天不打他，他就死不悔改，还想继续坑害人，分明坑害人了还有理由心安理得，看来他还认为坑害人是应该的。
鬼丙(连忙摆手叫，白):别，别打了，我没说是应该的，我是说我这是满足他们的需要，要求，让他们感到很有面子，只有在我这里才能让他们得到有钱人的面子，和尝到有面子人的滋味。他们尽管被骗了，不多的钱都到了我手里，让我把不多的钱都让他们送到我手里变成更多的钱，可是他
们还要感谢我呢，感谢他们花了很少的钱，我让他们有了面子，难道不是这样吗,不是因为我的存在他们才有了面子吗,
鬼乙(白):还敢明目张胆的耍弄口舌欺骗人,今日看来不教训你，你就不能罢手再不坑害人。
鬼丙(白):我不是说过了吗,等我想办法弄回本钱来就再不干了，这样还不行吗,
鬼乙(白):你的鬼话谁敢相信,既是这样，还不知你又要坑害多少人，今日你务必要把这些假货销毁掉。
鬼偷(跑上台来，跑到鬼丙面前大叫，白):原来你就是个卖假冒伪劣假金货的骗子,我先会要喊，他打我嘴不让我喊，本身我就上当了，你的这些假金货假金项链，都是弄些铁的刷上金水值不几个钱，还喊让人打我，看来我这顿打挨的还特别冤枉，打，赶快打，我要打回来，我不能白挨打。
鬼丙(大叫，白):你没有白挨打，因为我们的心都一样，都歪了，是你不知道先把心藏起来，不是吗,你自己看看。
鬼偷(看看自己的心，再抬起头，白):我还没偷，怎么能心先歪了,不公平啊。
鬼丙(白):我也才要卖假货坑害人心就歪了，这也不公平啊，怎么他两个的心能是正的呢,咱们缺钱还要阳间人烧纸，看来还是阳间好。
鬼偷(白):那咱们不如赶快下生到阳间吧，阳间有纸有钱。
鬼甲(白):阳间不喜欢要骗子和小偷。
鬼丙(白):那我再不骗了，到阳间当个好人还不行吗,
鬼偷(白):我也再不偷了，也到阳间做个好人好吗,
鬼甲(白):这样阳间再会欢迎。
鬼乙(白):听说明年阳间又是个丰收喜庆之年，我们四人不如赶快抓好时机，一起作伴到阳间，去做个丰收喜庆之年下生的人间人吧，这样不是更好吗,
鬼甲(白):如此，我们在去下生之前，就先在这里，借着春节喜庆祥和，万事和谐，一切吉祥，国家欣欣向荣，蓬勃发展繁荣富强新春佳节之余，先给各行各业辛勤耕作，和在场在电视机前所有的人，拜个吉祥如意丰收祥和的喜庆之年吧。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷(四人共同，白):祝明年全国各行各业，蓬勃发展，国家繁荣富强，国富民强。
鬼甲(白):祝明年全国各行各业辛勤耕作的，和在场在电视机前所有的人，所有的观众，身体健康，万事如意。
鬼乙(白):吉祥和谐，一切顺利。
鬼偷(白):喜庆满门，合家幸福。
鬼丙(白):生活美满，丰收连年。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷(四人共同，白):给大家拜年了。
四人拜年后。
鬼甲(对鬼乙鬼丙鬼偷，白):现在正是新春佳节喜庆之日，正是个吉祥的好日子，我们现在怎么办,
鬼乙鬼丙鬼偷，共同白):赶快到人间下生去。
鬼甲(白):我们去下生，都要有个名字吧,
鬼乙(白):我们都叫什么名字,
鬼甲(白):我先说，我姓喜，喜庆的喜，叫喜庆满门。
鬼乙(白):我姓合，合家幸福的合，叫合家幸福。
鬼偷(白):我姓万，万事如意的万，叫万事如意。
鬼丙(白):我姓吉，大吉大利的吉，叫吉祥如意。
鬼甲(白):如此我们四人下生后到人间找在一起就是喜合万吉，喜庆满门。
鬼乙(白):喜合万吉，合家幸福。
鬼偷(白):喜合万吉，万事如意。
鬼丙(白):喜合万吉，大吉大利，吉祥如意。
鬼甲(白):好，那咱们赶快去下生去。
鬼乙，鬼偷，鬼丙(共同白):好，那就赶快去下生。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷(四人共同，白):好，共同去下生。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷四人共同向观众鞠躬，下。
小品结束。
四人搞笑小品短剧本(三)
好 心 有 好 报(方言小品)
人 物:(1)王老实(简称:王) (2)王老实妻(简称:妻)(3)甲:孕妇丈
(4)乙:记者 (5)丙:护士
地 点:王老实家
开 场:(王老实妻揣盆哼小曲上，往外张望。)
妻:你问我等谁,能等谁呀，俺那个老伴儿，他啥都好，就是心眼儿太实，还好操个闲心，管个闲事，净干些掏力不落好的事。今儿个，是俺爹的八十大寿，他非要自己去挑礼物，还说这回要 给我一个惊喜，(看手表)看，都几点了，还不回来，不知道啥倒霉事又叫他碰上了。
(王老实气喘吁吁跑着上小品剧本场，)
王:老婆子，快～吓死我啦～先给我弄点水喝，压压惊。
妻:压惊,这老半天啦，你买哩生日礼物嘞,
王:唉，别提啦，这回可惹大祸了～
妻:咋了,
王:我不是上超市去了么，一进超市门口见围了一帮
人，我品着是卖啥便宜货嘞，挤进去一看，是一个孕妇晕倒在地上啦～我说这是谁啊,咋没人管嘞,这人命关天可不管等啊，我就拦个的，把她送医院去了。
妻:那这不是好事吗,你慌啥呀,
王:一到医院我就就觉得不是好事了。
妻:咋了,
王:那孕妇刚送去抢救，就过来个大夫要我去交押金，我带的3000块钱都交上还不够，
结果连身份证、电话号码都给押上了。
妻:咦～你咋恁傻嘞，你不会说你没带吗,那后来嘞,
王:就那，还不让我走哩，我说我去趟厕所，趁这个空才跑了回来。
妻:唉，真叫我猜中了，老头子你闯大祸了～
王:咋了,
妻:万一那孕妇要醒不过来，那人家不得找你呀。你没听说吗，前几天大街上一个老太太倒在地上，就是没人敢扶她。
王:为啥,
妻:怕被讹上了呗。你说这大肚子妇女咋叫你碰上唻,管闲事你吃的亏还少啊～?
王:那要是她醒过来嘞,
妻:醒过来她要说是你撞嘞，你能说清楚吗,
王:那那…
妻:(思索)哎，当时有没有人看见呀,
王:超市好多人都看见了。
妻:看见了,
王:嗯。
妻:走走，赶紧上超市看看里面有没有看热闹的人没走，找俩人 给你作证去，还磨叽啥呀你，这给咱爹祝寿也去不成了。你看，这都啥事儿～这、这——快走吧。
甲:(敲门)屋里有人吗——
妻:看看，看看，人家找上门来了不是～(开门)你是,
甲:这是王老实家吗,
妻:是。
王:不是。
甲:到底是小品还是不是,
王:是，是王老实家，我不是王老实，我是他邻居，我叫王老憨，来串门哩。
甲:王老憨,(上下打量)
妻:唉，你是干啥哩啊,
甲:我刚从医院来，就是那个叫王老实的把我媳妇儿送进医院，
撂下3000 块钱，人就没了。
王、妻:啊～没了,
王:那，(上前拉住甲手)你要节哀顺便呀。
甲:(甩手)什么节哀顺变。是哪个叫王老实的人没了。他在家吗～
王:他出去了。
甲:(自语)这个王老实他上哪去了哩，(走到一侧打电话)
妻:(对王)你手机响啦，在兜里哩，接啊。
王:(在另一侧)喂，你免贵姓谁啊,喂，说话，咋不说话嘞,
妻:谁啊,
王:不说话我关了啊～这啥人呢这，打通了不说话，你看这。
甲:(转身)我打嘞～哼哼…你不就是王老实吗，你还装啥啊,
妻:(接过手机)那啥啊，大哥，这王老实吧哪样都好，就是记性
不好，走的时候吧，手机没带。
王:可不是么，落(la)在我兜里了。
妻:(还手机)你拿好了啊，别瞎接人家电话。
甲:嘿，跑了和尚跑不了庙，我就在这儿等他。
王:(答讪)大、大哥你…从医院过来时,那孕妇没啥事儿吧,
甲:唉,你咋知道是孕妇嘞,
王:那…我…我…，
妻:(小声)快说是你猜的。
王:我猜的，是我猜的，.
甲:猜哩,(突然叫一声)王老实～
王:哎～
甲:嘿嘿，我都不信这羊不啃麦苗，露馅了吧。不承认，这身份证是你的吧，我一进屋就认出来是你，我媳妇儿是怎么撞的,快说，怎么回事,
王:大，大哥你…听我跟你说哈，我…是王老实不假 ,可你媳妇确实不年会小品剧本是我撞的(di)。
甲:那谁撞的,
王:没车撞她呀。
甲:拉媒的车撞的啊，是你开嘞,
王:不是，没有车，超市里能进去车吗,
妻:对，没有车。
王:当时我正好在现场，见没人管，我一着急抱起来就送医院去了。
甲:送医院去了，那你咋还押那儿钱呢,
妻:唉，我说大哥你啥意思啊，啊,我看你把好心当成驴肝肺啦，俺老头好心好意救了你媳妇，还救错啦～
甲:嘿，要不是你撞哩，你咋恁好哩就往医院送，你
还当你是活雷锋啊～再说要是你救人，你为啥不敢承认嘞,大家说是不是,
王:我，我不是怕你讹我吗～
妻:是呀，这样的事还少呀，你现在不就是想讹人吗,
甲:讹你不讹你，咱公安局里见。(拨电话)。
王:唉～你别说，(问甲)你是她啥,
甲:嘿～笑话，亲老公啊～
王:那好，我问你，你媳妇怀孕都那样啦，你不管，你干啥去唻,
妻:对啊，你这当老公的干啥去唻,
甲:唉，是这么回事。俺俩啊是在工地上认识的，我打工，她在工地做饭，一来二往，俺
俩就结婚了，婚后不久她就说她要回娘家，我说…我说你等等再回去，她就跟我急眼了，后来我拍了她两巴掌，她就走了，快一年就没见着，昨天，就这么的(双手捧肚子)回来了。
王:抱着行李回来啦,
甲:不是，怀孕了～我心说，这咋回事儿啊,这孩子是谁嘞啊,后来我想吧，不管咋着算回来了，过完年再说吧。今儿我去工地上班，她逛超市，这不一会儿医院就来电话说她出事了，你说，我倒霉不倒霉。
王:唉不对不对～我问你，你多大岁数,
甲:你问这干啥,我46了，咋啦,
妻:我看你像64,你咋会有恁年轻的媳妇,弄不好是个假冒伪劣的冒牌货。
甲:请是冒牌货～不是俺媳妇我操这闲心干啥,
王:唉，你恁大岁数好不容易娶这么一个媳妇，你说，还打人家干啥哩,人家还给你怀孕，回来你还怀疑这孩子不是你的(di)，在这节骨眼上，不是你嘞你也得撑着，你是不是老爷儿们啊, 唉～我说老哥，你知足吧啊，别讲是谁哩，恁媳妇还能给你怀上，你还有这个当爹的命。你瞧俺家你弟妹，俺俩结婚都二十多年了，除了胀肚，那瘪瞎肚子就没有鼓起来过。
妻:你说哩这是啥啊,
王:就这，你问问我打过她吗,我动过她一手指头吗,
妻:咦咦，你说这干啥啊～咋恁烦人嘞你。
王:我这不是教育他，让他珍惜女人嘛。你打她，你都不如bsp; 打我两下。真是，气死我了～
甲:唉，不对不对，我打我媳妇咋把你急成这样了,
妻:是啊，你瞎激动个啥啊,
王:我心疼～
甲:啊～不是，那…什么，你跟我媳妇什…么时候见的面啊,
王:偶…尔见的面儿啊。
妻:偶尔,
王:啊
妻:那就是说以前也见过,
王:啥以前见过,头一回。
妻:头一回那叫偶然。
王:还呕吐呢，二十多年了，你给我吐两回瞧瞧，哪怕假吐呢，你愰我
两下我心里也能得法一会儿啊。
妻:咦，咦，这啥意思啊你,
甲:别说啦，别说啦，我明白了。兄弟，那住院小品剧本大全家属那栏名字是你签的喽,
王:是我签的呀。
甲:哪该你签吗,
王:大夫让我签我就签了。
妻:还有这事儿吗,那你咋没跟我说嘞,
王:这小事儿我给你说啥,
妻:小事,家属名那是随便乱签的吗,你给人家啥关系呀。
王:不是，当时那不是着急嘛，那边抢救着，不签字人家不给治呀，找他又找不着，我一着急就刷刷刷给签上了。临时我过一会儿…过一会儿当爹的瘾，也算不白忙活这半天。
妻:啊～你跑那儿过瘾去了～那今天医院要是找不着这大哥，哪娘儿俩你咋办,
王:咋办,还能咋办，我养活着呗，正好咱家没孩子呢。
妻:咦呀，你养活,我算明白了，那孩子是你哩吧，说～是不是你嘞,
王:什么话呀啊,孩子的亲爹在这，你别搁这乱说。
妻:大人你也养活呗。(转向甲)大哥，你听明白没,
甲:嗯，不明白。
妻:咦——，你咋还不明白哩，这不事儿明摆着嘞吗,我不能生，你媳妇能生，走七八个月，一回来，肚子大了，他又送医院又拿钱接生。你咋转不过来这个弯哩。
王:你看你说这都是啥话啊,
甲:干啥干啥啊，我知道啦，你们俩没孩子也别这样啊，这大人还不知道是咋样嘞，恁还想讹孩子嘞,
妻:你看你咋恁糊涂嘞，都说白啦你还不明白,
甲:咋明白,那也不能乱说孩子是你们嘞呀～恁别唬跶我，我懂，就现在这
科技，用VCD检测一下，就知道是谁的啦～
妻:啥啊,
王:唉～那叫D、V、D!
妻:咦～那咋恁老闸皮嘞，那叫DAN.
王:你就别管啥N啥A啦。咱俩过几十年啦，你咋也不相信我嘞～(对观众)同志们啊,你说我就做点好事，帮助个人，咋就整出这么大麻烦嘞,唉～现在这人都咋了,就不能献点爱心～就不能多一点信任～别人有难咱都不去帮，咱到难处时能有人愿帮咱吗,那样社会都成啥了呀～
妻、甲:这……(护士丙与记者乙上)
乙:(普通话)王老实家是在这吗,
甲:哎呀，(对丙)李大夫，你咋也过来啦。
丙:哎呀，别叫我大夫，我是护士。(指向王老实)就是他就是他～
乙:(普通话)你好，我是周口电视台新闻热线的小杨。(拿出话筒)电视机前的各位观众，我现在在现场向大家直播。(对王) 你就是王老实吗,
王:唉，(向里摆手)先别拍，先别拍～这是咋回事啊～还想在这抓我个犯罪典型啊,～
甲:这到底怎么回事儿啊，大夫，我媳妇她……,
丙:别忙别忙，你先稳定一下情绪，要有心理准备，这可不是一般人能承受得了的 啊。
甲:好啊，王老实，我媳妇要有个三长两短……～
王:大哥～我…
甲:医生，你快说我媳妇到底怎么啦，我，我挺得住～
王:(连连作揖)大哥大哥，我冲天发誓，我就把她送
医院去了，她真不是我撞的……，我要说瞎话我是个鳖孙～
丙:别激动，别激动，人没事儿，啊这个…
妻:唉～你咋大喘气儿呢，人真没事啊,
丙:我也激动啊，(对甲)不但恁媳妇她没事，并且还也顺利生了……
甲:啊，生啦,男哩女哩,
丙:恭喜你啊，十六斤七八两哩。
甲:啊，这么重～这生的是啥玩意儿啊, 丙:孩子啊。
妻:那咋恁沉哩,
丙:一对双双儿，俩男孩——是双胞胎呀～
王:哎呀妈呀～我说我送她上医院时，抱着咋那么沉呢～
甲:哎呀呀，太谢谢你啊。(上去握丙手)
丙:哎呦呦呦呦，别谢我，要谢，(指王)得先谢他，要是再晚送来三分钟的话， 你媳妇，那后果就难说啦～
乙:(普通话)当我们闻讯赶到医院的时候，那孕妇已经苏醒过来，还让我们代她向救护的人表示感谢，一些超市的围观群众也赶到医院去帮王老实证明，夸他是好人～英雄～
丙:唉呀，我的妈呀，原来是这么回事，真的太感人啦～英雄，你给我签个名吧～以后，我就是你的粉丝啦～
甲:唉呀～太对不住了，大兄弟。我真是瞎了鼻子烂
了眼啦……真假不分忠良不辨……，我(唱)羞愧难言……是个糊涂人哪…….唉，这样吧，各位兄弟、妹子，这是我刚从工地上领回来的一万块钱……(转了一圈，大家纷纷摆手，最后转向王老实)你得拿着。
王:干啥啊大哥，你这是干什么…
甲:你要不拿你就是瞧不起我～
乙:(普通话)摄相摄相，快快～(拿话筒)现在我在现场继续向大家播报……
甲:大兄弟，以后我每年都给你拿一万行不行,
王:大哥，您听我说，我就要三千，剩下的我一分也不要～～
甲:你要是只收三千的话，我一分都不给你，唉，说啥你也得拿着～～～
王:我…不能拿，大哥我知道你感谢我，大哥～(不好意思的)要不，这么着，你不是
生了两个嘛，要不——，你就认给我一个,
甲:看看，说远啦不是，今呀，没有你啊就没有这俩孩子，从今以后啊我这俩儿子都叫你认成干爹，你看行不行,.
王:行，行～
妻:哎呀，反了、反了～
王:对，是反了，应该，叫我认成干儿子。
妻:唉，又反了。
甲:那啥，这样吧，往后(向王)你，就是他亲爹，(向妻)你，就是他亲妈。
妻:(忙不迭地)中，中啊～
甲:不对呀，(面对观众)哪我是谁啊,
妻:你是他最亲的爹呗～
王:你都乐懵了。真没想到啊，我这是老年得子啊～～(面对观众)看来，这世上哪，还是好心有好报啊～
妻:是啊，好心有好报啊～
王:这么的，大哥，咱别说了，快去医院看看弟妹和我那干儿子吧～.
甲:对～走，去医院看咱儿子去～
乙:等一下，等一下，我这儿还没有报道完呢～
甲:等不及啦，等不及啦，要不，你就跟着后头，来个跟踪报道吧。
妻:哎，哎～还没有给咱爹买生日礼物嘞～
王:媳妇儿，咱爹今天要是看到这电视报道，比给他买啥礼物都高兴哩～
(面对观众)能得到这两干儿子，这就是我送给老丈人最好的生日礼物啊～
(众大笑，谢幕 下场)
