范文一:经典的搞笑段子
经典的搞笑段子
你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
“过儿,给我唱首歌吧,我睡不着。”“龙儿想听什么?”“唱首?孤单北半球?吧。”“。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿,你妹。。。”
1、老衲法号帅哥;2、我不迷信,只迷人;3、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身;4、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过;5、鞭策自己,鞭打别人;6、路漫漫其修远兮,不如我去打的;7、我的地盘,你是地主;8、悲伤左拐,幸福抵达;9、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌!
唐诗基本可以总结为:田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为:小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。
一位台湾朋友说:汉字简化后,親不见,愛无心,產不生,厰空空,麵无麦,運无车,導无道,兒无首,飛单翼,湧无力,有雲无雨,開関无门,鄉里无郎,聖不能听也不能说,買成钩刀下有人头,輪成人下有匕首,進不是越来越佳而往井里走,可魔仍是魔,匪还是匪。 仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
俩彪悍女吵架!其中一个说了句:“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单!”瞬间就把另一个终结了...
岁月是把杀猪刀,紫了葡萄,黑了木耳,软了香蕉。
时间是块磨刀石,平了山峰,蔫了黄瓜,残了菊花。
经历是个开矿厂,挖了山丘,损了钻头,黑了河沟。
1。那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”...........
2。昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……
3。今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了~
4。某天上数学课,数学老师大讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:“看,我在圆里放了个P!”
5。听天津交通台报新闻,主持人想说美国纽约911,结果大脑短路脱口而出:“美国扭腰腰……”
6。高中时,一生物男老师讲完课后,如果有多余的时间总说:好了!剩余时间大家相互交流,自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些,于是:好了!大家相互交流,自由交配。一阵沉默后,男生乐了,女生低下了头,老师脸刷的红透了!
7。昨天上课回来,路遇两个背影迷人的MM,于是偶对旁边的某SG说:去前面看看长的咋样! 那位SG说:你为什么不去啊?己所不欲勿施于人。 偶就说:我欲啊,所以施于你。 SG(极其严肃并且很大声):我不欲! 偶:真的假的? SG(超大声):我真的不欲(育)! 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……
8。我们领*导开会时说:“在工作时,女的不能穿短裙,男的不能穿内裤(短裤),上面要来人检查了~~~~~
9。上次CCG国际动漫展,同事们看showgirl,简称SG,大谈特谈,这个怎么样,那个怎么样! 然后他们看到一个不怎么样的SG,说:“这样子都能当SG,XX(就是我)也能去当SG了!” 然后我就想,老子是男的呀,怎么能是showgirl,要当也是当showboy,立马还嘴:“我TM要当也是当SB啊!” 当S B 啊! S B啊!!
10。一次同学想排演《霸王别姬》,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬, 结果!我口误说成:我演王八,你演姬吧。
11。近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。
12。自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。
www.rz520.com他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.
13。与同事闲聊,我说起我老婆是属猪的,但在年尾出生,算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说:“好巧,我也是属猪的,我是猪头!”我暴笑,拉来另一个同事说这事,那同事若有所思,忽然问我:“你好像是属羊的吧?”我边笑边回答:“恩,我羊尾的,我羊尾的......”我......我阳痿…...
14。老板在年终酒会上,端起酒杯对在场的人说:“我们同归于尽吧!” 我们:“.............”
15。同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出:”因为凤凰欲火焚身!!“ 其实他想说的是浴火重生..............
16。公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,一丝不挂的苟。”
17。两男是同桌,关系较好,某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来,进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?” 两人当场石化,一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了,石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:你们是高几的...........
18。某天,两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语中心长的说到:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”大学同学,高中摔死了......
19。我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
20。表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!”
1、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更需悟空。
2、一对男女,女的说你朋友XXX占我便宜,摸我MM了。男的听后大怒说:他妈的,这么快就来报仇了!
3、方舟子说,齐秦从没见过狼,怎么可能写出《狼》这首歌呢?齐秦承认,那首歌原名确实是《哈士奇》。
4、不得不说,有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题,这就是《圣斗士星矢》。
5、“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣
领露出胸膛,“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!SB!”
6、上去时欢,下来时蔫,不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜,虽然如此,男人这动物也不会长记性的,永远都是小头指挥大头到处瞎忙活……
7、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!”
8、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。
9、政府是人民的男朋友,说给男朋友的话:①你怎么都不管我?②要你管我?③你给我个解释!④我不听不听就不听,你说的都是骗人的!⑤看看人家男朋友!
10、有一女同学家教很严,跟同学约好出门,她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着,确认不是异性不是不三不四的人才回来,慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福……
11、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了!
12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的,答曰:我在梦这次一模的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!老师听罢一脸无辜:要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。
13、女同事害怕蜘蛛,都吓哭了。我就跑到另一女同事那里,张开双臂问道:“我是蜘蛛,我是蜘蛛,你怕我吗?”女同事弱弱地说:“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了,转身,背后传来一筐一筐的笑声……
14、小时候跟爸爸比较亲,什么都是他手把手教的,包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样,原来当年他教我尿完尿要抖一抖,把尿尿抖干净。我突然意识到,我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了!
15、今天学唱脸谱,一个童鞋突然来了灵感,吼到:蓝脸的窦尔敦,草尼马,红脸的关公,暴菊花……然后,老师听见了,叫他再编俩句,这货思索两秒,唱道:紫色的天王,玩dota,绿色魔鬼,超神啦!全班果断笑喷,老师都笑了。
16、今天上课老师说:现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了,而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢?因为孟子说过一句话:贫贱不能移!
17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子,一看有四十多秒,以为又是美女唱歌,然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音,顿时来了精神,尼玛,第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的,不知为啥只有男的哼哼,到三十多秒的时候,突然有个低沉的男声小声得
说:“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说:“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢,摸不到。”
18、大学时候,班里男生宿舍有个大的穿衣镜,男生宿舍老爱踢足球,那个镜子就裂了,但还没碎。有一天马上要上课,学习委员照了下镜子,扶着镜子大声嚷嚷了一句:真TM帅啊!镜子应声而裂!
19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋,房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下,后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。
20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事:指着一个空位问旁边的童鞋,“童鞋,请问这有人吗?”“有!”
上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。
某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!
某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”某生说:“无尾熊。”老师问:“没有脖子的是什么熊?”某生说:“无脖熊。”老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”某生答:“无鸟熊。”老师:“错!”某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”
一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警当时就茫然了。。。。。。
佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年。。
一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?男:不太清楚... 女:我有胸...你有弟...我们是兄弟...
猫和狗结婚,不久闹离婚。 法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。 猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。 狗说:你听听。
某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:
老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。 回到
家,我问老婆检医生怎么说。 老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
一痴情汉子月食夜深情表白:“我爱你,月亮代表我的心!”女孩看了看天空,说:“你的良心果然被狗吃了……
老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个! 我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你说不喝。吃水果不?你也不吃!再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花:兄弟,扶我起来试试!
跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的… 亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥.琐地笑啊!
儿子:“爸爸,你有几个名字?” 父亲:“我只有一个名字呀!” 儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?” 父亲:“淘气?谁说的?” 儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”
挂科论————六科破灭,非笔不利,战不善,弊在座位。位差而力亏,破灭之道也。 六科破灭,非笔不利,战不善,弊在座位。位差而力亏,破灭之道也。
或曰:五科互挂,率位差耶?
曰:不抄者以抄者丧。
盖失强援,不能独完。
故曰:弊在位差也。
君以自写之外,小则选择,大则证明。
较君之自写,与抄袭而得者,其实百倍;老师之所抓,与君之自投,其实亦百倍。 则君之所大欲,师之所大患,故不在抄矣。
思厥学姐,曝霜露,斩荆棘,以有几题之利。尔等视之不甚惜,自投罗网,如弃草芥。高数抓几个,代数抓几个,然后赴教导处训之。回班再看,而抄者又至矣。然则抄题之人有限,老师之欲无厌,抄之弥繁,抓之愈急。故不抄则强弱胜负已判矣。
至于补考,理固宜然。古人云:“以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,肯定及格。”此言差矣。 英语未尝抄袭,终继四科迁灭,何哉?自写而不抄袭也。
英语既丧,C语言亦不免矣。开学之初,始有远略,能守及格,义不抄袭。是故逃课虽繁而后学也,斯恐补考之效也。
至考试以抄袭为计,始速祸焉。高数尝五战于室,五败而零胜。后击高数再,信心连却之。自微观以失败,宏观又失意,惜其看书而不终也。
然体育处五科革灭殆尽之际,可谓体力孤危,战败而亡,诚不得已。
向使考前各爱其科,求爱勿附于人,逛街不行,决心犹在,则胜负之数,及格之理,当与教授相较,或未易量。
悲夫!以抄袭之心,盖平时之努力,以求抄之心,靠班上之奇才,并力考场,则吾恐看之也不清晰也。
呜呼!有如此之闲,而为补考积威之所劫,日怕月怕,以趋于亡。为学者无使为积威之所劫哉!
夫大学与中学皆学习,其势弱于中学,而犹有可以不抄而过之之势。
苟以大学之大,下而从学长破亡之故事,是又在学长下矣。
范文二:学渣的经典段子
学渣的经典段子
1、朋友问我大学怎么规划?
其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
2、“报告将军,我们被作业包围了!”
“敌方多少兵力?”
“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队,还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班!” “我们的兵力有多少?”
“1个中性笔队,食物只能维持一天。”
“那TM还不赶快投降啊!!!”
3、数学是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固。 英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。 语文是朕的端妃,体贴娴静,从来不多事,偶尔还能替朕分忧。
物理是朕的齐妃,虽然诞育皇子有功,但其愚蠢妒忌也容不下她。
政治是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的。
历史是安陵容,本来朕觉得她乖巧安静不失可爱, 可是竟然是那样的一个毒妇。 至于生地,当年是朕的丽嫔朕早已赐死。
至于化学这个卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她入宫的!!!
4、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!
在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!
范文三:经典的一些段子
皇后大道商城闲来无事,来看一点经典段子吧!
1 生活里,有很多转瞬即逝,像在机场的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。
2 收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我了个去,生孩子居然有这样报喜的!
3 一个男人问街边小姐:包夜多少钱?小姐:200元。再问:是不是怎么样都行?羞答答回:是!男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通广州订票电话我给你五百!小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!
4 一道幸福之门关闭时,另一扇就会打开。我们常常只顾流连关闭的那扇,却忽略了向我们敞开的幸福。
5 好朋友的特点:1.好朋友就是经常叫你“去死吧”的那些人;2.好朋友就是老是说你有病叫你看医生的那些人;3.好朋友就是抓住你的一个缺点说上半天的那些人;4.好朋友就是在你面前肆无忌惮地说很难听的话的那些人;5.好朋友就是说要拉大队去你学校把你吃穷的那些人。
6 你的生命非常有限,所以,不要浪费在重复他人的生活上;不要被教条束缚,不要被他人喧嚣的声音掩盖你内心;你要有勇气,听从你心灵和直觉的指示,你的内心知道你想要成为什么样子的。其他事情都是次要的。皇后大道商城出品
7 那么一声轻轻的问候,就剥落了所有刻意伪装的坚强.那微笑的伪装顷刻间烟消云散,那个一直埋葬在心底的名字,刺痛了记忆,模糊了双眼。原来,有许多事情,一直都不曾忘记;只是被记忆封存,放在心的最深角落,自己不去想起,却也不让外人触及。只是,偶尔的梦见,却还是格外的心痛。
8、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。
9、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的??夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了??
10、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀! 皇后大道商城出品
范文四:经典的段子搞笑
1、一局长和一村长聊天。局长:我玩过得女人都是气质脸蛋并存的,什么姿势都会,太特么带劲了!村长讽刺的说道:我泡的都是天然无公害的姑娘,怎么玩都不得病!
2、我是一名刚毕业的幼师。我们三个同学来幼儿园实习的有四个同学,其中三个都被开了。今天我问园长:为啥没有辞退我呢?园长讽刺的说道:万一园里有老师请假,还有个实习生挡挡事儿!
3、朋友家装修房子,去买地板最贵的说是几千块钱一平方。我们合计了一下讽刺的对老板说:我们还不如把整个房间贴上十块钱的纸币,这样整个房间看起来还牛逼!
4、一对夫妇带孩子去银行取款,孩子讽刺的说道:爸爸,银行是不是欠咱们钱?爸爸:是啊!你看看这银行很多人,他们都欠。孩子:所以他们才会被关到里面吗?
5、今天一村官媳妇对村官说:你赶紧把烟酒借了吧!村官:为啥啊?村官媳妇:你看现在很多人送礼都送假烟酒,我卖给超市超市都不收!
6、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
7、春节了,大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤:和馅儿,擀片儿,包皮儿。和馅儿最关键不能太咸,擀片儿最关键不能太厚,包皮儿最关键不能太长。
8、我这个人十分讲原则,无论闹钟响几遍,我都能坚持快迟到时才起床。
9、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?”
10、我发现我不太会买东西,前几天在古玩城买了块精品和田玉,今天让人鉴定了下,结果是假货,世风日下,人心不古啊!我现在想去退货,不知道我那十块钱还能退还我吗?
11、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板,有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了,这TM还是男的吗?你的尊严呢?你就这点出息?就不能跟着我学点男子气概?难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗?
12、我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。
范文五:经典的段子
有一个人,在你还是婴儿的时候,抱着你,不管多么疲惫,还在轻吟着让你入睡,让你不再哭泣的呢音有一个人,在你睡梦里时而尿床的时候,担心怕你受凉,不顾自己的睡眠,每夜苏醒数次,只为去摸一摸你身下的被褥,看看那里是否潮湿。有一个人,在你成长之,在你读书之时,忍着困意起床,只为去做一顿早饭,让你不饿。有一个人,在知晓你喜欢吃鱼后,每次都是自己吃了鱼头鱼尾,你笑着问她,为什么不吃鱼身,她笑着回答,她喜欢吃鱼头鱼尾,可你却当了真。有一个人,在你的成长为你缝补衣衫,那一针针,有几点嫣红,你很难看到。有一个人,哪怕你真正的长大成*人,她也会带着那几十年如旧的目光,默默的望着你,默默的开心,默默的微笑,直至最后,默默的闭上自己疲惫的双眼。这个人,叫做母亲。还有一个人,在你还是婴儿的时候,双手举着你的身体,高高的举起,取代了他眼的太阳,成为了他的一切。还有一个人,在你还没有学会走路,还在摔倒的时候,扶着你的双手,在那开心的笑声,扶你走出人生的第一步。还有一个人,在你一次次的欢声,拉着你的手,带着你走过山山水水带着你去看天看地。在你抬头仰望的背影,你会觉得他是山他是天。还有一个人,在你说出原来妈妈喜欢吃鱼头,并且很认真的把鱼头鱼尾都留给母亲时,他在旁边,望着妻子,露出歉意与柔和。还有一个人,在你长大之后,每每想起,都是严厉与凝望,让你越加的厌烦只是随着你渐渐成长,你会现在那严厉的目光下,隐藏着一份你当年看不到的爱。还有一个人,他苍老的躺在床上慢慢闭合的双眼内,透出害怕,透出无助,可你的怀抱,你的柔声,却是让他如同孩子一样如同你幼年他举起你的身体,开心的笑声,让他不再害怕无助,而是温暖,倒在你的怀里。这个人,叫做父亲。一万块钱的幸福,你可以买个新手机给她,让你们的幸福声音零距离,一千块钱的幸福,你可以陪着她逛街买她喜欢地衣服,一百块钱的幸福,你可以在寒冷地夜晚买份关东煮温暖她的手心,十块钱的幸福,你可以在火热的夏日买支雪糕给她消暑解热,没有钱的幸福上,你可以牵着她的手漫步在柔软的白沙海滩上,只要幸福就好!冰,因冷而傲,蓝,因冷而妖,回忆,因冷而醉,在这冰冷的回忆中,我如痴如醉,只为把已碎的记忆找回