世界核平
范文一：校园小品搞笑剧本
校园小品搞笑剧本
校园小品搞笑剧本(一)
老师走进教室叫:上课～
学生们一起起立:老师早上好～
老师不高兴地说:只叫早上好，那我下午就不好吗,
于是学生们又一齐叫道:老师下午好～
老师又愤愤地说:那我晚上呢,
学生们又一齐不情愿地喊到:老师晚上也好～
老师点点头:这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍～
学生只好又一齐喊:老师早上好～下午好～晚上也好～
老师才说道:坐下～
老师环顾一下同学，问其中一名学生:你好象是新来的同学吧～
学生:是的
老师:请问你多大了,
学生:请问老师是问我哪里有多大呢,
老师:你的年龄。
学生:哦～请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢,
老师:废话～肯定是今年的啦～
学生:哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉
你呢,
老师:现在
学生:哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你,
老师:你说还是不说啊,
学生:说，请问老师想知道我有多大,(莫非想要给我介绍对象)
老师:我随便问问不行吗,
学生:哦 那我可不可以随便回答
老师:算了算了，坐下坐下～唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静～(深呼吸)
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如:你们真愚蠢，那你们就回答:我们很
聪明。
学生:明-----白-----
老师:好，那我们就开始吧OK
老师:今天天气很好
学生:今天天气很坏
老师:到处阳光明媚
学生:到处乌云密布
老师:年老
学生:年轻
老师:站立
学生:卧倒
老师:有个年轻人站在马路上
学生:有个老年人躺在马路上
老师:我拾到一块钱交给老师
学生:我丢了一块钱去偷老师
老师:错了，你们不能这样讲
学生:对的，我们应该那样讲
老师:这不行，那是违法行为
学生:这可以，这是合法行为
老师:听老师的，老师说的才是正确的
学生:听学生的，老师说的都是错误的
老师:学生应该听老师的
学生:老师应该听学生的
老师:你们真愚蠢
学生:我们很聪明
老师:你们现在停止，别说了
学生:我们现在继续，要说
老师:同学们
学生:老师啊
老师:你们这么小就不学好，郁闷啊
学生:我们这么大才学坏， 高兴啊
老师:我都快被你们气死了
学生:你都快被我们气活了
老师:你们能不能不说话阿
学生:我们能不能说话阿
老师:你们没完没了是吧,
学生:我们有始有终啊
老师:那你们就停止，蠢猪
学生:那我们该继续，天才
老师:好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走
----(卷起教材就走了)
学生:这课还得上，我来(其中一学生冲上讲台)
学生:同学们，下课了～
校园小品搞笑剧本(二)
人物
小李(主角)——26岁，刚毕业没几年的大学生。性格开朗活泼，富有创意，有点小聪明，为人精明但有时比较不拘小节。喜欢挑战和冒险。毕业后自己创业开了一家清欠公司(即讨债公司)，凭着自己圆滑的处世方法和较好口才公司还算经营得不错。
王大田——55岁，暴发户。财大气粗，有钱，但没什么文化。认为钱是万能的。早年做过屠夫，在老家养猪，因为一次偶然的机会突然发财，生意越做越大。常年在外，因为生意忙基本上不怎么回家。有一个儿子王小壮，对其在物质上百般溺爱。
周浩南——28岁，王大田的保镖兼跑腿，一直视王大田为偶像。性格见人说人话，见鬼说鬼话。最喜欢拍老板王大田的马屁。
娇娇——28岁。王大田的秘书，容貌姣好爱打扮。未婚大龄剩女，一心想嫁个有钱人，总是想尽办法引起王大田的注意。
王小壮——17岁，王大田的儿子。正读高三，表面乖
巧懂事，实则性格叛逆，有自己的个性。
陈五花——53岁。土肥圆，王大田的妻子，曾经与王大田共同白手起家。性格泼辣直率。
【小李边走边出场，在舞台的某一个地方定点】
小李【对观众】:太阳当空照，money对我笑，债务一扫空，过年好热闹。别看广告，看成效。这出来混，迟早是要还的。小哥我大学毕业刚三年，生财有道;开了一家清欠公司，讨债催债次次奏效。怎么，您不信,不信就请看我略施门道。
小李:【电话响了】瞧，这成效gang gang(用二声读)的好，生意自然把你找。【接电话】喂，你好，这里是1818清欠公司， 电话讨债请按1,上门讨债请按2,人工服务请按……【语气突然一转，欣喜加热情】哟，是您呀，是是是，您尽管放心，正在路上呢，马上就去把您说的那笔债务讨回来。哎，等着好消息吧，拜拜。【挂掉电话，对观众】，真是天助我也～这种买卖还是头一次遇到。怎么,你们也想知道,
小李:【对观众】小哥我前些天接了桩生意，看上去来头不小，实际上报酬也不少。说是要去福田建筑公司讨一笔巨款。【神秘的】这巨款就装在一个红色的大箱子里，据说是个无价之宝。虽说这大过年的上门讨债有些蹊跷，可是既然有得我捞，我也就把这本职工作给做好，诶，瞧，到了。
小李【准备敲门状，像是自言自语却又对观众】哎，先别急着敲门，待我换身装备给您瞧瞧。【从包里拿出墨镜，外套，扮成小混混状】这身行头往那一站，就不信他不乖乖把东西交出来～
【小李开始”砸门”,周浩南开门】
小李【看到周浩南气场顿时弱了大半，墨镜被吓得垮到脸上，却故作镇静，压低声音假扮古惑仔状】王大田在吗,
周浩南:【一愣，随后用手指了一下自己】本人就是。
小李:【后退两步，却仍然故作镇静】这就对了，找的就是你。咱们进屋慢慢聊。
周浩南:【一把把小李扯了进来，小李的墨镜险些掉地
上】
【二人坐在沙发上，小李把垮掉的墨镜戴上】
周浩南:有话就说，没事请便。
小李:【故作深沉，胡编乱造状】你知道5天前饲料厂门口那个火拼斗殴事件吗,
周浩南【摇头】
小李:你知道3天前养猪场外那个无头女尸血案吗,
周浩南【摇头加不屑】没兴趣。
小李:【神秘的】其实……这些都……不是我做的～【加强语气】不过，如果你不快点把东西交给我，【神秘的】就别怪我会做出比这更加过分的事情来。
周浩南【不屑的】哟，哥们儿哪条道上的,
小李:釜溪河畔，富台山巅，红鹤坝大院，我就是传
说中的翻江倒海盐都一条龙，大家都叫我，龙哥。
周浩南:【不屑的】一条龙,你搞搬家队一条龙服务的吧。小伙子，该去哪去哪，我没空和你在这扯谈。
小李:小伙子,想当年，我出道的时候，你还不知道在哪搬砖。
周浩南:【鄙视的】哟，就你这小身板儿，还板砖呢，小心闪着腰。
小李:【假装打电话】喂，阿虎啊，我龙哥，家伙都准备好了吧,对，多带点人和钢管过来。对，福田建筑公司，快点啊。【对周浩南】马上就到。不过，只要你把东西交出来，一切咱们慢慢聊。
周浩南:【怒】东西东西，我今天就把你打得不是个东西～【准备上前拎起小李】
小李【手伸进包里，摸东西状。】看招～【周浩南一愣，往后一退】
周浩南【见只是一把水枪，一手将水枪抢过来，敲小李的头，一手准备开门将小李踹出去】:去你的，神经病。
【周浩南一开门就把小李往外”甩”,正好甩在了从外面回来，站在门口的王大田身上。王大田身旁跟着他的小秘娇娇】
小李【对周浩南】:哎哟，哎哟……大田哥我错了，我错了……
王大田【惊奇的盯着周浩南，暴跳加激动地】:这是怎么一回事儿,
周浩南【气势马上弱了下了，跟班状】:老板……这……你听我说……
王大田:说说说，说个屁啊。我不在叫你看个门都看不好，还敢冒充我，你想被炒鱿鱼了是不,这个月的奖金先扣一半。
周浩南:【胆小的，谄媚的】老板您行行好，我也是……
小李【对观众，看着王大田，嘀咕状】:原来这才是原装正版的啊。
王大田:【对周浩南】还愣着干嘛,不是让你去把那一万块压岁钱打到我儿子的银行卡上吗，还不快去～
周浩南:【赔笑】是是是，我这马上就去。【边走边对观众嘀咕】我这容易吗我，等哪天我也有了钱，看我不开家公司干垮你……
王大田【对小李】:你是……,
小李【先是尴尬，随后故作镇定的用朗诵的腔调】我不是归人，是个过客【说完马上跑。小李下台】
王大田:神经病……
娇娇【帮王大田提着包，谄媚的】:哎哟老板，消消气，这些人啊，就是什么都不懂，您刚回来，快去歇着，【边说边带着王大田进去】，明天会议的文案啊，我马上就给您写好。
王大田:【点头】恩，明天中午的会议，就你和我一起去吧。
娇娇【兴奋的，对着王大田远去的背影拍马屁】是是是，能和老板您一起，真是我毕生最大的荣幸，我一定尽快把文案写好，包您满意……
【王大田下台】
娇娇【撇嘴，自言自语又像对观众】:切，还爱理不理。不就是一个养猪的暴发户嘛。要不是想钓个金龟婿，本姑娘才不会放低身段这样对你，看我也是如花似玉的美女一个，就你那傻样，800万像素的相机都照不出你的分辨率，还真把自己当吴彦祖了……【说完坐在桌子旁写文案】
【小李从舞台的另一侧上场，这次他换了一身西装革履，贴了个胡子，一副中年成功人士的打扮】
小李:【自言自语又像对观众】这魔高一尺，道高一丈。只要脸皮厚，债务全讨到。这凡事都得讲技巧，我就不信他不吃这一套～【对观众】你们说，我能讨到不,
【小李敲门】
娇娇【正在写文案，听到敲门声有些不耐烦，泼妇状】:谁呢谁呢，门没锁呢，不知道自己进来吗,
【小李推门而入】
娇娇【看到小李西装革履，语气马上变了】您是……,
小李【故作儒雅深沉的成功人士状】:你好，这是我的名片。【拿出名片递给娇娇】
娇娇【看着名片边看边念】:赵有发，有发地产公司CEO,【马上换了副笑脸】哟，原来是赵总啊，您好您好，您先坐坐，我去给您倒杯茶。
小李:【故作儒雅】恩，那麻烦你了。
娇娇【一脸花痴加兴奋，对观众】:哎哟喂，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。刚刚还在说金龟婿，这一下子就来了个钻石王老五，我得好好
把握住这机会。
娇娇【将茶端到小李面前，娇滴滴的】:赵总，您请喝茶。
小李:谢谢，请问王老板在吗,
娇娇:【故意隐瞒，娇滴滴的】你说老板啊，他刚有事出去了，我是他的秘书娇娇，您有什么事，给我说就是【对着小李放电】。
小李:【内心窃喜，却故作斯文的品茶】恩，是这样的，前段时间我们公司想和贵公司一起合作一个项目，我私下呢，也有和王总讨论过，王总本人表示非常的愿意和期待，本来我是说今天过来找王总拿合同的，可是不巧王总现在又不在，就看你能不能……,
娇娇:【做作的】哦，原来如此，老板因该很快就会回来，如果赵总您不介意的话，要不就在这坐着等会，我们就随便聊聊天唠唠嗑,
小李:是这样的，因为公司那边还有一大堆事情等着
我去处理，所以我得尽快回去。之前王总在电话里有跟我说过，这合同呢就放在一个红色的大箱子里面，如果他没在的话，就叫我自己来取……
娇娇【眼珠一转】哦，这样啊，我这就去帮您找找看
【小李继续佯装斯文的品茶看报，娇娇假装”找”箱子】
娇娇【花痴的，对观众】 能把这2块5的绿茶居然都喝出二百五的味道，还又高，又富，又帅，又有品味～真是越看越喜欢～
【娇娇围着办公室走了半圈，假装没找到，便来到小李面前】
娇娇:【故作认真的】赵总，我已经前前后后左左右右仔仔细细地找过了，可是始终没有看到一个红色的大箱子。
小李:怎么会,要不我和你一起再一起找找看,
娇娇:【故作回忆】恩，我想起来了，一定是老板前天出差的时候给落在外面了。
小李:【吃惊】什么,～
娇娇:【放电状】要不，我们先出去坐会和个咖啡什么的，等老板回来我再问问他,
【娇娇刚说完，王大田便从舞台的另一边走了出来】
王大田:娇娇，写完了没,
娇娇【为难的】:还……还没……开始写呢。【话锋一转】对了老板，赵总说有事找你呢，说是和你谈的什么合同……
王大田【疑惑的】:赵总……,
小李:【尴尬的】对，我就是赵总……的司机。
王大田:【回忆状】我怎么不知道我认识过什么赵总了,
小李【对着王大田唱】:你不知道我为什么很小心，可
现在你看不见的高空里多的是，你不知道的事……【唱完就跑了，小李下台】
王大田【暴怒状】:神经病……～
娇娇:【失望的】啊……原来他不是赵总啊……
王大田:你看看你，这么小的事都处理不好，还些什么文案，赶快去帮我把昨天要你打印的文件送去对面的写字楼～
娇娇:是是是，老板我一定火速帮您送过去。【拿着文件下台】
【王大田一个人坐在办公室，这时电话响了】 王大田:【接电话】喂，五花啊，恩，你们先吃着年夜饭呗，我回来不了。【过了一会】什么又不回来,我也就三年没回来过年了而已，这边忙你又不是不知道。恩恩，前些天我去香港给你买的那两件貂皮大衣收到没,我刚叫人去给儿子打了一万块的压岁钱，我就不回来了啊，你们好好过年【挂电话】
王大田:吃什么年夜饭啊，就吃点家乡的火鞭子牛肉
得了【开始在办公室找火鞭子牛肉】
【舞台的另一侧，扮成算命先生的小李(戴墨镜，背个包，手里拿着一个算命的招牌和算命的签)】
小李:【对观众】话说这古有刘备为求贤而三顾茅庐，我这是可是为讨债而三顾富田，这条条道路通罗马，一法行不通，咱再换一法。若是讨不到，咱就只好用绝招了，那就是……把它偷出来【神秘的】嘘……低调低调…… 【小李敲门】
王大田:【疑惑的】你是……,
小李【神叨叨的】:哟，这位大哥，看您天庭饱满，地阁方圆，体型剽悍，衣冠楚楚，真是，大富大贵的面相啊～ 王大田【欣喜的】:哎哟，我还是头一次见到这么有眼光的人，你这是……, 小李:钟云山脚，妙观寺旁，我就是这方圆百里人尽皆知的……李半仙。
王大田:【恍然大悟】哦，怪不得我从来没听说过，原来这就叫那个什么……对，真人不露相，来，小李子，进来坐。
小李:这位大哥，我很负责的告诉你，我确认我没在宫廷里担任过任何的官职。请叫我李半仙，或者半仙李。
王大田:【不好意思的】瞧我这，没读过啥书，就是不会说话，半仙您别见怪。咱有事进来说。 【小李进屋，先是四处打量，随后拿出”照妖镜”四处照】
王大田:【紧张了】怎么了,半仙,
小李:【掐指一算】你最近是不是遇到了什么怪事,
王大田【若有所思】:好像是有那么些怪事，就刚那一会儿工夫，就遇到了两个神经病……
小李:【掐指一算，神秘状】:其中一个带着墨镜，另一个穿着西装，对不对, 王大田:【点头】不错，半仙您真是厉害～
小李:【深沉状】恩……不是我危言耸听，在不久的将来，这两人将会对您的事业和财运都构成严重的威胁……
王大田【惊恐状】:啊,那怎么办,
小李:【安慰状】要找办法，我们先得从原因入手，这原因呢，归根结底就是您这办公室的布置摆设有问题，所以才容易招来小人。我们只要把这东西的位置换一换，那么自然而然的就时来运转了。
王大田【恍然大悟】:哦(拖长尾音)，原来如此，那半仙您看怎么换,
小李:【掐指一算】若我没算错，你这屋里因该有个红色的大箱子
王大田:【佩服的】半仙您真是神算啊，就在我办公桌下，我拿出来给你瞧瞧 【王大田去办公桌下搬箱子，小李一个人在旁边偷笑】
小李【对观众】:机会来了。
王大田【搬来箱子】:您瞧，就是这个。
小李:【看得眼睛发亮，却故作镇静，清清嗓子】恩，
问题就在这。我看您这屋子这么整洁，这箱子也没别的地方放。所以我们就实行第二个办法，那就是，把这箱子让我带回去给您施施法开个光，过两天就给您送回来。
王大田【犹豫】:这……半仙您看还有什么别的办法没，这箱子里装着很重要的东西，所以……
小李:哦，(拖长尾音)这我能够理解。所以我打算，现在就给你这箱子施施法，让它沾点本半仙的灵气,
王大田:怎么施法,
小李:您只要按照我的要求去做，第一，闭上眼睛，第二，数十声后再睁开眼睛，剩下的事情交给半仙我就是。 王大田:好，全听您的安排
小李:那我们就开始吧
王大田:【闭上眼睛】一，二，三，四……
【小李鬼鬼祟祟的搬着箱子准备离开，正当要走到门口的时候，忽然听见一阵怒喝】
王大田:站住～～
小李【吓傻状，颤颤巍巍转过身，发现王大田在他身后，于是尴尬的】:我……我这不是在施法嘛……
王大田:【抓住小李】你真当我是大脑残废小脑进水啊,我早就觉得你不是什么好人，你个贼娃子，我现在就打电话报警～【在兜里找电话】
小李:【惊恐】别……别……你误会了，我不是…… 【这时，传来了一阵敲门声，门响了一段时间后王大田才拉扯着小李过去】
王大田:看吧，准是你犯案太多已经在开始逮捕你了，我叫你偷……【一边拉扯小李，一边开门，陈五花带着儿子王小壮站在门口】
陈五花:【拉大嗓门】王大田～你不回家过年也就算了，我敲了那么久的门你居然气儿都不吭一声～
王大田:五花你来得正好，咱一块把这小贼送公安局
去～
陈五花:够了，是我叫他来的。
王大田，小李【吃惊的，同时说】:什么,～
小李:原……原来雇主就是你啊,
王大田:这……这这这到底是怎么一回事啊,
陈五花【用手推王大田】:怎么一回事你自己还不清楚,你自己说说，我们有多久没见你了，你又有几年没回家过年了,
王大田:【想狡辩】:我……
王小壮:是啊爸爸，你不知道，我和妈妈天天都在想你。我的朋友和同学，人家都是一家三口，每天都开开心心，可是我们家，却总是缺你一个。
王大田:我……我这不是工作忙嘛……再说，你干嘛叫人来偷这箱子啊
陈五花:这箱子里装的是什么,【边说边打开箱子】以前你每年生日我和小壮送你的礼物对吧,我们一家子人每年过年时一起照的全家福对吧,这些是什么,是回忆，是亲情，是我们对你的爱啊。这些都是你欠我们的，现在我要把它讨回来了～【去抢箱子】
王大田:五花我……
小李【劝解】:嫂子您先别激动，大田哥也是为了多赚些钱让你和儿子过得更好嘛……
王大田:对呀，我也是想多给你买几件名牌衣服，让小壮能天天上学都换着奔驰宝马坐
陈五花:【生气的】钱钱钱，你就知道钱，以前你还在杀猪的时候，我们白手起家，一顿饭两个馒头一碟咸菜，虽然穷，可是我们过得开心，但现在呢，钱是有了，(www.fwsir.com)可你天天在外面，对我和儿子不理不问，有时候一年都见不到你几次，你知道我们的感受吗,
王小壮:是啊爸爸，现在虽然每天上下课你都叫小张
叔叔开着宝马奔驰来学校门口接我，可是我还是喜欢以前你骑着自行车接送我放学的时候
王大田【内疚的】:我懂了……原来一直以来，我都只顾着往钱眼里钻，而忽略了身边真正关心自己的人，忽略了你们真正想要的，我……【语无伦次】
小李:【对陈五花】嫂子你就原谅大田哥吧。
王小壮:是啊，妈妈爸爸，我们一起回家过年吧。
陈五花:其实，我也从来就没有怪过他，只是希望他不要为了我们而那么累，不要把钱当成一个包袱，没事多回回家，咱一家和和气气开开心心的。
王大田:走吧，我们这就一起回家过年去～【对小李】小伙子，对不起，刚刚误会你了。现在我要谢谢你，要不是你，我今天也不会明白那么多，要不，你也和我们一起吧。
小李:不了，我也有好长时间没好好陪陪家里人了，我也得回家过年去喽。【摸出电话】喂，妈，诶，我马上就回来和你们一起吃年夜饭。
校园小品搞笑剧本(三)
新闻联播的音乐。(主持人举新闻的牌子)
甲:观众朋友们，大家好～
乙:今天是农历的十一月初十。
甲:欢迎收看新闻调波。
乙:本次新闻的主要内容有金融危机已经波及全宇宙的每个角落，据小道消息称太阳系的每个星球已经面临严重的金融危机;
甲:昨日，我台记者报道继金融危机之后，我国又发生一起重大事件:东北铁岭猪老汉家的猪丢了。
乙:爆炸性新闻，我台刚刚传来消息，一位资深的偷拍记者称小沈阳惊现西南科技大学。
甲:下面请看详细报道。金融危机已经波及全球的每
一个角落，以及各种身份和职业的人，其中，最受影响的无外乎是学生。下面请看前方发来的详细报道。
主持人举牌”接外线”.
丙漫步走上舞台，边走边说。
丙:观众朋友们，大家好。我是新闻调波的记者—张葛梅。到处可见金融危机已经波及到了校园，学生是头号受害者，在勤奋，努力，用功读书的同时，还要节俭。在节俭的同时还要接受另一番的掠夺。可谓父母难开口，同学难下手，钱包一放松，吃喝都没有。下面我们随机采访一位同学，来了解一下详细状况。
丁上，丙走过去，说:同学你好，我是新闻调波的记者…
丁没人似的从旁边走过。
丙(尴尬的笑):这位呢，一定是西科大的同学，只有西科大的同学连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同学。
(丙来回找人)戊仰头上，
丙上前:同学你好～(戊吓一跳。)我是新闻调波的记者，请问你可以接受我短暂的采访吗,
戊背过身，激动。做托口水动作，整理头发。转向丙。腼腆的说:可以。
丙:请问金融危机给你的生活带来哪些影响。
戊(嬉笑):金融危机给我生活各方面都带来了影响，首先，一到月底，我的生活费就不够了。然后我就东借西借，到了月初我有了钱我再还。月底我再借月初我再还，月底我再…
丙:等等，等等，请问同学你还有其他方面嘛,
戊:其他方面,哦,我以前洗头啊，用的是二十五块的霸王防脱。
丙:现在呢,
戊:三块五
丙:三块五,
戊:立白。
丙:洗衣粉啊～那再大一点的方面有吗,
戊(挠头):再大一点的,(夺话筒，面向观众来回走，丙在后面绕)金融危机已经波及到全球的每一个角落。大学生找工作变得相当困难。所以许多大学生选择了考研，但是考研呢，并非一条很好的道路。因为考研(一把推倒丙)暂时回避了失业的风险。(丙抱着戊的腿)但是三年以后，与未就业的人累积，到时候找工作将变得更加困难。(跺脚)当然啦…(上人把戊拉走)。
范文二：搞笑校园小品剧本
情景剧《千万别忘锁门》
人走千万别忘了锁门
人物
贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演）
女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊）
看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演） 场景
舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室
舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸
舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门
地点女生宿舍
[女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口] 甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门） （进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了 乙：我的也没了 甲：那咱去打水吧 乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口）
甲：咱还锁门吗
乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了
甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出）
贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗
（刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头，
老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊
贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。
老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？
贼：对。
老：那你先在这登个记吧。
贼：（登记，走）
老：哎、哎、哎
贼：大爷，你老还有什么吩咐？
老：快点出来啊。
贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当
话外音：请进。
贼：有人（收回手，再敲另一门）当、当，当、当 话外音：没人？（开门进）哎，哎，谁让你进来的？ 贼：对不起，对不起，走错门了。（恢恢的出来，至118门口） 贼：118，（兴奋）118，我呀发呀。（忙敲门）当、当、当，当、当、当，当、当、当。这次真的没人。
（开门环顾屋内，直起腰），哎呀，真的没人（忙又开门露头往外看见没人）哎呀， 当代大学生就是开放，连宿舍门都向外人开放。（见柜子门没锁，兴奋）你说，人走门不锁不说，连柜子都不锁，不过这到给我们省了不少麻烦。（忙翻虚柜，没收获）哎，都是一些穷鬼。（翻实柜）有个复读机，拿着吧，总比没有强吧。哎，钱包。（兴奋，打开，拿出一张一百的）今个我真实穷鬼遇到阔主啦。（突将钱对天看）对了，这钱是真的不？管他真的假的，反正都是白赚的。（继续翻柜）哎呀，妈呀，手机，干了这么多年，终于混上个手机了。喂，小丽吗？哎呀吗呀。（继续翻见一红色连衣裙，拿到胸前比划）不错，如果拿回去送给女朋友的话，她一定会夸我的。见实在没好东西了，就关了柜子，走到桌前（偷的东西都放入右包）（见纸条，读）老大，我们去打水，10分钟后一块去吃饭。打水？刚才那俩女生就是吗？那我还急啥？还10分钟呢。这还有吃的，正好还没吃午饭呢。（吃，拿杯喝水，），这还有5分钱，那就一块捎着吧（放兜，吃，翻书包，没点值钱的东西，全是书。喝水，坐椅子上，腿放桌上，只有一口水，喝没之后，控了控景之景阳春酒，难舍最后一滴。（看杯子）哎，这杯子不错啊，拿着吧，还省我两块钱呢。（放右包）站起，（面向观众照镜子状，摆各种酷型）
（甲、乙提壶上）
贼：好像回来了（忙坐椅子，佯看报纸） 乙：呀，你是谁？ 贼：啊、啊，我是你们老大的老乡。 乙：啊，老大老乡啊，那你请坐。
贼：啊，好，谢谢（坐）
甲：哎，我的杯子呢？
贼：噢，让你们老大拿到隔壁给我去到水了（忙站起）
甲：没事，你坐
贼：好，谢谢（刚坐下，又站起）同学你们好，我是你们老大老乡，顺便推销推销袜子，你们可以看看。（从左包取袜子），你们看看，这可是从美国进口的纯棉袜。甲：不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖，怎会拿这来卖？
贼：这也是，这不还有标签呢。（指标签）华太超市听说过吗？
乙：没，在哪？
贼：在电视台对过往东一百米。
乙：电视台在哪里？
贼：在那边，不，在那边（手指东北方，又改为西北方）东昌湖西北角。
甲：不知道
贼：你们刚来，对这还不熟悉，以后就知道了。
乙：噢
贼：由于那超市小，所以不被人注意，所以要搬迁，所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢，是超市管理员，经理派下的任务，没办法。
（丙推门进来）
甲：老大，看你老乡推销的袜子。
丙：我老乡？
甲、乙：他不是你老乡吗？ 丙：不是啊。 乙：那你是谁？ 贼：我是你们老八的老乡，
乙：你刚才不还说你是我们老大的老乡吗？
贼：我说了吗？我说是你们老八的老乡。
乙：难道是我们听错了？
贼：对，一定是你们听错了。
甲：这是纯棉的吗？
贼：绝对是，不信，你看看（对着光给甲看）纯棉的它反光，其他料子就不行。 乙：我这个怎么不行？
贼：你看，要对着光，看可以吧。
乙：是，还真是呢。
贼：你摸摸这料，与众不同，暖暖的色彩，柔柔的感觉。保证你穿上啊，走起路来仙乐瓢飘，行如流水，那个好看呀，他那个美，美。保证让你的小脚啊，暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它，你就如同粪坑里开朵花。（唱）
丙：什么意思啊你？你怎么骂人啊？
贼：不，我是说独秀啊你。你看看这袜，绝对的美，纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂，也磨不破呀，它就是结实，它就是暖和，保证你到南极旅行都没感觉。（唱）
甲：那是冻的没感觉了。
贼：一个人，一双袜，风也过，雨也走，有过泥，有过雪，还记得穿的什么？真穿过，才知道，真舒服、真暖和。（唱）
乙：那得多少钱啊？
贼：原价12，半价6块
丙：那也太贵了吧？
贼：这可是正宗产品啊，我从美国的伦敦进的时候就5块钱了，
甲乙丙：什么？美国伦敦
贼：反正就是从国外进口的。我不会骗你们的，我是聊城本地人（甲拉乙至边） 甲：咱老八不是济南的吗？他老乡怎么又成聊城的啦，
贼：我也是本校学生，我不会骗你们的，我是地理系的。
甲：地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系？
贼：我住南苑2#110宿舍，电话：7758521 咖啡吧剧本网
甲：咱学校电话不都以八开头吗？他一定是个骗子，你们稳住他，我去找人。（同时，贼和丙研究袜子）我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话，我也要两双。（出） 乙：我也要一双，你看我们要你5双呢，就便宜点吧。20块钱怎么样？
贼：那不行，
丙：那我们就不要了
贼：行，那你们就拿着吧，我得赶快走，我还得上课呢。
乙：不是刚放学吗？
贼：啊我是说赶快到别的宿舍问问，下午还有课呢。
丙：噢，原来如此啊。（丙翻其左包）你还卖牙膏、牙刷啊？
贼：是啊咖啡吧剧本网
丙：那得多少钱啊？
贼：啊、啊、啊，牙膏2块6、牙刷两块钱，你们要是的话，还半价
乙：不会吧，我们都买你这么多东西了， 贼：那就再让3毛吧，你们到底还要不要，我还得赶快走呢。（老大爷和甲来到门前） 老：急什么？俺还想要两双呢。 贼：大爷，您早说，我白送你两双啊（猫腰想逃，被大爷抓住衣领，原地打转两圈，头撞大爷肚皮，又想逃，大爷一擒拿动作按倒）干吗？俺只不过是个推销的。
甲：笨蛋，你以为你很聪明吗？，聊大电话有以7开头的吗？还亲亲我吧我爱你（7758521），臭美吧你，流氓，说你叫什么名字
贼：刘莽
甲：还不说，说
贼：俺就叫刘莽，王莽的莽
老：恁爹真有先见之明啊，刚生出你来，就知道他他儿子长大了是个流氓。（手机响）乙：哎，老三，这不是你的手机响吗？（可用方言）
甲：是啊，（看柜子）我的手机没了，（要翻贼包，贼反抗）
贼：那是我得手机（从包内翻出），还你的手，怎么上面贴着我的照片啊。好呀你，我们本来以为你只是各推销的，没想到你连偷带骗，够厉害。
老：看看他包里还有什么东西？（甲乙丙翻包）
乙：啊，我的钱包、录音机，老三你的杯子
丙：我的衣服你都偷，真是流氓。
老：小乙，你去叫几个男生过来，小甲，快给110打电话。
丙：你不是说你住110吗？好，今我们就成全你，走。
贼：别介，大姑，大姨，放了我吧，我再也不敢了。
老：同学们，注意了，人走千万别忘了锁门。
范文三：校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本<大学生应聘风波>
第一幕
小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
小红：（走向台前，敲门）我回来了
小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果
小红：不用不用，客气客气
小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？
小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。
小强：结果呢？
小红：那当然是，完败。
小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？
小红：她……
小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。
小兰：（敲门）叮咚
小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？
小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）
小红：哇塞！（揉肩）
小红：快说说，经理咋看上你了？
小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。
小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。
小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色， 小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。
第二幕
小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。
小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。
小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在
定论还为之过早吧。
小兰：那倒要看看谁的能耐更大。（瞪眼）
小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。
小兰：大胆！
小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！
小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么！我去搬救兵去。（走） 第三幕
主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》）
小强：（出场，走到二人身边）
小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。
皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。
小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。
小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。 皇上：好。
（游春）（音效《当》）
皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事？
小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。
小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。
皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。
小兰、小红：啊！
皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？
小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。
皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！
小兰小红：（一把揪下小强的胡子）
小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。
小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？
小兰：（电话）喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了？这是为什么呢？聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹？
小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。
小兰小红：（握拳）别跑。 （全部退场）
范文四：校园搞笑小品剧本
小丽爆笑风云之——拿你没辙
（序幕）赵，吴
赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。
赵：千万不要买三无产品，听见没？
吴：（不耐烦）嗯。
赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？
吴：（不耐烦）嗯。（转身离去）
赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??（御姐自编50字）啊，走啦。
（第一幕）张，赵，杨，吴
一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生又喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”
老师：我貌美如花。?
学生：你丑陋不堪。
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我的，老师说的都是错误！”
老师：“你愚蠢。”
学生：“我聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你现在停止！别说了！”
学生：“我现在继续！还要说！”
老师：“你这个蠢猪，我说停止！”
学生：“我是个天才，我说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你停止练习！”
学生：“现在我继续练习！”
老师：“你没完没了了吗？”
学生：“我有始有终的呀！”
老师：“那你就停止！蠢猪！”
学生：“那我该继续！天才！”
老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!
学生：不行，你得和天才计较，上课！
班长：（茫然）下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下！
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（第二幕）张，吴
B ：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？ A ：不在啊，有什么事吗？
B ：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A ：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦.. 最累.. 居然还领不到工资…诶??
B ：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
————插播广告（赵）
甲：我是叉叉叉 乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B ：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A ：那…还能喝吗？
B ：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕
眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A ：什么什么？
B ：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A ：呀，怎么漏啦？
B ：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A ：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？
B ：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A ：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B ：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A ：那还可以，这多少钱啊
B ：50块嘛！好东西啊。
A ：给你
B ：希望工程进我家啦
（第三幕）张，吴
师：你怎么考考的啊？语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分？ 生：250分。
师：250,250，你这个250. 你这次考了0分！0分！
生：不就是零分吗？大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
师：你??
生：没听够是吧？要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着！
（第四幕）赵，吴，杨
（接电话）妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么？小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了！真是岂有此理！什么？小丽买了危害人身安全的东西！真是不知好歹！什么？小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分！真是气煞我也！啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见！ 妈： 小丽你给我过来！
学：怎么啦？
妈：你还有脸问我怎么啦！你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了；买了危害人身安全的东西；语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”
妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补！
学：妈，我不需要家教。
妈：我意已决，马上就找。你准备准备！
学：哎，认了吧！
（打电话中）
妈：喂，家教公司吗？
家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗？
妈：我要一个最好的家教，要最好的哦！
家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵！呵呵
妈：那行，就这么定了（这年头舍不得孩子套不着狼）
家：请告诉我你的家庭地址
妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室
家：稍等一下，马上就到。
（家教上场）
家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 （家教按门铃）
妈：老师来了，快请坐！
家：谢谢。
妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。
家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师！
妈：那你去会会他吧！
家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。
妈：啊？
家：不是，有我在，孩子不会有事的。
妈：哦，好。那我去上班了啊。
（家教走进客厅）
家：这位同学你好。
学：大家好才是真的好！
家：呵呵，你挺幽默的吗！
学：你长得也挺幽默的，
家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊？
学：我哪门功课都不会！
家：既然这样，咱们就从语文开始吧！
学：好！
家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样
学：说吧。
家：请听第一题，床前明月光。
学：我爸是李刚。
家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。
学：哦，那再来一个吧！
家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。
学：李刚儿子很迷茫。
家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当！再听第三题“桃花潭水深千尺”
学：不及我爸是李刚。
家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧！ 学：真的？数学可是我的强项啊！
家；何出此言？
学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动
不已，他说每一个和我一样的。
家：那他肯定错了很多吧！
学：结果他得了满分！
家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样？
学：英语太好，老师都听不懂。
家：那你说一句听听！
学：听好了，（咳嗽两声）土豆哪里去挖？土豆地里去挖，一挖一麻袋！ 家：（诧异）你这英语在哪儿学的？
学：这不废话吗，不是日本难道是英国？？
家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没？ 学：获益很浅。
家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。
学：我表示毫无压力！
（五秒钟的写日记时间）
家：好没？
学；搞定，
家：念出来让我听听。
学：那你可要听好了！
今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。
我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教？真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要！ 家：哟呵！你还是个创作型选手呢！
学：过奖过奖。
家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会？
学：啊？这都什么年代了，还有武功？
家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学？
学：什么绝学？
家：旋风腿，排云掌，凌波微步。
学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了！
（第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵） 家：看清楚了？
学：意犹未尽，
家（气沉丹田）：怎么样？
学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。
（妈妈回家）
妈：老师，今天学习的么样啊？
家：挺好。
妈：那就行。
学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。
家：诶！
范文五：校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事
人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，MARY(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。 场景(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着?)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说?你欠我那500万,什么时候还啊??啊?!你再不还我就不要了啊!...
(说完,手机扔到桌子上坐下.)
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好! 玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110 小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀??
小剑：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了??
（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
小剑：玮哥你找什么呢？
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。
小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。 玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.
小彪:谢---玮哥谆谆教导?
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰?
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。） 小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好??绝对的！奥巴马。 （老师来了）
同学们好！
齐声：老师好！
好！
好！
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
MARY：大家好，我叫MARY?是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点?.
（台下欢呼）
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看**，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？ 老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去！ ??
小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
老师：是谁刚才扔的纸条？
（没人承认）
“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。
（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
?..
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！ 小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。
（下课了。）
小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧?.就前面，来只肯德基呗~
MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。 MARY：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。 MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...” 场景2放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌??MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了？
农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质?掉了。
MARY：恩？
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
（MARY吓得惊慌跑）
小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命！（躲到小钱的身后）
强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊？
强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
（强盗一把抢过来）
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱（气喘吁吁）：吓?吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把 MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊？
小钱：在我心里你是一头?不对是一条?黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束。
