相机定格咔嚓
范文一：人到中年 （写给自己的诗）
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点击题目下方诗词天地，邂逅一份古典与优雅
作者：王利民
编辑：诗词天地（shicitiandi）
原创作品，转载注明
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静心 Matthew Lien - Jing-Frist Light
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对别人的成功不再羡慕
再耀眼的光茫也照不到自己
不知何时起
对别人的升迁再不关心
背后的内幕也不想打听
不知何时起
喜欢在慵懒的下午
沏一杯茶，慢慢品味
不知何时起
喜欢站在窗前
看雨点拍打在路面的感觉
不知何时起
喜欢在静静的夜里
点上一只烟
对着深邃的天空沉思
人到中年，不惑的年纪
少了些激情，多了些感悟
学会了用漫不经心的态度
过随遇而安的生活
如果拼尽全力也无法得到的东西
那么请放弃
人生还有别样的精彩
如果此路不通
那么请绕行
喜欢约上跑友
在赛汗跑两圈
喜欢三五朋友
围上一桌，喝点小酒
车开得慢了
遇到堵车也不再烦噪
打开喜欢的歌曲慢慢欣赏
人生就如跑步
别怕慢，别怕远
偶尔累了，就歇歇脚
欣赏一下两边的风景
即使没人喝彩
我也要优雅的谢幕
回复'早安'每天早晨送你一份优雅心情
范文二：人到中年的感悟
人到中年的感悟
昨天女儿给我很阔气的过了48的生日，心情很好，吃完后回到家看着镜子忽然发现自己有了许多的白头发，一时间突然醒悟到，生活虽然美好，生命是有尽头的。这种感悟会使我立即行动起来，去做一些我很想做但以前总也没有做的事情。 人到了我这个岁数，才真正的认识自己，也才真正属于自己，并且用一种宽容、舒适和诚实的方式接受自己。几十年东奔西走的岁月一直竭力想去改变的不是别的，恰恰是自己。几十年西部沙漠的岁月换来的不是别的，而是心如止水。才真正理解了什么叫百川归海，什么叫万物归一。
我开始明白。青春虽然美丽，但会随时间流逝和退色，而青春的心境才是生命中一道不变的风景线。我冷静地去看待自己的婚姻和家庭，我是很满足的。我知道。世上没有完全合乎男人心境的女人，也没有完全合乎女人心境的男人。 我已完全懂得安慰自己，并且学会在似乎无尽的黑暗中为自己点一盏希望的灯。看人和事不像过去那么简单。因此，不必非得按别人的主意行事。开始明白了世事并非黑白分明，在黑白之间往往有一系列的中间色。开始明白，人生一世，无论成功和失败，欢乐和痛苦，盛衰与荣辱，都自然流水，从那里来还的回到那里去，宁静致远。开始明白，衰老不是从中年开始，而是从对生活的厌倦开始。开始明白，孤独、寂寞、痛苦、失败，是人生不可缺少的调味品，因此，善待真实的人生才对。 我不再有少年的狂妄，青年的浪漫，更多的则是对生活的感悟和理解。不再拥有童年的笑脸和青春的美丽，却常常在午夜梦回。
能坦然的面对自己的平凡，明白了并非人人都能成功，都有大作为，做人是一生的事业，只要自己奋斗过，追求过，失败又有何妨？
我的胸怀开始变的像大海，装的下四海风云，容的下千古恩怨。领悟到人生最实质，最内在，最主体的内容，把美丽的花朵和丰收的果实揉进了自己生命的脉络，滋养人生，丰富人生，实现人生。
如日到夕阳，虽然美丽，却是黄昏。请珍惜今日，善待明日，才可以做到无悔的今生。
范文三：人到中年的感悟
人到中年的感悟
像被河水冲刷的船，你仓促地到了中年，体态、面容、眼神、心境都被盖上了中年的印戳。回头望去，乌飞蝉噤、红枯绿瘦，青春已溜得不见踪影；向前看去，鹤发鸡皮、枯萎蹒跚正在逼近。
中年和正午有些相似：凝重、深邃、空旷，是生命曲线上的一个极点。站在这儿，来路一览无余，去路上能搅出的动静也大致不出其右了。人生像魔术师抖开了他的包袱，不会再有太多的神秘可言了。
人们赋予这个年龄的关键词是“成熟”，可生活仍会硌疼你：家人生病你担心，孩子不听话你生气，工作出错你沮丧，没钱了你发愁??只是你学会了警惕这些灰色霉菌，不再给它们发酵生长的机会了。
在你这个年龄，左手要拽着孩子，右手要搀着父母，你成了他们两边的家长，儿女刚踏进青春期，像一只迷乱的羔羊，背上还驮着10斤重的书包。她还那么脆弱，说话稍不对劲就会戳伤她。父母呢，个头缩得那么矮，走路一摇三晃的，你还忍心对他们发牢骚吗?爱人跟你一样，也在中年的河流上忙着捕捞。 所以，你得有自我疏通和修补的能力。你得维护你一贯的形象：大大咧咧，乐乐呵呵。这些年来，你受到岁月和生活的双重镂刻，内心也在不停地改变。沧海桑田，有的地方已经变硬了，有的地方却柔软了。从前你是树叶，环境是风，它一吹你就动。你跟着别人赶东赶西去上补习班，今天英语，明天文秘，后天管理，像猴子掰包谷。宴会上硬着头皮喝酒，却让胃痉挛不止。你在外边温文尔雅，在家里龇牙咧嘴，长着一身倒刺。你只想让社会接纳你，却不清楚自己要什么。
那时，你生活的姿势是引颈远眺。上学的时候盼毕业；儿女小的时候巴不得她长大；工作的时候想退休；在乡野时憧憬都市，追到了都市又怀念乡野。总之真正的生活在山的那一边，而下巴颏儿下的生活不过是一段歌剧的序曲，一座港口的栈桥。现在你却后悔自己错过了好些生活。因为生命里的每一片草地、每一条溪流、每一块山丘都是只此一次的相遇。在日历被撕了一大半后你才学会了调整焦距，对准眼前。
于是，你能听进父母的唠叨了，愿意陪他们散步了，也知道了拉他们去吃这吃那。发了奖金不再直奔化妆品柜台，而是会给爱人买一双柔软的牛皮鞋。你会带女儿奔到青岛看一回大海，冲到上海去看一场F1比赛，在她最想圆某个梦而你又有能力的时候帮她圆了，因为梦也会凋谢。你学着把菜炒香，把汤熬得很鲜，你通过这些小事去传递爱。
你知道，也许过不了多久，今天还围着餐桌的父母将无踪可觅。女儿很快也会张开翅膀去寻找自己的天空。她将不会再每天一回家就拽着你的衣襟给你“播报”班上的新闻，也不会再往沙发上一躺，就把臭脚丫往你怀里塞了。幸福在流逝。
相应的，有的东西却在不经意间被抽离了。不再想通过变换外形修改自己了，自己接纳了自己不就等于让世界接纳了自己吗？
现在，你会把一件衣服穿好几年，把一部手机用到无法再用，你想在这套旧房子里一直住到老。越来越多的同事已经开着自己的车上下班了，你却干脆连班车也不坐，改成了跑步上下班。由此你获得了一种自由和力量，你依赖的东西原来很少，生存其实并不困难。生活就是这样，当你退到了潮流的边缘，潮流反而成了不相干的背景。
你也能和自己的工作和平相处了，不像以前那样蚂蚱似的在各个行当里乱跳了。因为你明白了无论什么工作，都像一块布，各有其细致明艳的正面，也有粗糙暗淡的背面。到了中年，生命已经流过了青春湍急的峡谷，来到了相对开阔之地，变得从容清澈起来。花儿谢了不必欷，还有果实呢。
范文四：人到中年的感觉
人到中年的感觉
当早晨梳头发的时间越来越短,浓密的黑发开始减薄，期间还有根根白发，当对过年的感觉不再是那么渴望那么向往,而变成是恐惧,变成压力时，中年的岁月便不约而至了!
人到中年，已经没有了少年的痴狂。已经不再喜欢幻想，也不再激情万丈。
人到中年，多了几分为子为夫为父的责任，在家庭中举足轻重。孩子的学习、老人的身体，爱人的工作，吃喝拉撒件件得操心，有时会焦头烂额，有时会吹胡子瞪眼，有时会兴高采烈.中年人好辛苦. 人到中年，多了几分苦涩的无奈和顺天应命的超然。困惑也好，感慨也罢，脚下的路还会一直在向前延伸，似乎一切早已注定,该发生的还会发生,不想发生的也会发生.
人到中年，更理解了什么是孤单，厌倦了儿女情长，梦中却又不乏情爱缠绵；人到中年，更清楚了所谓命运的内涵，夜里不乏痛苦的失眠，心灵的小舟依旧经常颠簸在情感的浪尖上。
人到中年，对现实的一切都已习惯，该有的都有，梦里却还期望这样那样的改变；人到中年，对现实的一切常抱以漠然，缺少的依然缺少，梦里却还渴望会有某个奇迹降临面前。
人到中年，多了一些矜持下的沉重，看孩子欢蹦乱跳在膝前，有时常追忆自己远去的童年；人到中年，多了一些成熟后的自律，看父母一天天的老去，有时常感叹不能多留点被爱的时段。
人到中年，有时却不愿接受生活的平淡，最宝贵的东西本来就在
身旁，往往在失去后才有所发现；人到中年，有时常有孩子气的幼稚和执拗，清醒中有糊涂，糊涂中有清醒，大错小错依然会犯，常在伤害别人也伤害自己后追悔无边。
人到中年，感情上集结很多经历，亲情、友情、爱情，耳熏目染了生离死别、悲欢离合，不同经历、不同的感觉在心中沉积，酸、甜、苦、辣自在心中会聚成一种叫:沧桑的东西。
人到中年，知道人生如梦，万事如烟，有时该明白的并不明白，依然常有彷徨、茫然,许多事情本该放下却常压在心间；人到中年，知道顺其自然，一切随缘，许多事情本该遗忘却常陷于幽怨。
人到中年，更多地沉湎于物质享受，年少时的壮志豪情，已尽付酒桌上的吹牛扯淡和四方城中的赌来博去之间；人到中年，不缺少向命运的继续挑战，少了天伦之乐，白发与皱纹也在随日月增添。
人到中年，多了对人生命运的感悟，思想多了也使人更加沉重不堪；人到中年，少了不切实际的追求，多了解嘲式的调侃。
人到中年，知道了如何去与人为善，许多恩恩怨怨皆付笑谈；人到中年，荒唐的不再荒唐，许多荒诞事情就由了它去荒诞。
人到中年，在奉献中索取也在索取中奉献，身后留下深深浅浅的脚印一串；人到中年，懂得了什么是缘，在上一辈子的宿命中，更多了几分这一生的珍惜和留恋。
人到中年，人生过半，踩着一路艰辛走来，也将踏着一路辛苦走远；人到中年，苦乐参半,空留许多心疚心痛的遗憾。
李泽华/随感
范文五：人到中年的迷途
人到中年的迷途
在这个越来越冷的季节，我身上的风湿病痛更厉害了。吃过药，贴风湿膏，喝了一大坛药酒，但并没有什么见效。比风湿更让我睡不觉的，则是人到中年的迷途。今夜身陷其中，似乎看不见前方。
我的迷途就是写作。
在散文《石头与杂草》中，我说了自我萌芽写作的因缘与苦痛的现实道路，还有自己这打工之余的坚持与梦想。人到中年，确切说是过了本命年后的三十七岁，他突然又掉入了一个现实的巨大漩涡之中。
这个漩涡就是辞职回家，想结束漂泊的命运，想来走写作的道路；从而改变生存，或说是重新找回曾有的梦想。
写作其实不能带功利心。从选择那一天起，我就得坚持寂寞与清贫的岁月。在辰河边读高中那三年，写作之梦就潜伏体内，我用文字向世界表达了自己忧郁的内心。那时一心扑在考大学，从未想过自己今后要走写作之路。同学们毕业留言，说我将会是大作家、文豪。可那时，我连学校的文学社团都不参加。我怕文学耽搁自己学习。班上曾有两个写诗的，荒诞可笑，可身上很有激情。
我身上的热情只是跳出农民的命运。
虽然如此，但我的文章老师与同学都很看好，到了高三，篇篇都是传观。那一届高考改革，从原来的“3＋1”到文理分科，加了我高一就开始偏科的英语、数学，结果高考我数学只考69分。家庭困难，我不得复读就南下打工，从而开始了漂泊之路。
这条道路到了1995年，我在回不去故乡的残酷现实面前，感到世界离我远去，梦想熄灭了。工厂的生活就是一道围墙，我走不出个人的小天地。孤寂与苦恼，对一切都灰心意冷，后来就浸入了写作。
是写作陪我度过了那二年最苦闷的岁月。
后来，写作就在无知中培养了一份兴趣，我用笔述说漂泊的感受及个人道路，从个人小角度来看待灰色中的人生，那些灰色就像一片烟又一片烟熏陶了我，我写了一些自我影子很重的虚构小说。
1996年，我写下了首个散文集《蚂蚁窝里的蜜蜂梦》，里面有18篇散文，2首诗歌。诗歌短小，我的苦闷表达不了，故散文居多。还写了《希望》等8篇小说。小说《希望》是我95年的毕业论文，评分90分。但我只是用写作来记录自己，忠实于个人命运安于现实生存的无奈与苦闷，我的理想之爱，生活的美好展望，我个人对于写作之梦的无限构想。这个构想其实太空了。
写的这些文章我从不投稿，直到今天2010年3月。在选择自由写稿之前，我不喜欢把自己的东西拿出来，个人阴暗的心里记忆，对生活的埋怨与灰色苦闷。记得以故乡一个真实案事为题材，那年写了小说《血迹》，工厂有人竞相传看。但此后一年，我离开了写作梦想的牢狱工厂，那里留下我太多的思索。
更重要，我看不见前途。
漂泊继续着，就像无根的浮萍一样。
直到1999年，我再一次来到广州，直到进入一家大工厂。从名不起眼的品检到三个月后的生产大主管、采购，可以说我打工路上出现了理想的光环，它第一次照亮了我，由此过了四年安定生活。
但写作就像一个幻影缠绵着，我的思想进入不了现实他乡，2002年又记起身上有一股使
命，于是写了《诗书情怀》。二十四篇，再述工作之余的孤寂与苦痛；小说继续慢慢写，完成了《希望》后面的8篇，集子共计16篇。
此时写作开始占据我的心，过去那个大学梦似乎开始飘忽起来。在人生的道路上，我的目光投向了虚空的欲望，理想中的那些美好似乎都不存在。黑暗中的幽灵，人在路上的孤独，生存的严酷现实，驱使了我的写作进入怀旧。怀旧之中，美好心灵复苏，人却禁不住地自我陷落了。
这种自我陷落，便是我走向了庸俗的生活。
2003年，我离开了广州那家大工厂，去了昆明，跟一个台湾人打天下。城市与人生就像车票一样，我是换了一张又一张。从广东业务经理到昆明厂长，又到浙江业务经理，从云南昆明、红河、宣威、四川成都、贵州贵阳、珠三角各城市，到浙江义乌、余姚、宁波、慈溪，我的奔走如水蔓延，而写作之笔却没有纯清的墨水了。我找不到生活大地上的希望，我的灵感在寂寞中流泻，在寒冷的午夜颤栗，更在他乡的街巷彷徨。直到2005年5月，我参展完广交会又去宁波。
然后，从那里辞职回到故乡。
这二年半的生活丰富了我个人的视野，心在社会的大舞台中得到了展露，也看到了灰色中的各种人生以及自身的命运，明白了自我道路的选择，从某种上意义上来说，写作已经让我吃了迷魂药，心只想重新沉落自我个人的美好纯情之中。
2005年六月到十月，我在朝阳路开始写作之夜。四个月整理了以往的手稿，全输入自己的手提电脑。同时，也写了《故乡他乡》这个散文集前7篇，完成了《希望》集子最后的一篇小说。
后因店铺生意不好，我在十月末又去了南方。
这一次，我来到了河源的龙川。龙川四年，我完成了两个诗歌集《流浪他乡的情结组诗》、《汶川地震有感组诗》，创作了小说集《彷徨》（21篇，已完成17篇）。工作之余的写作，我似乎更着魔了。
这四年，我帮朋友打天下，一万五千亩桉树成林，从当初租地签合同、肥料苗木谈判、调工队进山，烧山、挖坑、施肥、种植、造林抚育，直到如今我身上患了风湿病，直到我今日的离开。
四年51个月，朋友拖欠我近十万元的工资，不给了。我今日默默离开，到底是为了什么？人到中年的我，上有老下有小，却忽然在很好的工作条件下辞职，说回来想试一试写作，这到底是为了什么？
写作的道路很不容易！
理想与现实的矛盾与苦闷，走写作之路的希望与彷徨。这些年我一直想，到底该怎么来走我的人生道路？打工路上，当我把别人称为朋友时，总会被“朋友”这种名义干着种种勾当。这个世界，许多东西其实都见不了人面，就像黑夜里那些幽灵一样。更像阴暗中的灰色人生。
生活赋予了自我的光彩之时，我却陷入生活淤泥更深。在1996年，我苦闷于自己最下层的生活状态，但我的内心至少是充实的，我怀了美好的想念。我的记忆能捕捉到这个世界可爱的一面。纯情，我看到的只是世界的表面。而从走出广州的大工厂，我做业务经理才算是真正地走入了社会。
社会向我打开了脏器的门窗。
我看到了身边堆满了各种腐烂的东西，金钱妓女，贪官污吏，回扣与交易，压榨剥夺。我的目光诱惑了，心被染污了那片纯情。当自己明白过来，就像我最好的朋友说不亏待我，却拖欠了我十万元的工资不给，压着要我熬下去。我的风湿病给我身体上的苦痛，比不上朋友对情义的一次背叛。
我当初在昆明那家公司做业务，老板也利用了我在广州大工厂的人缘来做了一场场交易。我下采购单给人家，或刚刚成为了朋友，老板却卷款走了，留下别人无奈的寻找。而我只能与朋友在电话中唠叨，解释，甚至后来的躲避。太多的这样欺骗，我的良心受不了，于是我回到了故乡。
在龙川种桉树也是一样。
所谓的大老板其实个个心怀鬼胎，多疑，用你又防着你。他们对工队右手一巴掌，左手又来抚摸问你痛不痛。他们宁愿晚上化一万块宴请某个领导，而不愿支付白天某工队拖欠的二千块工钱。他们私下与村里书记主任私下承诺，而明里说谎骗老百姓。他们破坏生态，霸占资源，生活腐烂，所谓的朋友最后只不过为了利益。自己的利益不在，人就生疏了，见面只能递给你一枝烟。
很多心酸的记忆，我此刻都不想去说。
那些云贵高川来的底层民工，他们的生活充满了血腥的气味，和人陷落他乡的苦闷与放纵。今天离开龙川对得起朋友，朋友对不起我。正是这样的善良之心，美好之心，纯正之心，似乎不想再为钱玷污自己。
我选择了离开。
人到中年，我离开了自己打工生活。于是选择了写作，愿意自己陷入写作中，在里面抒写我个人的生活记忆，以及打工路上的感受及见闻。同时，也明白了身边为什么这样多的人，他一辈子都在从事一种事业，或一种职业，他们不想去变换，或许变换到了最后，他还是会走到原来的道路。
因为那一种职业适合他。
我的写作之路，或许从1993年落榜那天开始，就在我心里打下了印记。当初不明白，现在终于知道了，原来我这么多年所走过来的，人到中年还跟初出学校一样，还在走一条不知前方的迷途。
如今，写作只是一个梦想。
这条迷途成就不了我个人的一生事业。
2010.10.9
清平夫记于景江名苑
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