阿弥陀佛动感光波
范文一：亲人去世怎么安慰
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亲人去世怎么安慰
1、生者幸福是对逝去亲人最好的安慰，为了老人家的希望你一定要努力让自己快乐起来～2、
、逝者已登仙界，生者节哀顺变。请记得，他的教诲和疼爱会永远陪逝者安息,生者奋发3
伴在你身边，你的脑海里还会经常浮现出他微笑的慈颜;请为了关心你的亲朋更加积极而快乐地活着，让他在天堂里为你自豪地笑眯了亲切和蔼的双眼!4、亲爱的，你为亲人的离逝而悲哭,我的心随同流泪.想尽用很多的语言来安慰你,却总是词不达意,心中的万语千言不知从何说起.只希望我的爱人啊,把头靠在我的肩膀上，让我安抚你哭泣的心。让痛快快离去，因为你的身边有我在伴着你。我的爱人-祝福你～5、每个人来到这世上其实都只是在找属于自己的东西有些人先走了那是因为他以寻到，没什么好哎叹的。本来无一物何处惹尘埃,6、对她说“我也不知道上天究竟想要把你炼成什么样，让你伤心给你痛苦，它给了你一个好姐姐，给了你很多很多的快乐，之后又把姐姐带回去了，也许姐姐她真的原本就属于天堂，她只是回到了最开始的地方，还会过得好好的，就像之前来到人间一样，她还会继续的注视着我们，这些她所遇到过的每一个人。”7、腊月寒冬雨纷纷，他乡游子欲断魂，遥问苍天何处去，细雨绵绵轻轻啼，雨润大地遍南北，寓寄祝福两度寒，阴阳两界无由泪，唯借飘雨送哀愁～8、您是我黑暗中的指路明灯，您是我人生航程中的导航仪，您是我茁壮成长的阳光和水，老师您的恩惠我无以为报，只能更好的做好自己的工作，让您在天国为我祝福。9、心儿啊，你为何让我这样地悲伤;泪儿啊，你为何断断续续地流淌;人儿啊，你为何孤独在远方彷徨;风儿啊，带去我们对你崇敬荣光;逝去的人儿啊，愿你一路走好～10、我觉得你最好是可以安慰一下朋友说，节哀顺变，这是自然规律的，多陪陪朋友。11、劝她人死不能复生，生老病死乃人之常情，谁也避免不了这一关，但活人还是要活，妈妈在天之灵也希望我们过得更好，坚强一些。12、只要用轻缓的语气对他说话，剩下的和往常一样就行了，多聊天，多散步，放松一下，只要动作和声音轻细一些就可以，不必过多对他关怀，这样会是她更多的伤心13、但不要在他面前表现出很高兴和快乐的样子，也不要和他一起悲伤，对她露出同情的态度，会让他感到自己受到了关怀，又想起外祖父对她的好了。14、当我们接到消息，说某个认识的人死去时，随着心思快速活动，我们会经历种种反应。那可能是震惊、愤怒、歉疚，或是一种深刻、拉心扯肺的伤痛。当这些复杂的感受从心中划过，我们会开始想到逝者的种种，为他们哀痛。想要做点事情任何事情来抚平这样的痛苦。但不幸的是，我们通常不知道该怎么办。15、每次有亲人过世，来安慰的人总会让我们惊讶。他们总是我意
想不到的人。起初，我会对某些近亲好友感到失望和不满，因为他们竟没有在我悲伤的时刻有所表示。后来我才知道，我的悲伤会让那些关系特殊的人手足无措，而真正来的人则比较适合帮忙。()关系密切的朋友往往悲不自抑，内心犹豫，而未能到丧宅走动。他们帮不上什么忙，反倒是不由自主上门来吊唁的人，更能有力地为丧亲者打气。16、再多的鲜花，再多的膳食和慰问卡，都无法取代你个人的同在。心中的温暖，一种特定的慰抚作用，只能在人与人的接触中产生。伸出手来温暖地触碰，被坚实的臂膀拥入怀中，一同落泪，都格外能够抚平悲伤。17、不去刻意提起，陪TA聊聊天，散散步，吃吃东西，开导哈亲人逝世，需要时间来抹淡18、这个时候，就要让她好好静静，毕竟亲人去世，怎么样都是一个很大的打击。不需要特别的安慰，亲人去世就是这样的事情。多陪陪她就可以了。记得有人写出这样的话:天天都有人上天堂，但那好像是别人家的事，直到身边的人离开了，我们才赫然发觉，去那里是谁也逃脱不了。所以我们能做的只是关心亲人，关心朋友，关心自己，而不是等到他们或我们离开了，才发现我们有好多事没有做，好多关心还没有付出。安慰他人的目的是为了排除他的苦恼，其实安慰人真正需要的是对他人情感的理解和自己一颗真诚的心，有了这两点，一切都好办了。19、逝者已登仙界，生者节哀顺变。请记得，他的教诲和疼爱会永远陪伴在你身边，你的脑海里还会经常浮现出他微笑的慈颜;请为了关心你的亲朋更加积极而快乐地活着，让他在天堂里为你自豪地笑眯了亲切和蔼的双眼!20、亲爱的，你为亲人的离逝而悲哭,我的心随同流泪.想尽用很多的语言来安慰你,却总是词不达意,心中的万语千言不知从何说起.只希望我的爱人啊,把头靠在我的肩膀上，让我安抚你哭泣的心。让痛快快离去，因为你的身边有我在伴着你。我的爱人-祝福你～21、去的已经去了,但他一定不希望我们活着的人过得痛苦。他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的～会在另一个世界为我们祝福的～
范文二：朋友亲人去世怎么安慰?
心理导读：痛失亲人是人生最大的悲哀之一，早期的适当干预能帮助居丧者顺利渡过悲哀过程，使他们能正视痛苦，找到新的生活目标。
一、国内心理专家的经验
1、居丧的“休克期”，更需要支持
居丧之初为“休克期”，居丧者多处于麻木状态，此时应与居丧者建立支持关系。居丧者 在经受了难以承受的打击之后，往往无力主动与人接触，因此必须动员他的亲朋提供具体实用的帮助。居丧者在此特定状况下往往难以对关心和安慰作出适当的反应 或表示感激。照顾者万万不可因几次拒绝而放弃。持之以恒，将会使居丧者大为受益。若能陪伴在其身旁，轻轻握住他的手，或保持其它的身体接触，不仅使居丧者 感受到他并非独自面对不幸，还可以帮助他保持与现实世界的关系，不致完全关注故去的亲人。
在居丧的几周或几个月之后，这种接触和支持将再度成为帮助居丧者的重要手段，因为往 往要到那个时候，失去亲人的现实影响和真正意义才显现出来，对居丧者来说这又是一次重大打击。必须看到，失去亲人仅仅是居丧者应激的一个部分，他将面临的 还有料理后事、通知亲友、处理遗物等，这些都会触发进一步的情感反应。因此，虽然在心理学上鼓励情感表达在治疗过程中是一个重要部分，但不宜过早，以免使 居丧者完全崩溃，无力去应付各种事务，并因此使居丧者在整个居丧期为自己贴上一个无能的灰色标签。有时，需安排亲友暂时接替居丧者的日常事务，如代为照看 孩子，料理家务。必要时还需提醒居丧者的饮食起居，保证他们得到充分的休息，帮助他们分出事情的轻重缓急等。
2、宣泄和追忆的正面价值
居丧者往往不愿正视与死者关系中消极的一面。此时可告诉居丧者，处理好与死者有关的 消极情绪，将有助于发现他们关系中值得永远怀念的一面。还有些人不愿放弃愤怒或其它强烈情感，是因为他们认为这是与死者之间惟一的纽带。这种情况下应告诉 他们，消除不恰当的情绪可使他们更真切、更清晰地回忆死者。内疚也是较难处理的一个问题。
内疚感起源于居丧者感到自己有些事做得不如人意，愧对死者。在心理危机干预中，要让 居丧者表达出内疚感和引起这种内疚感的想法、行为、事件，可帮助他们分析，是否已尽了最大努力，同时要就他们对自己的要求是否恰当、是否现实加以分析和讨 论。必须让居丧者懂得，他们是凡人，会犯错误，在与人相处中也不可能尽善尽美，让他们学会原谅自己，以积极的方式消除内疚，改变不现实、不合理的信念。
至亲近友的故去，会带来一系列变化，那些继发的丧失往往容易被忽略，特别是当继发的 丧失表现为一种无形的或象征性的丧失时。例如，丧子的父母失去的不仅是孩子，同时还有为人父母的角色，有的是同时感到失去了自身的一部分。对这些父母来 说，必须就对孩子所怀有的梦想、希望、期待加以适当的处理后才能健康地适应失去了孩子的生活。
有时，居丧者会有一些对死者想说而没能说的话，想做而未能做成的事，此时必须鼓励他们表达出来，在治疗者在场的情况下，让居丧者大声说出这些未尽之言、未了之事，对他们大有帮助。（文/心灵花园 ）
二、国外心理专家的建议
当我们接到消息，说某个认识的人死去时，随着心思快速活动，我们会经历种种反应。那 可能是震惊、愤怒、歉疚，或是一种深刻、拉心扯肺的伤痛。当这些复杂的感受从心中划过，我们会开始想到逝者的种种，为他们哀痛。想要做点事情——任何事情 ——来抚平这样的痛苦。但不幸的是，我们通常不知道该怎么办。
1、不要迟疑 尽快联络
最最重要的，是尽快和遭此打击的人联系上。对丧亲者人来说，第一时间的接触，是他们得到支持的最重要因素。收到丧亲之痛的人会从他人那里得到力量和支撑，就像植物依
靠阳光而得以生存、茁壮。我们必须伸出援手，丧亲者才能够从我们身上得到力量。
如果距离不成问题，就应到场，倘无不妥，就立刻去探视丧亲者。当然，有时候两地相隔，这是办不到的，若是如此，那就打通电话或写封信去慰问，不要迟疑。
2、人跟人在一起得到力量
每次有亲人过世，来安慰的人总会让我们惊讶。他们总是我意想不到的人。起初，我会对 某些近亲好友感到失望和不满，因为他们竟没有在我悲伤的时刻有所表示。后来我才知道，我的悲伤会让那些关系特殊的人手足无措，而真正来的人则比较适合帮 忙。关系密切的朋友往往悲不自抑，内心犹豫，而未能到丧宅走动。他们帮不上什么忙，反倒是不由自主上门来吊唁的人，更能有力地为丧亲者打气。
因此，你必须听从内心的召唤，以确定是不是要去安慰人家。
英文字的“安慰”（comfort），是由两个拉丁字根“com”和“fortis ”组成的，意识是“人跟人在一起得到力量”。亲友过世时，丧亲者强烈地需要安慰，而最亲近的家人却往往无法当彼此的后盾，因为自己也悲不自胜。
有时候关系较为疏远的亲友——在这种场合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和气力，这常常是那些心力耗竭的至亲所拿不出来的。
例如，幼子罹难，为人父母的受到如此打击，要想彼此扶助，常常难乎其难，他们也许不但不相互扶持，反倒拖拽住对方，往下拉扯。一位社会助人者将这种情形比拟为两根弯曲的棍子，弯曲的部分就是它最痛苦的部分，支撑不了任何人。
一位儿子去世的父亲说道，当他度过了还算不错的一天，快要重见天日了，太太却往往还在窒息的边缘苦苦挣扎。狂暴的拉扯会把快要脱困的人拉下来，引起怨憎，依次又产生愤恨、歉疚和无数负面的情绪。
因此，我们先别以为对方家里人那么多，而自己是个无足轻重的人，对于丧亲者来说，外来的协助是极为宝贵的，温柔地伸出援手吧。
3、最有效的方式--拥你入怀
再多的鲜花，再多的膳食和慰问卡，都无法取代你个人的同在。心中的温暖，一种特定的慰抚作用，只能在人与人的接触中产生。伸出手来温暖地触碰，被坚实的臂膀拥入怀中，一同落泪，都格外能够抚平悲伤。
我婆婆葬礼的那一天，一位侄儿带给我的肢体接触，让我明白这种身体带给心理的支撑的 重要性。那是一个酷寒的十一月天，气温不到华氏十度（摄氏零下四十度）。定居在加州的丈夫和我，身上只有最单薄的衣物，我穿一件质料很轻的外套，我丈夫则 是平常上班穿的西装。萧索的墓园里，冷风呼嚎着，大地冰封，我们下了车，脚下吱吱嘎嘎地响。
范文三：朋友亲人去世怎么安慰-
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朋友亲人去世怎么安慰?
心理导读:痛失亲人是人生最大的悲哀之一，早期的适当干预能帮助居丧者顺利渡过悲哀过程，使他们能正视痛苦，找到新的生活目标。
一、国内心理专家的经验
1、居丧的“休克期”，更需要支持
居丧之初为“休克期”，居丧者多处于麻木状态，此时应与居丧者建立支持关系。居丧者 在经受了难以承受的打击之后，往往无力主动与人接触，因此必须动员他的亲朋提供具体实用的帮助。居丧者在此特定状况下往往难以对关心和安慰作出适当的反应 或表示感激。照顾者万万不可因几次拒绝而放弃。持之以恒，将会使居丧者大为受益。若能陪伴在其身旁，轻轻握住他的手，或保持其它的身体接触，不仅使居丧者 感受到他并非独自面对不幸，还可以帮助他保持与现实世界的关系，不致完全关注故去的亲人。
在居丧的几周或几个月之后，这种接触和支持将再度成为帮助居丧者的重要手段，因为往 往要到那个时候，失去亲人的现实影响和真正意义才显现出来，对居丧者来说这又是一次重大打击。必须看到，失去亲人仅仅是居丧者应激的一个部分，他将面临的 还有料理后事、通知亲友、处理遗物等，这些都会触发进一步的情感反应。因此，虽然在心理学上鼓励情感表达在治疗过程中是一个重要部分，但不宜过
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早，以免使 居丧者完全崩溃，无力去应付各种事务，并因此使居丧者在整个居丧期为自己贴上一个无能的灰色标签。有时，需安排亲友暂时接替居丧者的日常事务，如代为照看 孩子，料理家务。必要时还需提醒居丧者的饮食起居，保证他们得到充分的休息，帮助他们分出事情的轻重缓急等。
2、宣泄和追忆的正面价值
居丧者往往不愿正视与死者关系中消极的一面。此时可告诉居丧者，处理好与死者有关的 消极情绪，将有助于发现他们关系中值得永远怀念的一面。还有些人不愿放弃愤怒或其它强烈情感，是因为他们认为这是与死者之间惟一的纽带。这种情况下应告诉 他们，消除不恰当的情绪可使他们更真切、更清晰地回忆死者。内疚也是较难处理的一个问题。
内疚感起源于居丧者感到自己有些事做得不如人意，愧对死者。在心理危机干预中，要让 居丧者表达出内疚感和引起这种内疚感的想法、行为、事件，可帮助他们分析，是否已尽了最大努力，同时要就他们对自己的要求是否恰当、是否现实加以分析和讨 论。必须让居丧者懂得，他们是凡人，会犯错误，在与人相处中也不可能尽善尽美，让他们学会原谅自己，以积极的方式消除内疚，改变不现实、不合理的信念。
至亲近友的故去，会带来一系列变化，那些继发的丧失往往容易被忽略，特别是当继发的 丧失表现为一种无形的
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或象征性的丧失时。例如，丧子的父母失去的不仅是孩子，同时还有为人父母的角色，有的是同时感到失去了自身的一部分。对这些父母来 说，必须就对孩子所怀有的梦想、希望、期待加以适当的处理后才能健康地适应失去了孩子的生活。
有时，居丧者会有一些对死者想说而没能说的话，想做而未能做成的事，此时必须鼓励他们表达出来，在治疗者在场的情况下，让居丧者大声说出这些未尽之言、未了之事，对他们大有帮助。(文/心灵花园 )
二、国外心理专家的建议
当我们接到消息，说某个认识的人死去时，随着心思快速活动，我们会经历种种反应。那 可能是震惊、愤怒、歉疚，或是一种深刻、拉心扯肺的伤痛。当这些复杂的感受从心中划过，我们会开始想到逝者的种种，为他们哀痛。想要做点事情——任何事情 ——来抚平这样的痛苦。但不幸的是，我们通常不知道该怎么办。
1、不要迟疑 尽快联络
最最重要的，是尽快和遭此打击的人联系上。对丧亲者人来说，第一时间的接触，是他们得到支持的最重要因素。收到丧亲之痛的人会从他人那里得到力量和支撑，就像植物依
靠阳光而得以生存、茁壮。我们必须伸出援手，丧亲者
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才能够从我们身上得到力量。
如果距离不成问题，就应到场，倘无不妥，就立刻去探视丧亲者。当然，有时候两地相隔，这是办不到的，若是如此，那就打通电话或写封信去慰问，不要迟疑。
2、人跟人在一起得到力量
每次有亲人过世，来安慰的人总会让我们惊讶。他们总是我意想不到的人。起初，我会对 某些近亲好友感到失望和不满，因为他们竟没有在我悲伤的时刻有所表示。后来我才知道，我的悲伤会让那些关系特殊的人手足无措，而真正来的人则比较适合帮 忙。关系密切的朋友往往悲不自抑，内心犹豫，而未能到丧宅走动。他们帮不上什么忙，反倒是不由自主上门来吊唁的人，更能有力地为丧亲者打气。
因此，你必须听从内心的召唤，以确定是不是要去安慰人家。
英文字的“安慰”(comfort)，是由两个拉丁字根“com”和“fortis ”组成的，意识是“人跟人在一起得到力量”。亲友过世时，丧亲者强烈地需要安慰，而最亲近的家人却往往无法当彼此的后盾，因为自己也悲不自胜。
有时候关系较为疏远的亲友——在这种场合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和气力，这常常是那些心力耗竭的至亲所拿不出来的。
例如，幼子罹难，为人父母的受到如此打击，要想彼此
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扶助，常常难乎其难，他们也许不但不相互扶持，反倒拖拽住对方，往下拉扯。一位社会助人者将这种情形比拟为两根弯曲的棍子，弯曲的部分就是它最痛苦的部分，支撑不了任何人。
一位儿子去世的父亲说道，当他度过了还算不错的一天，快要重见天日了，太太却往往还在窒息的边缘苦苦挣扎。狂暴的拉扯会把快要脱困的人拉下来，引起怨憎，依次又产生愤恨、歉疚和无数负面的情绪。
因此，我们先别以为对方家里人那么多，而自己是个无足轻重的人，对于丧亲者来说，外来的协助是极为宝贵的，温柔地伸出援手吧。
3、最有效的方式--拥你入怀
再多的鲜花，再多的膳食和慰问卡，都无法取代你个人的同在。心中的温暖，一种特定的慰抚作用，只能在人与人的接触中产生。伸出手来温暖地触碰，被坚实的臂膀拥入怀中，一同落泪，都格外能够抚平悲伤。
我婆婆葬礼的那一天，一位侄儿带给我的肢体接触，让我明白这种身体带给心理的支撑的 重要性。那是一个酷寒的十一月天，气温不到华氏十度(摄氏零下四十度)。定居在加州的丈夫和我，身上只有最单薄的衣物，我穿一件质料很轻的外套，我丈夫则 是平常上班穿的西装。萧索的墓园里，冷风呼嚎着，大地冰封，我们下了车，脚下吱吱嘎嘎地
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响。
侄儿大卫为我们开车门，我们下车，他没有走开，反而把大衣拉开来，张开手臂将我们拉向他的身体。大卫块头很大，很轻易地把我们拥入怀中，用大衣阻挡寒风。我们并立着，一直到葬礼结束。
每次讲起这件事，我没有不为之哽咽、热泪盈眶的。最重要的并不是大卫的体温给了我们温暖，而是他那双臂膀带来的庇护，还有那份细心体贴感动了我们夫妻俩，让我们的哀痛好过了点。
当最需要的时候，不同辈分的人相互伸出援手，我很感激那些时刻和记忆。
4、丧亲者应享的权利
别让我做任何我不想做的事情.
请让我哭泣
请让我讲述逝者过世前发生的事
别强迫我匆促的做任何决定
即使我的行为变得怪异，也请有点耐心
请让我看到你也是同样的难过
我在动怒的时候，不要漠视
不要尽跟我讲些客套话
请听我说
我若有冒犯，无礼和不够体贴之处，请多包涵。
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无论发生什么，让我们一起祈祷。
5、化解这世上的不幸
卡尔.孟宁格(carl menninger )曾说，我们的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我们每一天的生活都会提供这么做的机会。有时很花力气，有时却轻而易举，有时是在葬礼时用大衣拥着自己的亲属～但是很多人却因怠惰、害怕或自私而裹足不前。
帮助一位遭受丧亲之痛的人，就是在化解这个世界上的不幸。那可能会耽误你的计划，打乱了你的行程的安排，但是帮助别人是件很有价值的事，这便是给你的犒赏。
罗伯.温宁嘉在《希望的礼物》(a gift of hope )一书中，谈到了如何从打击和心碎中熬过来。他采访一百多人，想明瞭他们何以能禁得起生命中重大的悲剧事件。结果有个重要的发现:那些人总是记得某个扶助他们、并且带来希望的人。
露薏丝.卡柔(louise carroll)于《安慰》一文中也写道关于哀伤的人，“虽然看不出他眼中含着眼泪，但是身体上的触碰和爱的关怀一定让他的内心为之温暖。往后，他也许记 不得当时人家说了什么，但他将会记住那份温暖和亲近。那将会有一层爱的油膏覆盖在他的悲伤之上，帮助他度过艰难的时光。”
爱的油膏要怎样才能创造出来呢,只要真心关怀，有助
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人的意愿、倾听的双耳、诚挚的祈祷，和尽可能到场与他们同在。
初接触到丧亲者，要对他们开口说些什么是很难的，很多人会回避他们，因为想不出该讲 什么话才适当。似乎没有任何话语和措辞是对劲的。但是用不着那样，你只要讲出心里的感受就可以了。圣艾修培里曾经写道:“唯有带着真心看待事物才能看得正 确，光凭肉眼是看不到要点的。”之所以如此，是因为大部分的人都太会隐藏自己真正的感情。当我们询问一位痛失所爱的人最近好不好,得到的答案往往是:“还 可以。”我们要越过这些刻板的答案，探出真情。
6、我们与你同在
有时候拥抱或握手所能表达出的切身感受，要比话语来得好。我常问那些丧亲者，什么是让他们印象最深刻的讯息，他们总是一再地说，那时人家讲了些什么话都不记得了，但是那天来到家里的人，他们总都记得。
到丧亲者家中吊唁时，态度要委婉坦然，有同情心。同情心是指从怜悯进入到感同身受，是用一种温厚的方式对他们敞开胸怀。这意味着要把个人的忧虑和需要搁一边，完全把自己腾出来，与丧亲悲痛之人“同在”。
表达同情通常是什么话也不要说。我看到一位牧师的表现就是一个很好的例子。那位牧师来到逝者的床边，和亲属们一起祷告之后，便进到客厅，脱下外衣，解下领带，然后
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在一张摇椅上坐下，一言不发。
我们安宁疗护的义工一看到那位牧师坐镇下来，便明白自己该做的已经告一段落，不必再逗留下去。牧师会照料逝者的妻子，一直到其他亲属赶来。他并没有说什么话，但整个屋子都能因他的存在而感受到那份悲悯。
我叔叔过世的那天晚上，情形也与此类似。一位年轻人前来吊唁，自称是我叔叔十年前中学教过的学生。他说我叔叔是个好人，一位很好的老师。之后他就在屋内的角落坐下，整整逗留了四个小时。
到最后，那位年轻人默默地跪在叔叔的灵柩旁边，之后才辞去，我叔叔一家人和我都感动得说不出话来。那么漫长、悲伤的四个小时里，那位年轻人什么话也不必说，他的同在胜过千言万语。
附录——
不得体的客套话
人们在内心不安或讲不出话时，通常会说些陈词套话。我和很多有过丧亲之痛的人谈话得知，当一个人刚刚失去所爱时，最不适宜向他们讲些客套话。老掉牙的客套话太做作，太没有意义，一点都帮不上什么忙。事实上，那会让哀戚的人觉得不被人了解，更感到孤单。
请不要说:
时间会治疗一切。
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看开点吧。
你心爱的人已经上天堂了。
老天决不会让我们承受不了的。
请你节哀。
你的感受我能了解。
一切都会没事的。
如果有什么我能帮得上忙的，请尽管说。
请改说:
你一定感到这样的痛苦没有止境。
这种痛苦实在太令人难以承受了。
你心爱的人已经解脱了，但我知道你还很痛苦～
你一定觉得非常的苦。
请你尽情地哭吧，没关系的。
我好担心你，真不敢想像你现在的感受。
我能为你做什么吗，请告诉我。
我明天再打电话来，看看有什么能帮得上忙的。
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范文四：亲人去世怎么安慰,逝者安息
亲人去世怎么安慰,逝者安息 下文是关于亲人去世怎么安慰,逝者安息相关内容，希望对你有一定的帮助:
第一篇:《朋友亲人去世慰问词》
1.逝者已登仙界，生者节哀顺变。请记得，他的教诲和疼爱会永远陪伴在你身边，你的脑海里还会经常浮现出他微笑的慈颜;请为了关心你的亲朋更加积极而快乐地活着，让他在天堂里为你自豪!
2.生者幸福是对逝去亲人最好的安慰。请记得，ta會永遠活在你的心裏，ta的愛都會一直陪伴你;请为了关心你的朋友、兄弟更加积极而快乐地生活。节哀顺變
3.生老病死是人生中常有的事，不要太伤心了，大家都会这样，或许他去了天堂是一件好事吧，会很幸福，你开心他也会开心，因为，他在天上看着你呢～～～
4.生老病死我们无力改变，活着就意味着坚强～多珍惜身边的亲人，多孝顺他们，不对死者的爱转移给其他最爱的亲人，不要总沉浸在痛苦里。佛经里不是讲死亦为生，只不过是在另一个我们看不见的空间里生啊～
5.亲人以乘黄鹤去，人去音存楼不空。但以
笑颜慰慈恩，从来此恨最无穷。
6.天下无不散之筵席.爷爷虽然离开他了，但是爷爷留下了许多东西，永远活在他的心中.
7.亲人会在天上注视着你。陪伴着你。亲人一直都会在你身边。只是你看不到他了.
8.人之常情，每个人都无法去体会失去亲人的痛苦，我们只能在心里为死去的人默默祈祷，希望他们在另一个天堂也活过的很好～
9.上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。
10.你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。
11.以实际行动来回报老人家，只有好好工作才对得起他的在天之灵.
12.别太难过了，我接下来最应该做的就是振作起来，一切都挽回不了了，我们还要继续生活下去，不知是为自己，也为你哥哥，好好活下去~～。
13.去的已经去了,但他一定不希望我们活着的人过得痛苦。他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的～
14.他是到另一个地方完成自己的任务,我们应该祝福他.因为他在与大自然亲密
的接触.天天开心是最好的.
15.天有不测风云，这些事是谁会愿意谁能想到的呢,失去了 那个曾经我们天天一起快乐生活的人，这怎能不让人难过，可是我们还能做什么呢,我想要是他在天堂看到你们不吃
饭，他也会难过的。
你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的
生老病死乃人之常情。。
人生就是这样，想要拥有却不能够拥有，或许会使人们自暴自弃。
确实失去，就要越坚强，过去的事就让它过去，无法挽回过去。就让我们坚强起来，失去了一个人，至少还有其他人，不会让我们觉得寂寞的～
逝者安息,生者奋发
生者奋然,死者安息.
尽人事～听天命～万事终究有始有终～随缘
人死不能复生请节哀顺变珍惜眼前人
节哀顺便,不要太难过了.照顾好身体.
家人会在那边过的很好.一定不希望看到大家太难过! 亲戚或余悲，他人亦已歌。
死去何所道，托体同山阿。
生老病死,一切都是自然现象;人生自古谁无死，只要常活我心中
你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。亲人去世怎么安慰,逝者安息。
上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。第二篇:《让逝者安息,生者安慰》亲人去世怎么安慰,逝者安息。
“我是火化工～”
—记中国第一届殡葬专业毕业生、滁州殡仪馆火化班长王文
本报记者 戴有胜 李 慧 见习记者王晗笑
空气中，弥漫着死亡的气息。
抬上轨道，打开炉门，推进堂口。偌大的火化间，王文不停地忙碌着。半小时后，逝者化为灰烬。
“生受尊重，死尤然。”作为火化工的王文，对生与死的理解和感悟，更显深刻。
在时而冷冰时而炙热的火化炉前，80后王文，不知不觉站了12个年头。
2000年8月1日，王文报到。滁州殡仪馆里，王文算是“元老”。1999年，中国第一届殡葬专业生毕业。王文，是安徽籍的14人之一。
上班不久，王文第一次零距离接触到尸体。活生生的生命变为冷冰冰的尸体，刚满20岁的王文无法接受。那一夜，他失眠了，心里久久难以平静。
克服心理障碍，在殡仪馆工作是“第一关”。事实上，这才是开始。
15米高，7米宽，21米长，火化间容积高大。纵然如此，也经不起炉温的烤量。3个堂口同时运行(单体高温700多摄氏度)，5盏250瓦的照明一起工作，室温40摄氏度左右，火化间成了“火炉”。卸下口罩，脱去工作服，浑身湿透，人像是从水里拎出来。这非常的亲人去世怎么安慰,逝者安息。
气氛，叫人怎堪,
“温度，粉尘，气味，噪音，这是每个火化工必须面对、忍耐、克服、接受的‘四害’”，王文轻描淡写，“经起考验，才能留下”。
然而，精神的打压往往更胜于身体的痛苦。听说王文是“火葬场的”，原先几个好友，此后不约而同地疏远了王文，甚者断交。不便走亲访友，从不主动与别人不握手，贺喜、看病人不能去。王文从此失去“自由”。【 从进入殡仪馆那日起，王文便失去了“自由”。 】
这，还不算什么。“谈成对象，用了7年”，王文至今记忆犹新。 第一个女友，因父母的反对，黄了。此时王文还在坚信，只有分工的不同，没有工种的贵贱。可事实，并未按照他
的思路去发展。接连二三的交友失败，让王文逐步切身感受到殡葬工人参与社会化的艰难。
2007年，“发小”给王文物色了个女友。这一次，王文汲取教训，稳步推进，分步实施。先向女友父母介绍，说自己在民政系统工作。再过些时日，补充说在民政系统的公墓当班，偶尔客串殡仪馆电工。斗转星移，眼看时机成熟，王文斗胆向准岳父摊牌——我是火化工～就这样，王文用3个月的漫长时间让女友父母接受了自己。几经辗转，王文终于“幸运”组建小家庭，完成了一道人生编程。
“让全社会接受，这是一个较为漫长的过程”，对此，王文表示理解，“最怕的就是鄙夷、歧视、冷漠” 。王文坦言，“能用最细致的服务和最贴心的抚慰陪送逝者最后一程，让逝者安息，生者安慰，
这是我们火化工的默默追求～”
“工种的特殊性，要求我们必须保持百分百精力和全身心态度。疏忽一个细节，必将造成恶劣影响”，王文深刻地认识到。王文对可能出现的风险点进行全面分析，规范了火化流程，对进尸、登记、火化、出灰等环节作了细致要求;申请安装了监控，增加火化透明度，有异议的丧户可提请调看视频;明确分工，责任定人，安排专人司炉，整理骨灰。
执着，坚定，细致，周全，王文凭着这些，2008年升为火化班班长。班长，是荣誉，是肯定，更是责任。和其
他组员一样，王文要连续上48小时班，休两个半天，没有节假日，常年如此。一年下来，王文要超时工作3个多月。当然，这完全是无偿奉献。
长期坚守在火化一线，没有余暇陪同妻小，抹杀个人爱好，甚至孩子发烧也不能亲身看望，想到此，王文眼睛湿润起来。
选择火化工，对于王文而言，并不只是“工作”，更是一种对殡葬事业的理解与追求。第三篇:《怎么说才能安慰失去亲人的人》
安慰失去亲人的话
生老病死是自然规律，去世是她最终的规宿，不必太伤心。
当现实不能改变，我们只能学会坚强，花开花落，世间万物都有始有终，属于自然规律，请不要伤心，生活还要继续。
生老病死，自然规律!不要太伤悲，你的孝心他会感应得到的!
节哀顺变，我们现在应该对去世者的真诚祝愿，祝他老人家一路走好，在九泉之下安息吧!
生老病死是最寻常不过的事，人死不能复生，活着都人就应该好好活着，不然老人也不会安息。
你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。
死去的人安息了，活着的人要鼓起勇气重新面对生活，我会在你身边陪着你，支持你的!节哀顺变!
人都是要去的，活着或者是死都不是你可以决定的，他老人家了去了另外一个地方生活比在人间幸福，节哀顺变。
节哀顺便，不要太难过了。照顾好身体。
节哀吧，走的人不希望你不快乐。
你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。
你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的。
亲人会在天上注视着你。陪伴着你。亲人一直都会在你身边。只是你看不到他了。
去的已经去了，但他一定不希望我们活着的人过得痛苦。他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的。
人死不能复生，我知道你伤心，难过，但是日子还是要照样过，现实生活不会因为你失去一个人，时间就停止，想哭就哭出来，我的肩膀借你靠，哭完以后请坚强，好好过日子，别让他走的不放心。
人之常情，每个人都无法去体会失去亲人的痛苦，我们只能在心里为死去的人默默祈祷，希望他们在另一个天堂也活过的很好。
上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。
生老病死，一切都是自然现象 ;人生自古谁无死，只要常活我心中。
生老病死是自然现象，要节哀顺变～保重身体。
他是到另一个地方完成自己的任务，我们应该祝福他。因为他在与大自然亲密的接触。天天开心是最好的。
天下无不散之筵席。爷爷虽然离开他了，但是爷爷留下了许多东西，永远活在他的心中。
人生就是这样，想要拥有却不能够拥有，或许会使人们自暴自弃。确实失去，就要越坚强，过去的事就让它过去，无法挽回过去。就让我们坚强起来，失去了一个人，至少还有其他人，不会让我们觉得寂寞的。
人死不能复生，生者的坚强是对死者最好的安慰。我们已经长大，亲人不可能陪伴我们一生，我们终究要面对这一天，发生这样的事我也很难过，希望你坚强起来。
不要太难过，他老人家可看着我们呢。我们幸福了，他才能安心，这是他老人家最大的愿望，不是吗?
节哀吧，走的人不希望你不快乐 。
家人会在那边过的很好。一定不希望看到大家太难过。
生老病死本来就是应该的啊，所有人都会经历死亡，所以不要太伤心的，他/她也不希望看到你这样的。
每个人都有这一次，其实每个人都会面对，也许对老人来说离开是另一种生活的开始，而他们将会留在我们的心里。
我理解你现在的心情，但是老人已经走了，逝者不能重生!以后这个世界上我就是你最亲的亲人了，相信我----我一定负起责任让你幸福的，一定让你感受到家的温暖。
大家都不要伤心了，人生总归是要面对一死
的，只要我们好好活着，他的在天之灵也好受些，伤心是解决不了问题的。我想应该行吧!节哀顺变!亲人去世怎么安慰,逝者安息。
我们开始老了，慢慢就要不断面对这样的离去，你没有办法阻止这样的事情发生，你做的只有接受，你能做的，就是在可把握的时光，处理好和亲人的感情，请节哀，哀换不回逝去的爱。
她老人家是解脱了，去享福了，人死不能复生，奶奶在天之灵肯定不希望儿孙如此伤心的。
人死不能复生，别那么难过，应该用你的表现来安慰他在天之灵，虽然他离开了，但是我
们活着的人依然要好好活下去。
人生都要经历这一刻，我为你母亲的离去感
到悲痛，作为朋友我祝福你的母亲在天国得到永生和幸福。
越是要失去，就要越坚强，过去的事就让它过去，无法挽回过去。就让我们坚强起来，失去了一个人，至少还有其他人，不会让我们觉得寂寞的!
你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的。
上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。
他是到另一个地方完成自己的任务，我们应该祝福他。因为他在与大自然亲密的接触。天天开心是最好的。
天有不测风云，这些事是谁会愿意谁能想到的呢,失去了 那个曾经我们天天一起快乐生活的人，这怎能不让人难过，可是我们还能做什么呢,我想要是他在天堂看到你们不吃饭，他也会难过的。
我们生活在一种文化情况之中，沿袭的思惟支配着我们。你以为买房他人会何以瞧你，是用保守价值观衡量的。你潜意义的拒绝性行为也是保守熟悉的作祟。你在不盲目标依照他人的方式生在世，回想着。
你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。
你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的节哀吧，走的人不希望你不快乐 。
人的一生，生老病死，都是有自然规划的，人年轻大了，总有一天会离开我们，也许你爷爷很爱你，所以你才会很伤心，但是更加你爷爷不希望你这么伤心，振作起来吧。
生老病死是自然规律，去世是她最终的规宿，不必太伤心。
当现实不能改变，我们只能学会坚强，花开花落，世间万物都有始有终，属于自然规律，请不要伤心，生活还要继续。
生老病死，自然规律!不要太伤悲，你的孝心他会感应得到的!
节哀顺变，我们现在应该对去世者的真诚祝愿，祝他老人家一路走好，在九泉之下安息吧!
去的已经去了,但他必须不期望咱们活着的人过得痛苦。他必须期望咱们在表达了适度的悲哀之后，就应照样会好好地活着。他会在另一个世界为咱们祝福的～
你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不期望正因他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的。
人死不能复生，我知道你悲哀，难过，但是日子还是要照样过，现实生活不会正因你失去一个人，时刻就停止，想哭就哭出来，我的肩膀借你靠，哭完以后请坚强，好好过日子，别让他走的不放心
上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东
西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。
请理解我的哀悼。
生老病死是最寻常但是的事，人死不能复生，活着都人就就应好好活着，不然老人也不会安息。
家人会在那边过的很好。必须不期望看到大家太难过。亲人去世怎么安慰,逝者安息。
去的已经去了，但他必须不期望咱们活着的人过得痛苦。他必须期望咱们在表达了适度的悲哀之后，就应照样会好好地活着。他会在另一个世界为咱们祝福的～
人死不能复生，生者的坚强是对死者最好的安慰。咱们已经长大，亲人不可能陪伴咱们生命，咱们终究要应对这一天，发生这样的事我也很难过，期望你坚强起来。
他是到另一个地方完成自我的任务,咱们就应祝福他正因他在与大自然亲密的接触天天开心是最好的
我明白你此刻的情绪，但是老人已经走了，
逝者不能重生～以后这个世界上我就是你最亲的亲人了，坚信我----我必须负起职责让你愉悦的，必须让你感受到家的温暖。
生老病死是最寻常不过的事，人死不能复生，活着都人就应该好好活着，不然老人也不会安息。
你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。
死去的人安息了，活着的人要鼓起勇气重新面对生活，我会在你身边陪着你，支持你的!节哀顺变!
人都是要去的，活着或者是死都不是你可以决定的，他老人家了去了另外一个地方生活比在人间幸福，节哀顺变。
节哀顺便，不要太难过了。照顾好身体。
人死不能复生，生者的坚强是对死者最好的安慰。我们已经长大，亲人不可能陪伴我们一生，我们终究要面对这一天，发生这样的事我也很难过，希望你坚强起来。
不要太难过，他老人家可看着我们呢。我们幸福了，他才能安心，这是他老人家最大的愿望，不是吗?亲人去世怎么安慰,逝者安息。
节哀吧，走的人不希望你不快乐 。
家人会在那边过的很好。一定不希望看到大家太难过。
生老病死本来就是应该的啊，所有人都会经历死亡，所以不要太伤心的，他/她也不希望看到你这样的。
人都是要去的，活着或者是死都不是你能够决定的，他老人家了去了另外一个地方生活比在人间愉悦，节哀顺变。
你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不期望正因他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的
人的生命，生老病死，都是有自然规划的，人年轻大了，总有一天会离开咱们，也许你爷爷很爱你，因此你才会很悲哀，但是更加你爷爷不期望你这么悲哀，振作起来吧。
大家都不好悲哀了，人生总归是要应对一死的，只要咱们好好活着，他的在天之灵也好受些，悲哀是解决不了问题的。我想就应行吧～节哀顺变～
生老病死本来就是就应的啊，所有人都会经历死亡，因此不好太悲哀的，他/她也不期望看到你这样的。
你的亲人去世了，不好太悲哀难过，在天国，他不会钟爱你这样消沉的，打起精神，发奋吧，为了你的亲人。
不好太难过，他老人家可看着咱们呢。咱们愉悦了，他才能安心，这是他老人家最大的愿望，不是吗,
她老人家是解脱了，去享福了，人死不能复生，奶奶在天之灵肯定不期望儿孙如此悲哀的。
天下无不散之筵席爷爷虽然离开他了，但是爷爷留下了许多东西，永远活在他的心中
节哀顺便，不好太难过了。照顾好身体。
当现实不能改变，咱们只能学习并领悟坚强，花开花落，世间万物都有始有终，属于自然规律，请不好悲哀，生活还要继续。
咱们开始老了，慢慢就要不断应对这样的离去，你没有办法阻止这样的事情发生，你做的只有理解，你能做的，就是在可把握的时光，处理好和亲人的感情，请节哀，哀换不回逝去的爱。
生老病死是自然规律，去世是她最终的规宿，不必太悲哀。
以实际行动来回报老人家，只有好好工作才对得起他的在天之灵
不好让他们挂念就好了，你也不好悲哀，毕竟人死不能复生，加油吧～
生老病死,一切都是自然现象;人生自古谁无死，只要常活我心中
第四篇:《亲人去世怎么安慰 逝者安息》
家人会在那边过的很好.一定不希望看到大家太难过! 节哀顺便,不要太难过了.照顾好身体.家人会在那边过的很好.一定不希望看到大家太难过! 尽人事～听天命～万事终究有始有终～随缘。 每个人来到这世上其实都只是在找属于自己的东西有些人先走了那是因为他以寻到，没什么好哎叹的。本来无一物何处惹尘埃,你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。 亲爱的，你为亲人的离逝而悲哭,我的心随同流泪.想尽用很多的语言来安慰你,却总是词不达意,心中的万语千言不知从何说起.只希望我的爱人啊,把头靠在我的肩膀上，让我安抚你哭泣的心。让痛快快离去，因为你的身边有我在伴着你。【亲人去世怎么安慰 逝者安息】亲人去世怎么安慰 逝者安息。我的爱人-祝福你～ 节哀顺便 亲戚或余悲，他人亦已歌。 去的已经去了,但他一定
不希望我们活着的人过得痛苦。他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的～ 人死不能复生请节哀 本文来自生者奋然,死者安息. 节哀顺便,不要太难过了.照顾好身体. 生者幸福是对逝去亲人最好的安慰，为了老人家的希望你一定要努力让自己快乐起来～ 逝者安息,生者奋发 逝者已登仙界，生者节哀顺变。【亲人去世怎么安慰 逝者安息】文章亲人去世怎么安慰 逝者安息出自天有不测风云，这些事是谁会愿意谁能想到的呢,失去了那个曾经我们天天一起快乐生活的人，这怎能不让人难过，可是我们还能做什么呢,我想要是他在天堂看到你们不吃饭，他也会难过的。”
第五篇:《亲人去世安慰短信 逝者已登仙界》
节哀吧，走的人不希望你不快乐每一个成功的人都是要经历一些波折的,一些伤痛一些痛苦是必要的,我相信你是个坚强的人..所有的困难都不会难到你的.坚强的你一定会很快恢复的。 你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。 你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的亲人会在天上注视着你。陪伴着你。亲人一直都会在你身边。【亲人去世安慰短信 逝者已登仙界】亲人去世安慰短信 逝者已登仙界。只是你看不到他了.亲人已去，你不会随波浮沉，为了这些关心你的朋友亲人，振作起来才是你的真心，为了自己，也为了亲人朋友都有美好明天( 请记得，他的教诲和疼爱会
永远陪伴在你身边，你的脑海里还会经常浮现出他微笑的慈颜;请为了关心你的亲朋更加积极而快乐地活着，让他在天堂里为你自豪地笑眯了亲切和蔼的双眼! 去的已经去了,但他一定不希望我们活着的人过得痛苦。他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的～确实失去，就要越坚强，过去的事就让它过去，无法挽回过去。就让我们坚强起来，失去了一个人，至少还有其他人，不 本文来自逝者已登仙界】文章亲人去世安慰短信 逝者已登仙界出自他是到另一个地方完成自己的任务,我们应该祝福他.因为他在与大自然亲密的接触.天天开心是最好的天下无不散之筵席.爷爷虽然离开他了，但是爷爷留下了许多东西，永远活在他的心中. 许多人都在刻意追求所谓的幸福;有的虽然得到了，其代价却巨大无比。许多哲人都说，幸福是种感觉，就如同”佛”就在你我心中。幸福的感觉随满足程度而递减，与人的心境、心态密切相关。 以实际行动来回报老人家，只有好好工作才对得起他的在天之灵.”
范文五：亲人去世怎么安慰 逝者安息
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亲人去世怎么安慰 逝者安息
家人会在那边过的很好.一定不希望看到大家太难过!
节哀顺便,不要太难过了.照顾好身体.家人会在那边过的很好.一定不希望看到大家太难过!
尽人事～听天命～万事终究有始有终～随缘。
每个人来到这世上其实都只是在找属于自己的东西有些人先走了那是因为他以寻到，没什么好哎叹的。本来无一物何处惹尘埃,
你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。
亲爱的，你为亲人的离逝而悲哭,我的心随同流泪.想尽用很多的语言来安慰你,却总是词不达意,心中的万语千言不知从何说起.只希望我的爱人啊,把头靠在我的肩膀上，让我安抚你哭泣的心。让痛快快离去，因为你的身边有我在伴着你。我的爱人-祝福你～
节哀顺便
亲戚或余悲，他人亦已歌。
去的已经去了,但他一定不希望我们活着的人过得痛苦。他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的～
人死不能复生请节哀顺变珍惜眼前人
关于外公的日志2017-04-2109:00|作者:大全1第一篇:
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我的外公 最疼我的外公走了，让人无比伤怀。
我7岁以前是在舅舅家长大的，外公外婆带着，他们对我溺爱有加，是“含在嘴里怕化掉”那种，我自然很爱他们。
外公留给我很多美好的回忆，有些忘了，有许多记忆犹新。很多细节，永远不会忘记:每次去赶集，他都会给我买碗“粳糕”和几个“水沙包子”;每天卖豆花的来了，都会领我去喝，可他却很少喝;每次在涝池旁碰到外公玩牌，是我最开心的时刻，因为他都会给我1毛钱，不管自己输赢与否;每次去舅舅家，回来时，他总是把我送到快到家的地方，看不见我了，自己才回去，有时外婆也送我。
舅舅家生活的那些年，自己做过一些傻事，想想挺后悔的。
有次和表弟打架，受了委屈，自己赌气，就躲在麦垛里边，任凭全家人找翻天，就是不出来，那次把外公外婆吓坏了。等家人找到的时候，自己居然在麦垛中睡着了，舅舅训了我几句，外公外婆什么也没说，但我看出了他们心中的担忧。
上学前班时，班里部分学生有铁皮做的铅笔盒，在那个年代可算是一种奢侈品。我也想要一个，就给外公说，没想到赶集的时候，他就给我买了一个，当时一个一块钱。我高兴坏了，却没给表弟买，他几天不高兴。从此以后，我就
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觉得有种优越感。有一天，自己把铅笔盒装在了书包里边，书在外边，回来想写作业，却找不到铅笔盒，开始哭闹起来。好像是外婆，把我骂了一顿，然后就去学校的那条路上找，我刚出门，就发现铅笔盒在书包里，但没说。眼见外公外婆，大中午为找一个铅笔盒，热得满头大汗。我终于良心发现，最后说出了实情，本想着该挨顿，没想到，外公只淡淡的说了句:“找到就好”。
印象最深一次，和表弟几个一起去果园，回来时，经过一家果园，突然有个老头朝我冲过来，边跑边喊:“抓住那个凉外甥”～我不明白，就没跑，被人家抓住了。最后总算弄明白了:别人诬陷我，偷苹果时，把人家树枝折断了，怕人家打他，就说树是我弄死的。接下来老头盘问我，差点打我一顿，最终让我走了。回到家，我委屈极了，给外公说后，他去和那老头大吵一架，看我气消了，才算了结此事。
外公外婆对我的爱，一时半会难以写毕，就不啰嗦了。
自从外婆去世，外公这几年过得不开心，一个人孤零零的。舅舅太忙，妈妈和二姨又不能常伴身边。孙子们都大了，远嫁的远嫁，上学的上学，工作的工作，都在忙自己的事。
不管怎样，我觉得自己做的不错，每次回去，都去看看外公，听他讲自己的一生。他总爱说:“想当年我做小伙子时，怎么样，怎么样。”我爱听他讲过去的事，其他人都
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快烦死了，我不烦，听外公讲自己的事情，就像在听新中国的60年变迁，总有收获，可惜再听不见了。原本打算，抽空为外公写本传记，真的没机会了，有点遗憾。
最爱听他说那句话，“人活一辈子，啥事都说不准，啥都有可能，就看你怎么看，怎么做，没有啥过不去的坎～”这句话我会牢记于心。“不要喜形于色，有的话，爱听也得听，不爱也得听，好话记住，瞎话左耳进，右耳出就行了”，这也是外公的忠告。
其实我该高兴，这样外公就能见到外婆了，他们两人感情很深。
或许，我以后去舅舅家的次数会越来越少，没办法～
第二篇:永远的外公 我的外公今年高寿86。
外公从我懂事起，就不让我叫他“外公”，因为带个“外”字，让他觉得生分。大人们就顺他心意，让我改叫“公公”。在我之后出生的表弟表妹们也都这么称呼他老人家的。
我小时候，因为我爸妈是双职工，还要忙于照顾身体不好的妹妹，所以从我读小学开始，我就被寄养在公公家。孙辈中，公公最最疼爱的是我。记得小时候每天晨醒之后，我就抱个小凳子在天井里坐着，乖乖等公公买菜回来。等公公提着一竹篮新鲜菜回来(现在好像已经没人拎菜篮了吧)，我先给公公搬个椅子让他坐着休息，然后接过公公递过来的
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香喷喷的糍饭糕、热腾腾的豆浆开吃。就这样，祖孙二人，一个坐着择菜，一个坐着吃早点，说说笑笑，很温馨、很温馨的。我那时候小，说不出“温馨”这个感觉，就是觉得——我离不开公公。从我读书、工作一直到谈婚论嫁，公公总是在我最需要帮助和理解的时候来安慰我。我这个人有时挺犟，大人们嗓门越是大，我越是钻牛角尖。大人们一样的“教育目的”，我就特别听得进公公的话。往往听到公公开口的那一句:“小红啊??”我就已经投降了一半～哪怕公公批评我，我也真的是心服口服～反正呢，我看到公公——一帖药～
外婆在我妈读初中的时候就去世了。外公没再续弦，一个人养活6个子女。那个年代，不容易啊～我妈说他们几兄妹小时候都馋蚕豆，那时郊县的菜相对便宜，外公就在周末老清早赶去买。等买到一大袋后，外公就在坐在长途车站边，边等车边剥蚕豆。等他们几兄妹醒来之后，就能闻到蚕豆被炒熟后的阵阵清香。我妈说:公公的腿疾就是在那时候坐在风口里落下的。如今，每逢蚕豆新上市，我妈必叫我带着孩子回娘家吃上一顿。我妈每年都讲公公买蚕豆的故事，每次都讲得眼眶红红的。如今，我也做妈了，才真正理解了这种舔犊之情。
公公做得一手好菜。我最爱吃外公做的红烧肉圆，四个字——浓油赤酱～一级嘞～嗙嗙响～那时候每天的晚餐，
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公公支好一张圆台面，摆着九、十张凳子～已出嫁的阿姨们、已结了婚的舅舅们都是回来吃晚餐的。一桌子的人挤在一起吃一桌子的菜，那个热闹那个香啊～晚餐用毕，大家伙一起收拾碗筷，没出嫁的阿姨负责洗碗，其他大人们讲讲单位里的事，公公坐在边上，很慈爱地环视着每一个子女。现如今，两个已经发达的舅舅，对年迈的公公尽心尽力地照顾着，两个舅最常说的一句话就是——老头子不容易啊～
公公是个裁缝，一辈子只做过裁缝。用我妈的话说:一把剪刀养活一家人。公公的手艺很棒，我很小的时候，就见过周柏春啊、姚慕双等知名演员到公公家订做中山装。外公最擅长做旗袍，尺寸量的准，式样也新。我稍大点的时候，每次做完作业，常在公公的背后驻足看他做旗袍。那些用来做旗袍的锦缎可真漂亮啊～丝面上的那些彩色花纹、那些金线银线，在阳光的照射下，熠熠发光～公公一手拿着缝成条的锦缎，一手用镊子把它们做出各种漂亮的纽襻和盘花扣:蝴蝶扣、琵琶扣、一字扣~~每次完成一件旗袍，公公都用一块丝绸整件罩住它，然后用“梧粗头”把它高高挂在屋中间的竹竿上。听那些老顾客对我说，因为公公年轻时做旗袍远近闻名，旧上海顶级舞厅里的舞女都邀公公给她们做旗袍，公公每次都是坐包车来包车去的，可谓是出足了风头。公公退休之后，裁缝活就一直做到老房子拆迁，几度搬迁(当然是越住越好)之后，还会有多年的老顾客跑老远地来看他。
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一位从美国回来的旧上海舞女婆婆(绝对没有贬义)，几经打听来看望公公，几十年没见面的两个老人激动得呦～
公公一头银发，也不喜欢染发，因为糖尿病，脸显得比以前消瘦多了。听舅舅说公公有点认不清人了，常闹笑话:把去看望他的大姨叫成二姨，把姨父叫成大舅，把孙辈叫成儿子。那天我去看望他老人家，家里人把我带到他面前故意问:这是谁啊,公公拉着我的手说:这是小红呀～我的眼泪当时就“哗哗哗”地流了下来～
如果真的能有一个如愿的机会，我会祈求:愿我的公公长寿无疆～
第三篇:我的外公 我没见过外公本人，妈妈十岁那年外公就病逝了。记得小时候家里墙上挂着一幅发黄的照片，一个头戴瓜皮帽，身穿小马褂的中年男子;相貌平平，表情呆板。妈妈告诉我们这是你们外公。哥哥姐姐悄悄说外公长得真不好看，有点像“二傻”。
妈妈常给我们讲外公和她过去的故事，妈妈小时候外公常带她出去做这样一种事情:天黑时，外公把妈妈打扮得十分华贵，让妈妈一只手举着两串糖葫芦，另一只手提着一个沉甸甸的小包裹。一个人在一条小街上走，到了一根电线杆旁，随手把小包裹递给一个站在昏暗的路灯下带着黑色大口罩的人。妈妈不能停脚一直往前走，外公在前面的岔路口接妈妈。然后这两串糖葫芦就可以吃啦。每在做这个事情之
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前，外公都要千叮咛万嘱咐地和妈妈交待每一步的环节，什么这两串糖葫芦在没交东西之前不许吃啦，交东西时脚步不要停啦，交完东西后千万不要回头看那个人啦，等等。虽然妈妈当时也有点好奇心，想看看那个人长得什么样，但她非常听外公的话，始终没多看那人一眼，后来也一直没记起那人是什么模样，就连那个人是男还是女都毫无印象。最关键的是事情办完后外公还要反复叮嘱:这个事情千万不要和任何人说，包括外婆，否则会惹来杀身之祸～会被侦缉队抓去砍头的～
当时仅八九岁的妈妈没意识到干这种事的危险性，没见过“砍头”也不知道害怕;只知道帮外公做点事可以得到奖励，两串糖葫芦、几块点心把幼小的妈妈完全笼络了。妈妈当时认为外公是天底下最好的爸爸，对帮外公做的事当然是守口如瓶了。
大概在1933到1935年，北京(平)的学潮运动接二连三，妈妈的几个堂哥常去街上看热闹，回到家就大肆喧嚷他们的所见所闻:什么传单撒得多高啊、比给死人出殡撒的纸钱高多啦，警察抓学生只抓到衣服那个学生一甩袖子挣脱开就跑了;衣服也不要了。多好的一件外衣呀，就怎么扔了呀，等等说完后还要加一番评论:“这些少爷小姐们呀，家里有钱不好好念书，跑到街上胡闹，还不如把他们的钱给我呢，让我去念书～”面对这几个小“华老栓”，外公只闭着
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眼睛坐在椅子上打盹，一言不发。等哥哥们走了，妈妈便打开外公的提兜，独自享用外公下班回来买的好吃的。因为妈妈知道外公不喜欢听哥哥们的谈话，这些吃的不会给他们了。外公睁眼看看妈妈也只无奈的说:“这小丫头，她一准儿知道这些是她一人的了～”
外公没有像他父亲和几个兄长那样去做生意赚钱，他似乎对做生意一点都不感兴趣。而是在电话局当一名电话接线员。(这个差事搞情报最方便～)外公脖子上长着一个毒疮，当时被人们称为“砍头疮”，其实就是淋巴炎。因为当时三十年代北京还没有青霉素等特效消炎药，就是有一般人家也用不起。有这种病的人就用条毛巾包住脖子，让体内的脓水不断往出淌，只要病人不受大刺激，疮口就不会溃烂以至丧命。我有个老姑奶奶就是有这种病，她包着脖子活到六十多岁。可是在妈妈十岁那年，外公的病染突然恶化～姥姥搜刮完家里所有的积蓄，给外公请来当时的名医孔博华大夫，孔大夫看罢摇摇头说:“过度惊吓。”开了服药说只能再撑几天。数日后，外公离世，从此妈妈永远失去父爱。和外公一起吃好东西的情景成了妈妈心中的一段美好记忆。
外公离世后妈妈和外婆日子非常苦，外公死了家里没了收入，外婆带着妈妈在婆家过着寄人篱下的生活。生活苦不说，还要忍受伯母婆和婶婶婆们的白眼和凌辱。这话得从外公活着时对家人干的“坏事”说起，当时家里很多值钱的
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金银珠宝莫名其妙地没了，引起家庭风波，外公的父亲曾外公拿外公试问，外公答曰:“是我拿了，我喜欢上一个妓女，都给她了。”结果把曾外公气死了。(外公要真是把钱财给什么“妓女”也惹不着侦缉队，更不会被砍什么头)外公因此成了家庭的千古罪人，一个堕落的败家子。因此伯母婆和婶婶婆们恨死了外公，外公死后，把气全发泄到外婆和妈妈两个孤儿寡母身上。把外婆和妈妈视为眼中钉、肉中刺。甚至千方百计地陷害外婆和妈妈。一天，女工张妈趁着伯母婆和婶婶婆们不在家时悄悄来到外婆和妈妈的屋里，很紧张地告诉外婆说水缸里的水倒了吧，怕有毒呢;炕上铺的褥子里有针，想法取出来。外婆只好找到娘家哥哥-修理无线电的舅姥爷借来马蹄形磁铁将褥子里的针全部吸出来，一数整整一百根针，一包啊，全部插在外婆和妈妈睡觉的褥子上～旧时代有这样一种传闻:针如果扎进肉里会顺着血管流一直流到心脏人就没了命。狠心的伯母婆和婶婶婆们就想用这个法子害死外婆和妈妈～从此妈妈和外婆患上了严重的心理疾病，家里的水缸之类的饮水用品全部放到房间里，再也不敢放到屋外。家里来个外人一动水缸等东西她们就急。为此我们小时交朋友受到极大的限制，那个孩子动一下水缸就被外婆和妈妈视为坏孩子，不许我们在再和他们玩。一直到她们相继去世，这个“防人之心不可无”的习惯始终没改。
那个时候妈妈的大堂哥哥做生意有了起色，家里发生
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了这些坏事后，看到自家这几个姨娘婆这个德性也没办法，掏了一百块大洋在北京城东边一个当时叫“南水关”的地方给外婆和妈妈买了一套四合院，外婆和妈妈离开了原来东四十三条的家，住到南水关。外婆和妈妈只住两间房子，其他房子就出租了，外婆放不下大家闺秀的面子，做不来房东婆，只能让“二房东”吃大头。靠一点房租勉强度日，一直到妈妈嫁人。妈妈常提起那位大堂舅，因为那是救命恩人。但他们再没来往过。我想大堂舅也对外公有意见，不过看外婆和妈妈孤儿寡母可怜，算是慷慨解囊给了这两个苦命母女一条生路。而我对这位从未见过面的大堂舅并不感冒，这不仅因为他当年也曾是小“华老栓”之一;更是因为常听说他总是提起这件事显示自己;好像唯恐天下有人不知道外婆和妈妈的命是他花一百大洋换的。可我外公的付出又何止一百块大洋呢～半个多世纪过去了，这位大堂舅到老还和家人提起:“为她们娘俩活命我掏了一百块大洋啊～”我听到这话就不由自主地联想到高尔基的著名小说《在人间》里描述的绘图师家的“小母鸡”，动不动就对高尔基说:“我送过你妈妈一件镶了珠边的丝绸外衣哪!”
解放后爸爸和妈妈一起讨论外公的往事断定外公肯定是个地下党，是干革命的。决不是什么堕落的败家子、花花公子。家里的钱一定是外公拿去做了革命经费。外公的职业完全可以搞情报。而年幼的妈妈一次又一次地当了小小交通
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员。爸爸的推测是有理有据的，因为爸爸在解放前也干过地下党。知道一些地下党的街头方式。外公受到致死的“过渡惊吓”定是白色恐怖造成的。
爸爸推断外公不是党员，是个“外围分子”;而我却相信外公是共产党员，“外围分子”是不会让亲生幼女去干要命的事的，肯做出这么大的牺牲，一定是党员。
哥哥姐姐对外公的所作所为很不以为然，甚至埋怨，说外公不该做哪些事，害得外婆和妈妈受一辈子苦受一辈子欺辱。
不管别人怎样说，外公在我眼里是个有理想的人，是个肯为自己的理想不惜牺牲一切个人代价的人。不管外公是个共产党员也好，是个“外围分子”也罢;外公是个革命者，是个爱国志士;这毫无疑问。
我在大学就读期间从一位同学那里看过一本名叫《倪焕先》的小说，竟发现这个“倪焕先”和我外公竟是那样的相似。《倪焕先》的作者还在前言上写了这样一句话:“现在的年轻人一定觉得这个‘倪焕先’很陌生。”可当时我觉得这个“倪焕先”一点也不陌生，甚至就认为他是照我外公写的。“倪焕先”——一个三十年代的爱国青年，一个早期的革命者;他不是血战杀场壮烈牺牲在枪林弹雨中，也不是高唱着国际歌慷慨就义在敌人的刑场上;只不过是因为看到自己的朝夕相处的同志惨遭敌人杀害受到刺激被病魔夺去
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生命。他死的是那样的平淡，做的事是那样“平凡”～这和我外公是何等接近～“倪焕先”这样的人在“红海洋”时代根本算不上什么“英雄”，甚至被视为“懦夫”、“小资产阶级”。“倪焕先”早已被人们淡忘，外公也连个墓碑都没留下，就连母亲精心保存的那张“二傻”照片亦早已无影无踪。甚至连我也不记得外公的名字了。但我坚信，外公和千千万万牺牲在战场上的、和千千万万倒在雪山草地上的、连姓名也没留下的红军战士一样，巍然屹立在天安门广场的人民英雄纪念碑也有我外公的一份。
外公同志永垂不朽～
第四篇:怀念外公 斯人已远，月色冰凉。
明天是中秋，也是外公的生日。佝偻的背影，蹒跚的脚步，略显呆滞的目光，五六年时光的冲洗，丝毫没有模糊外公临走前留在我记忆深处的影像，思念播下种子，让伤痛在我的生活里恣意地蔓延。于是，有关外公的点点滴滴涌现，在笔尖流淌。
外公出生在一个富足的家庭，他的父亲行医，远近闻名。听说外公年轻时很帅，身材虽不高大，可双目烱烱有神，面如满月，声若洪钟，又随师傅学了气功，显得孔武有力。外公不擅农活，专喜结交朋友，贩夫走卒，三教九流，无不往来。十八岁就做了保长，春风得意，令人艳羡，说媒提亲者络绎不绝。
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但外公早就定下了娃娃亲，父母之命，媒妁之言，那个身材矮小，容貌普通，缠着小脚，被一乘小轿抬到外公家里的廖姓姑娘就成了我的外婆。外公英俊潇洒，外婆普通平凡，外人眼中，他们并不般配。婚前也未经花前月下，海誓山盟，但婚后他们居然感情融洽，十分和睦。不久，一对儿女相继出世，这就是我舅舅和母亲。外婆在我读小学时就因病去世了，临死前人消瘦的非常厉害，眼眶深陷下去，脸色蜡黄，颧骨高突，看上去令人有些害怕。可是外公把外婆紧紧地抱在怀里，一刻也不愿离开，老泪纵横，涕泗交流。外婆去世之后，很多人劝外公再找个老伴，他总是摇摇头，笑着拒绝了。
外公上过私塾，旧学功底深厚。后来又到大竹师范学习，准备回乡当孩子王，过去教师地位太低，外公不愿屈就，就做当时风光的保长去了。小时候，最快乐、最难忘的，莫过于外公的到来了。在吃过午饭或晚饭后，院子里的大人小孩都聚在一处，或立或坐，或抱或卧，或堂屋，或街檐，外公装上一支旱烟，抖抖索索地擦一根火柴，猛吸一口，龙门阵就在这烟雾缭绕中开场了。外公往往从附近村庄新近发生的事情说起，或张家媳妇的桃色艳闻，或李家汉子的偷鸡摸狗，大人们听的目瞪口呆，口水直流，啧啧称奇，小孩子在桌腿椅背间钻来跑去，兴味索然。我最喜欢外公讲三国，水浒，说薛平贵，杨六郎。外公记忆力非常好，故事讲的很完
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整，甚而至于能背出原著中的诗词。外公语言表现力很强，讲到精彩处，或紧要钢牙，剑眉倒竖;或奋袖出臂，作势欲扑;或掩面佯哭，伤心欲绝;或厉声痛呵，怒不可遏。我们正聚精会神，侧耳细听，外公却突然停下来，揩一把鼻子，过一把烟瘾，故事就在大家的叹息和遗憾中结束了。外公特别喜欢看书，只要有空，总要找一些书来看。看到精彩处，他会情不自禁地唱读，摇头晃脑，依依呀呀，抑扬顿挫，高低起伏，他自己完全陶醉。有时鼻涕长流亦浑然不觉，旁人看在眼中，赶忙上前帮忙，外公也哑然失笑，揩完又沉醉其中了。我热爱文学，选择执教语文，很大程度上是受外公的熏陶和感染。
解放后，外公差一点被共产党正法。有一天，公社通知开会，走在半道，外公救助过的一个贫下中农(已翻身做官)，暗示他前去凶多吉少，于是外公捡了一条命。外公当保长，只是跑跑腿，动动嘴，抓夫拉丁，收款派粮，外公总是软磨拖拉，阳奉阴违，有时还给别人暗通消息，所以，外公在我们当地人缘很好，口碑极佳。但接下来的多次运动，外公还是受到了打击，戴上右派帽子，劳动和生活都遭监管。舅舅和母亲读书成绩都十分优异，受家庭成分牵累，只好辍学回家务农。每提及此，外公总是沉默不语。
幸好外公会把脉看病，起先只是偶尔给别人开个药方，后来渐渐买回一些常见药，用一黄布包袱装着，背在身上，
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做了一个乡间郎中。哪家有伤风感冒，头热肚疼，要么到家中去请，要么在梁上高声喊叫“何医生，何医生”，外公就会及时前去，望闻问切，几剂针药下去，虚汗一流，不几天就好了。于是拿出家中土鸡蛋，老腊肉，倒上一碗老白干，洗了脸手，付了药费，酒足饭饱，主宾皆欢，道谢而去。
外公不大喝酒，但烟瘾很大。每次到我们家来，父亲都会拿出在街上称的上好的叶子烟与他分享，用纸裹上一支，装在烟斗里，用打火机点燃，一时吞云吐雾，烟雾缭绕，相互品评一番好坏，尽兴才罢。外公也十分爱好打川牌，我们俗称麻秋儿。或在农闲时节，或逢红白喜事，外公都会被邀前去，一边打牌，一边吹壳子，赌的很小，输赢都不放在心上，醉翁之意不在牌，玩的是一种心态，一种乐趣。有时日以继夜，有时通宵达旦，外公回家总会招来家人埋怨，他只是笑笑了事。
2000和2001年，舅舅和父亲相继得癌症去世。外公中年丧妻，老来丧子，晚年失婿，白发人送黑发人，倍增一分凄凉。爱子爱婿的相继离世，给外公精神造成重创。脸上再难见到一丝笑容，背驼的更厉害，走路蹒跚，颤颤巍巍;耳朵也不大听的见，须凑近耳朵大声说话，他已经完全像变了一个人似的。母亲常接他到家来耍，上下楼梯极不方便，常需人搀扶。饭量大不如前，每顿只吃一小碗，精力衰颓，总有睡不完的瞌睡，整天除了吃饭，很难见他走出卧室，时常
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坐在床上呆呆出神。渐渐地，他不大说话，眼神甚至略微呆滞，行动小心谨慎，看起来惊恐不安，似乎一只刚出窝的胆战心惊的小鼠。终于有一天，母亲劝我把外公送回老家去，下了汽船，找两个人把他抬回了老家。晚上，我和外公就睡在堂屋里，他全身发烫，已是口不能言，第二天凌晨，外公默默地离开了这个世界。
又是一个月圆之夜，往日的热闹，曾经的烦恼，都被时光之河荡涤净尽。我想起了陶潜《挽歌》里的句子:“荒草何茫茫，白杨亦潇潇”，“亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。”我不禁自言自语:“外公，你在天堂还好吗,”月色如洗，四际无声，不知不觉，泪水早已爬满脸庞。
第五篇:外公,天堂走好 我的外公在我印象里一直都是一个健硕严厉慈祥的老人,我看过外公年轻时和外婆照的黑白照片,照片里的外公是那样俊朗,妈妈说外公年轻的时候非常英俊,他高中毕业以后就一直在孙埠公安局工作,当卧底抓坏人,为工作他九死一生,后因工作突出又被调到孙埠镇政府工作.
他一辈子都非常的节俭,舍不得吃舍不得穿,是个太过于贤惠的老人,凡事都为儿女考虑着想.就连去世他也做到了,选择在中秋法定节假日这三天,走之前外公就说过他死后不设灵堂直接去火葬就可以了,儿女们都觉得爸爸应该要
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有个风光的葬礼,他们觉得现在做的所有的一切,其实只是为了自己能够心安.这只是应该的.本来说好要等海南的舅舅一家回来过完中秋节,连医生都说外公可以撑好几天可是谁也没有想到外公在凌晨三点像睡着一样的永远离开了我们.
外公去世之前妈妈一直在照顾外公,妈妈常说外公常说自己好难受!是啊,他到处都有病,心脏病,高血压,糖尿病及这些病的一些并发症,每时每刻都在折磨他,小姨说其实外公一直都在靠营养品维持着生命,他早就吃不进东西了,可能喝一些液状的食物,靠每天一包血浆,脂肪乳??
外公都是靠着打这些点滴撑了一年多的时间,他的手臂上密密麻麻的都是一个个的小针眼,他也曾痛苦到不愿再打这些营养品了,自暴自弃,小姨说她那时就握着外公的手说:”爸爸,我们都知道你很痛苦,你活着其实一直是为了我们这些儿女,让我们可以尽尽孝道,有机会可以看看你,对着你说说话,你如果真的不在了,我们真的只能看看你照片了,爸爸你一定要再继续为了我们撑下去.外公就点点头继续打点滴,默默忍受着身体给他带来的那么多痛苦.外公走之前已经不能说话了,但身边的人说的话他都可以懂,他戴上了厚厚的氧气罩呼吸已经很困难了,护士和医生都在为他一个人加班十二号晚上十二点一过,外公的血压一降再降,小姨哭着拉着外公的说:爸爸,你一定要挺住啊,哥哥一家就要回
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来了,我们就能团圆一起过一个中秋节了,爸爸再挺住要加油!可是外公这一次你怎么不听话了,让身边的亲人看着却无能为力,我一直不愿相信这是一个事实,我做梦的时候还梦见你又好了呢,在和我们说话啊.到底怎么了?您真的走了?!?
外婆比外公小13岁,他们相濡以沫的走过了50多年,其实我知道外婆是最不习惯的,他们恩爱了那么多年,照顾外公了那么多年,最后外公撒手人寰,外婆却只能眼睁睁的看他离开,舅舅在海南离得很远,一般几年才回来一次,为表孝道他一年前给他们在离医院很近的的广播大院买了一套房子.让外婆可以更方便的照顾外公,外公在自己弥留之前还常常对外婆说,等我病好了我就一起陪你在新房子住,可惜的是外公只看过那房子却一次也没有住过,外公,您知道吗?房子里没有你,外婆真的会很寂寞,你们相依为命了那么多年,她看着你的照片也会一直哭的,他还对外婆说等我病好后我还要去孙埠好好看看,住了那么多年,去看看我的老邻居去.可惜外公的愿望都没有能够实现,你走以后附近的所有邻居都来看您老了,您原来工作过的所有老同事也都来看您了,连镇长也来了,外公,您知道吗?
我记得上个月我去看外公的时候,外公瘦的已经只剩下骨头了,看了就很想哭,我其实一直都知道看您一次就真的少一次了,其实我也真的不敢去看您,我知道我看了您以
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后我会觉得心好疼,有种无能为力欲罢不能的心痛,依稀的总是回忆着小时候每次去看您,您总会告诉我一大堆做人做事的道理,我有时候会心不在焉,现在想想好后悔.
我知道您一定是去了天堂,在天堂默默的保佑着我们,您走的那天夜里,爸爸妈妈都赶去看您以后,我一个人在家里,我真的听到了有缓缓重重的脚步声,听了好一会,又听到关门和开门的声音,起初我真的以为是爸爸妈妈回来了,我从床上爬起来发现其实家里并没有人,我知道着不是幻觉,因为第二天去看您的时候我才知道好几个亲人夜里都发生了一样的事.人死后真的有灵对不对?您真的因为太舍不得我们走的时候最后一次回来再看看我们对不对?外公您知道吗?我们几个孙子,孙女,烧了好多好多的纸给你,希望您在那里一个人照顾好自己,要好好的,我们会为您好好的照顾外婆,您放心吧!我每个星期都会去外婆家看看她,陪她说说话.我们做的只是为了自己可以心安,您可以走好.
今天是我有生之年第一次来到殡仪馆,我觉得是那么陌生,那么不舍,那么难过,因为我知道今天过后,外公就真的永远在我的生活中消失了,以后就真的只能看照片回忆您了.遗体告别的时候真的有种生与死其实离得很近的感觉,我感觉外公您还在我们的身边,只是安详的躺在那里睡着了,我忍不住放声大哭了,我知道这真的是我最后一次看到外公,所有的不舍和依恋在这一刻全部迸发,我崩溃了.外公我真
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的好难过,真的很想您,您能知道吗?现在回想当时的情形还是忍不住掉泪,我真的很后悔在您的有生之年没有尽量的去看您,为现在的我还不够努力不够优秀而后悔,外公您可以原谅我吗?我很恨我自己.
您走了外婆的眼睛很肿了,我知道没有您她是最不习惯的,看了很心疼,外婆的嗓子也哭哑了,她还在一根接一根的抽烟,我知道外公您肯定不放心,担心她呢,我把她的烟给收起来了,把她的浓茶换成了清水,要买含片给她吃,外婆不让她说她不能吃含片的,嘱咐她要多喝点水好好休息了,外婆从此以后真的孤零零的一个人了,外公您怎么舍得的?过不了一个星期外婆的胆结石就要开刀,外公您好好的保佑外婆吧!希望她一切顺利,身体安康,外公如果真的有什么事您就托梦给我好吗?我是您的长孙女,我责任和义务完成您的嘱咐.
我不知道天堂里究竟有没有车来车往,可是真的有天堂这样的意境,让活着的人可以寄托哀思对不对?天堂里住的都是活着时候非常好的人,外公您真的在天堂对不对?如今我们真的变成两个世界的人了,逝者已去,生者珍重.我们都要好好快乐健康的活着,外公您才能快乐心安对不对?外公,我们真的都很爱您,看到怎么多孝顺的子女,您应该会放心了.外公,保重,天堂走好!
篇六:我的外公
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在小的时候，我称得上是个学习好的孩子，其中代表就是语文成绩非常好。并且，那时候的我，还不像现在一样乏味可陈，一心想当一个作家。每个小孩子在童年的时候都会有成为“xx家”的愿望，并且那时候的他们看来，我国最高的两所学府，清华和北大，就像两家餐厅一样好进。
我的外公，像每一个慈祥的老人一样，会对小孩子的梦想提出鼓励，代表说法就是:“恩，等你长大了，将来成了作家，一定要写本书，叫做《我的外公》。”小时候的我，也笑着答应，觉得没什么了不起，写就写好了。
一
童年的我轻易地便许给了外公一个诺言。结果长大了才发现，梦想这种东西，和年龄真得成反比状进行。比如现在的我，任谁问起我将来的打算，我都微笑着告诉他们:“恩，就找个差不多的工作，随便过过就好了。”隐约中就忘记了对外公的承诺。可是有时候我会安慰自己，没关系，毕竟前提是自己成了作家，可是现在我又没成为作家。前提不成立，假设就不成立。于是我就淡忘了这件事情，完全忽略了这件事当初的缘由，是因为我自己的梦想。
但是毕竟欠着一个承诺，在外公外婆金婚之际，妈妈说无论如何你就写一篇吧，我十分为难，说不知道写成什么样子，妈妈说没关系，是你的风格就好。
我噎住了，说那我试试，心里却在想，事实上，在长
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大的过程中，我一步步学会了虚假，学会了套路，尤其是在准备高考时，关于议论文的大量训练，简直是一场梦魇，早已经把我的风格磨得无影无踪。妈妈平时叮嘱我多练练笔时，我都诺诺答应着。其实，就算写了一些东西也不敢说，无非是无用的唠叨抱怨，或者没事时写的一些幼稚的青春，试着换点零花钱花花。
而这些东西，我又怎么敢说是在写作。
从小就记得，外公说起作家这个职业时，眼里的光芒与色彩。他说，作家是崇高的伟大的职业，世事变迁，什么都会消失，但是如果有一本书留存下来，那么千百年，这个人的思想就会存在在世界上。
不知道为什么，我第一反应就是孔子老先生的述而不作就能红遍大江南北的《论语》之说，虽然我一直觉得他固然了不起，但是某种程度上他只是因为历史的需要而错步向前正好的那个人而已，要说其他“子”比他差多少，怕是有失公允。
别说是孔老先生的著作了，就说近代风云迭起的那些充当着“人类的良心”和“社会梦想”的书籍，是要怎样的高度啊，我只怕看一眼，脖子就会痉挛吧。鲁迅先生弃医从文，以笔为刀，刀刀刻在了麻木的中国人的心上。或者如我爱的沈从文笔下那美丽脱俗的江西世界，那种由内心溢出的繁华和宁静，是我永远都无法达到的吧。
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后有被称为80后鲁迅先生的韩寒，在青年人中很火。可是我从来都不爱他，看看他的语录还可以，但是也仅是这样。那种尖锐和担当，那种社会责任感，那种要成为民族的脊梁的雄心壮志，我从头到尾也没在自己身上发现过。更别提成为这样的人了。
再考虑下去就是残酷青春文学和言情小说群了，估计大多数大于三十岁的人都会嗤之以鼻的东西。一度风靡的韩国可爱淘，虽说两本著作都大卖，但是仍然不被主流文学人认可。其实我倒是觉得，帮助小姑娘们做梦的东西没什么不好，每个年龄都是平等的嘛。这东西我倒是能写写，当我还在高中的时候。可是那时候太忙，现在回想起来，已经没有小女生心境了。
所以外公，我真是有点惭愧啊。短时间内，估计真得没办法写《我的外公》这本书了，不过，
有时候听到您说一些以前的事情，我每每还是会有些冲动，像是您去参加抗美援朝和推动两弹一星，或者关于年轻时和外婆甜蜜温情的中国式特有爱情故事，我真想抬笔，又怕描绘不出脑海中的景象。
二
小时候，我对外公记得最深的就是，会给我两块钱零花钱，要知道，这可是个比较富裕的数目，意味着一定程度上能相对自由地买自己喜欢的零食吃。
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然后我就很欢喜，觉得外公真得很喜欢我。
小时候每次去外公家里的时候，我在黑漆漆的屋子里不肯睡，他就讲故事给我听。没记错的话，这些故事都是惊悚系的，例如有一个故事，讲的是一家大小和狐狸精斗争的故事，有段情节听起来非常像“熊姑婆啃手指”。放到现在，估计我会害怕死了吧，但是当时津津有味地听着听着就睡着了。
第二天早上醒来，我就打心眼里觉得外公真是有才，讲故事讲得这么好听。然后就很欢喜地更加喜欢去他家里了。
再就是过年的时候，二哥都会回来，然后会和大哥带着我玩。虽然我常常是被甩掉的那一个。有时候大哥去玩自己的，外公就会带着我和二哥去吃夜宵——炸羊肉串。他总是给我们买许多，但是自己从来没吃过。次数频繁以致后来卖羊肉串的大叔管他叫做“老吃家”。外公每每讲起这件事，都逗得大家哈哈直笑。
这时候，我仍旧满心欢喜，觉得外公不仅喜欢我们，还很有趣。
第三件事，就是那一年，外公家刚装修了房子。从外面看起来，颜色鲜艳造型别致，极其漂亮，当然是在那个年代而言。但是屋子里面的东西，还是原来的老物件。于是，我就为他们的“新”房子作了一首诗。
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“远看像宫殿，
近看像商店，
仔细进去一看，
全是破烂。
姥姥屋破得还不算，
姥爷屋破得更难看。”
这估计是我人生第一首打油诗了吧，至少还是押韵的。可是后果就是外公之后几年内都记着这首诗，每每用来打趣。长大了一点，我想到，如果是我的小辈们这样说我，我该多心酸啊。
因此我觉得外公真是一个宽容的人。
我又欢喜了起来，觉得外公不仅故事讲得好，对我们大方而且有趣，又宽容。所以我真得很喜欢他。
就在这些欢喜中，我就度过了自己的小学。小升初时，我那年轻的母亲居然抛下我一个人考试，和父亲一起旅游去了。想想现在小升初的孩子们的处境，我不禁感叹他们真得心很宽那。那天早上，我嘟囔着嘴，因为我妈走的时候居然没有拿换洗衣服给我就把我丢到了外公家。于是外公送我去的时候，我穿着一件三天没洗的衣服。这还不算，关键的是那正值夏天，我因此觉得身心俱疲。尽管早上老师还鼓励说，说我考了全校第一，在小升初考试里一定要好好发挥，可是我还是非常难过。在这节惨烈的岁月里，父母丢下我了之后，
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是外公接收了我。所以这算不算是外公在我“落难”时的一次帮助呢,
我认定是的。
三
初中的一个冬天，我一下子长胖了二十斤。直接导致这一现在听起来都不可思议的事情发生的原因之一，就是我的外公。
开始时，每周周三晚上，送一个炸鸡腿给我。
后来变成周二一个，周四一个，外带炸鸡腿会时不时换成猪蹄啊之类的。
当然还有我的爸爸，他觉得妈妈在外面，担心我没有被好好照顾，所以每周都抽一天晚上，到外公家做顿饭(因为外公家离学校近)，然后放在饭盒里拿来送给我吃。所以你看吧，外公还是“帮凶”。
那时候的我，觉得非常幸福。因为学校管得比较严，别人还要偷偷地跑出去买些吃食，或者悄悄地到门卫大叔那里买点零食，而这时候的我，每周晚上都有至少三天可以吃到美味好吃的夜宵。
因为太多了，我经常熄灯后，趴在床上继续吃，有时候吃着吃着睡着了，早上起来，枕边赫然是半只猪蹄的事情常有发生。
不仅是高热量，还是在睡前补充的能量，由此可见，
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这个冬天过去之后，我的体重整整升了二十斤，完全是太合理不过的事情了。
于是我严重怀疑，我现在之所以是个普通平凡的姑娘而不是苗条可爱的美女的主要原因，就是因为我的外公。
后来，我上了大学。报了新闻，想要当一个记者。说来奇怪，外公对此十分上心，经常说一些要我留心生活，多拿相机，随时捕捉镜头的嘱咐。他觉得记者，还是靠笔杆子吃饭的，也是会针砭现实利弊的。所以某种程度上，记者和作家，殊途同归。
可是我却渐渐地倦怠了。学了新闻之后，顺理成章地知道了中国的新闻环境，我便一点都不想成为一个记者了。有些事情如果不能让你做最想做的，还不如不做。于是我积极地考虑转行，比如做杂志，无非是搞点伤春感秋的东西，或者卖卖服装广告，以及其他的大量工种。我想着，无论什么，不都是一份谋生的职业吗,
于是这时候的我，往往在面对着外公的叮嘱的时候，低头吃饭，回避回答。
四
前面说道，吃饭可以回避问题，但是本质上，我更爱吃饭本身。外公很会做菜，并且有许多擅长的菜。例如招牌的“一锅子煮”，例如妈妈怎么做都做不出来的那种味道的饺子馅。外公还会为食物起一些好玩的名字，例如如果是糊
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涂面条下点饺子放上鹌鹑蛋或者鸡蛋，就叫做“老母猪打泥儿带王八。”本来我是不爱吃糊涂面条的，可是后来只要想起这个名字，就觉得食物在嘴里美味了许多。
这样一回忆，突然觉得，不论是小时候，还是长大了，吃，是我和外公感情的一大部分。这么想来有些奇怪。但是，后来我看了李安的“家庭三部曲”，便予以释怀。烹饪在东方文化里的意义，远不止饱腹这么简单。况且还能从中悟出“人生不像做菜，把所有的材料准备好了才下锅”之类的箴言。那么，我相信，就是在这些关于吃的记忆里，外公伴着我长大的痕迹，清晰可见。
现在每次一回家的时候，爸妈总要我第一时间赶快打电话给外公外婆，然后再在一起吃个饭。还是在饭桌上，外公每每都喜欢对我说一些话。他最常说的就是:“现在是吸收知识的时刻，像录音机一样，录下来，将来才有东西放出来。”最后还要强调一遍让我听听即可不必在意。
可是我知道的，他年轻时，曾经因为生活所迫——家里每月“给不起十斤小米”而丧失了读书的机会，不然后来他在部队里的时候，一定会有更好的前途。他叮嘱我好好念书，必然有着自己的一些感情在里头吧，切肤之痛算不上，但是的确是人生的一些遗憾，不是么,因此，当我烦躁无比，不想听课不想念书的时候，这句话有时就会让我沉静下来。我心里想着，我亲爱的外公啊，我现在努力地“录”下许多
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东西，希望将来要“放”的时候，不会突然尴尬然后觉醒，自己原来空转了许多时光。
鉴于我的人生暂时走到了这里，而现在也已经是凌晨一点钟。
我暂且搁下笔，心里念叨着，希望这篇，会让外公觉得，离我能写出《我的外公》这本书的那天，还不是特别遥远的。当然如果反而外公觉得，没戏了，他的外甥女这辈子都写不出关于他的一本好书了，那可真是我的罪过。
我的外公，我小时候的偶像，少年时的陪伴，长大后的监督，一直到现在的鼓励。那句童年的誓言，也许将来在我白发苍苍历尽沧桑懂得生活的时候，才有可能实现，或者纵我一生，都离我遥远。可是我仍然感谢有他，要知道，不是每个人，都有另一个人，永远为你记得你的梦想。
天下熙熙，皆为利来;天下攘攘，皆为利往。
午夜梦回，或者彷徨忧伤时，他会告诉你，你还有一个梦想，而这就是你的希望。无论你是不是终于变成了无聊庸俗的成人，或者必须面对众人虚与委蛇敷衍了事，你会想到，还有一个地方，有一个人，你在他面前，可以不必想什么谦虚是国人的美德，可以像小孩子一样想说什么就是什么，你尽可以微笑大声地告诉他，我想当一名作家，或者任何你想成为的人，而不必因为种种其他原因，只能将梦想放进身体深处，一不留心就会遗忘。
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那最想要到达的远方，只要一直在眼睛里，就不会迷失。最怕走着走着，就忘记了起初，你是为了什么原因才前行。我永远未曾忘记儿时的那句话，也直到现在还仍然愿意为了心中的梦随时跋山涉水，千难万险不辞辛苦，时光荏苒不改初衷。它驻扎在我的生命和血液里，直至世界的终结。
这是外公赐予我一生的财富。
值外公外婆金婚来临之际，谨以此文表示祝贺。
篇七:天堂的外公,安息吧
外公是村里小有名气的缝纫师，他很善良也很乐于助人所以一直深得村民们的尊重。在他二十几岁时便有了2个儿子，可是外公心里还一直期盼一个女儿。终于三十几岁时外公有了一个女儿，也就是我妈妈。外公爱做善事，所以别人总说外公修桥铺路上天才赐给他一个女儿。
外公一直很心疼自己的女儿，所以在那个艰辛的年代妈妈并没受什么苦。后来妈妈结婚有了我，外公把我宝贝的不得了。记得我小时候外公总爱背着我东家西家的晃悠，然后别人给我点吃的他总会收好放在我的小口袋里。我渐渐长大了家也开始搬城市里住去了，外公外婆便总会把别人送给他的好吃的放在米缸里，等我过去便高兴的拿出来，等到打开米缸才发现东西已经坏了。然后逗得我一脸的笑容。
那年我读高二，快要临近寒假，不过对于高中学子来说，寒暑假的大部分时间要用来补课，记得寒假的某一天，
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我正在教室自习，突然间班主任走过来跟我说你爸爸有事找你，当时听这话我便急忙走出教室，因为在我印象中爸爸从不去学校看我。我一看竟是亲戚而不是爸爸就知道肯定有什么事情发生了，然后就听到他说我外公去世了。那一瞬间我懵了。走进教室我回到座位上，不一会儿眼泪就再也忍不住了。第二天便请假坐车回老家，在车上心里一直忐忑不安，因为电话里听妈妈说外公死之前病了好久，痛苦了很长一段时间。走到外公家大门口，到处摆放着花圈，那一刻便大声哭起来，外婆和爸妈赶紧拉着我往外婆房间走去。他们告诉我外公临死的时候都没闭上眼睛，只因没见到他唯一的外孙女。那时外公病重，双脚和左手已经动弹不得，他每天就用右手晃来晃去跟其他人打招呼，他已经无法分辨出谁是谁，但他嘴里却一直念叨着”有谁知道我外孙女?””我外孙女在哪儿?为什么我没见到我外孙女?”有一次拉着我妈妈的手高兴的说”我知道，你就是我外孙女”。妈妈不禁大声哭出来。大多亲戚都知道外公病情严重所以几乎所有的亲戚都陪在他身边送他走过最后一程。可是他心里惦记的外孙女竟然在学校，对他的病情严重性根本不了解。直到外公死后2天我才知道他离开了人世。当我看到外公已经安详的躺在棺材里，我唯一能做的便是坐在他棺材旁边默默祈祷天堂里的外公一路走好，不要因为未见外孙女最后一面而死不瞑目。我用手轻轻的抚摸着外公的眼睛，希望他能静静的闭上双
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眼，不再牵挂。
外公离开我6年了，但回想起那年他的逝世依然泪留满面。那种内疚感似乎永远无法释怀。外公，来世我还要做你独一无二的外孙女!
篇八:人生教育
上初三的女儿，有一天回家，告诉我们，老师希望他们十几个同学利用晚间放学之后进行课外补习;如果参加，需要家长晚上接孩子回家。女儿就读的学校属于市重点，她的成绩算不得优秀，平时我也经常督促，她依然不紧不慢，我行我素。如今虽然有这种千载难逢的机会，说实在的，我却不希望她参加。
女儿的日常学习非常紧张，每天再增加两小时课业，负担肯定会格外沉重，睡眠时间只剩下不到七小时了。女儿却不肯放弃，我知道她的意图。只要她的成绩再提高一点，就可以留校继续读高中。晚上回家，看到她精疲力竭的模样，心里实在有些舍不得，多次征求她的意见，建议她放弃。可她态度坚决，我也不能自作主张强行制止，便时常提醒她:“我们首先需要一个健康的孩子，其次才是学业优秀的孩子。如果为了争取优秀，而放弃健康，自然是得不偿失，你自己一定要考虑清楚。”
如何教育女儿，一直是我这个做父亲的、最头疼的事情。岳父虽然从事了大半辈子的教育工作，但是，他对第三
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代的影响乏善可陈。回顾自己的人生历程，感觉自己受益最多，或许是来自我自己外公的影响。
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