清墨府__莺莺
范文一：哄女友开心的短信笑话
哄女友开心的短信笑话
哄女友开心的短信笑话
哄女友开心的短信笑话
1、小时候大家都是祖国的花朵。只不过?长大了有人变成了奇葩～
2、哄女孩开心的短信笑话现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊～有遥控器不用，非要走过去用手指戳,”
3、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的;只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。
4、男:对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女:没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀～
5、我和老公和另一对夫妻朋友吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那个高兴啊，于是激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈～”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”其实我想说的是干妈。
6、7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货;被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰;人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。挺住，意味着一切～没错，我不是虚胖胖“神龙大侠”。NOT AT ALL 我是死壮壮“熊猫阿宝”～
7、一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道:“我的儿子呢，在吗?”“在，爸爸!”“我的女儿，在吗?”“在，爸爸!”这时，商人哭了起来:“那谁在照管商店呢?”
8、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊:不要跑，不是城管。。。
9、风和云成了亲后，有一天风对云说:“老婆，你变得也太快了了吧，一回白云飘飘，一回又阴云密布的”云说:“没良心的，我再快能快过你么，每次我还没来得急刷锅你丫的就早跑的没影了～”
10、近代史课点名，点到A ，B大喊“老师他请假了～”结果同时A的舍友C也大喊“到～”正在大家尴尬的时候B回头冲着C大喊“你不是说请假了嘛,～你来怎么不跟我说一声～”目测老师是信了??一屋子人憋到内伤??给影帝跪了??
11、死神:“我连载11年了哟。”火影忍者:“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王:“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南:“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”XX联播微微一笑:“呵呵。。你们都弱暴了～我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗,”......
范文二：哄女友开心必备笑话
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
搞笑短信(252):夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧,妻:我要是真那么想，就带着你出去了
搞笑短信(253):某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了
搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的～主治医生问他:谁说的,他回答:上帝说的。这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过～
搞笑短信(255):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨
搞笑短信(256):一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么,男:我姓魏。对方:魏什么,男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏?
搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质～
搞笑短信(258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的,
搞笑短信(259):一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的～
搞笑短信(260):老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢,狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起～
搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢,
搞笑短信(262):一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏～男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗
搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，以后别穿毛裤了～
搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了
搞笑短信(265):兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊～兄:笨死你～就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。
搞笑短信(266):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久,办事员想查看飞机时搞笑短信(267):老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间～～服务生:别生气，先生～这是电梯。
搞笑短信(268):飞机延误，乘客在机场等了24小时，在通过安全检查时，一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器,要是谁有的话，早就开枪了～
搞笑短信(269):“喂，你老婆看你来了～”狱警冲犯人喊道。“哪一个,”犯人问。“什么，哪一个～,你有几个啊,”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的”
搞笑短信(270):酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心,律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。
搞笑短信(271):某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然:我违章了吗,交警:就你这尊容，请开快点吧～
搞笑短信(272):房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里,我们帮你送。”
搞笑短信(273):即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还保持好习惯，难得～汤姆:
以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我～
搞笑短信(274):校长认出了他先前的一名学生:你是约翰,“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作,”“在你手下教书”
搞笑短信(275):一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
搞笑短信(276):病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩,妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧,
搞笑短信(277):病人:医生，我的病能好吗,医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。
搞笑短信(278):上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的,下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧～
搞笑短信(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样,”妈妈:“我会打他的儿子报仇～”仔仔:“??”
搞笑短信(280):小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的～小洋:那一定是掉的时候摔破了
搞笑短信(281):一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗,乌龟答:不搞笑短信(282):麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢,麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
搞笑短信(283):小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战,国防部长:四万。总统:空军能支援吗,部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了～
搞笑短信(284):字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢,”字母A骂道:“就你好,挺大个胸脯子，一看就是二奶～”
搞笑短信(285):毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。猎豹:那你就能跑快了,毛驴:当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样
搞笑短信(286):历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西，高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么,一学生起立道:停电了也要用功～
搞笑短信(287):儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧
搞笑短信(288):秘书小姐:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧,同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。
搞笑短信(289):父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗,”儿子:“举报,噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢～”
搞笑短信(290):小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
搞笑短信(291):一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去～
搞笑短信(292):车站餐厅里，布什气呼呼地说:“服务员，这块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂～”“别着急～先生，你乘的这班火车晚点3小时～”
搞笑短信(293):杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗,”“不，你就像在家里一样好了。”杰克叹了口气:“唉～还是不能抽。”
搞笑短信(294):布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问:您每次都带这么重的行李吗,布什:不～下次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票了～
搞笑短信(295):病人:医生，你深信我得的是肺炎吗,有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
搞笑短信(296):商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
搞笑短信(297):莫里森买了搞笑短信(298):两只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老大，我们这算不算是学雷锋啊, 搞笑短信(299):殿霞姐去买首饰，选好后，戴在手上说:我买这个夜光戒指～服务员:这不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么,服务员:夜光手环
搞笑短信(300):白骨精色诱唐僧未果，引诱悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮流变化可真快，现在已经不流行骨感美女了??
范文三：哄女友开心的幽默短信息--经典!!!
幽默短信息--经典！！！
2008-04-20 14:29:36 被40人转藏 | 放进我的口袋
1.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了.
2.自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
3.你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了......
4.你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
5.四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
6.我轻轻的把你抱上床.轻轻的拉开你的……裤子.轻轻的脱掉你的………内裤.轻轻的吻着你的…………脸庞.然后轻轻的对你说：宝贝换个姿势……来~~~该换尿布了！
7.收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧
8.开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”.
9.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面.
10.昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬.
11.姓名**绰号四虎子；死因火药爆炸致死；接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行；临终遗言：连长！他妈的！两面都有胶.
12.谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？今天补上.
13.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
14.我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
15.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里
爱你；如果你走了，我会在泪水中等你；如果我走了，会让他（她）来照顾你。真的，他（她）的养猪技术不赖~！
16.今天强势爱情龙卷风降临你方，你将遭遇甜言蜜语的扫荡，海誓山盟的占领，花言巧语的侵袭，此种威胁将持续到鬼迷心窍，睡不着觉为止，请君谨慎堤防.
17.知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是.
18.10分想念9别的你，8张照片7张是你，6只小狗5只象你，4根骨头3根归你，2爪着地1定是你，好想天天领着你。
19.小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先.
20.一直好想问你一句话，却又不敢公然开口，特别是在宁静孤独的夜里思绪万千，让我辗转难难眠，只好发短信问你……还尿床吗？
21.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是……电话费实在很贵，你打我座机吧！
22.如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
23.布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散；美奴见了俺，断网宕机，溃不成军；安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来！！！”
24.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿.
25.阿凡提致富周游世界，车子陷在沙漠里，看来小毛驴是有用，到哪去找？阿凡提想：通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！
26.不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体别累坏自己，祝新年愉快。你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球明年吃什么.
27.一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
28.祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。
29.祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美
30.我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人的5官，让我6神无主，一颗7上8下的心，99不久平静，说10话，我在骗你！
31.新年期间天气预报：元旦前后大面积地区会下钞票，东北华北美钞，西北人民币，华中华南英镑，东南部分地区有支票，
局部地区有金条。
32.这人啊一上年纪就爱放屁.过去一天三遍的放,麻烦!现在好了,有了新屁中屁高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁水果味,真的,一个屁嘣五楼,不费劲儿.
33.天气预报：今天晚上大面积地区有时下人民币有时下港币，东南方向可能有美金，局部地区甚至有金块！气象部门提醒你：头戴钢盔/手提大麻袋，准备发财。
34.天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
35.看到你我怕触电；看不到你我需要充电；如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
36.饭后七戒:一戒吸烟二戒马上吃水果三戒放松裤带四戒立即喝茶五戒百步走六戒立即洗澡七戒立即睡觉.八戒记住了吗?
37.一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他，唱就唱呗翻身干吗？神经病说:傻瓜，A面唱玩当然要唱B面啦！
38.一天，母老鼠跟踪公老鼠，发现老公钻进草丛，一会草丛里钻出一只刺猬，母老鼠一见气坏了。大骂道：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？
39.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
40.以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你！
41.允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归位，如果你敢损老娘的心伤老娘的肺，老娘一定把你的第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡.
42.少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！
43.小布什晚上做恶梦，梦见萨达姆站在他床前，张着血盆大口，小布什望着萨达姆阴白的牙齿说：“你想干嘛？”萨达姆笑着说：“我们的目标是没有蛀牙！”
44.睡了吗?帮帮我!我叫小倩.知道你是个好心人,三年前我死于车祸,头到现在一直没找到,直到刚才我发现我的头在你的窗外挂着,帮忙捡一下好吗?谢谢!
45.女人十七八，做爱羞答答，女人二十八，叫你用力插，女人三十八，不爽她自杀，女人四十八，买药来润滑，女人五十八，吃药打批发，女人六十八准备后事吧.
46.一日，在某聊天室，有人问:我是菜鸟，请问什么是ADSL？有人热心回答:A一个也，DSL大
色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！
47.红河谷里传来你的声音却看不到你的踪影，我不住眺望，终于在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用！
48.原野，落英缤纷；夕阳若虹；我盘膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，凝神聆听。天地之间只有你和我，于是成就了一段流传千古的佳话--对牛弹琴。
49.新婚第二日，新娘脸色微红地对新郎说：亲爱的，你昨天晚上好厉害…新郎说：要不是昨晚你叫的声音太大，我早把另一只耗子逮住了。
50.一老农美国探亲,半夜告急街边大解,美警察质问鬼鬼祟祟是否小偷,老农辩解说
范文四：宅男必看!哄女孩开心的幽默笑话
宅男必看！哄女孩开心的幽默笑话
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