他倾她心他枉然
范文一：郭德纲搞笑相声台词
郭德纲搞笑相声台词
郭德纲，男，1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。其间又学习京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。下面是郭德纲搞笑相声台词，请参考～
郭德纲搞笑相声台词 1、我扔铅球扔得可远，教练说，人出去不算啊～
2、有二尺长的龙虾吗,对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
3、龙虾，海蟹，哈哈～我就爱吃带壳的～服务员，给他来盘瓜子。
4、我当时就差400分就上北大。
5、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
6、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
7、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
10、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
12、在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急，你总是这么看人换衣服吗,那女的回一句，你总在别人车里换吗,
13、我当艺术家都一个多礼拜。
14、走自己的路，想说谁说谁去吧。
15、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢～各种版本的《金瓶梅》都有。
16、我参与，你奉献，我快乐～
17、社会进步，女人是生活中的强者;科技发展，男人是床上的弱者～
18、你好我叫郭德纲，你猜我是谁,
19、有些天津的观众朋友们说:过50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊～
20、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
21、有朋自远方来不够你得瑟的。
22、流氓会武术，谁也挡不住??科学家会武术，流氓也挡不住～
23、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕
认识鞋。
24、来这么些人，感谢您啊，太捧。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
25、我要份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗,厨师说，我叫鱼翅。
26、我那个气啊，狠狠地骂他一句:我给你滚出去。(着急嘴不利索)
27、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫,于谦:“什么词啊您这是”郭德纲:“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头,”
28、嫂子前列腺不舒服。
29、于谦在我心里，就是一完人??这人完。
30、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
31、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
32、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本,自杀的方式很多，这样太糟践粮食。
33、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
34、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
35、你要舍得死我就舍得埋～
36、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
37、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
38、向后翻腾三周半零一个多月。
39、好些天都没吃饭，看谁都像烙饼。
40、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
41、天下最不是人的就是人。
42、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
43、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
44、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去，拿脑袋跟这石头做一个轻微的较量??田二输。
45、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢??
46、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
47、连炸酱面都不爱吃,你忘本啊～
48、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
49、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错7个。(于谦:不多)咱们看第二行。
50、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
51、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙??吃藕套眼儿里头。
52、你一个月工资不到一千五，你别想女明星。
53、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。
54、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
55、依法纳妾是每个公民应尽的义务～
56、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
57、您大点声不费电。
58、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么,这个，日本人用手一指:牛大便～
59、到这一看，没错，就是白宫，这个白啊，门口站着好些记者，看见我全围过来问:“师傅，要光盘吗”,
60、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱。(于谦:不对啊，人那叫锒铛入狱)，是，那个演员叫吊儿。
范文二：搞笑相声台词大全
搞笑相声台词大全
篇一:搞笑相声台词大全
小品总是会给人带来笑声，好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。
人物:2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者:龙民:一个农业养殖户，泰有才:一个没有社会背景的高才生，贞有权:一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状):岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上):根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说:你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?
怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权:这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才:我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官:停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权:我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民:俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权:到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民:考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官:假设，假设懂吗`?!!
龙民:假设，哦。
泰有才:哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才:我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权，真爱你
龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说:大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?
副考官:泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官:贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官:龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个
娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民:考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官:哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状):哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民:考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官:哎`!(摇摇头)
主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民:俺觉得。。。
副考官:停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权:我觉得这问题有问题
副考官:废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们:你们。。。。
主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，:这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官:这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网
副考官:谁叫你把自己卖了啊?
龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑
娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才:学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才:对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官:很好，贞有权呢?
贞有权:我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
篇二:搞笑相声台词
搞笑相声台词《如此学生》
甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕):按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥(今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数(没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果((((((:
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀,
甲:还有呢～:出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻(头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍(东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类
犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋(我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料 1
参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹(困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福((((((:
乙:得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢～
甲:(悲哀)连你也这样说,
乙:成语哪能让你这样用，上课认真地上吧～
甲:(委屈状)我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新(记得那是数学可时，老师问::统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊,:我同桌曰::没有蛀牙～:还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说:谁治理～:
乙:上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行,
甲:(
(((((
乙:说了这么多，你的语文成绩是多少,
甲:马有失蹄时，人有失手处
乙:少废话，几分,
甲:(((((((含糊不清)
乙:几分
甲:((((((
乙:大声点～
甲:(急了),,还差,分嘛
乙:哎，看来我们学习都有问题(
甲:对，(握住乙的手)来，让我们共同努力(
乙:共同进步
甲:做学习的比翼鸟
乙:生活中的连理枝
甲:身有彩凤双飞燕
乙:心有灵犀一点通
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗,
2 :谁污染，
篇三:小学生幽默搞笑相声剧本台词
小学生幽默搞笑相声剧本台词:《珍惜时间》 甲:日月如穿梭，
光阴快似箭。
乙:呦，你又在这拽呢,
甲:拿你来说吧，今年有11了吧,
乙:都12了。
甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙:一晃儿,
甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙:怎么样,
甲:你就没了。
乙:敢情我一辈子净晃晃了。
甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙:形容日月、光阴。
甲:让(来自:WWw.zW2.CN 爱作文网:搞笑相声台词大全)你自己
说，时间快不快,
乙:太快了。
甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙:还有嫌时间多的,
甲:有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙:说什么呢,
甲:“怎么还不放学呀,”
乙:老盼放学啊,
甲:脾气倒是不错，冲谁都笑:“你这儿干吗呐”,
乙:我学习呢，你干什么呢,
甲:“嘻嘻，不知道。”
乙:作业写完了吗,
甲:“嘻――不知道。”
乙:考试及格了吗,
甲:“嘻――不知道。”
乙:这也不知道啊～
甲:“嘻――不知道。”
乙:你这次数学考多少分,
甲:“9分......”
乙:不是不知道啊,
甲:上次考试得10分。
乙:又少1分。
甲:你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗,
乙:我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲:我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。
乙:是吗,
甲:每年两个学期，每学期20个星期。
乙:一年就上280天的学。
甲:去掉周末两天，还剩多少,
乙:一年就上200天的学。
甲:每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。 乙:
那吃饭走路呢,
甲:每天不得四个小时啊。
乙:吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。
甲:这100天也不能全是学习呀～
乙:还干什么呀,
甲:看电视,玩游戏。
乙:就这还玩呢。
甲:玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。
乙:还剩50天了。
甲:上课走走神儿，下课闹闹事儿。
乙:这还不好好学习,
甲:考试前，抓时间，问前桌，问后位。
乙:着急了,
范文三：相声台词《搞笑生活》
相声台词《搞笑生活》
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了这是。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场。我没名儿啊，不过刚才在这个剧场门口，有一孩子认出我来了：（擦一下鼻子）“你演员吧？演阿凡达的吧？”认错人了。
您看这些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。（观众掌声，演员摆手）您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小……我有点儿……傻。现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子，我老得在家留守……
现在这孩子，什么玩具没有啊？全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊！我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有啊。我姥姥有一根拐棍儿，她死了，我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。中间儿，上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……把我爸爸找来了，带我去医院呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院，我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀？！……交了押金才让走。现在这大夫对病人负责，我们小时候那大夫，哄
弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了，拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……不知道我什么兵种了。我们有一街坊是木匠，说把桌子锯了，我舍不得，学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好，写作业方便。脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了……
现在这孩子看演出，多丰富啊，相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙栾平，杨子荣这手摁着栾平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”，栾平死了。那天哪，是在操场演出啊，赶上下雨，砸炮儿受潮了，杨子荣这么一比划，枪没响。我们同学们都愣住了，老师还给我们说呢，说杨子荣叔叔用的是无声手枪。栾平他听不见枪响他不……不躺下呀，杨子荣继续做戏啊，“我代表人民……（做戏）”又赶上一个受潮的砸炮儿，“代表党……”又是一个受潮的砸炮儿。杨子荣真急了：“没子弹了……代表人民代表党，我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊，我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱呢，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛象，就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课，给我将“孙悟空三打白骨精”，说这白骨精披头散发，青面獠牙，我不听，眼睛看着窗户外头，我小姨真急了：“方清平，你倒看着我呀，不看着我，你知道白骨精长这么模样啊？”上课也不听讲，老师在上头讲，我在底下小声嘀咕，我们老师惩罚我：“方清平，把刚才说过的话大声重复二十遍！”不敢不说呀，往那儿一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”（摆手）“行行行，
以后要记住喽，上课要说话呀，必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙儿都举手，我也举手，老师啊还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了……”
我学得最差的就是语文。连造句都不会。老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？”我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白……
写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的某某某》，我呢拍马屁，写《我的老师》，头一句啊，“我的老师是一张瓜子脸”，这“瓜”我少写一勾少写一点，我们老师一看：“我的老师是一张爪子脸”，爪子脸什么德性啊？！接着往下看吧，“午夜十二点，我来到老师家门口”，这孩子深更半夜也不知上老师家干嘛去？不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”，我们老师是节电标兵，“老师连夜给我们批改作业”，小学这点儿作业其实半个小时就都改完了，我们老师手慢，得改到夜里。“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”，那年我们老师才二十一，少白头。“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”，长大了都当老师，也不知哪儿找那么些学生去。我们小时候，只能写这作文。小学三年级，又让写《我的某某某》，不敢写老师
了，怕惹祸呀，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海寿比南山”，都死了还寿比南山呢，零分！小学四年级啊，还让写《我的某某某》，我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了，我的作文题目是《我的战友**》，老师说你也得认识人家呀，连我都没见过**同志，零分！因为我们小时候啊，知识面窄，老师只能给我们出这作文题。《我的某某某》，要不就写《一件好事》，一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太，都会自己过马路，有那勇敢的，车开得越快她越往前冲，是不是？车从这边来，人家老太太往那边看，反正你也不敢撞我。我们小时候那老太太老实，拄着棍儿在那儿等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口，“你叫什么名字呀”，我们还不能告诉她，“我叫红领巾”。这是写《一件好事》，还让我们天天写日记，那么点儿小孩儿每天有什么事儿可记的呀！胡说八道啊！“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有西瓜树，冬瓜树，还有圣诞树。农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。老师是只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老实说要带我们到香山摘香肠。”
经常组织春游，每回还得写《春游见闻》，全班同学都一套词儿，全是这套词儿啊：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园。首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。同学们有的捉迷藏，有的吃点心。大伙儿度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来公园”。都这套词儿。有一年春游啊，学校组织扫墓，让我们写作文，我们还用这套词儿套：“我
们怀着兴高采烈的心情来到坟地。首先映入眼帘的是坟头儿，花圈上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。同学们有的捉迷藏……”，胆儿够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼儿，“……有的吃点心……”，把贡品给吃了！“大家度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来这里……”这不吃饱了撑的吗这不是……
范文四：春节相声搞笑台词
春节相声搞笑台词
1.“大爷，美国怎么走啊,” “问村长去” 2.您大点声不费电 3.待会儿散场都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。 4.我是一有钱人，今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了，不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点慢，开始呀，我以为是化油器脏了呢，一查啊才知道，是脚蹬子掉了。 5.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断的努力吧，到现在，基本上已经失传了... 6.英语、口语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语...会七八国外国语，和八国联军对着骂街都不带重样的。 7.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 8.你要舍得死，我就舍得埋。 9.这哥们抢了银行开车就上了三环，下午五点半～警察到的时候，在路上堵得正瓷实。 10.你无耻的样子很有我当年的神韵。 11.啊,你不知道我,我艺术家啊～我都艺术家一个多礼拜了。 12.郭德刚:帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗, 上帝:(想了想)这难点，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗,咱商量商量别的。 郭德刚一摸身上带了一张别人的照片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点吧。 上帝:(想了想)还是说说世界和平那事吧，(把相片撕了) 郭德刚:哎，你怎么把相片撕了，你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢。 13.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊:“孙长老收了神功吧” 14.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 15.手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。 16.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。 17.郭德刚:怎么办啊，我太有钱了，都不知道怎么花了，哎，于谦，要不我包了你吧。 于谦:包我, 郭德刚:啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相啊。 18.郭德刚:一来就接了个好活，盖一个70多米的烟囱。 于谦:还真不错。 郭德刚:起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱。 于谦:质量不行, 郭德刚:开始把图纸拿倒了，人家让修口井～
甲:唷，这不是小王吗,
乙:唷，是老李，最近忙什么哪,
甲:嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗,
乙:托您福，还硬朗着呢。
甲:你爸爸也喜欢下象棋。
乙:是啊,
甲:可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙:(小声)我怎么不知道,
甲:有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙:那不和棋了吗,
甲:是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可,
乙:啊,,那怎么下呀,
甲:呵呵，你爸爸有主意。
乙:什么主意,
甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙:没听说过～
甲:然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
1 持枪者:我真的后悔，我只想给他点教训，却不小心打中他的头。 死 者:我真的倒霉，他刚刚打中我的脑壳就后悔了。
2 网友女:我真的好怕，因为我刚刚发了我的照片给他，他会不会笑我难看。 网友男:再怕怕得过我吗,我苦恋了你一年，本想讨好你欢心夸你的狗漂亮，可你却告诉我照片上的是你本人。
3 神经病:我是世界首富，我早就不把比尔盖茨放在眼里了。 比尔哥:因为我早被放在钱眼里了。
4 看门狗:有些事真的不堪回首。上帝心情不好，让我做了看门狗。 上 帝:有些事真的不堪回首。其实当时我想让它做肉食猪。
5 伤心鱼:你看不到我的眼泪，因为我在水里。 烦心水:再磨叽你那点破事，我他妈整死你。 6 男 人:我真的好衰，一生没恋爱过，这次求婚的对象竟然是个人妖。 人 妖:我真的好衰，一生没恋爱过，这次向我求婚的竟然是个男人。
7 孙悟空:如果上天给我一个重来一次的机会，我一定不跟那老和尚去取经。 唐三藏:如果上天给我一个重来一次的机会，我一定不带那死猴子去取经。
8 看门人:我已经说了二十五次“天王盖地虎”，你为什么不说“宝塔镇河妖”, 入侵者:你一个人说了二十五次前一句，才刚刚告诉我下一句是这个啊～
今天开会，讨论买洗脸盆儿的问题～
老病～没治～买棺材预备着～ "逗你玩～" "挠挠" 你一关电门我掉下来是不, "你要是不打啊，(一指那老头)，他不管饭～" 别让他走，让他包纸。 "我这褂揍是灵!" 妈妈，他拿咱们的被面子～ 我浑身尽是骨头，嘬不住～跑气～ 就他吗的这么个玩意，八毛～ 二头妈妈，明天烙两张糖饼～--------我说二头爸爸你也真哏，鱼是一条没钓来，饭量可见长啊～ 二斤还高高儿的那，就这还饶两条那～"二斤多?四斤还高高地呢!不信你问去,就介人街坊还饶一个呢!" 你说怎么那么的黑,气死猛张飞，不让那黑李逵～ 什么叫雨打沙滩万点坑,～ 倒茶～,,给兑碗热的～ 丁文元:"您派出所中午不是管窝头吗," 既生俞，何生亮。蓟氏老太太生的周俞，何氏老太太生的诸葛亮～ "大枪往地上一戳，那真是气不臃出，面不更色""他没练呀" 妈，有人偷咱东西。贼(谁)呀,逗你玩，瞧这孩子。 胡子痒了,扽(DEN)扽!--黄鹤楼 马三立 你那是错误,我这是正根儿. 苏文茂 劳驾把腿抬起来,让我喊声好 哥哥,你感冒刚好,小心别重复了(大保镖) 就为让你尝尝咸不咸! 开水里头养活鱼! 幸亏这是买"猴牌儿"肥皂啊,要是买白熊香皂?我准上北冰洋啦! (马三立 王凤山《买猴》) "门外挂酒幌是三碗不过岗.找谁呀同志?"(《武松打虎》) "蝎了虎子掀门帘——给你露一小手" 马志明:只见我哥哥,三时神暴跳,五灵豪气飞,裤裆里一使劲,扑拉拉~~~~ 黄族民:出马了~~~! 马志明:拉屎了! 黄族民:啊?拉了~ 马志明:小小的鼠盗毛贼,竟然气的我兄长拉屎! 黄族民:那是气的吗?是吓的! 马志明:兄长莫慌,待小弟前去送死! 大象砍了鼻子--贾珠 河南话四个字就够了:谁?我!咋(原音ZHUA)?尿! 我要有钱了,我就买棉帽子 马三立 "咱们别分局了,咱们私了!"(马志明,黄族民《纠纷》 救护车一来,是这样叫的:"完了,完了".警车一来是这样叫的:"抓住,抓住". 观众同志们,我想死你们了!(冯巩) 三国里赵云是做什么买卖的?他是买年糕的!赵云有一句唱词是:"我老迈年高"就是说他老买年糕了,没有干过别的. 我高,我上嘴唇挨天,下嘴唇哎地~ 那你脸呢? 我们吹牛的人就不要脸啦 我叫高英培,这个名字多好听,就是"高大,英俊,培养".再看看你的名字有多惨,你叫范振钰,就是"犯罪,镇压,监牢狱!" "我要开花!"(杨绍华) 这不是吃饱撑的吗?(马志明,黄族民《纠纷》最后一句) 希望老歌唱家别生病多活两年,多给大家唱两年[1] [2] 下一页
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范文五：搞笑相声大全台词
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