范文一:搞笑短信总是带着非常经典的故事
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搞笑短信总是带着非常经典的故事
搞笑短信总是带着非常经典的故事,这篇文章由成功励志网收集整理,有时候一篇文章,一个故事就能让人的一生改变,希望有关于搞笑短信总是带着非常经典的故事的这篇文章能对您有所帮助~
搞笑短信总是带着非常经典的故事
他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了,他自己都不是
今天有个收废纸的来,我问了价记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“
钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了?”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧”
如果你吻一个女人,心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,心跳达到30,那肯定是凤姐。如果你吻一女人,心跳达到0,那肯定是心肌梗。。
在大城市,很多上班族一般都是先乘坐公交车(Bus),到达最近的地铁(Metro),出了地铁以后再走一段(Walk),才到达目的地。这样的出行方式就叫做BMW,以此方式出行的人就叫做“BMW族”。朋友,你是啥族呢,
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光~ 男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光~” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。
小时候以为读好书就会有好工作,现在才知道出身好就有好工作;小时候以为一分耕耘一分收获,现在才知道一点权力一点收获;小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑;小时候以为做人要像山,现在才知道做人要像水;小时候以为对不起没关系,现在才知道有关系就没关系。。。
拜金女语录:宁愿坐在宝马车里哭,也不愿骑在自行车上笑;宁愿被有钱人糟蹋,也不愿去糟蹋穷光蛋;宁愿当一辈子哑巴,也不愿和穷鬼说一句话。
微薄其实就是厕所,打字的窗口是马桶,只要在马桶拉下来,按一下,排出的PPT模板下载 http://ppt.downhot.com/ 最好的PPT模板下载网站
管理资料下载 http://www.downhot.com/ 最好的管理资料下载网站 脏物就跑到下面去,发出的图片文字视频类就好比是屎,纯文字是尿,不同的人拉不同的东西,有些人拉屎,有些人撒尿,有些人一天拉好几次,有些人很少来拉,有些人被限制上厕所,有点奇怪的是,为何还有人喜欢别人的屎或尿,
女演员:“上床就可上镜,干嘛要演技,”;房产商:“炒地就可赚钱,干嘛要盖楼,”;医生:“卖药就有收入,干嘛要疗效,”;学生:“上学就能毕业,干嘛要读书,”;老师:“有课题就是老板,干嘛要教书,”
去年只是买不起苹果四代,现在连四袋苹果都买不起。超市里好点的苹果,13元左右一斤,一蛇皮袋苹果大约100斤,四袋苹果5200元。
“老板,来盘寂寞。” “对不起,先生,本店只剩空虚了。” “开心、快乐也没有吗,”“有,是水货。”“真心有吗,”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗,”“有。”“来一个,给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖,”“这个可贵,一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”
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范文二:非常搞笑的句子
篇一:一些超级搞笑的句子
一些
超级搞笑的句子
1、平时骂你就算了,
非要等我打你,才知道我文武双全。
2、每过一天,我就
在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴,
有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然
比较耐用,但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给
他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡?小明:爸爸你还是讲短的
吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!
6、火锅城为了招揽
生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼
儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富
翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,
于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所
思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”
8、一个忠诚的
party员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎
王大汗淋漓跑来说:
“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了,又过
了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**??”
9、中国领导人和美
国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,
我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要
跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。
10、有一棵很高很
高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?
测你是那种性格的人。
答案是: 1、猴
子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智; 3、人猿是老年痴呆前兆; 4、金刚是脑袋
被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
11.你复杂的五官
掩饰不了你朴素的智商!
12..曾经有个小女
孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是
一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你
死了.
14.今天四级听力
听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。
15. 乞丐:大嫂,
我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:
蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
16.有个女的问一
个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说:是吗,她妹妹是谁啊?
男的说:珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹
到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:
60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小
学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:
“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加
衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过
的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女:我想找个
男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多
了吧?放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方
提亲,家长:说说各自情况。a:我有1000万;b:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长
很满意,就问c,你家有什么?c答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚
子里。a、b无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,
是在关键的岗位上,要有
自己的人
22. 从前有一个小
黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是
谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
24.小时候,老师告
诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤
奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获
胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊,每一个
没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌
声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用
的一句话: 1.police:不要跑! 2.国足:必胜! 3.老师:同学们不要睡了! 4.病人:医生,
您轻点儿! 5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了 7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的
那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时:“对不起”。
27、小明数学不好
被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是
祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就
知道...他们是玩真的。”
28.朝鲜:...哥,我想打韩国!中国:【自动回复】恩!朝鲜:哥...到时你要帮我啊!中国:
【自动回复】恩! 朝鲜:哥...那我去了啊!中国:【自动回复】恩!?中国:我靠,刚才上厕
所去了,你说什么来着,你疯了?朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联
系
29. 樱子跟小强说:
“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,
小强便回答:喵
30.某大学新楼落
成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征
集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
篇二:超级搞笑的语句
1、一
次排队打午饭,前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美?众震惊。后来才知道他要
说∶看看我的眉毛凶不凶?胃口全无。
2、有一次我和mm谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了?我一脸无辜
的答到∶眼睛掉进沙子里了。
3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕,
热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
4、我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是∶
“爷爷,我是奶奶...”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了??
5、有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又象是内科
又象是针灸科,结果就说她是∶内疚科的。
6、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说,我
又不是不傻!
7、我一哥们去相亲,
回来大家问他怎么样,哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,
女孩对师傅大声说道∶嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅
说∶你吃吗?吃我
就拉。我哥们赶紧说∶1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑
8、我上学时候的团
支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书
主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0
9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们
这个神秘的组织中来??
10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊 到:
老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根
公嘛~~~~
11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说
是的是的,象农民象农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
12、我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸 警惕
地跟我说∶“哎?不对大头阿!”
13、我六岁那年我妹四岁,有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走,旁边也没有农 民,
估计是走丢了吧,立刻兴奋的转头给我妈我爸说,快看快看,驴一个人走着呢
呵呵呵呵??
14、我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司,
令狐拔??”全班笑翻!
15、小学学历史,记不清哪个阶段了,分为∶母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提
问,一激动,
答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大 笑。
16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗 诵
的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的??
17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,
结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!
18、记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,
拿着报名表在全班宣布∶告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女
生愤怒。
19、有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我 不够。。。
20、有一次,偶给
偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,恩了半天冒了
一句∶你是谁?
21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”,却把话说成∶“借公车
我回家坐钱”,。。。。。
22、有一次,我和
朋友去吃饭,吃到一半朋友说∶“小姐,给来包卫生巾(餐巾纸)!”小姐幽默的说∶“要不
要带护翼的?”当场晕倒!
23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位
同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.
24、还有一个搞笑的,那天我们寝卧聊,聊到了唐伯虎点秋香(周星星演得)正好说道 太师
的儿子“阁下莫非是低能儿?”有一同学估计是刚醒,接了一句“我靠,这都被你看出来了!!”
全寝当场笑翻
25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央∶\老师们,同学们,我朗诵的题目是∶
红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
26、还是一小学生,
看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某,把你的作文
给大家念一下!
小学生腾地一下站
起来∶《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......
27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演
出依次进行。轮到她报幕了∶观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......
28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了,欣喜
地对我妈说∶哎!妈,这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
29、有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句∶
上姑啊,大班......呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
30、高中的时候老
师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的
朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)我们听到的
是...........他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默,
老师笑倒,之后同学倒....
31、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂 在山
间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在
山上。。。全班同学都惊呆了。
32、还有一个从俄
罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的
一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一 落,我们语文老师就疑惑地问他∶
那老娘们儿都住哪儿?
33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让
我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说∶“朋友们,您见过黄河
吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道∶“下面请听《长江
之歌》”[/
篇三:一些超级搞笑的句子
1、平
时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
2、每过一天,我就
在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴,
有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然
比较耐用,但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给
他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡?小明:爸爸你还是讲短的
吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!
6、火锅城为了招揽
生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼
儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富
翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,
于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所
思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗
产。”
8、 一个忠诚的
party员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎
王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上
帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?” 上帝说:“首先,
请叫我**??”
9、中国领导人和美
国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,
我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要
跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。
10、 有一棵很高很
高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?
测你是那种性格的人。
答案是: 1、猴
子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智; 3、人猿是老年痴呆前兆; 4、金刚是脑袋
被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
12..曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是
一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你
死了.
14.今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。
15. 乞丐:大嫂,
我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算
了,可今天是我的生日!
16.有个女的问一
个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊?
男的说:珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹
到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:
60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小
学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:
“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你
拿去买零食了,你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加
衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再
给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女:我想找个
男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多
了吧?放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方
提亲,家长:说说各自情况。a:我有1000万;b:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长
很满意,就问c,你家有什么?c答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚
子里。a、b无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,
是在关键的岗位上,要有自己的人
22. 从前有一个小
黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是
谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
24.小时候,老师告
诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤
奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获
胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊,每一个
没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌
声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用
的一句话: 1.police:不要跑! 2.国足:必胜! 3.老师:同学们不要睡了!
4.病人:医生,您
轻点儿! 5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了 7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那
句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时:“对不起”。
27、小明数学不好
被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是
祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就
知道...他们是玩真的。”
28.朝鲜:...哥,
我想打韩国! 中国:【自动回复】恩! 朝鲜:哥...到时你要帮我啊! 中国:
【自动回复】恩!
朝鲜:哥...那我去了啊! 中国:【自动回复】恩! ? 中国:我靠,刚才上厕所去了,你说
什么来着,你疯了?朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联系
29. 樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,
樱子踢了小强一下,小强便回答:喵
30.某大学新楼落
成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征
集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
篇四:超级搞笑的句子
1、平
时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。 2、每过一天,我就在日历上打个圈。
到星期天的时候,才发现日子被我过成了 省略号。 3、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。 5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸
说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸: 从前有只苍蝇, 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡?小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从
前有只苍蝇,嗡,啪! 6、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,
每位 30 元,身高 1 米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣 30 元钱, 领
着班上的 50 名小朋友来到了火锅城 7、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁
说:小的时候我跟你一样 什么也没有, 爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚
到的钱再买两个 苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富
翁先 生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。” 8、 一个忠诚的 party
员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把 他送到地狱。一个月后,阎王大汗
淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不 多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝
就接受了,又过了一月,阎王幸 灾乐祸地问上帝:“那 party 员怎样了?” 上帝说:“首先,
请叫我**??” 9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从 10
楼跳 下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领 导人命令
保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中 国保镖说:“别这样,
我还有家人。 10、 有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬
到 树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。 答案是: 1、猴子是最典型的 250;
2、猩猩是少根筋的弱智; 3、人 猿是老年痴呆前兆; 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你
见过椰子树长香蕉么? 11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商! 12..曾经有个小女孩在楼
上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、 随便长的。 13. 嘻嘻和哈哈是一对好
朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过, 他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了.
14.今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到 b 面继 续听。。。 15.
乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只 有米
饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日! 16.有个女的问一个男的,“我好看吗?”
男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。 17.
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45 度仰望天空,泪流 满面,深呼吸,激动地说道:60 年了,60 年了,终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱 不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我 3 元钱,其中两块五都让你拿去 买零食了,你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及, 如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。 20. 女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他 在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。 21.三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。a:我有 1000 万;b:我有一栋豪 宅,价值 2000 万;女方家长很满意,就问 c,你家有什么?c 答:我什么都没有, 只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。a、b 无语,走了。这个案例告诉 了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自 己的人 22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》 24.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫 不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就 打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们 不打架了,妈的勤奋小人被打死了。 25.圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风 中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最没用的一句话: 1.police:不要跑! 2.国足:必胜! 3.老师:同 学们不要睡了! 4.病人:医生,您轻点儿! 5.女人:不要嘛 6.父母:孩子, 不要闹了 7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上 帝会保佑你的” 11.分手时:“对不起”。 27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全 a。妈妈问: “是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的 第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。” 28.朝鲜:...哥,我想打韩国! 中国:【自动回复】恩! 朝
篇五:2012超级搞笑幽默句子
2012超级搞笑幽默句子!绝!
1.别紧张,我又不是什么好人??
2.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
3.最近总是失眠,16小时就醒一次。
4.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱?
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
9.知道你过得不好,我也就安心了。
10.人生只有三天,
活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路,
总是在施工中。
12.我由衷地想把
赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的
男孩,有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是
德,我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的
标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路,总
会错几步。
17.我要让全世界
都知道我很低调。
18.我多想一个不
小心就和你白头偕老。
19.真的猛士,敢于
直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货,脚
蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就
叫“gaojipibao”。
21.令人不能自拔
的,除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
23.大多数人想要
改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿
总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为
自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么
年轻就认识我了。
27.生活不是林黛
玉,不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女,
请叫我居里夫人。
29.你说你以后可
能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的
就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
..我悄悄的来,又
悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
己抬头瞅
3.英雄不问出路,
流氓不看岁数
4.路见不平一声吼,
吼完继续往前走
5.没有不透风的墙,
没有不能上吊的梁
6.孔子曰:中午不
睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
7.
拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
8.
害吗?恐龙不是照样灭绝了!
9.
教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10
谈感情伤钱。
11.
地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
12.
的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
13.
沾花惹草,就被人拔光了。
14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
15.
欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
16.
坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.
咸鱼
18
为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.
由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖
20.
看不见但很重要。
21.
型,你实在是太成功了。
22.
候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.
必合;喝酒必疯,逢酒必喝 执子之手,将子个头大就一定厉父母忽悠孩子叫别跟我谈感情,爱是费尽心力情侣间最矛盾还没来得及去男人的大脑喜女人喜欢长得咸鱼翻身,还是我又不是王子,结婚就是给自知识就像内裤,作为失败的典老板用你的时合久必分,分久
心的事?说出来让大家开心一下
25.在中国队面前,
穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的,
男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人
是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
28.长个包子样就
别怨狗跟着
29.当裤子失去皮
带,才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话,所以
我们“抽烟”。
31.当男人遇见女
人,从此只有纪念日,没有独立日。
32.闭上眼睛,我看
到了我的前途......
33.能够说出的委
屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
35.不能自拔的,除
了爱情,还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远,一
颗就破产!
37.在哪里摔倒就
在哪里躺下。
38.解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!
39.跌倒了,爬起来
再哭.
40.你让我滚,我滚
了,你让我回来,对不起,我滚远了!
41.再丑也要谈恋
爱,谈到世界充满爱!
42.农民伯伯把玉
米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里,现在秋天到了,啧啧,居然死
了!
43.老婆说要看闪
电,我拿菜刀砍电线!疯了~~西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才
被一棒打死!
44.我说:要有上班
以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!
45.如果心情不好,
就去超市捏捏方便面!
也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
47.再敢惹我把你
名字写在我裤衩上放屁崩死你!
48.每当困难的时
候我就会念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:
allmoneygomyhome!
49.善良就是别人
挨饿的时候,我吃肉不biaji嘴!
50.没有韩红的命
却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的
名字会出现在我家的户口本上!
52.将薪比薪的想
一下,算了,不想活了。
53.活了二十多年,
没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗
争,差点没牺牲
55.生活嘛,就是生
下来,活下去~~
56.船撞桥头自然
沉~~
57.当你披上了婚
纱我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求
踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地
说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
61.你曾经对我说,
会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
62.七岁的小男孩
是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
63.人贵在言而有
信——我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好,
穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
66.凡我放不下的,
必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来
不说自己特别,比如说我。
68.我人生只会两
件事1这也不会2那也不会
69.成人不自在,自在不成人~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.
子,我让他后悔一辈子。
74.
要叫我,因为一叫我我就会出来??
75.
机中的战斗机,噢耶!
76.
就给我滚多远!
77.
也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
78.
界就是看着别人上班,领着别人的工资。 谁耽误我一阵关门一个月,不出租车司机,司思想有多远,你诸葛亮出山前工作的最高境
范文三:非常搞笑的句子
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非常搞笑的句子
2、第一次去女朋友家,上厕所,之后发现抽水马桶坏了,怎么冲也冲不掉,最后只好叫来女朋友的爸爸来帮忙,还有好几人围观,哎...
3、陪女朋友逛街,遇上小乞丐要我买花,没给,结果被抱大腿大喊爸爸,汗~
4、大学时,踢完球回寝室,寝室在6楼,爬上来发现室友都不在,门关了,下楼问宿管阿姨拿,再爬上来开门,之后下去还钥匙,再爬上来,发现门怎么又关了,隔壁一同学经过,曰“看你们宿舍没人,门没关,帮你关了。”
5、太阳对地球来说太重要了,没有太阳,地球绕着谁去转?而地球对太阳来说就是可有可无的东西,有没有地球,太阳照常放光。
6、一同事亲戚来厦门,同事给了他一张厦门e卡-通,上公车,此人给司机看了一下e卡-通,就想去找位置了,司机叫住他,说:读卡埃他就拿起e卡-通,大声念到:厦门e卡-通。。。司机说:到那边读。这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:厦门e卡-通。。车子当场失控!
7、晚上同学说梦话 “爱妃,爱妃,不要离开朕” 我石化! 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐” 我直接崩溃
8、小李刚买辆新车车牌00544(动动我试试),一天在
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街上被人追尾,小李心想我这么牛的号谁敢撞我?下车一看。对方车号:44944(试试就试试)。
1.思想有多远,你就给我滚多远!
2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
3.客官请自重,xiaohua小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
5.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
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7.走NB的路,让SB去说吧!
8.水能载舟,亦能煮粥!
9.子在川上曰:“有船多好乎!”
10.开车无难事,只怕有新人!
1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
2.一见钟情,再而衰,三而竭。
3.一个人并不孤单,xiaohua想一个人时才孤单。
4.生,容易。活,容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!
6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,
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半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。
3.家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;今日上网,广征女友;革命路上,并肩携手。
4.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
5.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
1.鸟大了,什么林子都有。
2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土,xiaohua我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了
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游泳。
8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
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范文四:非常搞笑的句子
1、三人行,必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!
2、问世间情为何物 一物降一物。
3、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
4、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
5、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。非常搞笑的句子。
6、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
7、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
8、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
10、人生的需要是索取,最大需要是被需要。
11、感化不了你?老子就火化你。
12、所谓早恋,只是在替别人养老婆。非常搞笑的句子。
13、失去我,你们不痛不痒。
14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
15、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
16、思想有多远,你就给我滚多远!
17、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。
18、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
19、每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!
20、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
21、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
22、给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
23、人可以跨越自然的障碍,()却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
24、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
25、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
26、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
27、七夕终于过去了,哥终于可以起床了,单身的男人伤不起啊!
28、七夕时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。
29、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
30、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。
31、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
32、爱情就是扯淡,越扯越淡。
33、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
34、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
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范文五:非常搞笑的笑话
1、 最近在长沙出差,路上碰见一日本游客,用蹩脚的汉语问哥,中国有什么特产要买
一些回国带给朋友。妈的,向鬼子报仇的时候到了!我指着街边一个买买提的切糕摊,竖起大拇指对他说:This,thebest!
2、 超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着
嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!
3、 夏天的某日看到一哥们买了护膝,问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我
苦想了半天才明白的话。他说:天气热,席子太硬了
4、 有一年大丰收,小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴,
他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜,它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”
5、 一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,
你还和你老公穿情侣内裤……
6、 某高帅富签名:女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐! 然后把留言说行
的女性好友都删除了 胸太小
7、 你每卸载一个电脑软件都会弹出一个窗口问你为什么要卸载,但快播从来就不会,
因为他知道你还会安装的!
8、 一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子
里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
9、 听到一个说法:“和妹子相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁
华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。” 和阿哥相处,要义是:若他情窦初开,你就宽衣解带;如他阅人无数,你就灶边炉台。
10、 听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有
机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。
11、 一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求存钱, 银行职员接过来后,看了一下
说:“对不起,这张是假 钞。” 女青年一愣:“天啊,我被强奸了。”
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