现在我明白了，我之所以对朋友好，并不是我这人有多好，而是朋友这个角色好。

也许是身世不幸，也许是遗传基因不好，或者别的什么原因，我这人总的说是个堆满缺点的人。任性、敏感、脆弱、孤僻、伤感、多疑、胆小、懒散、怕苦、缺乏耐心、意志薄

弱、羸弱多病……一大堆贯穿于血脉中的毛病，常常使家人感到失望。小时候，父母对我最不抱希望，似乎料定我不会有甚出息。想不到我这人运气不错，在几个决定命运的关键时刻，仁慈的老天都恰到好处地佑助了我，结果弟兄三个，还算我活得“光荣又幸福”。这是命。旁人都说我命好。

但命好抹不掉我的缺点。而且随着年龄的长大，缺点似乎也一道长大、滋多了。尤其是结了婚，我的缺点明显地又增加了对妻子不温存（太粗暴）、不宽容（严厉得近乎刻薄）、不谦让（大男子主义）、不糊涂（什么事都要弄个水落石出）、不克己（从不委屈自己），对家庭没有责任心、没有抱负，缺乏生财之道，且常常乱花钱等内容。

奇怪的是，在朋友面前，我的形象是热情、忠诚、善良、大度、有爱心、有修养、能忍耐、懂宽容。我在朋友中的口碑不错，因为我的确很少亏待朋友。不论是哪方朋友，只要跟本人吱一声他需怎么怎么着，本人从来不会拒绝。我总要硬着头皮去求人求情，想尽办法，使尽力气，巴心巴肝地去做我能做的，甚至是不能做的。因为在这个世界上，寻找一个兄弟或朋友，比找一个妻子或情人要困难许多。

对朋友好，这大概是我很少优点中的一大优点。

我总想：为什么我对朋友可以做得这么好，对妻子或家人却做不到？这样的疑问经常盘踞在心中，久而久之，似乎也有了答案。有些朋友，你对他可以无所不谈，无所不为，即使把自己最隐秘之事或最亲爱的人倾心相托也不必顾忌，如果需要，他可能还会挺身相救。这样的人，从感情的质量上讲，他已与我的父母妻儿无异。但他一辈子和你相处的时间很可能只有几年、几个月、几天，甚至几小时，需要做的事情也很可能只有那么一次两次。既是如此，你还无法对他倾心倾意，赤诚相待，那么朋友又何为朋友？一个没有朋友的人是可悲的，但如果有了朋友又经常怠慢朋友，这样的人似乎更可悲。从某种意义上说，我对朋友好，只是想避免做一个“可悲之人”。这是一。

其二，尽管我生性缺点很多，但缺点总是在迫不得已的情况下才暴露出来的（没有谁会把自己的缺点主动端出来），如果我在一年甚至一生中只能见上几面的朋友面前都无法克制，无法忍耐，那说明我也太没救，太没有力量了。对朋友好，能博得朋友爱，这正说明我尚能自救，心中还有阳光和力量。

其三，大千世界，险象环生，芸芸众生，明争暗斗，无休无止。这世界要说让我们感到多么称心，实在不敢恭维。由于外面世界经常风雨四起，我们总是紧紧张张地夹着“尾巴”出门，又夹着“尾巴”回家；到了家，这“尾巴”似乎再也夹不住了，又似乎夹不住也无甚了得的，于是就甩打出来。如果在家里我也要惶恐不安地做人，小小心心地行事，那么这个家又有甚意思？家所以令人感到温馨，魂牵梦绕的，正是由于我们在家中可以无忧无虑，无所顾忌，给自己一份在外面难得的轻松和自在。所以，我的爱人啊，亲人啊，我没有像对朋友一样好生对待你们――常常亏待你们，不是因为我不爱你们，恰恰是因为我们有很多很好的牢固的爱积淀着。

现在我明白了，我之所以对朋友好，并不是我这人有多好，而是朋友这个角色好。惟有朋友，既有情有义，又有拘有束；情义取走了我的“好”，拘束又限制、削弱了我的“不好”。所以，也正是因为有了朋友，我才有了一次次完美。

当然，我很清楚，这个世界在阴暗地指责我、讨厌我的人一定很多。包括我的亲人，他们也时常讨厌我。如果亲人也可以选择的话，我想他们也许就不会要我这个亲人了。想到这些，我常常自愧难当，直想自毙。但是想到分布在祖国四面八方的我的朋友们，我又觉得没什么好自卑的。我对自己说：不管怎样，你还有那么多朋友，朋友们是不会指责你、讨厌你的，因为我是他们最好最好的朋友。