起个老长老长老长老长老长的名字
引导语：晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。
1、宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
2、一次同事的爸爸去银行给儿子办理购房分期付款。银行的工作人员问你是季付还是月付？爸爸生气的说：我也不是继父，也不是岳父，我就是父亲。工作人员就在表格上钩上了一次付清，儿子着急的说：不是付清，他爸看着儿子说:你敢说我不是父亲......
3、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？” 老公：“说啥？” 老婆：“就三个字儿滴。” 老公：“多吃点！” 老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。” 老公：“好吃你就多吃点……”
4、今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！
5、公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道："不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思？"帅哥掐着我的脖子怒吼："公交刹车跟你有一毛钱关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了！你到底要坐几路车啊？"
6、前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽！
7、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街 在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对，旁边同学说：少了点厕所的味道吧～ 我竟无言以对
8、今天买了一份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。 。。。。。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说：“哥哥，你多吃点，不够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
9、记得上学时，和同桌比谁家穷，他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅，后来帐篷还被大风刮跑了，凑活还能活，我说我家什么都没有，前几天好大的风，刮来一顶帐篷是不是你家的，他笑喷了，后来我俩站在教室门口守了一天的门。
10、有一个经验需要跟大家分享一下：第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的。
11、有时候，我觉得作为医生真的是太无能了。刚才抢救个跳楼的哥们，心脏复苏，人工呼吸，电击啥啥都用了，也没能救过来，判定死亡，正准备往车上抬的时候，楼上不知谁嗷唠一嗓子“翻红啦！”这哥们蹭的就坐起来了……
12、我们学校食堂有个意见薄，某日无聊翻看之……看见一回复，当时就喷了，上面写到:你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？！
13、高二的时候有一天晚上和朋友躲在宿舍里面吸烟，抽着的时候班主任就来检查宿舍，正我的已经吸完了，朋友的还有最后一口，刚好老师进来的时候吸进去了，老师问谁吸烟了，一大股的烟味，我说我没有，朋友赶紧也说我也没有，说话时伴随着烟雾。老师都看呆了，朋友也发现了这个问题了，，一脸的囧像，最后罚他去足球场跑十圈。。。
14、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。。
15、最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊！我好奇的问，怎么实用啦！他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看！去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他。
16、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着？”
17、今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候 咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了 还送了半斤...”回忆完还有点小得意！别理我 我想静静！
18、老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质！警察：所以你就全收回家去了，这就是你偷别人内衣的理由？
19、窗外，雨淅淅沥沥的下，她望着我：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：是不是有点早？她情绪有点激动:还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！
20、大豆虫新买了一瓶洗发水，但是买回家以后发现家里的洗发水还有很多，于是打算去超市把洗发水退了。但是到了超市以后，售货员死活不给大豆虫退，并且解释道：“这个和食品一样，不退不换！”大豆虫听后气愤不已，于是她气冲冲滴拿起洗发水反驳道：“既然和食品一样，那你吃一个试试啊！”
21、瞎子和瘸子过一个独木桥，凭个人能力过不了，于是瞎子背上瘸子，瘸子帮瞎子指路，走到一半瘸子说下面有人洗澡，瞎子说我知道，还是女的……
22、有一次我们正上着晚自习，突然停电了，然后老师开始发蜡烛，然后……然后有打火机的都被叫去办公室了。。
23、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”
24、出差一个月回来了，老婆做了几个菜犒劳我，我一看有凉拌黄瓜、炒黄瓜、黄瓜蛋花汤……，问：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，留着也没什么用了……
25、朋友们，听我一句劝，放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是他妈喝酒有意思！！
26、今天上课，老师对学生说:中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。角落里幽幽的传来一句:你能确定所有的男生都喜欢女生吗？。。。教室顿时沸腾
27、春运期间，火车上一哥们儿突然想大号，可是放眼望去，火车上挤满了人，厕所是一望无际啊!于是趁火车到达中间站的时间，这哥们默默地打开窗户，静静的将屁股伸到窗外…在站台的车检员看到了这一场景，大喊一声：“喂！那个叼雪茄的胖子！不要把头伸在外面！危险！”
28、小弟问大哥说：“大哥，如果世界上只有你一个男人了，你准备干嘛啊？”大哥直接一巴掌给小弟：“这尼玛还问，卖黄瓜啊！”
29、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗？女：亲爱的，让你破费了！男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了！女：尼玛，金嗓子喉宝哇？滚。。。
30、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！
编后语：我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”尼妹！
