引导语:结婚后我就没看过老婆手机,今天偶然拿来看看,于是翻到通话记录有个叫“小贱人”的备注名跟老婆通话很频繁,我瞬间来火,于是就拨过去,然后我的手机响了。。。
1、下班了,正开锁要骑车回家,办公室一妹子讽刺道:“这么破的自行车,还锁啥啊?”我冷冷地道:“那你怎么还天天化妆啊?”顿时,世界清静了。
2、一天晚上,一对夫妻正在睡觉。妻子迷迷糊糊的听到外面有开门声,就推了自己老公一下,给他说:“我老公回来了,你快躲起来!”她老公说:“我该躲哪里啊?”
3、小学有次期末考试(冬天),路上折了几只腊梅,考试时收在桌洞里……结果一场考试下来,头不敢抬,小纸条不敢掏……因为监考的女老师整场考试都坐在我边上……像座碉堡似的!!!考完后,气呼呼的下楼,结果这女老师一把抓着我:你的腊梅能给我一枝么?……我:可以!!我都给你,你下午可以不坐我边上吗?老师:可以!!下午美滋滋去考试,结果……换监考老师了……
4、听外公说的,当年楼主小时候就四五岁的样子,一次自己蹦哒出去玩,家里人没注意到我,在我家背后被两三条狗围住了,楼主慢慢的趴下,双手着地。张大嘴“汪汪汪汪汪”。。。最后成功击退敌军。
5、晚上睡觉突然冻醒了,发现媳妇也没有盖被子,就给他盖上了,发现他在做梦笑,很好看,就依着胳膊半卧着看他,好像他有感觉,醒了,一看到我就大喊“鬼啊”,就掉下床去了。
6、网友:“为什么仙侠剧里的人物都喜欢起什么萧十三郎、洪七公、十三姨……之类的名字呢?”神回复:“可能是想给人一种很难除掉的感觉吧”
7、“我看到了…到处都在讨论是北大x清华还是清华x北大…”“咳,那些人很无聊,你别往心里去。”“不!我受够了别人总把你和他凑成一对,而我呢?你到底还要让我等多久?!”复旦激动地质问电话的那一头,语声不觉哽咽…
8、一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了,大喊不要脸!学长楞了下,果断亲了嘴。
9、近日打开电脑,无臂青年高考603分,瘫痪女孩658分,就连三年级前不会写字的脑瘫考生都考了598分,想想当年自己的分数,感觉自己有残疾一样……
10、等待M,他姗姗来迟,问:“等很久了吧?”我心中有气,说:“可不是很久了嘛!”丫说:“抱歉抱歉,你肯定饿坏了,不然……”说着看了附近一个包子铺一眼。那包子铺挂着老北京招牌,倒是让我蛮有兴趣一吃的。M接着说:“不然你就看看路边的狗屎吧,一定就不饿了。 ”我……
11、朋友为帝都深深自豪,我一夸北京啥好他就得意地说:“那当然,这儿可是天子脚下哦!”忽然一个下水道飘来了臭味。我说:“大北京怎么也有这种味道?!”丫面不改色地说:“给我好好闻!这可是天子的脚臭味!” ……够了。
12、有一天,小吃店来了一哥们儿,姓史,名痴。饱餐一顿后:“老板,我今天没带钱,就先赊账,三天后,我若没来,你就去大沟边找我!拜拜!!”……三天后,他没来还钱,小吃店老板,就出去找他,老板娘问:“你去哪?”小吃店老板回答说:“我去大沟边找史痴!!”
13、有一次看到小两口吵架,男的气势很凶,抓住女生紧紧不放,女生只是哀嚎。对女孩这样我是不能容忍的,看不下去了,于是上前大喝一声:“畜生,放开那个禽兽!”好像有什么不对……
14、女儿三岁,一日我卫生间换卫生巾时,她闯了进来,看到问我,你手里的是什么,我急中生智,尿不湿,然后她翻了一包走了,一会听见老公外面喊,看你女儿在干嘛,出去一看,一个小孩光着个屁股,正费力的往她短裤上安卫生巾呢,一头黑线之后笑喷。。。
15、有个女友真幸福………前天玩到挺晚,早上刷完牙没漱口就睡着了,中午女友来找我,结果一看我一嘴白沫,而且叫我也没反应,果断两个大嘴巴子把我抽醒了……
16、路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮,爆粗。 而男的就一直在那里笑…女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了, 随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架,突然想起了这事。 没错,我学了。结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”
17、车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看,生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生,睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
18、老师批改作业发现小明做错几道题,于是把小明叫到办公室:一加一等于二这都是最基本的问题了,你为什么写等于三!?小明低头看了一眼题本说:老师那你知道老子为什么要写《道德经》么?老师沉思:额…不知道。小明抬了抬眼镜说:因为老子愿意…
19、世界上最厉害的10种人:别人家的孩子,别人家的父母,别人家的丈夫,别人家的妻子,别人家的女朋友,别人家的男朋友,别人家的学生,别人家的老师,别人家的老板,别人家的员工。
20、我朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问:我儿子最近学习怎么样啊? 班主任很热情:你儿子考的很好啊!在班里表现也不错 。诶对了您是谁的家长?...
21、一年轻人在飞车被警察截住了,警察叫他拿所有证出来,然后他就把自己的病历给警察说:我只有癌症.. 医生叫我想做什么就尽快做!
22、过年了,我和一2B哥们坐火车回家,不料车还没有走车厢内的一个哥们放了一个响屁,2B哥们对我说“糟了,不能回家了”我问道“为什么呀!”2B哥们说“你没听见车胎爆了呀”我瞬间无语。。。
23、话说一个贵妇和一位大妈(穿的不太起眼)不知道因为什么吵了起来,贵妇“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”大妈淡淡的回了一句“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎”说完扬长而去。
24、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。
25、如果你的男朋友打游戏不顺心或者喜欢的球队输了,就会心情很差,这时候他们最需要的是理解安慰和鼓励,所以最好的办法就是告诉他,多喝点热水。
26、一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”
27、女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说:“没有!”这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”
28、跟妹子相对无言的时候怎么办? 其实只要说一句就能打破僵局:“哇,你瘦了,怎么做到的?” 顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。
29、学校放假,老师忘记布置作业 就在QQ群里说:今天忘记布置作业了,我在群里说一下。结果老师QQ显示,您已经被群主踢出本群。。。
30、跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”
编后语:老公体重已经超过100公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤乎乎的,看着就腻歪。” 老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。一天,他在女儿面前显摆:“看,我身上都有肌肉了。” 女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“你确实比以前好多了,从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”