引导语：火车上一对情侣对话，一人说：我爱你，谁也不能阻止我们在一起，你不能生孩子我也爱你！说完两人紧紧拥抱在一起，众人惊呆了，这是真爱啊！这时，售货员过来了：“前面的两位男同志让一下。”

    1、期末考试，我在最后一排，暗自高兴，更高兴的是今天只有一个老师监考！坐我旁边一小子，少年老城，一看就是学霸，我向他扔了了纸条:帮忙啊兄弟！不料，这小子起身向我走来:我是老师，需要什么帮助！

    2、某天，我和女朋友一起做“看看你对他（她）到底懂多少”的游戏，每个人出六道题给对方做。我做错了一道，她摇摇头说：“你并不是百分之百的了解我。”轮到她做，错了三道，她又摇摇头：“你隐藏的太深了。”.........

    3、今天跟以前一个男同学出去喝酒，男同学突然叹气，莫名其妙的说了一句，我这么丑，肯定没有女的看上我…我微微一笑说了一句丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如说我们班以前的一个同学，男同学惊讶了，这么说她不嫌我丑？那她看什么啊？我默默看了他一眼，她看钱……

    4、刚到家，3岁的儿子兴奋地说:"妈妈，你知道这支牙膏有多少牙膏吗?"：“？？？？”“我试了，它能从沙发挤到电视那。”你别跑~~看我怎么收拾你

    5、商店里，服务员和顾客因为退货问题争吵，顾客:你们不是承诺无条件退换吗，为什么不给我退！服务员:先生，您把啤酒都喝光了，只有空瓶我们是不换的！

    6、不管有多大的事，都要乐观开朗，然后轻轻说一句：“会好起来的，长成这b样都活了那么久，还有什么好怕的。

    7、昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”哎，不说了，先找块冰敷敷我这火辣辣的脸吧，尼玛，你这娘们下手太狠了！

    8、甲女：你去整容两块钱就够了。乙女（暗喜）：真的，这么简单？甲女：你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱回来，两块钱就够了。

    9、周末，老板破天荒地请我们吃饭，老板喝多了，冲我们大声许诺说给我们每个人按星座发礼物，白羊的送只羊，金牛的送头牛---我高兴地说：“老板，我是处女座，你可说话要算话哦！”

    10、平时就喜欢和儿子藏东西玩，今天，发现钱包找不到啦，就问儿子:爸爸的钱包藏哪里啦？儿子满脸开心的说:哈哈，我给你藏公交车上啦！

    11、酒桌上，两人闲扯淡，甲:用一句话，形容你生育能力强！乙:我被卫计委罚款2个亿。丙:罚款2个亿，儿子都是亲生的！

    12、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

    13、今天出门去买早餐，吃完觉得口渴于是到超市买了一罐汽水，三块钱，尼玛一翻口袋只有两块五，咋办？急中生智，得，我好像还有什么东西没买，于是转身又去货架上左看右看，最后拿了一瓶一块八的优酸乳，刚准备喝，看到生产日期也是醉了，足足过期三个月，尼玛二话没说就扔地上，出于习惯，一只脚用力踩下去“啪”华丽丽的溅一身奶。。。。。那画面太美不忍看。。。

    14、男友打电过说：在如家开了个房，让我赶快过去，听到这里我心里一喜，赶紧挂掉电话，精心的打扮了一下自己。。。到了宾馆，男友打开门，赶紧把我拉进房间，一边拉还一边说：赶紧的，斗地主差个人。。。白瞎了老娘打扮那么久。。。

    15、小姐：先生，我有点害怕，你能不能带上套？先生：我早准备好了。拿出一盒套带上。小姐：我是说头套。

    16、周末加班，中午吃过饭后在办公室看麻花，看着看着就趴在桌上睡着了，梦见老妈问我：“星期天不是休息了？我做了几道拿手菜怎么也不回家吃？”我还没开腔，然后就醒了，好，那就继续上班吧！

    17、今天不小心脸上划了到伤口，回到家，弟弟一直盯着我的伤口看。我：我的伤口是不是让我变丑了？弟弟：别多想，你的丑和你的伤口没关系！

    18、一群朋友在街上走着，一个朋友对着一只流浪狗大吼一声，流浪狗就跑了。另一个哥们却笑着说：只有狗才能听懂你说的话。吓跑狗的哥们就说了：今天晚上请大家吃饭唱歌，听得懂的都去。我们都说去哪里吃饭。一会儿大家都后悔了。

    19、现在小孩太聪明了。昨天侄儿一直闹着喝酸奶 ，问题是他喝了很多了 。妹妹不给他 ，侄儿一直闹 :我要喝 我要喝。妹夫一巴掌过去:还要喝不喝？ 侄儿大声说:我要喝…… 这时妹夫手又抬起来了，小家伙马上指着桌子上的锅说 : 汤……我要喝汤。

    20、小侄子做习题的时候遇到一个关于“老子”的问题，他不懂于是屁颠屁颠跑去问他老爸：“你知道老子是谁吗？”“啪”一个耳光就落在小侄子脸上。。。

    21、新谈了个女友，今天去见未来丈母娘，张口就要30万的彩礼。我二话没说，掏出口袋里仅剩下的2元钱去买了张彩票，用红包包好给了丈母娘，说到：不就区区的30万吗，给你，有没有30万得看你的福气了！

    22、一次空姐面试，面试官对面试的女的说：如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？女的说：我会捂住自己的裙子。

    23、上课月，老婆说要换块新手机，我说:旧的还能用先别买了吧！媳妇哭着说:你不爱我了吗？买买买。昨天，我也先换块手机，老婆说:旧的还能用，为什么玩买新的，你不爱我了吗？买，买，买个屁

    24、两名男子持刀抢劫银行被扫地大妈打跑了。故事是这样的，正当两名歹徒冲进银行，大喊：“不许动，把钱都交出来！”只见一扫地大妈拿着拖把就冲出来，冲他们就是一顿乱打：“我刚刚拖得地啊，刚拖得地，给我滚粗，滚出去-----"

    25、老师:小明，你怎么又迟到了？！ 我做好事去了！ 路上我看到一条狗趴在另一条狗身上，我当时就怒了，怎能同室操戈！于是跑过去把上面那条给扯下来了，谁知好心没好报，两条狗追了我整整三条街！ 老师……

    26、大学毕业没找到工作，回家时，老爸说：“给你一麻袋的钱买了几麻袋书，到最后，把书卖了连个麻袋都买不起！”老爸，你这话精辟是精辟，你难道就不能安慰我几句？

    27、经常有外地的给我打电话问我投资房地产吗，问我卖茶叶吗，买纪念币吗?我就回答一句话：我是学生。完后她们就挂了

    28、早晨家里没人，打算出去买个煎饼充当早餐。煎饼做好后卖煎饼的递给我两张草纸，说是现在吃会烫手，我说不用，我回家再吃。然后走了没几步，袋子被烫漏了，煎饼掉在地上了……艹！

    29、2货女友低头看着我的鞋说：挺大啊，我低头看了一眼自己的鞋说：43的，比你的大多了，女友一脸贱样：我说的是气味。。。你别跑！！！我保证不打死你！！！

    30、记得那时候刚出来做美容，和姐姐们去逛超市，看着货架上的泡泡糖。我正在选择什么口味的时候，姐姐说道：你在看什么？我说：泡泡糖啊。姐姐说：那是男人小弟吃的泡泡糖！拉着我就走了。我至今还想不明白为什么不让我买泡泡糖。还有专属男人吃的泡泡糖吗？

    编后语：记得我十几岁的时候，有个女孩叫我带她去玩，我说不知道去那，这是农村，大半夜没什么好玩的，但她一定要去，我说，那带你去坟地吧！她说可以，你去那都行！结果真去了！致我们终将逝去的青春！年少轻狂啊。