嗫?暁雲?
引导语：妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
1、17岁的花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓，警察审讯后得知其轻信网友的话：爱笑的女孩运气不会太差……
2、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。他说：当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
3、老婆在我新买的内衣尤其是三角裤上弄了几个洞洞，我很生气，问她：干什么。她得意地一笑：男人外表穿的整齐，女人有面子，内衣舒服就行，没那么多讲究，再说，万一哪个女人看上你，一脱 衣服，看你个穷样，她还会跟你？
4、那些和自己一样说买买买买不起的，客户端突然就变成iPhone 6plus；说自己很丑的，忽然发个自拍原来是个大美人；同理，说自己胖得要死的，其实也是个完美身材。年轻的自己曾经以为首页的小伙伴和自己一样胖穷丑，结果到最后才发现，只有自己一个一直瞎说大实话。
5、冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”
6、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答道：“我一般见钱才说话！”
7、lz女，是个酒鬼，我对门那家的男人，是保险公司经理，关系都很好，当然也对我推销过多次无果……昨天晚上让去他家喝酒，他有病不能喝，我和她老婆喝……闲聊中说左邻右舍聪明与否，他说一个女的：哼哼，看着聪明，其实外精里不精……奇问何意？答：让她买保险就不买，结果那年她男人受伤了……我：……
8、自从隔壁这小两口搬来的这一年多时间，老子都去开了四次房了，麻辣隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷的天十二点过了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒，不晓得吃老鼠药吗？
9、昨儿晚，下班后跟一二货朋友一起去按摩。按到一半的时候，这二货跟一个女的色迷迷地说：有特殊的服务么，那女的羞答答地回答到：哥哥你想要什么样的服务啊？我们这里什么服务都有。二货：嗯，好的，给我来碗面，加根香肠，谢谢！
10、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的！”
11、老王去隔壁玩耍，发现沙发缝里夹着一条女性内裤，于是塞进包里带回了家。不曾想被老婆发现了，老王紧张到了极点，不料老婆说：“以后别藏我内裤，不好玩。”老王松了口气还好没被发现。
12、和女同事开车出去办事，结果在一村子附近熄火，再也打不着。这时路边走来两个伙计，说附近有修车店，但挺远，得推过去。俩伙计说可以帮我们推，开价500，爱推不推。没辙，就拿钱让他俩推，俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。美女同事说，500啊，你真舍得，我说，那是，我一直拉着手刹呢！！
13、妹子幼师一枚，今天上公开课，教导小朋友认识圆柱体，在操作过程中告诉小盆友们，圆柱体是可以滚的。在带领小盆友们操作的过程中说：“来我们一起滚……”下面一个小盆友说：“老师，你滚吧，我们看着……”听见下面家长哄笑声，瞬间找地缝钻进去，丢人有木有……
14、我都十几了，爸妈还是那么火热。今天路过爸妈房间听到以下对话：妈：老公你为什么爱我？爸：爱你不需要理由的！妈：不行，你得说！爸：我爱你温柔贤惠漂亮勤劳！妈：这不就对了，也不要把我说的这么好啦。爸：那你把刀放下，咱好好说话行不？
15、我们是做老师的，有一天，我的同事要请假，他是班主任，放心不下班级，怕出乱子。我主动请缨说：“你就两眼一闭、放心的离开吧，这里不还是有我的吗？"
16、一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”倏！她飞走了。“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”倏！他飞走了。“OK, 该你了。”精灵对经理说。经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
17、我同事的女儿3岁了，有一天病了没去幼儿园。被妈妈带进了单位。同事小李为了逗孩子开心就问了句：“萌萌，你在学校上课积极发言吗？”哪只小女孩却说：“你的鸡鸡才发炎呢！看清楚好不好，人家是女孩子，哪来的鸡鸡？”
18、这天放假，和一哥们儿去玩，偶然发现了一家人结婚，于是就想去趁饭吃！坐到了餐桌，我和哥们一直没说话，以为就这样过去了，谁知一大爷：咦？我见你俩这么面生呢？我和哥们当时脸都绿了，刚要逃，那大爷：对了，你是不是十年前那个离家出走的败家子的娃娃！我瞠目结舌，刚要开头，这时从暗处冲来一全身兮脏又恶臭的男子抱着我：我的儿啊，都怪爸爸十年前不辞而别，没想到你都这么大了～
19、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天……室友都在箱子上挂了个明锁……
20、大热天，我去公共大教室上晚自习。靠近空调的最佳位还剩五个，我占了第四个座位，便将水果袋放在第五个座位上，等着女友。满座了，女友还没来。我正纳闷，突然一陌生女郎径直走到第五个座位，一屁股坐下。我连忙阻止她。她却若无其事地说：“这位子是我的嘛。”说着，手一伸，从我放的那水果袋里扯出香蕉就吃，“你看，我早就放了果子在这儿的呢！”我顿时全身心化作一个字：“愣”。
21、第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚……我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。结果当老公进来之后我妈看了看他，说：“哪黑啊，比非洲人白多了……”老公囧，注意刚才那是省略号，真正GC是后半句：“你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了”。我们彻底凌乱…
22、室友给她男朋友打电话，说：“老公我怀孕了！”（吓她老公）她男朋友说：“卧槽，我还没动你就怀上了？谁的孩子？”室友还没说话，我嘴贱接了句：“隔壁老王的！”现在室友还在和她男朋友解释！我坐在床边快被她的口水淹没了！！！
23、最近在网上看了很多关于闺密撕逼的贴，今天我跟闺密开玩笑说：“女人之间真的好可怕，咱们平时这么相亲相爱，说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听后眼神坚定望着我说：“这个你就放心吧，绿茶婊，首先颜要过得去，像你长这样，怎么婊也没人去理会你。”
24、刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照，照片是她跟闺蜜一起的——“虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生”……本着雷锋精神我评论了一句：“你好，我是苍生。”
25、老婆怀孕了，老公想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，老公问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”
26、老婆发现老公有婚外恋倾向，整天在网上聊天。就不满地问：“你结婚前不是说十分爱我吗？现在你是不是厌烦了？不爱我了？”老公皱了下眉头说：“没有！我仍然爱你！只不过我的爱情是100分！”
27、老师：“国旗就像我们的母亲，我们要像爱护母亲一样爱护国旗。” 小明：“你把你妈吊起来挂杆子上啊！” 老师：“滚出去！”
28、有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……
29、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
30、妈妈接到一骗子电话说：你儿子出车祸了，急需用钱！妈妈听了急呀，问要多少钱？哪个银行？儿子现在怎么样？在哪个医院？骗子很是激动，终于有人上钩啦，继续瞎编……就这样持续了好久，妈妈最后来了一句：我只有闺女，骗人要先打探一下啊！好呀，挂了啊……骗子被骗了几个小时电话费！
编后语：女儿毛毛特调皮，比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍，在接近一个关东北虎的铁笼子时，我提醒毛毛：“离它远点！”毛毛闻听，幽幽地接话道：“妈妈，没事。我今天心情好，不会欺负它的！”
