范范范范范范范范范儿
领导讲话你放屁，同事打架你看戏，朋友聚餐你便秘，老婆生日你忘记。人生八九不如意，发条短信解解气。
想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前？
告诉你一个好消息：把SIM卡加热到度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！！！
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫
男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你.........禽兽！
别TMD以为喝了板兰根，熏了醋，上了BBS，,就以为没事了.脑子坏了，你睡得着吗？
送礼只送板蓝根 1包 对你情有独钟 36包 浪漫心情全因有你，3包 我爱你 50包 这是无悔的爱。
情人节过节不收礼，收礼只收板蓝根！外加一瓶老陈醋！
老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
一家超市半夜失窃。小偷除了洗法水和保险套以外，全部都洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！
小燕子问乌鸦，"你是谁呀？"乌鸦说："我是天鹅"小燕子说天鹅都是白的你怎么是黑的？我是天鹅里面烧锅炉的。
一只鹦鹉很健壮，和公鸡打架都能赢，一次一只老鹰挑战，艰苦战胜，但全身的毛被拔光，他说：妈的！不光膀子还真打不过他。
太太："我在结婚前才43公斤，现在都快53公斤了，好可怕！！"丈夫："是呀！这可是在我的各种投资中，唯一有长进的一项！"
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！
心若在，梦就在，天地之间还有真爱；看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！愿你走出困境，走向辉煌！
忘了那些不快乐的事吧！伤心和烦恼是不属于你的。走出来今天的太阳比昨天更温暖！
人在旅途,难免会遇到荆棘和坎坷,但风雨过后,一定会有美丽的彩虹.我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！！！
但愿你的眼睛,只看得到笑容,但愿你流下每一滴泪,都让人感动,但愿你以后每一场梦,都让人感动!
人每天要做三件事:第一件是笑(^_^);第二件是微笑(^o^);第三件是大笑(^O^);相信你有愉快的一天*^o^*
你不能改变天气，但你可以改变心情；你不能选择容貌，但你可以选择表情；你不能预支明天，但你必须用好今天！
时间的流逝无法掌握，缘份的来去难以强求，唯有真挚的友谊永远不变，望我们的友谊之树长青！！
愿我的祝福像高高低低的风铃，给你带去叮叮铛铛的快乐！如果你在梦中也会笑出声来，那一定是我带给你的！
愿你的一生都充满了欢歌笑语，偶尔有滴眼泪也是点缀。祝福你永远幸福快乐，略带点忧伤则增加点浪漫！
猪猪，好晚好晚了呀，你是不是睡了？我也进了温暖的被窝，好梦随你晚安！
祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!
缘来缘去,缘生缘灭,缘起缘尽;缘份天注定,一切皆随缘,有缘自重逢,望君多珍重!
在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福；愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
一生中将会错过多少人，但你我的相遇相知更是一种难得的缘分，朋友，祝你幸福每一天！
微笑能让心情晴朗起来,爱心能让天空晴朗起来,而你能让我晴朗起来.祝你快乐！
云雨朝还暮，烟花春复秋。啼猿何必近孤舟？行客自多愁。我一个凡夫俗子自然有苦恼烦愁，不过，不劳阁下担忧！
暗想玉容何所似？一枝春雪冻梅花，满身香雾簇朝霞。你可能不会想到，每次看到你就象在飘雪中看到一枝骄傲恣意的冬梅！
怎么，还在犹豫要不要告诉她你的心思？"流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉"，你可别自己放过机会哦！
别气馁，只要你"五岳寻仙不辞远 "，咬牙坚持下去，就一定有"直挂云帆济沧海"的那天！
嘿嘿，早说过你行的。现在顺风顺水，正是"潮平两岸阔，风正一帆悬"，什么时候请客啊？
轻率的爱情就像块儿口香糖,刚放到嘴里还甜,但越嚼越没味儿,随便吐了还要污染环境。
女孩儿本是天使，为了她心爱的男孩儿坠落人间，所以我们不应该让爱你的她流泪，因为为了你她已经放弃了整个天堂！
好轻功！ 轻功的奥妙之处，就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中， 而且还可以叫得像杀猪一样！
<唐伯虎诗之一> 桃花屋里桃花庵，桃花庵下桃花仙， 桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
<唐伯虎诗之二 > 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿； 不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！
祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉侗处领取导弹一枚！
你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜。广告中你的样子好可爱，好自信，好完美，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做准行。
亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
想和你去海边漫步！聆听海浪的声音；闻海的味道，感受海的磅礴；带你爬海边最高的岩石,然后...踢你下海！
夏天悄悄逝去，秋风渐渐袭来，睡觉被子要盖，小心猪脚冻坏，没事叼根骨头，那样可以补钙。
我爱你！我不知道在哪里写下你的名字，于是我就把它写在鞋底上 ！
某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名。
近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
看见你，我就更加坚信达尔文的进化论"人是由猿猴变的。"
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
将内容为"我爱你"发至520，你的手机将可以有88分钟的免费通话时间！
从前有座山,山里有座庙庙里有个老尼姑她整天哇哇叫,为啥她哇哇叫?因为手机把她吓一跳!
紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷走。体重轻于50公斤者须加倍。
从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个嘞？？"
给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。
警告：你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记。
茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦！拿手机的这只猪蹄就不错！
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你..........是两堆。
根据调查,99.99%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧.
放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声"我是美女"，我就会出现在你面前。
昨天有人在背后说你是猪，为了你，我和他大打出手，他妈的，哪能因为人家长的像什么就说人家是什么，你说对不，不用谢。：）
别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字："坐上去！"
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助地哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那明白我多么爱你。我转身抱你：这猪不卖了
我帮你算了命，只要你照着我的话去做，你会发一笔横财：每天早上将红色内裤穿在头上，大喊三声：财神到！记住啊……
忙碌的生活中，很容易消磨一个人的热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，认真地想想……是否该去尿尿了。
我爱你,爱到无法自拔.我为什么会那么迷恋你,我也不知道,只有一个理由那就是(我爱你).
寻狗启事：本人丢失纯种京吧狗一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并会查阅短信息。
这辈子我是最爱你的人,下辈子你是鱼我就是水,你是花我就是园丁,你是乌龟我就是铁锤.
五言绝句：龙王朝天鼻，九尾飞天眼，五尺霸王唇，三寸不要脸。不要看，就写你的。
想念你，每天夜晚为了你，我都会积攒一颗流星，终于汇聚成这场流星雨******，大傻瓜，我就不信砸不死你！
又下雨了，又勾起我对你那份割舍不了的牵挂，这些日子没有你是多么的难熬，都怪我当时无好好珍惜你--我亲爱的雨伞
昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）
曾经你在我面前我没有好好珍惜，到现在才后悔莫及！尘世间最痛苦之事莫过于此。--谁能给我厕纸，我蹲了半个小时了 ！
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是……故意的！
提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到**，提到笨蛋我就会想到……你
人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，咳！就连给猪发个信息还得收费！
如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜
请恕我冒昧，想请问一个私人的问题，就是...母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，那请问笨蛋你是从哪来的呀？
这是个恐怖并已经证实的传说，听说只要在半夜十二点整穿上黑色上衣，对着镜子梳十二次头发，你就会看到...头皮屑
哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄 ！
大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！
昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
唐僧师徒三人来到火焰山,唐僧吩咐悟空借芭蕉扇,让沙僧找水,突然他大怒的向着猪八戒喊:死肥猪,你还有空看手机!
多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电部门办理免费手机更换业务！暗号是"欲练神功，挥刀自宫"！！
你知道人民币上画的这个人是谁吗？"不知道。"这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。
我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市
上帝用面包造人，未烤熟的就成了现在的白人，烤熟的就成了现在的黄种人，当然也有烧焦的，所以有了现在的你 ！
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答："我不吃猪肉"。
喂，大家商量一下，不要出来好吗？就一次，一次都不行？你就给点面子吧，再不下去我就挤了...死暗疮！
其实你很动人，动不动就动手打人，其实你很可爱，可怜至今没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴。
在恋爱中的男人往往说他愿为她下地狱。等结了婚，他便真的下了地狱。
知道吗？元旦连放天哦！不信，我们打赌。如果是真的，你请我吃饭；如果不是，我吃你的。别考虑了,就这样定了@[email protected]
当我俩头发白了，眼睛花了，是否还能象现在保持联络，想告诉你就算我记忆模糊了，我也一定记得你白痴的样子，真的！
当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！
有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好。
我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
悟空问："八戒快走，你干吗呢？"，八戒道"我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示？"
由于您对妇女事业的卓越贡献，我代表妇联通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放。
我日里思夜思想，我好想好想和你在一起，吻着你、舔噬着你的味道--我亲爱的香烟。
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处以巨额罚款！
你的生活真是惨，你起得比鸡还早，干的比驴还多，吃的比猪还差，睡的比狗还晚。你说你这日子惨不惨！！！
