中学校园足球赛申请书

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写出你为什么要进足球队，什么目的、动机。
你的姓名年龄体重有无病史，以前在哪受过什么样的训练、获得过什么比赛之之类的奖项，字数不用太多，把主要的说明白就可以，写太多了人家看着也凡，抓重点说清楚就好了！~

敬的足协有关领导：

春天到了，喜鹊叫了，我怀才不遇的时代应该结束了！表面上看我跟普通人没什么分别，其实我是暗藏多年的绿茵人才，颠球技术出神入化。看！下面就是我的特长介绍，我提醒各位火眼伯乐，千万别惊喜过度，谨防心脏承受不住如此振奋人心的喜讯，很多工作还要靠你们出谋划策呢！

1．我可以是一名优秀的前锋：具体角色是扮演一名隐形杀手。根本不过中线，一般在中后场积极活动，主要责任是用身体阻截，见人就扑，一扑一个跟头，有时还能扑着自己人。想让我射门，没门！因为我的任务是把对方后卫都吸引到我们的后场，跟我玩捉迷藏，或者玩丢手绢，以便给我方其他队员制造从容倒脚机会。

2．我可以是一名优秀的前卫：拿球后，我首先原地转六圈，看看周围有没有敌人，然后再一停、二看、三通过，不是通过对方球员，而是往回带，一直带到我方大禁区边沿。如果没有对方球员跟在后面，我就蹲下去系鞋带。如果有对方球员穷追不舍，我就果断放倒他，送给他们一个破任意球，好让他们看看我们的人墙排列得多么严密，耗子都钻不过去。这叫诱敌深入，又叫“欢迎他们到我们禁区边沿参观参观”！

3．我可以是一名优秀的中卫：我头球好，前额、后脑勺都能顶，为了保险起见，我一般都往界外顶，让他们发边线球，看他们能甩多远，把他们的腰累断。当然有时候我摆头力度太大，自摆乌龙，先送他们一分。此后就看我的了，后场基本就看不见我的人影，我都在对方门前争顶，经常掉进越位陷阱。这不能怪我无能，是敌人太狡猾。有时我会让对方过我的小门，就是俗话说的穿裆，那是我逗他们玩的，故意叉开大腿，露一大缝，主要是我想体会一下双腿之间一缕杀气掠过的快感。

4．我可以是一名优秀的守门员：我开大脚非常厉害，一般能造成直接射门，如果对方守门员正好喝水，或者跟门后的记者聊天，就能直接得分。我有时要故意大脚踢向场外，别怪我脚头不准，这是战术需要，主要是拖延一点时间，让队友就别过半场了，死守保平不争胜，防守坚决不反击！

5．我可以是一名优秀的边后卫：虽然沿着边线带球突破是我的特长，但对方一般不给我这个机会，所以我干脆不过，见着对方逼过来我就往回传，让他追去，看人快还是球快。再说本人的启动速度超乎常人的想象，脱兔一般，丢球后我能迅速在人家屁股后面追赶，把我惹急了我就踩你丫后跟，摔你个嘴啃泥，严重脑震荡，瞬间昏厥，担架马上入场，我也好歇口气、喝口水。

6．我可以是一名罚球高手：角球我可以开得又飘、又高、又远，一般能从这个角球区开到另一个角球区，让你抬头望得脖子酸。罚任意球我可以放高射炮，完全和橄榄球运动员媲美，射上面没框的大门，顺便还能射下偶尔飞过的大雁。点球我最在行，非常追求角度，一般是贴门而出，刚好两公分，还能射爆守门员放在门边的矿泉水瓶。当然，门后的摄影记者、热身队友都得躲远点儿，后面看台上的观众最好也要清空，我的皮球是不长眼的，而且如炮弹般凶狠，射中你一命呜呼，我是不负责的！

7．我还有一个特点别的队员绝对不具备，那就是我的长相：方块脑袋，没鼻子，就两个鼻孔眼。一般人见着我都不敢再去陵园扫墓，总觉得我是那儿守门的大爷。相对现在中国队一些帅哥来说，我更能充分威慑对手，交换队旗，挑边都可以让我来，不但能吓着对方球员，还捎带把裁判吓了，想吹黑哨？除非他不要命了！

8．我还可以是个优秀的主教练：我一般稳坐教练席，拉着驴脸，目光炯炯，头发比米卢还乱。我安排的阵型可以写进国际足联训练教材：十一个队员手拉手站在门前，像一尊尊刚毅的铜像，怒视前方不眨眼。如果实在拥挤站不下，个儿矮的就可以骑在个儿高的肩上，封堵各种角度，使对手无从下脚。我的心理承受能力非一般人可比，全场观众喊我换人我就不换，谁能把我咋地？输球后我绝对不急着起身，眉头紧皱，任凭记者挑逗，我开始运筹帷幄准备下一场比赛！

综上所述，我所具备的这些优异条件，完全有资格有能力加入你们的行列。你们快把我招去吧！届时也别举行什么隆重的欢迎仪式了，就请有关副领导、副教练、副队医、全体副球员（抬担架的就算了）夹道鼓掌，吆喝几句口号，挥舞一下小红旗。啊！我摩拳擦掌，整装待发，让我迅速融入你们这个大集体吧！我们手挽手，齐肩并进，高举红旗，开创未来，冲出亚洲，走向世界！