想到你我就硬了唉
闺蜜就是在你不开心时陪在身边，开导你，逗你开心。只要你笑，让她做什么都可以。
1、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
4、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
7、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
8、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
9、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
11、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
13、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
15、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
16、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
17、?女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。
18、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
19、把男人的话就当放屁吧!无色、无味、但是能中毒身亡。
20、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
21、 那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
