跟同事的庆功会上,他输了游戏被惩罚大冒险:对电话薄里面的某一人电话求爱。他随意地翻出大学时下铺的号码,拨了过去,通了就说:“我喜欢你,我们交往吧。”同事们拼命地忍笑。那边静了很久,他刚想说这是一个玩笑,那边便转来几乎难以听见的一声:“好。”
喜剧小品剧本
赵本山重大转型,从无聊忽悠到关注职场骗局!春晚小品重大泄密:赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。
还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。
(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!蔡:咋促销呢?马:你招的人呢?蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上) 范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。
最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。
经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。
包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。
答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报) 蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?马:我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?马:就那斯。
公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。
是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。
假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?范:还有啥,炒房的呗。
马:再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?范:公司年假是怎样的?马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市,周六上班难道你不知道吗?范:合同是怎样签的呢?马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还...
家庭喜剧小品或剧本
故事背景:减负全面展开,回想减负前的学生生活。
人物:学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸 幕启 (刘东房间/左:一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。
客厅里/右,刘的爸爸在看报纸,刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷) 刘东正在埋头写作业。
刘东:(面向观众)哎,英语,常识加语文,弄得我的小脑袋已经有点发昏,写完还有奥数没完成,不是我笨,只是那些练习实在太深。
瞧,这不是刚吃了晚饭,就得开灯。
继续写作业。
此时候电话铃声响,刘妈妈把双手往围裙上拍拍。
接电话。
刘妈妈:喂, 喔,是李老师啊, 恩,我是他妈妈。
什么?刘东上课老打瞌睡啊, 精神不好,喔。
好的,谢谢你啊李老师, 我知道了。
再见。
(放下电话) 刘妈妈:刘东,刘东,你出来下。
刘东无精打采地走出房门。
刘东:妈,什么事啊?刘妈妈上前,指着刘东。
刘妈妈:(生气),瞧你这个没精打采的样子,你老师刚才来电话了,说你上课老走神,精神不集中,还,还打瞌睡。
怎么回事啊?刘东低着头解释。
刘东(低声):妈,我……我作业太多了。
刘妈妈:作业太多,作业太多,其他同学老师怎么都不说。
就说你精神不好(激动),你给我讲清楚了!刘东低头,不吭声。
刘妈妈:(向刘爸爸)孩子他爸,你也得管管啊,这样下去,我们还能指望他考重点中学吗?刘爸爸:估计这孩子学习方法不对,(惊喜),瞧(指着报纸某一处)(念):学习的窍门辅导培训班,让孩子们轻轻松松的学习,重点中学不是梦。
哈哈,孩子他妈,有了。
咱孩子也去报名学学去。
刘妈妈:呀,真的呀,赶快看看,什么时候学习。
刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。
刘妈妈/刘爸爸:(一起念),每个双休日培训,报名截止日期X月30号。
刘妈妈:今天是…… 刘妈妈/刘爸爸:(大喜)X月29号,哈哈,太好了。
刘妈妈:(向刘爸爸)你赶紧去打电话,替刘东报名。
刘爸爸站起身,拿电话拨号。
刘东一个箭步上前,夺下电话。
不小心把电话掉到了地上。
刘东:不要,爸爸,我不去,我不去!(哭声) 刘东的爸爸,见这个情形。
刘爸爸(生气,打了刘东一个耳光):哼,你,(手指着刘东,刘东捂着脸,低头)我们都为了你好,你却这么不听话。
刘东:(压制不住)你们都说为我好,可你们知道,我为什么上课会精神不好,我困啊!每天那么多作业,吃完了饭了就坐书桌这里做作业,我也是孩子啊,我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过?爸爸,妈妈,你们知道吗,我也累啊,我渴望好好的睡一觉,但是,一大早就得起来,匆匆忙忙赶去学校,我……我每天幻想没有那么多作业,没有那么多数学题,没有你们布置给我的作文,(哭) 刘东跑到书桌,坐下,埋头痛哭。
刘东妈妈和刘东爸爸,楞住了。
(音乐声响起) 刘妈妈:(向刘爸爸)他,他还是个孩子……我们…… 刘爸爸:我们是不是太自私了?…… 刘妈妈:应该给他个快乐的童年,给他多点关心。
刘爸爸:给他多点关爱。
哎……我们不能把它当成读书的机器啊。
刘妈妈慢慢地向刘东走去,刘爸爸跟在后面。
刘妈妈推了推刘东,刘东扭扭身子,继续呜呜地哭。
刘妈妈:东东,别哭了…… 刘爸爸:东东,爸爸不该打你……(伸手,抚摩刘东的脸) 刘妈妈上前抹刘东的眼泪。
把刘东桌上的作业本一本本合上,放好。
刘妈妈:东东,别写了,今天早点休息吧。
明天是六一儿童节,爸爸妈妈,带你去动物园完去。
好吗?本 刘爸爸:对,对,东东,爸爸还带你去超市,买好多玩具…… 刘东抬头:真的!不是去买那些什么练习本?刘爸爸:不是,爸爸再也不买了。
就买吃的,还有玩。
刘东:妈妈,爸爸说得是真的吗?(怀疑) 刘妈妈:是真的,孩子,明天爸爸妈妈给你庆祝六一去。
刘东:喔,太好了,太好了!(跳起来)我好久没去动物园玩过了,我好象去看看那笨重的大象,调皮的猴子,……(转话题)爸爸,我还有一个愿望,我今天能看电视吗?(抬头) 刘爸爸:走,这就去。
一家三口,坐下来。
打开电视(道具) 电视里传来一段声音:现在播报新闻,经教育局研究绝对,对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策,小学生不得考试,作业不得超过X分钟,取消早自修…… 刘东:爸爸,你听…… 刘爸爸:爸爸听见了…… 刘爸爸,刘妈妈紧紧抱住刘东的头…… 刘爸爸:明天的家庭作业是—— 齐说:开开心心地去玩。
哈哈。
音乐声响起。
谢幕。
求短篇喜剧小品
地点:学校教室人物:小明(男)、老师、学生【教室,上课时,学生与老师的对话与问答】(老师进教室提问学生们,提问一句,学生接下一句~~)老师:人生自古谁无死。
学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。
老师:是那个学生,说出这样的不道德的话啊!(有些学生站起来,说是我)(老师很生气,叫学生罚站。
)(隔年,老师又提问到这一句,学生对于这问题。
这时学生变回答就不一样了。
~~~)老师:人生自古谁无死。
学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸,除非你用大拇指。
老师:谁啊,胡说八道啊!(老师很火大,想起几年前也有学生让我很生气,我再提问一句,你们来接下一句,如果接我就不惩罚你们。
)(这时,老师看见窗外,想了下,想起冬天会下雪,就提问一句)老师:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。
(小明站起来回答道)小明:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。
(就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)老师:河水往哪里流啊?小明:大河向东流啊!老师:天上有多少颗星星阿?小明:天上的星星参北斗阿!老师:你给我滚出去!小明:说走咱就走阿!(老师很无奈......)老师:你有病吧?小明:你有我有全都有阿!老师:你再唱一句试试!学生:路见不平一生吼阿!老师:你信不信我要扁你?学生:该出手时就出手阿!(老师真的忍无可忍气的没有话说...)老师:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!...
求一个关于遇见的喜剧小品
A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。
要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。
不瞒你们说,我的主修专业是算命。
现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜,看起来有点学问。
哎…人呐,咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进! B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不? A:是是是,快坐。
B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢? A:何出此言呐? B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。
有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。
对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相? A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?A:这咋来了一位肥如猪的?A:来,做做做C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!C:小弟! 2人抱在一起A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!B、C:谁同性恋啊!A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。
下联是:哪怕头上长点绿。
横批:忍者神龟。
对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:B:上联是:看背影急上千军万马 C:下联是:猛回头吓退各路诸侯 A:横批是什么?B、C:我的妈牙!B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~ C:恐怖套餐,太吓人了。
我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)A:行!看你挺诚心,告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职! C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊 A:就50块钱呐, B:这不还有点零钱嘛!你能要不? A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!B:我们都这样了,还怕什么啊? C:你就直说吧,我坚持的住A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~ C这要出人命的啊? A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B:能行吗? A:狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句! C嗯,你说好了A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。
我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88 大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧! A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报(招手机)。
夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!
三人爆笑喜剧小品3分钟之内
搞笑版梁祝小品剧本第一幕 地点:祝英台家中。
椅子三把,桌子一张。
人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,管家及随从数人。
(英台父气冲冲上场,英台母追上) 英母:老公,老公啊~(拉住英父) 英父(怒气冲冲的转身):再说什么也没有用,英台的婚事绝对不能这么草率! 英母:可是老公啊,人家马公子可是郑重其事,明媒正娶的啊……(被英父打断) 英父:我跟你说过多少遍了,现在是改革开放的新时代,孩子的婚事不能再由父母操办……(被场外音打断) 场外音:马公子聘礼到~ (一个管家模样的人快步走上,手执一份礼单) 管家:我家公子派小人给二老送来这些礼品,不成敬意,还望笑纳。
(打开礼单宣读,随从们双手捧礼品上场)茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 英父、英母:啊? 管家:啊错了错了,是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ (英母跪下,双手毕恭毕敬接过礼单,管家下场) 英母:老公啊,看看看看,人家马公子派人送来这么多礼物,咱家英台是非他莫属了…… 英父:你一个妇道人家知道什么,看看马公子那副德行,怎么看怎么像马桶……(此时马公子已经上场,站在英父身后) 马公子(掏出手帕擦汗):多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父(闻声回头):你~ 马公子(啪的一声打开折扇):不错,在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。
(掏出一把一分的纸币向空中一撒,作天女散花状) 英母(赶忙迎上去):哎呦~马公子,快快请坐~(对场外)如花,快去给马公子沏茶~(弯下腰去捡钱) (场外一男音:是,夫人。
) 马公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英台的婚事…… 英母:哎呦~那还用说嘛,当然是~(被英父打断) 英父:免谈!(怒气冲冲冲地站起来,指着马公子)你知道什么是马克思列宁主义吗? 马公子:不知道…… 英父:你知道什么是改革开放吗? 马公子:不知道…… 英父:你知道什么是那斯达克指数吗? 马公子:不知道…… 英父:你知道什么是“Who are you”吗? 马公子:…… 英父:你知道谁是张国荣,谁是张曼玉,谁是罗纳尔多,谁是姚明,谁是汤姆.克鲁斯,谁是小甜甜布兰尼吗?(转身对英母)你看看你看看,这么一个什么都不知道的白痴,叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊! 马公子:伯父,我…… 英父(转身对马公子):你什么你,你除了钱还有什么! 马公子:伯父果然对小婿了如指掌,小婿这次就是带了300万的礼金…… 英父:我呸!你以为钱就能买到一切吗?我告诉你,真正的爱情是无价的!你以为300万就能……(逐渐反应过味来)300万……(走过去小声对马公子)那300万是我一个人的还是俩人的…… 马公子:当然是伯父伯母一人一半了…… 英父:绝对不行! 马公子:那就四六开…… 英父:三七开,她三我七,否则免谈! 马公子:那就按伯父的意思办!(掏出一张契约)劳烦伯父在上面签个字,就算是同意我和英台的婚事了……(契约被英父一把抢去) 英父:那还用说,我打心眼里一万个同意(掏出钢笔来准备签字),哎马公子,那300万是给现金还是给支票啊…… 马公子:就300块钱还要什么支票啊。
英父:是啊,就300块钱还要什么支票……(笔停下,诧异的看着马公子)300……块?不是300万吗? 马公子:300万是这次婚礼的总开销,今天给您的礼金就300块…… (英父把契约扔到地下) 马公子(弯腰去捡契约):伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 英父:他就不是钱的问题!(抽泣状)他丢不起那人啊…… 马公子:伯父教训的是,婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。
不过小婿听说伯父喜欢旅游,所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 英父:此话当真? 马公子(掏出一串钥匙):这就是度假别墅的钥匙,机票我也买好了,只要伯父答应我和英台的婚事……(契约又被英父抢去) 英父:你这不耽误我度假时间嘛……(刚掏出笔来要签字就被场外音打断) 场外音:老爷夫人不好了!小姐失踪了! 英父:英台!(跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走) 英母:我的英台呀!(跑下台) 马公子(愣了一下):我的钥匙啊!(追下台) (灯光暗下,第一幕结束) 第二幕 地点:梁山伯念书的私塾。
人物:私塾先生,梁山伯,祝英台,伴读书童数人。
画外音:祝英台自逃婚后到处游走,这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生:关关雎鸠,在河之舟~(顺时针摇头晃脑,自我陶醉状) 梁山伯(与众书童):关关雎鸠,在河之舟~(逆时针摇头晃脑,自我陶醉状) 先生:山伯,跟你说过多少遍了,要顺时针摇头! 梁山伯:是,先生。
先生:窈窕淑女,君子好逑~ 梁山伯(与众书童):窈窕淑女,君子好逑~ 先生:山伯~顺时针摇头! (祝英台上场,口唱"我是一只小小小小鸟……") 先生:...
家庭喜剧小品或剧本
故事背景:减负全面展开,回想减负前的学生生活。
人物:学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸幕启(刘东房间/左:一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。
客厅里/右,刘的爸爸在看报纸,刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷)刘东正在埋头写作业。
刘东:(面向观众)哎,英语,常识加语文,弄得我的小脑袋已经有点发昏,写完还有奥数没完成,不是我笨,只是那些练习实在太深。
瞧,这不是刚吃了晚饭,就得开灯。
继续写作业。
此时候电话铃声响,刘妈妈把双手往围裙上拍拍。
接电话。
刘妈妈:喂, 喔,是李老师啊, 恩,我是他妈妈。
什么?刘东上课老打瞌睡啊, 精神不好,喔。
好的,谢谢你啊李老师, 我知道了。
再见。
(放下电话)刘妈妈:刘东,刘东,你出来下。
刘东无精打采地走出房门。
刘东:妈,什么事啊?刘妈妈上前,指着刘东。
刘妈妈:(生气),瞧你这个没精打采的样子,你老师刚才来电话了,说你上课老走神,精神不集中,还,还打瞌睡。
怎么回事啊?刘东低着头解释。
刘东(低声):妈,我……我作业太多了。
刘妈妈:作业太多,作业太多,其他同学老师怎么都不说。
就说你精神不好(激动),你给我讲清楚了!刘东低头,不吭声。
刘妈妈:(向刘爸爸)孩子他爸,你也得管管啊,这样下去,我们还能指望他考重点中学吗?刘爸爸:估计这孩子学习方法不对,(惊喜),瞧(指着报纸某一处)(念):学习的窍门辅导培训班,让孩子们轻轻松松的学习,重点中学不是梦。
哈哈,孩子他妈,有了。
咱孩子也去报名学学去。
刘妈妈:呀,真的呀,赶快看看,什么时候学习。
刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。
刘妈妈/刘爸爸:(一起念),每个双休日培训,报名截止日期X月30号。
刘妈妈:今天是……刘妈妈/刘爸爸:(大喜)X月29号,哈哈,太好了。
刘妈妈:(向刘爸爸)你赶紧去打电话,替刘东报名。
刘爸爸站起身,拿电话拨号。
刘东一个箭步上前,夺下电话。
不小心把电话掉到了地上。
刘东:不要,爸爸,我不去,我不去!(哭声)刘东的爸爸,见这个情形。
刘爸爸(生气,打了刘东一个耳光):哼,你,(手指着刘东,刘东捂着脸,低头)我们都为了你好,你却这么不听话。
刘东:(压制不住)你们都说为我好,可你们知道,我为什么上课会精神不好,我困啊!每天那么多作业,吃完了饭了就坐书桌这里做作业,我也是孩子啊,我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过?爸爸,妈妈,你们知道吗,我也累啊,我渴望好好的睡一觉,但是,一大早就得起来,匆匆忙忙赶去学校,我……我每天幻想没有那么多作业,没有那么多数学题,没有你们布置给我的作文,(哭)刘东跑到书桌,坐下,埋头痛哭。
刘东妈妈和刘东爸爸,楞住了。
(音乐声响起)刘妈妈:(向刘爸爸)他,他还是个孩子……我们……刘爸爸:我们是不是太自私了?……刘妈妈:应该给他个快乐的童年,给他多点关心。
刘爸爸:给他多点关爱。
哎……我们不能把它当成读书的机器啊。
刘妈妈慢慢地向刘东走去,刘爸爸跟在后面。
刘妈妈推了推刘东,刘东扭扭身子,继续呜呜地哭。
刘妈妈:东东,别哭了……刘爸爸:东东,爸爸不该打你……(伸手,抚摩刘东的脸)刘妈妈上前抹刘东的眼泪。
把刘东桌上的作业本一本本合上,放好。
刘妈妈:东东,别写了,今天早点休息吧。
明天是六一儿童节,爸爸妈妈,带你去动物园完去。
好吗?本刘爸爸:对,对,东东,爸爸还带你去超市,买好多玩具……刘东抬头:真的!不是去买那些什么练习本?刘爸爸:不是,爸爸再也不买了。
就买吃的,还有玩。
刘东:妈妈,爸爸说得是真的吗?(怀疑)刘妈妈:是真的,孩子,明天爸爸妈妈给你庆祝六一去。
刘东:喔,太好了,太好了!(跳起来)我好久没去动物园玩过了,我好象去看看那笨重的大象,调皮的猴子,……(转话题)爸爸,我还有一个愿望,我今天能看电视吗?(抬头)刘爸爸:走,这就去。
一家三口,坐下来。
打开电视(道具)电视里传来一段声音:现在播报新闻,经教育局研究绝对,对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策,小学生不得考试,作业不得超过X分钟,取消早自修……刘东:爸爸,你听……刘爸爸:爸爸听见了……刘爸爸,刘妈妈紧紧抱住刘东的头……刘爸爸:明天的家庭作业是——齐说:开开心心地去玩。
哈哈。
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谢幕。
寻校园喜剧小品剧本。
开学点名学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。
” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。
” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。
” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!” “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。
” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
...
校园喜剧小品剧本
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。
本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。
举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?” 新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。
”(申出手正反看了下) 新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手) 学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦?人呢?” (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了) 学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。
咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。
” 新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。
啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。
” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?” 新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!” 女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......” 新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断) 女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生:“哦?什么问题呢?” 女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来) 女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......" 新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生) 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料) 新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......” 女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台) 新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。
” 劳干部:(从另一侧出现)“唉......” 新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?” 劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。
(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...” 新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部:“好...