人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
团支书:还有你小伍!
小伍:有!
团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?
小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!
团支书:是前途无亮了,――无光亮!
同学们,同窗们,同志们,同―――
三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
三人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?
小艾若有所感:妈!
团支书:哎!
小艾:占我便宜!
团支书:纯属意外!music!
(<魔法风>之类抒情曲)
小玲:其实,我也不是那么想睡觉!睡了,只是为了逃避现实!睡了,就看不见讲课的老师,看不见认真的同学,什么也不用想,什么也不用思考!我也想学习,但总觉得,想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾:说真的,我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累,又学不好,只是想借游戏来麻痹自己!越是苦闷,越是玩游戏,游戏中我是王者,给了我暂时的快乐,但是成绩也越差。成绩越差,又越苦闷!
其他三人鼓掌。
小伍:说实在的,我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,人约黄昏后的浪漫,也为了逃避学习而找借口!一旦放松自己,人也懒散了,更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书:我想我明白你们的心情,你们是走入了心灵的阴影!所以我想拉你们一把!作为团支书,帮助你们是我的责任!作为同学,我更希望掉队的同学归队!
(音乐停!)因为我们来到同一个集体,从那一天起,我们就是一家人了!(音乐《因为我们是一家人》)
团支书:好!也许你们一时间无法适应,但我会一直帮助你们,指导你们,引诱你们!
三人:啊?
团支书:不!引导你们!诱惑你们!
三人:哎?
团支书:总而之言一句话,大家一起努力吧!
三人:fightting!
几个人一块努力学习,互相帮助,下。
小玲:在团支书的帮助下,我终于明白了三万六千日,夜夜当秉烛!我的成绩,终于出现了(拿出牌子!)优!
(唱)我喜欢酸的甜这就是真的我,重修班的门从此不再来,多么美好的世界,等待着我去发现!
小艾:(夹着书)自从我不再打游戏,轻轻松松过四级,现在我努力学英语,目标:―――第一!
(唱)呵呵哈hi快别再打游戏!呵呵哈hi快别再打游戏!重修天王的招牌,被我一脚踢开!
小伍:书中自有颜如玉,书中自有。。。还是颜如玉!自从有了书的陪伴,我空虚的心灵终于被填满!我挥一挥衣袖,不再接一份重修单!
(唱)我要变成童话里努力的那个孩子,不再重修快快乐乐地学习!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同――――怎么都走光了?同什么们!你们终于成为优秀团员啦!要继续努力,永不放弃啊!
三人:谢啦!同什么们!
搞笑小品剧本6人 200字
(搞笑)伟大的《睡美人》剧本很早很早以前,有个皇后和一个国王。
这个国王和皇后一直没有孩子。
皇后:哎,我们结婚多年,却依然没有孩子,真素伤心啊。
国王:是啊是啊,没有孩子,就没有皇位继承人,没有皇位继承人,我的子孙就无法继续成为皇帝,我的子孙无法继承皇帝,那么就要让别人继承皇位,如果让别人继承皇位,那么我们的皇室血统就不再纯正,如果我们的皇室血统不再纯正,那么..皇后:我没什么话好说。
国王:真是的,我们没有孩子!啊,我们为什么没有孩子?啊,我们怎么会没有孩子?啊,我们为什么会没有一个孩子捏?皇后,你别唧唧歪歪啦!你忘了我们都素女人啊,怎么可能会有孩子!国王:啊啊啊啊啊,真的啊。
为什么他们没有孩子呢?原来这个国王是个女的,那个皇后也是个女的。
所以她们就生不出孩子。
生不出孩子她们就很苦恼啊,所以有一天,皇后就很郁闷地坐在床上吃香蕉,可是吃着吃着,香蕉居然卡在了喉咙里,皇后吓死了,拼命地喝水,终于把香蕉咽了下去。
不知道是不是苍天有眼,过了三年,皇后居然怀孕了,这真素太神奇了!一天,国王在河边钓鱼,皇后很无聊,想找国王聊天,可是国王就是不理她。
于是皇后开始找话题..皇后:啊,亲爱的,你在做什么呢?国王:没眼吗?我在钓鱼。
皇后:啊,真的吗?你好帅啊!国王:......沉默皇后:啊,亲爱的,今天天气真好,不是吗?国王:......沉默皇后:啊,亲爱的,你脸上有只蚊子呢!国王:......沉默皇后:啊,亲爱的,你看你看,我居然也有腰呢!国王:......沉默皇后:啊,亲爱的,我要上厕所,怎么办呢?国王:......沉默皇后:啊,亲爱的,那里有自动售货机呢!啊,还卖套套的,去看看吧..国王:......沉默皇后:啊,亲爱的,孩子在踢我的肚子呢!国王:别无聊,你才被检查出来三四天,孩子怎么可能会踢你肚子!皇后:可是..可是,我觉得自己快生了啊!国王:表乱想了,不可能的。
还要九个多月呢。
皇后:可是..可是,..啊!我的肚子,好痛!..太医突然从一旁钻出来,把脉:啊,国王,皇后马上要生了,请立即准备场地,我们快去太平间,接生婆都被预定了,现在只剩孟婆了,虽然是下下策,但总比没有好,快撤!国王:好夸张啊,说生就生...于是我们可爱的睡美人就诞生了!睡美人最大的爱好就是自拍和向别人介绍自己...睡美人:啊,大家好,我就是传说中美丽无比、妩媚多娇、倾城倾国、沉鱼落雁、人见人爱、花见花开、自大狂妄、吓死路边大野牛的睡美人...哎呀呀,说错话了。
其实呢,我是个很害羞的人,别人都说我很漂亮呢。
其实我确实很漂亮,像我这么白的皮肤,不去打索肤特的广告真是可惜了。
我的父亲是我们伟大的国王XX先生,我的母亲是强壮的哆啦A梦——的妹妹,哆啦B梦,呵呵。
所有人看到我都说我漂亮呢,真是太不好意思了。
我的嗜好是在草坪上睡觉,可是这个癖好我连爸爸妈妈都没有告诉呢。
HOHOHOHOHOHOHO~哐!(某人一瓶子砸晕公主)大臣,拿手帕擦汗:大家不好意思,见笑了..这个是我们刚来的侍女,可能精神上受了点刺激。
说完拖着睡美人回去了..仙女1:(清清嗓子)我赐予公主……仙女2:我赐予公主像我一样的智慧!旁白:喂,3X7=多少仙女2:22!(国王冒汗——做一个道具,往脑门上一贴)仙女1(再清清嗓子):我赐予公主……仙女3:我赐予公主像我一样的温柔(开始疯狂大笑)(在场全体冒汗,国王青筋)仙女1(最后再次清嗓子):我赐予公主……巫婆闯入,我受不了你们这群恶心的人了,尤其是那个叫什么美人的,滚,不要再让我看到你,我要杀了你!!!(一手指天一手指地,做唯我独尊状)众人无奈地看着婴儿睡美人阴险地笑巫婆(怒,举起手臂做阳光普照状)啊啊啊.一切归于无吧……话音未落,三仙女开始揍巫婆...仙女1:啊,我们不是故意的.死了别怪我们啊.仙女2:9494,记住,要找睡美人报仇,其实我们也很受不了她,小小年纪没胸没身材还..仙女3:住口,继续打!终于巫婆被打个半死,一边被拖下去一边嚷嚷:你们给我记住~~~啊啊,不要拖得这么快呀,我要诅咒公主……嗯!?来不及说了,你们自己看书去吧。
旁白:(咳嗽)这个大家睡美人看过没有?看过?我还是再讲讲好了,巫婆说:哈哈哈哈,公主一定会被我的怨念感染而死去的……皇后:拿出魔杖,准备用阿瓦达索命咒..你个千年老妖怪胡言乱语皮痒了找抽是不是!?看我今天不把你抽筋扒皮挖蛇胆!!仙女3:国王陛下不要激动,我还有一个祝福没有送上(真的是最后一次清嗓子)仙女3:终于轮到我了终于轮到我了终于轮到我了,皇后,公主并不会死亡只是进入沉睡……(被国王打断)国王:睡美人谁没看过,不就是沉睡百年之后被王子唤醒吗?真是没创意!(国王说的同时仙女3咬着手帕怨念状)童话里的一切依旧没有改变,睡美人就这样华丽丽地长大了,可是无论国王和皇后怎么防范,睡美人最终还是倒下了,她为什么会倒下呢?我们来看15年前……….某日小兵头头:报!!国、国王、陛、陛、陛……国王:陛你个头啊,干吗,是皇后咳嗽了,还是公主感冒了,女人就是麻烦。
小兵头头:难道你不是女人?(国...
给一个小品剧本.5
200字?能说几句话啊?呵呵。
一般小品都得3000字吧。
给你几个试试吧:老同学(搞笑校园小品) 演员:小石头 老干巴 大杂面 小丹 小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言。
同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。
(收拾屋子) 大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。
哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会赵卫锋是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。
咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈! 小丹:你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱? 大杂面:小丹你咋这么不懂事呢,同学同学,同样是学生但不一样学习。
当年学习不努力,他穷了也不能和咱们生气啊,当年刻苦学习的,他有钱也证明是自己努力。
你好比当年的辛井水吧,倒是挺能折腾的,活动参加不少,就是不努力学习,听说毕业就失业了,现在在家种地,你说这是何必。
小丹:人家辛井水怎么也是同学啊,你可不能厚此薄彼啊。
大杂面:啊,对啊,你曾经还和辛井水谈过一段恋爱,怪不得你一直在为他说话呢。
你们可别当着我的面情情爱爱,别怪我翻脸让他歇菜! 小丹:你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸) 小石头:(接电话)外!我是赵卫锋,哎呀,辛总啊,对来大杂面家开同学会,您放心吧,我一定会把这事办的清清楚楚,明明白白的,好好,再见! (敲门)开门! 大杂面:来了,你好你是? 小石头:我是赵卫锋! 大杂面:卫锋,哎呀!(拥抱)我想死你了,咱们十年没有见面了吧,我都想四你了!怎么样您母亲还好吗? 小石头:还好! 大杂面:您父亲还好吧? 小石头:还好! 大杂面:您家里都好吧? 小石头:还好! (小丹出来) 小丹:哎呀!小石头啊! 小石头:恩?你是? 大杂面:小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理,你怎么能…… 小丹:啊,原来是赵经理啊,那你们坐下聊啊! (赵卫锋手机响,接电话) 小石头:外,辛总啊!什么?好,我马上过去! 老同学,我公司有点事情我得马上过去,好吗?咱们有机会再聚! (赵卫锋下) 大杂面:完了,完了,他走了,这同学会还开啥了?饺子包了,来人就喝茶吧! (老干巴上,敲门) 小丹:谁啊? 老干巴:我! 小丹:老干巴? 老干巴:小丹?诶呀吗呀 小丹:诶呀! 大杂面:小丹谁啊? 小丹:老干巴快进来!军言,你看谁来了 大杂面:啊,送煤气罐的吧,放里边吧! 小丹:他好似咱们的老同学老干巴啊 大杂面:老干巴?哪个老干巴啊 老干巴:不认识我了?大杂面?你忘了我,我可记得你呀! 大杂面:我叫张军言不叫大杂面,(不屑的)里面坐吧。
小丹:(拉住老干巴的手)老干巴,现在干啥呢,可挺长时间没有看见你了啊。
老干巴:啊,我那什么…… 大杂面:咳!小丹,你去烧点开水去! 老干巴:大杂面!不张军言,你现在干啥啊? 大杂面:呀,也没干啥!就搞几个小项目呗! 老干巴:啥项目啊? 大杂面:啊,没啥,也就是给北极星供暖,把太平洋变浅,克隆一个北朝鲜,再把黑洞填满。
老干巴:诶呀!那你还挺忙啊! 大杂面:呵呵,一般!老同学,那你忙写啥啊都? 老干巴:我跟你比起来差远了,成天净鼓动农作物了。
大杂面:(骄傲的)那也行,一年也能对付个一两千! 老干巴:哪能啊,一年也就八九百——万! 大杂面:啊,八九百?万?不是我说你老干巴,你跟我你吹啥啊?啊,咱们当年都农村出来的,谁不知道一年挣多少啊,啊?你有啥困难到我这你装啥啊,我也不是不能帮你。
我这现在家业好几十万,光自行车我就好几个。
等会你把那个89年的推走吧,没事别老走着多累,骑去呗! 老干巴:恩,我没走着! 大杂面:骑倒骑驴啊?那玩意更累疼,还不如自行车呢! 老干巴:不是…… (小丹上) 小丹:你们唠啥呢?来喝水! 大杂面:小丹,把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点,买衣服太贵了。
小丹:哎! (小丹拿出一件衣服) 大杂面:你拿那不我的衣服吗? 小丹:那你不说给老干巴吗? 大杂面:我说你塞暖气空子里那几件! 小丹:那还能穿吗? 大杂面:老干巴他还能嫌咱们呐? 老干巴:没事,老同学嘛,永远都是老同学! 小丹:老干巴,还没有吃饭吧? 大杂面:啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大,老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。
给老干巴包几个馒头拿走,人家老干巴没准还有急事呢! 小丹:张军言,你是不是有点过分了? 老干巴:那什么,没事,小丹,军言你们忙着啊,我先走了! (赵卫锋敲门) 大杂面:这又是谁啊?这个闹停! (开门) 大杂面:诶呀!卫锋!诶呀,你可想死我了,太好了,小丹快炒菜,今天别走了啊,就在这住! 小石头:不的了,我们懂事长在这吧? 大杂面:懂事长?没有啊! 老干巴:(过来)小石头,事情办妥了? 小石头:辛哥,办妥了,外商直接就拨款2000万! 老干巴:好,咱们走吧! 大杂面:辛哥!诶呀,我想死你了!太好了,小丹快去买海鲜,辛哥,今天别走了,我给你定酒店!诶呀,快给辛哥泡龙井啊,这破衣...
创造一个情境,写一段语言描写(喜剧的)200字左右,谢谢!!
A走在去学校的路上……乞丐:“求您可怜可怜我吧!”A:“哦!真可怜!”乞丐:“……”乞丐:“小兄弟,求您可怜可怜我,只要给我些钱,我什么都愿意做!”A想了想,从口袋掏出100元钱,递给乞丐:“你帮我换成零的吧!”乞丐:“……打扰您了,您请走吧……”A又走在去学校的路上……上课。
A调皮了,没交作业【其实A也没做作业】下课后,老湿教育A:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。
抓住机会活,抓不住机会死”。
A点点头:“老湿!我昨天在菜市场抓了一只鸡!”老湿:“……”第二节课。
老湿:“来~说说你们的粑粑有什么特点呐~”B:“我粑粑能说出圆周率后60位小数!”老湿:“好厉害!”C:“我粑粑能一目十行!”老湿:“嗯!”D:“我粑粑能出口成章!”老湿:“很不错嘛~”A:“我粑粑能搞基!”【和谐~】老湿:“……把你家长叫来。
”
喜剧小品剧本
赵本山重大转型,从无聊忽悠到关注职场骗局!春晚小品重大泄密:赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。
还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。
(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!蔡:咋促销呢?马:你招的人呢?蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上) 范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。
最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。
经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。
包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。
答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报) 蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?马:我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?马:就那斯。
公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。
是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。
假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?范:还有啥,炒房的呗。
马:再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?范:公司年假是怎样的?马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市,周六上班难道你不知道吗?范:合同是怎样签的呢?马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还...
学习计划范文(200字左右)
不知不觉,一个有趣的寒假便过去了。
我们迎来了新的一学期——七年级下学期!! 1. 每天早上6:20起床,用10分钟将头天要背的课文温习1—2遍,7:00从家出发。
2. 上课认真听讲,积极发言,做好笔记。
3. 认真仔细写作业,不对答案,认真对待每一门课。
4. 写完作业后,复第二天上课的内容。
5. 对于副课及历史、地理、生物每学完一习当天的内容并预习课后,要用心去作自己买的课外习题书,作的时候要做到不抄答案,不看书,凭借自己所学的去做。
如果遇到不会的题,也不能马上看答案或看书,要等到全部做完后,再去找答案,并及时背过。
6. 对于主课及数学(代数、几何)、语文、英语、物理和政治,每学完一单元或一课时,要对比《优化设计》的讲解部分进行进一步的加深理解和巩固,并要做练习题,写时仍不能抄答案,写完后可交老师批改或对照答案,找出错误及时纠正。
7. 遇到不懂得要及时问老师或问同学,弄明白。
8. 每天晚上听30分钟英语,训练自己的听力。
9.空闲时间多看课外书,每天记1~2条好词佳句。
10.前一天晚上认真预习。
多做深、精的题目,拓展思维。
11.每天坚持朗读外语,养成良好的语感。
认真识记单词。
认真复习和预习,重点掌握语法,句型。
注意活学活用。
12. 给自己立一个目标,把所有课程学习巩固好,达到能考个好高中的成绩. 如果某一天没有达到的情况下,后面一定要补上.
小学五年级2人第3单元相声小品剧本200、300字,以下!带动作要搞...
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?乙:不知道。
昨天我正好生病没上学。
甲:这件事太吓人了。
我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。
乙:你就别卖关子了。
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙:你说10点不就完了!甲:当时,吴老师正在给我们班上课。
同学们听得特别专注、认真。
教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。
乙:咳!甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。
不一会儿,就围了好几位。
再过了一会,又围了几十位。
再过了一会,又围了几百位……乙:等会,我们学校哪有这么多老师?甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。
乙:你倒看清楚点!甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!乙:快说,怎么回事?甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。
乙:废话。
快说!到底发生了什么?甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……乙:你咋这么多废话!甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。
乙:啥?是飞机爆炸啦?甲:不是。
乙:是美国火箭失事啦?甲:不是。
乙:外星人撞电线杆啦?甲:也不是。
乙:那增么了?甲:有人摔倒了······
新闻稿范文200字四篇
好好好甲(老师)乙丙(学生) 甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业实习了,实习之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。
如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。
我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。
同学们,集合! (学生上,顺拐) 乙丙合:哒哒哒哒……(鬼子进村) 甲:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好! 乙丙合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!甲:这不是新年到了嘛,先给大家来点好话:乙:在新的一年里,我祝愿在座的诸位一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美。
百事可乐,千事吉祥,万事如意!丙:祝愿在座的,吃的好,喝的好,玩的好,乐的好,工作好,学习好,家庭好,事业好,一年更比一年好,来点掌声好不好?甲:我的学生怎么样?! 看来我这班没白办。
同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙合:是!您说的都是对的! 甲:这就是我们办班的宗旨。
同学们,咱们把学习的功课复习一遍。
乙:是。
丙:我有一个问题。
甲:什么问题呀? 丙:咱们看见人光说好话,不说坏话。
甲:啊。
丙:那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办? 乙:对呀。
甲:还对哪?你管他干嘛呀? 丙:干嘛不管?甲:犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。
明白了吗?乙丙合:明白。
甲:现在开始复习功课 乙丙合:是。
甲:我说东。
乙:我说东。
甲:我说西。
丙:我说西。
甲:我说狗。
乙:我说狗。
甲:我说鸡。
丙:我说鸡。
甲:我吃西瓜不吃瓤儿。
合:老师专啃西瓜皮。
甲:我说冬天特别热! 合:最好钻进冰箱里。
甲:我说夏天特别冷。
合:应该穿上皮大衣。
甲:我说电线杆子上能结苹果。
合:结……(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀? 甲:你说“完全可以没问题”。
合:对,完全可以没问题。
甲:我说那树上能长鸡蛋。
合:(乱)啊?老师,这也不会了。
甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合:对,鸡蛋都是带把儿的。
甲:我说那开水特别的凉。
合:(乱)老师,那更不会了。
甲:你说“里边还能养活鱼”。
合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿? 甲:停!停!我们的宗旨是什么?合:您说的都是对的!甲:这不就对了吗。
我说那开水特别凉合:对,里边还能养活鱼。
甲:我说那老鼠要吃猫。
乙:对,是我亲眼看见的甲:我说出门看见人咬狗丙:对,是我亲眼看见的。
甲:我说三岁小孩长胡子乙:对,是我亲眼看见的。
甲:我说一只公鸡下个蛋。
丙:对,是我亲眼看见的。
甲:你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。
合:我们不会编瞎话。
甲:什么?合:我们一定好好配合您说话甲:这就对了嘛。
我说我黑夜做了个白日梦乙:对,太阳西升东边落,甲:我看见东洋大海失了火丙:对,烧毁了龙王的水晶宫。
甲:我看见书本放在狗窝里乙:对,扑克装在文具盒甲:同学们下课问声老师早丙:对,上课他比老师说得多甲:他都说些什么呀?合:长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪,眼睛听了直打嗝—— 老师,我们说得对不对?甲:对对对,说得好合:就这还好呢。
小学生爆笑相声台词200字
校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。
同。
同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。
团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。
团支书:不反悔? 二人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。
校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。
好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。
小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 团支书:同学们,同窗们,同志们,同―― 二人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 二人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴! 团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气! 团支书:来来来,我们一起用功吧! 二人趴下:唉! 团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们―――― 下课铃响。
团支书:――――吃饭去! 二人:耶!
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