范文一:年会搞笑小品剧本 约会
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年会搞笑小品剧本 约会
年会搞笑小品剧本 约会
【时间某天下午
【地点公园一角
【人物吴名 文艺创作办公室作者
【道具一把长椅子,一颗树,公园背景
文静 吴名妻,便衣警察
丹妮 大学生
二狗 一个瘸子,看厕所的
【幕启、吴名上
吴名如今社会进步了,信息化时代来到了,络进入千家万户了,上也能恋爱了,听说现在人啊,都能用手机上聊天了……,手机响了起来,哦,是短信息啊。,念,,多情是傻,无情最酷,痴情是蠢,绝情才是懂世故,只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒。嗨,这叫啥玩艺儿,嗬,还有啊,男看女,合情合理,女看男,理所当然,男不看女,爱字倒写,女不看男,世界玩完。,念着,坐在了长条凳上,又跳了起来,哎呀,这屁股底下怎么啦,,低头发现凳上一个手机,捡到手里,咦,这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了,我在这里坐着等失主吧。,把自己的手机揣进袋里,拿着那只手机重又坐了下来,突然那手机响了起来,接听,喂,哈哈哈……你好,啊,我们在人民公园
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见面,行行行,我现在就在这儿哩,好,我等你,不见不散。,收起手机,拍着脑袋,我这是闹什么啊,这手机又不是我的,我和人家见什么面啊,
【丹妮手里拿着手机上
丹妮我叫丹妮,名有病,大家别误会,我虽然名叫有病,其实我可没有病,就为了今天来见我的……,羞涩的,医生,,看见了吴名故意的,排队挂号,头昏眼花,医生诊断,雾里看花,药品收费,天女散花,久治不愈,药费白花。,见吴名没有反应,哎,不对啊,本姑娘念完了接头暗号,怎么他不回应啊,
吴名 ,旁白,啊,这姑娘是特务啊,
丹妮 ,着急地,医生,医生在哪儿,
吴名 ,应答,你看你这姑娘,找医生去医院找啊,这公园里能找到医生吗,
丹妮 ,发现吴名,啊,,你是怎么知道医生在医院里,
吴名呵呵,瞧你说什么啊,医生不在医院里,难道还在财政所啊。
丹妮对对对,医生和我说啦,他就在财政局,他还说他是局长。
吴名 ,站了起来,你说什么啊,医生还是财政局的局长,是我脑袋不好使还是你脑袋不好使啊,我咋听不懂啊。
丹妮哪冒出来的你啊,听不懂还在一旁瞎掺和,,转身,
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自言自语地,医生,医生在哪儿呢,我刚才还和他通了电话,说在这里等我啊,这一会的工夫他怎么就没了呢,
吴名 ,醒悟地站了起来,啊,刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊,
丹妮对对对,你就是医生,
吴名对,我就是医生,哦不……不是,医生是我的代号,嗨,我说错了,姑娘,我是说,我不是医生……
丹妮 ,惊喜地,呵呵,你别逗我了,你一定是医生。医生,我是有病啊,
吴名有病,姑娘,你有病得找医生啊。
丹妮是啊,我不是找你来了吗,,张开两胳膊扑上来,搂住吴名的脖子,一下子把他扑倒在凳子上,啊,亲爱的医生,我终于见到你了,你长得好酷哦,简直是酷呆了,帅屁了,你知道有多少个日日夜夜,我都在盼星星盼月亮,只盼着深山出太阳,终于盼到和你见面的这一天了。
吴名你这是干什么啊,我要喊人了啊,
丹妮你喊吧,有了快感你就喊,这才证明你对我的爱已经深的…… 嘿嘿,俺都不好意思说了。你要问我爱你有多深,月亮代表我的心。
吴名 ,推搡着丹妮,姑娘,你放手啊……,
丹妮 ,搂得更紧,啊,医生,你知道吗,你已成为我生
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活的习惯,一个不可缺少的习惯,你是我的鼻子是我的眼,是我嘴巴和笑脸,每天每夜,我可以不吃饭不喝水,却无法不把你来想。Oh,MY GOD,
吴名 ,用劲地推开了丹妮,哎哎。姑娘,我看你是病了。来来来,我送你去医院,
丹妮 医生,你这是说什么话,好好的送我上医院,
吴名 我看你疯言疯语尽说一些不着调的话,肯定是病得不清,走赶紧去医院,
丹妮你才有病唻。医生和有病不是我们的名吗,我真名叫丹妮。哎,你装什么糊涂啊你,那天你还在手机里告诉我,这医生和有病是天生一对地配一双,前无古人后无来者,小寡妇掉泪——空前绝后,
吴名哦,我明白了,你今天来这儿是和友见面的,你的名叫有病,我的名叫医生……哦,不不不,是你那个友的名叫医生,姑娘,你弄错了,我的确不是医生,刚才我和你通话的那部手机是我捡到的。
丹妮你骗我,你就是医生,
吴名我不是告诉你了嘛,我真不是医生,我叫吴名,在文化创作中心工作,也不认识什么医生,更不认识你,我是有老婆孩子的人。那手机确实是我捡到的,我自己的手机在这儿哩,你看。,从衣袋里掏出自己的手机给她看,
丹妮我看什么呀,嘻嘻,现在男人口袋里都揣着两部手
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机,为方便脚踏两只船嘛,一个应付家里的老婆,一个是和自己心上人通话的,我说的对不,
吴名唉,我怎么说你咋都不明白啊,我真不是医生。
丹妮 ,突然伤心地大哭,我知道,我……肯定让你失望了,你嫌我不漂亮,
吴名 ,焦急地,我……我没有嫌你不漂亮,你很美,地地道道的美女。
丹妮你要是不喜欢我就直说,不要这样拐弯抹角拧麻花儿嘛,告诉你,反正我爱你,爱你爱到骨头里。为了你我断了上大学的梦想,父母听说我闹恋,把我五花大绑跟捆贼一样地关进房里,我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断,半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会,千辛万苦找到你,可你咋这样绝情,伤害了我一颗多情少女洁白无暇的心呢,
吴名可我是有老婆的人,我岁数比你大。
丹妮你有老婆咋的啦,有老婆也割不断千山万水我对你的爱, 岁数大,显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
吴名可我……,旁白,我和她说这些干啥,我又不是医生,,对丹妮,好啦,我也不和你多说了,我把你那个医生的手机给你,待会儿他找过来了你还他。,和丹妮一推一拉之间,错将自己的手机给了她,转身就走,
丹妮 ,手上吴名的手机响了起来,接听,喂,谁啊,文静,吴名的老婆,我是谁,我是有病,哦,我是丹妮,呵呵,
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你问我是吴名的什么人,告诉你,我是吴名心上的最,全国最大的免费爱……
吴名 ,这才发现给错了手机,慌得跑了回来,你怎么那样说话呢,你可害死我了,,一把夺过手机向文静解释,,旁白,我那老婆是有名的醋坛子,这一下子够我受的了。喂,老婆,你误会了,我……哎我现在在人民公园,事情是这样的,你听我说呀,我……,急得甩手跺脚,
文静我不听!我不听,本文转自,http://
【文静一边打着手机一边上来了,见吴名与一女孩子在一起
文静吴名,我问你,你现在正和谁在一起,
吴名 ,掩饰地,我一个人啊。早上我不是和你说过嘛,今年全国小品大赛,我接到一个创作小品的任务,公园里清静,我正在构思小品呢。
丹妮 ,发现文静走过来,故意趁吴名不留意,挽起他的胳膊, 哎 呀,你还是一个作家啊,我就爱你这样的文化人!
文静 ,发现了吴名和丹妮,气愤、悄然从他背后走过来,你没有和别人在一起吗,刚才那说话的女人是谁,
吴名亲爱的,我能和谁在一起啊,你听我解释……
文静你不用跟我解释,我只问你,你有没有别的女人,
吴名老婆,天地良心,我对灯发誓,我真的没有啊,这
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世上我只有你一个,如果我对你三心二意,一个炸雷,喀嚓,把我劈死好了,
文静 ,站在吴名的身后关了手机,学炸雷声,喀——嚓——
吴名天呀,大晴天的真起炸雷了啊,,仰头望天,慢慢转过身来发现了文静,啊,老婆,,又发现丹妮正挽着自己的胳膊,惊慌地,你……你这是干嘛,老婆你听我解释……
文静 ,恼怒地,好你个吴名,你就是这样构思小品啊,,举手欲打吴名,被丹妮拦住,
丹妮请你不要随便打我所爱的人,
文静好啊,吴名,都有人护着你了啊,
丹妮你说对了,我就是护着我最爱的人,
吴名哎呀,姑娘你瞎掺什么啊你,,转对文静,老婆,事情是这样的,这姑娘和一个友约会,她的名叫有病,友的名叫医生,我正好捡到了医生的手机,于是我就成了医生,但是呢我不是真正的医生,可是她确实是真正的有病,可她却偏偏把我当成真正的医生,医生给有病的人治病是正常的事,对不,哎,不,医生给病人看病不正常……不是,不是,我是说……嗨,这事儿啊……,着急地旁白,我是什么医生啊,我怎么越急越说不清楚,回头抓起丹妮的手,我说有病啊,你快帮我解释解释啊,
文静哼,你什么也别说,我明白了。想不到你也会追风
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逐浪赶时髦,千里姻缘一线牵,也闹起恋来了。
吴名老婆你……
丹妮好像我真的搞错了,
【二狗子扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字
二狗诸位哎诸位啊,有谁捡到我手机了啊,我手机丢了啊,有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊,可怜可怜我啊,捡到了要交给警察叔叔啊——不,要交给我啊……
吴名 ,闻声迎了过去,是你丢了手机,
二狗是啊是啊,师傅你看到我丢的那只手机了吗,
吴名我的确捡一只手机。,欲拿手机,突然地想起,请问你手机是什么颜色,什么牌子的,
二狗呵呵,我那手机是银白色的LG巧克力手机。
吴名 ,拿出手机,是这只吗,,把手机还给了他,
二狗是是是,哎呀谢谢你。说起来这部手机还来之不易哩,我也是有身份的人啊,
吴名什么身份,
二狗就是有身份证的人,我是个看厕所的干部。
吴名看厕所的干部,
二狗嘿嘿,大家都叫我所长,也算干部吧。那天一个大款来方便,身上却没有带钱,我看他被一泡尿憋得脸红脖子
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粗,额头上的青筋麻绳般粗,嗨嗨,我就是不让你进,看你能不能坚持,后来他憋急了,给了我这部手机,我这才为他大开放便之门,放他进去了。哈哈,想不到我看厕所的也大权在握啊,老弟你知道我厕所两边贴得是什么对联吗,我念给你听听,上联是,脚踏黄河两岸手拿机密文件,下联是,前面机枪扫射后面炮火连天。
吴名那横批,
二狗横披,哈哈,奇爽无比。哈哈……
吴名你是饿狗跌进了茅坑里—够爽的,可我是唐僧误入盘丝洞—差一点儿被你害死了。
二狗怎么啦,
吴名你的名是不是叫医生,【丹妮惊
二狗是啊,,警惕的,你怎么知道,,悄悄地,不过我只能看厕所,不能给人治病的。
【吴名正要说什么,丹妮抢了过来
丹妮什么,你就是医生,
二狗,一见丹妮两眼放光地,是啊是啊,美丽的小姐,你有何赐教啊,
丹妮 ,气愤地,我就是有病。真想不到,我心目中的医生会是你这样的,
二狗啊,,欣喜地,你……你是有病,
丹妮我恨你,恨你恨死你,找个画家来画你,把你画在
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足球上,一脚一脚踢死你。,用脚踢二狗,踢了一个空,转身扑到吴名身上哭了起来,大叔,你给我做主啊,
吴名 ,长长松了一口气,我这个医生终于转正为大叔了,
文静 ,终于明白地走了过来,推开丹妮,我给你做主姑娘。,转身对二狗,你就是那个医生, ,年会小品剧本,
二狗 ,马上色迷迷的打量着文静,我是医生啊,……你……
文静 ,掏出证件,严厉地,我是警察。我们早就得到举报,说有个名叫医生的人,经常利用上哄骗一些女孩,骗财骗色,想不到今天让给我撞上了。走,跟我去派出所,
二狗啊,我……,欲逃被文抓,
文静,面对吴名,抱歉地,对不起,老公,我真的误会你了。
吴名老婆,没关系,俗话说得好“打是亲骂是爱,夫妻俩吵吵闹闹是凉菜,抓破鼻子挠破脸,晚上还是脸对脸嘛。”
文静 ,不好意思地,去,,对二狗,现在流氓不可怕,就怕流氓有文化。走,
,文静押二狗下,
丹妮 ,哭,天呀,怎么会是这样啊,,身子晃了几晃,
吴名 ,忙扶住丹妮,姑娘,你怎么啦,
丹妮我心痛,我头晕,我胸口发闷腿抽筋……我好像真
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的有病了,
吴名姑娘,有病不要紧,走,我带你找真正的医生好好看一下。,欲下,又掉过身来,面对观众,唉,这络的出现本想是为大家提供一个交流学习的平台,却想不到会搞出这么多的事来,你说,好事怎么在一眨眼儿的工夫里,就变成坏事了呢,
丹妮,痴迷地看吴名,要是你是医生该有多好啊,
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范文二:2016年会搞笑小品剧本
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2016年会搞笑小品剧本(3篇)
小编语:在年会这个舞台,用求新求变、与众不同的节目,可以给自己的职场表现加分不少,年会成为职场表现的一部分,造成很大的心理压力。以下关于2016年会搞笑小品剧本三篇,仅供参考。
2016年会搞笑小品剧本——《跟着希望走》
黄堂:观众朋友们,大家好!先自我介绍一下,我叫黄堂。本来身体正常,可自从喝了这三鹿奶粉啊,是脸也不红了,打也不疼了。嘿!连心脏也不扑腾了!以后我还是改吃 苹果得了。(拿苹果在衣服上擦,准备吃)
懒惰:(惺忪睡眼、打呵欠)慢着,,,慢着,,这苹果你不能吃。
黄堂:(急将苹果抱在胸前)我怎么不能吃?你谁啊你?
懒惰:我嘛?(站在台子中央,对观众)呵呵,我就是人人讨厌,人人喜欢的懒惰。怎么,不知道吗?
黄堂:(对观众)嘿!我正找你呢!就是你---害得我,在校光想耍,回家老挨打,考试成绩差,天天写检查。我恨死你了!(生气状,伸手欲打)
懒惰:(躲)别!那你说,你成绩那么差是为什么呢?
黄堂:那是因为我:(唱)找点空闲,找点时间,躲着老师,到网吧看看;带着破3,揣上零钱,背着父母,到大张转转。妈妈过来了装装样子,老师点名时起来站站,学习的劳
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累它与我无关,成绩的好坏不放在心田。到网吧看看,到大张转转,反正是国家给咱补助了三千元,今生不图能为国家做多大贡献呀,一辈子不容易就图个轻松自然。
懒惰:嘿!你都承认我的功劳了,苹果分我一半吧。
黄堂:我怎么就承认你的功劳了?
懒惰:您刚不自己说的么?您成绩差是因为您懒,我不就叫懒惰吗?
黄堂:好好好,算你有理,这苹果我分你一半。(切苹果状)(沉迷网络上场)
沉迷网络:(大声惊呼)刀下留果!刀下留果!
黄堂:(对观众)嘿,又来一个!(对沉迷网络说)请问,你又是哪位?
沉迷网络:既然你诚心诚意地问了,那我就大发慈悲地告诉你,在下行不更名,坐不改姓,复姓沉迷,名叫网络。
黄堂:呵,久仰,久仰,敢问你这是来???
懒惰:(推沉迷网络状)走走走,捣什么乱啊你,瞧你这尖嘴猴腮的样儿,好几天没吃饭了吧?
沉迷网络:嘿!我这叫尖嘴猴腮啊?我最多是面黄肌瘦罢了。(推开懒惰,对黄堂说)你之所以会有今天,完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状)
冷漠、黄堂:得!你厉害!说说你对我怎么个影响法。
沉迷网络:你的目光,写满了迷茫,惨白的脸淡淡,像
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鬼一样,夜太漫长, 暗淡的灯光,是谁在网吧里苦苦的守望,家长轻叹,为找你奔忙。多少个好少年,陷入心网,花季生命,化成一缕香,容颜憔悴,你的模样。成绩差,落千丈,你的前途已无望,父母亲,哭断肠,师长心,多惆怅,一失足,千古恨,你的网瘾戒不掉。你说,我是不是有很大的功劳?
黄堂:是是是,你可是居功至伟,这苹果啊,你也有份。(切苹果状)
(胸无大志上)
胸无大志:(一把拉住黄堂拿刀的手)慢着!
众:(四人惊慌状)你,你干什么?
胸无大志:俺什么都不干,这苹果也有俺一份。
黄堂:那,请问,大哥您尊姓大名啊?
胸无大志:你连俺都不认识?真是岂有此理,告诉你,俺叫颓废。
黄堂:哟,原来是颓废兄弟啊,难道你对我也立下了汗马功劳?
胸无大志:那是当然,俺不仅有功劳(张大嘴巴欲说状)
众:(同时)你的功劳还是大大的(千手观音),
胸无大志:(惊鄂状)原来你们都知道了啊,
众:去,无志的人都知道。
胸无大志:(正色)俺可告诉你,其实从你刚进这个学校
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开始,你就注定有现在这个结局,知道么?
黄堂:愿闻其详。
胸无大志:(深情的表白)从你踏进学校大门的那一天起,我就深情的盯上了你!几年来,我一直用自己的执着和热情,帮助你一天天堕落下去。
黄堂:我还是不明白!
胸无大志:俺来问你,你刚进来那会,心里可曾有过什么理想?
黄堂:有啊!记得刚进来那会儿,我是豪情满怀、满怀壮志,壮志凌云!
胸无大志:那后来呢?
黄堂:(低头,害羞)后来慢慢就没有了。
胸无大志:这你就要谢我了。
黄堂:好啊,你功不可没!这苹果,你也有份!(豪情)
(懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵)
希望:都给我安静。(上台,正义指着三人)你们都给我住嘴!
懒惰、沉迷网络、胸无大志:你,你是?
希望:都给我站好!你,你,还有你!你们三个害人精,把一个好好的学生“栽培”成这样,还敢上来邀功!
沉迷网络:哎,我说这个谁谁谁,饭可以乱吃,话可不能乱,说,没事的话你别在这里捣乱,哪暖和,哪呆,,该
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干嘛,干嘛,去。
希望:什么谁谁谁的,真没礼貌,本姑娘叫希望。(转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说)瞧瞧你们一个个在这里大言不惭,争功抢果!(啧啧)真伟大!(看不起状)。(对黄堂说)黄堂,难道你愿意变成这样子?
黄堂:(难过状)不,我也不想这样!
希望:是这些祸害蒙蔽了你!懒惰让你疏于学业,沉迷网络使你玩物丧志,胸无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制,这一辈子就OVER了!
黄堂:可是现在都晚了!
希望:不,你能做的还很多。只要你愿意回头,现在重新开始还不算晚!
黄堂:我,我能行吗?
希望:当然行了!
黄堂:决心跟你走啊!忘记了过去跟你走哇,说走咱就走,你走我走全都走(拉其他几个人),学海无涯苦作舟啊!该奋斗时就奋斗哇!努力学习争上游哇!嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀,该奋斗时就奋斗哇,努力学习争上游哇,努力学习争上游哇!(年会小品剧本)
希望:彻底忘 记过去我来帮助你信心慢 慢树立 终究能出成绩 用努力来成就你 辉煌的业绩 就让我为你加油打气 只要你肯努力没啥了不起用青春书写你 人生的美丽 如
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你能按我说的认真做下去 你终成大器 (众合):跟我走吧,现在就出发,梦已经醒来,就不用害怕。有一个地方,那是成功之家,它近在心灵,她远在天涯。我们的努力,都只为找到它,哪怕付出勤劳代价,也许再穿过一条烦恼的河流,明天就能够到达,我们生命的一切,都只为拥有它,让我们来努力实现吧!(谢幕)
2016年会搞笑小品剧本——《出乎意料》
人物介绍:
演员甲:(师父)
演员乙:(顾客)
演员丙 演员丁:(徒弟)
演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙:干我们这行你不知道!
演员丁:要想联系就得靠暗号!
演员丙:“师父领进门”
演员丁:“修行别犯混”
演员丙:“卖点滴滴味”
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演员丁:“喝完了就日渐憔悴”
演员丙:“今天推销若不成”
演员丁:“师徒三人便成仁”
演员丙:师姐!
演员丁:师妹!
演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!
演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁:师父好!
演员甲:徒弟们辛苦了!
演员丙丁:师父辛苦了!
演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁:为什么?
演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。
演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。
演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁:准备好了,师父!
演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?
演员丙丁:明白了!
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演员甲:请问有人在吗?
演员乙:来了,来了,请问你们找?
演员甲:你好!
演员乙:你好!你好!请问你们是?
演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!
演员乙:好!狐狸?
演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!
演员丙丁:请多关照!
演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?
演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!
演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!
演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!
演员丙丁:天呀!
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演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!
演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!
演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!
演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!
演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!
演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。好,就说到这,告辞!撤!
演员丙丁:师父!咋办!没成功!
演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要
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团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!
演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?
演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?
演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?
演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!
演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!
演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!
演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。
演员乙:也就偶尔应酬一下!
演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!
演员乙:据统计,一周也就五.六次吧!
演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对!
演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?
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演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!
演员乙:你们推销还有广告?
演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!
演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!
演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!
演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!
演员丙:个头长高了!
演员丁:雀斑变没了!
演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!
演员丙:无可奉告!
演员甲:电话号码!
演员丁:暂时保密!
演员甲:推销地址!
演员丙丁:打一枪换一个地方!
演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看
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准了,神药“脑黑精”,20xx年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??
演员乙:不错,不错。
演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房!
演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!
演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!
演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!
演员甲:那你看什么?
演员乙:看疗效呀!
演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好,他是药中的极品。
演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?
演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!
演员丙:可以让孩子们开心!
演员丁:家长们放心!
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演员甲:上了年纪的人舒心!
演员乙:大哥!这药我买了!
演员甲:其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝,顺便活血养颜吗!
演员乙:什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去,我立马买你的产品!
演员甲:这可是你说的啊!徒弟们拿药来!
演员丙:给!师父!
演员甲:看好了呀!这真是古有神农尝百草,今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本
演员乙:好!我买!真是相见恨晚呀.
演员甲:徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!
演员丙:师父不好了!没药了!
演员甲:怎么会没药呢?
演员丁:师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品,而且还有点过期!
演员甲:不是!怎么可能过期吗!听我解释。
演员乙:不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!
演员甲:这个!
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演员丙丁:冷静!冷静!
演员甲:SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!
演员丙丁:师父你到底有完没完呀?
演员甲:用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了,别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀,非常悲哀,眼凑就要独闯江湖,这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?
演员丙:报告师父!是徒儿的洗脚水!
演员甲:洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!
演员丁:师父!
演员甲:干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!
演员丁:对不起师父,那瓶药里面也有我的一半洗脚水!
演员甲:洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!
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演员丙丁:师父!你怎么了!
演员甲:别叫我师父!我没有你们这样的徒弟,真是世道险恶,人心涣散,队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止,收队!
演员丙丁:是!师父!“师父领进门,修行在个人”。
演员甲:别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!
(谢幕)
2016年会搞笑小品剧本——《有话直说》
道具:椅子3把,“大宝SOD蜜”瓶1个,洗发水瓶1个,写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物:1、甲:主持人程元元、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。
台词:
甲:各位观众,新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐,一起来分享他们的幸福生活!下面,让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾,一只手挎着一个手提包,一边写有“怕打”,另一边写有“古驰”,挽着丙走上台,向观众招手问好,然后坐下】
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甲:大哥大姐,有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙:【站起来】俺叫翠花,年方二八。
丙:【站起来】俺叫旺财,年方三八。
乙、丙:【两人紧靠在一起,打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶,!【说完,坐下】
甲:今天来到咱们这个节目,请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙:【站起来】改革春风吹满地,农行员工真争气。齐心合力创佳绩,股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗,大哥却是一步成诗!佩服!
乙:该我,呢。【说完,站起来】改革春风吹进门,农行员工抖精神。各项业务齐飞腾,我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来,然后拿出一张纸条,大声念起来】分行信贷部不得了,工作水平高,任务完成好。员工激情高,齐夸部门领导。尤其四位老总,更是天下难找。纵观深圳农行,风景这边最好!谢谢!【说完,坐下】
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甲:咱们这个节目啊,主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐,你们夫妻俩生活得怎样?
乙:嘿嘿!他好,我就好。
丁:【跑上台,举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝,他好,我也好!【说完,跑下台】
丙:小程哪,俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁:【跑上台,举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完,跑下台】
甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
丙:【边摇头边摆手】现在不行了,不行了。这人出名了,应酬太多,身体挺不住,有点力不从心啊。
丁:【跑上台,举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神,谁用谁知道!【说完,跑下台】
甲:大哥大姐,我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
乙:大约在冬季。
丙:2002年的第一场雪,我们结婚比它稍早了些,因为它比以往来得更晚了些。
甲:为什么那么早就结婚呢?
乙:【比划肚子,示意怀孕】没办法呀!形势喜人,形势逼人啊!
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甲:哦,!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
乙:我能追他?我刚进农行的时候,那绝对不是吹,樱桃小嘴柳叶眉,纤纤玉手修长的腿,那叫一个美!【说完,拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔,就是这么自信!哎,!现在不行了,皮肤变粗了,皱纹见长了,对他的吸引力也是负增长了!
丁:【跑上台,举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好,早晚用大宝!大宝天天见【说完,跑下台】
甲:大姐,那大哥是怎么追你的啊?
乙:从俺们在农行邂逅那天起,他就主动和我接近,不是给我买可乐就是陪我唠嗑,还总找机会给我朗诵诗歌呢!
甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
乙:啊,花!我想变成一条狗,天天守在你门口;我想变成一只猪,天天陪你去看书;我想变成一只羊,天天陪你去食堂。我是风儿你是沙,我是哈密你是瓜,我是牙膏你是刷,你不理我我自杀??
甲:当时感觉怎样?
乙:农夫山泉,有点甜!
甲:大哥真有一手啊!
丙:【站起来,把衣服翻开,露出写有“美特斯邦威”
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的纸条,摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲:大姐,大哥对你真是情真意切啊!
乙:那是过去,现在不同了。
甲:现在怎么啦?
乙:啊,翠花!牵着你的手,就像左手牵右手,一点感觉都没有;搂着你的腰,就像搂着一只猫,根本不想瞅;摸着你的头,就像挨着一只猴,浑身尽发抖。
丙:我一个大男人,不能有自己的想法吗?
丁:【跑上台,举着一个手机】男人,应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完,跑下台】
乙:我一听到那些话,心里就来气。
甲:后来怎么啦?
丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来,我终于明白,有些人脾气来了总不改!
甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?
丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。
丁:【走上台,摆一个POSE】男人,就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完,走下台】
甲:大姐,大哥是怎么向你道歉的啊?
乙:有一天早上,他来到我的办公室,非要给我朗诵一首诗。
甲:什么诗啊?
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乙:啊,!花!啊,!花花!我的心意你明了,我的错误会改掉。今天的你我,怎样重复昨天的故事。我这张破钞票,还能否存入你的账号?
甲:那后来怎么样啦?
乙:顺利入账啦!
甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
丙:雁过留声,人过留名。我打算写本书,名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙:凭你,也能写书?
丙:【站起来,把衣服翻开,露出写有“李宁”的纸条,摆一个POSE】李宁,一切皆有可能。【说完,坐下】
甲:啊,不错!大姐,你呢?
乙:我也打算写本书,名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例,在我们节目结束的时候,每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐,你先来。
乙:就一句?
甲:就一句。
乙:发自肺腑的?
甲:对,发自肺腑的。
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乙:农行上市要多发钱!
丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
甲:大哥,要么,你说一句。
丙:我也剩一句啦?
甲:是啊!一句话。
丙:发自肺腑的?
甲:对,发自肺腑的。
丙:钱什么时候发啊?
甲:好的,我们的节目到此结束。谢谢大家!
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范文三:年会搞笑小品剧本(应聘)
年会搞笑小品剧本(应聘)
(“128815”);年会搞笑小品剧本(应聘)
人物:2个考官,3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。
泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争
贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了
(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!
泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)
贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了,开始提问
副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!
龙民:假设,哦。
泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。
泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中
贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你
龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?
副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!
副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民:考官,现在是和平年代,哪#from本文来自学优网http://www.gkstk.comend#来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?
副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)
副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢
副考官:哎`!(摇摇头)
主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民:俺觉得。。。
副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权:我觉得这问题有问题
副考官:废话,没问题它能叫问题吗?
泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们:你们。。。。
主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头
副考官:这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗?策吧网
副考官:谁叫你把自己卖了啊?
龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒,另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相
信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。
(龙民,泰有才,贞有权惊讶)
泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们
主考官:很好,贞有权呢?
贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的
(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
范文四:年会搞笑小品剧本《算命》
年会搞笑小品剧本《算命》
年会搞笑小品剧本《算命》
人物:
赵本山饰 赵老根(50岁、一个江湖算命先生)
宋小宝饰 小 宝(算命先生的托儿,一个夸张、神经质的年轻人)
刘小光饰 赵 四(一个小气、抠门的相亲者)
赵海燕饰 海 燕(一个寡妇)
场景:
公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。
开场:
赵本山上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋小宝紧跟其后。
赵本山(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了~老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了~小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了~就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了~我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了~(停顿,对宋小宝):孩子~我交代你的,都记住了,待会知道该怎么做了吗,
宋小宝(憨笑):大爷~记住了~不就是做托儿吗,您放心吧~待会有人了,我一定把您吹得神乎其神~像仙女下凡。
赵本山(怒视宋小宝):对不起~我是仙男,而且是阳光型仙男~
宋小宝(扭捏):说错了~是神仙下凡~我忘了您是男的了~
赵本山(严厉):我都给你说过多少遍了~这不叫托儿。【年会搞笑小品剧本《算命》】年会搞笑小品剧本《算命》。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢,
宋小宝(赔笑):哎呀~大爷~您太有文化了~
赵本山(得意):那是~、、、、、、孩子~看来您的眼睛异常犀利啊~我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了~、、、、孩子~不瞒你说啊~我光一年级的学问,我都研究了十年啊~别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢~你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗,我能没有文化吗,
宋小宝:哎呀~大爷~您也太狠了~都上了十个一年级啊,我才上六个啊~您也太舍得下功夫了~
赵本山:我最下功夫的只有两门课~
宋小宝:哪两门课啊,
赵本山:体育课和午休课~、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊~年年得第一啊~那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我~说我刻苦~说我眼镜只要一闭,就是午休课~眼镜只要一睁,就是体育课。
宋小宝:大爷~我知道您为什么上十个一年级了~你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊~
赵本山:你傻啊,上二年级是要多交好几块钱呢,我才没有他们那么傻呢~上一年级多划算啊~省钱~
宋小宝(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗~(慌张)哎呀~来人了~大爷~有人来了~
赵本山:记住~待会可不能露馅了~(掏出20元钱)给~事成之后还有提成~
宋小宝:谢谢大爷~大爷您太有内涵了~您太有风采了~
赵本山:快去吧~
宋小宝(下场):哎~
赵本山(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了~手指一掐,有吃有喝还有钱搞~继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好~
刘小光、赵海燕羞答答入场,分别坐长椅两端
赵海燕(害羞):四哥~我走累了~有点渴了~
刘小光(背着脸,紧张、搓手):我不渴~
赵海燕:可我渴了~去给我买个雪糕吧,
刘小光:五毛的,还是一块的,
赵海燕:啥都行~你买啥我吃啥~
刘小光(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗,咋又吃啊,、、、、、、我身上都没有零钱了~都剩五块、十块的了~咋买啊,
赵海燕:你这个人啊~、、、、、、(更加害羞)哎~四哥~你说~咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊,
刘小光:当然住你家了~我那里的电费老贵了~都六毛一度,你家那不是才五毛五吗,我家也没有电视~住你家我还能天天看奥特曼~
赵本山(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了~还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的~我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了~
赵海燕:那你就不怕人家说你倒插门啊,
刘小光:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了~人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花~习惯了~
赵本山:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊~
(刘小光、赵海燕发现赵本山说话~)
赵本山(电话响,接电话):(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟~嘟嘟嘟~你还在为财运不通而东奔西走吗,你还在为风水不好而愁眉苦脸吗,你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗,人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。【年会搞笑小品剧本《算命》】文章年会搞笑小品剧本《算命》出自还在犹豫什么,赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗,中国移动集团彩铃业务、、、、喂~、、、哎~你好~你好~、、、、啊~、、、算的准啊~算的准就好~啊~不用感谢~行行行~好~您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线~啊~再见~
刘小光:算命的都用上彩铃了~还有算后服务热线,
赵海燕:哎~四哥~走,也去算算咱俩,(走到赵本山跟前)师傅~算命呢,
赵本山:大妹子~相亲呢,
赵海燕(尴尬):你~你~你这算命的,咋这样说话呢,
赵本山(生气,强硬):大妹子~你咋就这么没有文化呢,你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊~这叫“科学预测”啊。
赵海燕:啊~那、、、那怎么测啊,多钱啊,
赵本山:大妹子~今天你运气好~今天是我算命50周年店庆~我们搞活动促销~我给你打折,50吧~
赵海燕:你才多大岁数啊,你算命都50年了啊,
赵本山:啊~带干不带干50年了~
刘小光(围过去):那不打折呢,
赵本山:40
刘小光(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢,
赵本山:嗷~别人搞活动打折,是往里打~我们打折是往外打~就50了~?
刘小光:那你还是别打折了~
赵海燕:就那也太多了~别的地方算命都30块钱~
赵本山:30~那是会员价~
赵海燕(推刘小光):四哥~走~咱不算了~
赵本山:二位请留步~不如这样吧~我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧~就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体~只收你100元~而且算完之后,还有精美礼品送出~
赵海燕:哎~这个还挺划算的,就是三挂只收1#from 本文来自学优网
宋小宝:对对对~就是那个~哎呀~当时我几乎就绝望了~我跳楼的心都有~后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊~小伙子~你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了~而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员~不用担心,一个月以后它就回来了~你猜怎么着,它今天果然就回来了~你说神不神啊,
赵海燕:老鼠还有飞行员啊,
宋小宝:啊~蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗,~
刘小光:那为啥要一个月以后才回来呢,
赵本山:闪婚了!去度蜜月了吗,
刘小光、赵海燕:嗷~
宋小宝:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢~(把锦旗挂在长椅上)
赵本山(拍腿):孩子啊~你咋就不能低调些呢,你咋就不能不声张呢,
刘小光:要不~要不咱俩也算算,就来一个什么冰凉套餐,
赵本山:是甜蜜爱情清爽套餐~
刘小光:对对对~就来这个。【年会搞笑小品剧本《算命》】小品剧本
赵本山(激动,翻起镜片):大兄弟~你太帅了~
刘小光(生气):你才帅呢~
赵海燕:哎~你原来不是瞎子啊,你不是瞎子在这算什么挂啊,骗人的吧,
赵本山(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗,那照你这么说,不出门的就一定是宅男了,那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门~他们就都是宅男了,
赵海燕:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗,
赵本山:是啊~我是很忙啊,我正忙着给你俩算命呢~
赵海燕:忙人啊,大忙人的忙啊,
赵本山:啊~
刘小光:别啰嗦了~怎么算啊,是先看手吗,
赵本山:别人看相看手,我看相看口~来张口~啊~
刘小光(张嘴):啊~
赵海燕:买牲口才看口呢~
赵本山(打量刘小光):你属狗~
刘小光:你咋知道我属狗呢,~
赵本山:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗~而且你还是一条流浪狗~
刘小光:那、、那什么是流浪狗呢,
赵本山:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门~你还不止一次的倒插门~
刘小光:哎呀~这都能算出来了啊,
赵本山:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四~
赵海燕:哎~对啊~他是排行老四,他叫赵四~
赵本山:赵三是你三哥~
刘小光:哎呀~太神了~太准了~
宋小宝(拉赵本山到一边):大爷~你咋知道的,怎么算的啊,
赵本山:刚才他俩说话,我都听见了~我是用我的大智慧分析的~
刘小光:还有呢,
赵本山:你还有个弟弟~名叫赵小五~
赵三:没有啊~这个就不对了~我就兄弟四个~没有弟弟啊~
赵本山(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了~让他投错地方,叫错老娘了~
刘小光:那还是我的弟弟吗,
赵本山:怎么不是了~你可把你弟弟害苦了~让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊~踢的是惨不忍睹啊~就连喝口水都还得叫人捂~躺到床上让人扛着走啊~你知道他为什么会这么惨吗,就是因为你命硬,犯了太岁~硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了~
刘小光:命犯太岁,
赵本山:啊~你看~太岁把你的头发都给你压没了~
刘小光:我、、我、、我不信~
赵本山:不信,你以前的媳妇都哪里去了,
刘小光:第一个跟别人跑了~
赵本山:那第二个呢,
刘小光:第二个跟别人长相思守了~
宋小宝:那不是一个意思吗,
赵本山:这就说明你命硬啊~你想啊~像你这么优秀的男人,人长的这么极端~思想又这么抖擞~就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢,除非只有一个解释,那就是你命太硬,她们根本克不住你~所以她们就只能选择逃避了~
刘小光:哎呀~说的太投了~哎呀~千金易得,知己难求啊~
赵本山:大兄弟~你最近就没有做啥噩梦,
刘小光(回想):没有啊~、、、、、、(寻思)我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔~这也没什么啊~
赵本山(声张):哎呀~什么叫没什么啊,这个问题实在是太严重了~昨晚打兔,今晚打你~
刘小光:那我也没咋他啊~他为什么要打我啊,
赵本山:那兔子咋他了,他非得拿枪打兔啊,你兄弟不也没惹驴吗,驴干嘛非得踢他,
赵海燕:那这是什么征兆啊,
赵本山:这是他五弟托梦向他索命呢~
刘小光:我五弟不是还没死吗,怎么给我托梦啊,
赵本山:啊,啊~那是他老丈人给他帮忙了~你想啊~你把人家老头的女婿害得那么惨,人家能不拿枪打你吗,
宋小宝:叔~多邪乎啊~差一点你就修成正果了~
刘小光(害怕):那不是做梦呢吗,我就不信这邪~我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊~邪不胜正吗~
赵海燕:就是~四哥~没那么严重,别往心里去啊~
赵本山:大兄弟~你命太硬了,把你的亲人都克跑了。命硬不光克人,还破财啊~看你
的卦象,你今天就要破财啊~大兄弟~
刘小光:大哥~你算的真准~我今天的确就破财了,花了一块钱给她买雪糕了~这你都能算出来,太厉害了~、、、这回我是信了~您算的实在
编剧:王志攀
专业代写小品剧本
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范文五:年会搞笑小品剧本《应聘》
年会搞笑小品剧本《应聘》
(“128815”);年会搞笑小品剧本《应聘》
人物:2个考官,3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。
泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争
贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了
(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!
泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)
贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了,开始提问
副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!
龙民:假设,哦。
泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。
泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中
贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你
龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?
副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!
副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?
副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)
副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢
副考官:哎`!(摇摇头)
主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民:俺觉得。。。
副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权:我觉得这问题有问题
副考官:废话,没问题它能叫问题吗?
泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们:你们。。。。
主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头
副考官:这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗?策吧网
副考官:谁叫你把自己卖了啊?
龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒,另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以
你们3个我们暂时录用,试用期2个月。
(龙民,泰有才,贞有权惊讶)
泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们
主考官:很好,贞有权呢?
贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的
(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
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