范文一:专利法释义:三十三条
专利法释义:第三十三条
第三十三条 申请人可以对其专利申请文件进行修改,但是,对发明和实用新型专利申请文件的修改不得超出原说明书和权利要求书记载的范围,对外观设计专利申请文件的修改不得超出原图片或者照片表示的范围。
【释义】本条是关于申请人对专利申请的修改权的规定。
一、申请人可以对其专利申请文件进行修改,这是法律赋予专利申请人的一项权利。专利申请人在申请专利以后,被授予专利权以前,可能因多种原因,需要对其专利申请文件进行修改。比如,可能会认为自己的专利申请文件中有些地方写的不清楚,不准确,或者有些数据还需要经过重新测算,更改等等。因此,法律允许专利申请人对其专利申请文件进行修改。
这里规定的申请人对专利文件的修改,与本法第三十七条所规定的申请人应国务院专利行政部门的要求对其专利申请的修改是不同的,这里是申请人主动提出的修改。按照《专利法实施细则》的有关规定,发明专利申请人在提出实质审查请求或者在对专利局第一次实质审查意见作出答复时,可以对发明专利申请主动提出修改。实用新型或者外观设计专 利申请人自申请日起三个月内,可以对实用新型或者外观设计专利申请主动提出修改。比如,可以对原来的文字、图示进行修改,以使得更加清楚、准确;或者可以对原来的技术方案进行修改、补充,以使得更加完善。但是,申请人对专利申请文件进行修改,不得超 出法律规定的范围。
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二、关于申请人对专利申请文件的修改范围。按照本条规定,对发明和实用新型专利申请文件的修改范围不得超出原说明书和权利要求书记载的范围;对外观设计专利申请文件的修改不得超出原图片或者照片表示的范围。
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范文二:专利法-三十三条-理解
第三十三条修改专利申请文件的原则
申请人可以对其专利申请文件进行修改,但是,对发明和实用新型专利申请文件的修改不得超出原说明书和权利要求书记载的范围,对外观设计专利申请文件的修改不得超出原图片或者照片表示的范围。
1984年《专利法》中,本条规定:申请人可以对其专利申请文件进行修改,但是不得超出原说明书记载的范围。
将“修改不得超出原说明书记载的范围”改为“不得超出原说明书和权利要求书记载的范围”,从而使我国关于修改专利申请文件的原则更为合理,并与国际上普遍采用的做法保持一致。
原因:是因为申请人有可能在原始提交的权利要求书中记载了某一技术特征,而在原始提交的说明书中却没相应地记载该技术特征。此时,尽管有可能导致权利要求不能获得说明书支持的缺陷,但是应当承认该技术特征属于“说明书和权利要求书记载的范围”,也就是已经在原始申请文件中披露了,可以允许申请人对其说明说作相应补偿,加入原来仅仅在权利要求书记载的内容,从而克服权利要求书未以说明书为依据的缺陷。
范文三:三十三条经典婚姻名言
三十三条经典婚姻名言 1.如果你的父母并非嫌贫爱富,而以人品为由阻止你和某人谈恋爱,千万不要为了要证明他 们是错的,就拚尽全力爱起他来,你会发现你吃的苦头远比想像中多。而稍能收成时,岁月 已经没有留下任何空间可以懊悔。你不过证明了,那人比他们看得到的还烂很多。 2.如果一个男人在交往时已经大剌剌的开口跟你借钱, 你在他眼中不过是一台中奖率很 高的吃角子老虎,或一台短路的自动售货机。 3.你喜欢酷的男人,意味着将来一定会出大问题,他会酷到懒得理你。 4.他好歹该知道他想说什么,否则,若你一向喜欢沉默而强壮的男人,很容易遇上暴力 狂。喜欢沉默而不强壮的男人,则容易患忧郁症。 5.在都市中突然发现路边空出停车位,会要你马上下车去占住车位等他绕过来停的男 人,不会把你当成宝贝来疼爱。天哪,下车占停车位的女人真的太常见了;小心,在很多事 情上他只把你当挡箭牌。 6.不要因为贪图免费搬运工,而找男人逛街。 7.不要继续刺激愤怒中的男人,他们会像具攻击性的爬虫类。即使你说的都是对的,急 怒攻心的男人不会认为自己有错。 8.如果他有自卑感,即使你故意掩饰自己的优秀,也无法提升他的自尊。 9.如果你说不要, 他还是决定你要试试看才知道, 或假装没听见继续让手在你身上游走, 放心,以后他还是不会把你的话当人话。 10.交往前三个月,经你要求而没有改变的坏习惯,通常一生都不会改变,除非他发生 空难而幸存从此改变人生,或皈依佛门变成没有欲望的男人。比如说,抽烟…… 11.借婚姻争取自由的女人,总会发现婚姻让她失去更多自由。 12.据调查,只有百分之一不到的女人发现,完全用男人的钱是一件幸福的事(我想,那 百分之一的女人,是因为用不到,所以幻想那一定很美满)。你还是早点计划找钓竿,别急 著找冰库;冰库里即使有吃不完的鱼,多半也不新鲜可口。 13.永远不要想证明自己比他的母亲贤惠。 14.女人会因谈不好恋爱而做不好工作;然而做不好工作的男人却谈不好恋爱。 15.不要对他说,即使他有了别的女人,只要不抱著小孩回来,你都不在乎。他会以为 自己是有尚方宝剑的钦差大臣,你也会发现他竟然以为你不是在开玩笑。 16.如果你和他现在在一起不快乐,结了婚一定更不快乐;两人生活时不快乐,有了孩 子以后有更多人不快乐。 17.不必待到忍无可忍,该走就走,将来你会感谢自己的仁慈与睿智。 18.除非你可以训练一只猫游泳,或一只看着刚打开的罐头而不摇动尾巴,否则你千万 别以为自己可以百分之百控制自己的孩子…… 19.如果他说配不
上你,就马上相信他吧! 20.不要嫁给憎恨自己母亲的男人! 21.哪里有没有爱情的婚姻,哪里就有不结婚的爱情。 ——富兰克林 22.婚姻,若非天堂,即是地狱。 ——德语 23.婚姻就好比桥梁,沟通了两个全然孤寂的世界。 ——基尔·凯丝勒 24.在父母的眼中,孩子常是自我的一部分,子女是他理想自我再来一次的机会。 ——费孝通
25 婚姻实质上是伦理关系。婚姻是具有法定意义的伦理性的爱。 ——黑格尔 26.婚姻是完整人生的精髓。 ——奥斯瓦尔德·施瓦茨 27.对于亚当,天堂使他的家,而他的后裔,家就是天堂。 ——伏尔泰 28.婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。 ——列昂尼多娃 29.没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想象。 ——莫鲁瓦 30.婚姻是一本书,第一章写的是诗篇,而其余则是平淡的散文。 ——巴法利·尼克斯 31.承担义务是幸福而长久的婚姻关系的基础。 ——弗罗伦斯·伊萨克斯 32.婚姻的持久靠的是两颗心,而不是双方的肉体。 ——绪儒斯 33.婚姻不是一张彩票,即使输了也不能一撕了事。 ——诺尔斯
范文四:流氓老公的三十三条经典语录
流氓老公的三十三条经典语录
一、在家穿着宽松的衣服,流氓老公就会经常转悠到我身边,拉开领口往里看,然后摇摇头叹气到:空荡荡啊,空荡荡~~~~。等我飞出一脚去,他才走开。
二、上班要是一起出门,弯腰穿鞋子时,流氓老公就会在后面顶着的我的PP ,嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
三、流氓老公要是先回家的话,肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服,准备套上睡裙时,流氓老公就把我内裤拉到膝盖处,等我拉内裤时,流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复,直到赏他一巴掌为止。
四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见,就会被他拉起来弹一下,还被他说:注意点形象!
五、流氓老公带我去游泳。我不会,他教。
开始还是抱着腰,扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来,才知道这流氓老公已经是一手托我胸,一手托我腹部往下...
哎...这会儿在深水区呢,先饶了你,回家看我怎么收拾你,真是到哪也不忘吃豆腐...
六、下班回家,吹着风扇我还不停地喊热。
流氓老公出场啦!一下窜到我眼前,边脱我的衣服边说:脱光了就不热啦!
你个该死的,只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上,就扒我衣服。 七、
流氓老公回来了,看见我在炒菜,马上就紧紧粘在我身后。
凑在我耳边说:老婆,我饿~~~~!那手就开始不老实起来。
那手伸进我的衣服里直往上走,摸着我的胸还念念有词:嗯,我先喝杯奶再说! 完了另一手开始向下...还问:老婆,中午什么菜啊,有肉吗?
我没好气地说:中午没肉!
流氓老公一脸坏笑说:哦,老婆,那中午我请你吃火腿肠好吧!
个该死的流氓老公给我下的套,只能挥舞着铲子赶他走,去去去,一边呆着去,小心我把你扔锅里。
八、
早晨起床伸伸懒腰,做做操。
在我双手向上做伸展时,流氓老公动作那个叫快啊,嗖地一下。
小背心在他手上,我已是半裸。
九、
流氓老公趴在我肚皮上看电视,趁我不注意的时候,解开了我睡裤的系带。 起来去嘘嘘,走了两步,宽松的睡裤就滑到了脚背上,差点摔死我。
个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢!
十、
在家上厕所有时会不关门。
流氓老公要是看见我坐马桶上,就挪不动脚了。
会特意玩下腰去,看着我说:起来,起来,起来~~~
十一、
流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T 裤给我,两侧是系带的。 应流氓老公的强烈要求,换上给他看。
真是左看右看上看下看。
等他欣赏完了,双手一拉两侧的系带,T 裤就掉了,我又光着下身啦~
十二、
我一边往洗衣机里塞衣服,一边对流氓老公说:把你身上的衣服脱了来洗了。
流氓老公老老实实地走过来,脱了衣服塞进洗衣机,然后若无其事地脱了长裤,脱了内裤也塞进洗衣机。
这还不算,流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
你。。。你干嘛?
你的衣服不洗吗?我以为你的衣服也要洗的,帮你脱了好塞进去。
好在是没月亮的晚上!
好在邻居家阳台没人!
好在我家在小区最角落,阳台外是一片空地!
十三、
我在洗澡,流氓老公闯进来嘘嘘,一边嘘嘘一边上上下下看我。
然后摇着头说:黑。。真黑。。
我:没办法啊,大夏天的整天在外面跑,能不黑嘛!
流氓老公:嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
气死,直接拿喷头冲走。
十四、
同上一样,是我在洗澡时,流氓老公闯进来嘘嘘,我转了个身PP 对着他,免得流氓老公又说我黑。
流氓老公嘘嘘完了就走,什么话也没有。
等我洗完擦干身子准备穿衣时,发现我的睡衣和内裤不见了,刚才就放这的啊,记得很清楚。
没办法只能光着身子出来,个流氓老公躺在床上,指尖上挂着我的内裤,正一脸坏笑呢~
十五、
陪同姐妹去染发,把流氓老公丢在家。
经不起发型师的**,也染了发。回家问流氓老公感觉如何?
流氓老公连连点头说:不错不错,换种颜色看看也不错,挺好的!
然后抱起我扔到床上,动手就脱我的裤子,我死拽着不放,问:你干嘛!? 流氓老公装出十二分委屈的样子说:我就想看看下面是不是也染了色!
十六、
我有时会在单位值夜班,早上回家时把流氓老公的早餐带回来。
流氓老公起床后问:老婆,给我准备了什么早餐?
包子和牛奶。
流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道:好好好,肉包子和奶我最喜欢啦,看看,还热
乎着呢...
十七、
流氓老公经常要出差,要是超过3天的话,一定会有这么一条短信:老婆,我想你啦... 某次出差,第三天,收到流氓老公的短信:老婆,我想你啦!
我回:哪儿想啦?怎么想啦?
流氓老公:准备的说是我的JJ 想你。
回:那就是你没想我喽?
流氓老公:我也想啊!我跟着我的JJ 走,它想我也想(广告词都出来了)。 回:那好,那让你的JJ 先跟你那五指山好好聊聊!
十八、
我的睡相比较差,有时候早晨醒来发现自己是横着睡的,头枕着流氓老公的肚子。 某日睡醒,睁开眼睛,流氓老公的JJ 正对着我昂首挺胸。
流氓老公拍拍我的头说:老婆啊,你这算不算闻J (鸡)起舞!
十九、
看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。
流氓老公好端端地捧住我的脸,然后无比神情地对我说:老婆,等我们也象他们这么老的时候,也会满头白发的...
(咔!时间停顿4-5秒)在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨! (时间继续)老婆,你说等我们也是满头白发的时候,(停顿1-2秒)底下的那些毛毛是不是也白了?
我直接抓狂,踢下床去,这流氓脑子一天到晚都想些啥呢!
二十、
穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道,他拿脚踢踢的我的PP 说:好P 不挡道! 等他绕过去了,回头指着对我说:老婆,你内裤脏了,在哪蹭的?
我站起身来低下头去看:没有啊!?哪儿脏了!?
流氓老公手往下指了指:这么一团黑黑的你都看不见啊!!!
直接抹布飞过去。
哼~~,以后别指望我穿透明的内裤了!
二十一、
看韦小宝有七个老婆,于是三八了一下,拖来流氓老公问:要是在旧社会,条件允许的情况下,你想娶几个老婆?
答:娶俩!晚上睡觉,一手抱一个。
再答:娶七个好了!一晚陪一个,一周正好一轮。
再再答:条件要是再宽松一些,就娶30个,一月一轮,我就任命你为妻妾大总管,你替我管着我那些个老婆,谁要不听话,就休了,换上替补的。
再再再答:要是赶上皇上那条件,就娶365个,一年一轮...算了算了,希望越大失望越大...梦想啊,什么时候才能实现...
二十二、
冰箱里最后一根棒冰被我抢到手,故意在流氓老公面前吮的啧啧响。
流氓老公:老婆,给我一口吧,就一小口!
我:不行,这是今晚最后一根,我舍不得给!
流氓老公一嘴口水无比妩媚地说:老婆,那我跟你换好不好!?
我:换??你拿什么跟我换??
流氓老公站起来,一把拉下内裤,指着JJ 说:我拿这个换行不行?
哼,想的美,直接闪人~~~
二十三、
奥运会看游泳比赛。
看着男选手的身板,再捏捏流氓老公的肚子:你看看你,这小肚子,跟人咋比,练游泳的就是身材好...
流氓老公:得了吧!还身材好呢!你看你看,这几个女选手,别看块头大了,可哪个有胸了,个个都比你还飞机场呢!
说别人就说别人,干嘛扯上我啊,一个人旁边严重郁闷去了!
二十四、
回家后,撩起裙子对着电扇吹风。
流氓老公:嘿嘿,阴风阵阵...
二十五、
跟流氓老公去了超市回来,大袋小袋拎着。
在流氓老公裤兜里取钥匙的时候,顺带掐了一下他的JJ ,趴他耳边色色地问:这是啥? 流氓老公大声的喊到:啥?这是啥?你说你都用那么些年了,还不知道这是啥!?马上我就让你见识见识那啥...
喂喂喂,用得上这么大声疾呼吗?大白天的就在楼道里这么喊!还是赶紧闪进门去。 二十六、
昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡,匆忙地洗了,直接裹着浴巾出来。 流氓老公坐在床头,挡着我的视线,于是拿脚踢他,示意他靠边点。
回头看了看我,没反应。又踢。
流氓老公回头说:看见了,知道你没穿短裤!8过,老婆啊,你现在勾引我没用,看女排要紧!
晕死,再踢再踢,哼,我有那么色吗?
二十七、
冬天,遭遇寒流,很冷,早早就钻被窝了。
流氓老公拉我的手到他的JJ 处,“老婆,你摸摸,是不是小了点?”
我很认真地摸索了一下:“没有啊,跟以前一个样!”
流氓老公抓着我的手不让松开:这几天这么冷,我总觉得它被“冷缩”了,你暖和暖和它,让它“热胀”吧!
二十八、
被小强吓着了,站在凳子上喊流氓老公。
流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说:你没看见那是男小强吗?站这么高,直接撩起裙子,立马让它喷鼻血喷死!
倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色???
二十九、
套套用完了,流氓老公上网淘了个组合装的回来,有螺纹的,浮点的,超薄的... N 天以后,使用了N 款。
流氓老公:哪款好啊?各个款式之间有什么不同啊?
我:没啥感觉,都一样。(其实是没用心去感觉)
流氓老公:啊...我一直以为你那儿细皮嫩肉的,原来皮厚着呢,这都没感觉!
三十、
家里只有一个卫生间,经常会发生排队现象。
某日,他先我后,他赖着不走,盯着我看,直到我洗完手擦干为止。
“喂喂喂,眼珠子都掉地上啦,还看!”
“老婆,你嘘嘘完了会打颤吗?我怎么经常会打颤?是不是女人嘘嘘都不打颤的?”
我我我,无法回答了...
三十一、
有次,在我去床头柜取套套的时候,LG 追着我的MIMI 亲,等我取出套套,结果一回手,正砸在他鼻子上,他一下子眼泪鼻血全出来了。
赶紧找药棉给他塞上,拿毛巾给他擦洗,让他仰躺着。好容易把他弄干净了,心想晚上这出戏也黄了,找衣服正准备穿,他一把把睡衣给甩开,说:就这么算了,正事还没办呢!
我说:你都这样了还办正事啊!?
他说:当然了,不然这鼻子不是被白砸了!我虽然动不了,可你还能动啊,你上来... 三十二、
买菜时不小心丢了50元钱,回家跟流氓老公说了。
他一下子跳了起来:好你个败家婆,你看我怎么收拾你。自己趴床上去,脱了裤子,屁股抬高点,今天要给你点颜色看看。
我正纳闷呢,难道丢钱也能激发性趣???
他抽出皮带来,拉在手上趴趴的响,说:小时候我丢钱,我爸就是这么揍我的。
天啊,来人啊,救命啊...
三十三、
遭遇台风,回到家时,浑身湿透。
流氓老公看着我:好一个“湿”身人面像!
换衣服,流氓老公又来了:哇!!老婆,打场台风你就这么“性”奋啊,内裤都湿成那样!!
范文五:金圣叹的三十三条“不亦快哉” 夫子书话
明末清初的金圣叹,读《西厢记》里“拷艳”一节,激赏其中红娘的快人快语,一口气写下三十三条“不亦快哉”。读来竟没有一条和赚钱、晋升、艳遇、孩子考名校之类相关,但又全是些普通人触手可及的日常境遇。
“冬夜饮酒,转复寒甚,推窗试看,雪大如手,已积三四寸矣,不亦快哉!”
“夏日于朱红盘中自拔快刀,切绿沉西瓜,不亦快哉!”
“饭后无事,翻倒敝箧,则见新旧逋欠文契,不下数十百通,其人或存或亡,总之无有还理。背人取火,拉杂烧净,仰看高天,萧然无云,不亦快哉!还债毕,不亦快哉!”
还有些看似完全不相干的事情,亦能让金圣叹偷偷乐上一乐:“子弟背诵书烂熟,如瓶中泻水,不亦快哉!”
“推纸窗放蜂出去,不亦快哉!”
“朝眠初觉,似闻家人叹息之声,言某人夜来已死。急呼而讯之,正是城中第一绝有心计人,不亦快哉!”
金才子的“不亦快哉”着实颠覆了古人“久旱逢甘霖,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时”的大事件幸福观,有点像我们今天的“小确幸”。即便中百万大奖样“大快人心”的事降临了,据心理学家分析研究,不过三个月,幸福感就会降低到日常水平。
丰富心灵,细腻情感,淡泊名利,善于在一粥一饭一花一草的平常日子里寻找、感受、体味不时降临的快乐,才真正是走上了奔向幸福的康庄大道吧。
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