范文一:喜欢和依赖的区别 不是喜欢而是依赖
喜欢和依赖的区别 不是喜欢而是依赖
不是喜欢而是依赖 一直我都认为,无奈的必要,,我会强迫自己喜
欢这一切,可惜我错了。那是根本不可能的。起码对
我来说是不可能的。我一直错误地把依赖看成是喜
欢(可笑的是我还在其中过的起。真的不赶相信这
会是我的生活,,空虚,荒谬,没有滋味。
我,,一遇到麻烦,第一总不是自己想办法去解
决,而是希望得到朋友帮助。
不知不觉,这已养成了一个恶性的习惯。
这不是我想要看到的结果。现在的感觉除了难过就是
遗憾。
今天我在路边有幸听这样一句话:一个人当他,
她说喜欢什么的时候,其实不然,而是此时他,她已
经依赖什么的问题了。:
我一直在回味这句话的味道。
它,淡淡的苦处饱含着浓浓的心酸~
我明白我错误的过去,那永远是依赖而不是所谓
的喜欢~
但是对于他,那绝对是喜欢不是依赖~如果说是
依赖的话那也是喜欢的依赖~
不是喜欢而是依赖相关内容:大千世界,千变万化 有时在你不经意之间,白驹过隙,你所拥有的早已稍纵即逝。自古到今,这样的例子早已缕见不鲜。所以我们要学会珍惜,珍惜国家,珍惜社会,珍惜朋友,珍惜你脚下的每一寸土地。秦人不暇自哀,而后人哀之。...
人的组成 美国的化学及土壤局花了不少钱来计算人体所含的化学和矿物成份,所得结果如下:65,氧,18,碳,10,氢,3,氮,,钙,1,磷,,钾,,硫,,铀,,氯,,镁,,铁,,碘。
吃方便面的坏处 方便面里的食品添加剂分别起着增色、漂白、调节胃口、防止氧化、延长保存期等多种作用,这些食品添加剂按规定都是可以使用的。因此,偶尔吃方便面是无关紧要的。
我们在路上 人生犹如一条长长的路,而我们只是这条路上的旅行者,在这条路上,有数不尽的坎坷和选择。一个人的一生总是太多的坎坷,这常是我们心情不愉快的源头。
青春志、致青春 谁的颜容,为谁清晰。谁的眼泪,为谁哭泣。谁的玉簪,为谁拾起。谁的烛光,等到晨曦谁的手绢,被谁丢弃。谁的心里,泛起涟漪。谁的青春,为谁肆意。谁的笔墨,为谁回忆。
我的学校 匆匆的告别了三年的初中生活,我进入拉高中的生活,并且十分的荣幸的进入到凤城市第二中学。凤城市第二中学,位于辽东秀美的凤凰山脚下,站在凤城二中的门前,你会见到四个金黄的大字,凤城二中走进校园会见到四百米一圈的跑道,操
场的前...
死亡 经常听到死亡,但总感觉很遥远,与我无关。死亡好像没什么可悲。但当它发生在我身边时,我会觉得伤心,我也不知道该用什么词来形容我当时的心情。当我听到外婆已走了的消息时,我并没有像电视中看到的那么悲痛欲绝。
未来的花园 妈,现在您不用那个浇花盆了,可以把它扔了。我可爱的女儿说。我问:你不是最喜欢花吗,难到你想让花枯死吧~说完,我把浇花盆丢了。一个月过去,夏天到了,我发现花园里的花并没有干枯,心里挺奇怪。于是我去问女儿。
范文二:移情与投射的区别
移情与投射的区别
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心理咨询中最重要的一个概念就是“共情”,第二个重要概念是在精神分析中最重要的是这个“移情”,心理咨询师的培训教材中一个最大的错误是说共情又叫移情,这是特别大的一个错误,这两者差别特别大,它们之间是什么关系呢,有一个特别好的比喻,这有一块玻璃,晚上往外看的时候,你会看到什么呢,你会在玻璃上发现三种内容,一是玻璃本身的内容,脏脏的东西;一是玻璃反射的屋内的东西,但我不会觉着是在屋内,比如屋里点灯,我会觉着灯在屋外;还有一些是真正外面的东西比如外面的房子、汽车和灯。后两类东西我们怎么才能区分得出来哪些是屋里的哪些是
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屋外的呢,在我们眼睛里直接看到的都是外面的,即使屋里的灯看上去也象是外面的。
这正好对应了心理咨询中的一个特别重要的问题,外面的东西是共情:某些东西是别人身上持有的被我看到了,还有一种东西不是别人身上的,而是我自己身上的,但我以为是别人身上的东西,这一种严格说起来不是移情而是精神分析的投射。投射的东西是哪里的呢,是我身上自己的东西,是从我的过去来的。我们把屋子当成是我们自己的心灵,把玻璃当成是心灵的眼睛,我们的眼睛看到的屋里的东西实际上是我过去的东西,是我过去积累的东西投射到了外面,但是我现在把它以为是别人的东西了,这就是移情,它两个之间最大的区别就是这个。
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投射是一个过程,比如我在这里隐隐约约看到的一个窗户框,这个窗户框在我直接知觉里是在外面的,这个过程就是投射,如果我没有任何知识的话我就以为这个大楼边上就有一个窗户框。比如我内心中有一种愤怒,但我不知道是我内心的,这时我感受你我就觉得你挺愤怒的,实际上你并不愤怒,是我的愤怒,但我自己并没有看到,我就以为你在愤怒,这就是移情。投射是一个过程,投射的结果是移情。
共情就是我看到了你身上实际有的东西,我看到外面有一个大楼,外面是有一个大楼,这就是我对大楼的共情。我们怎么鉴别哪一部分是共情,哪一部分是移情呢,现在看玻璃是一片影子,你怎么判断哪些是屋里的哪些是外面的呢,通过常识、过去的经验、根据一些规律,这是一种方法,比如我觉得天上不可能有那么长的一个窗框。??虚实不是一个好的方法。
什么方法,回头看看房内;打开窗子,这在玻璃上是能做到但在心理上是不太能做到;在心理把窗打开就意味这我们有一种方法保证我们能没投射地直接去看外界,但这个不太容易,但有一个方法能使玻璃有所变化,假如我们把屋里的灯全关了,这在一定程度上能做到,关灯意味着我内心的情绪和活动都减少了,如果关上灯以后我在玻璃上看到的东西就都是外面的,还有另外一种方法,就是把屋里的灯开得特别亮,屋里灯更亮以后我看到的更鲜明的就是屋里的,不那么鲜明的就是外面的,还有一个方法就是换一个角度看一下,如果是屋里的东西就会变化很大,如果是外面的就变化不大,如果是火车车厢就更明显,屋里的东西无论车开得多快都不会很明显,而车外面的就变化很大。
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还有一个我补充一下,假如我们有并排的几间屋子,我们之间可以打电话,我问隔壁屋子里的人你看没看到什么东西,如果不同房子里的人大家都看到同样的东西,就很可能是屋外的。大致有这些原则,每一个原则都不是百分之百可靠的,都会有例外,但这些原则有一定的参考性,我们一一来说,首先是常识,常识是否有助于我们判断是移情还是共情,
我们学心理咨询就是学了很多这样的常识,关于心理活动的规律、关于心理情结的表现方式的规律,我们可以借助这个来判断这是我移情还是共情;第二就是回头看,这就是我现在要大家学的方法:审视自我,就是我知道我自己有什么,我可能有一个情结我解决不了,有很不错的咨询师也有情结解决不了,但他们都知道自己的情结是什么,比如我有一个朋友是一个很好的咨询师,他有一个情结在感情方面,他一碰到某一种类型的女孩子,判断就完蛋,别的类型都没问题,他自己也知道,所以就没事,因为他一旦判断乱了就可以提醒自己对自己的判断不要那么以为是真的,就可以更多地去审视、检查,这就安全了。第三种办法就是关灯,最好的关灯就是咨询师通过长期的自我修炼最后达到了我内心的任何情结、任何问题都解决了,这是很难做到的,如果你做到你就相当于一个关灯的黑屋子,你的里面什么结都打开了,这时你看人非常准。这里有个非常有趣的现象,有两种人看人非常准,一种是我说的心里所有的结都打开了的,他看对方的时候完全没有自己的干扰,这是最好的,还有一种人心理状态极差,他也适合理解人,他心里有好多结,但每个结都被压抑住了,就是那种麻木的情况,心如死灰,这种人比前一种人差多了,因为前一种人心很灵活,这种呢感受力差多了,但他有一个好处就是心里上下波动少,所以他也有一种敏锐地感受别人的东西,就是说最活的人和最死的人都有一种理解别人的能力,心理咨询界也是这样,但我们千万不要做后一种人,很害人的。我们最好是解决自己的心理问题,解决越多越接近前一种人,受干扰比较少。反过来亮灯是什么意思呢,我的一个情结特别厉害,占据了我整个心,这就是我知道我心里有什么的一个特别好的机会,所以我特别不喜欢我在北京的意象对话小组一团和气,大家在里边都特舒服,我喜欢大家有冲突,当有一个问题出来的时候,我的情结被碰到了以后人会变得特反常,这是个好机会,不要让这个情结轻易没了,要自己反观,我怎么了,这就是相当于屋里亮了灯。还有是换角度,很简单,这就是我们自己观察自己在不同的情景下、不同人面前是不是有共同的东西,比如我说这
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个人真讨厌,很罗嗦,第二天又听到我说一个人讨厌,因为他也罗嗦,后来我又嫌另一个人罗嗦,这就是我的问题了,因为不会这么巧这么多人都罗嗦,比如说这个人坏,因为他很阴,这个人很阴。那个人也很阴,另一个人也很阴,他觉得周围的人都很阴,那我们知道了其实就是他自己很阴,或者他心里有一个和阴有关的情结,我们帮助来访者和自己看东西都是这样,如果我们发现有一个东西在不同的情景反复出现,那就说明这里有可挖的东西。最后一个我们说不同的房子之间大家打电话交流就好像上午,说那个学员是什么感受呢,大家很多人感觉不同,但她只有一个,这说明什么呢,虽然她的情绪很复杂有很多层,但毕竟只有一个,大家说的这么不同必定有人有移情,有他自己的东西掺进去,大家可以互相对照,为什么大家说的不一样,下面大家就可以讨论了,如果在中间发现了这个学员是这么一个移情,减掉了,再看别人是不是还有移情,这就是不同房子之间互相问的意思,其实平常我们练的时候这个方法挺好的,所以组织一个小组大家经常互相做,互相分析,今天情绪最大的那个人他是什么情绪,大家都说出来,肯定会不一样,那大家的移情分别是什么,如果这里边有一个经验比较多的,就像我这样的,说出的话就管用一点,因为我这间房子的灯比较暗一点,我说出的离真相近一点,大家互相参考,互相比对,就这样分析。这个比喻特别重要,它指出了我们这样提高共情能力的方法。很多心理咨询的培训我都不服气,他告诉你应该怎么做,比如应该共情、应该无条件积极关注,应该接纳,我说这些话都是废话,不是说我应该接纳我就能接纳得了的,如果我内心的结在那,我的情绪在那我就是接纳不了。人本是个很好的学派,但一走歪了就不行,我常碰到一些人,明明他有情绪,他就是表示他接纳,在这种时候我就故意说一些让他没法接纳的话,我问你现在怎么样,他咬着牙说我接纳你,我说你接纳我,我就是不接纳你,我就是看你不顺眼,他说即使这样我还是接纳你,你说这不是胡扯嘛,这种接纳有什么作用,这是假接纳,你心里根本不接纳。怎样才能真正接纳,有一个方法一会再说。共情也一样,如果有情结在就共不了,比如我有一个情结令我特愤怒,他一说就触动这个情结了,我一股火就上来了,怎么看他都别扭,让我理解他,不可能做到,怎么样才能做到,就是刚才说到的一些方法:反观、大家讨论来消除情结,还有就是大家在意象对话中他说他意象的时候,你提前猜他下面的,看他下面的是否和你猜的一样,一开始很难做到一样,但做到后来可以非常相象,他说一个沙发,
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你可以知道沙发是什么颜色的,他说水,你就知道是什么样的水,这样你的共情就提高了,这个问题很重要。
投射是将自己的主观认知强加在对方身上,而不管不顾对方是否真的如你所想。
拿爱情来举个例子。比如在爱情开始时,我们迷恋某人,是因为他身上有你所喜爱的一系列品质,所以认定他是你的"Mr.Right",而忽略了他的其他特有品质。也就是说,你在心中勾勒出一个你所痴迷的完美男神形象,并把它套在了对方身上,然后去爱。因此,其实你爱的不是这个人的本真,你爱的只是自己投射在他身上的幻象。在接下去的相处中,你看到的只是你强加在他身上的虚妄,而看不到他真实的存在。这就很悲剧了。此后不表,有点跑题了。 【这里,对投射的定义应该有问题,而且所举例子,属于光环效应的问题,应该不属于投射的问题。】
移情,指情绪上的转移。形成移情的基础,是幼儿期在与双亲或其他人际关系中的关键人物之间存在的未能处理妥当的问题。分正移情和负移情。 还是用爱情举个例子,一个童年时期对父亲非常依恋的女孩子,如果在成年时遇到了和自己父亲相似的男性(也许是容貌、神态、性格或表达方式上的诸如此类),那她就很容易把对父亲的感情转移到该男子身上,而产生依恋依赖感,容易与他坠入爱河。此乃正移情也。
负移情则与之相反,譬如某男孩子小时经常遭受父母的数落及辱骂。那当他的爱人不经意间流露出和父母一样的神情或语态时,会触发他强烈的厌恶、阻抗或敌意。即,他将幼年时对父母的糟糕情绪转移到了爱人身上。这是负移情。
投射是一种心理防御机制,而且是人最先拥有的防御机制。甚至有一些偏激点的说法,认为人类实际上只有投射这一种防御。
投射是指,人类把自己心里的内容和感受,放到客观世界中。就如同投影仪一样,让一个事物拥有我心里的内容。
举例来说,一个人心中充满不安和焦虑,他就会把这些不安投射到外界,认识世界是危机四伏的。这样的认知,会让人在做任何事情时都充满焦虑,担惊受怕,胡思乱想。
反过来,如果一个人心中充满爱,他也会觉得自己生活中的人很爱自己。
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故事:开夏利的老王被一辆大奔超车,大奔司机冲他喊“兄弟,开过大奔吗~”老王很愤怒踩足了油门超过去。过一会儿又被大奔超车,同样被喊“兄弟,开过大奔吗~”老王很愤怒踩足了油门超过去。过一会儿又被大奔超车,同样被喊“兄弟,开过大奔吗~”,话音未落大奔撞在路边。老王幸灾乐祸的走过去,那人爬出来奄奄一息的说“兄弟,开过大奔吗,我就问一下,刹车怎么踩,”
老王在过去的经历中,可能没少被嘲讽,体验到大量的羞耻感。于是当他听到“开过大奔吗”,第一反应是对方在嘲讽他,将一个嘲讽者的角色投射给了大奔司机。
【苏轼和佛印的典故】
再说移情。
移情更好的翻译被称为“转移”,它是指一个人将过去的一段重要关系,转移到现在的关系中。
这个词我们可以有广义和狭义的区分。狭义的指在心理咨询中,来访者对咨询师的感情,照搬了他和过去某一重要人物的关系。广义的可以认为,人在生活中的一切关系,都转移自和他父母之间的关系。 例如一个人和他的医生之间的关系,如同是他和父亲之间的关系,他和护士之间的关系,更像是和母亲之间的关系。
所以通过上述内容,移情和投射是从两个维度在讲相同的故事。移情更关注两个人之间的关系,投射关注的是一个人自己的心理过程。
投射(projection)是一种心理防御机制。
投射是指,将自己潜意识中产生的(情感或认识或冲动),当作是来自外界的,来自别人的。比如某人潜意识里十分自卑,看不起自己。但理智告诉他自卑会阻碍他自身的发展。为了缓解理智和内心的冲突,他将“自卑”这种情绪投射到他人身上,觉得别人看不起他。
从正面讲,成熟的投射是共情(empathy)发生的必要条件。 在心理治疗
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中,医生不可能真的走进患者的内心去了解他,只能通过结合自己过往的经历,将自己内心的情感和想法投射到病人身上,与患者共同体验,以达到了解患者内心的目的。但往往,对一般人来说,投射导致的是误解他人,和人际关系的不顺利。尤其是建立在对自我负面评价的基础上的投射,很大程度导致的是疑神疑鬼,无端揣测。投射这一防御机制在妄想性人格(paranoid)十分明显。
移情(transference)是指,在患者与精神分析师的长期互动中,患者会把从前的经历投射在分析师身上, 尤其是对患者来说比较重要的经历。比如童年与母亲的关系,从前一段受伤很深的relationship等。治疗者作为一张白纸,任患者根据自己以往的经历,在上面描绘出患者所看的所感知的东西。 从而了解患者的精神世界。移情中患者和治疗者的关系,基本重现了患者的前一段重要关系(又因为每个人处理人际关系的方法,一般都是以处理重要关系的方法为原型,所以可以说患者和治疗师的关系,就是重现了他处理所有人际关系的核心)。 治疗者在这段移情中分析患者的防御机制,身份认知,object relation等等,从而达到分析和治疗的目的。
移情是指求助者把对父母或对过去生活中某个重要人物的情感,态度和属性转移到了咨询师身上,并相应地对咨询师做出反应的过程 —— 《心理咨询师三级技能》
你将对既往情景和人际关系的记忆转移到一个当下的人的身上,然后你使用旧的防御来忘记过去,或者通过象征地再次经历它或改写结果来征服它
防御机制》 —— 《101
投射
你将你自己的情感,冲动,愿望归结在另外一个人身上,扭曲了你对这个人的看法。—— 《101防御机制》
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在婴儿看来,把他喂养的很舒服的乳房(母亲)是好的,并且是一切好东西的代表。此时,他觉得乳房(母亲)是好的,社会是好的,自己也是好的。相反,如果婴儿经常被饿着或者没有得到适时的照顾,那么他会认为乳房(母亲)是坏的,社会是坏的,自己也是坏的。长大以后,就变成自己是好的,社会是坏的,形成反社会型人格。
很多人认为自己知道的别人也应该知道就是一种投射,把自己的东西加到别人身上
有漫画说明两种情况,小黄人在排队,突然有人插队了
取钱刚到了你了,一个外国女人打着手势正要往里挤,你突然冲上去,怒不可遏地劈手两耳光,并纵身骑到她身上一边暴打一边咆哮着“你还得寸进尺了,~老娘对你们这种卑劣行径早已经忍无可忍了~”--这是“移情”;
警察接到群众举报说你殴打外宾,于是前来干预:他们救走了外国女人,并把你带上了警车,你想:“他们只是碍于中外邦交的‘面子’而走走过场、骗骗老外而已。其实,他们心里是站在我这边的。”--这是“投射”;
【移情是把一个人套在另外一个人的头上。比如把对自己的亲人的感觉套在另外一个人的头上。
投射是把自己套在另外一个人的头上。】
他们的共同点都是认知方法的错误。投射是防御性的,移情是比较主动的。
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移情可能包括投射。由于分析师在治疗中始终保持一种“隐去身份”的状态,就像一面空白的屏幕,病人可以把他任何的潜意识愿望和冲动投射到它的上面。这就是病人对分析师的移情的一种情况。
如果你发现,生活中一个人莫名其妙对你有点敌意和防备,你可以从投射和移情两个方面来分析。
他对你有成见,可能是因为他认为你和她一样是竞争性的,随时准备踩着别人的头提升自己,因此对你非常防范。
也可能是因为觉得你像她的哥哥,得到父亲(领导)的宠爱,而抢走了她的份额,因此对你怀有恨意。
投射、移情、自恋概念是打开精神分析的三扇门,同时也是破译诸多个人及社会心理现象的三个密码。
这三者都是一种弗洛姆所讲的“人格失调性歪曲”。
自恋在此不论,只讲一下投射与移情的区别:
1、投射:把自己具有,而别人不一定具有的情绪、情感、理念、观点、态度、信仰等心理,精神,人格上的东西投注入他人或外物身上并通过这一投注而认为他人或外物具有这些东西。它的路径是:由自身发出,投向外部世界;
2、移情:把对某人或外物的情绪、情感、理念、观点、态度、信仰等心理,精神,人格上的东西转投到另一人或另一物身上,由此让被投注的此人或此物取代原先的彼人或彼物。它的路径是:由A出发,投向B。
首先看投射。
需要强调很多人非常容易忽视的一点:任何一种心理机制的发生和运作,都是为了维持人的心理生存。投射也是如此。一个人喜欢狗,从而认为另一个人也喜欢狗。一个人因为专制政权的暴虐,就把自己的这种恐惧和愤怒投射到一位名人上,以为这个名人突然“失踪”肯定是受到了专制的迫害。这种“一厢情愿”是为什么,为了认同的需要。
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人作为有自我意识的人与他人和世界处于分裂之中。这种分裂迫切要求人对自我进行认同,并克服与外界的分裂。对自我的认同,对于很多人来说,逻辑地要求“他者”也对自己进行认同。表现在思维,心理上,就逻辑(心理逻辑)地要求自己与他人,或他人与自己具有某种存在属性,或者,他人成为自己的某种情绪、情感、理念等的承载者。
再来看移情:
移情是在心理上,让B填补或取代A在自己心理上的地位。这意味着,一个玩移情大法的人,在心理上已固着于A,A已成为他的自我的一部分,并构成了他的自我认同。一旦A消失,或不以具象的形式出现,他的自我认同就出现危机,心理上就难以生存,因此必须把出现的B看成是A,让B具有A曾在自己心理上具有的功能。是自我认同,而不是其它,导致了移情这一心理机制。
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范文三:拒绝依赖,防止移情
作者:佚名 | ?文章出处:中国心理服务
这事还得从两年前说起。热线开办之初,我满情热情,全心全意地接待着每一个来访者。
她,是为了与丈夫感情危机而拔打我这个热线的。第一次,就只是因为遭到了丈夫的毒打,向我诉苦而已。她声泪俱下,显得弱小无助,可怜兮兮的。我在热线的这一头,唯一能做的,只是安慰,力图叫她的情绪平息下来。在这种情况下,连劝说也无从着手,因为她根本无法听进我的任何理性的话。
不几日第二次来电,她显得比上次平静多了,可她的情绪还是十分低落,甚至是消沉的。她说自己不想活了,真想就此一走了之。我仔细地询问了她的处境,得知她为了闹离婚又得不到丈夫同意和周围人的理解,甚至遭到了父母的强烈反对,心灰意冷,直想自暴自弃。之后,我开始决心帮助她认识婚姻失败中的自身问题,便倾心倾力运用自己的经验与心理咨询的一些技术来与她共同面对困境。
为了启发她的个人责任,我有意了解她的其它情况,以期在知道她的除妻子之外的角色后,用她对别人,对社会的责任来阻止她的自杀冲动。她原来是一个幼儿园的园长,两个孩子的母亲,自己的父母双亲也都健在。我问她,难道她忍心让自己的孩子成为孤儿?难道忍心让自己手下的一百多名幼儿变成不得不中途转学的孩子吗?难道她不怕在自己就这样死去之后,不孝的骂名吗?我还说,难道你忍心让我为你难过吗?无论如何我已是你的一个朋友了,你总不能让朋友大失所望吧?
她沉默下来,似乎也在深思。
至此,实际上只不过是一种危机干预行为,连真正的心理咨询还谈不上。
后来,她就开始常常打进电话与我探讨她的婚姻症结了。她声称自己当时只是被那男人的俊俏的相貌所惑,糊里糊涂地走入婚姻的。后来,那个曾经跪着向她求爱的男人“从奴隶到将军”,洞房花烛之后就换了一副面孔,对她不再“捧在手里怕漏了,拴在腰间怕掉了,含在嘴中怕化了”,却嫌起她这不行那不会来,争争吵吵,推推搡搡的,以至于打打闹闹,及至发展到性虐待,常常折磨得她连反抗的力气也没有。这时,我就劝她要争取最起码的人生自由与平等,争取在婚姻内消灭强权,消灭法西斯。我说了很多关于女权的道理,相互尊重是婚姻第一块基石的道理,自信自强的道理……还有其它许多道理。
就这样,她与我的沟通深入下去。而每一次咨询的结果,她总是认为我说得很对,她保证一定遵照我对她的劝导到生活中试一试,而再一次来访时,她总要告诉我,她的情况好多了,多亏了我的帮助等等。
不知不觉间,我发现她来电话的密度高得非同一般,几乎没几天就一个。我开始产生了警觉。我似乎感到她对我所提供的帮助有了某种我不希望出现的依赖。
发展到后来,她大事小事都爱拔打我的电话,有时一天能打好几次。在我感觉,我有点成了她的日常生活顾问,或者简直就是她的父母了。至此,我才发现我的咨询,问题大大的。我觉得她过去对我所说的“进步”,都有可能是装出来的,为的是讨好我,让我一直做她义务的军师,做她情感疗伤地,心情邮驿的驿站。
于是我陷入了反思。是否这个来访者还没有完成她的“心理断乳”?也许我过于在意运用人本主义心理学的“访客中心疗法”了,用错了地方?我感到失败的威胁。可我不甘心,因为我觉得我已经在这个女人身上花费了很多的时间与精力,常常为了她的处境与问题苦思冥想,废寝忘食。我努力说服自己对她应当多一点信心,多一点耐心。我努力让自己更认真地倾听,更仔细地解答。我不愿意轻易面临一个失败。我期待着通过努力,我也许能战胜自我,维护我热线中温和、善解人意的个人形象,并切实有力地继续帮助她。
可是,这样做了一段时间后,我的心情越来越不适合于咨询了。一听到她无休无止的唠叨电话,我头皮就开始发麻。我真想放弃了算了。我真想冲着她大喊大叫一次,以发泄自己心中的不耐烦,以表示我对她的强烈不满。
因为是主持人,不能任性胡为,只能一次次地对她好言来劝,一次次对自己说她不过是一个情绪上及至人格上有很大的障碍而已,因此我只能以更多的耐心投入,并对这一切忍气吞声。
我曾经告诉她,许多事就是要靠自己来解决的,热线不过是指点一下迷津罢了,所谓“师傅领进门修行靠个人”;她就表示我说得对,“是这样的”,可她是健忘的,转身就重入生活旧轨,下一次还是会拿一些鸡毛蒜皮来烦扰我。我曾经警告过她,我可不是她的父母,不可能什么事都替她作主,她便笑嘻嘻地说,那做我的哥哥也行啊;而我说我特别不喜欢把男女之间的正常交往说成是什么哥呀妹呀的,她马上就说,那好,那我们做朋友也行啊,而且你一开始不就同意我们可以成为朋友的吗?绕来绕去,反而我处于被动而尴尬的地位了。
如此纠缠了一些日子,终于有一天我忍无可忍,冲着她雷霆大发。当时她在那一头惊得一句话也说不出来。我一阵歇斯底里之后,对她说,对不起。她在那一边哭了。
其实我何尝不知她的孤独,她的无助,她从我这里得了好多的安慰,而且令她不论大事小事都一下子就容易想到我。我何尝不想尽自己的能力继续帮助她?可我,我有我的其它热线问题需要解决,其它热线朋友需要关照,还有更重要的事要做,我觉得我对她说的实在太多了,耐心已到了极限,爱心正转化为厌倦甚至烦躁了。我只能告诉她,如果她不愿改变,不愿接受我让她尽量少打电话的劝告,那我们之间的友情也就算完了。
至此,我才松了一口气。我觉得我终于说出了我最想说的话,终于没有被同情心与职业道德捆住了手脚,终于获得了一点可怜的自由。
大约有两个月时间,真的她不再来电话了。
这时,我想起我那次对她大吼大叫,也许真是风度大跌,过分了。我稍稍有点后悔。我想,也许我真的失去了一位热线朋友了。也许她再也不会想到我了,想到我时一定也是非常怨恨吧。奇怪的是,竟然开始了对她的某种怀念……
我这是“个人英雄主义”抬头,我不是一个救世主,不可能什么都做得很对,不可能不出一点偏差,……这样想着,我又恢复了心理平衡。
就在我已经好不容易把她留下的影响差不多消除干净的时候,她的电话又来了。
这一次,她没有再唠叨什么,只是简单地告诉我,她已经平安无事地离了婚,只是想告诉我她现在是一个自由人,并且十分感谢我曾经对她的帮助。
唔,唔,好,好,我连连表示我与她一样高兴。对于死亡婚姻,她能主动地走出来还真不简单,我颇为赞赏。一边为她高兴,一边也为自己高兴,因为毕竟已经解脱了,我相信她的婚姻危机完全渡过之后,其它的问题再也不会象过去那样来烦我了。当然,也还虚荣地相信,在她从性工具、婚姻奴隶的地位走向自由的过程中,自己多多少少是给了她支持、理解、帮助的。第一次听到她发自内心宽松的笑,第一次发现她的笑声也是迷人的。
如果事情到此,倒也罢了。没想到,接着又引起了一大堆的事。
再过了几天的一个午夜之后,喝过很多酒的她忽然想起给我打电话。她说自己习惯这样,每当遇到特别烦难的事总忘不了向我求救。她哭哭啼啼诉说着,婚姻虽然解除了,心里还是空落得惶惶,觉得活着没意思了。看来,我今天又要当危机干预者了,我心里想。与此同时我想到了过去的从危机干预到纠缠不清,又微微有点悸怕浮上心头。
“世上一切的男人都不可靠,没一个好的。”她这样含含糊糊地说着,我几乎能闻到她身上的酒气。
好了伤疤忘了疼,这一次我与她谈了两三小时,一直到她的手机电池没电为止。
她大概去小店买了电池,约一支烟功夫,她的电话又响了。我问她现在感觉有没有好一点,她说酒已经醉过,现在清醒多了。她说话也客气起来,说对不起了,我刚才不知道自己说了些什么,希望你不要介意,就算我一时疯了吧。
我赶忙说哪里哪里,不妨的。
然后告别,互道晚安。哪里是晚安,分明已近凌晨了,可以说是道早安了。
此后,她的电话密度又高了起来。而且,更为糟糕的是,她总是深更半夜的来电话。经常在酗酒之后。在她心目中,我永远善解人意,不厌其烦。她想都没想过,我也是一个普通人,也需要休息,需要处理很多的日常事务。问题还不在这里,我发现我每一次与她通话都只是在她反复提出的一些问题上兜圈子,而她似乎一点悟性也没有,几个月下来,改善甚微,婆婆妈妈地在原地打转转。这样的情况下,我的咨询陷入费时而无效的境地。我越来越觉得应该结束这种毫无意义的活动了。
正当我考虑是否需要再一次表明自己的态度,阻止她的纠缠时,她似乎也发现了我心情不佳。她小心翼翼地问我,“你是不是烦我了?”
于是,我开诚布公向她作了解释,意思是我理解她离婚后的失落感,心烦意乱,可她最好在她自己的周围寻找一定的社会支持,把心思放到办好幼儿园之类更有意义的事上去,而不要纠缠于一些过于琐细的小事上。我说,我的热线不过是向她指一指方向,扶她上马,教她一定的马术,可不能一天到晚仅为了她而把她带在我的坐骑上,带她一同赶远路。
半晌,她一声不吭,仿佛被我击中了要害的一只受伤的鸟。最后,她连起码的礼貌也没有了,径自挂断了电话。
第二天,她又来了。这一回,她什么也没说,让我在这一头问了大半天。我根据来电时间,推测一般这么迟了总是她,于是就叫了她的名字,问她怎么啦,一连问了许多个。我生怕昨天我的解释对她够成了伤害,那不欢而散使她今天还耿耿于怀,气恼非常。
没想到的是,她一开口,就只有三个字:“我恨你!”
听到她这般穷凶极恶的骂起来,我的心情一落千丈,一时语塞。
好不容易,在僵持中保持了理性,我轻轻地说,好了,你恨就恨吧,可你不要把自己的心情也搞坏了,把自己的心理健康也陪进去了。过去的一切都算我不好,我后悔要努力帮你,看来我做了很多无用功,我们从此不必再交往了。
这么一说,她在那一头又哭了起来,是嚎啕大哭。她令我手足无措。
事实上,依据我的个人经验,她之所以说出恨,是因为她已经“爱”上我了。她感到了我的不耐烦,感到我破坏了她心目中对我的崇拜。偶像似乎一夜间轰然倒塌,她觉得自己可能从此以后又要“无依无靠”了。她至今还不明白,热线不是万能的,我也不是她终生可以依靠的,这样简单的道理。她也许觉得我既然帮助过她,就应当“帮人帮到底”,而不应当半途而废。她不能接受一个不耐烦的我,一个现实的我,虽有热情但精力有限的我,一个与她一样也会有脾气的我。在她看来,我既在引诱她又在拒绝她,太可恶了。
说什么好呢,事已至此,一切美好都随之破碎了。一种真正的失败的感觉把我击倒,我对她的善意倾刻间都转化为毫无意义的无用功,甚至是关怀、理解、劝慰,所有这一切都变成了画蛇添足,变成了多此一举。
我的心里堵得慌,匆匆告别,说声再见,请多保重,就把电话放下了。
很久很久了,这件事还对我形成极大的影响。就是今天想起来,也还是心有余悸,可谓是一朝被蛇咬,年年怕井绳。
在心理咨询中,我们难免要遇到一些依赖性人格障碍患者,他们来访时的具体问题即使很快解决了,他们人格中的依赖却不能有任何触动。这时,热线主持人极有可能成为他们面对挫折的社会支持系统,一遇到麻烦,他们就会想起热线来。尤其是其它人际关系恶劣又相对封闭的来访者,热线就成了他们唯一的救命稻草,在他们危机重重的人生中,被他们偶尔抓住了,抓住就不肯放了。如果这样,咨询的重点突破之后,必然会滋生出如何启发当事人自立的问题,只有通过自立,才能消除对热线的无止境的依赖,才能健全他们的人格。但是这并不容易,通过电话咨询来解决人格障碍问题几乎不可能。电话咨询也就因此而有很大的局限性。
作为主持人,应当对来访者有最大的耐心,有良好的倾听、理解、宽慰与支持,可这样做对于一个依赖型人格障碍患者似乎还存在极大的副作用,应当尽早地引起警惕,并及时采取有力的措施加以纠正,或加以疏导。否则,就会导致某种不必要的纠缠,使热线的效率降低,使主持人的精力分散,使来访者的个性问题雪上加霜。
在后来的来访者中,一旦发现对方有严重的依赖倾向,我就要提醒自己,我可以接受欣赏,但一定要断然拒绝依赖,于是,就要早早地告诉对方,小事情自己解决,不要把热线当成是万金油,当成是菩萨,当成是避风港。而且,为了防止移情,在发现来访者的情感走向偏离咨询-来访者关系模式时,及时挑明,强化原来的咨询关系,并加以定位。如果实在不行,也可以通过自己最近太忙之类的借口,少说一些无效的话,尽快把电话挂断。或者,也可以为对方提供另一个与其同一性别的热线主持人的电话号码,让其到那里去继续咨询。种种反移情的策略的运用要因人而异,灵活掌握。当然,对于那些个人素质比较良好,却有一些严重的不良个性问题,比如依赖倾向,而不至于连理智也没有的来访者,可以在热线之外进行书信、网上咨询,开展以检讨人格障碍、潜意识心理为主的“长线咨询”,意在帮助来访者更清晰地认识自我,纠正人格偏差,健全独立自强的心理,从一般的热线咨询转入心理治疗。
范文四:移情网络、手机的“依赖症”你有吗
移情网络、手机的“依赖症”你有吗
不上网就睡不好觉,
?放不下的手机
一
项调查显示:77%的人每天
开机12/]\时以上,33.55%的人24/]~
时开机,65%的人表示"如果手机不 在身边会有些焦虑".严重的人还 会出现幻听,手脚发麻,心悸,头 晕,冒汗,肠胃功能失调等症状. 专家诊断:现代的社会生活
方式,让手机成为大多数人工作和 生活的得力助手,日积月累的手机 相伴的生活方式,使用手机成了人 们的一种生活习惯,从而产生依赖 心理.一旦手机没电或来电频率突 然降低就会出现情绪波动,如焦 虑,烦躁,抑郁等症状.用心理学 的话说,这是因为使用手机形成了 稳固的动力定型.一旦这个动力定 型遭到破坏,人就会体验到某些消 极情绪.这是不少人出现手机依赖 症的心理原因.
?离不开的网络
据中国互联网络信息中心发 布的统计报告显示,截_~2011年6 月底,中国网民规模已超过41L.
42自我保健2012.01 网络在给工作和生活带来快捷和便 利的同时,也让许多人对网络的依 赖到了无以复加的地步,"宁可三 月无肉味,不可一日无网陪"是一 些网民的真实写照.
有调查显示,71%的人认为
自己对网络有依赖,如果一两天 不使用电脑或不上网就会感觉不踏 实.而经常使用电脑和网络的人 群,或多或少处于亚健康状态. 专家诊断:电脑的普及以及宽 带的家庭化,都使"网络依赖症"患 者日益增多.在欧美,医生已经 开始高度重视各种由于网络依赖症导 致的陇有B症等.很多人寄望在虚幻的 世界里释放压力,寻找陕乐,却不知 道这很可能给自己带来更大的负担. 因而,有这种问题的人,一定要学会 走出虚幻的世界,多和网络之外的 "真人"沟通.当然,如果"网络依 赖症"的程度很深了,最好还是找心 理医生寻求帮助.
?依赖症的背后
有依赖呢?日常生活中,几乎每个 人都承担着重重压力.在这种情况 下,很多人存在空虚,缺乏情感寄 托和存在感的心理反应,因而对身 边的事物和事情产生了不同程度的
精神依赖,严重时就发展成为"依 赖症".
大部分依赖症,从深处上说 是缺乏自信.他们有的希望通过网 络的延伸,扩展在现实生活并不擅 长的交际范围;有的希望通过手 机,使自己不被社会遗忘,企盼收 获认同;有的希望通过繁忙的手机 铃声或工作,向他人展示被人重视 的感觉.无论哪一种,从心理层面 上说,都是因缺乏自信而产生恐慌 的弥补行为,以及反向产生的"虚 荣心",是社会生活各种压力下的 对网络,手机,工作的"移情". 依赖症多数算不上心理疾
病,自己就能调整.但为避免这种 精神依赖的恶化,应尽早找到解决 方法.
老实说,依赖本身不是坏一专家支招 事.人活在这个世界上,谁能没第一就是要承认自己对手机
依赖,网络上瘾;第二是认清无 节制使用手机及网络带来的麻烦 或严重后果,比如视力下降,身体 变差,头昏脑涨,食欲不振,工作 效率降低,生活没有热情,家庭失 和甚至破裂等;第三是明确必须使 用手机,网络的条件,控制不必要 的手机使用和上网,减少使用的频 率.第四是增加其他联系方式,如
书信,直接见面和交流聚会,逐步
脱离对手机及网络的依赖.
1.不因科技的进步匿责手机,
网络.手机,网络并没有罪,它们
给我们的生活带来不少便利,但使
用应有度.
2.解决依赖症,最重要的是要
首当其冲.伤在颈椎
所谓"短信脖子病",其发病机制与颈 椎病是相同的.长时间专注地低头发短信或者 玩游戏,且不论眼睛是否易疲劳,光是颈椎处 于长期过度弯曲状态中,就会造成颈部动脉缺 血,发生颈部僵硬,酸痛甚至晕厥.
专家支招:动静结合护颈椎.就运动方式 而言,最好的方法是游泳,但只适宜夏天.最 简单的方法是扩胸仰头抻筋骨的动作.从静止 护养方面来说,可以在静止状态下用热水袋热 敷颈部,加快血液循环,缓解疼痛.
手指繁忙.痛及腱鞘
受常用数码产品损害的另一个"重灾区" 就是拇指.由于长时间使用拇指敲打键盘,发 短信,很容易造成腱鞘炎.拇指的肌腱就好比 我们的腰,而腱鞘就好比皮带.反复的磨损会 使腱鞘增厚,产生腱鞘炎,严重的要进行手术 切开腱鞘.好比皮带系得过紧,腰部就无法忍 受,只能将皮带解开,缓解腰部的不适. 专家支招:冷热交替练手指.把十指按顺 学会自我控制.
3.为自己营造应有的"绿色生
活",如郊游,健身,看书,听音
乐,聚会等,以此分散对手机及网
络的注意力,并适时给予自己"没
有宅在家里真好","没有手机打
扰的日子很轻松"的心理暗示.C
(编辑/阿翁)
序轻揉,或者抖十指,放松手腕,捏住其中一 个指尖进行抖动,使整个手臂都被抖动起来, 接着再用热水浸泡手指.热水浸泡是预防拇指 腱鞘炎不错的方法,可以促进拇指的血液循 环.
长久低头,累坏肩膀
很多人在乘坐地铁或者公交车的时候, 为了打发时间,常常会一只手拉着悬在头顶上 的拉环扶手,另一只手还在拿着手机不停地发 短信或是看新闻.这种情况下,肩部的压力会 很大.手机体积小,人操作时常手握手机,僵 直于一个姿势,半天不活动,自然会造成肩颈 肌肉紧张,劳损.
专家支招:左右齐拍放松肩.知名健康 教育专家洪昭光推荐大家一个简便的放松肌 肉的方法,即伸出手,用右手拍左侧的肱三头 肌.拍完后,把这个手伸得更高,拍后背斜方 肌.完了就换左手,用左手拍右侧的肱三头 肌,完了拍肩部的三角肌,完了再拍后背的斜 方肌.C(编辑/阿翁)
自我保健2012.0143
范文五:移情和反移情
近日整理历年来的病例,总结出这样一条规律,凡是性病如尖锐湿疣和各种感染类疾病如阴道炎的患者的复诊率都挺高,甚至七八次之多,而性功能障碍患者的复诊率则普遍低,尤其女性患者。究其原因,第一类躯体疾病的病情简单明确,治疗手段明晰规范,所以患者就诊不存在什么顾虑。而性功能障碍却不同,病因复杂,涉及的心理、情感、隐私等因素很多,所以患者就诊时往往“顾左右而言他”,加上医生经验不够、水平不高、没有取得他们的信任、对性问题的认识过于肤浅远远达到应有的水平所致,所以患者可能满怀希望而来,落寞地扫兴而去。至于性别方面存在的差异,这是由于男性性功能障碍(特别是ED)相对而言已经有了比较有效的治疗药物和手段,所以复诊率较高,而女性的性问题更复杂,人们对此的认识还处在探索和不那么成熟的阶段,例如目前并没有伟哥那样的立竿见影的药物可供医生处方,所以女性的复诊率就更低。通过总结,深深体会到真是得“活到老学到老”啊!下面还是转载一段大师级的论述吧。
陈仲舜教授在《性爱众生相》一书里讲到“凡心理治疗家都经历过,而且也深信不疑的是,要想心理治疗取得成功,没有移情作用于期间是不可以想象的。精神分析疗法的经验告诉我们,在治疗之处,任何一个患者都可能表现出对此种疗法的抗拒情绪,他们可能避而不谈实情;或可能以否认的心理防卫形式,按医生提示的相反方面去表达;或索性形成一种思维堵塞,空空洞洞地想说也说不出来。在这种情况下,一部分患者自动退出治疗,但另一部分患者会在医生的分析引导下,摆脱抵抗,而进入正常的治疗渠道。在抵抗现象消失的同时,移情现象随之而来。所谓移情,就是患者对医生产生的一种感情。这种感情带有转移和取代的性质。即患者把心理上对其周围亲人或关系人的喜怒爱憎情绪转移到医生身上,这就等于医生取代了他(她)可资发泄情感的对象。于是医生可能成为他(她)爱或恨的替身。一旦形成移情,恰好给医生造成一个因势利导的机会,有经验的分析学家,不仅利用移情来医治他们心灵的创伤,而且还能妥善地采取再转移形式,把患者的偏离情绪推上正常人交往的轨道,以取得治疗的初步成功。
但不要忘记,医生本身也是人,是人就有自己生活体验和情感的感受性。面对患者移过来的情,如何接纳和如何对待,这既是技术经验问题,也是医生自己的心理问题。如果一个心理医生,在患者移情过程中,被患者牵着鼻子走,无法解脱,这多半是技术问题。如果一个心理医生,在分析治疗过程中,出现了相反的现象,既把个人的恩怨爱憎投在患者身上顺流而下,这就是反移情(绝不是反对患者的移情)。
据国外心理治疗学家的观察:在心理治疗中,大约有42%的患者出现移情。而反移情现在,在心理医生中也达16%左右。这说明,心理医生不是圣人、神仙,更说明心理医生也都不是十全十美、人格完整和心理健康的人”。
还有一个概念:“共情”,是指治疗师能够深入患者的主观世界关心和关爱他们,能够感同身受地去体验和理解患者的痛苦处境的能力。共情这种情感体验也是彼此平等、相互尊重、十分协调的人际交往能力的体现,一旦这种情感体验超过一定限度,就应当意识到反移情的存在,而反移情则是治疗师本人潜意识中的各种冲突和幻想。
我们今后需要走的和不断探索的路还很长,还得努力地学习、实践、再学习、再实践。
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