范文一:搞笑学生小段子
1、学英语好比学鸟叫,你在树林里学鸟叫,当有四只鸟落在你肩上时,说明你过了英语四级,当有六只鸟落在你肩上时,说明你过了英语六级,当有许多鸟落在你肩上,说明你成了鸟人。
2、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼我爱你表白。某同学决定仿效,但他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:卖-蜡-烛!
3、父亲给儿子定下的伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格的话,那就只能喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上。
期末考试,作文题目是《理想》,他写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。
4、中学里的男男向女女表白
男忍不住说:你有男朋友吗?
女羞羞涩涩,说:没,没有&
男顿时大喜,又太紧张,说:那你做我男朋友好吗?
爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。
你也不要天天上网,记得多运动。
范文二:校园段子闪亮亮,学生搞笑忙
1、如果再有人告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我就拿一本数学书摔在他脸上!
2、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。
3、我正在教室坐着看书,忽然发现一个美女一直盯着我看,看得我都不好意思了!
我就说:“老师,别这样,考着试呢!”
4、在山的那边海的那边有一群烂学霸,他们自称没复习,他们爱说门门挂,可那成绩一发每科都是九十六七八,学渣你可不要信他们的鬼话 。
5、一帮男同学和一帮女生对损,损着损着,有个女生受不了了说:你们这样损就没爱了!
我一哥们秒回道:没爱了可以做啊!
场面顿时就不淡定了。。。
6、室友口头禅是屌,不管别人说了什么,做了什么都爱先说一个屌。
有次我问他:你初吻给谁了?
他直接来了个:屌。
然后我们就都笑翻了,嘎嘎嘎。。。
范文三:当代大学生搞笑生活段子
精品文档
当代大学生搞笑生活段子
一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说:大姐,您至于这么渴吗,
大一来了,如何区分学弟学妹和学哥学姐呢,穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹,穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了,穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟,穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了~
我们每个中国人对待国足的感情,就像一个阳痿的男人对待自己的小弟弟一样,明明知道它不行,却无时无刻不幻想着它能够雄起~
有一种生物,他不抽烟,不喝酒,不打牌,不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元,已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅,身材好,口才好,身份也好,就连他的头发都是LV的。爱小孩,疼老婆,听丈母娘的话,出得厅堂入得厨房??没错,他的名字叫别人家老公。
所谓大学其实就是:老师假装讲课,我们假装听课。老师假装留作业,我们假装写作业。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师玩儿真的了??
1 / 2
精品文档
小师妹早上电话我说,刘翔输了,但场面很暧昧,有个黑人一直想拉他的手,跑完了,还在第一时间,一把扑上去紧紧抱住刘翔...我汗,这个世界真是属于腐女的。我问她:你没看别的,她说:有啊,我还看到那黑人胸前有个拼音,写着“粗吧”。刹那间,场面更yD了。
2 / 2
范文四:关于高考学生的搞笑段子
篇一:50条高考经典爆笑段子新鲜出炉!
50条高考经典爆笑段子新鲜出炉~
1、高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。”
2、高考还是要考好一点,因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。
3、如果我当年高考争点气,或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师,而不是像现在这样,成了一个没有文化的房地产大老板。
4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书:《十年高考六年模拟》。
5、听说男生做饭会加分,于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。
6、高考时,考场安静得连根针掉地上都听得见,吓得我都不敢给室友补袜子。
7、高考不用太紧张,一回生二回熟。
8、考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父爱,不禁让我想起自己18岁的高三,那是我第一次当父亲。
1
9、不要让一张考卷决定你的未来,毕竟高考有几十张考卷。
10、高考并不是人生唯一的出路。在我18岁那年,警察对我说:坦白是你唯一的出路。
11、高中生小刘首次参加高考,就用笔尖把试卷戳成筛子,因为“哪里不会点哪里”。
12、记得我当年高考查到分数后,第一件事不是告诉父母,而是飞快地跑去学校找到班主任,指着她对她说:“呵呵,你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗,” 看到她一脸尴尬,我气愤地说:“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
13、一对儿情侣考完试商量好了报同一所学校,9月份开学的时候,一个去了兰大,一个去了南大。
14、高考前刷了八十多套练习卷,幸亏我有两把刷子。
15、旁边的同学说:“到时候看我眼色行事。”然后掏出了一盒美瞳。
16、考试的时候不要穿红色的衣服,因为考试时每一分钟就会有一秒转移给一位老人。
17、“我做完了五年高考三年模拟,今年应该稳了。”一位复读五年的同学对这次高考信心满满。
18、某考生高考前一天心脏骤停猝死,原因是考试压力太大,做心理辅导时吃了一颗定心丸。
19、我从非洲进口了一批死蚊子按在作文纸上,因为老
2
师总是说我的蚊子没有感染力。
20、写作文的时候感觉肚子里墨水不够,我立马揪开钢笔帽干了一管子。
21、老师叮嘱我们作文要多写点名人名句,于是我写了十来遍“成为火影是我的梦想。”
22、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下,因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。
23、我的考试经历大概可以概括为“中考考不中,高考考不高”。
24、听说少数民族可以加分,我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。
25、北京某考生穿了一件海绵宝宝T恤进考场考试,感觉鼻子痒扣了一下鼻屎,监控系统突然全部瘫痪,原因是北京市文化执法总队接到群众举报称有主播直播黄色不雅行为,导致直播平台被封禁。
26、高考结束后的几个小时,我以为我解放了??后来,我成了解放军。
27、高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。
28、行而上学,不行就别上了。。
29、今天看见一张旧报纸,上面有一群高考学子,拉着
3
横幅,横幅上面写着,天空飘来五个字:高考不是事儿。看着我也醉了,我想他们肯定死在数学上了。。。
30、江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
31、高考前老妈帮我减压:放轻松,别给自己太大压力,考差了又怎么样,不能读好的大学又怎么样呢,大不了我没你这个儿子。
32、我看网上有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL~简直就是瞎扯,误人子弟~学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点~
33、曾经老师说,你们这个样子,要考到猴年马月才考得起大学??怎么说呢,只有今年的考生做到了
34、亲爱的同学们,高考时要不遗余力啊,因为这是你们生命中最后一次用脑了,以后就要看脸了
35、高考只是定位赛,大学才是排位赛~
36、6月7日早晨,大家都在校门外忐忑地等待入场。
这时候,看到一个考生,与众不同,是骑着马来的。
有人好奇,就问,“同学,堵车很严重吗,你怎么骑着马来的,”
“哦,我老师说了,我骑马能考个重点~”
37、有5个特别好的同学,从小就在一起,一个小学,
4
一个初中,一个高中。所以,他们发誓要发奋努力,也要考取同一所大学。
高考结束以后,成绩出来了,他们1个去了山东大学,1个去了山东大学,1个去了山东大学,1个去了山东大学,1个去了山东大学,从此天各一方。
38、都说高考完之后就解放了,但他们并没说解放以后还有十年**和三年饥荒
39、考上大学的同学不要得意,记得开学前请那些高考落榜去工地搬砖的同学吃顿饭,因为等你们四年以后出来搬砖的时候他们就混成工头了。
40、最近的一条新闻,一个高考生嫖娼被抓,自己解释压力太大找寻刺激。警察蜀黍听闻后十分感动,给他考完再拘留
41、有个人考上了清华,然后区政府奖励了他十万(当时很多钱了),然后他去清华玩了两年游戏被退学了。回去复读重考,又考上了清华。区政府好像又得给他十万
42、高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。
43、第一次高考失去了她,第二次高考失去了他。
44、老爸:儿子,放轻松点,别紧张,好好考,老爸已经给你找好关系了,虽然后台很硬,但是考试流程还是要走
5
一遍的~儿子:恩,我会调整自己心态发挥好的,马上就要进考场了,先不说了。对了,你找的谁,老爸:观音菩萨~
45、我们老师一直说:同学们不要紧张~我都把这些题讲烂了~你们只要正常发挥都能考上理想的大学~拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒,你还真以为自己教的有多好。
46、有哥们高分考上了国内top2。
来到宿舍,满面春风地问舍友:
“你们高考都是多少分来的呀”
一宿舍的蒙逼脸——
“你还参加过高考,”
47、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊~”
48、第一天穿红色和绿色 (开门红、一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜,送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功~~考生拿到试卷以后不要慌,先亲一下,这叫吻过,稳过~
49、老师说高考是最后一次不看脸的竞争,以后就得看脸了。”听到这句话,我松了一口气,所以考不好也没关系嘛
50、男生打听到女神想去济南大学,发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍,男生陷入了沉思。
6
篇二:2015年高考作文最搞笑的段子
这是我见过的最搞笑的高考作文段子
1、2015年河南高考作文题目出炉:给违反交规父亲一封信
材料大意为:女儿和爸爸外出在高速上,爸爸不断打电话。家人多次劝阻无效,女儿只好打电话给交警,举报父亲,此事引起很大争议,要求考生写一封信,给女儿或者爸爸或者有关部门。
2、2015年浙江高考作文题文章和人品。论述文章和人品相符和不相符。
3、2015年湖北高考作文题:喷泉与泉水
4、2015年山东高考作文题
材料作文:丝瓜藤和肉豆须。材料大意为:丝瓜和肉豆须的藤缠绕在一起,孩子要把藤扯开,父母制止了他,说不要管它,等它们长大了以后,藤自然就会分开。
没见过这两样东西的城里孩子也开骂了:你们乡下人更会玩。
5、2015年安徽高考作文题:蝴蝶翅膀颜色,有木有,
某宅男考生下笔如有神似的写道:有,雅蠛蝶是黄色的~
6、2015年广东高考作文题:感知自然
对于我大广东人来说,感知自然的唯一途径就是:吃吃吃!
7
7、2015年天津高考作文题:范儿
8、2015年北京高考作文题
今年大作文二选一题目1、深入灵魂的热爱。2、假如我与英雄过一天。
9、把今年高考作文连起来构成故事:男人对女人说,我与你的坚硬又柔软,期待我和你的喷泉和泉水,不信你看,我有颗大树,范儿贼正,这是一个感受自然的途径,你试试,
女人说不,这不是我要走的路,我在等待一个正确的人,我必然不会伤害你。最后女的烦了,把这个男的也就是她爸举报了。
篇三:关于学生考试的笑话 2015最新笑话
关于考试的搞笑段子
考试,不管喜欢不喜欢,每个人总会遇到,但是考试除了永远回答不完的试题,也有很多搞笑的点,一起来看看这些考试时发生的搞笑事件:
1、考试“惠”不会写,兴奋的打开瓶盖,满以为是“谢谢惠顾”,居然是“再来一瓶”。
2、考试那天得了重感冒,鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响,就不停吸鼻涕,那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半,我正吸得忘我时,前桌忽然转过来大吼:你吃面啊~~~
3、最后2分钟发现居然有一张叫做答题卡的东西压在
8
卷子下面。
4、三长一短就选短,三短一长就选长,两长两短就选B,参差不齐C无敌 ~这么经典的当过学生的都知道吧,
5、有次考英语,卷子只有60道选择题,我不会就上去一顿乱填,自认为蒙的感觉不错,考试成绩下来老师宣布我0分,
一道都没对~老师说我故意避开正确答案,叫我以后不要叛逆,拿出自己的真实水平。
6、早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧~”,我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生,我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科,”
7、最搞笑的是别人千方百计的想给你抄你却是个近视眼看不清楚~
8、考试时,监考老师总是喜欢站我旁边看我写卷子,忍无可忍了,他又站在我面前,然后我假装在草稿纸上写字,他凑过来看,我就一笔一划的写着:看?你?妹?
9、校草给我扔答案,被老师捡了。结果老师把我同桌班花逮了,班花哭冤,老师怒了,指着我说:难道还能是给她的,第一次觉得长得丑真好~
10、有次考六级没带手表,然后考到一半看老师走过来
9
就叫住老师轻声问:“老师,时间”然后老师温柔地轻声说了句:
“t,i,m,e time ”好老师一生平安~
11、高中联考,我和一特好的哥们分到一个考场,同排,就隔个过道。他学霸我学渣,眼看时间就要到了,我给了他一个眼神,示意他给我传个答案,丫扔过来那张(转 载于:wWw.xLTkwj.cOM 小 龙 文档网:关于高考学生的搞笑段子)纸团,我打开后这辈子都忘不掉了,上面写的:中午吃啥,
12、有一次考试我没复习,结果到了考场监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看~哇哈哈哈哈~所有的答案都抄在桌子上,而且抄的很全~四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火的盯我~哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过~
13、考数学刚发下去草纸,结果考场一男的大喊,老师我的卷子没印上,突然另一个男生大喊,老师我的也没印上~
14、我们的化学老师是一个很可爱的老头,有一次考试我们考场正好是他监考,一同学拿着卷子问他那题咋做,他全部说出来了答案,我们都看着,他抬头看到我们,感叹了一句,哎哟上当了~
15、上次考试,离考试结束还有10分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦~”说完便转身走出了
10
教室。
他的背影让我想起了上帝。。。。。
11
范文五:搞笑段子:冰与火之歌!
1、我问同事,你第一次啪啪啪是在什么时候 ?
他说高中。
我笑了笑, 那你就不如我, 我第一次啪啪啪是在 13岁时候, 还记得那是个阳光明媚的上 午,班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。 。 。
2、少年时,最讨厌做课间操的是女生,做操时最喜欢偷懒应付的也是女生 ; 成年后,拼 命练瑜伽的是女人, 拼命跳健身操的也是女人, 拼命学减肥操的还是女人 ; 老年后, 每天起早 贪黑跳广场舞的还是她们 !
3、 朋友想要电脑又想要小米手机, 一天被他赚到了, 有个活动:买电脑送小米。 他买了, 第二天我问他送的小米是不是假货 ? 他只回了我两个字:好吃 !
4、一朋友,晚上心情不好,他爸知道了,说:心情不好啊,走,去吃火锅。我朋友很激 动, 然后下楼了, 刚出车三分钟, 他爸问心情好了没 ? 他点点头, 然后他爸就默默的掉头回家 了。 。 。
5、记者:那些女模特为了艺术献身,一丝不挂,作为艺术家的您,是否感动 ?
摄影师:敢动,当然敢动,只是。 。 。
记者:只是什么 ?
摄影师:姑娘有时候不让动。
记者。 。 。
6、去相亲,牢记老司机教诲,要多找共同点,拉近距离。
对方长得不错,一对大眼睛分外迷人。
她很直接,上来就说:其实我割过双眼皮。
我努力想了想:真巧,我也割过皮包 !
7、 小强的媳妇和妈妈同时掉进水里了 ! 小强对媳妇喊, 媳妇你坚持下我先救妈。 只听媳 妇喊, 救你妈比救我强 ! 还好两人相安无事, 晚上小强一个劲的夸媳妇懂事, 这时媳妇一个大 嘴呱子过来了 ! 我当时喊得是,救你妈比,救我,强。
8、宝莲灯里沉香干嘛要费劲心思跟二郎神打,正月剪个头就行了。
9、 和男友闹分手, 我嚷嚷着要回家, 开始收拾行李, 毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。 男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说,我看你怎么走瞬间我无语了, 然后就洗了一天的衣服。
10、 跟男朋友在一起半年, 他说话做事总是爱理不理的。 今天我实在忍不住了冲他吼道:你为什么对我总是冷冰冰的, 你就不能做一件温暖我的事么 ? 男朋友听了一巴掌扇过来说道:现在火辣辣的了吧。
11、有种淡淡的忧伤
12、二人三足终于出衣服了 !
13、冰与火之歌 !~
14、套路很深 !
15、叔叔我只想安安静静的看会儿书 ! 16、肥肠真实的一个概括 !~
17、读书的重要性 !
18、冷得很形象 !(美剧:破产姐妹 ) 19、真的不会掉下来吗 ?
20、男女的区别
21、为什么要套马桶圈搁脖子上 ?
22、神图求文 ?