范文一:匆匆那年,匆匆的我们
匆匆那年,匆匆的我们
叶的飘零,是风的追随,还是树的不挽留?望着一地的黄叶,以及偶而从空中飘下来落到我身上的落叶,我不禁想起许多许多。。。。。
又是一个萧瑟的金秋,今年已经是2014年,马上我就要度过24个年头了,可我还不知道我这些年都干了什么,还来不及想我以后要干什么,我的人生过得未免太过于糊涂了。。。。。。
我经常用眨眼间来形容时光匆匆,也曾经把一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴烂熟于心。可是现在回想起来这些年大好的时光我都干什么了,我的美好时光都去哪了?我是个爱回忆的人,现在已经不能说孩子了,因为这个称呼好像不适合我了。爱回忆的人脚步总是比别人慢一些,确实如此。我经常会想起以前的事,偶尔也会翻出那些老照片来看,我总觉得以前的自己好,就这样好像一年不如一年,直到变成现在的我。
如果时间可以倒流我最希望回到初二,因为当时我转学了,可是后来我做梦都想回去,但我从来都没跟父母讲过。当时的我多懂事啊,自己选的路哪怕跪着也要把它走完,是的当时的我没有让父母失望。后来我就幸运的进入了高中,虽然在普通班,但我一直很踏实很努力,成绩也不断提高,虽然不是名列前茅,但是班主任陈老师却给与我很大的肯定,这也是我不断前进的动力,我一直很感激他。高二的时候我毫不犹豫的选择了文科,我和最好的朋友同班了,我心里又温暖了起来,想起从小学到初中的深厚友谊,后来因为我转学而分开失去的朋友现在又回来了,我知道以后不是一个人了。当时性格内向而又软弱的我大概过于依赖他了,我是个小气又臭脾气的人。我们顺其自然的成了同桌,可是从第一天开始班主任就点名他要重视的就是从重点班过来的,我心里多少有点失落也多了几分自卑。少不经事的我们总有林黛玉那颗多愁善感的心,当时我们的友谊慢慢变质了,我的依赖和霸道成了他的负担,我不能容忍他在我面前有丝毫的优越感来刺痛我玻璃似得心,而越是这样越让我无地自容。我成绩不好,不受老师重视,不漂亮没有男生关照,脾气不好人缘也不好。我受不了样样不如人,慢慢我的性格变得越内向,越冷漠,越悲观。可是有一点从未改变,就是我始终坚持认真踏实的学习习惯,这的确给了我很大的回报,让我终于从角落显现出来,老师同学们半信半疑的肯定了我的踏实认真。此后,我心里也坦然多了,不管老师喜欢谁,我的努力也没有白费,我的成绩回报了父母。
可是成绩,名次不是一成不变的,高三的时候我又落入了谷底,谁知道屋漏偏逢连夜雨。这学期我跟我的同桌也是我的下铺关系闹得很僵,后来我一直很后悔,其实当时只是为了一些小事,为了面子我们谁也不肯低头,现在想起来却是不值得.但这件事持续了很长一段时间,一度让我陷入了烦恼和恐慌中,在某种程度上影响了学习,也说明当时的我真的情商很低.还有一件事发生在这之前,那就是开学不久学校里流行一种传染病叫腮腺炎,我一向身体素质还好,但就在这年我跟中邪一样就莫名其妙的被传染了,因为这件事我请了一周假在家治病,母亲又是陪着我看医生,又是给我找偏方,每次都是这样只要我遇到事折磨得总是她.在我请假期间她又来过我们家一次带话,就说了几句走了,后来我去学校了同桌一直挺照顾我的,他好像一点都不嫌弃我,一点都不怕被传染让我很感动.可是我曾经最好的朋友在一天夜里却当着宿舍所有人说她去我们家里的时候我说话离他很近所以给他传染了,本来就怕被同学嫌弃的我当时心里像被针扎一样,又仿佛当众被泼粪了一样无地自容,当时真是有点恨,所以后来有很长一段时间我不愿意理她.而就是在这是班里重新排座位,学习好的按名次自己选同桌和座位,当时我成绩不太好所以没有资格选,我多希望他能解救我,把我从落后的深渊中拉起来,我们一直都是相互帮助相互竞走争的好朋友.可是这次他没有,在我最需要她帮助的时候她没有选择我,而是向另一位成绩好的同学看齐,我知道他人缘好有很多人排着队想跟她坐,可是我当时心里真的很失落,我们是从小一起长大的阿,小时候总是她跟我混,当时的我真天傻呵呵,后
来她才告诉我有多少次我的不经意间伤害了她,而他口中报复那两个字让我不寒而栗,我一直把它当朋友的阿.
三十年河东,三十年河西.当我们上了高中我需要跟她混的时候,他抛弃了我,也许是当时真的学习压力太大,也许是我的竞争力太强,也许是她报复我的时机到了,总之他不带我玩了,小时候我们总是形影不离,我的事就是她的事,他妈妈经常让她向我学习,对我特别热情,后来也是我支持他转学有了更快的进步,可以说我对她亦师亦友.可是后来考高中的时候她进了重点班,我被分到普通班,其实只差19分.可是从那之后一切都变了,她妈见我不再那么热情,这也是后来我不再经常去他们家的原因,本来心里就有压力,被别人冷落了心里就跟不是滋味了.人总是自作自受,可是本质都不坏,只是被暂时的喜悦冲昏头脑,忘了一些东西,后来也因此付出了代价.
我记得你曾跟我说过
好久没有唱歌了,挺想去的,因为在音乐里我能找到自己,能忘记一切烦恼和恐惧.还记得第一次去唱歌,那是大二的时候和班里的同学一起去的,那时候有首歌唱得很好,全班为之惊讶,那时我第一次找回自信,就是那首死性不改.当时不知为什么我总能长处音乐里悲伤的那种感觉,然后整个人都看上去那么悲情.后来我跟同学室友去过多次,自从来了新疆就没去过了,渐渐的也少了那种热情.可是我的伙伴们带给我的快乐是永远也不会忘的,他们陪我一起走过的岁月是永远铭记在心里的.大一下半学期我们就开始做兼职,那是在超市里推销方便面,虽然工资不高,但却使我打的第一份工,让我第一次尝到了打工的酸甜苦辣.也让我意识到我可以靠自己的能力养活自己了.大二的时候我找了份家教,那时运气太好了,出去发了几份传单就找到了,而且离我们学校很近,学生家长又对我比较满意,这让人很庆幸.后来由于一些原因就干不下去了.不过我的伙计很快又给我们重新找了一份,那就是在麦当劳当服务员,经过一周的培训,我到了后厨,而婷婷在前台点餐,后来我直接被发配到大堂打扫卫生,而她已升为接待员,一起面试的,同时培训的,我确实没有她灵活,而她很快厌倦了她的工作辞职了,而我比他多坚持了一个月也走掉了.很快大二就结束了.那年我的英语二级考过了,我很高兴.到了大三我们又开始做家教了,那一年有几个同学来看我,那一年改变了很多事情.那一年我费了很大劲考计算机证,那一年我还报了个第二学位,结果考了两次就放弃了.五一的时候我坐火车去王飞家的时候遇到了潘正茂,他主动搭讪我要我的联系方式,他是研究生毕业了要去北京工作了,当时她鼓励我考研,可当时我心里很不喜欢他,如果我能听他的,现在该是另一个我了. .暑假的时候我跟蕊一起去红河谷打工,刚开始两天下来我已经受不了了,后来在他的鼓励下我坚持了下来,那时第一次觉得自己很脆弱,第一次体会到生活的艰辛.很快大四就来临了,我没有静下心来考研,而是跟班里去实习,我们运气挺好的就分在本市离学校不远的高中里,直到老师也挺好,体验了一次在市里高中当老师.在这期间我考了一次振兴计划,没考上,那段时间
我很压抑.实习完不久我在万分压抑下决定和婷去了一趟江苏常熟,南方的确是个山青水秀的好地方,可是我不喜欢,我不喜欢南方人.我还是喜欢北国,喜欢北方人,想去北京.希望这些梦想都会实现,一定会实现的.回来后我的钱全部花完了,我不敢跟家里要,就撒谎跟王飞要,那时第一次跟他开口,王飞是这个世界上除了父母最疼我的人,他的好我说不清,别人也不会明白,就让时间来做出选择吧.那年过年的时候压力特别大,因为考研的结果出来了,他们几个都考上了,而我们这些错过机会的急得像热锅上的蚂蚁,要毕业了我们去哪里.那时候我们天盯着招聘会,想找个机会,在错失了两次之后终于抓住一个,我一狠心来新疆了,那时候觉得离王飞近了.可是谁知道我们的距离永远是34个小时的火车.由于宿舍其他四个人还没着落,而我又在准备入党的事情,在宿舍里给别人造成了压力,也是我自己被孤立,所以我找了份兼职,在西安蓝田汤峪的石门小学当代课老师,我吃住都在哪里,基本上不回学校,有事的时候就赶回去,当时入党事情比较多所以忙得焦头烂额,当时王飞去看过我,如果在他去之前东东说他喜欢我或许事情也不是现在这样,可是上苍还是把机会给了王飞,注定这辈子要跟他的.就这样我又错过了另一个机会.就这样大学毕业了,我们告别了一段人生,又即将迎来新的旅程.有的人期待研究生开学,有的人期待工作,而我稀里糊涂给自己的大学画上了一个句号.回想起来确实也挺难忘的,经历了很多事,摆地摊的事还没说,谈了场恋爱,变漂亮了,被人狠狠地追过,交了那么多朋友,该尝试的也都尝试了算是社会阅历丰富了没考研算是一大遗憾了暑假的时候我和蕊办了自己的辅导班,这一次我们轻轻松松赚了,我们俩都比较满意.后来我就和妈妈来新疆了.
我从来都不后悔来这里,我喜欢这里,因为王飞在这里.很多人失去了才知道珍惜,很多人错过了就永远失去了,可是有的人永远在那里,我不知道你现在干什么,也不知道你心里还有过谁,我知道你还愿意牵我的手,我想这就是缘分.希望有情人终成眷属.
电视里一个人难过的时候,总会有另一个人陪伴他;而在我的生活中难过时往往只有我自己;所以我不可以让自己难过.
当以一个个天真的小脸追着你叫老师时,那种幸福无法用语言来表达!
我在想你,你在干嘛呢?
虽然我说过很多次
因为爱你我失去了很多,因为爱你我改变了人生的轨迹想要跟你在一起,我的梦里都是你,可是你去哪了呀,放回的话让我特别感动,我还爱你,你怎么就不爱我了呢?我们会走到那一步吗真的很怕!我们会幸福?
是谁说人生的意义在于折腾?我是个听话的孩子,从小我就没怎么折腾过,为了你我跟家里几次三番闹矛盾,这么多年来他们说了我多少次,好像爱上你就是我的错,只有我明白为什么,你是我心里最好的.能不能永远不要离开我,我们还能回去吗,我们还要经历多少才能在一起,真的很羡慕那些可以天天在一起奋斗的人.
2014年就要过去了,这一年过得浑浑噩噩,都不知道自己都干了些什么.这一年王飞害我得了病,因为这个我们再次分手了。这一年因为病我撑不下去了,我逃离了那个地方,我失业了。因为考虑不周全我一个也没有考上,这一年认识了不该认识的人,做了遗憾终生的事。这一年快结束的时候我明白了自己的真爱,我要嫁的人终于确定了,有情人终成眷属。真是功夫不负有心人啊!
这一年我让多少人伤心了,王飞全家人,还有我的父母,也包括那些个追过我的人,最伤心的还是我自己。如果我们两要结婚了,如果我考到哈密了,那样王飞家的十几万也不会
泡汤,他父亲也不会受伤,我父母也不会为我的工作发愁,我也不会再遇到那些人,也不会有什么伤害和遗憾。我好后悔,是我没有抓住自己该有的,这一切真的是天意吗?有时候人心不足蛇吞象,真是应该知足啊知足常乐啊!但愿我能顺利嫁给爱的人,不要再留下什么遗憾!
女人啊,在该漂亮的时候漂亮!这叫女为悦己者容.在不该漂亮的时候招惹,那叫引火自焚. 一个人确实应该在该干什么的时候干什么,这才是正确的.在该上学的时候努力学习,在该工作的时候努力工作,在该谈恋的时候谈恋爱,这样才不会后悔.可是我没有做到.
我做的事太少了,不应该这么贪图安逸,年轻的时候该多学点东西.
努力抓住每一个让自己变好的机会,不要总是让别人的意见左右你的思想,谁也不能替你走这一生,所以不要让自己后悔.不要迷茫,不要纠结.
看家的本事祖传的能耐.
看美丽梦想,赢精彩人生。
想去旅行。
光阴似箭,岁月如梭.转眼间又到了12月,今年似乎过得太快了,可能是由于在父母身边,所以既没有受苦受难,也没有感到无依无靠.整天浑浑噩噩,就这样猪一般的生活着.
我要嫁给王飞了,似乎我们之间是缘定三生,绕了几圈还是逃不出命运的安排,这就是我的命中注定.可是我恨我自己,走了这么多弯路,恨我当初不坚定.我问他,你觉得跟我结婚会幸福吗他反问我,我说不知道.可是他要跟我结婚.我也不确定跟他会不会幸福,可是我就想嫁给他,应该早嫁给他的.可是有时候很怕,从小到大每次做噩梦我都会要跟妈妈睡,以后还能吗?以前24年里他就是我的守护神,不管有什么事她都帮我解决,以后的人生里她也能守着我吗/?突然很怕失去现在的幸福,让岁月放慢脚步吧,让我在解决一件事,让他心里踏实。
音乐,我终生的挚友,不管什么时候它都能使我平静下来.文字,我终生的挚友,不论什么时候它带给我想象都是无穷无尽的.
范文二:道理之外的道理
初春的一日,一个西安朋友来宁波,我带他去游天童寺。到了大雄宝殿,我看见供桌的右侧置着一个脸盆大的木鱼。我怀着一颗敬畏的心,执起槌子敲起来,“笃、笃、笃……”接下来似乎什么都不知道了。
朋友拍了我两下,我才回过神,尴尬地一笑,我说:“木鱼是空心的,敲打会出声,若实心的就无声;而做人要务实,远离空虚和缥缈。那到底是空好呢,还是实好?”
朋友也一笑,没有解释,和我说起一个故事:
很久很久以前,有个皇帝格外钟爱牡丹,许是因为它的象征意吧。又逢御花园牡丹盛开时节,皇帝让画师现场作一幅牡丹图。画师提笔、换笔,一会儿,鲜嫩欲滴的牡丹便跃然纸上,还招来了蝴蝶和蜜蜂。
皇帝十分满意,想着怎样奖赏画师。一直沉默不言的宰相忽然站出来,指着其中一片花瓣——缺了一角,他说:“陛下,这不意味着‘富贵不全’吗?”果真,皇帝龙颜大怒,杀了画师。
轮到太子做皇帝了,他也爱牡丹,也在怒放之日,叫来画师作图。偏巧,这位画师的牡丹也缺了一角,皇帝的面色阴沉起来。宰相说:“妙啊,这可是寓‘富贵无边’之意呀。”就这样,一场灾祸消弭于无形了。
宰相还是那个宰相,两次的态度何以截然不同?是正是邪捉摸不透。第一位画师,勾结权贵,为了排除异己,屡次陷害忠良,无奈老皇帝颇为宠信,所以才伺机消灭他;第二位则是正直之辈,理当维护。
宇宙万象,变幻无穷,何其玄奥!因时因事因人而异,正反的转换便常在一念之间。
木鱼是佛家的法器,般若智慧,可见一斑。道家也有一件厉害的宝物——太极。古人以一条“S”线而非直线平分太极,无疑是天才的设计,尤其是,阴阳之上还各留一个眼。创造者的初衷,我不得而知,但的确能让人联想到很多。
我偶尔也写写短文,总要表达一些自己的看法。早年认为,是就是,不是就不是,痛快干脆,实在不喜欢模棱两可的!后来想想也不尽然,想起人类文明的又一绝唱——儒家的中庸之道。
于是,我在写各种文章的时候,都努力保持着一颗平常心,虽不是完全不偏向某一方,但也不把自己的想法说成是完全正确的。随着年龄的增长,晓得天有多大,地有多广,我是越来越不敢了。
天底下,没有几件事是能一语道尽个中玄机的。正统的道理之外,往往还有些道理,或许也是正统,或许不是,但都没有错。
范文三:作文:匆匆的足迹,匆匆的回忆
匆匆的自己,如窗外馨香,一辈子飘在这里,一生一世都记住那个自己。
——题记
一种火,一直在蓝色的音谱上弹奏,那一只只音符,飘扬了几十年,明白了那时的自己,
时光就如一条丝带,轻轻地在手中滑落,盘踞着落在地上。当它接触每一寸皮肤时,它仿佛贪婪地汲取我的时间,落下的,是一只只吃饱着的虫儿。就如一阵春风,把我吹醒。才料到,它已从我身上汲取了五千多美好的日子了。就是一瞬间,就是一刹那,就告别了上一面的自己,换来了下一面的自己。他在时刻变化着,就如一直岁月的转盘,你永远猜不到下一次,它会指到哪。
窗外,仿佛昨日的枯木已经抽开了新芽,在暗暗的生机,一颗颗光秃秃的树干,也在不知觉中长高了,长大了。不时地,远处飞来几只早归的燕子,带来了春的乐章,那一声声鸟鸣,给大地以新生,那一声声稚嫩的欢呼,我舍不得那么清脆的鸟叫在时光的磨练,变成远处钟楼那一声声低沉的钟声,变成我这样沙哑低沉的声音。
不远处,一只鸟儿使我的眼神缠绕,它左顾右盼,仿佛是在期盼自己的新一年,期盼新的自己。停在一个树杈上,那笨重的身躯显得那么的灵活,在树杈上上蹿下跳。
时光就如一只赛跑的豹子,谁也不可能拦下,在每一个人心头的轨道,共同地赛跑,它不会感到疲惫,因为它忘记了疲惫。
早晨的家门口,还有一些小孩子在玩耍,包括我的弟弟妹妹,他们互相吵闹,互相和好,记得以前,总有一些小孩在我家门前玩沙,用一些儿童的玩具铲,小推车,在玩过家家,可惜被我奶奶无情的驱赶了,以至于在他们中间出现了“大怪兽”的称呼。我也看到过他们秘密的骂我奶奶“老怪物”,我也没有对奶奶说,可能我奶奶把利益看得太重了,他们却只知玩乐,这就是以前与现在的差距。
可能是由景生情,还是心中压得太久,不由得心情全部浸没在以往的记忆里。从一个什么都不知的小孩,小时走着走着就摔跤,玩着玩着就受伤的柔弱,在田地里走砖头路,那一块块转头铺在泥土里,可以玩跳跳鼠,光着脚丫,在上面踩来踩去,脚丫弄脏了,照样穿到鞋里。在石子路上,我们可以玩追追逃逃,一不小心摔倒了,哭了,睡一觉,明天照样玩。那条路上依旧有我流过的血迹。在草地上,下雪时,我可以光着脚丫,在雪地上乱踩,用手揉出一个个雪球,放在地上,身后踩出了一双双脚丫印。直到冻伤了,还在乱踩,回到家,就成了奶奶的心痛,通红通红的脚丫子,渐渐地又变成原来的颜色。
直到现在,快要到初三毕业了,我还依依不忘那年的自己。可能心头没有当时的无忧无虑,他逐渐长大,烦恼逐渐增多,原来的欢声笑语,变成了冷言冷语,活泼的我,终究在岁月的铸造中,变得成熟。岁月用无情的锤,砸在身上,使我的心,渐渐变了形,青春的骚动,不断地打扰着我。可能,与现在的同学交流少了,可能是自己太封闭了,好友渐渐远离了我,告别了儿时的好友,迎来的是现在的好友。虽然有很多死党,但是他们品尝到的,终究是“变了味的”我,那个初心的我,早已经消逝在了岁月里。
不过,虽然岁月带走了那个我,可能他哭着离开了自己,被岁月拖着拉着走了。直到现在,上一秒的我,在不断的变成回忆,一段段经历,定格在了记忆里,留下的,是需要我不断品尝,我这杯不一样的茶。
匆匆的足迹,匆匆的回忆,匆匆的自己,感谢你们的匆匆,造就了不一样的自己,谢谢你们当年的冷漠,嘲笑。
只是我心上少了属于原来的东西…。。
范文四:匆匆的大学,匆匆的我!
三年的大学生活就这样悄悄地将要过完了。在我们忙着作毕业设计的时候,在我们忙着找工作的时候,在我们忙着设计自己未来的时候,偶尔也有一丝的留恋与不舍。这两年多来,有开心,也有悲伤,有成功,也有失败,有欢笑,也有泪水,太多太多的事情与情感的积累,值得我们一辈子去珍藏。想说这过的挺快的,仿佛自己提着大包小包在学姐的带领下懵懵懂懂地走进大学校门的那一刻还停留在昨天。
我想军训留给我们的映像都是及其深刻的。回想起军训的日子,我们有过苦有过累。当我们每天天不亮就要起床的时候,当我们很晚了才拖着自己疲惫的身体回寝室的时候,当我们顶着烈日在操场中央站军姿的时候,当我们反复地走队列的时候,当我们被教官骂的时候……就在那时候开始慢慢认识了三年同窗的你们。
初入校园,对什么都如此陌生却又好奇,于是凭着自己的兴趣选择了各种生活方式,体会了各种成功和失败、辛酸和汗水、苦涩和甜美;在这里第一次登上自己的舞台,也在不觉间做的很好,竟然小有成就;在这里,竟然悟到了不用怎么努力却也会有不错的成绩,但最终自己却会伤心,大学三年好像一无所获;在这里,认识了很多的人,有的成了朋友,有的只是擦肩而过,有的甚至会对彼此吝惜一个微笑;在这里体会到了爱情的滋味,欢笑与争吵、甜蜜与苦恼,还有种种无奈与叹息。始终认为自己很努力,很珍惜,但为何到最后还是觉得自己做的不够、还会有这么多的遗憾?总是回头想,这件事如果这样处理会跟好,但已无极于事。生活总是这样一天一天的过着,甚至在前一天还感觉是理所当然、无所谓的,但今天就要离开,突然感到了太多的无奈,感叹为何不生活的更有意义.
其实生活真的无所谓对与错,就像我一直在寻找不一样的生活方式,但同学们却每天重复着同一样的日子,就像一句话说的一年不是过了365天,而是一天重复过了365次。有的人会羡慕我,有的人却不以为然。有时我会羡慕整天学习的同学,他们真的在大学学到了很多专业知识,但有时我会很不屑,遗憾他们错过了很多更精彩的东西,但仔细想想,却真的不知道到底怎样生活才算对的,才不会后悔。我想不管是像我这样马马虎虎的学还是那些不学无术的人或者闷头苦学的同胞,在毕业的时候都会遗憾,都会想常识另一种生活。
时间可以证明一切,时间可以改变一切,时间可以解释一切,时间可以成就一切。三年,想想很长,过气来却是如此短暂,眼前重复着三年来的光景,最可怕的是。记忆丝毫没有模糊,才重新开始。
三年前第一次走进校门的欣然;第一次住进寝室的无眠;第一次走上协会的竞选台告诉大家,请相信我会做的很好;第一次成功举办活动时的成就感;第一次告诉女孩子,我喜欢她时的恐慌;第一次考英语时的心惊胆战;第一次对待课程设计的严谨态度;第一次凭着自己的努力和汗水可以挣钱了,那份冲动;第一次在一天之中自己处理了N个问题,却还算顺利;第一次向亲人朋友汇报我来大学的生活;第一次和朋友们打电话互勉,好好学习,争取拿到奖学金,回家请客;第一次拿到奖学金;第一次有了自己的笔记本时的喜悦;第一次晚归爬阳台时的惊慌;第一次,第一次,第一次……三年中有太多的第一次,每次都会发生什么、改变什么、每次都是很努力才会做到,每次过后都会很兴奋很久…….
人们常说,大学生活是一生中最幸福、最快乐、最难忘的时光。如今我的大学生活不知不觉间将要走到尽头。曾经是多么的盼望着早些离开校园、离开宿舍、离开课堂、离开书本、离开学生的称呼……,但到了真正到不得不离开的那时候,才知道,自己对这片土地是多么
的留念。在这里,留下了我最最美好的回忆和记忆。
如今,一切已成往事,很多事情已成习惯,很多回忆已成永恒,很多美好已经定格。要走了,静静地坐在电脑前前,回忆着这里的点点滴滴。从前不愿意站在相机前,毕业前却格外的渴望,甚至不放过校园的每一个角落、身边的每一个朋友,希望用此能留住点点随手可得的美好;从前总是不愿把时间浪费在校园里闲逛,如今却想在校园的每一个角落都留有自己的足迹;从前……,如今…… 经历了大一的无知、大二的茫然、大三的彷徨,现在的我已经不是从前那个任性的小男孩,而是一个即将步入社会的青年。
这是两年多的大学,生活,经历,感悟……那些在宿舍和室友们斗地主’的日子,那些一起跑卡丁车,一起玩CF的日子,一起订餐叫外卖的日子,一起吃火锅时“抢吃”的的镜头,那些课程设计一起在机房玩拳皇(97)、植物大战僵尸的日子,那些聚餐喝酒时的日子,那些早晨在操场跑步,那些打乒乓球的日子,那些为课程设计而努力的日子,那些在宿舍看电影的日子,那些考试前紧张复习,准备小字条的日子,那些和你们一起为策划社团活动而早起晚睡的日子,那些的那些……所有的点点滴滴在这里已经汇聚成一条河流,这些岂能用字数来计算,又岂能用篇幅来衡量?!!!
一路走过来,我们收获了很多,也得到了很多,已经不再是三年前那个懵懵懂懂的大学生。但一条路走下去,总会有尽头,我们也即将到达大学生活的尽头,在走到尽头的时候,也许我们应该停下脚步,回头看看……,但是现实没有给我这个选项,不会让我留在美好的回忆之中,给我们的选择是带着我们三年的的收获,带着自信离开学校,奔向下一条路的起点。而我也将要离开学校,去中控实习(长达两个月的绍兴出差)。踏上自己的第一次出差之路,以及实习阶段的N多第一次。在实习的日子里,我相信我会走得更好,更远……
范文五:去的匆匆,来的也匆匆?
安倍晋三:临阵逃跑不负责任
当听到“日本首相安倍晋三辞职了!”的消息时,并不令人惊讶。理由很简单。按照自民党人的传统游戏规则,他早该在今年7月29日自民党在参议院大选惨败时就宣告下野,那样反而留个不恋栈政权的好名声!
无奈娇生惯养、学生时代从未经历过日本竞争剧烈的“人学考试地狱”,在政界则仅凭其显赫的豪门家族势力扶摇直上的安倍,接受不了这残酷的现实。与此相反,他选择了苦苦央求叔辈、兄辈放他一马、延长其首相“试用期”的道路。
但从他成立一个毫无清新气息的“人心一新”新内阁的当天开始,谁都看出其内阁不可能走太远。何况新内阁一出炉,新阁员曾涉入金钱丑闻的事件就接二连三地被揭发。在内有虎视眈眈的兄辈与叔辈伺机以待,外有熟悉自民党权术内情与善泳于宦海的前自民党红人、现民主党掌舵人小泽一郎喝称要拉垮其百孔千疮的新内阁的情况下,被喻为“稚气未除”、只知高喊“修宪”和“摆脱战后体制”等鹰派口号的安倍少爷所承受的压力不能说不大。
不过,各方万万没想到样样想仿照其外祖父岸信介强硬作风的安倍,选择下台的时机是在他刚刚发表施政方针(9月10日)之后、临时国会辩论有关方针(9月13日)之前的9月12日。难怪日本各大报的社论都对其临阵逃跑的决定,用尽了与“不可思议”相关联的关键词:“异常”、“异例”、“前代未闻”、“不负责任”与“稚拙的政权经营”……
为此,《每日新闻》甚至愤慨地指责自民党,认为在探讨其他课题之前,该党首先得负起制造如此这般“不负责任”与“不成熟的政权”的责任。该报指出,自民党只有对此进行深刻的反思,才能恢复人们对该党“担当政权能力”的信心。日本传媒:推波助澜难逃其咎
不过,平心而论,在去年秋天掀起“安倍风”,制造“战后最年轻的首相”之“国民人气”的过程中,日本的大众传媒其实也扮演着功不可没的重要角色。
有关这一点,倒是同行的《朝日新闻》的一名专栏作者说得比较公允:“传媒参与剧场政治所犯的罪责是重大的。在迄今为止的总裁选举过程中,电视(主持人)反复向候选人提出简单的问题,要他们在‘是’与‘否’的两张牌卡之间作一抉择,举上其中一牌卡,政治遂成为作秀。至于历史认识、亚洲外交、财政重建等复杂的问题,却未获得充分的探讨。如此这般的体质应该改变。”
当然,在制造“不成熟的政权”与“塑造政治大明星”的过程中,不仅仅是电视有其罪责。风行日本全国的大报刊何尝不在推波助澜?徒有“改革”之名而无其实,或者说避重就轻的“小泉风筝”是怎样腾空飞扬的?小泉标榜的“摧毁自民党”究竟摧毁了自民党的哪一部分?在小泉声色俱厉的怒骂与喊打声中,作“挨打状”的党内抵抗势力与改革派的小泉,为何能获得双赢?对于这些奇妙的现象,均未见大众传媒给予具体与详尽的深刻分析。
与此相反,在前年的众议院大选中,大众传媒热心报道与渲染的是美女和名士的“刺客”如何追杀反对“邮政民营化”的自民党“叛徒”。正是在名士、美女与叛徒的搏斗和叫嚷声中,小泉再度被塑造为“改革的英雄”,而躲在小泉“改革”招牌后的党内其他利益集团,包括“农林族”、“道路族”等(除了公开打擂台的部分“邮政族”)皆一齐蒙混过关。
同样的,被视为小泉剧场续集的主人公安倍,之所以被抬入首相府,除了位处权力中枢的保守势力重视其政治基因(即坚定的修宪决心与国家主义色彩)之外,大众传媒对其“年轻”之“活力”与“魄力”之“人气”的炒作,及对其“美丽的国家”构想几乎没有保留地吹捧,不能不说是发挥了主力军的作用。至于年轻的安倍的活力与魄力具体体现在何处?其“美丽的国家”构想究竟将带领日本前往何方,却未向读者或视听者清楚交待,更遑论以批判的精神和态度对此“不成熟”的政权发出警号。
还是传媒:胡乱造势自圆其说
从这角度来看,要不是这回白民党九个派阀中的八个派阀已清楚表态,支持前内阁官房长官福田康夫主政,谁敢保证日本传媒不会再为剧场政治第三幕的主角,即被形容为“有失言癖”的外相麻生太郎,掀起另一阵有助麻生支持率上升的“麻生风”?
实际上,在谈论“后安倍”的政局时,一年来不少日本传媒就已有意无意地在为“与首相宝座距离最近”的麻生造势。在以往,对于一名口不择言、口出妄言或者明显发出歧视弱者的“失言”者,舆论界首先是对其作为政治家应具有的资质提出质疑。但曾几何时,“失言”却已被不少传媒淡化为无伤大雅的癖好,进而延伸为“坦率性格”的洋溢和体现;甚至有人曾将之演绎为“人气”源泉之所在。
针对后来自民党内一边倒向福田的“雪崩现象”,日本传媒的评论倾向有二。一是派阀政治有全面复活之虞;二是各派阀为其自身之权益计,争先恐后向胜算高的一方迅速靠拢。
认真分析,所谓“派阀政治复活论”,有其虚构的一面。因为,在战后的自民党党史上,迫于形势或为配合“改革”的需要,派阀政治有时确曾退至幕后避难,但始终并未放弃其举足轻重角色的扮演。君不见假以时日,当“改革”不再成为主旋律时,派阀政治就如日本媒体所形容一般,“旧态依然”地堂堂正正重搬至幕前上演。因为,说穿了,“改革”只是为夺取选票的花招与假象。出自同样的道理,前年被美女、名士的刺客追杀的自民党“叛徒”们,在为小泉的“改革”剧作出重大贡献之后。不是也已纷纷向安倍的自民党报到归队?
谈到向胜算高的一方靠拢,替新首相大唱赞歌、鸣锣开道的问题,也并非只是政界特有的现象。翻开战后日本传媒对历代内阁换届时的报道史,类似的特征和倾向就屡见不鲜。
实际上.,对于福田内阁,已有迹象显示将会有一连串配套出笼的赞美曲调:“沉着”、“稳健”、“协调”、“鸽派”、“在美国与亚洲有良好人脉”……
福田康夫:既非“鸽派”更非“亲华”
与浮躁的小泉和麻生,或者稚气未除的跛脚小鹰安倍相比较,71岁的福田确实是沉着、稳健与协调能力颇强的务实型政治家。他曾在森喜朗与小泉两届内阁负起官房长官重任长达1289天而赢得战后“官房长官在职期间最长者”的纪录,充分说明了这一点。
不过,说福田是“鸽派”却与事实相去甚远。森喜朗与小泉两届内阁诸多派兵法案是在福田长官精心策划或参与下出笼,是一个例子;福田长官当年曾放出重新检讨“非核三原则”的试探风球,是另一个例子。类似的例子不胜枚举。
至于日方渲染的福田重视亚洲论,重点是放在他继承其父福田赳夫的政治遗产。有关论点有二,一是赳夫在位期间,曾于1977年在马尼拉发表“福田主义三原则”;二是赳夫系签署1978年中日和平条约的时任日本首相。
不过,应该补充的是,“福田主义三原则”中最受东南亚各国高度评价的“日本保证不成为军事大国”的原则,早已被东京所遗忘,而只剩下空壳的“心连心”等二原则的联欢曲。
至于中日和平条约的签署,与曾在佐藤时代担任外相、力图阻止中国恢复联合国席位当时的赳夫相比,1978年赳夫的魄力和表现,确有极大的转变。不管他是迫于客观形势,还是出自其他的考虑因素,赳夫当时这一稳定亚洲和平的决定,是深获亚洲各国之佳评的。但这与“亲华”扯不上任何的关系。
且看老练、务实,但“非鸽”的康夫,如何继承“保守本流派(即正统保守派)”赳夫的政治遗产,收拾“安倍不成熟政权”遗留下来的内外残局。
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