范文一:哄女孩开心的笑话
哄女孩开心的笑话
哄女孩开心的笑话
昨夜劳累过度,模式未曾设定,今日查看消息,偷菜者无数。特发短信一条,劝你手下留情,劳动辛苦,请放手。 囚犯甲:你被判刑6年,不担心老婆爱上别人,跟你离婚吗,囚犯乙:一点不担心,第一,她品德端正;第二,她很爱我;第三,她也在监狱里,要关8年哩。 《斗不过》:大秘斗不过小蜜;大款斗不过公款;大人斗不过小人;位子斗不过圈子;水平斗不过酒瓶;真话斗不过假话;民情斗不过人情;文件斗不过批件;先进斗不过亲近;正派斗不过帮派;名牌斗不过冒牌;劳模斗不过按摩;亲娘斗不过丈母娘。 我在遥望,市场之上,/有多少物价在自由的上涨,/昨天已忘,掏干了钱囊,/我要和你重逢在借钱的路上。/手头越来越紧,只能回想/有钱的日子,像在天堂/呕也^呕也^//谁在呼喊, 工资快涨。 /昂贵的猪肉像白云在飘荡。/东边借钱,西边还帐。/一碟碟的钞票,就送进了银行。/在工资没涨的苍桑中,/致富的路在何方, 姜育恒说:《爱我你怕了吗》,孙燕姿低着头说:《害怕》,王力宏安慰她说:《不要害怕》,郭美美也说:《不怕不怕》,郑伊健为她打气:《怕什么,什么也不怕》! 两根胡萝卜被坏人围攻,一根胡萝卜奋力逃走去搬救兵。回来时却发现地上躺着一根白萝卜,胡萝卜大哭:兄弟你死得好惨呐,流血流得脸都白成这样了。 中国文化是 吃文化 有例为证:谋生叫糊口,工作叫饭碗,靠积蓄过日子叫吃老本,受欢迎叫吃香,受照顾叫吃小灶,没人理会叫吃闭门羹,有苦说不出叫吃哑吧亏,嫉妒叫吃醋,理解深刻叫吃透精神,收入太少叫吃不饱,负担太重叫吃不消,犹豫不决叫吃不准。 88岁的富翁娶了一位妙龄女郎,富翁问:你是爱我还是爱我的钱,女郎说:亲爱的,我当然爱你,你很像我爷爷,他88岁时去世。 顺眼这词就低估你了,你得算是秀色可餐,人潮中惊鸿一瞥,嫁到皇室去都不输给戴安娜的那种! 《某公之手》:见了下属挥挥手,抬头挺胸像元首;见了同事握握手,级别一样是朋友;见了领导忙伸手,点头哈腰像小狗;开会表决举举手,心知肚明随大流;参加会议拍拍手,早点开完去喝酒。该出手时就出手,风风火火有派头。第一:将你自己的糗事惹她开心~第二:1.一农夫请兽医给猪配种,
兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。 2.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊~ 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了~ 男人大怒:你才阉掉了~ 4.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪, 5.男:若我抱你,你会怎样,女:反抗~男:若我吻你,你会怎样,女:反抗。男:若 我 女:有完没完~女人的力气毕竟有限的嘛~ 6.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。 哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。 羡慕啥,没脱裤子呢 ~ 7.某来华外国青年总搞不懂 铁 和 钢 的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀~ 8.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说: 小心肝~ 病人微笑道: 小宝贝。 9.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗,只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀~10. 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅~老伴:多大事啊,你可以眠目了~咱家的孩子哪一个长得像你, 11. 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错~每次上床,你非要关灯不可。 12.某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你.
范文二:哄老婆开心的笑话
小白长得很像他的哥哥,打一句成语 答案:真相大白 问:为什么梨子是温度最高的水果? 答 :梨子(离子 )烫 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁, 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 有一只狼来到了北极,不小心掉到ㄌ冰海中,被捞ㄌ起来时变成了什么 ? 答 : 槟榔 Q:世界上什么鸡跑的快,什么鸡慢, A:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢) Q:非洲食人族的酋长吃什么, A:人啊~ Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么, A:吃植物人~~~ Q:什么动物是高手? A:猪,因为猪 (珠)算高手 Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报 )豹 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A: 死胖子 Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天)添 Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死,问他是怎么死的, A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。 Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么, A:点线杆上贴着"此处不许小便" Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死 了,为什 么, A:很多小狗在排队,没等到。 Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结 果还 是憋死了,为什么, A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。 Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....? A?三角函数(寒树 ).............. Q:
老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?! A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?! Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的 马 叫什么马? A:是害羞的斑马,呵呵 Q:有一天,有一根火柴棒它头很痒,就去抓,头就烧起来了。然后被送去医院,从 急诊 室出来之后,猜猜变成什么了 A:棉花棒,因为头被包扎起来了。 为什么蚕宝宝很有钱 因为 .....蚕会结茧(节俭 ) 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼) 神的交通工具是什么, —— 神奇(骑)宝贝 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。(打一食品名) 谜底:巧克力棒 巧克力和鸡蛋打架,巧克力又赢了。(再打一食品名) 谜底:巧克力棒棒 巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架,巧克力又赢了。(再次打一食品名) 谜底:西红柿鸡蛋面 : 巧克力和鸡蛋又打架,巧克力又赢了。(再打一食品名) 鸡蛋酥 (输) 一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的 英文 叫做 four,那么弯起来的四 为什么狗越来越小, 答案:因为狗越走越远 有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路? -不是 8脚走...而是 ...... -是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~ 小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ? 答:小白 ,因为小白会吐(小白兔 ) 小白 +小白=? 答:小白兔 (小白TWO): 屈原的老婆姓什么? 姓陈,因为屈陈(臣)氏 猴子最讨厌什么线, 并行线,因为没有相交(香蕉) 哪为历史人物最欠扁 苏武 -苏武牧羊北海边(被海扁) Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉, A:兔子 ~~ Q:错~~是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~ Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉, A:恩。。兔子吧 Q:错~~~那只乌龟把墨镜一摘,也~又是刚才那只跑很快的乌龟噢 ^O^ 文ぬ无wあぺ 回答采纳率:3.6% 2009-04-06 13:04 检举
只要你夸夸老婆就OK拉
(_夨落の謃宸 回答采纳率:31.6% 2009-04-06 13:12 检举
老婆使用说明书 【品名】民间俗称老婆,正式场合可称妻子或夫人;古称内人,现亦可叫爱人。【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。【性状】本品为细长条块状糖衣片,表面涂层一般为粉底、口红等化妆物,除去后呈浅黄色,外观与除去前略有差异;本品随时间推移,形状会有所改变,出现发胖、起皱等现象,但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾,对失恋和相思病也有明显效果。【用法用量】口服兼外用,一次限一片。对无效者,可暂时停用并向婚姻专家咨询,或间隔一段时间后重复使用。【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎,细心观察有无不良反应,如有必须马上停止服用,
没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯,会使疗效更佳。 【规格】通常为45千克至55千克,特殊情况下亦有例外。 【贮藏】温下妥善保存,室内阴凉处最佳;如在室外,则需避免强烈阳光直射。贮藏期间,尤忌随意弃置一旁不管。 【包装】各种纤维类时尚衣饰,并随季节变化随时更换。 【有效期】视满意程度而定,最长可达一生;最短,三两天也可能失效。 【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。 【生产企业】岳父岳母。 【特别提示】一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。二、对本品过敏者忌用。三、正在服用其它类似药物且尚未停用者禁用。四、本品为非处方类药物,但在登记购买前需出示若干有效证件。五、请将本药品放在儿童不能接触到的地方。 【临床实验】老婆`若然./ 回答采纳率:22.8% 2009-04-06 13:18 检举
老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光,",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩,"
匿名 回答采纳率:12.9% 2009-04-06 13:18 检举
打油情歌 妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。 宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。 你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
硁硁之愚者 回答采纳率:4.2% 2009-04-06 13:20 检举
我推荐你几个,(蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。,圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:“我没脚,我不去,让蚂蚁去。”蚂蚁说:“蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。”蜘蛛说:“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢,于是蜈蚣出门去买烟??一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:“你怎么还不去呀,大家等着呢。”蜈蚣也急了,说道:“废话~你们总得等我穿好鞋吧~”
晓英 回答采纳率:4.0% 2009-04-06 13:34 检举
厄~ 好冷哦~ 以下是我挑选的,本人是真的笑翻了! 符合LZ的又冷又饿....不是 ,是又好笑! 一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦~” 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷~” 有一天,绿豆跟他女朋友分手了(( 他一直哭一直哭(((( 很伤心的一直哭((( 结果((( 他((( 发((( 芽((( 了((( 有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮, 白大便听了非常生气~ 他说:我又不是大便~我是冰淇淋!!! 有一只猫发现了一只老鼠?. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉?.. 为什麼??? 因为 老虎 老鼠 傻傻分不楚 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。 人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样?. 人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官ヅ`灬伤?ゞ` 回答采纳率:33.9% 2009-04-06 13:50
检举
女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路 过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们。说话间,盗墓者看到有一老人正在用凿子在一墓碑上凿着什么,于是上前问:大爷,你凿什么呐?老人回答说:孩子,你别管,进去躺下歇着吧,不知道哪个王八蛋把我名字刻错了,我出来改改。
?笶洮荭? 回答采纳率:10.2% 2009-04-06 13:52 检举
NO.1: 一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子~ NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了,” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。” NO.4: 两根香蕉一前一后逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——后面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”
〃莪、吥蓜‖ 回答采纳率:22.8% 2009-04-06 14:04 检举
有一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 鬼 :「你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有,装肖ㄟ。」 肖ㄟ :「谁在装我,」 谁 :「又说我,你们找麻烦啊,」 麻烦 :「哪一个找我,」 好看的,」 上帝 :「不关我的事,先走了。」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主,我这个魔王怎麽演下去,」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽,」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 热闹 :「看我干什麽,」 什麽 :「你居然要『那个』我,」 你居然 :「我哪有,」 我 :「干我屁事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。」 疯了 :「你要我干啥,」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知咧!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我没有要冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢。」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧」 我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...」 我什麽都没:「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 干你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又干我啥事了」 干我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 干你屁事:「...你不是我表妹吗?」 干我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 魔王:「妈啊...这是认亲大会啊...」 认亲大会:[为什么是我,] 为什么:[我哪是你,] 我哪:[他才不是我咧~我在这儿~] 我在这儿:[叫我吗,] 我妈:[没有叫我啊~] 没有:[我没叫你~] 我没:[我也没叫你~] 我也没:[我哪里叫过你,,,] 我哪里:[你胡说什么,] 你胡:[我什么也没说せ 露伊 の 回答采纳率:28.7% 2009-04-06 14:14 检举
你的老婆当然只有你自己才能哄得开心呀,别人能哄她开心,那你可就麻烦了呀~~哈哈哈????????????????
任我行 回答采纳率:14.7% 2009-04-06 14:14 检举
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问~”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱~” ——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度, 2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。
儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道,”“她没有骂人。” ——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样,而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。 4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也~”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界~” ——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更狭窄地界定了成功。 5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心~火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了~”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何??” ——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄~算啦,你追不上的~”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机~” ——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了~然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。 7、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶~你有没别人受辱。 9、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多,”爸爸回答:“当然啦~”“电灯是谁发明的,”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯,” ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。 10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么,”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” ——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。 11、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。 ——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中
??寳钡ル? 回答采纳率:28.8% 2009-04-06 14:22 检举
什么地方的用户最喜欢关机, 宁波 因为有人说:对不起,您拨的用户已关机。。。 哪两种蔬菜使用手机, 萝卜白菜菲尔普斯最崇拜的中国人是谁 巴金一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了~” 手机用户最喜欢去哪, 吉林通化 “对不起,您拨打的用户正在通话”有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车~” 结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢, 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀 甲:你年薪多少 乙:800万。 甲:那一个月有80万哦 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的 乙:做梦的谁都生活在黑暗中, 小叮当(因为他伸手不见五指)一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡,因为地面比较湿,小家伙滑了一下,情急之下抓住他爸的小jj,没有滑倒。两步就向右转头 再跑两步又向右转头 又跑两步还向右转头 为什么因为它喜欢。。。披着凉皮的狼达芬奇密码的上面,是达芬奇帐号你知道达芬奇密码的下面是什么吗是达芬奇验证码
/pchAmoy/tx 回答采纳率:17.3% 2009-04-06 14:22 检举
老婆,你真美,你可以去选亚洲小姐了。。。
|(繌纯” 回答采纳率:2.6% 2009-04-06 14:26 检举
脑筋急转弯,打一成语1.羊死了.(答案:扬<羊>眉<没>吐气,死了怎么还会有气呼出来呢?我的一同事听了这则,她不加思索的回答是"四脚朝天",爆笑)2.十只羊有九只蹲在羊圈了,还有一只却蹲到猪圈里去了(答案:抑<一>扬<羊>顿<蹲>挫<错>)3.一群鸭子开会(答案:无稽<鸡>之谈)
Carrie 2009-04-06 14:27 检举
疯狂笑话 1嫖娼被抓后,警察听到最强的解释 一阵我们单位组织到千山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙,它对我说:“AC2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:AC米兰2:1战胜了国际米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3T,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了. 接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。 最赛。不久,旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。” 4做的是同一件事 当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼??”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗,现在可以讲了。” 于是儿子慢慢地叙述:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事??” 5死给我们看 这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不-要-吵-啦~~大家安静一点好不 好,~”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦,大家怎么变得这么乖,”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗,” 一片鸦雀无声。 “来!班长你说~”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说,说:‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’” 6偷生 甲:“上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。” 乙:“啊~你们出车祸??撞到人了吗,” 甲:“不是??是和女朋友弄出来一条小生命来了。” 7燕窝(冷笑话) 燕子太太正与邻居聊天? 燕子太太:昨天我老公喝醉酒?。吐的整个窝都是? 邻居:真是的??好恶心喔~~ 燕子太太:更恶心的还在后面? 邻居:怎么~~ 燕子太太:今天一早??来了两个人人,竟就把我家拿去?,说什么回去要吃燕窝。 8已失记忆力 女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满二十岁。 医生听了这话,在诊断书上写到:“口齿清楚,已失记忆力。” 9 新车牌 唐先生夫妻刚买了轿车就赶
范文三:哄妹子开心的笑话
1 一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚
2 老婆学会了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri
3 钱包里有1800块钱,老婆:我帮你凑个整数吧, (开心中)我:好。然后她就拿走了800。。
4 老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,快新年了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子……(省略N字)老公:说重点。老婆:3000!
5 当初是我老婆追我的。老婆:帅哥,有女朋友吗? 老公:有。 老婆:介意换一个吗? 老公:介意。 老婆:介意多一个吗? 老公:…………不介意。于是她就变了我老婆了
6 吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗? 老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好…… 于是,老公:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆:恩,去吧。
7 跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下,老婆:老公你是不是饿了啊? 老公感动地点点头。老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。
8 女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”
男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”
女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?”
男:。。。
9 五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶,你若未嫁,我们在一起。我若未娶,你若嫁了,让你家孩子放学路上小心点儿”,五年没联系了,昨天见面了,我问她,现在嫁人了吗?她回答说,没有,怕孩子出事,没敢嫁……
10 想起当年求婚的画面,现在还历历在目,当时是女友生日,她吃着蛋糕,突然吃到一粒钻戒,随即害羞的对我说:“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了,毕竟,我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。
范文四:哄女孩开心的笑话
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为?先人??” 妈妈说∶“因为?先人?是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫?鲜奶??”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?
6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭
7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说∶我知道!老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!
14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
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范文五:哄老婆开心的笑话短信
哄老婆开?心的?笑话?短信??
哄老?婆开?心的?笑话?短信? ? ?
? ?1?、结婚?前,?你喝?可乐?我喝?牛奶?,我?吃萝?卜你?吃白?菜,?你喜?进?商场,?我乐?意逛?街;?结婚??后,我喝?可乐?我吃?白菜?,每?天陪?你到?商场?逛?几圈;?为你?而改?变,?你爱?我就?爱~? ?
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?? 2?、我是?永远?环绕?着你?旋转?的一?颗卫?星,?我的?生命?将永?远运?行?在你的?轨道?上,?既受?你的?排斥?,更?受你??的吸引~?亲爱?的,?这就?是我?们?之间永?恒的?美和?隔不?断的?牵系?~? ?
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? 3?、在?这个?给女?性的?日子?里,?我有?一句?话想?对你?说,?这是?我一??直想要告?诉你?的,?那就?是—?—我?有两?次生?命:?一次?是出?生,?一次?是遇??见了你~? ? ?
? 4?、老?婆,?基于?你昨?天的??良好表现?,现?特颁??发锦旗一?面,??授予?你21?世纪还??未死绝的?新好?老婆?称号?~? ?
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?5?、第一?条:?太太?永远?是对?的。?第二?条:?如果?太太?错了?,请?参?阅第一?条。?因此? ?
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?6?、老婆?,我?的心?就是?你的?外套??,拢住你?,包?围你?,宠?护你?,?珍藏你?,让??潮湿的雨?季不?再阴?霾,?让没?有星?月的?夜晚?不再?神伤?。如?承?诺般永?远,?担负?起一?生的?呵护?与守?望~? ? ?
?7?、亲爱?的老??婆,还记?得我?们年?青时?快乐?的时?光吗?,很?久没?送?花给你?了,?你一?直为?家操?劳着?,我?在这??用短信送?一束?花给?你,?老婆?你?辛苦了?~? 8?、以?关心?老婆?为荣?,以?忽视?老婆?为耻?;以?伺候?老婆?为荣?,?以麻烦?老婆?为耻?;?
以美?老婆?为荣?,以?批评?老婆?为耻?;以?顺从?老婆?为荣?,以?顶撞?老婆??为耻;以?下班?回家??为荣,以?夜不?归宿?为耻?;以?诚实?专一?为荣?,以?沾花??惹草为耻?;以?上? 9?、白?天有?你就?有梦?,夜?晚有?梦就?有你?。你?要好?好照??顾你?自己,不?要感?冒流?鼻涕?;要?是偶?尔打?喷嚏?,那?就代?表我?想你?~? ?10?、工作?天天?有压?力,?准时?上班?和下?班,?你都?能把?工作??干得漂漂?亮亮?,老?婆,?不管?多么?苦,?多么?累,?我都?会支?持你?的,?要好?好地?干吧?~? 1? ?
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? ?1?、老婆?:谢?谢你?为我?做的?每一?顿饭?,洗?的每?一件?衣服??。你知?道吗,?只有?经的?起感?情平?淡的?流年??才是最真?的感?情~? ?1 ?
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?? 2、要?想生?活有?进步?,老?婆的?叮咛?要记?,,?胧乱?涤谐?晒?Γ掀?乓嫡硗?贩纭?,愕?男量??嗍俏业亩?Γ?俏倚腋?,谋?,ぃ?掀糯?笕耍?焯炜??炖郑 ?1 ?
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? 3??、老婆老??婆我想你?,发?个短?信骚?扰你?,好?想好?想亲?亲你?,把??你抱在我?怀里?,不?知此?时在?哪里?,只??好放在我?心里?~? 1? ?
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? 4?、老?婆,?你是?我的?另一?半生?命,?而我?期待?我们?生命?的延?续快??点来到~?我会?用我?的责?任心?去照??顾好我们?的孩?子,?照顾?好老?婆,?照顾??好这个家?~? ? 1 ?
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? 5?、不?是因?为孤?独而?想念?,不?是因?为疲?倦才?相依?,也?不是?因为??美丽而相?爱,??更不是因?为节?日而?祝福?,这?一切?都是??因你的存?在油?然而??生且永世?不变?~老?婆节?日快?乐,?爱你?永恒?~? ?《哄?老婆?开心?的笑?话短??信》 ?
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