丐帮没帮主
范文一：元旦搞笑小品剧本
篇一:校园元旦汇演幽默小品剧本
校园元旦汇演幽默小品剧本——《知识就是力量》
(幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊)
常、田:零――星――，你在哪，我们回来了――
凌:我在这呢，回来啦,怎么样,你们俩的家访成功了吗,
常:成啥功啊，咱们还是放弃吧～
凌:为什么,
田:为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了～我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学～
凌:他怎么说,
常:他说:一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用,我还要攒钱好好地供我的儿子呢～
田:我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说,
1
凌:那他能怎么说,
田:他说:念书有啥好哇,你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗,再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不(原文来自:.csPENgbo.com 蓬 勃范文 网:元旦搞笑小品剧本)出人参，x+y也不等于黄金哪,
凌:真够歪的了～
常:最可气的是后来我们说了一句:知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说:那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学～
凌:他还真有办法，那你们是咋做的,
常:我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了～
凌:(思考)我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固～
常、田: 走吧～(三人下，程凤父女上)
凤:爸，你就让我上学吧，我太想念书了～
程:去去去～别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用,咱这有多少念大书的不也没啥出息吗,
2
凤:那是他们没学好科学知识才造成的～你说咱村不也有好几个念书成才的吗,
程:别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没,(三人上，在门外听见了二人的话)
凤:爸，你――
程:你什么，你就给我好好在家呆着吧～(三人敲门)
凌:程凤在家么,
凤:在家，等一下，我给你们开门～
程:(拉住凤)开开什么门，不不开～
凌:(听见，略一思考)成风，不好了，你家的房子冒烟了.
程:啥，我的妈呀，快出去看看，(三人趁机进屋，称回来问)谁说我家的房子冒烟了,
凌:大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。
程:那你说我家房子冒烟了，吓死我了～
凌:对不起大叔，让您担心了～
常:大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧～
程:我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了～
凌:大叔，您想想，咱们国家发展这么快，将来知识不
3
够用能行吗,
程:知识够用有个屁用,还不是没啥出息吗,
凌:大叔，知识就是智慧、知识就是力量，有了知识就可以战胜一切困难那～
程:是吗,
程:当然了～
称:那――你能战胜我吗,
凌:你,得了吧，大叔，您这么高，这么大，叫我怎么个战胜法呀,
程:你不是说知识就是力量吗,今天我就坐在这，你能用你的知识让我站起来吗,
凌:大叔，这你有点难为我了～
程:哼～这点事都办不到，还说什么知识就是力量啊,该哪玩哪玩去得了～
凌:那大叔，我还是试试吧。
程:好吧，如果你能让我站起来，我明天就让成风上学～
凌:那――君子一言～
程:我可不是君子，不不过我说话也算数～
凌:那――大叔，您坐好了吗,
程:坐好了。
凌:这样吧，大叔，我可以跟你打个赌，用不了十分钟，我一定让你站起来～如果不行，这十元钱我情愿输给您买酒
4
喝～
程:那好哇，既然你这么大方，我也不欺负你小孩，如果十分钟内你能让我起来，这二十元钱就算我请你们了～
常:太好了，大叔，零星，你们俩把钱先放我这，我做个裁判～
凌:行，给你～
程:给你～
凌:大叔哇，十分钟内如果我赢了，您真的不后悔吗,
程:后悔啥，你就来吧，再说你根本就赢不了～
凌:看来我还真得不好赢，(敞衣领)大叔，您家屋也太热了，我真有点受不了了～(冲常使个眼色)
常:零星，那――我先去买些冷饮来,
凌:嗯――行，对了，你就先用程大叔那二十元钱买吧，得啦，咱们一起走吧，我太热了～(三人走出)
程:(生气地追出来)回来，你们还没赢呢，为啥拿我的钱去卖冷饮,
凌:大叔，你瞅瞅，你也太没耐性了～一分钟还没到，你咋就站起来了,
程:这――这――这―― 你们这些小骗子～
常、田: 输了吧，哈哈哈――
凌:大叔，我说过，知识就是力量，知识就是智慧，您还有什么可说的,
5
程:你们，我我，还还没――
凌:大叔，我知道你心里不服，你说的话也不会算数的～
程:你也太小瞧我了，输了就是输了，可我这次没小心，不能算～
凤:爸，你咋能这样呢?
田:说话不算数，小人～
程:错，我是大人，可我这次心里真的不服～
凌:那――程大叔，咱们再来一次,
程:真的～再来一次，一定算数～(坐下)你可以开始了。
凌:那好吧，不过大叔，我又一个提议，
成:什么提议,
凌:这次大叔您别坐这，您最好坐到门口去，省得我们真的把您的钱拿跑了。
程:还别说，你这小孩说得还真的不错，行，我坐门口去～(站起来走了两步)
常:哎，大叔，您咋又站起来了,您真让我上火～
田:就是呀，您真愁死我了～
程:啊～,
凌:啊啥呀,大叔，您又输了～
程:这这这。你说这整的。
凌:大叔，我知道，您的心里还是不服，对吧,
程:你你你说你这小孩哈，你真叫我防不胜防啊，我咋输
6
得这么不甘心呢,
凌:不甘心是吗,没关系大叔，知识就是力量，我乐意再给您一次机会～
程:真的,
凌:当然是真的，不过大叔，有再一再二，可没有再三再四了,
程:行行行―― 我要是再输，我保证心服口服，不但钱不要了，我保证程凤明天就去上学～
凌:大叔，这回您可要坐住喽～
常:就是呀，大叔，您的腿别再那么不争气啦～
程:好，我坐好了。你们可以开始了，这回呀，打死我我也不起来啦。
凌:您看，大叔，我是讲文明、懂礼貌的学生，怎么会打您呢,不过我倒是想问问您，您听过**舍身炸碉堡的故事吗,
程:我知道，你就炸.吧～
凌:那好，哎，我还没带火，大叔，您能把火借我用用吗,
程:行，太行了，(递火)给你。
凌:(在程的脚下点燃一枚小鞭炮)大叔，炸碉堡啦,
程:炸吧，吓唬谁呀,
篇二:元旦晚会小品剧本《大变活驴》
7
元旦晚会小品《大变活驴》
主持人A:
魔术师B: 群众C:
A:现场的观众朋友们，你们好～(原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。。)俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。。
好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场～
(雷鸣般的掌声响起，但无人出现)
A:看看～这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生～(音乐响起……) B:(先伸一只脚，以明星的派头上场)
热情的观众朋友们，想死我了吧～一位前辈说:“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~
A:别废话了，赶紧给大家表演吧～
B:别急～我现在还缺少一个实验品。。
8
A:你说啥,
B:(赶紧改口赔笑)不，是助手，缺一个助手。
A:那你看我行吗,
B:(仔细打量A，摇了摇头)不行，不像驴啊～
A:怎么说话呢,～不过你的眼光挺犀利的，我这长相……
B:(打断)和驴差远了
A:(上前欲打B)你小子找抽啊～ ,:(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下,(佯装点人，活跃气氛)
,:(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种:勇:岂一个“士”字了得～
(这时,装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场)
,:你走错地方了吧,我们不拍戏……
,:没错～我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”～(起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷)
,、,:驴侠,～～
,:是绿侠～真没文化～～
,:管他什么“虾”，就你了～
,:你拿的是什么啊,赶紧扔了(
9
,:(面朝观众，单手举起扫帚，做广告)“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪～同时，告诉大家一个好消息:元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，,元钱，只需,元钱……(做出向观众推荐壮)
,:你演不演,不演我喊人了。
,:别～我演，我演……
,:(用袋子猛的套住,)现在开始。(,身手想扒袋子，,阻止)
从现在起，你要听我的口令，明白吗,
,:这个可以明白……
,:接下来就是…… ,:(打断,，夺过话筒)谁让你说的，真没文化～(然后面朝观众，表情严肃)下面就是见证奇迹的时刻～
(,喊口令，,做一系列动作，像街舞，(闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。。))
,:(再次面朝观众，表情严肃)见证奇迹的时刻真正开始了～
(,猛的拉掉袋子，,看向,，惊讶。,也显得很惊讶，忙摸脸)
,:看～一头活生生的驴诞生了～
(,忙从怀里掏出镜子，此后在,与,对话的过程中，,
10
一直照着镜子，试图找出自己与,、,的不同之处)
,:唉…我看跟刚才没什么不同啊～
,:怎么会相同,看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴(,用手比划着，,配合着,摸这几个部位)
,:(伸出手抬起,的下巴，又看了下)没有啊，跟我一样啊～
,:驴(加重语气)是看不出别的驴和自己的不通的。
,:那我不是变成驴了吗,
,:能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。
,:(表情很囧)去去去……你才是驴呢～
C:(表情相当困惑)你不是国外著名的魔术师吗,你怎么没把我的驴脸变出来啊? A:就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊,
B:(自豪地竖起大拇指)我们院长～
C:那你是在哪国出的名啊,
B:我们食堂里的大黑锅(国)……
A:啥,这样也能成为国外著名魔术师,
B:大脑刚进化了一点，咋又退化了呢,不是锅外还能是锅里啊～那我不成水煮鱼了……
C:那么，你到底是说明学院毕业的啊,
B:(酷酷的样子，眯着眼)哥是项城市第一精神病院的～
A、C:啊～(一人拉B的一支胳膊)校友啊～
11
篇三:元旦晚会小品剧本
《西游记歪传》
演员角色:唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)
人员配合:音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具: 音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
文本:
(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过鸡毛山，越过彩虹桥，只见此处黑烟袅袅)
(举牌PM2.5爆表)
悟空:降妖除魔，跋山涉水，俺老孙来也。(1.西游记片头曲响起)路过此处，我来探路。八戒，沙师弟，上～～
八戒，沙僧一起上(2.猪八戒背媳妇儿音乐响起)
三人齐狂乱舞蹈(3.DJ版漂亮的姑娘就要嫁人啦)
沙僧:师傅呢，有请师傅出场～
(4.非诚勿扰主题曲)
唐僧出场
悟空:你怎么这么慢啊,
唐:这儿的wifi太不给力，中国移动，耶～～必须移动着找信号
唐:徒儿们，这是哪儿啊,通关文牒找谁盖章啊,悟空，给看看
孙:雾霾太重，看不清啊～～
12
唐:来，我算算(掐指状)
沙:到哪儿了,
唐:没算出来～～
沙:给如来打个电话吧～
唐:傻徒弟，拿我的山寨机来～～
沙:递上～～
(5.植物大战僵尸音乐)
旁白:用户太装逼，欠费已停机～～
唐:应该是为师打错了，再打一遍吧
(重复植物大战僵尸音乐)
唐:喂
如来:喂，谁啊,
唐:哇，如总啊～
如来:有事快说，有话快讲。
唐:喂，如总，我是小唐啊。
如来:有事快说，有话快讲，我正在和王母娘娘打麻将～
唐:请问我们现在达到何处了,,
如来:邯郸
唐:邯郸哪啊,
如来:25中元旦联欢会现场。
唐:通关文牒找谁盖章呀,
如来:找校长啊～不过，校长说了，如果节目演得不好，
13
不给盖章啊～
唐:来来来，徒儿们。我们终于来到25中这个神圣的地方。让我们来给大家唱首歌吧。ONE\TWO\THREE
齐唱:等了好久终于等到今天，我们登上了25中的大舞台，我们有激动的心，颤抖的手，话都说不出来。
(张望状)
唐僧:我发现啊， 25中有三多，老师多。
孙悟空:学生多
猪八戒:美女老师更多 (6对面的女孩看过来》)
唐:来来来，徒儿们。古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，前方好似有人家，为师感到饥渴，哦不不不，是腹中饥饿，快去化些斋饭来～
孙:好的，师傅，你想吃什么啊,
唐:天气寒冷，来一碗热乎乎的南沿村拉面吧。
孙:好的，我去去就来～
唐:悟空，你要多加…
孙:多加小心，我知道师傅
唐:不是，是多加香菜～～
孙:筋斗云～～(蹦着出场)
沙:大师兄，把钵盂带上～
八戒:大师兄的筋斗云越来越牛叉了。
唐:傻徒弟，拿为师的经书来。我们一起学习学习。
14
(道具书上)
八戒:师父，猴哥怎么还不来啊，我老猪快饿死了。
唐:你这吃货，再等等。(拿起道具书)
(众人齐看一个方向，想起7千年等一回》的歌曲)
唐:咦，八戒，你看，阿空回来了～(作远眺状)
猪:师父，您看错了，邯郸这地儿雾霾太大，那是一美女(作拭口水状) 唐:(羞愧状，柔声)罪过，罪过??八戒你又失态了。
唐:(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜，可惜是个女汉子??
8.诚勿扰女嘉宾出场音乐)
(猪、沙愕然)
( 子飘飘而过)
沙:stop～(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白:(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白:此去25中参加“世界小姐”选拔大赛。师父们可是从
15
鸡毛山来的,可曾看到那
白白的鸡毛，就如我的这洁白的肌肤一样。
猪:我们都是鸡毛山的高僧，到二十五中来取经。请问白小姐三围几何, 白:你用手量量便知
唐:(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，美女，我们好像在哪儿见过，你还记得吗,你是285医院的还是中心医院的,
白:妇幼医院的。
9歌曲《甜蜜蜜》猪八戒唱)
孙:(绕场上)
何方妖孽，胆敢骚扰。师父.我来也～
(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)
你是哪路妖怪，赶快快报上名来～
猪:师兄，是我呀
孙:邯郸，大白天的伸手不见五指，白天比黑夜还黑，实在是分不清谁是谁啊。 唐:这猴子越来越没用了。
孙:(冲上前，顿停)
原来是你——小白～真的是你吗,
(孙白对视，作动情状 跳双人舞)10.《白骨精写给孙悟空的信》
猪:师兄，这是??,
孙:我和白白是大学同学??
16
白:空空，那时是班上的体育委员，我是英语课代表??
孙:我们总爱傍晚漫步在学校的小树林??
白:他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)
(三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪:我知道了，猴哥那时还喜欢唱:《糊涂的爱》
沙:既然是熟人，那就叙叙旧情吧～
唐:恩，那就同行一段吧～我们也好保护你。
白:曾经有一个优秀的男人站在我面前，我却没有把他拥在怀里，至今后悔莫及。这是我给空空未发出的短信。(递给猪八戒一封信)
唐:为师最喜欢看别人的情书了，拿来～
(读:亲爱的空空，当你读到这封信的时候，或许我已经青春不在。你是否还记得在那夜黑风高的夜晚，我们一起漫步在沁河边，沁水流啊，滏水流，流到邯郸古桥头，心中点点愁，思悠悠啊，恨悠悠，恨到归时方始休。五百年了，我已由原来的白富美，变成了今天的真善美，空空啊，我日思夜想，辗转反侧，难以入眠。如果我们还能再相见，只想对你说五个字:“咱们结婚吧”～
孙:时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必??
猪:两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮??白小姐，其实我与你是同病相怜啊?? 孙:停停，边去!!
17
唐:悟空，这就是你的不是了。晶晶如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊??(齐唱:悟空，你不懂爱，五指山呢，压下来，悟空，你不懂爱，晶晶，你好可怜～)
(沙僧继续递毛巾给唐)
白:空空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我??我走了。
11.(音乐:美丽的神话)
唐:(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛～悟空～你已大彻大悟了。阿弥陀佛??
18
范文二：元旦搞笑小品剧本
三打白骨精
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧:徒儿，这里是个什么去处,真是太~~~~~好看啦～
悟空:师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子,一座石头山而已，有什么好看的,说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识～像你这样怎么罩的住大家,我们好歹也是出来混的，婀娜妩媚的妖怪也见了不少，什么神马美景，神马美女没见过啊，还这么大惊小怪的。
唐僧:靠～我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，要知道，真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
沙僧:好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢,
唐僧:说到如来我就来气，这个月的工资还没发呢，这物价飞涨，民不聊生的日子算是熬到头啦，总是靠牺牲我们四个的美色来换取阿婆阿婶的施舍也不是办法啊。
沙僧:就是啊，今天我去买厕纸一包就要5块，还不如直接拿钱擦屁股呢。
唐僧:八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧喜欢乐意为人民服务，可你也不能胖到只吃饭不干活啊
八戒:谁说我胖啦，谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿吗。师傅啊，要保持想我这么丰满，弹力十足的身材有多么困难啊，还有啊，我不是长的帅吗，这能轻易在公众面前露面吗，如果猪丝们都涌上来要签名怎么办,
唐僧:说的也是啊，前几天凤姐和小月月就在我讲经现场向你疯狂飞吻。
沙僧:#,@$^唐僧:悟空，时候不早了，为师肚子也有些饿了，就麻烦你跑一趟化缘去吧。
悟空:又是我,为什么受伤的总是我,
唐僧:从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
(集体晕倒)
悟空:好，我去～
八戒:等一等，万一一会儿来个什么神马人啊神马妖啊，来劫色怎么办,
沙僧:拜托，你看看我们现在都因为长江大旱几天没洗澡了，这黑不溜秋的魔鬼般的面孔，整一个就是许三多盗版。
八戒:哎，我这里还有强生婴幼儿护肤液，宝宝金水，贝氏婴幼儿润肤霜没用完呢。
沙僧:谁叫你这么贪心啊，去一趟女儿国就那人家这么多东西，还把人家的奶瓶也拿来了
八戒:我还不是怕喝了子母河的水会生孩子吗,
唐僧:好啦，不要吵了，不然明天叫观音姐姐炒了你们的鱿鱼。快去化缘吧
悟空:真是麻烦哪～早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看～
(众人):啊～是电网～
悟空:不错～这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高。
沙僧:更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品～
八戒:而且不贵呦～从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试～并会送你一个精美的电动耳挖勺～
沙僧:大师兄，我知道了，我有带电池耶～
悟空:乖～~~~~~老孙这就去也～
唐僧:等一等～悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，记住，不要像强
拆的那么无法无天，化缘讲究的是缘分啊，这缘分一到吃到你拉三天三夜也拉不完。
悟空:……了解～老孙这就去也。
(与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
白****爸:电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。整天不是天线宝宝就是大头奶奶与小头孙子。
白儿子:早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，有雪花看了就不错啦。
白妈妈:依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛～
白儿子:嘘……好像有声音耶～
白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸:靠～我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊,说实在的，现在要是有大便我都想吃了～
白儿子:两个白痴，看报纸了么,《西游日报》上说唐僧就要来了～吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的～
白爸爸:金嗓子喉宝,快出去看看先～
白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹岳阳楼的齐天大圣～
白妈妈:齐天大圣,是星驰虚拟社区里的那个么,我知道的。
白儿子:那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛～
诶～真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先～
白爸爸:小心啊～儿子～
(白儿子来到了唐僧休息的地方……)
白儿子:师傅们好～
唐僧:小朋友好，你一个人在干什么呢,
白儿子:我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢～
八戒:什么,有饭菜,师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧:你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口,堂堂一个成年老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀～
白儿子:没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
沙僧:哦,你家还有别人么,
白儿子:我家只有我们三人。
唐僧:真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊～沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
(这时悟空恰好赶回来了)
悟空:呔～吃俺老孙一棒～
唐僧:住手～你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀,你差一点就打到我了～
悟空:对不起～对不起～我重新打过。呔～吃俺老孙一棒～
白儿子:啊～(当场毙命)(心想:靠～太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我～)八戒:不得了啦～大师兄打死人啦～沙僧:哼～少见多怪～ 唐僧:八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊～不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空:师傅，这方圆百里哪来的人家,
八戒:也许是露营的呢,
悟空:露你个头啊
八戒:师兄，你怎么爆粗口，(唱歌)你好毒，你好毒……
悟空:要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢～
唐僧:狂徒，待我念紧箍咒来，昨晚斗地主，你还欠我5毛，昨晚斗地主，你还欠我5毛。
沙僧:师傅莫念。师兄也是为我们好。
八戒:是啊，师父，这次就放过他吧，罚他一个月化30缸斋饭。
悟空:抽你个猪头，就知道吃啊。
唐僧:死人事小，饿死事大。我们吃饭先，悟空今天还要罚你不吃饭和洗碗～
悟空(暗地里):TMD，老孙打妖无数，竟落得如此下场，要不是看在观音姐姐的份上，老子还不干了。
(山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来)
白爸爸:老婆，两锅水都烧干了，儿子怎么还不回来,
白妈妈:是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋～
白爸爸:你神经啊～你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么,科幻小说啊,卫斯理啊,你省省吧。
白妈妈:就你懂～不行，我得去找找他～
白爸爸:哼～女人～
白妈妈:错～应该叫女鬼～
(白妈妈找来了……)
白妈妈:各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么,
唐僧:我们的也是刚来的，我们什么的也没看见。
八戒:是啊～就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀～
悟空:靠～你猪脑啊,
八戒:对呀,
沙僧:二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈:什么,(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的,
唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是,
白妈妈:啊～~~~~~儿子啊，你死的好惨啊～是谁杀了你呀～
唐僧:不是我。 我每天念阿弥陀佛，哪有时间杀人啊。
八戒:也不是我。 我每天吃饭睡觉都不够时间呢，哪有时间杀人啊。
沙僧:也不是我。我是出了名的老实人，这有国家工商局颁发的老实许可证你看。
白妈妈:那一定就是你了～这是什么世道啊～连猴子都会杀人啊～ 可怜我的孩子啊，从小培养你上幼儿园，小学，初中，高中……眼看就要高考了，而且还上了那么多的奥数班，钢琴班，斧头班，丐帮，花了我多少心血啊，你怎么说去就去了呢。
悟空:孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧, 还不快回家再生一个,
唐僧:悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话,
八戒:就是的。
沙僧:要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈:十两,打发要饭的,
沙僧:施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊～
白妈妈:我生个儿子也不容易，丛办个结婚证，到孩子的出生证，医疗证，身份证，学生证，这些证都要几百两啦。在这孩子身上我们一家人不吃不喝，省吃俭用的至少也要投入几十万两。
八戒:抢劫啊,
唐僧:几十万两。
沙僧:施主，那你杀了我吧，然后给我几万两就够了，我投胎做人就是含着金钥匙出生了。
悟空:吃俺老孙一棍
唐僧:你怎么有杀害无辜呢，我都还没看清楚人家三围呢。
悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，还敢敲诈几十万两
唐僧:唔～说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来～
(终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……)
白爸爸:你们就是去西天取经的和尚,
唐僧:不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧～
白爸爸:你们几个和尚好大的胆子～竟敢伤我妻儿两条性命～
唐僧:靠～一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢,即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢,
白爸爸:你看这个～
(众人):啊,《西游日报》,
白爸爸:不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空:如来好无聊啊,
白爸爸:废话～要不然你们哪里来的八十一难～这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 这年头炒作最容易赚签了。
唐僧:骗人的啦～我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊～
白爸爸:哼～你们还不是借取经的名头公费旅游嘛～
悟空:什么,你有没有搞错啊～我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过～
白爸爸:哦,生活蛮多姿多彩的嘛～
沙僧:不如你也来试试啊,
白爸爸:好啊～你们杀了我全家，还要唆使我与你们为伍，我怎么能做出如此大逆不道的事。留下唐僧，我留你们一条活路。
悟空:你这厮，竟然口出狂言，看我怎么收拾于你。
(卷起袖子，两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊……)
白爸爸:哎我输了，你们说吧，要杀要剐你们说吧。
唐僧:看芸芸众生，受苦受难，点化妖精，也是众生之福，就尚且收你做佛门弟子，赐法号浮云，希望你能抛弃尘世的无边苦海，努力学习佛法，做个有知识，有文化，有纪律，有理想的人妖啊。
白爸爸:谢谢师父点化，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，以后就让我来伺候师傅吧。
沙僧:好啊～从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸:愿意效劳～，尽管吩咐，三师兄。
(音乐声起:你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……)
范文三：元旦搞笑小品剧本
一天早上，一个卖早点的老板气呼呼的冲着一个人吼道：“你啥意思？没钱就直说，拿张假钞来骗我干嘛？假钞就假钞吧，好歹你也拿张印刷品嘛，靠！你尽是用手画的。手画的也不说了，可
你不该画张7元的呀!7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、！黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画！卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧！
学生：操老师好！
赵：赵老师！
学生：操老师！
赵：赵老师！
学生：操老师！
赵：ZH--AO--ZHAO赵
学生：C--AO--CAO操！
赵：~~~~~~
学生：~~~~~~~
赵：赵老师！
学生：操老师！
赵：来来来，你先坐下。
学生：恩~~~
赵：你在哭什么？
学生：我在唱歌。
赵：我以为你在哭呢？
学生：恩~~~~~哼！
赵：好好好，不要哭了（唱）不要哭了（唱）我们先复习一下昨天上过的课，好吗？
学生：好！
赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊？（比一个手指头）
学生：一跟油条！
赵：这个呢？（比2个手指头）
学生：一双筷子。
赵：那这个呢？（比3个）
学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。
赵：去去去，鸡爪子是这个（比5个）我就说了他是一个250，一个弱智！
学生：傻瓜！嘿~~~~~（指着老师）
赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗？
学生：啊？
赵：百家姓知道吗？
学生：不晓得，嘿~~~~
赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。
学生：赵、钱、孙、李。
赵：知道这个意思吗？
学生：不晓得！
赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗？
学生：赵老师的赵。
赵：钱就是有钱没钱的钱。
学生：有钱没钱的钱。
赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗？
学生：不知道。
赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。
学生：宰孙的宰。
赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。
学生：你是个宰孙的宰。
赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。
学生：恩。
赵：我是个宰孙的宰。
学生：你是个宰孙的宰。
赵：去去去。
学生：傻瓜！嘿嘿~~~~
赵：你知道李是什么意思吗？
学生：不知道。
赵：送礼的礼。
学生：嘿嘿~~~~~
赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。
学生：周、吴、郑、王。
赵：周、吴、郑、王。（摇头）
学生：周、吴，老师我头好晕噢（摇头）
赵：头好晕啊？反过来摇！
学生：（摇头）也好晕啊。
赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。
学生：周扒皮。
赵：知道吗？
学生：知道、知道。
赵：吴，就是无聊的无。
学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~
赵：正呢。就是反正的正。
学生：知道，嘿嘿~~~~~~
赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。
学生：嘿嘿~~~~~~
赵：知道吗？ 学生：知道。
赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。
学生：王八蛋反正无聊，送礼又没有钱，这个徒孙是赵老师。
赵：够了够了，我不是看在三斗米的分上，我才不教你这个傻瓜，我们下面继续学作诗，好不好？
学生：什么？
赵：作诗，诗人知道吗？
学生：不知道。
赵：诗人都不知道啊？就是你干干净净去到河边，然后掉进河里爬起来，你就是诗人。
学生：哦，那我天天都洗澡，天天都是诗人，嘿嘿~~~~傻瓜！
校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业
范文四：元旦搞笑小品剧本
道具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。
表演人员：军、涛、但、某。
军出场：（提着一包排骨）（提气）大家好！要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好！祝大家新年快乐！万事如意！-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是（摇头）！唉！班长就班长，总算还是个“长”字辈！不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，（非常狡猾地）这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了（并且传出了砍排骨的声音）。
涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。
涛：班长，今天吃什么呀？
军：萝卜排骨汤。
但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊？
但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。
某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样？
但：那打扑克吧！
涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚！
但：怎么罚？说吧。
某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。
涛：要得，就这样定了。
但：（拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容）我来写，不准耍赖啊。
某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。
但：这是惩罚的内容（把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间）。
大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。
军：（进来以后）怎么不斗地主啦？
但：今天换个花样。
某：抽了一个小纸球，交给涛。
涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种？
某：（想也不想）有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡...
涛：（没等他说完就说）错！
军：无非公鸡还会下蛋呀？
某：啊？不对呀？那你说有几种？。
涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。
但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦？
涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋！是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦！
大家：啊a。
军：我也来参加，（笑着指着某）你下，去厨房看火。某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了。军座在他的位置上。
某：好，我去看火，就到后面去了。
军：我洗牌。（过了一会儿说）这样还好耍吔，然后一人一张。
大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。
军：我是个老k。
某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。
涛、但亮牌，发现但的牌最小。
但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长a。
涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。
军：（看着但）请唱一首歌。
但：（摸摸头，狡猾地）我唱歌不行，我认罚，我去看火。
涛：笑了笑。
军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。
某：（拉起但）起来哦。
但：好，我唱还不行？然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎！
某：就捏一句呀？重来！
军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。
但：嘻嘻（离开，到后面）。
某：洗牌，发牌，每人一张。
大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。
涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。并翻开让大家看。
然后主动抽了纸球，交给军。
军：（打开小纸球），哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗！（说完做出一个请的手势）。
某：哈哈哈哈！
涛：（站起来），这次麻烦大了。（想了想说）啊----黄河之水----天上来！
某：吔！这好象不是你的诗吧，不作数。
军：（笑着）你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。
涛：（摸着下巴，想了想，笑了笑）有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流；
军、某：（同声）嗯？
军：有这回事儿？
某：不可能！
涛：高高的南山哟，何时才移动；
某：（笑）有点意思。
军：作下句。
但：（打着饱嗝）进入。
某：对但做鬼脸。
但：站到某身边。
涛：（先是非常羡慕地看着但，吞着口水，过了一会才接着说）赞美的歌声哟，何时才唱完；
但：不错。
某：有点美感。
军：后面还有。
涛：领跑对我的爱，-----
大家：怎么样呀？
涛：永远--唱不完！
大家：（有的鼓掌有的树起大母指）好！好！
军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人！为了这首诗，今天晚上要喝几杯。
涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。
军：好！快去。
但、某：捂着嘴偷笑。
但：洗牌，发牌。
某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。
军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。
大家又看自己的牌。
军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗？
但：说这些，抽到啥子再说。
某：抽吧，看看是啥子？
但：抽纸球，交给军。
军：（清了清嗓子）听到，问题是这样的啊：有一个傻子，只会说没有这两个字，别人问他，傻子你吃饭了吗？-----没有！傻子你在玩耍呀，-----没有！傻子你在干什么呢？-----没有！请问：你听到过这个故事吗？
但：没有。
军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。
但：（发现上当以后）自己也尴尬地笑了。
涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。
军：拿着牌抬头，看见涛的样子，又以怀疑和询问的目光看着某和但，又看看涛，好象明白了什么。（惊讶得半张着嘴，手一指）你们。。。。。。偷吃了排骨是不是？
某、但、涛：相互指责，互相推委。
军：（气愤地）搞什么名堂你们？我去看看！说完走到屏风后面去了。
某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。
某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。
但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。
涛：要是再有个油碟就更霸道了（笑咪咪的），他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。
军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。
某、但、涛：（因为心里有鬼）惊慌失错，紧张起来。
军：（气愤地）你们这些强盗！把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们（举起汤瓢冲了过来）。
某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。
大家反回，向观众鞠躬退场。
++加上您的演技一定会hi翻全场的噢~嘿！预祝您成功！
范文五：校园元旦搞笑小品剧本
人物：主持人（以下简称：主）：
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！(鞠躬) 现在我们即将举行的是黄沙中学杯辩论赛决赛。我是今天的主持人阿列。。。。。本次辩论赛喵牛牌学生奶主办，由妈妈我还要喝系列酸奶承办，由喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶提供全程赞助支持。选择学生奶，选择健康人生。下面有请双方辩手入场。
主：今天，正方辩题是笑比哭好；反方的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛现在开始。(停顿2秒) 喝妈妈我还要喝系列酸奶，谁喝谁明白。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，有请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑，我想这个道理我就不用多说了，就像北极绒保暖内衣说的那样，叫什么来着?(看正2)
正2：谁穿谁精神。
正1：不是这句，你猪头哇。是地球人都知道呀！
正2：你知道你还问我，这人..切..
正1：选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿，只要有了笑你就可以发现，原来生活可以更美的；
正2：美的空调
正1：第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，礼貌待人，国泰民安，世界和平，宇宙太平。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！
主：感谢正方一辩的精彩发言。选择喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶，选择健康每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。有请
反1：谢谢主席。对方大辩刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的好不如新飞冰箱好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜，难言之隐，一哭了之。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
反2：这没事哭一哭啊，还真管用，这腰不酸了，背不疼了，腿脚不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：综上所述，综上所述，综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主： 感谢双方的精彩发言。选择移动商街，选择掌中购物乐趣。现场和电视机前的观众朋友可以拿起你的手机发短信到916068参与到我们的节目中来，并有机会获得我们准备的精美礼品，礼品二选一：由白洋淀健康鸭蛋提供的黑心鸭蛋一个，白洋淀鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋！由你的孩子缺心少肺吗？葡萄糖酸心口服液提供的酸心酸肺口服液一瓶，酸心酸肺的保护，比谁都周到。奖品数量有限，先到先得。
支持正方请发送短信"笑笑哭哭"到91606812345，支持反方请发送短信"哭哭笑笑"到91606854321，精美礼品等你来拿。选择移动商务，给你好听有你好看。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，有请正方首先发言。
正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这个世人皆知的观点还有什么疑惑吗？
反2：那么请问对方辩友何以证明这一观点呢?
正1：那还用的着我说？有那么多成语和典故描写，像美丽的笑，嫣然一笑，笑不露齿，哈哈大笑。。。
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！您看我，牙好，嘿，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。您瞅准喽，蓝天六必治。
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人本色。
反1：七匹狼西服，男人的选择
主： 哎，你们两家注意一下，这都是哪跟哪呀，什么乱七八糟的。下面插播一条中奖信息，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目首个特等大奖，奖品是北京野生动物园一日游，(括弧)门票自付，来回车票自付，早中晚三餐自付，恭喜这位获奖的朋友。选择移动商街，选择美丽生活。（2秒停顿）一般人我不告诉他，好，比赛继续。
正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧，我要给对方辩友送礼，我得双手捧礼，满脸堆笑着说：请您笑纳？
反2：哎，今年过节不收礼，
反1：收礼只收搓澡巾。
正1：别打岔。笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反2：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系，所以虽然我很喜欢吃也不能告诉你。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒3克，胡椒粉3克，葱1根，姜1块，料酒10毫升，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里蒸一下。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好极了！
正1：大家听听，大家听听。我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反1：粉、粉蒸肉怎么了？
（反1打反2的胳膊，求援）
反2：恩、恩，是啊，粉，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
