LOVE语诺
范文一：一句话小笑话
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
范文二：一句话小笑话
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷,
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事,
你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有,你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
各位～今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
秀发去无踪，头屑更出众～
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理,如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛,
范文三：爆笑：一句话小笑话
一句话小笑话:
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
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范文四：爆笑一句话小笑话。
1、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务。
我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？
2、赫鲁晓夫与肯尼迪两人赛跑，赫鲁晓夫惨败。塔斯社新闻这样报道：“赫鲁晓夫同志获得亚军，美国总统是倒数第二名。”
3、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗?
4、凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5、某教授的《形势与政策》课上用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框： 【闫…凤娇 328m，下载完毕，是否打开】 台下学生齐喊：“打开！打开！打开！........”
6、再也不能让吴宗宪杨丞琳指挥官…员“我拆、我拆、我拆拆拆！”了！
7、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
8、终于知道了君要臣死的下一句是什么了：君要臣死，臣facebook。
9、招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
10、现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……
11、在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
23、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
13、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
14、查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“草泥马”有什么区别……
15、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
范文五：最有内涵的小笑话一句话
最有内涵的小笑话一句话
好马不吃回头草～因为回头的时候已经没有草了。生活需要笑话～欢迎欣赏最有内涵的小笑话一句话!
最有内涵的小笑话一句话(一)
1. 铁杵能磨成针～但木杵只能磨成牙签～材料不对～再努力也没用。
2. 明月几时有～去问易中天!
3. 做个有气质的流氓～做个有品位是色狼～做个有知识的文盲!
4. 我只流过一次鼻血～还是误把卫生巾当口罩了!
5. 所有的胜利与征服自己比起来～都是微不足道的。
6. 你们以后再这样～就别怪我翻脸不是人了!
7. 早回家的男人～讲故事给老婆听;晚回家的男人～编故事给老婆听。
8. 看到一毛钱～还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们～让他郁闷去吧…
9. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
10. 真正衡量我们财富的方法～是在我们一分钱都没有的时候～看我们还值多少。
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11. 佛曰:俺也用妇炎洁!
12. 男人～上半身是修养～下半身是本质;女人～上半身是诱饵～下半身是陷阱。
13. 男人忽悠女人～叫调戏;女人忽悠男人～叫勾引;男女相互忽悠～叫爱情。
14. 世界上任何书籍都不能带给你好运～但是它们能让你悄悄成为你自己。
15. 暑假作业我已经摊在阳台上了～台风你自己看着办吧。
16. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你～好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
17. 我会煮各种口味的方便面～你要不要考虑娶了我最有内涵的小笑话一句话。
最有内涵的小笑话一句话(二)
1. 明月几时有～把酒问青天…青天说:滚你妈的～我这么忙～哪有时间理你～自己看天气预报去…
2. 人生自古谁无死～啊个拉屎不用纸!
3. 不要说别人脑子有病～脑子有病的前提是必须有个脑子。
4. 生活与生存之间就一字之差～但却是天上人间～有多少人在生活～又有多少人在生存?试问自己是在生活还
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是在生存?
5. 大声呐喊:我的病终于有救了啊!
6. 你若安好～便是晴天～按这天气看来～你应该是挂了。
7. 世界上最远的距离不是你我天各一方～而是同窗不同房。
8. 人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
9. 两只鸳鸯同命鸟～一对蝴蝶可怜虫。
10. 上帝肯定会原谅我的～因为那是他的职业。
11. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽～但生活幽你一默就惨了…
12. 我自己考的分数再烂都是我亲生的～我不嫌弃!
13. 做男人～还是顶比较舒服!
14. 刚开始不给的是女人～后来急着要的还是女人!
15. 你讲我坏话时能不能别添油加醋～以为炒菜啊。
16. 唯女人与英语难过也～唯老婆与工作难找也最有内涵的小笑话一句话。
17. 把地球揍成方的!
18. 挣钱就像用针掘地～花钱就像水渗进土里。
最有内涵的小笑话一句话(三)
1. 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了～
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一个是说的人当真了。
2. “你有《时间简史》吗?”“神经病～有时间我也不捡屎”
3. 勃起不是万能的～但不能勃起却是万万都不能的!
4. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你～我们吹牛是打了草稿的!
5. 前途是光明的～道路是没有的。
6. 如果你恨一个男人～就把他的女人揍成李宇春～让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人～就把她的男人揍成李宇春～让她无法享受下半身的快乐。
7. 生下来的人没有怕死的～怕死的都没生下来～所以谁都别装横!
8. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
9. ～来人～拖出去～jj切片炒青椒!
10. 当初我降临人世的时候～上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼～上下求索～等了21年了～还没见到仙女的影子。我很郁闷～于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
11. 每次面对美食～我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明～我根本就不怕死。
12. 您真是贱人多忘事啊最有内涵的小笑话一句话。
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13. 鸳鸯戏水～都他妈淹死;比翼双飞～都他妈摔死
14. 如果以后只有一口稀饭了～你先喝～喝完了～我再把碗舔干净——
15. 我的梦想:有事秘书干～没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了～没事不能干秘书。
16. 事实上～灰太狼才是真正的土豪～狼堡被炸了那么多回～下一集还是完好无损的!
17. 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
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