理想家的坏品味
范文一：爆笑笑话、段子
当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…………
后来，我杯具了
朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！
悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…
前天，去幼儿园接小外甥。接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然后她就问我几岁了，在做什么工作..等一大堆无聊的问题。问了10多分钟，旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy的笑了。以上都不是重点。昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？“老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。”
在地铁上好不容易有个座，旁边站一个小萝莉，面对着我。穿一小T恤，我一抬头，看见小萝莉胸前印的是大力水手，一边一个，而且图案还有区别。然后，然后我就很自然地开始“找不同”，你们懂的。悲剧的是我觉得这个很逗，边找还会心地笑(可能是很YD)。。然后，然后，小萝莉就灰灰地转过去，转过去。。
范文二：笑话段子爆笑大全
笑话段子爆笑大全
导语:俗话说:你笑～全世界都跟着你笑;你哭～全世界只有你一个人哭～下面一起欣赏笑话段子爆笑大全:
2017笑话段子爆笑大全 1. 哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
2. 管不住的是儿子～看不住的是女儿。
3. 三“G”女人:高学历～高素质～高收入。
4. 我不是随便的人～我随便起来不是人。
5. 那一夜我抱着你～在你耳边叫你戴上那玩意～你说不戴的感觉才够爽～现在是安全期～没事……可不戴头盔交警抓着咋办?
6. 俗话说:你笑～全世界都跟着你笑;你哭～全世界只有你一个人哭。
7. 用你的多余添满她的空虚!
8. 傻币就像南方的农作物～一年三熟～从来都不带歇气儿的。
9. 如果领导下个月再不给我加薪～我就辞职～辞职前再给他送两条中华～抽死他。
10. 午夜十二点准时下线～否则公主就会变回灰姑娘。
11. 男人其实就是文章～读者越多就越有价值～当然我
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说的是马伊琍姚笛那样漂亮的女读者。
12. 大学是女生乳房发育的最佳时期。
13. 你这样的女孩不能嫁人～就算嫁了也是嫁祸于人。
14. 你问雄癞蛤蟆什么最美～他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平～只是所处的环境不同。
15. 将薪比薪的想一下～算了～不想活了。
16. 银行收费时说:这符合国际惯例!服务时却说:要考虑中国国情!
17. 胖子只有两条出路～要不就让身材变好～要不就让心态变好。
18. 下雨了～别忘了打伞～湿身是小～淋病就麻烦啦!
19. 昨天我做了个梦梦到你在吃我的屎我叫你别吃了你还打我。
20. 我和脂肪做斗争～差点没牺牲
21. 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照～一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察～警察看后愣了半天～深情地对他说:“我们这只办出境～不办穿越业务!”!
22. 你曾经对我说～会永远爱着我～爱情这东西我明白～但永远是什么?
23. 我不吃啦 我嘴里长了个痔疮。。
24. 我的理想很简单:拥有猴哥的身材～过着八戒的生
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活。
25. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
26. 你居然还上街狂奔～吓死多少无辜的生命你知道吗?
27. 我花万买了个西周陶罐～昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定～专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
28. 有人在车上分娩～有人在地铁怀孕～北京真是个充满生机的城市…
29. 人～生在床上～死在床上～欲生欲死～也在床上。
30. 我在春天种下一堆女朋友～现在秋天到了～啧啧～居然颗粒无收~~
31. 有奶不一定是娘～但有钱一定是爷!
32. 母老鼠怀疑老公有外遇～她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼～还说没外遇～擦这么多摩丝去勾引谁呀?
33. 我妈过生日～送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃～至少还能当下酒菜。
一天～ 你遇到狮子～故作镇定～用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来～你得意地说:知道厉害了吧!少顷～狮子幽幽地道:祷告完毕～可以用餐了。
34. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
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35. 朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊～价格便宜量又足。
36. 我真地爱你～不想离开你～心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过～请快一点涨起来……股市。
37. 你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”
38. 幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯～万一哪天整出个颜控的灯～我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
39. 你以为你是铅笔盒啊～装那么多笔。
40. 听他们说～月是愚人节。弱弱的问一下:愚人节是为了纪念愚公移山的吗?
2017搞笑的笑话段子精选 1. 我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事
2. 看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
3. 当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
4. 暧昧就是我找你借钱～你没说借～也没说不借～而是只说你老公不在家……
5. 当我看见美女的时候～首先摸摸兜里～看看有没有钱!
6. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活～他想了想说～咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
7. 逃课太多～一天想去上课～见到教授～教授惊讶地
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说～这么长时间不见～长这么大了。
8. 我要立志做个有气质的流氓～做个有品位的色狼～做个有知识的文盲!
9. 上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射
10. 第一笔就起错了的画～只好一路地潦草下去。
1动物爆笑笑话1、小样～还想打劫我!
蚂蚁最近不想本本分分做动物了～
学着做起了强盗～
第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁:此路是我开～此树是我栽～
要想从此过～留下买路钱。
大象吸气呼气～只一个喷嚏～
早已不见蚂蚁的踪影。
大象:小样～还想打劫我!
看我不吹飞了你!
壁虎到森林玩耍～遇见了变色龙。
变色龙:小子～这不是你待的地方～从哪来的滚哪去!
壁虎:你神气什么!个头大点～会点魔术很了不起啊!2经典爆笑话笑话1、措辞不同
红衣主教驾车飞弛～
一名警察骑摩托追上把他拦住。
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主教问:“我的车开得太快了吗?”
警察:“不～主教大人。
您的车不是开得太快～
而是飞得太慢。”
某日在校园闲坐～一小哥(目测六七岁)
骑一玩具车经过～就想逗逗他～于是以手做枪:
啪，啪，连开两枪!谁知这大哥翻身下车～
从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)～
对我疯狂扫射～待我倒地之后～
一脸不屑～骑着车飘然而去!
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范文三：笑岔气爆笑笑话段子
笑岔气爆笑笑话段子
眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱,你就答‘600元’,如果他眼也不眨一下,你便继续说,‘这只是镜架的价钱,镜片是400元。’如果他仍然不眨眼,你就补充说,‘一片’。”是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看笑岔气爆笑笑话段子吧!
笑岔气爆笑笑话段子(一)
1、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句,“请在这里签名。”
2、一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问,“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说,“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。
3、一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说,请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说,请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。
4、刚开始免填凭条时,一客户来办理存款业务,当业务办完后,我用双手把凭条递出,恭恭敬敬地说,“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警
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惕。
笑岔气爆笑笑话段子(二)
1、一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们,“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。”
2、学生,既然市场是万能的,那么我们还要经济学家有什么用?老师,因为经济学家能给我们带来快乐,而这是市场做不到的。
3、甲,“经济学家干了什么?”已,“短期看他们干了很多,长期干他们什么也没干。”
4、有人说克里斯托弗?哥伦布是第一个经济学家笑岔气爆笑笑话段子。他的发现美洲之旅,启程的时候根本不知道目的地在哪儿;踏上美洲时,又不知道自己到了何处。最重要的,所有这一切,都是拿政府资助干的。
5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
6、一位经济学家回到他的母校,并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是,现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说,“问题虽然没变,但答案变了笑岔气爆笑笑话段子。”
7、关于敌军伤亡人数,可用下列方法统计,我军的公报数除以二点五,加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样
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差不多接近实际数字。
8、经济统计数据就象比基尼,暴露出的那部分固然重要,但没暴露出的那部分才更是要命。
笑岔气爆笑笑话段子(三)
1、最灵活的路过
“张总,您明天在办公室吗?”我问开发商老总。
张总,“我明天在的。”
我,“我明天路过你们公司,想来看看你,你上午在吗?”
戎总,“我上午在,你明天上午路过吧?下午我要开会。”
2、最倒霉的路过
我,“小戴,我明天大约11点路过你那里,我们一起吃饭好吗?”为了邀请她吃饭,好打探一下他们公司的内部深层次情报。
小戴,“张小姐,你明天来的时候给我电话好了。”
我,“小戴,你在办公室吗?”第二天我特地赶了一个小时的路,到达她的办公室楼下。
小戴,“哎呀,不好意思,小张,我在外面,回不了公司了,只能下次见面了。”
3、最真诚的路过
我,“黄经理,我们公司的合作方式已经拟定完毕,我今天送过来。”
黄经理,“宝山区,很远的,你们路上就要来回3个小时
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呢,你不要过来了,找快递好了。”
我,“没事,我正好去市场调研,路过你们公司的。”
黄经理,“那就先谢谢你明天万里长征,专程路过了笑岔气爆笑笑话段子。”
4、最渴望的路过
我,“丁总,这个项目还有什么我们能帮忙做的吗?明天正好路过,想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。”
丁总,“我们现在还在打桩,过几个月你们来谈合作的事情”
我,“哦!反正是路过,能够拜访到您,一天才过得有价值啊!”
丁总,“不是我不让你路过,而是最近路过的代理公司太多了,我没有时间接待啊。”
5、最顺利的路过
我,“张总,我们正好路过您这里,今天11点左右到,您在办公室吗?”
张总,“你也不要噱头那么好,直接过来,我请你吃饭好了,看你们代理公司经常路过,也算挺重视我们项目的。”
6、最郁闷的路过
我,“喂,杨经理,你去哪里了?我路过你们售楼处门口,你昨天说好了,今天我过来你请我吃饭。”
杨经理,”完了,昨天我没有告诉你,其实我们售楼处5
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点就下班了,我现在海边的大饭店吃饭,你过来吗?”
我,“海边?离这里多少公里?”
杨经理,“我已经在青岛了,不是上海的海边。”
最惊心动魄的路过
我,“王经理吗?我明天路过你这里,一起吃饭好吗?”
王经理,“你明天千万不要路过我们公司,拆迁户已经堵在我们门口一天了,要我们补偿他们的动迁安置费呢!而且我很有可能今天也出不了公司一步了,过几天你再路过可能安全一点。”
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范文四：微信笑话大全 爆笑段子
微信笑话大全 爆笑段子
微信笑话大全 爆笑段子
一、 自从家里买了电脑，媳妇迷上了网游，从此家务活全归我了。这天早上，我趁媳妇不注意就对电源线做了手脚，让她误认为电脑出故障玩不了。可到了下午下班后回家发现媳妇还在玩电脑!我过去问到:这电脑不是坏了吗?老婆说:是啊!我又打车送去修的啊。我忙问:那修了?媳妇没好气的说:当然修啦!花了200呢!!
二、 俩老太太聊天。甲说:现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。乙恍然大悟:怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀!
三、 一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道:经理有何新鲜?现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆:请豆浆部经理接电话。接电话的人问:请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理?
四、 那天我问我爸:如果你年轻时多吃点苦、多受点累，也许我现在也是富二代或官二代了吧?爸说到:那你现在多吃点苦，多受点累你儿子将来不就是富二代了吗? 我?凭什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。我爸略显遗憾的说到我当年也是这么想的啊... .../呲牙 /呲牙 /呲牙
五、 寝室里有人说:我搁的洗衣粉儿太多了。一个哥们问:你哥的媳妇儿太多了?有几个?送我两个玩玩!
六、 人生就像一场游戏!当初选择了随机模式:结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去!
七、 小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说:我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。
八、 跟老婆去钓鱼，老婆在边上唠唠叨叨个没完，我叫她 别唠叨了， 她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢，我说不是不嫌，是不敢嫌，她说现在咋敢了呢?我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗?
九、 上个月末安全期和妹子爱爱。此为前提。眼看日子过
去，我妹子该来的大姨妈还是没有来。一想到没有做好安全工作就浑身发怵各种不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就害羞:老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么?答:2月这不是少了几天吗。凌乱。有类似经历的段友吗?
十、 建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说大震不倒，中震可修，小震没事，同学们正在讨论余震的时候LZ说 那车震呢,至今都忘不了老师看我的表情!!绝对原创
十一、 小时候住在农村里，家里养了条狗!偶然发现邻居家的狗跑来跟我家狗嘿咻，我拎着棍子就追着打邻居家狗，后来嘿咻都被我打走了，从此再也没来找过我家狗狗，现在想想，我是不是把我家狗狗的性福给断送了?
十二、 A问:你有《时间简史》吗?B答:神经病、我有时间也不捡屎!
微信笑话大全
十三、 小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰
败。这，就是蝴蝶效应。
十四、 昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话，如下 一直听人说开房多爽，昨晚我就跟我哥去开房了，一个人睡那么大张床还真是爽啊! 我。。。。。。汗
十五、 鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。
十六、 蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说:我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。听到这句话的大象，当场晕血!
十七、 今天我和老公坐公交车，期间他从我衣领口看进去，猥琐的跟我说矮油胸罩是这个颜色的...于是我果断把他T恤的领口往下一扯，看了一眼，惊恐地说啊哈!你居然没穿!!，我老公永远也忘不了全车人的目光
十八、 一只年轻的母老虎悄悄地来到狗窝，极为和气地说:
狗妈妈，你能借我一只小狗吗?狗妈妈说:老虎借狗玩，有借会没还。母老虎说:会还你幼狗，我不是吃掉它，而是想请它吃我的奶，我的幼子死了，奶头胀得痛啊。母狗说:我就担心小狗吃了你的奶会丧失狗性，小狗会有奶便是娘。
十九、 我儿子今年二岁，在路边玩滑滑车和一骑自行车的大娘撞上了(大娘最少也有75岁)我正在想是过去还是不过去，这时大娘站起来扶起车骑自行车跑了，我草!这是什么情况
二十、 猪对熊说:你猜猜我的口袋里有几块糖?熊说:猜对了你给我吃吗?猪肯定的点点头:嗯，猜对了两块都给你!小熊咽了咽口水说:我猜五块!然后猪恨恨地把口袋的糖给熊，说:还欠你四块。
二十一、 把右脚跷到左脚上，脚尖按顺时针方向划圆，然后伸出右手食指，按逆时针方向划圆。 多转几圈，然后你会发现右脚的方向已经变成逆时针了。
二十二、 刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿
二十三、 某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他:你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?
二十四、 一推销员在路边 推销喇叭，拉住一路人说:"先生，买个喇叭吧，十元一个。"路人:"用不 着，放开我 ，再不放，喊警察了。"推销员:"警察离那么远，听不到，买个喇叭再喊吧..."
二十五、 说一真事，初中时，我有个坏同学，五大三粗的都看不出来他是初中生。有次这厮竟然出去打劫，把人家姑娘拉到桥下。把金耳环，金戒指，手机，项链都抢了，最后，这厮说把裤 腰带解开!女孩看他拿着刀子，只好照办没想到，这厮拿着腰带跑了。真事求过。
二十六、 当老师对你的好朋友说:既然你不会，那你找个同学替你回答这个问题吧。 而你的好朋友转过头一脸坏笑地看着你的那一刻，你恨不得人生里从来没有认识过这个白痴。
二十七、 有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了!
二十八、 蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛:老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道:孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了!
二十九、 昨天晚上一朋友请我吃饭，饭时我们边聊边喝酒，一小时后我看朋友有点醉了，于是就叫服务员结账，一共268块，我掏300给服务员让他找，我朋友马上起来抢过服务员手里的钱醉里醉气的说，说好了我请客的，边说边从兜里拿出300块吧我的钱放兜里。我这郁闷的这是请我还是坑我啊。
三十、 家有二货老婆一枚 刚才我看到自己的段子进热门列表了 就对她说 老婆 你也顶我一下呗 讨厌 平时都是你顶我 今天怎么想让我顶你 别费话 快点的 等会儿哈 我去厨房一趟 去厨房干嘛 我看看有黄瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算让我拿什么顶你 我靠。。。。。。 二货老婆欢乐多呀
三十一、 两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说:我也希望减肥减的像它那样!
三十二、 公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一
个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
三十三、 兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹:为啥过桥米线那么贵呢?妹答:可能这10块钱里含过桥费吧!
三十四、 某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语:幸亏我习惯裸睡
三十五、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
三十六、 我同事一女的特贱!老和老总说我坏话!刚才她肚子疼!我一马当先马上到厕所把纸给抽光了!我刚出门口她马上推走我!这不，她在厕所一个多小时了!哈哈!让你嘚瑟!
三十七、 老公:老婆你听我说，我在床上抽烟看电视。而他来咱家是陪我聊天的哥们，我不小心把烟头掉在了床上。结果他用屁股，想去把烟头坐灭。但是他的屁股也烧了起来。我急中生智打算用尿尿熄烟头，恰巧你进来了。 老婆:这么说倒是有道理 。哪你为什么硬了。还一直喊着卡芒北鼻??
三十八、 你对爸爸说你饿了，爸爸会说:走，爸爸带你下馆子;你对妈妈说你饿了，妈妈会说:想吃什么，妈妈给你做;你对男朋友说你饿了，男朋友会说:想吃什么，我去买;而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说:我也是因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
三十九、 语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字:雨天停赛。
四十、 某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
四十一、 第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里大妈看了我一眼，
温柔地说道:腋下。 我想了想，还是听话地叫了声:耶!
四十二、 大夫，我拉稀! 公元前2千年:把这个树根吃下去就好了。 公元前1千年:吃树根没用的，来我们祈祷吧! 公元1850年:祈祷是迷信，来喝了这药水 公元1940年:那种药水是骗人的，来吃这种药片吧! 公元1985年:那种药片疗效低，吃这种抗生素吧! 公元2千年:那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了!
四十三、 问:现在情人节和清明节的区别是?答:情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于:情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
四十四、 相隔20年，我在街上遇到前任。哎，真是好久不见啊!最近你怎么样啊? 还不错，她说，本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币
四十五、 一男生说请我吃饭，说地点我挑，我说那多不好意思，我们AA吧，他执意说请我，随便点，我说那好吧，挑了个环境好点的印度菜，结账时66加刀，他跟我说，印度菜真贵啊，
你帮我分担一一半吧。然后我付完钱，很无语想赶紧回家，然后他追上我，问我借了40块，说打车回家。。。
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范文五：最笑话大全 爆笑段子
最笑话大全 爆笑段子
最笑话大全 爆笑段子 一、 一直以来智商是我的硬伤～但身残志坚的我并没有自暴自弃～每天坚持背诵九九乘法表～今早终于成功地从食堂阿姨手里挽回了2毛钱损失～知识就是力量.
二、 中国的双人跳水～媳妇和老妈应该是最好的一对搭档～因为几十年了～她们总是同时掉水里。
三、 A:今天早上碰到一个葬礼队～边走边放歌～吓死了。B:放的什么歌?A:跟我走吧～天亮就出发………
四、 今天在火车上～对面坐两个小帅哥～20左右的样子。A:我渴了～你有啥喝的不?B:我妈买的～我也不知道～我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪～A的脸瞬间就红了:尼玛你多大了～还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
五、 我在咖啡厅写稿～邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后～俩人互相抱怨～都说是被家里逼来相亲～大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了～省的家里再安排。男的说好～等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋～你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我
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心想你们结婚算啦～多般配啊……
六、 我的手机密码是圆周率后4位!
七、 今天下午去吃饭的时候遇见了平生第一个听到顾客说“生意兴隆”时回答“不用”的店主.......
八、 逢年过节～有个才艺是非常重要的～比如你擅长一两首歌～你有炉火纯青的一两个段子～你精通某一两个小魔术～你会某一种乐器～适当的时机露一手～都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现～一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊～竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代～点赞～才是最好的才艺。
九、 下雨天～单位管仓库的阿姨对我说:“小刘～阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色～你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色～阿姨说蓝的好～男孩子用的～我兴高采烈地拿着下楼～出门打开后就无语了～“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……
十、 便利店收银台前～一个萌萌的正太扯着父亲袖口问:“粑比粑比～为啥明明是160块～你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的～钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛～对正太微微一笑～递给了男人5张10块的……
十一、 话说打雪仗～雪并不厚～急死个人～看到一辆汽车的后车窗有一层积雪～就一点点细心的刮了下来...然
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后就看到一个女人躺在后座～一个男人骑在上面～两人默默的注视着我.
十二、 某女屌丝签名:“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
十三、 刚有人加我微信～头像是我照片～然后我说 你谁啊～头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不?说了好多～然后过了一会儿我妈给我发短信了～说我头像用你照片咋了?侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。
十四、 等病好了就去看医生!
十五、 朋友正在睡觉。一个电话响起～说中奖了～苹果笔记本和13000人民币～ 然后他操着一口的普通话和我朋友说快来领奖～然后各种烦人～朋友弱弱的告诉他～今年我都中了几千万了～我不在乎他那一两万～对方默默的挂电话了。
十六、 家里养着两只鸡～每天下一个蛋。过年了～主人每天都仔细观察～看看哪只鸡不下蛋～准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法～要不我每天下两个蛋～匀给你一个吧～老公。
十七、 真正的兄弟～不管我们距离多远～不管多长时间没联系～那怕中间换了好几次手机号～要借钱的时侯总能找到你。。。
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十八、 我曾经问过那些至今每天还穿“超短热裤、短裙”来上班的女编们～你们不怕冷吗?她们回应说:要是女生都裹得严严实实～那男生就会冷了()。
十九、 为了掩盖晕车的弱点～女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
二十、 来参加表妹婚礼～竟然看到了比我还要帅的的熊孩子～呵呵。于是开问一套问题准备为难他～放几天假?语文考多少?数学考多少?班级第几名?果不其然～熊孩子现在已经惭愧的低下了头～窝在自己妈妈怀里～吃奶。
二十一、 今天做了鱼～吃饭时～给媳妇儿剔鱼刺!吃完饭后又给媳妇儿剥柚子!!!后来我对媳妇儿说:""老婆!你看我对你好不?媳妇儿说:""感谢的话就不多说了!我祝你好人一生平安吧!
二十二、 新来实习的男生大倒苦水:“唉!我也老大不小了～事业也起步了～咋还找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前辈打断他:“甜食你爱吃什么?” 男生一脸困惑:“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!” 御姐前辈:“现在这时节～一个女生这样问～你却联想不到情人节～也不知反问。这就是你单着的原因。”
二十三、 美国人拍片波及整个地球～中国人贯穿上下五千年～韩国人拍片出不了三环～日本人就在家里拍!
二十四、 尼姑:高僧～贫尼法号“如年”请多关照。
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禅师:哈哈～一定～一定～贫僧法号单字“度”。
二十五、做人呢～要跟自己比～不要去跟别人比～你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时～别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢
最笑话大全 爆笑段子 进步
对近三年中学生的作文进行抽样调查～发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。
据分析～作文提及的人物中～有%都长着“会说话的眼睛”。
时机
小明:“爸爸～我想要一部手机!”
老爸:“乖孩子～等你长大了再给你买!”
小明:“我好累啊～爸爸你背我吧!”
老爸:“乖孩子～你已经长大了～自己走吧!”
小明:“哦耶～我长大了～给我买手机吧!”
关怀
中午没做饭～而早上剩的只够一个人吃～爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说:“你吃吧!”把我感动得不行。
等我吃完了～他们转身去了饭店。
咖啡
朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。
我好奇的问他:“你懂这么多～喝咖啡一定很讲究～你
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喝的什么牌子的?”
朋友:“一百元～九十九条。”
爱情
侄子9岁～小学三年级～喜欢同班一女孩～女孩也喜欢他～就确立了“恋爱关系”。
他常说:“有女朋友很无聊”～不知该干啥～明明跟普通同学没区别～又被男友名分箍住～不能跟其他女孩接触～感觉亏了。
然而又不敢分手～因为女方是劳动课代表～怕分手后不能做朋友～诸多不利。
这就是我侄子～9岁～一场骑虎难下的爱情。
暗恋
小学时候暗恋同班一个帅哥～那天上学路上遇见了他～我就故意骂他一句想引起他注意。
谁知这个逗比～追上来把我胖揍一顿!
黑历史
很久以后的某一天～你的孩子在社交网站上看到你更新的状态:今天我去看了爵迹。
他沉默地看着你～从此你再也没能在他面前抬起头来。
神曲
最近一首洗脑神曲的改编～特别适合有些人:
I have a girl～
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I have a friend～
Ugh～friend’s girl.
鲜肉
和老婆挽着手出去逛街～经过一间学校～里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。
就在这些小鲜肉经过我们身边的时候～老婆突然说:“不用送了～我回学校了～爸。”
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