叫我王哥不要叫老王压力挺大的
范文一：7人的搞笑小品剧本
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的
一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？ 范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。 马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。 范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。
范文二：154相声剧本：适合学生晚会表演的相声剧本，搞笑双人相声剧本 阅读
相声剧本:适合学生晚会表演的相声剧本，搞笑双人相声剧本 适合学生晚会表演的相声剧本，搞笑双人相声剧本
逗哏:亲爱的老师们同学们，台下的大哥大姐大叔大妈们，(合)大家晚上好!
我们东北俩哥俩在这里，先用家乡话给大家拜个早年，happy new year~
捧哏:这是咱东北话么?
逗哏:站在这台上啊，心情非常激动
捧哏:恩
逗哏:感谢大伙对我们的支持
捧哏:感谢大伙
逗哏:感谢大伙对我一人的支持。
捧哏:这俩人在台上就对你一人支持啊?
逗哏:不信你可以问问民意么，你说，这大伙要支持我的，你给鼓个掌。大伙要支持他的，起来走个正步。
捧哏:有你这样说话的么!
逗哏:其实，别看我们俩在台上逗得狠，在台下，我们是很好的朋友，很熟!
捧哏:对
逗哏:鉴于大伙可能对我们俩不是多么熟悉，先给大家做个自我介绍
捧哏:恩
逗哏:我的名字叫做孙国鹏，来自10测绘，我旁边这位呢。。。算了吧 说相声吧
捧哏:到我这怎么就没了?
逗哏:没说清楚吗?
捧哏:没!
逗哏:那再来一遍啊，再来一遍。我，孙国鹏，旁边这位，就这样吧，说相声
捧哏:你到底知道我叫什么么?
逗哏:不是很了解
捧哏:这还一块玩呢!连名字都不没记住
逗哏:可不，光顾着玩呢谁还记你叫什么
捧哏:我再郑重给你介绍一遍，我叫胡时啊!
逗哏:胡时!诶有，名人啊，你说在咱们学校，有几个不认识他的。
捧哏:刚才就有一位。
逗哏:要说不认识胡时，你不能不认识他们家人啊
捧哏:我家里人怎么了
逗哏:胡时家，说起来那是世家，每朝每代都是，做官为患。
捧哏:我们家光做官，不为患!
逗哏:就是说，就是说啊人家家族每一代都有杰出的人物涌现。
捧哏:这才像话么
逗哏:比如说人胡时的父亲，很有名，胡时的爸爸，李刚，李老爷子。
捧哏:等会儿!李刚这像话么!
逗哏:你不经常说什么，我爸叫李刚那什么。
捧哏:没说啊
逗哏:反正我就觉得把李刚这名字很霸气!
捧哏:我姓胡，我爸姓李，你说这像话么!
逗哏:没什么不对的阅读网http://www.yuedu56.com/ 阅读网http://m.yuedu56.com/
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范文三：适合元旦演出的搞笑小品剧本：某男某女
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http://www.docin.com/afeidoc81 适合元旦演出的搞笑小品剧本:某男某女
男:爱音乐同志～我想冒昧地问一句～你以前就没有接触过这方面的问题吗,
女:不:追求我的男人很多～可是他们的素质实在是太差了～有的第一面就问我:你会擀面条吗,
男:唉～这太俗气了
女:就是～我怎么可能跟这种人生活在一起呢,你呢,文学同志,
男:彼此彼此
女:哦
男:我一直醉心于文学创作～我的理想是与一位热爱音乐的女士结为终生伴侣。我谈了好几个～他们不是五音不全就是唱歌跑调。
女:哎～真是太遗憾了
男:可是～今天到底见到你,站起来～看着她,～我就感觉到你的身上有一股五线谱的气质～啊～我希望在音乐方面能够得到你的熏陶和指教。
女:哦～你真是太客气了～在音乐方面你有什么不懂的～你尽管提出来就是了
男:唉～我想提个问题行吗,
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女:可以～可以
男:什么叫中乐,
女:中乐就是中国音乐
男:什么叫西乐,
女:西乐就是西方音乐
男:那军乐呢,
女:军乐就是军队的音乐
男:民乐呢,
女:那就更好解释了～也就是民兵演奏的音乐
男:哎呀～跟你在一起真是长知识了 女:唉～你过奖了
男:唉～我还可以问你一个问题吗, 女:可以～不要客气
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范文四：适合年会的单口搞笑相声剧本《百兽图》
适合年会的单口搞笑相声剧本《百兽图》
今天我给大家说一段单口相声，名字就叫《百兽图》。我说的这个兽，是野兽的兽，可不是万寿无疆的那个寿。您听明白了，我这是说野兽的;您要是听不明白我还是说野兽的。
过去有这么一句话:人为万物之灵。这句话是什么意思呢?就是说世界上人的本事最大，人能够驾驭一切。包括野兽在内，什么样的野兽都能够被人驯服。你看，马戏团里就有驯狮、驯虎、驯狗熊的。其实这话也不绝对，怎么呢?就有一种野兽没人敢驯的。哪种?谁也没见过驯狼的。为什么呢?因为狼生来性情凶暴残忍，而且还狡猾多疑。民间就流传着很多形容狼的成语，像什么狼子野心，何其毒也等等。形容一个人坏，就说他是狼心狗肺;起个外号都别致，叫白眼狼。还没离开狼。另外，古代寓言里还有《东郭先生和狼》等等。这些都说明了狼的野性难移，不可感化。可有一点您要记住，狼也怕人。怎么见得呢?狼要是看见行人，它可不
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是马上就吃，它先跟在人的后边观察。如果人要害怕一跑，那么狼就会扑上去，把人吃了。便是如果你胆子大，遇见了狼能够沉着镇定，狼也害怕。他怕什么呢?它怕你带着武器，它也怕挨揍。一个人孤身走山路的进修，只要带着一根二尺多长的木棍，狼就不敢靠近你了。可有一点，你得把棍子的一头藏在袄袖里，一头在外边露着。为什么呢?因为狼的疑心大，它只看见外边这半截棍子，不知道里边那半截到底有多长啊!如果你能够带着一把雨伞那就更好了。你在前边走着，狼在后边跟着，走着走猛一蹲下，噗!把雨伞撑起来，你再看狼一掉头撒腿就跑适合年会的单口搞笑相声剧本《百兽图》 适合年会的单口搞笑相声剧本《百兽图》 。狼跑什么呢?它纳闷呀!心进而说:我的狼妈呀!这个人刚才挺大的，怎么一下子矮了半截，转眼又变粗了呢?它能不跑嘛! 这一招儿狼害怕，但是狈不可怕。狈是狼的军师。狼要是和狈勾结在一起，那可就厉害了!不是有这么一句成语嘛，叫做狼狈为奸，就是这个意思。狼狠毒，但什么坏点子都是狈出的。过去有这么一档子事儿;有一次，一位木匠师傅走在山里遇见了三只狼，这下儿他可害怕了。心里说:哎哟!这来的要是一只狼，我倒不怕，我这儿有斧头哪!这要是三只狼一块儿扑来，那我可就招架不住了。干脆，我快点儿跑吧!坏啦!他越跑，狼越追，眼看就要追上了。千钧一发，这可怎么办哪?一抬头，哎!只见路旁有一棵大树。他一个急劲儿，噌噌噌!他上
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树了。他这一上树，狼没办法了。怎么办呢?狼不会爬树呀!狼上不去树，可也不死心，急得它们在树下一边转悠一边骂:妈的，煮熟的鸭子上树啦!后来，三只狼一嘀咕，留下了两只看着树，一只狼就跑了。时间不长，就见那只狼驮来了一只狈。狈怎么还要狼驮着呢?是那样的:狈长得就跟狼差不多，就有一点儿不一样，狈的后腿长，前腿短，没法儿单独行走，只有将前腿搭在狼的屁股上才能跑适合年会的单口搞笑相声剧本《百兽图》 文章适合年会的单口搞笑相声剧本《百兽图》 出自http://www.gkstk.com/article/wk-78500000506121.html，转载请保留此链接～。狈来到树下，抬头看了看树上的人，立刻就想出了一个吃人的主意。它跟三只狼一嘀咕，再看这三只狼，冲着四外就叫起来了。那位问了，狼怎么叫唤?嗬!狼叫唤可不好听，有这么一句话，叫鬼哭狼嚎，由此可见狼叫得有多难听了。那位说了，你能不能把狼叫的小品剧本大全声音学给我们听听?可以。我现在就学学狼叫唤，大家注意啊:我干脆我别学了。为什么呢?我一学再把孩子吓坏了就麻烦啦!这三只狼一叫，嚯!就听一会儿工夫，呼——又跑来了一百多只狼。这些狼一到，紧接着狈就开始说话了:各位狼兄狼弟们，母狼太太们:现在报告大家一个特大喜讯，树上现在有一百多斤人肉，可是我们暂时吃不到嘴。因为他在树上，我们够不着。大家要想吃到人肉，就得这么，这么，
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这么办。怎么办呀?狼刚说完，就见这些狼呼啦——又都跑了。一会儿工夫，又都回来了。就见每只狼又着几根干树枝子，它们把树枝子放在树下以后又叼去了。过了一会儿，干树枝子就堆了有好几尺高啦。这一来，可把树上这位木匠师傅吓坏了，心里说:坏了!原来他们是想用树枝子堆成梯子呀!一会儿要是够着我，我可就没命啦!突然，他急中生智，从腰里摸出一盒火柴来，划着了连盒往下一扔。你想干树枝子见火能不着吗?狼最怕火，这边一见火，那边呼啦一下全跑了。狼跑了，狈可没动。怎么呢?狈没有狼驮着不能跑呀!木匠师傅从树上跳下来，扑灭了火，然后提着斧子来到狈的跟前说:都是你个孬种出的主意。上去就是一斧子?/p 其实狼在百兽之中并不算是凶猛的野兽。有一种野兽连猎人见到都棘手。为什么?因为这种野兽不怕猎枪。那位说了，还有不怕猎枪的野兽?有!什么呢?狗熊。狗熊?对!不过说的这种狗熊可不是一般的狗熊。我说的是东北山区里有一种挂甲的狗熊适合年会的单口搞笑相声剧本《百兽图》 相声剧本。什么叫挂甲的狗熊呀?这种狗熊爱吃蚂蚁，吃完之后浑身就发痒，一发痒它就在树上蹭痒。东北山里松树多，它这一蹭不要紧，树上的松油就沾了它一身。它不好受哇，想把身上的松树油再蹭掉，于是，它就在山坡上一滚，这一滚又沾了一身的石头子，日久天长，它浑身上下全变成了水泥预制板啦!除了心口窝以外，子弹打到哪儿都是个白印。你说这种狗熊能不厉
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害吗?但是话又说回来了，狗熊虽勇而无谋，老虎虽勇不及熊，就是说老虎都打不过狗熊，但是老虎却可以用智谋来打败狗熊。怎么见得呢?有这么一件事;狗熊听说老虎自称为兽中之王，心里不服，就去向老虎挑战去了。狗熊说:虎小子，你有什么本事?还敢自称兽中之王
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范文五：适合元旦演出的搞笑小品剧本：某男某女
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适合元旦演出的搞笑小品剧本:某男某女
男:请问～什么是小提琴协奏曲,
女:哦～你看～我在做什么,,做拉小提琴的动作,
男:哦～你～好象在拉小提琴
女:对～我是怎么站着的呢,,强调做斜着拉的动作,
男:你～斜着站着的
女:对呀:小提琴斜奏曲,边解释边做动作,
男:哎呀～你解释得太透彻了
女:你知道为什么很多搞音乐的男同志喜欢梳着大背头中间还留着缝吗,
男:恩～不清楚
女:那是因xfrom本文来自～全国最大的免费范文网end#为他们想当大音乐家背头分啊
男:原来这样,
女:是呀～你知道背头分的第五交响曲吗,那是英雄交响曲
。。。,唱出前几小节英雄交响曲～然后转到《我们的队伍向太阳》曲子上面,
男:我怎么听起来有点耳熟呢,,当曲子转到《我们的队伍向太阳》的时候～就做踏步的动作与之配合,
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女:对呀～世界名曲听起来都是有点耳熟的
男:哦～爱音乐同志～我和你在一起～我～仿佛进入了一个音乐的礼堂
女:凡是接触过音乐的人都有一种超凡脱俗、走火入魔的感觉～猪脑子也会变成猴脑子。
男:你说得太对了。我就是感觉到自己仿佛变得聪明起来了。
女:哦～那就对了
男:哎呀～你们搞音乐的人真是了不起
女:没什么～没什么。唉～你们搞文学的人才是真正的了不起
男:哎呀～其实文学和音乐一样～没有什么奥秘
女:是吗,
男:它就象一层窗户纸～一捅就破
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