范文一:调侃七夕情人节的段子
篇一:调侃生活的段子
一些调侃生活的正能量段子 1、一人一心想当生在帝王家,转世时恳求来世能做龙子,结果他成了贝多芬; 他二次转世,说我是想当太子啦,结果成了洗衣粉;
三次转世,他想了个办法,说我要转世当阿哥,他唯恐又起误会,又补充说是八阿哥。结果被bug了??
2、软件再好,硬件太差也是不行的,我说的是电脑。
丢了这个,就是为了让你遇见另一个,我说的是手机。
把反抗变成享受的时候你就能舒服了,但舒服真的是你想要的吗,我说的是生活
3、中国式过马路,就是凑够一拨人就可以走。
中国式开车,就是只要有空当就往前钻。
中国式排队,就是一有机会就加塞。
4、其实,要上非诚勿扰的女人有三种。一种是,“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗,”; 一种是,“我这人比较随便,有钱就行了”;
1
还有一种是,“我这人比较单纯,只想找个有钱的??”
5、穷人捐款是出于感情,富人施舍却是出于理性。
穷人之间握着的是手,连着的是心;
富人捐出的是钱,收回的是名,最终转化为利。
穷人一旦变成富人,往往第一件要做的事就是和穷人拜拜。
6、贷款,出利息给银行的人,称“有出息”;
贷款多,出利息多的人,“有大出息”;
贷款少,出利息少的人,“没大出息”;
存款,向银行挣利息的人,就是“没出息”。
7、事业和职业的区别:今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业~ 生活中幽默的调侃段子
一、一哥们是个二货,骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50元。
他立马就火了,大声呵斥警察:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”
警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50。” 这货立马从兜里掏出一百元,指着**头像说:“这就是我大爷,找我50,~” 希望这则笑话能在这闷热的天气里给你的脸上带来一些笑容~
二、夕阳下,在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅,轮椅上的老爷爷对老奶奶说:“宝贝儿,你真好。好温
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馨~”
我走上前去问老奶奶:“怎样保持这一辈子爱呢,”
老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”
我:“那您是怎么做的,”
老奶奶:“这不,我把他的腿打断了~”
.....
我接着问大爷:“大爷您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做到的,” 大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥了,又TM不敢问”
七、这个故事有点意思.....
从前有个傻子叫老马不认钱,别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个,他只挑一块的拿走,每次有人逗他这个傻子总是拿走那张一块的,不拿五块的,人们纷纷笑他太傻,拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的老子忍不住问他:“别人给你钱你怎么不挑大的拿呢~”
傻子说:“艹,老子要是挑大的票拿,以后谁特么还逗我,谁特么还给我钱~~” ......
这个故事告诉我们当你觉的别人傻逼的时候,其实自己才是个傻逼。
八、一县长晚餐后去KTV,领班带一众美女前往包厢问:“请问先生需要什么类型的小姐,我们这里应有尽有哦。”
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县长一震:“有没有全日制在读本科生或研究生的,最好是学政治的。”
一美女应声而出:“我就是中国人民大学管理学院政治系大四学生。”
县长心中大喜,忙问:“你一晚多少钱,”
她微一鞠躬:“八百,先生。”
县长拿出10张百元大钞:“就选你了。”
接着从提包里拿出笔记本:“其他不要你做,马上写两篇党的群众路线教育实践活动心得体会,明天我们市长要检查。”
美女一听,把钱还给了县长,坚定地说:“先生请自重,小女子只卖身,但决不干出卖灵魂的事。”
县长瞬间崩溃了....
九、钱多的买几套房子加价卖出去,那叫房地产投资买卖,不犯法。
钱少的,买几张火车票加价卖出去,那叫票贩子,犯法了。
钱多的包养女子365天叫包二奶,是生活作风问题,是道德方面的。
钱少的包养女子2小时,叫嫖娼,罚款带坐牢。
十、【中国式教育的杀伤力】
1.用“要听话”,来扼杀自由;
2.用“要孝顺”,来扼杀独立;
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3.用“就你跟大家不一样”,来扼杀个性;
4.用“别整天琢磨那没用的东西”,来扼杀想象力;
5.用“少管闲事”,来扼杀公德心;
6.用“养你这孩子有什么用”,用来杀自尊;
7.用“看闲书能考上大学吗,”来扼杀知识。
篇二:情人节了,搜集一些搞笑不搞笑的笑话段子分享给至今仍单身的孩子们、
大学里有两种人不谈恋爱:一种是谁都看不上,另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩:一种人不知道什么叫做爱,另一种是不知道什么叫做爱。这些人原先都是喜欢一个人,后来喜欢一个人。---------------------------神评论:汉语真的很强大~~~~~~ 导员帮我们弄选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与葫芦娃他妈配对,
楼主女,辛苦怀孕九月有余,预产期临近宝宝却木有发动迹象。。。割了淡定宝宝的小胎毛。。。某日晚上睡前发觉宝宝又在肚子里翻腾,便跟老公吐槽说这家伙不务正业,不往下拱专在肚脐那里拱来拱去,二货老公听罢严肃的趴在楼主肚皮上说道: 儿子,不是所有的洞都能出来的。。你找错路了。。
一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学
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打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我给你找了个工程,做不做,”生意人顿时激动万分:“啥子工程,好不好收款,”电话那头:“好收,现场结算。”生意人欣喜若狂:“啥子工程,我马上过来。”
电话那头:“修长城,三缺一……
我问爸爸,你和妈妈是怎样恋爱的~
妈妈抢过话说,当初很多人追我呢,为了娶我甚至他们都打架决斗,其中就有你爸爸。 爸爸冷冷的说到~对~有这事。。。谁输了谁娶她,都玩命的打啊。我当年很瘦~~~没打赢
结果,我和我爸晚上没饭吃。。。没饭吃。。。吃
晚上在房间偷吃榴莲,结果我爸在客厅大叫天然气泄露了,快跑~我妈说,狗屁~明明是你的脚臭味,家里用的电磁炉,哪来的天然气~然后各种数落我爸不讲究,接着我爸和我妈就脚臭开始吵,一直吵到我取名字不该听我爷爷的,还有不该在我上初中的时候给我买自行车,再后来我妈就开始找户口本结婚证,当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候,我的榴莲被发现了,我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃,关我啥事阿~
同学在银行上班,一日来了一大爷办卡存钱,输密码的时候总是失败,同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的
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数字,结果还是不行,反复几次后,保安看不下去了,对着大爷说,密码不能是豹子跟顺子,办卡成功了。大爷你是要怎样啊。
我们永远也无法了解小孩的世界…楼下一小孩和一只大狗对吼了10分钟,他是想在气势上压倒对方吗,
我想大家都知道2012央视采访市民你幸福吗,有人回答姓曾这档事。今天重庆卫视播放的采访市民2013你缺什么,有人回答缺钱有人回答缺钙,还有人回答说缺儿媳妇~当然,这不是我要说的重点。当记者拿着话筒采访一个正在打麻将的阿姨2013你缺什么时,阿姨头也没抬的说缺三筒。。。。
我同事男,人高马大的,人超级好,脾气也好,一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好,这么乖,小时候在家一定也是乖宝宝吧,这货慢悠悠的回答:我有一个哥哥你们知道吧,小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看,不看不行,那是真往死里打啊~所以我从小就特别乖,特别乖……
好多年没回家了,昨天到家,今早一很多年没见的发小来找我,。。哥。。。各种回忆各种聊,聊到另一个去泰国的发小,有了如下对话
我:我就知道他去泰国了。
发小:知道他干啥吗,
我:联系过,说一天工作4小时,一个月5000多rmb,说技术活,挺好的。
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发小:觉对技术。给大象揉蛋。
我就不信就我是头回知道有这工种。。
小的时候调皮,总挨揍,我每次都是动也不动的接受暴风雨的洗礼…………后来偶然听到妈妈对爸爸说“他要是跑出去,我等一会也就消气了,这孩子动也不动,越打越来气~”年幼的我把这句话深深的记在了心里~~~~
老爸打开鱼缸说:过年了,给你们也多发点年货。结果撑死了2条…
据我妈说,我爸每次喝醉的时候最绅士了,会赞美我妈说她漂亮能干,能娶她这个老婆真是三生有幸。不仅这样,他还会抢着做家务。
所以我妈对我爸喝酒从来没有意见。
坐火车对面一男的,我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的,我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句:我这,海鲜的。那口气,显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥~~~
哎,一眨眼就成叔叔辈了,过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的,我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句,蛋儿,期末考试考了多少分呀。???????????????这种痛苦一定要代代相传啊
朋友新找了女友是初中老师。。。。。。今天我们一起去网吧,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放
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假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她三个学生,然后我们就有机子了。。
单位保安指挥停车,要将先来的停到里面,门口车位空出来……来的车都听指挥,突然一辆豪车悍马开进来,保安告车主:停里面,悍马急转弯停到第一位,司机下车锁门过来告保安:老子一脚油50块钱,凭啥听你的。保安从自己兜里掏出50块钱递给车主:来,停到里面去。司机……
哥们今早出门,以下用他的口吻说,今早开车出门,下雪开的慢,一辆捷达超过我,摇下车窗扔下一雪球~我心里就想:我去,哥们你玩跑跑卡丁车呢,还对我用道具~
今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话
我:爸我回来了马上到镇上了来接我咯
爸:两个人回来的还是三个啊
我:就我一个啊
爸:反正走路也只要个把小时 锻炼锻炼身体吧 挂了
舅舅舅妈对话如下…
舅舅…我们聚餐…给我点钱…
舅妈…要多少,
舅舅…一两千…
舅妈…多少,
舅舅含糊…一两千…
舅妈…多少,我没听清…
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舅舅含糊…五六百…
舅妈…多少,大点声…
舅舅…一两百……… 舅妈…来…给你一百………………
一百………一百………百…………………………
室友买了五只小鱼带回寝室,非常高兴,当天晚上她QQ签名就换成了:【五只小鱼游来游去~】第二天发现QQ签名改成了:【四只小鱼游来游去~】第三天签名变成:【两只小鱼游来游去~ 】第四天签名:【MLGB~鱼缸里的巴西龟是谁的~】
下班没事做趴在窗台上抽烟,突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去,
走来走去...明人不做暗事,我赶紧就把灯关了。
一句话,我认识一对老外情侣,他们自己取的中文名,男的叫司马当,女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语,我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。。
和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧,就当惹你生气我道歉了~
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
边往门口走边问:请我吃什么呀,
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
啪.......房门关上了
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路边买烤红薯,突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷,大爷两手一摊说:有本事给我掀掉。。。 我咧嘴一笑,心想这大爷有背景啊。
这时一城管开口道:二伯,你别为难我了好不好。。。
法海总有一天会知道他用塔镇住白素贞是错的,他应该镇住龚琳娜。
一男暗恋一女8年。最后深情表白。
男:为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。
女:放屁.我在学校4年也没见过你。
男:我没考上……
今天闲来没事,就去问我姑姑:你跟我姑父怎么相识到相恋然后结婚的”我姑看了我一眼淡定的说了句:一步错,步步错”
朋友有一条泰迪,聪明无比,一天朋友带着这条狗去饭店吃饭,吃完出来后到了门口怎么拉这个狗也不走,遂回头一看,狗的左脚下竟踩了一张五十块钱,嘎嘎 老婆讨厌我喝酒,而我每次喝醉都断片。昨晚同事生日,哥按照剧情发展东歪西倒回家了,一开门把鞋拖了一扔:对老婆吼“去,给老子叼回来”(第二天听女儿说这婆娘用巴掌呼我的脸不下50次)
感冒闷汗难受了一夜……中午好好的去泡了澡还奢侈的推了盐,花了16块大洋。舒坦的去隔壁的理发店吹下头发,
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忽然一贵妇模样的女人抱着一只小狗来做头,心不在焉的说了句:现在宠物店给狗洗个澡真便宜,才20块~……我忽然觉得我感冒又严重了……
篇三:50条爆笑段子,让你一次笑个够!太经典了!
50条爆笑段子,让你一次笑个够~太经典了~
1、小狼从小到大,只吃素不吃肉,更不捕猎物~为此狼爸妈十分忧虑,想尽各种办法让他成为真正的狼,可惜都失败了~有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔,心里十分高兴~抓住后只见小狼掐住小兔,面目狰狞的吼道:妈的,终于抓住你了,快说~你把萝卜藏哪了,~
2、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们,数了数,不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
3、说实话,作为一个宅男,每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲,亲,亲,这感觉真是恶心透顶,好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱,还得用个女号,跟那些店主说:“哥哥包邮嘛么叽。”,“哥哥再便宜点呗,我钱不够了嘛,5555555,(星星眼)(扭)”
4、去女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了,好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来
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得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼~”
5、一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉,”“我感觉有人在按我的肚子”。。
6、如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲~亲,选我咯,包为人民服务亲~亲,政绩在这里,请查收亲~
7、昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点。进门之后,我和店员说:有电源插座么,店员:没有。您点点儿什么,我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:我擦,现在机器人儿这么牛B了,
8、教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗,农民说:他们在PK。教授不解地问:动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声~
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9、“特别能吃苦”这5个字,我想了想。。。。只做到了前四个。
10、某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。启示:文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要~
11、 一个学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的,” 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的~都有什么,” “炒黄豆。”
12、小米粒:“妈妈,我饿~”米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿……”米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”
13、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲:“好严重的车祸。”警员乙:“是啊,脑袋都撞到后面去了。”
14、说个高中时的, 记得是周末,有几个人在教室自修,我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上),就走过去问他:这封面有什么好看的, 答曰:这女的
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好像没穿内裤……
15、上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么。。。说到动情之处,40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道:“你们人类啊~就不知道保护环境~~~”当时我们全部石化了......
16、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被pol.ice包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从pol.ice面前走过,结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:为什么你们看得到我,,,为什么你们看的我,,,我TMD不是隐身了么,,,
17、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢, 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。
18、暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“哪个人敢下挑战书,~”
19、要高考了,鸭梨有点大,叫死党去网吧,他犹豫了一下答应了,到网吧开机后他戴上耳机,推开键盘,从包里抽出一叠数学试卷,挥笔忘情地做起题,打CF的群众纷纷
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侧目。他说,自习室被挤满了,过道楼梯全是人,宿舍没电又热得要命,好找个有桌有椅有空调的地方……
20、昨天坐公交车上,看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃,不吃我给旁边的叔叔吃了啊~”说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了~”
21、 小琴今天的语文作业是用“深夜了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她想了想就在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。。”
爸爸检查她的作业后,说:“写作业要源于生活,高于生活,不能这么平铺直叙地描述。”于是,小琴把原文改成:“夜深了,妈妈还在赌博,爸爸还在网恋。”
22、物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的,啊,问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷,答案应该是水蒸发吸热啊,讲过多少次了,这谁写的答案,~答:岸上风大,~
23、设计师甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿,每天一到中午就来我这儿,跟模特儿们瞎搞。设计师乙:我儿子更过分~你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的,设计师乙:你忘了,我这里只做男装~
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24、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么,爱滋病多难听啊~”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”(全网曝光:林志颖QQ 7710271 邓紫棋QQ 14612212)
(转载自:CspeNgBo.cOm 蓬 勃 范文网:调侃七夕情人节的段子) 25、男人红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了,”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳~”“那右眼呢,”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
26、一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了, 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。。。
27、看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。。。
28、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨:“我真搞不懂,在我们国家,缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了,你们又摆水果又摆食物,你觉得他们什么时候会来吃呢,”阿姨扫了他一眼,淡定地回答:“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
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范文二:调侃生活的段子
一些调侃生活的正能量段子
1、一人一心想当生在帝王家,转世时恳求来世能做龙子,结果他成了贝多芬; 他二次转世,说我是想当太子啦,结果成了洗衣粉;
三次转世,他想了个办法,说我要转世当阿哥,他唯恐又起误会,又补充说是八阿哥。结果被bug了??
2、软件再好,硬件太差也是不行的,我说的是电脑。
丢了这个,就是为了让你遇见另一个,我说的是手机。
把反抗变成享受的时候你就能舒服了,但舒服真的是你想要的吗,我说的是生活 3、中国式过马路,就是凑够一拨人就可以走。
中国式开车,就是只要有空当就往前钻。
中国式排队,就是一有机会就加塞。
4、其实,要上非诚勿扰的女人有三种。一种是,“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗,”; 一种是,“我这人比较随便,有钱就行了”;
还有一种是,“我这人比较单纯,只想找个有钱的??”
5、穷人捐款是出于感情,富人施舍却是出于理性。
穷人之间握着的是手,连着的是心;
富人捐出的是钱,收回的是名,最终转化为利。
穷人一旦变成富人,往往第一件要做的事就是和穷人拜拜。
6、贷款,出利息给银行的人,称“有出息”;
贷款多,出利息多的人,“有大出息”;
贷款少,出利息少的人,“没大出息”;
存款,向银行挣利息的人,就是“没出息”。
7、事业和职业的区别:今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业~ 生活中幽默的调侃段子
一、一哥们是个二货,骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50元。 他立马就火了,大声呵斥警察:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”
警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50。” 这货立马从兜里掏出一百元,指着**头像说:“这就是我大爷,找我50,~” 希望这则笑话能在这闷热的天气里给你的脸上带来一些笑容~
二、夕阳下,在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅,轮椅上的老爷爷对老奶奶说:“宝贝儿,你真好。好温馨~”
我走上前去问老奶奶:“怎样保持这一辈子爱呢,”
老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。” 我:“那您是怎么做的,”
老奶奶:“这不,我把他的腿打断了~”
.....
我接着问大爷:“大爷您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做到的,” 大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥了,又TM不敢问”
七、这个故事有点意思.....
从前有个傻子叫老马不认钱,别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个,他只挑一块的拿走,每次有人逗他这个傻子总是拿走那张一块的,不拿五块的,人们纷纷笑他太傻,拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的老子忍不住问他:“别人给你钱你怎么不挑大的拿呢~” 傻子说:“艹,老子要是挑大的票拿,以后谁特么还逗我,谁特么还给我钱~~” ......
这个故事告诉我们当你觉的别人傻逼的时候,其实自己才是个傻逼。
八、一县长晚餐后去KTV,领班带一众美女前往包厢问:“请问先生需要什么类型的小姐,我们这里应有尽有哦。”
县长一震:“有没有全日制在读本科生或研究生的,最好是学政治的。” 一美女应声而出:“我就是中国人民大学管理学院政治系大四学生。” 县长心中大喜,忙问:“你一晚多少钱,”
她微一鞠躬:“八百,先生。”
县长拿出10张百元大钞:“就选你了。”
接着从提包里拿出笔记本:“其他不要你做,马上写两篇党的群众路线教育实践活动心得体会,明天我们市长要检查。”
美女一听,把钱还给了县长,坚定地说:“先生请自重,小女子只卖身,但决不干出卖灵魂的事。”
县长瞬间崩溃了....
九、钱多的买几套房子加价卖出去,那叫房地产投资买卖,不犯法。 钱少的,买几张火车票加价卖出去,那叫票贩子,犯法了。
钱多的包养女子365天叫包二奶,是生活作风问题,是道德方面的。 钱少的包养女子2小时,叫嫖娼,罚款带坐牢。
十、【中国式教育的杀伤力】
1.用“要听话”,来扼杀自由;
2.用“要孝顺”,来扼杀独立;
3.用“就你跟大家不一样”,来扼杀个性;
4.用“别整天琢磨那没用的东西”,来扼杀想象力;
5.用“少管闲事”,来扼杀公德心;
6.用“养你这孩子有什么用”,用来杀自尊;
7.用“看闲书能考上大学吗,”来扼杀知识。
文案 编辑词条
B 添加义项 ?
文案,原指放书的桌子,后来指在桌子上写字的人。现在指的是公司或企业中从事文字工作的职位,就是以文字来表现已经制定的创意策略。文案它不同于设计师用画面或其他手段的表现手法,它是一个与广告创意先后相继的表现的过程、发展的过程、深化的过程, 多存在于广告公司,企业宣传,新闻策划等。
基本信息
中文名称
文案
外文名称
Copy
目录
1发展历程
2主要工作
3分类构成
4基本要求
5工作范围
6文案写法
7实际应用
折叠编辑本段发展历程
汉字"文案"(wén àn)是指古代官衙中掌管档案、负责起草文书的幕友,亦指官署中的公文、书信等;在现代,文案的称呼主要用在商业领域,其意义与中国古代所说的文案是有区别的。
在中国古代,文案亦作" 文按 "。公文案卷。《北堂书钞》卷六八引《汉杂事》:"先是公府掾多不视事,但以文案为务。"《晋书?桓温传》:"机务不可停废,常行文按宜为限日。" 唐戴叔伦《答崔载华》诗:"文案日成堆,愁眉拽不开。"《资治通鉴?晋孝武帝太元十四年》:"诸曹皆得良吏以掌文按。"《花月痕》第五一回:" 荷生 觉得自己是替他掌文案。"
旧时衙门里草拟文牍、掌管档案的幕僚,其地位比一般属吏高。《老残游记》第四回:"像你老这样抚台央出文案老爷来请进去谈谈,这面子有多大!"夏衍《秋瑾传》序幕:"将这 阮财富 带回衙门去,要文案给他补一份状子。"
文案音译
文案英文:copywriter、copy、copywriting
文案拼音:wén àn
现代文案的概念:
文案来源于广告行业,是"广告文案"的简称,由copy writer翻译而来。多指以语辞进行广告信息内容表现的形式,有广义和狭义之分,广义的广告文案包括标题、正文、口号的撰写和对广告形象的选择搭配;狭义的广告文案包括标题、正文、口号的撰写。
在中国,由于各个行业发展都相对不够成熟,人员素质也参差不齐,这使得"文案"的概念常常被错误引用和理解。最典型的就是把文案等同于"策划",其实这是两种差别很大,有着本质区别的工作。只是由于文案人员常常需要和策划人员、设计人员配合工作,且策划人员也需要撰写一些方案,这使得很多人误认为文案和策划就是一回事,甚至常常把策划与文案的工作会混淆在一起(这也和发源于中国的"策划学"发展不够成熟有关)。
广告文案
广告文案
很多企业中,都有了的专职的文案人员,只有当需要搞一些大型推广活动、做商业策划案、写可行性分析报告等需求量大的项目时,才需要对外寻求合作。以往一般企业都会找广告、文化传媒等公司合作。这些公司一般都有专业的文案、设计团队,经验也相对丰富,但因为业务量大,范围广泛,在针对性方面会较为薄 弱。随着社会经济不断发展,对专业文案的要求更加严格,逐渐衍生了一些专注于文字服务的文案策划公司。这类企业发展速度很快,大多数都是从工作室形式转型而来,也有从文化传播机构独立出来的。
随着中国广告业二十余年的迅猛发展,广告公司的经营范围,操作流程,工作方式都在变化,文案的角色由无闻转为配角,现正昂首阔步走向台面,成为主角,从前一则广告多是由设计出计划,再配图之后,文案轮为完稿,一则广告的计划多是由文案与美工共同完成,然后各自分工。说起文案的地位,日本是从1992年意识到文案的重要性,台湾是1998年。2002年,大陆的一些中大型广告公司的老总几乎都在垂叹,好的文案太少了。好的文案往往愿意扎堆,从全国形式来看,这股潜规则正逐渐由华南广告重镇广州向华东中心上海转移。
折叠编辑本段主要工作
撰写报纸广告、杂志广告、海报; 撰写企业样本、品牌样本、产品目录; 撰写日常宣传文案白领一族
文案白领一族
单页、各类宣传小册子; 撰写DM直邮广告,包括信封、邮件正文; 撰写电视广告脚本,包括分镜头、旁白、字幕; 撰写电视专题片脚本; 撰写电视广告的拍摄清单; 撰写广播广告; 将海外版广告文案作 汉化(翻译); 撰写广告歌词,或汉化(翻译)外文歌词; 撰写各种形式的网络广告; 为网站栏目命名; 撰写网站内部文案; 撰写手机短信广告; 撰写各类广告作品的创意阐述; 撰写广告口号; 撰写产品包装文案,包括:品牌名、使用说明、产品成分等; 为产品或品牌命名,并作创意阐述; 为路演或活动命名,并作创意阐述; 撰写活动请柬及活动现场宣传品上的文字; 为各种礼品命名,并作创意阐述; 为专卖店命名,并作创意阐述; 撰写商店的橱窗或店内POP物料文案; 撰写软文、新闻式、故事式、评论式; 撰写策划书,或协助策划人员优化、润色方案文字; 协助客户企业内刊的编辑,提供主题方向,审核文字。 不同的环境对文案撰稿人有着不同的锤炼和要求。
折叠编辑本段分类构成
从现有的文案分类有很多种,按照4A标准,一般有四类:助理文案(ACW), 文案(CW策划文案
策划文案
),高级文案(ACW),资深文案(SCW),其中稍微要区别的是高级文案与资深文案,前者要求的是文案的撰写能力,而后者不仅仅是文案的撰写能力还包括做文案的年资。有些4A公司设有文案主任(CE)一职,大体上与文案职责类似,有时候负责专项。另外有些个别公司还配有首席文案的职位(CCW),文案功力凤毛麟角,虽不具领导才能,但有的首席文案拿的工资却比创意总监还要高。大部分国内广告公司文案的种类繁杂,有房地产文案、创意文案、企划文案、品牌文案等。
文案是由标题、副标题、广告正文、广告口号组成的。它是广告内容的文字化表现。在广告设计中,文案与图案图形同等重要,图形具有前期的冲击力,广告文案具有较深的影响力。
广告标题:它是广告文案的主题,往往也是广告内容的诉求重点。它的作用在于吸引人们对广告的注目,留下印象,引起人们对广告的兴趣。只有当受众对标语产生兴趣时, 才会阅读正文。广告标语的设计形式有:情报式,问答式、祈使式、新闻式、口号式、暗示式、提醒式等。广告标语撰写时要语言简明扼要,易懂易记,传递清楚,新颖个性,句 子中的文字数量一般掌握在12个字以内为宜。
广告副标题:它是广告方案的补充部分,有一个点睛的作用。主要表现在对标题的补充及让人感觉,前面的不懂,在这里全部让人了解。
广告正文:广告正文是对产品及服务,以客观的事实、具体的说明,来增加消费者的了解与认识,以理服人。广告正文撰写使内容要实事求是,通俗易懂。不论采用何种 题材式样,都要抓住主要的信息来叙述,言简易明。
广告口号:口号是战略性的语言,目的是经过反复和相同的表现,以便名域其他企业精神的不同,使消费者掌握商品或服务的个性。这以成为推广商品不可或缺的要素。广告 口号常有的形式:联想式、比喻式、许诺式、推理式、赞扬式、命令式。广告口号的撰写要注意简洁明了、语言明确、独创有趣、便于记忆、易读上口。
所谓广告文案是以语辞进行广告信息内容表现的形式。广告文案有广义和狭义之分,广义的广告文案就是指通过广告语言、形象和其他因素,对既定的广告主题、广告创意所 进行的具体表现。狭义的广告文案则指表现广告信息的言语与文字构成。广义的广告文案包括标题、正文、口号的撰写和对广告形象的选择搭配;狭义的广告文案包括标题、正文 、口号的撰写。
折叠编辑本段基本要求
1)准确规范、点明主题
准确规范是文案中最基本的要求。要实现对广告主题和广告创意的有效表现和对广告信息的
广告文案
广告文案
有效传播,首先要求广告文案中语言表达规范完整,避免语法错误或表达残缺。其次,广告文案中所使用的语言要准确无误,避免产生歧义或误解。第三,广告文案中的语言要符合语 言表达习惯,不可生搬硬套,自己创造众所不知的词汇。第四,广告文案中的语言要尽量通俗化、大众化,避免使用冷僻以及过于专业化的词语。
2)简明精炼、言简意赅
文案在文字语言的使用上,要简明扼要、精练概括。首先,要以尽可能少的语言和文字表达出广告产品的精髓,实现有效的广告信息传播。其次,简明精练的广告文案有助于吸引广告受众的注意力和迅速记忆下广告内容。第三, 要尽量使用简短的句子,以防止受众因繁长语句所带来的反感。
3)生动形象、表明创意
文案中的生动形象能够吸引受众的注意,激发他们的兴趣。国外研究资料表明:文字、图像能引起人们注意的百分比分别文字是35%, 图像是65%,文案创作时采用生动活泼、新颖独特的语言的同时,附助以一定的图像来配合。
4)优美流畅、上口易记
文案是广告的整体构思,对于由其中诉之于听觉的广告语言,要注意优美、流畅和动听,使其易识别、易记忆和易传播,从而突出广告定位,很好地表现广告主题和广告创意,产生良好的广告效果。同时,也要避免过分追求语言和音韵美,而忽视广告主题,生搬硬套,牵强附会,因文害意。
折叠编辑本段工作范围
策划文案和创意文案
一)策划文案:工作主要是将策划工作人员的策划思路形成文字。毋庸置疑,公司很多策划人员均有很强的策划水平和丰富的策划经验,但有时候手上同时进行几个案子,同时时间又比较紧的情况下,文案可以在充分理解策划意图的情况下帮助策划人员完成策划方案的写作。这其中有几个内容:
1.必须充分了解本案的运作背景,包括宏观市场信息和微观市场动态。
2.掌握整个策划的战略指导思想。
3.以通俗易懂、言简意赅的论述方式将策划思想反映在字里行间。
4.到比较专业的问题或障碍的时候,应及时与策划人员沟通,保证策划方向的一致性。
5.贯彻战略方针的同时,也可就战略思想的表达方式和文字提述上提出一些合理化建议,从而更好地展现策划的战略核心点。
二)创意文案:主要是将广告作品的表现及形式用完整的文字表达出来,其中,除了产生画面的构想之外,还包括广告语言的表现内容(如平面的标题、引文、正文、随文,广告语等,影视的音效、旁白、字幕、广告语等)。其中至关重要的就是新颖的创意和传神的文字表现。而这些智慧的闪光绝对不是拍一下脑门子就能出来的。这其中包括了以下内容:
1.通过各个层面,特别是swot方面深入理解,从而找出项目的核心优势。
2.把握目标消费群的心态。
3.掌握宏观政策及大市场对项目本身的影响。
4.场策划人员和设计人员保持密切联系,随时沟通。
5.市场上类似房产项目的文案及创意,力求全面加以突破。
6.获悉开发商对文案创作的要求,调整文字内容和形式。
折叠编辑本段文案写法
商家要吸引、留住消费者必须注重细节的提高和改善,而其中,文案就是不可忽视的一大细节。下面是一些能吸引买家的写文案方法:
折叠九宫格思考法
拿一张白纸,用笔先分割成9宫格。中间那格填上你的商品名,接下来开始在其它8格填上可以帮助此商品销售的众多可能优点。这是强迫创意产生的简单练习法,我也常用这种方式构思出企划案或演讲PPT的结构。
折叠要点衍伸法
把该商品型录上的商品特点照抄下来,然后每个要点后面加以延伸。如果你真的很懒,照抄型录商品卖点也可,但文字会比较没有人味,说服力道会稍差。
折叠三段式写作法
这是仿新闻学中"倒三角写作法"。第一段,请精要地浓缩全文的销售话术,因为多数人都没耐心看全文。第二段,请依照型录要点衍伸法,逐一说明该商品的众多特色。到底是点列还是一段长文章较好,要看你的文字功力。文字功力欠佳就点列式写出卖点即可。最后一段是「钩子」,主要任务是要叫人【Buy Now】,所以一般是强化商品USP(Unique Selling Point,独特销售卖点)、价格优势或赠品。
折叠编辑本段实际应用
市场研究
没有正确的市场导向,任何文案或创意都是天马行空的奇思怪想。的确,再优美的文字用在不适宜的场合中都可能导致整个策划执行的失败。一篇优秀的文案,一定是在对市场有深入的了解后方能下笔的。 例如不同地区的经济发展水平、文化构成、风土人情、产业结构比重等等皆有很大差异,同一地区不同年龄、阶层人士的世界观、思维观、道德观和价值观也参差不齐,加上特定环境、特定历史背景或政策规文赋予某些项目的特殊意义,都会对文案产生深远的影响。 所以无市场,文案便如枯井之蛙,其作品不仅缺乏远见,生命力也极为低下。
沟通与互助
在创作一幅作品时,常常发生这种情况:设计人员与文案人员一开始没有很好的沟通;结果是设计人员设计出来的作品文案看来好像是曲解了原意,而将文案配上去时候,设计人员又认为文案的风格与画面差入甚大。矛盾自然就出现了。 其实文案和设计,乃至市场、企划、媒体等各部门工作人员都应随时保持高效的沟通。通篇来看,文案的工作是将市场的调查分析结果作为其创作的翔实论据、企划的核心思想作为其创作的指引方向,媒体投放的渠道作为其创作的特定模式,设计排版作为其创作的具体表现。因此,每一个环节都是动态维系着的。在做一个文稿之前,与各个部门广泛沟通,并做到互爱互助,才能在一个凝聚力超强的团队中展现出自己独特的个性和才华
范文三:调侃考试搞笑段子
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一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了
【各种考试,各种悲剧】 2010-07-09 11:02 | (分类:?关于...?)
1、一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了 。。。
2、上午看的,下午忘,下午看的,晚上忘,看完一门忘一门,看完一门还有一门。。。
3、看《细胞》,我凋亡了;看《血液》,不循环了;看《呼吸》,肺不张了;看《消化》,胃酸多了;看《能量》,我虚脱了;看《排泄》,我尿崩了;看《感觉》,我麻木了;看《神经》,我错乱了;看《内分泌》,我失调了;天!考生理,就是有病。。。
4、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。
5、高中时,羡慕大学生考试及格就行…大学了,怀念高中时及不及格都行…
6、其实高考一点也不可怕,复习了一年了,考的全是会的东西;大学才可怕,只有一周时间,考的全是不会的东西~~
7、英语考试:空三十,蒙三十,改来改去又三十,最后一十送老师。。。
8、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会~~~
9、美联社消息: 总统奥巴马对于多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸......
10、四级作文谈谈学生对英文拼写的忽视 六级作文谈谈学习对中文学习的忽视。。 哪来那么多忽视啊!!
11、六级你也是好意思,你说我们为什么很少学中文,不都是因为你和你妹。
12、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重
点”…听第一句心已下沉,听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使,女孩,碰到给重点的老师你就嫁了吧
13、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
14、平时;考前;考试发卷子;做题;刚考完;查成绩
15、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~
16、考试考不出不要紧,还有补考,补考再不行,还有重修!
再补充一个,来自人人网许佳同学
17、有一种题型叫:这个知识点,我可能考选择题,可能考名词解释,可能考简答题,可能考论述题。直接血喷宏观啊...
范文四:调侃父亲节段子
篇一:经典内涵段子~~
经典内涵段子~~
关于父亲节的内涵段子:墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐??”
富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗,儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。
船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了~”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露::我有裸睡
1
的习惯。:兄弟莞尔一笑,顺口说道::我知道,而且你每次都睡得很死。:说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道::?我是不是找到每天都腰疼的原因了,?:
商贩:“大姐,要黄瓜吗,刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量?”正在挑拣菜的女的:“滚~老娘有男人~”
话说,关羽手臂被毒箭射,,,中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大,,,夫,这点伤不会影响我的。。吧,”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。
男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊,医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子.
某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗,”结果第二天,这个男生就被学校开除了?
老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟~”...
【最内涵的汉字】最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:
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咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅;最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤。你邪恶没,
从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2(0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点,
28条最新经典搞笑语录,太经典了
1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗,这是因为,有人喜欢羽凡,一票;有人喜欢海泉,两票;有人喜欢邓超,三票;有人喜欢白百合,四票;还有人喜欢孙俪,五票??所以说这根本是五个人在战斗啊~邓超是3G天翼代言人,3G天翼是我是歌手赞助商,邓超的夫人孙俪,孙俪是立白洗衣液形象代言
2、拉登算是个好男人,因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人,折腾的你死去活来就是不射。
3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下,税收已远不能满足政府所需,所以,才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖,就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营
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者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营,一边还要对其他经营者收税。两头吃。(财经网微评凤凰模式)
4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒~
5、女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。
6、知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。”
7、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛,” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗,” 禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛??”
8、北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊,”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do~流氓~”?全车安静了?连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光?
9、走在路上,猛地拉住妹妹:“注意脚下。”她低头看看:“噢,泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。
10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住
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她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌~” 2″要做对这个国家来说正确的事,老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析,谢谢~
11、82年秋,小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时,撒切尔问:“贵国难道要收回整个香港,”小平走到地图前,指着地图严肃道:“不光是这里——香港岛,还包括这里——离岛~领土问题绝不能谈判~” “九龙和新界不要了吗,”撒切尔不解地问。小平挠了挠头,惆怅道:“唉??我够不着。”
12、九号线始发站,一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢,她老爷们儿在外面大吼道,你给我下来,抱着个孩子人家给不给你让座,不让座人心里不合适,让座这大早上上班的谁占个座儿容易,咱再等一趟~然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步,把第一排的位置留给了这一家三口
13、一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?
想了半天啥意思,平衡,存款,还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
14、妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,
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就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。
15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了,世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊,去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程,还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿,自个儿实惠还不会祸害别人。
16、有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17、从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。
18、“你什么时候开始喜欢我的,”“不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了~~”
19、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)
20、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友??此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友,3个硕士舍友和1个博士舍友,你们都是多好的人
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呐~~~
21、听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。
22、我妈??心血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不,同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝??后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:“你不是那??~” 毕老师点头道:“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿~“卧槽,你还会说中文啊..
24、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现,~”另一人:“靠~要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗,”
25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西
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东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
27、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人,不仅生存压力小,而且不会对他人构成生命威胁,真是人畜无害的优良品种。
28、“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么~赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”...
50句超经典骂人不带脏字的句子
1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死,我会闭上眼睛的。
2、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
3、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。
4、圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手。
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5、天生就是属黄瓜的,欠拍~后天属核桃的,欠捶~终生属破摩托的,欠踹~找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。
6、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。
7、非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩。
8、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗,只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀~
9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了~
10、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
11、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。
12、你长的好象车祸现场。
13、你长的外形不准比例没打好
14、你长得真有创意,活得真有勇气。
15、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错~
16、你长的飞沙走石鬼斧神功。
篇二:我的同事 大家喜欢的段子
在座的各位领导、各位同事:
大家晚上好。
很高兴能够参加公司组织的周年庆晚会,我个人呢,除了腿特长以外,也没有什么其他特长,所以今天,我也就只能
9
跟大家聊聊天,顺便介绍一下我们开发中心的几位同事了。
在此之前呢,我还要请我的好朋友XXX帮个忙。
XXX,你也不用做什么事,你就看好AA就行,别让他一会激动了会跑到台上来找我,那就给咱开发中心丢人了
我这次呢其实主要是为AA帮个忙,在咱们万声找个对象。我先介绍一下AA哈
姓刘,名AA,潍坊安丘人士,今年周岁25,
哎呀~不对,现在已经是16年了
哎呀~AA呀你都26了,看来今天必须为你找个女朋友了,你说你爸妈一把屎一把尿的把你喂大,额不对,应该是养大哈,你现在还不赶紧的结婚生子,现在言归正传
身高未知,性别呢,我也不太清楚。
AA这个人呢可是非常的优秀,有着远大的理想,当时大学刚毕业就跑去了北京打拼。
刚去北京那叫一个惨呀,没有资金,没有任脉,可是我们AA就是不服输,当时正值夏天,各种烧烤盛行,AA就想自己也弄一个烧烤摊,可是自己不会呀,于是他就想了一个方法,吃~~~吃的多了,烧烤自然也就会了嘛,可是问题又来了,没钱,这可怎么办呢
这天傍晚AA正为资金的问题发愁,忽然看到了一辆城管的车开过来了,AA撒腿就跑,跑的那叫一个快呀,一会就
10
跑到了一个烧烤摊前,对烧烤的师傅说到:“师傅,来一百串”
AA一边吃一边对摊主说:老板,吃完给钱哈,吃完给钱哈。正吃着呢城管开着车就到了,摊主吓得推着烧烤摊就跑呀,AA那叫一个贱呀,“老板,给你钱呀。”
这时城管来到AA面前,
“烤串的,”
AA就说:“不不不,我是吃串的”
“烤串的~~”
“真实吃串的”
“你不是烤串的,怎么会拿着这么多串呀,”
“当然是吃呀”
“那你吃呀,你能吃完我就承认你是吃串的,你要是吃不完,哼哼。。。。今天我就让你知道什么叫城管。”
AA第二天醒来已经在医院了,身上那是绑满了绷带呀,护士看到AA醒了就去问他怎么受伤的,AA就把经过说了一下,护士看了他一眼说“看你这身材,一百串应该没问题呀”
AA立马就哭了呀“一串,就差一串呀”。
这件事情过后,AA觉得帝都太危险,于是就回到了我们大潍坊,回来以后AA性情大变,性格变得特别稳重,就是说话也是慢条斯理的,
一年父亲节AA对他爸说 爸,父亲节快乐
11
你也是
爸??今天是父亲节,是父亲的节日
哦?那你还没做爸爸呢,那你今年有希望吗
嗯??没希望,我这都没有结婚呢
那明年呐,
嗯??也没希望
那后年呢
嘿嘿嘿嘿嘿嘿
那我还快乐个屁~
有一天休班,我和小辉去他宿舍找他,他在睡觉,我们就去隔壁宿舍打牌了,打的正起劲呢,就听见“duang duang
duang”响起了敲门声,我跑去打开门,只见A哥穿着秋衣秋裤,端着个杯子站在门口,我赶忙问,怎么了A哥,“宿舍有水没有,”
“有啊有啊,A哥这是渴了呀”
我拿着杯子就给AA到了一杯子水,A哥走后我们继续打牌,谁知过了一会..“duangduangduang”又想起了敲门声,打开门,还是A哥,“能给我倒杯水吗,”
“A哥吃啥了,怎么这么渴”又倒了一杯子水,A哥拿着水杯就走了
过了一会,你们猜怎么着,猜对了“duangduangduang”敲门声又响了,
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“A哥,到底怎么了,,你怎么一直来要水呀”
“也没有啥事,就是在宿舍抽烟把床铺给点着了”
看到没,看到没,这就是我们的AA,有理想有抱负,又稳重成熟,在场的各位未婚女士们赶紧的呀,过了这村就没有这店了。
各位同事们,讲段子,就图个乐,听了就算了,都不要当真哈,声明一下哈,我现在讲的都不是真的,你们信吗,反正我是不信。
篇三:内涵段子、免费
船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了~”男人心想。 结果,他周日也不能休息了。
去网吧买烟,利群34,两瓶水6块,两包面纸2块,给网管50,她找我38,我他吗忍不住想上去骂她脑子脱臼,但是我忍住了,转身就走,我原谅你。
考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿,脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代替,一身是病??好了,不想了,继续看书复习,今年一定得考上。。
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现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了,而是问:你们小区停车费
多少钱一个月,我一听,震精了。这问题太有艺术性了,不得不服啊。
南理工两风云学长同时向一学姐表白,学姐淡定道:“你们周游世界后再回
来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发,另一学长绕学姐转了一圈,说出历
史性的一句:“you are my world.”瞬间秒杀?? 学姐好感动。结果???
?????最后选了家里有钱的那个
上班途中,有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起:“启奏皇上,有一刁
民求见,是接了还是斩了。。”顿时,地铁里鸦雀无声。。
某同学背单词迎战四级,竟然累倒生病住院,朋友来到病房探望。 在病床
边,朋友握起他的手:“你还好吧,医生怎么说,” 同学说:“Doctor
中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息:亲爱的儿子小和。好久不见,
最近过的好吗,爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天 上网,记得多运动。如果有空的话??
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关掉电脑,下楼来跟我们吃顿饭可以吗
,
女友:我们能分手吗, 男友:不可以。 女友:为什么, 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗, 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了,凑合着吃吧。女友:噢。。。
墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐??”
富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗,儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出
柜了。
老公当兵的,好久没见,昨天见面 。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟~”...
4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒~
5、女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。
6、知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不
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同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。”
7、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛,” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗,” 禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛??”
8、北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊,”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do~流氓~”?全车安静了?连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光?
17、从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。
18、“你什么时候开始喜欢我的,”“不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了~~”
21、听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。
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22、我妈??心
血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不,同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝??后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
24、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现,~”另一人:“靠~要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗,”
25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的
购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死,我会闭上眼睛的。
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2、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
3、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。
4、圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手。
5、天生就是属黄瓜的,欠拍~后天属核桃的,欠捶~终生属破摩托的,欠踹~找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。
6、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。
7、非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩。
8、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗,只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀~
9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了~
10、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
11、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。
12、你长的好象车祸现场。
13、你长的外形不准比例没打好
14、你长得真有创意,活得真有勇气。
15、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错~
16、你长的飞沙走石鬼斧神功。
17、你长的惊险有创意啊。
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18、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
19、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
20、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
21、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
22、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次,
23、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
24、小子,今儿是怎么了,出门儿吃错药了,还是忘吃药了,
25、你是不是三鹿喝多了,
26、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB。
27、你的长相真是不敢恭维??衰的都拖网速。
28、哥们儿,瞧你这IQ是加利敦家里蹲大学屋里系的吧,
29、你的人生,总结起来就八个字儿,生的荒唐,死的窝囊??
30、看看你的排名,就知道你班有多少人。
31、说吧,你是想死呢还是不想活了,
33、你给我滚,马不停蹄的滚??
34、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
35、别跟我说话,我有洁癖。
36、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
37、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
38、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
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40、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
41、请你卷成一团圆润的离开。
42、有病你治病,你别找我啊,我又不是兽医。
43、你内张脸长地比盆骨都标志。
44、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
45、当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。
46、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴,你算什么啊。
47、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
48、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
49、缺狗粮才知道来找我,
50、你的长相和智商都挺哈
一次家里来了客人,带他们去从化温泉泡温泉。
在旧广从路上经过一个叫“人和镇”的地方,在车上一路很安静的老乡,突然大叫一声“广州人好猛啊,还兴和狼狗配种啊~”。
吓到正在喝水的我呛了一裤子水,这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候,顺着他手指的方向,我瞬间石化......
一个低调却醒目的招牌:"广州人和狼犬配种基地"。
我凌乱了......
谈恋爱了,告诉了爸爸,爷爷也知道了。
于是问爸爸:你是不是告诉爷爷了,
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爸爸说:你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸,
我:??
每次洗澡,搓澡的大叔都会和我说一句话“给你搓澡,你真是对得起这搓澡的钱”?
时光回转到上幼儿园的时候,那时候比较皮,有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫,很生气,逼问之下,说出是和某某小朋友打架了,奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了,进门一看傻眼了,人家那个小朋友躺床上包扎呢,奶奶爸爸赔了个不是就回来了
公司一个天然呆MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。”
我说:“当然有效了,很珍贵的说。”
她:“有那么贵吗,多少钱啊?”
我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道:“不是吧~要好几百,”
我一朋友跟哥们开玩笑。弄了一包五百克葡萄糖粉,用报纸包好?你们都懂的?偷偷塞那哥们行李里,然后那哥们坐火车回家?过安检时被扣了半个小时?火车也没赶上?
爸妈没结婚的时候,为培养感情,爸买了两张电影票,传说中那个年代的电影院是拉拉小手的地方,票号相邻,妈也小害羞了一下。 进了电影院发现两个号确实相邻,但中间
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隔了一个过道,和一个巨大无比的顶梁柱子......两人无语,落座...... 看到一半的时候,爸走过来说:没意思,咱们走吧,妈说,嗯,没意思。于是两人无语离开.....
我一同学,抽了很多年的烟,下决心要戒掉,所以在QQ空间发表说说,第一天发表内容是:戒烟第一天,第二天发表内容是:戒烟第二天,第三天就没写???
早上不小心将手划破,郁闷之余把伤口贴住,晚上揭下创口贴,惊奇发现伤口痊愈,o(?v?)o~~好棒~竟没有任何被划破的痕迹~真是不敢相信伤口好的这么快,于是仔细一看-----是旁别的手指给划破了
记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。
高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。
轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。
我让老师带着大家给我起了头:亲爱的 ~你慢慢飞~~
我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~
开学第一天。全班就记住我了。。。
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范文五:调侃房价的段子
业内人士分析称,五道口的房子涨势迅猛,主要由于其是学区房,临近清华北大。但是 多数网友还是接受不了, 网友“围脖-你的心情”调侃房价: “看这房价, 就跟闹着玩似的! ” 网友“齐不凡”的调侃则非常“唯美”: “早晨, 在我36层房子的阳台上, 为自己倒一杯37℃ 的 Water,轻轻吹干浮在上面的锈迹。窗外虽有雾霾,但我闭上眼,凭声音便知不远处是我 差300分就考上的大学, 忙碌的上班族像蚂蚁一样在地铁和公交上滚来滚去。 我愉悦的聆听, 听脚下那卑贱生命的喘息, 这里是五道口宇宙的中心。 ”来北京打工的网友“周伯通招聘” 笑称:“10万一平的房子区区几千元就能租到,小周表示非常的幸福;作为外来进京务工人 员, 不需要北京户口就能够住在五道口这样世界一流的高端社区, 小周表示非常的傲骄和自 豪!2000年4000多元/平,仅涨20多倍,真不贵!” 刚刚结束的两会确定了调控房价不放松的目标, 但是众多网友还是感觉到高企的房价让 人无法接受。网友边城表示:“我的工资就是坐火箭也赶不上房价的涨势。”而网友“典道 体育”则感叹到:“在北京不是用钱在买房,而是在用生命买房!”
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