看我名字干啥
范文一：四个职场小笑话
用心专注 服务专业
我算你加班
单位要聚餐，领导让小吴统计人数。小吴刚把人数报上去，就惊呼道:“呀，我把我自己忘了。”我笑道:“真无私，我们吃饭你饿着。”老陈说:“这就叫忘我，你就别吃了。”小吴听了，忙抓起电话:“头儿，吃饭人数再加一个，我把自己落下了。噢，噢??”放下电话，小吴耳朵
都耷拉了，我忙问他:“领导怎么说,”小吴嘟囔道:“头儿说‘干脆你给同志们上菜、倒酒得了，我算你加班。’”
同事如此有急事
这天，我正在接一位客户的电话，小刘急匆匆过来找我。看我在接电话，他就站在边上等着。
给我打电话的这位客户实在啰嗦，问完这个问那个。看小刘在边上急得抓耳挠腮的样子，我知道他找我肯定有急事。可是为客户认真解答疑问是我的职责啊，我只好耐心地跟客户继续解释。10分钟过去了，当小刘快急疯了的时候，我终于放下了电话。
我先说了句“不好意思”，然后问小刘找我有什么事。小刘张了半天嘴，脸上的汗都下来了:“哎呀，到底找你有什么事情呢,我只记得事情很急，可这会儿竟然给急忘了。”
换电脑的显示器
去年下半年公司开始更换电脑，有三分之一的电脑更新换代，屏幕全是一水液晶的。看着他们桌子上的面积大了，我们的桌子还被大大的显示器盘踞着，很是羡慕。
今年初，又有三分之一的旧电脑换成新的了，可还是没有我的份。我急了，
用心专注 服务专业
私下鼓动和我一样的“受难者”去找经理:“我们也是整天趴在电脑前工作，为什么不给我们换，让我们受大的辐射，威胁身体健康。”领导解释说资金不能一梦颐窃偃桃蝗獭,彝艘徊剿担骸霸谌痰恼舛稳兆永锸遣皇歉酶
?
最后，领导终于答应每人每天补助30元,这笔补助一个月下来也是700余元钱呢。刚高兴地拿到一个月的补助，昨天又一批新电脑来了。我心想，私房钱才增加一次就要黄了，还是发扬风格吧。我主动提出自己先不换电脑。谁承想，那些人也都高姿态了，都紧着让别人先换。气得领导下令，补助取消。
奖金我不要了
上午，主任高兴地跟我说:“小段呀，由于上个月你给公司签了一笔大单，经理说要奖励你1000元。”我一听，忙把胸脯一挺，说:“谢谢主任，中午我请客，这回去高级一些的饭店。”我转头对杨姐和小赵说:“杨姐，你和小铡～毖罱闶歉鲂约钡娜耍λ担骸疤
?0元钱，一瓶啤酒20元，要是去那儿吃一顿，少说也得花800多元。
小赵说:“杨姐，我看去那家酒店不合适。”杨姐一听，笑着说:“那咱们就去××海鲜城吧。”听说那家捍魏芨撸?0多元。我一听，忙扭头对主任说:“主任，麻烦您跟经理说一声，我，我不想要奖金了。”
范文二：301-小笑话：关于辉腾的笑话
小笑话:关于辉腾的笑话
原文来自:大唐搞笑网
http://fun.datang.net/joke/good/29bb4656c2d340f3ac29988b18cf33fb.htm
A.我听说过的:某日，一辉腾车主去洗车场洗车，旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来，围绕着辉腾看了两圈，然后对辉腾车主说到:老兄，你这辆帕萨特是不是才下线的喔,辉腾车主一脸无奈，点头说了一个字“嗯”。捷达车主又说:样子还将就，可以。大概要30万吧,辉腾车主再次无奈，再次回答“嗯...”。
B.昨天傍晚携女友散步 见路边停了一辆 便说 这车100W+ 旁边一路人不可思议地看了我一眼 然后再看了半天的车 我估计他心里想:这明明就是帕萨特嘛
这车真的很低调~
C.我一个朋友和他老爸在上海做生意的,一次我朋友和他老爸一起到上海的一个大众专卖店去看车,他老爸出了个笑话,他老爸以为挂大众牌的都是桑塔那就指着一辆价格167万的大众辉腾W12 6.0就这辆桑塔那怎么这么好看啊,是不是要贵一点啊,边上的销售人员在那里偷着笑,我朋友也难为情死了,说丢尽了咱瑞安人的脸.把大众的顶级轿车辉腾6.0当成了桑塔那.
生活中关于辉腾的真实说法
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大众辉腾是大众的顶级轿车,但是往往很多人不识货,挂上大众的VW车标后都以为是一般的类似桑塔那的车
1.买辉腾的人巴不得让别人以为是帕萨特，要面子张扬的人是不会考虑辉腾的
2.富人买辉腾，要的就是低调，不过国内认识辉腾的的确不多。
3.辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMW X5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊～～～
4.这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了～也比奥迪、凯迪拉克更低凋些～但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比～～～
5.哈哈,选择辉腾就是选择低调,被人说成帕萨特倒也没什么.
6.辉腾和奥迪A8绝对超值，用不着让别人知道你多有钱，自己暗爽就行了
范文三：关于数学的小笑话
关于数学的小笑话
乘法分配律:老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:
一个学生站起来:
老师:
学生:
老师:
学生:
四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈:“爸爸呢,”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问:“爸爸在家，你找爸爸做什么,”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么,”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说?如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。?今天，我数学考了45分。“仔仔回
1
答说。
妈妈吃惊地问:“什么～数学才考45分,”
仔仔得意地说:“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
左右分开
老师出了一道题:8?2=,
随后问大家:
皮皮回答:
老师说:
皮皮解释:
丁丁说道:
老师:
丁丁回答:
蜗牛如何爬上井,
一只蜗牛不小心掉进了一口枯井里。它趴在井底哭了起来。一只癞蛤蟆爬过来，瓮声瓮气的对蜗牛说:“别哭了，小兄弟～哭也没用，这井壁太高了，掉到这里就只能在这生活了。我已经在这过了多年了，很久没看到过太阳，就更别提想吃天鹅肉了～”蜗牛望着又老又丑的癞蛤蟆，心里想:“井外的世界多美呀，我绝不能像它那样生活在又黑又冷的井底里～”
2
蜗牛对癞蛤蟆说:“癞大叔，我不能生活在这里，我一定要爬上去～请问这口井有多深,”“哈哈哈??????，真是笑话～这井有10米深，你小小的年纪，又背负着这么重的壳，怎
么能爬上去呢,”“我不怕苦、不怕累，每天爬一段，总能爬出去～”第二天，蜗牛吃的饱饱的，喝足了水，就开始顺着井壁往上爬了。它不停地爬呀，到了傍晚终于怕了5米。蜗牛特别高兴，心想:“照这样的速度，明天傍晚我就能爬上去。”想着想着，它不知不觉地睡着了。早上，蜗牛被一阵呼噜声吵醒了。一看原来是癞大叔还在睡觉。它心里一惊:“我怎么离井底这么近,”原来，蜗牛睡着以后从井壁上滑下来4米。蜗牛叹了口气，咬紧牙关又开始往上爬。到了傍晚又往上爬了5米。可是晚上蜗牛又滑下4米。爬呀爬呀，最后坚强的蜗牛终于爬上了井台。您能猜出来，蜗牛需要几天时间就能爬上井台吗,
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3
范文四：关于粽子的小笑话
粽子跳下去救烧麦
大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。 粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。 两个都被汤圆救了上来。 汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命 。
外面生菜有点硬
外面生菜有点硬 端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢:你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。
端午节笑话之救美
端午节笑话之救美 大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命。
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端午节笑话之老乡
端午节笑话之老乡 有一天米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上.。
卖肉粽子笑话
卖肉粽子 笑话 咻......,冷风阵阵吹来,令人不寒而栗,去过成功岭的人应该的应该都过603高地吧! 故事 就是在那发生的.有去过那里打野外? 闭L一个废弃的岗哨吧.以前那边本来有人看守的,後来因为闹鬼,所以才撤走的....
端午节方言笑话
端午节方言 笑话 都是口音惹的祸 话说一个口音很重的县长到村里作报告: 兔子们，虾米们，猪尾巴～不要酱瓜，咸菜太贵啦～～ 县长讲完后，主持人说:咸菜请香肠酱瓜～ 乡长说:兔子们，今天的饭狗吃了，大家都...
粽子不小心连衬衣也撕破了
激动的粽子不小心连衬衣也撕破了， 露出里面包裹的红枣， 米饭们暴怒， 你Y的竟然搞无间道～.
将手机用粽叶包起来
秘诀:将手机用粽叶包起来， 放在锅里煮60分钟， 手机
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电池续电能力将延长两倍， 信号增强， 并且打电话时能闻到粽子香味。
端午节的笑话采访记
端午节的笑话采访记 旁白:随着粽子被摆上了大小超市的柜台，我国的传统节日---端午节就要到来了。而这几天，有关端午节可能会被韩国申报为该国文化遗产的传闻，引起了不少市民的热议，那么，端午节到底是怎么...
岳母把粽子打包给女婿
一位中国MM找了一位美国GG，岳母把粽子打包让女婿早上吃， 第二天岳母打电话给女婿询问:粽子的味道还可以吧。 女婿支吾着回答:里面的饭和肉很香的， 只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。
端午节到了，我送您一粒糯米
我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。 直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。 生日 的时候，我会送你一个蛋糕; 中秋 的时候，我会送你一盒月饼， ...
包子一起追杀粽子
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当晚,包子一起追杀粽子, 现在谁都知道:绿皮的是卧底! 一伙粽子都被赶到墙角, 扁得丢盔卸甲头破血流, 众包子都打累了,才听到其中一个喊: 兄弟们别打了,自己人自己人, 我就是发了霉被铺里开除的那个...
端午节笑话老农赶毛驴进城
端午节笑话 一老农赶著毛驴进城， 驴闯红灯， 罚10元。 老农喝驴子: 你以为你是军车啊～ 红灯也敢闯。 没走几步， 驴又碰一水果摊， 赔人20元， 老农更气: 你以为你是工商城管么 想掀谁的摊儿就掀。 老农牵驴...
粽子无奈说我是间谍
包子听到后甚是感到没有面子，凭啥漂亮的就是你老乡啊，久而久之，心火上撞，于是出现了一场米饭和包子打群架的故事，不曾想包子人没到齐，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺，无一幸免。 ...
你丫脑袋被石灰水泡了
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范文五：关于读书的小笑话
关于读书的小笑话
1、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
2、这年头拼的就是经验，一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”。
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道了？” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“等等！把我们上次私自挪用的那八千万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了。
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊。
3、【读书笑话】我们那个老师呀，上课老喜欢讲哈七嗒八的东西。一会儿嘞，又讲到有一个香水的名字叫做“白爱神”。我是么有听说过诺。后来阿，做到狐狸的一道题目，说为了阻止那些捕杀狐狸的人，动物保护协会的人就在狐狸经过的途中喷上一点化学剂来扰乱狗的嗅觉。就这样他又引申到了杀人犯。他说现在的杀人犯阿，老狡猾俄。他们也会在作案后喷上一点东西来扰乱police dog的嗅觉。“他们喷的是设么东西啊？你们猜猜看。”我就想啊，阿拉老师哈结棍连这都知道，就哈想听他的答案。他又问：“你们猜到是设吗？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。哦哟，就喷一点白爱神阿。哈哈”哦哟，全班恍然大悟哦，哈哈哈哈笑死了。我帮时说；“阿拉老师有问题哦，我开始要怀疑他咯，干吗老和我们讲白爱神阿？”时说；“说不定他在做传销哦。”哈哈。
4、今天阿拉搞笑的老师又发表演说了。他说：“本拉丹想派恐怖人员来中国袭击。先派了一个人来上海，那人一看上海地铁里人多呀，想去那里炸，可挤不上去，后来又派了一个人去广州，一看广州超市里人多，就想炸超市，刚进去，一摸口袋，炸弹被偷了。又派了一个女恐怖分子到河南去，去了好久也没消息，一打听，被拐卖了，连拐卖到哪都不知道。”哈搞笑，也不知道他是从哪里听来的。
5、两家庭主妇正谈论着他们外地读书的儿子。一个说：“不翻字典都看不懂信上写的什么？”另一个大发感慨道：“你还算不错了，每次收到信我都要跑银行！”
6、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
7、女儿才上了半月的幼儿园，重感冒在家休息了。虽然学龄很短，但她对幼儿园感情很深，张口闭口就是我们幼儿园怎样怎样。一天，女儿说：“妈妈，我要读书！奶奶说不好好读书就考不上大学，考不上大学，我以后还怎么上幼儿园啊？”
8、图书馆，一长相平凡的女生，无精打采的趴在桌子上看书。随后又挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子，端详了半天后自言自语道：“看看你，长得又不漂亮还不好好读书！”
9、思想家到女儿读书的学校演讲，学生们的热情鼓掌。放学后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲够精彩吧，你看同学的掌声多热烈，感到骄傲吧！”女儿说：“同学鼓掌鼓得特别有劲，那是希望演讲的人快点结束。”
10、七岁的儿子读书“窗前明月光…窗前..明月…光…，妈妈，明月是谁家姑娘啊？”
关于读书的小笑话
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
IT年度奖
修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出提示：发现新硬件…
中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”
生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的’天时、地利、人和’的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
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去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
