范文一:写给即将毕业的自己
写给即将毕业的自己 亲爱的,
亲爱的,一眨眼,四年过去了,你也即将毕业,当我看到你心焦火燎的找工作时,当我看到你懊恼这四年的无所事事时,当我看到了你的迷茫、你的退缩、你的不确定,以及,你的后悔时,我疑惑,这四年究竟带给你什么,同时,我也好想和你说说话。
亲爱的,你还记得初进校园的那天吗,那天,爸爸陪着你,大二的学长热情的带着你完成各项繁复的入学手续,那一刻,你不禁乍舌,报名居然也能这么复杂。新的环境、新的生活于你并不困难,相反,离开家,让你有种天高皇帝远的自由感,脱离了高考的桎悎,让你觉得解脱了。你兴匆匆的奔向大学生活,尽管专业不是你很喜欢的,但是你觉得那没关系,你
相信一年的努力后,会有一个新的选择,那一刻,你信心十足。
你说,这个新环境,你要努力,你要体现自己的价值,你说,你要奋斗,你要为未来做好铺垫,你说,你要改掉一些烂习惯,你说,你要做最自由的自己,不跟随,不盲从,你说,……
你还记得你制定的那个计划吗,那个计划的明天看起来那么明亮,那么耀眼……
一开始,你确实在朝着目标前进,那时候的你,对什么都充满激情。你拿着计划表,拿着功课表,穿梭在图书馆和教室之间,你让自己保持着良好的作息时间,你让自己积极乐观,你不停的为自己打气,你要让自己的步伐稳健有力。
可是,不久你发现,迷茫在大学里泛滥成灾,你开始丢失了自己,你不知道要往哪走,你静不下心来
做你该做的事。不知道从什么时候起,你进图书馆的目的变成了小说,不知道从什么时候起,你总是抱怨老师上课没水平,进而光明正大、堂而皇之的逃课,不知道从什么时候起,你的生活重心转移到了电视、小说、逛街、睡觉,不知道从什么时候起,你开始晚睡晚起,不知道又是从什么时候起,你的阵地从图书馆转移到了被窝……
后来你总爱说,先玩会儿再看书,于是,一天一天的时间不知不觉的溜走,你的计划书不知在什么时候被你丢进书桌最里面。
大二的时候你忽然发现,你的成绩无法让你选择你心仪的专业,你觉得有些沮丧,不过你转而又安慰自己,没有不好的专业,只有学得不好的专业,以后努力点就行了。于是,你开始在努力学习,可是不久你觉得课程实在无聊,你说,这些东西以后不一定用
得上,你又开始我行我素。
你总是很悠闲的晃荡着,你总是觉得时间还很多,你总是流连在电视剧中主角跌宕起伏的命运里,你的视线总是定格在那些网络小说里,你嗤笑那些抱着书本的人,你认为他们只会死读书,你心安理得缩在你构造的乌托邦中,你忘了初进大学的目标和理想,你忘了你的明天,你忘了你的信誓旦旦,你也忘了……
,你还是那张面孔,稚嫩而彷徨,即四年过去了
将毕业的你,和四年前的你居然没有多大分别。
好了,罗哩罗嗦的讲了一大堆,最后只想说,不管你准备好了没有,你都要踏入社会了,你不再只是一个学生,你已经是一个成年人,你将有自己的责任和义务,我只希望你不再像在学校一般随心所欲放纵自己,加油啊,我相信,有一天我会再看到一个努力向上、拼搏积极的你,
再见了,
范文二:写给即将高考的自己
给即将高考的自己的一封信
总是想着未来的美好,有没有想过如果事与愿违怎么办 总是嘴里念叨着得之坦然,失之淡然,顺其自然。 可是真的是这样吗,
不是骗别人,是骗自己
这样的安慰有什么用
那样我的高考就会成功吗,那样的我会如梦以偿吗? 或许不会,应该是肯定不会、
总是嘴上说的比手上实践的多,
总是说得天花乱坠,可是事实呢
若是实际做到的有嘴上说的十分之一
那该有多好,可是不会
总是说:我不会对自己食言。
殊不知,这句话是对自己最大的谎言
总是说自己失眠,醒醒吧,我看就是从来没有真正清醒过
总是说凡事尽力就好。
可是却连那个所谓的尽力, 都没有尽力做到
这样的自己到底我该给这样的自己抱多大希望
如果连我都对自己失去信心, 那接下来的我还要乞求谁来支持我 就剩下这句话了
连自己都觉得这句话虚伪而苍白 我该相信自己的吧
是该相信的...
2012年3月9日
范文三:写给即将成年的自己
岁月无痕,却携夹着如歌的往事刻下道道年纶;绍光无颜,却在彼此的华年里着下永不失色的斑斓;青春无声,却随着似水的流年唱出或凄凉,或宛转,或心潮膨湃的曲调。
时光飞逝,回首从前,自己已然从一个懵懂少年转变为一个成年人了。初临人生的新一阶段,多了一些遐想,一些企盼。正如雏鹰尚嗷嗷待哺于巢穴之中,观望蓝天白云之时,它已有了梦想,那就是振翅九霄,与蓝天搏击,与白云共舞;亦如骏马休憩于栅栏之中,昂首长嘶之时,它也已有了梦想,那就是奋蹄原野,驰骋天下。
刚刚过去的一年里,充满了遗憾和无奈,似乎自己做出的一切努力到头来都以失败告终,而成功每次都与自己擦肩而过。那时的一个错误的选择,也许让自己落下终身的遗憾。命运与我开了一个荒诞玩笑,而我就像它手中的一只木偶,被绳线所牵兜兜转转。母亲不曾知道,她的一次落泪可以让她的儿子放下一切执著,背上更沉重的行囊,去追寻一个本不属于自己的梦想。
离家一年,我也初次品尝了一个游子独身在外举目无亲的辛酸与苦涩。每每给家里打电话时,从不曾把有关“想家”的半个字眼挂在嘴边,一句“我很好”或许胜过千万万语的寒喧问切,只是听朋友说家乡变化很大。也许这是我人生慢慢长路上的第一次坎坷,心中的苦涩不愿与人说起,内心的苦闷只有自己的影子知道。
月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,年有四季更替,命有泰然变化。有时我们慢慢可以体会变化的美丽,但有时正如我们从天堂落如地狱时,只有那么一个瞬间,让人粹不及防,像一团火被冰封闭,寒冷刺骨…
或许是命运的不幸注定要将自己缤纷多彩的梦撞碎;或许是天地的无情终归要将自己继日的辛勤当做泡影放飞,或许是许许多多的难以理解却又实实在在的障碍与挫折早已将意气丰发的拼搏与百折不挠的进击化为道道忧愁、阵阵孤寂。于是有乐观的人说:“我感谢1000次的失败,因为它让我有了1001次的希望。”这是何等的豁达,我也需时刻提醒自己:以一个食无求保,居无求安的形态去追寻新的梦想,不斤斤于现实的贫富穷达。如果有艰难就在凄惨中反省自己吧!
流逝的日子像一片片凋零的枯叶与花瓣,渐去渐远的是青春的纯情与浪漫。不记得曾有多少雨飘在胸前风响在耳畔,只知道沧桑早已漫进了我的心爬上了我的脸。当一个人与追求同行,便坎坷是伴,磨难也是伴。
愿成年后的自己,跨越荆棘,展翅高飞!
范文四:写给即将以二字开头的自己
写给即将以二字开头的自己
马上,我就将迎来自己以二字开头的青葱岁月。在过去的这二十年里,因为有父母的精心呵护,我过得非常健康幸福快乐。虽然只是普普通通的家庭,但我们吃得饱穿得暖也并没有觉得比别人差,家人的温暖也是我活得这么快乐的原因。
但是,从现在开始,我不可以只是妈妈的小棉袄,不可以只是爸爸的宝贝女儿,不可以只是姐姐们的小妹妹。现在的我必须学着自己面对自己的未来,因为我没有很好的家庭背景可以帮助我的未来,我有的只是我自己。
二字开头的自己,不要心情不好就烦别人,虽然是好朋友,但是他们没有义务老是听你絮絮叨叨。请记得多分享开心,难过的事就自己听听音乐散散步,慢慢会好的。
二字开头的自己,不要随随便便就掉眼泪了,女孩的眼泪是很珍贵的,没那么多重要的人,重要的事。就算哭也不要当着别人的面哭,不要轻易让别人看到自己脆弱的一面。擦干眼泪,扬起头,我还是我,我还是可以微笑着面对未来。
二字开头的自己,不要老是挑剔别人这不好那不好,要知道这个世界上本来就没有完美的人。况且自己也只是一个有着很多缺点的普通人。学着宽容,学着接受,有着好胸怀的人才可以活得更舒服。
二字开头的自己,不要什么事情都差不多就好,要做就做好,不要老是忘东忘西,记得考虑周全再开始,因为有些事情没有第二次机会,就算有也回不到当初了。
二字开头的自己,记得多笑笑,爱笑的人运气不会太差。多笑一点自己开心,别人也觉得舒服。
二字开头的自己,不要因为懒就不想锻炼身体,人们老说身体是革命的本钱,是有道理的。有着健康的身体才有好的未来。
二字开头的自己,不要老想着减肥,顺其自然的好。但是也请记得吃东西也要适量,不然身体会负荷不了的。没有人会因为你有着苗条的身材而爱你,即便有,这份爱也不会是长久的。
二字开头的自己,爱情是可遇不可求的,做好自己了,想要的总有一天会来到的。也不要老是觉得自己不会够优秀就不会有人喜欢,每个人都有自己的闪光点,有些自己没发现,别人发现了就会来到你的身边。
二字开头的自己,要学着孝敬长辈,自己慢慢长大,他们陪在身边的日子也一天天减少 。多陪陪,多点问候。不要嫌爸妈唠叨,世事无常,不要让自己后悔才好。
二字开头的自己,要学着打扮自己,不需要你去买名牌,适合自己就好。每天干干净净,清清爽爽的出门。适当学着化妆,以后会有用的。
二字开头的自己,多出去走走,见识多一点,以后的发展也会多一点。多跟人交流,经验告诉你的是书本上学不到的。
二字开头的自己,随着时间的流逝,你会学会更多,更好的了解自己,了解这个世界。不要老是做梦,要努力把梦变成现实。
生活中总会有一些你预料不到的事情,遇到了,不要慌乱,冷静一点,事情总会解决的。但请记住,不要伤害身边的人,因为你能伤害的只能是爱你的人。不管以后做什么,一定要对得起自己的心。
范文五:写给即将十七周岁的自己
写给即将十七周岁的自己
十七年前的春天,我很幸运地来到这个世界上。如今一晃,十七年的时光已过,经历了貌似年年相似的春夏秋冬,面对过温暖细碎的许多事,也受过小小风吹日晒的滋味,是啊,我将是大人了。
十七年,我未曾想过要写点东西来纪念自己的生日。或许我不是个有灵气的孩子,也没有化腐朽为神奇的力量,我怕自己不能自由地驾御文字,到头来留在纸上的只是些乱糟糟的字符。但是今天,我要写些东西来纪念少年的最后一个生日。
17岁,我得报定主意去行万里路了。首先要攻克第一关学会独立。从外表和心理上,我觉得自己仍是个小孩子。周日,我恋恋不舍地离家去学校,又在一周的煎熬中盼倒了回家,盼到了与妈妈相处。已经呆在这个封闭式的学校里一年半多了,想家的感情依然浓烈。但愿可以快快适应。
17岁,我得开始破万卷书了,我心中要有一座大学殿堂时刻召唤我,我要有追风暖殇那种抱定决心去北外的志气。或许我不是个聪明的孩子,但我相信厚积薄发的道理我不要整日空想,我要朝着自己的梦想之地努力前行,即使岁月再蹉跎单调。将这份梦想寄予每天都勃勃升起的太阳,陪我度过高中仅剩的430日。
17岁,容我感激。我相信自己从来都是幸福的,我从来都生长在爱中央。爸爸妈妈,老师同学,甚至于萍水相逢的陌路人,都曾给过我太多的温暖,太多的感动,它们都沉淀在我生命的缝隙里,值得我永远回忆。是的,除了有一颗感恩的心,我又能给些什么呢?最爱我的妈妈,我相信,是佛说的缘分让我做了您的女儿。只是,我没有出席你24年的戏剧,没有目睹你年轻美丽的样子,而当我知道我真的好爱你时,又过了17年。我永远,欠你41年。如果有来生,我还要做你的女儿。
17岁,我要学会享受生活,享受友情,我会继续照顾来到我家多年的小龟,我会继续呵护那一丛丛绿油油的芦荟,我会继续用喝剩的葡萄糖酸钙的蓝瓶做成一串串风铃,挂在阳台,让衣服的妈妈听到女儿带来的音乐。我要与亲爱的同学们融到一起,天涯海角,温暖相依。将来,我还要与他们去漓江,去九寨沟,去乐山,去长满野花的草原我不要在生活中一味寻找什么,而要努力感受生活中发生的美,发生的情,产生的悟。
郭敬明说:青春时一道明媚的忧伤。我不愿去相信。我宁愿去实践像果所说的;必须永远朝着黎明、青春和生命那方面看。17岁,我在黑白纷扬的高中岁月度过,但我拥有彩色的梦想!