鉃落的幽靈
范文一：精编非暴力沟通
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缘来之语：1为什么发愿要法门无量誓愿学，你了解它的深意嘛？你深入了多少呢？是空头上仅仅说说而内心却逃避一切自己不擅长呢，还是很欢喜特收益的地去接触一切去学习融入一切；特别是自己过去逃避抗拒的人事！
2经书上说---智慧开了后：如大火聚，不论接触什么，到了这里都会助长智慧之火更旺！还有个比喻：如孔雀王：即使百毒，吃了都会变成营养！总之，到此时，一切佛都是佛法！
3真实是一切好的基础，不带预设目的说出事实、说出真实的感受---是沟通的基点和融会最好的方式—因为那是我们的彼此之间最相应的地方！（真实说出感受和事实—带我们进入当下。而预设目的，会让我们脱离当下，滞于心智-----妄想于“未来”！）
非暴力沟通
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
天边的云：以智慧看清事实--不带情绪的说出事实—但前提是看透事实！
1 区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素：观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。我们习惯于对看到人及行为做出反应，给
对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
将观察（的客观结果）和(联想的)评论混为一谈，（会导致）人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语
言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚（客观的地）描述观察结果。
例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
印度哲学家 克里希那穆提：
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
天边的云：以智慧看清事实--不带情绪的说出事实—但前提是看透事实！
区分观察和评论举例：
表达方式
观察（到的事实）和（联想）评论被混为一谈
区分观察和评论
使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任（即直说客观事实）
你太大方了
当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了
把对他人思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能（还是脱离只说客观事实）
她无法完成工作
我不认为她能完成工作。或她说：“我无法完成工作。”
把预测当作事实（还是脱离只说客观事实）
如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。
如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。（“是我担心”---这个事实）
缺乏依据（还是脱离只说客观事实）
米奇花钱大手大脚
米奇上周买书花了一千元
评价他人能力时，把评论当作事实（还是脱离只说客观事实）
欧文是个差劲的前锋
在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球
使用形容词和副词是，把评论当作事实（还是脱离只说客观事实） 索菲长得很丑
索菲对我没有什么吸引力
练习一：观察或评论
完成以下的练习，看看自己是否可以熟练区分观察和评论。请标出那些只是描述观察（只说客观事实）结果而不含任何评论的句子。
1、“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”
2、“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”
3、“会议时，经理没有问我的意见。”
4、“我父亲是个好人。”
5、“迈克工作的时间太长了。”
6、“亨利很霸道。”
7、“本周彼得每天都排在最前面。”
8、“我儿子经常不刷牙。”
9、“里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。”
10、“姑姑在和我说话时爱发牢骚。”
2.2 体会和表达感受（还是说出客观事实）
非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分感受和想法。
例如：
1、我觉得我吉他弹得不好。
这个句子中，我评价自己吉他弹得不好，而没有表达感受。
2、作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）。（说出客观事实—我的真实感受）
这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时，我的心理感受。
例如：“我觉得我被忽略了。”“被忽略”是我们的判断。此时，如果想独处，我们就会感到高兴；反之，如果想参加活动，就会感到难过。
练习二：表达感受
看看以下的句子是否表达了感受。请标出那些表达感受的句子。
1、“我觉得你不爱我。”
2、“你要离开，我很难过。”
3、“当你说那句话时，我感到害怕。”
4、“如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。”
5、“你能来，我很高兴。”
6、“你真可恶。”
7、“我想打你。”
8、“我觉得我被人误解了。”
9、“你帮我的忙，我很开心。”
10、“我是个没用的人。”?
2.3 感受的根源
感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。
1）责备自己。例如，有人生气地说：“我没从见过你这么自私的人！”这是，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
2）指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
3）了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
4）用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。
如果我们通过批评来提出 主张，人们的反应常常是申辩或反击。
不幸的是，大多数人并不习惯从（说出客观事实—或我的真实感受）（这一最直接的）需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们（会脱离客观事实）倾向于（情绪化—心智）考虑别人有什么错。例如，同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。 对于大多数人来说，个人成和一般会经历三个阶段：
（1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐（会脱离客观事实）；
（2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（还是会脱离客观事实）
（3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
与时同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。（直面客观事实）
练习三：需要和感受的关系
看一看，在以下例句中，发言者是否对自己的感受负责（即直说客观事实）。
1、“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”
（因为我希望文件能够得到妥善保管）直说我希望文件能够得到妥善保管（即直说客观事实）。
2、“你这么说，我很紧张。我需要尊重。”
3、“你来得这么晚，让我很郁闷。”（因为我希望我们能坐到前排去）（即直说客观事实：我希望我们能坐到前排去。
4、“你无法来吃饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。”
5、“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”（因为我希望我可以信任你）
6、“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”
7、“朋友叫我外号让我很难过。”（因为我想得到尊重）
8、“你得奖了，我很高兴。”（因为我希望你能得到赏识）
9、“你嗓门那么大，吓死人了。”（我需要安静的环境来学习）
10、“你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先到家。”?
2.4 请求帮助
非暴力沟通的第四个要素是请求。 以什么样的方式提出请示求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出要求（即直说客观事实）。 例如我们说“我希望我可以参加奖惩标准的制定”，而不是抽象地说“我希望得到公平的对待”。
例如“我希望你每周至少有两晚在家陪孩子”而不是“我不希望你花太多时间在工作上”。 在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应（即直说客观事实）。 由于我们所要表达的意思与别人理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。
相反，它重视每个人的需要（即直面客观事实），它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
练习四 提出请求
根据你的观点，下列哪些句子提出了明确的请求？
?1、我希望你理解我。
（你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思）
2、请告诉我，在我做的事情中，你最满意哪一件？
3、我希望你更加自信。 （我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心）
4、不要再喝酒了。
（你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要？）
5、请让我成为我自己。
（我希望你告诉我，即使你不喜欢我做的一些事情，你仍然会和我在一起）
6、关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法。
（请告诉我，你怎么看我昨天在会议中的表现，给我一些建议好吗？）
7、我希望你能在规定的时速内驾驶。
8、我想更好地了解你。 （我想多一些时间和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭？）
9、我希望你尊重我的个人隐私。
（在进我办公室之前，请先敲门好吗？）
10、我希望你经常做晚饭。
（我希望你每周一晚上都可以做晚饭）
3 倾听的力量
用全身心倾听
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。 与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可能用心体会他们观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当对方得到充分的倾听，我们将体会到气氛变得轻松，他会停止谈话。练习五 倾听他人并给予反馈
以下是甲和乙的十组对话。请问，在哪些对话中，乙用心体会甲的感受和需要并给予反馈？
1、甲：“我又误机了，我真是个混蛋！”
乙：“没有人是十全十美的，不要太严格要求自己。”
乙是在安慰。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说：“你很失望，是因为你希望能够信赖自己，对吗？”（即直说客观事实）。
2、 甲：“我认为我们应该把这些非法移民遣送回国！”
乙：“这对改善社会治安有帮助吗？”
乙是在询问。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说：“你有些担心，因为你很看重社会秩序和安全？”（即直说客观事实）。
3、 甲：“你以为你什么都知道？！”
乙：“听起来，你有些不耐烦，因为你希望每个人的意见都能得到倾听？”（即直说客观事实）。 4、甲：“你从不把我当回事。要不是我帮你，你自己一个人能处理这么多事情吗？”
乙：“你怎么能这样想！我一直很尊重你。”
乙是在辩解。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说：“你好像有些失落，你希望得到肯定和欣赏？”（即直说客观事实）。
5、? 甲：“你怎么可以那样和我说话？”
乙：“我那样说话，你是不是很伤心？。”
乙是在为甲的感受负责。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说：“听起来，你很伤心，因为你需要体贴？”（即直说客观事实）。 6、 甲：“想到我先生，我就有些气恼。我需要他的时候，他总是不在我身边？”
乙：“你是希望他多陪陪你？。”
乙将甲的想法反馈给了甲，然而，反馈感受和需要更能促进人与人的联系。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说：“听起来，你有些失落，因为你需要支持和关心？”（即直说客观事实）。
7、 甲：“我真受不了我自己，我现在变得这么胖？”
乙：“慢跑也许会有帮助？。”
乙是在提建议。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说：“你对自己好像有些不耐烦，你很看重健康，是吗？”（即直说客观事实）。
8、 甲：“我紧张地筹备女儿的婚礼。可是，我亲家老是有新主意，真烦！”
乙：“听起来，你有些着急，你希望能得到理解和配合，是吗？”
9、 甲：“如果亲戚来之前不和我打招呼，我真的不想接待他们。” 乙：“我知道这是什么感觉。我也这样。”
乙是在表示同情。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说：“你是不是有些厌烦，你希望你的需要也能得到尊重，是吗？”（即直说客观事实）。
10、 甲：“你的表现让我很失望。我本来指望你们部门上个月的产出能够翻番。”
乙：“我知道你很失望。但上个月我们部门请病假的人很多。” 虽然乙提到了甲的感受，但乙主要是在辩解。如果乙用心倾听并给
予反馈，他也许会说：“你看来很失望，你看重工作效率，是吗？” 4 爱自己
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
步骤：
第一步：将日常生活中觉得没有意思，却又认为自己不得不做的事情列一个清单；
第二步：列好清单后，再遇到这些逃避回避厌倦的情绪念头感受时—接纳他们溶于他们---慢慢在这个时上再也没了抗拒对立—即再也没了二元！一旦切入到这家！即使过去所抗拒的工作艰苦、富有挑战性及至举步维艰，我们也会从中更深的融入接纳融入本来！ 5 表达愤怒和感激
在生气时，批评和批责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和批责他人相比，直接说出我们的需要（直说客观事实）更有可能使我们愿望得到满足。
表达愤怒的三个步骤是：（1）停下来，体会愤怒和身心情绪，溶于它们；（2）心空平息后，体会自己的需要；（4）表达感受和尚未
满足的需要。有时，在第2步和第3步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。 在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。
赞扬也常常被人用来实现个人目的，比如赞扬员工，员工就会努力工作；表扬学生，学生就会认真学习。
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。
在表达感激时，我们说出：（1）对我们有益的行为；（2）我们的哪些需要得到了满足；（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。（说客观事实而不是用来实现个人目的）
当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不假谦虚。
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范文二：非暴力沟通
非暴力意味着让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通方式是自我转变的重要开始。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
非暴力沟通四要素是：观察，感受，需要，请求。什么是我的观察？我的感受如何？哪些需要导致那样的感受？为了改善生活，我的请求是什么？它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情谊相通，乐于互助。我们可以通过这种方式理解自己，改善亲密关系，人际关系，亦或改进工作。
文中举例了一首抒情诗《获赠》，如果我们真的能如诗中描述的那样乐于互助，生活应该处处充满爱。
你取之于我,
是我得到的最好的礼物，
当你知道我因施与你
而快乐。
你明白，我的给予不是
让你欠我的人情，
而是因为我想活出
对你的爱。
欣然的接受，或许是最佳的赏赐。
我无法将二者
分开。
当你施与我
我给你我的接纳。
当你取之于我，
我感激你的赐予。
范文三：非暴力沟通课件
非暴力沟通的艺术
美国著名心理学博士卢森堡〃马歇尔博士说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦！” 实事上，“沟通”这项人类最伟大的天赋却在不知不觉中扮演成交流最大的障碍。这也许就是我们产生种种误会和争端的最深刻的原因。
因此，我们认为，沟通思维方式的训练及方法是弥补和提升人们沟通能力的关键，本课程引进国外最新的沟通管理与研究的成果，结合中国文化的特点，借助非暴力沟通的思维方式与方法，全面剖析了人们在生活及工作世界中产生沟通问题的根源及其背后深层次的原因，通过每个环节的系统训练，帮助我们学会并掌握沟通的内在逻辑以及思维方式的训练方法，真正提升人们超效沟通的能力。
课程收获：
◇ 理解并学会使用“非暴力沟通”的四个核心要素；
◇ 学会使用“非暴力沟通”所提倡的倾听、表达愤怒及表达感激的方式与技巧；
◇ 能够用“非暴力沟通”的思维方式及方法，对现实工作中的沟通问题进行分析，并找到
解决问题的方法；
◇ 重新认识工作沟通中存在的问题及现状；
◇ 反思沟通障碍背后的表象，避免工作中使用“暴力沟通”的方式。
受众对象：
1、企业高/中层职业经理人/新任管理者
2、销售人员/客户服务人员/技术支持人员
3、企业员工/新入职员工
培训时间：
2天课程（6小时/天）
课程大纲：
第一天
一、“非暴力”沟通的四大核心要素
（一）何谓“异化的交流方式”
（二）“非暴力沟通”的内涵解读
（三）“非暴力”沟通的四大核心要素
1、观察
练习：区分观察与评论
2、体会和表达感受
练习：区分想法与感受
3、需要的表达
练习：区分感受与需要
4、请求帮助
练习：区分请求与命令
（四）综合练习
二、倾听的力量
（一）“悬置”与“用全身心倾听”
1、何谓“用全身心倾听”
2、倾听时常犯的错误
3、体会他人的感受和需要
4、反馈他人的方式
（二）综合练习
第二天
三、如何表达愤怒
（一）我们为什么会生气
（二）听到不中听话的四种选择
（三）表达愤怒的四个步骤
（四）综合练习
四、爱与感激的表达
（一）赞扬的“是”与“非”
（二）非暴力沟通表达感激的方式
（三）如何接受与充分表达感激
（四）综合练习
五、回归工作与生活的沟通世界
（一）视频：“吵架”
案例练习：看视频，学分析。按照非暴力沟通的思维方式及方法找出“吵架”中暴力根源及特征。
（二）角色扮演：“加班”
案例练习：按照非暴力沟通的思维方式及方法找出“加班”的分歧的根源及解决办法。
六、让沟通充满爱的表达
（一）认识并剖析“暴力沟通”
（二）“暴力沟通”的表象
1、“挖苦式”沟通表达
2、“呵斥式”沟通表达
3、“孤立式”沟通表达
4、“比较式”沟通表达
5、“预言式”沟通表达
6、“结论式”沟通表达
7、“记账式”沟通表达
（三）沟通管理中的“双70”原则
（四）让沟通充满爱与理解的表达
七、提问与交流
范文四：《非暴力沟通》
爱自己，做更平和的自己
----------《非暴力沟通》导读
《非暴力沟通》这本书买了很久了，以前断断续续地看了一些内容，没什么印象。最近，天心阅读群里李老师在带着大家共读这本书，有一起共读的氛围，所以，一周的时间看完了，而后又把自己划记过的地方再看了一遍，发现有好多地方还可以再读几遍，今天想着整理一下这本书的内容和自己的感受，也算是对本书内容的一次温故。 本书的作者是马歇尔 卢森堡博士，封面内页上这样写着非暴力沟通的作用：“疗愈内心深处的隐蔽伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突、学会建立和谐的生命体验”。看到这些我有些疑惑：只需要改变沟通的模式就有这样大的作用？
我们先来了解一下什么是暴力的沟通方式：本书的第二章《是什么蒙蔽了爱》给我们做了介绍，一共有四种，分别是：道德评价、进行比较、回避责任、强人所难。书中分别举了一些例子，我也是一个觉察能力挺强的人，看到这里，好多熟悉的话一下子涌了出来：“他就是这样一个自私的人（道德评价）”、“看看人家谁谁谁天天好潇洒的，我呢，只能待在家里（比较）”、“哎！没办法，你说要我这样就这样吧！（回避责任，意识不到我们是自己的主人）”、“如果作业没写完就不能出去玩（强人所难，貌似在威胁对方）”。 文字真是一个好工具，有些话说出来后自己当时是没一点感觉的，但记录下来再看，我会发现这些言语说出来以后，不管是对方还是自己，都不会有很愉
快的情感体验，怪不得称之为“暴力沟通”
再来了解本书重点介绍的“非暴力沟通”。本书的四----六章分别介绍了“非暴力沟通”的四个要素（四步）：观察、感受、需要、请求。本书189页对 这四步做了一个总结，具体到每一个步骤，书中都有具体的句式和一些练习，需要我们仔细体会。我对“非暴力沟通”这四要素（四步）的理解是：观察事实却不做评判、感受自己的情绪、倾听自己的需要、说出自己具体的请求。
读到这里，我们已经知道了非暴力沟通的四步，似乎可以用在我们平时的沟通中，可是我发现，有很多时候，我明明知道这个方法好，可就是用不上，为什么？因为我无法控制自己的情绪，特别是当自己感到愤怒的时候。看完本书七----十三章，我对“非暴力沟通”有了更深的理解，原来非暴力沟通最最重要的应用应该在于“爱自己”。
如何培养对自己的爱呢？ 马歇尔 卢森堡博士提出：转变自我评价的方式是一个重要方面。作者在第九章《爱自己》中提出了两个改变自己评价的方式：
一是去掉“应该”。他认为，如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿臣服。“评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长”
二是用“选择做”代替“不得不”，此方法告诉我们如何用负责任
的语言来代替回避责任的语言。第一步：写下你觉得没意思但又不得不做的事；第二步：自我坦白：你做这些事是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做；第三步：写下：我选择做（ ）是因为我想要（ ）。在看这本书的时候，我正在家里休假保胎。虽说决定生二胎是和家人商量后的决定，但当不适的早孕反应频繁来临的时候，内心免不了还是会有各种念头冒出来“要是老公说不想要了我也不会再生了”、“要是二胎政策没出来我也许不会生了”、“这女人啊，就是遭受的罪多”。再仔细地想想，这个生二胎还是我自己的决定，我选择生二胎，是因为我很享受和孩子一起成长的过程，尤其是可以和老公一起陪伴孩子的长大。当我生二胎这件事成为了我的选择时，我发现自己的状态就有了一些变化，养胎的日子丰富了起来：看书、追剧、整理房间。不想吃东西时特意看好多做菜的视频，那色泽、那图片，看得我也有了一些食欲。牛奶喝不下，这两天做成香蕉奶昔，嘿，还蛮好喝的嘛！爱自己就是对自己负责。
除了转变对自己的评价方式，本书还用较长的篇幅写到了倾听，我觉得重点是倾听自己内心的声音，了解自己真实的需求。“当我们运用非暴力沟通时，我们不再试图分析自己和他们有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。”近段时间白天总是一个人在家，真的，每到周末很希望家人能够陪我出去走走、聊聊天，可是老公也希望偶尔在周末出去聚个会、打个牌什么的。上上周听说他要去看一个同学的爸爸，上午九点
多出发，吃午饭下午还有可能要玩一下，我有些生气，当然，没有一股脑地把气都发泄出来。马歇尔 卢森堡博士说：“愤怒不熟来源于他人的行为，根本原因是我们的需要得不到满足”，当我观察到我的内心需要后，我能够及时调整自己即将爆发的情绪。我说：“我每天待在家里实在有些无聊，当我听到你上午就要出去，吃完午饭还不一定赶回来时，我很失望，我希望你能抽出周末的时间陪我出去走走”，果然，老公那天吃完午饭就赶回了家。爱自己，了解自己的需求，能够帮助我们迅速认清情况，采用非暴力的语言去解决问题。
最后，用编者的一句话结束本书的导读“每时每刻，生活和爱的艺术就在我们心中、脚下，让我们一道去实现！”愿爱读书的你与我一路同行！
2016年9月30日
范文五：非暴力沟通
非暴力沟通
- 马歇尔.卢森堡
当 们褪去隐 的精 暴力，爱将自然流露
件击令 让爱融入生活
非暴力沟通的四个要素
令 察 – 留意发生的事情
以 感 – 清楚地表达 察结果，而 判断或评估
3 需要 – 说 哪些需要导致那 的感
4 请求 – 体的请求
例 费利克斯，看到咖啡桌 的两只脏袜子和电视机旁的 只
， 太高 感 ，因 看 整洁 需要 你是否愿意将察
袜子拿到 间或放 洗衣机？ 请求
件击以 是什 蒙蔽了爱？
异化的沟通方式
令 道德评判
用道德标准来评判人，如果一个人的行 符 们的 值 ，那他就被看作是 道德的或邪恶的
以 行比较
比较也是评判的一种方式
3 回避责任
得 是淡化自 责任的最常 方式
4 人 难
常常把请求
件击3 区 察和评论
从未 过愚蠢的孩子
过有个孩子有时做的事， 理解
或 按 的吩咐做事
但他 是愚蠢的孩子
请在你说他愚蠢之前
想一想，他是个愚蠢的孩子， 是
他懂的事情 你 一 ？
件击4 体会和表达感
令 被压抑的心灵
人们认 感 是无 紧要的， 要的是权威的 确思想 ，表达内心的感 被鼓励
以 区 感 和想法
例 觉得 他 得 好 吉分 作 他手， 有些失落 3 建立表达感 的词汇表
例 和好 可 是 很高 轻 欣慰等
件击5 感 的 源
令 到 中 话的四种选择
令 责备自
以 指责他人
3 体会自 的感 和需要
4 体会他人的感 和需要
以 个人 长的 个阶段
情感的奴隶 们相信自 需要 他人负责 里 让他人快乐是 们的
务
面目可憎 再愿意 他人负责
生活的 人 们对自 的意愿 感 和行 负有完全的责任，但无
法 他人负责 尊 他人的需要，既表达自 ，又 心
他人
3 对他人的指责 批评 评论 及 析反映了 们的需要和 值 如果 们通过批评来提 ，人们的反应常常是申辩或反 反之， 如果直接说 们的需要， 他人就较有可能作 积极的回应 例 你没把饭吃完，妈妈感到失望，因 妈妈希望你能健康 长 老 说话 算数， 很生气，因 想有个厂家去看
件击6 请求帮
首先，清楚地告 对方， 们希望他们做什 – 体的语言，而非 抽象的语言 越 体约好
有时请求反馈
请求吉分 答应，会 到惩罚
件击7 用全身心倾
令 注别人的需要而非他对 们的看法
例 和你说话有什 用？你从 好好
- 你生 的气吗？
- 你 高 ，是因 你觉得 理解你吗？
- 你 高 ，是因 你需要得到理解吗？
以 如果 们只 心别人说了什 ，并考虑他的情况符 哪种理论， 们是在 断人 – 们并没有倾 他们 在非暴力沟通中，倾 他
人意味着，放 有的想法和判断，一心一意地体会他人 倾 的 种品质体 了它 理解 及同情之间的区别
3 倾 之后，可 表达 们的理解，建议用疑问句
令 他人的 察
周 有 个晚 在家，你说的是 回事？ 吉分 你说的 是什 事？
以 他人的感 及需要
你很灰心？你希望得到肯定是吗？ 吉分 你 在心情怎 ？ 什 你会有那 的感觉？
3 他人的请求
你是 是想请 帮你预订酒店？ 吉分 你希望 怎 做？ 4 保持持续的 注， 对方的充 表达创 条
5 当 们痛苦的无法倾 他人时， 们需要
- 体会自 的感 和需要，迅 调整好自
- 大声地提 请求
- 换一个 境
件击8 倾 的力
令 在一个生气的人面前，永 要用 过 可是 但是 之 类的词语
以 使谈话生 有趣
- 提醒说话的人留意自 的感 和需要
- 直接表达自 的感 和需要
件击9 爱自
令 自责 – 的行 符 的需要
以 如果 们专注于需要是否得到满足 及得到怎 的满足， 们就 更有可能从自 评 中获益
3 用 选择做 替 得 做
4 深入理解 们行 的 机
一旦发 自 在做无益的事情， 们的挑战是如何对需要和 值 保持清醒的认识， 使 们的转
令 符 们的心愿
以 于对自 的尊 和爱护，而 是 于自 憎恨 内疚或羞愧
件击令代 充 表达愤怒
令 们的心情并 决于他人的行
以 愤怒 – 心是尚未满足的需求
3 表达愤怒的四个 骤:
令 停 来，除了 吸，什 都别做
以 想一想是什 想法使 们生气了
3 体会自 的需要
3.5 倾 他人 – 在得到倾 和理解 后，他们也就可 静 心来 体会 们的感 和需要
4 表达感 和尚未满足的需要
件击令令 运用 制力避免伤害
令 使用 制力的目的
于防卫的目的而 是 了惩罚对方，要把注意力放在了自 和他人 的需要时，而 评 对方及 行
以 们 会去指责一个要跑到公路 的孩子， 们只是想保护他 3 如果一个人做的事情会伤害到自 或他人，那是因 他 够 熟 因 ，他需要得到帮
件击令以 获生活的热情
如果 苛刻的态度对人对 ， 们的心情也好 到哪 去 通过运用 非暴力沟通， 们 在试图 析自 或他人有什 毛病，而是用心去 了解 们的需要 ， 们的内心就会逐渐 得平和
件击令3 表达感激
令 赞扬的 机
在赞扬他人时， 们很少揭示内心活 ，而把自 放在了裁判的位置 赞扬并 总是有 于深化彼 的联系
以 非暴力沟通表达感激的方式包 个部
令 对方做了什 事情使 们的生活得到了改善
以 们有哪些需要得到了满足
3 们的心情怎
3 接 别人的感激
两种反应 令 自 膨胀，相信 们比别人优越 以 假谦虚，否定别 人的欣赏，耸耸肩说 没什 - 可 对方一起庆 生 的 美，既 自大，也 假谦虚
附录 非暴力沟通模式
令 诚实地表达自 ，而 批评 指责
令 察
察 看 回忆 想 到的有 于 或无 于 的福祉的 体行
"当 看 想到 看到的/ 到的 ??"
以 感
对于 些行 ， 有什 的感 情感而非思想
感到??
3 需要
什 的需要或 值 而非偏好或某种 体的行 导致 那 的感
因 需要/看 ??
4 请求
清楚地请求 而非 那些能丰富 生 的 体行 你是否愿意??？
以 地倾 他人，而 解读 批评或指责
令 察
你 察 看 回忆 想 到的有 于 或无 于 你的福祉的 体行
"当你 看 想到 看到的/ 到的 ??"
以 感
对于 些行 ，你有什 的感 情感而非思想
你感到??吗？
3 需要
什 的需要或 值 而非偏好或某种 体的行 导致你那 的感
因 你需要/看 ??
4 请求
地倾 那些能丰富你生 的 体请求，而 解读 ，你想??
