范文一:从来不需要想起
记得张贤亮说过,“一些人靠思想活着”。这就是那么一天,2014年9月27日,他的生命停留了。他的肉体不再具有气息,如果有个地方叫做天堂,那么他的灵魂一定在那里安然,因为他的思想还在,所以与他,竟没有隔世之感。
天色昏暗,土路绵延,墙体古旧,时光停流。有一个灵魂像羽毛一样轻轻地飘起来,在每个喧嚣的城市上空旋转,它看见在遥远的干涸的农场里,章永璘正灌溉着自己的土地,水塘里的一溜野鸭子跌跌撞撞钻进芦苇荡。
大概从1984年到1990年,自己读过几乎所有的获奖中短篇小说。每年有几大本,每本一寸厚。有幸,如饥似渴。那里面,发现了张贤亮。虽然那时候自己还是个青春的懵懂少年,除了学习,会“长在篮球场上”,甚至暑假时从下午3点会一直“泡”到晚上9点。我第一次放慢了阅读的速度,就像不舍得和初恋的姑娘偶遇后就离开。我反复地阅读,阅读命运、阅读真善、阅读苦难、阅读仁忍;我轻轻地阅读,轻得不惊扰任何一个书中的灵魂。如果,他的作品不是有开人心智魔力的文学,那么他写的似乎只有纯净,纯净到生活只有觅食、取暖和爱情。“活着的幸福感不在人完全清醒的时候恰恰在似睡非睡之间。这种在清醒中什么也不想或者是什么也不想的清醒大约就是所谓生的幸福,这也是我多少年以后才知道。”年轻的自己往往读着读着就进入了那种“幸福”,就像北方冬季里寒冷的小屋中妈妈似讲非讲地喃喃着童话或者诗经。
“我多少次想把这一段经历记录下来,但不是为这段经历感到愧悔,便是为觉察到自己要隐瞒这段经历中的某些事情而感到羞耻,终于搁笔。自己常常是自己的对立面。阳光穿窗而入,斜晖在东墙上涂满灿烂,的金黄。停留在山水轴上的蛾子蓦地飞起来,无声地在屋里旋转。太阳即将走完自己的路,但她明日还会升起,依旧沿着那条亘石不变的途径周而复始;蛾子却也许等不到明天便会死亡,变成一撮尘埃。世上万千生物活过又死去,有的自觉,有的不自觉,但都追求着可笑的长生或永恒。而实际上,所有的生物都获得了永恒,哪怕它只在世上存在过一秒钟。那一秒钟里便有永恒。我并不想去追求虚无缥缈的永恒。永恒,已经存在于我的生命中了。。。。。。永恒是什么,那其实是感觉,是生命的波动。 稍纵即逝的、把握不住的感觉,无可名状的、不能用任何概念去表达的感觉,在时间的流程中,终于会沉淀下来,凝成一个化不开的内核,深深地埋藏在人的心底。而人却无法去解释它,因为人不能认识自己。不能认识的东西,就有了永恒的意义;永恒,是寓在瞬息中的。我知道,我一刹那间的感觉之中,压缩了人类亘古以来的经验。。。。。。太阳重又升了起来,蛾子却不知飞到哪里去了,不知是否还活着。这时,我想,我为什么不把那个梦用笔来补充、续接出来,真实地、坦率地、有条理地、清晰地记录下那失去的过去,没有什么可感到愧悔,没有什么可感到羞耻,怎么能用观念中的道德来判断和评价生命的感觉,至于理智,亚里斯多德早就说过:“凡是感觉中未曾有过的东西,即不存在于理智中。蛾子死去了,谁也不会为它生命如此短促负责,那么,谁又有权利指责它飞旋的弧度和途径,” ”
背诵,不用用心,早已字字在心。他的文字早就融进了自己的血液里,分散到以后生活的意识里。
去年深秋,一个闲散的日子里,偶然到了北京的“大观园”,在“黛玉葬花”处发现了一棵粗壮的合欢树。反正,从很久很久以前,我就叫它“绿化树”了。从第一次读到《绿化树》,至今已有二三十年了,在自己心中,没有任何一部作品超越它。自己之前的几个手机里,都存着这本书。从来不需要想起,永远也不会忘记。
我终于捡到了几粒绿化树的种子,春天来的时候把它们仔细地种在花盆里。后来竟然出了一棵苗,我欣喜若狂,暗自想,也许就像当初章永璘发现了一个热气腾腾的白面馒头。于是精心照料。可惜,不久它死了,那时候大概长到了3-4厘米高。
《绿化树》读过了一些时间,总想背下来,又总怪自己不能把它背下来,怕掉了一个字,总想把它全部地细细地据为己有,那种想吸收它的感觉是说不出来的冲动。同时,总会返回去重读一些章节,想弄清楚文字后面的深刻。无奈自己没有经过那一段历史,就像没有读过隋唐的人如何也不能真正理解玄武门激变一样,所以只能让《资本论》和历史保持它们的温度了。
每每,在再读一遍的冲动里,我不喜欢细腻的描绘和幽默的语言,满眼看到的是对人性真善美的歌颂,对命运迷惑之后的挣扎、复活与升华,是觅食时伴随的诗意和深邃,还有那纯净的爱情。当生命还原到只有食物和爱情,一切变的那么简单而透明、充满诗意、荡气回肠。
因为读了《绿化树》,所以关注《资本论》。它即展示了辩证唯物主义,又诠释了历史唯物主义,同时也教给了我人生的方法论。
“1984年,王蒙当了作协的头,他跑来银川,让我去主编《人民文学》,我说我不去。他一看我的状态,也知道我不愿意去。”
赞~
“死而复生的人,会把今后的日子全看作是残生。或许我还能活二十年、三十年、四十年,甚至五十年、六十年,但那全是残生了——多么长的残生啊~”
赞~
“大丈夫,能屈能伸。”
赞~
记者:最近一次哭是什么时候,
答:很久以前了,看《阿甘正传》。
赞~
作为彻底的唯物主义者,张贤亮后来成为一个能够在佛教当中汲取精神营养的人,他会知道,“原则有浅层次和深层次。浅层次就是不能伤人,己所不欲勿施于人。深层次没有原则,是空的,不要把它作为一个负担,做不到也不要灰心。那就是命运,它决定你如此。”“大乘佛教是讲入世的,开悟了就是入世。,你在什么位置,就要扮演好社会给你的角色,并且要把社会允许你发展的自由度打造到极致”。
还是赞~
。。。。。。
《男人的一半是女人》在自己的手机里,与《绿化树》同在。
秋天到了,我一定会再去捡几粒绿化树的种子,春天来的时候把它们再种在花盆里,最终种好一棵高高兴兴的马缨花~
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范文二:从来不需要想起
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“从来不需要想起,永远也不会忘记……”这是苏芮在《酒干倘卖无》里唱的歌词。
这首歌唱的是家人和亲人的感情,那么朋友呢,
昨天下午手机响了,一个陌生的号码,电话那头说是某某。哦,想起来了,是很久没有联系的一个朋友。有什么事吗,果然他请我帮他办件事情。
接完电话,不觉有些感叹。朋友是应该互相帮助的,可许久不见,突然联系就是为了帮忙,不帮忙的时候呢,就想不起朋友了么。
再一想,其实亲戚之间也是这样,平日里都没有走动来往,也没有什么问候,突然哪天有事便会找到头上来了。
这正常么,其实很正常。
我们一生会遇到很多人,在一起的时候谈天说地,欢声笑语,一但分开了就再也不联系。可当有什么事的时候,却会想起还有一个朋友能帮他走出困境,这是常见的事情。
于是明白,苏芮的“从来不需要想起,永远也不会忘记……”对朋友也是适用的。
对此也有人这样说:“朋友其实是一把伞,只有在下雨时才会想起。”
一直觉得,伞的角色多少有些尴尬。下雨了,大家都慌忙把它找出来,雨过天晴,就把它扔到角落里,没人想起也没人注意,直到再次下雨。
自己身边真的不乏这样的朋友,无忧无虑时,从来想不起你,可遇到这样那样的事情,就一脸愁容地找上了门,对这种人,人们形象地称做“坏天气朋友”。
在这里也要告诉我的朋友们,如果哪一天你打来电话没人接听,也请赶紧过来看看我,也许我也需要帮助,也许我也需要你。
朋友是不是需要想起,也因人而异,一定不要拿自己的标准来衡量。有些事可能没有按你预想的来发生,但这并不能代表什么,只是我们定义了不同的标准而已。
对我而言,只要是我的朋友,不管离的多远,有多久没有联系,当你有困难的时候,我都会毫不犹豫的出手帮你。
也许,朋友就是一种别样的温柔;也许,朋友就是这样,无需想起,因为从未忘记。
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记住,我们是朋友,所以,请珍惜。
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范文三:从来不需要想起
一
小时候你最疼我,因为我的乖巧和伶俐。记得你用宽宽的肩驮着我,你用厚厚的背背着 我。我坐在你的脚上,上下地摇,像是荡秋千,像是小船飘在水上。小小的我走在高高的你 身旁,整只小手抓住的只是你的一个手指头。
你们实在太忙了,我知道。也许是因为从婴儿时白天就被送给年迈的亲戚照看,我很怕 在陌生的地方和你们分开。如果你们说让我乖乖地等着,爸爸妈妈一会儿就回来。不到一分 钟我就会跑去找你们,找不到就哭。听你和叔叔阿姨说起我两三岁时冬天的一件趣事,你带 我从外地回来在单位住了一晚, 早晨看我还在熟睡, 你悄悄出去一趟, 也就一小会儿的功夫, 很远就听见我声嘶力竭的哭声,跑过来看到我已经走到门口,居然自己穿上了棉袄棉裤,但 是没有暖气的寒冬腊月天,我光着两只脚走在水泥地板上。我听着脑海里却想象着那时的情 景,心里很不是滋味。
小时做梦,多少次梦里也是在跑啊跑啊找寻父母。
你经常出差,一般不会超过一个星期。每次你回来我都高兴的不得了,买回的文具更会 带给我惊喜。如果你出差到两个星期,回来了,进了院子,我那么小那么矮,只够抱着你的 腿, 哭得很伤心。 你笑着问我:怎么了, 是谁欺负你了吗?我挂着眼泪摇头, 一句话都不说。 因为是太想你的话说不出口,只埋在心底。
印象深刻的有一次我已经上了初一,你带我到外地。住在宾馆里,晚上你有事出去,让 我在房间里。我左等你不回,右等你不回,虽然我大了不会再像小时跑出去乱找,也不会再 哭,可是我心里深深的焦急、不安、渴盼,那种心情和感受,多年来是那样刻骨铭心。直到 终于听到了你和一个叔叔在楼道里的声音,我才释然啊。
你工作的地方在机关大院,那里有参天的榕花树,挺拔的白杨树,高大的核桃树,矮矮 的苹果树。 。 。绿树茵茵,芳草凄凄,落英缤纷,深远幽静,很美。你的一些同事就住在大院 里,那个大院是我和小伙伴们儿时的乐园。咱们家的小院,是个小花园。你很会养花草,繁 盛的月季、美人蕉,西番莲,无花果,菊花、一串红、含羞草、薄荷。 。 。还曾有过一小片西 红柿,你让哥哥每天去观察纪录有几个西红柿红了。院子有一棵香椿树,每到春天,就有邻 居同事朋友来家里摘香椿叶。你还种过艾草,到端午你会让我给家属院的每个叔叔阿姨家送 去,插在门两边辟邪,这是端午节的传统风俗。
你的手很巧。你剪的窗花,扎的灯笼,都是那么精巧精致,儿时的走马灯伴邻居家的孩 子度过快乐的新年夜晚。家里的小马扎小板凳是你做的,我和哥哥小时候的玩具很多都是你 自己做的,有顽皮会动的小人儿,有妙趣横生的识字卡片。 。 。
在我们那个地方,在你的行业里,你有极好的口碑和威信。学术业务上自不待言,你是 有名的专家。坚辞不受几年未果,最后还是任了个职。你正直廉洁,工作辛劳勤勉,待人真 诚宽厚。我们家一如既往地清贫。妈妈十年如一日照顾的卧病在床的姥姥去世后,病倒了,
你带她去省城看病,还需要再借我攒了几年的压岁钱, 90块。我们家,物质上从来没有富有 过,但始终安贫乐道,精神财富我享用不尽。全家经常一起去看电影,听戏,出游。 。 。家里 最多的是书,读书是我孩童少年时的第一爱好。
我和哥哥上学很早,始终在各自的年级排名前三。虽然是教师子弟(很多人都说我俩学 习好是因为有个老师妈妈的缘故) , 但学习不需要你们辅导, 也从来没让你们操过心。 各种竞 赛评比都拿大大小小的奖,每年都是三好学生,奖状喜报贴了满墙都贴不下。成年后回首, 觉得你们看着孩子的懂事自觉和成绩,听着老师和同学的赞誉,想必心里也会有高兴和骄傲 吧。但是我从未听到你们对我和哥哥说出一句表扬的话。只偶然听到妈妈和邻居阿姨提过一 句我怎样,我都不敢相信自己的耳朵。初中时你看到我随手写在纸上的英文,和妈妈说我写 得真好看,我听到心里高兴了很久。原来在父母眼里我们还是这样的优秀孩子!家长不是一 直在鞭策我们前行吗,一直让我们觉得我们从来都不够好吗。我们这一代,大都是在批评教 育的氛围下长大的吧。
这样的情形持续到高中。上高中时我放任自己上课不再认真听讲,作业也不做,成绩直 线下滑。那时你和妈妈该有多着急?你对我有多失望。你们越是管制呵斥我,我越是听不进 去。只记得一次我推车子去上学,你在院子里轻轻说了一句,要好好学习啊。我心里一酸, 眼泪差点掉下来。可感动只是一瞬间,我依然没有什么改观。终于还是考了所大学去上,大 学时也终于不再那样下去,虽然上课总是犯困睡觉,但考试前还比较用功。大学四年又在年 级名列前茅,每年都拿一等或二等奖学金,重新成为校级三好生。
把我也送进大学后,虽然我和哥哥都在千里之外读书,你们颇感寂寞,但终于可以松口 气,多年消瘦后长胖了。
二
大三时我突发高烧近四十度,同学说我脸的温度都可以煎鸡蛋了。我在床上昏睡了十七 个小时。那时哥哥在同一座城市读书,旁人说我家里有事哥哥回去了。我病愈后哥哥返校, 他说没什么事情,我也就没再多想。
暑假去 bj 实习, 我和同学游玩得兴高采烈。 到商场给父母买衣服, 还嘀咕着爸爸这两年 胖了,他又高大,得买最大号的。哥哥当时有事情也来 bj ,催我回去。我有多傻,居然还没 有意识到家里出了事。
清晨天还没亮,我和哥哥进了家门。看到客厅里桌子上放着治疗重症的药,我的心咯噔 一下,沉到了谷底。强忍心慌问,这药是谁用的?说是你用的。我犹如五雷轰顶,跑到自己 的卧室里哭泣。妈妈过来让我去客厅,说你已在那里。我出来了,看到你太过瘦削的身形, 我抚着你的脸,泪流满面。我还想着给你买又肥又大的衣服!现在你穿起来有两个也装得进 去。 山一样高大的你, 海一样深广的你, 我永远的大树和港湾, 现在是这样的一位重症病人! 我难以承受,心如刀绞!
你却在微笑,精神还好。你们怕影响我的学习,一直不告诉我。也是觉得告诉我没什么 用吧,做手术时只让哥哥回了去。那几天,正是我高烧的日子,莫非这也是我和你的心灵感 应吗。做手术输血,你却因无良的医院无良的血得了别的病,影响了治疗。我真是痛悔,为
什么不告诉我?为什么?家人中我的血型和你一样,如果我在,一定要输我的血,无论抽多 少也不能因为那脏血耽误了你。 没有精力和心情去和医院理论, 唯一要做的是, 只要你能好。
你依然像山一样高大, 海一样深广。 你从来没有发过一句牢骚, 动了那样的大手术, 一 直忍受着病痛的折磨,你从来没有说过一句疼痛。后来多少年我都在恨自己,那时我为什么 不坚持休学?好好地照顾你,陪伴你多一天,再多一天。你们总是怕耽误我学习,不让我回 去。每次请假回来再返校都要流泪,我照顾你的时间和机会是多么少,多少叮咛也不够。
寒假里归家,你骑车出去了。回来后在院子里我迎出来,看到的是世界上最让我感动的 笑容。你披着大衣,依然高大挺拔,气色很好。我心里是多么高兴啊。但愿上天垂怜,让你 从此好起来。为了你冬日早起锻炼身体,我用细细的藏蓝色毛线织了一顶贝雷帽。那帽子真 的很好看,你戴上去很有风度。
住院时,我看到痰盂里有血丝,心又沉下去。你有多聪明,也许看到我呆呆的表情,你 知道我看到了什么,你知道我在担心什么。你说那不是恶化征兆的。我揪着的心一下子就舒 展开来。
可是上天多残忍,让人有了希望,一瞬间又破灭。复查的结果还是不好。你坐在那里不 说话,我们心里已痛到极致,但怎与你的承受和坚忍相比?
那日妈妈问你想不想女儿?几乎从不表达内心情感的你只说一个字:想。
你说要放弃治疗,不想再拖累家人。那怎么可能?这种念头有都不要有。
在家乡医院打吊瓶,有护士因那些日子看到听到的,都为你掉眼泪,说为什么让这么好 的人得这样的病?
三
在学校,亲戚告诉我家里让我回去,说是你不太好。我有不祥的预感,可又不敢多想。 走时匆匆,一天一夜水米未进。进了家门,邻居家的阿姨,你多年的老同事,告诉我你已永 远离开。
这是一年中最好的季节,春花渐放,温和清爽。我没有见到你,我见到的你再也不会和 我说话。本来还不要我知道,可是妈妈说一定要我送你。我回来赶上的是你的追悼会。深夜 里, 春寒刺骨, 月光清冷无比。 花圈排到好远好远, 看到有 “辛劳一世, 辞世得安” 的字样, 落款 “老部下 ×××敬挽” 。 我又忍不住锥心的悲恸, 痛哭失声。 这个人早已是 个领导, 一句 “老部下” , 道出多少情谊! 辛劳一世, 对你来说再没有如此贴切真实的写照了! 辞世得安,辞世得安,你永远长眠,终可不必再受人间的万千磨折了吧!只是留下我们在世 间过早承受这无法承受的人生大悲和对你刻骨铭心的思念。
我高中时曾经写过一篇近两千字的作文,写的是你和父女深情,那是我的真情流露,但 从来没有让你看到过。我一页一页点燃,希望你在天堂能够看见,能够听到我对你说的话。 你说要把你的心血,所有专业书籍和多年的笔记都捐给单位,但是单位里却没有人关心 你的这些东西。
那几年我以为我流尽了一生的眼泪。在人前很坚强,还要做妈妈的精神支柱。可只要独 处,我的眼泪就不会停下来。一周至少五天会在梦里见到你,好的时候,病的时候。梦到你 又回到我们身边,我的欣喜若狂谁能体会?醒来后漆黑夜中跌入万丈冰窟的绝望谁又知晓! 工作后单位让我去献血,我答应了,只是骑着车子我又想到你被无良医院的脏血耽误,好恨 好悔,眼泪又恣意横飞。几年中我不能进医院,不能听到别人叫爸爸,不能看到你的任何东 西,不能和别人说起你。一个你多年的同事挚友,看着我和哥哥长大的叔叔,来 bj 进修。哥 哥请他吃饭,我也在。他们俩说起你的往事,却不料我在旁已泪眼婆娑。此时相距你离开的 日子是五年。
别说了别说,别再说悲凄。多少年过去,我早已能够比较坦然面对失去你的日子,也能 够偶尔谈起你。可你永远在我的心底,从来不需要想起,永远也不会忘记。
四
我的身体里流淌的是你的血液,我有很多地方像你。
我的眼睛长长鼻梁挺直,皮肤白皙,像你。
我文雅清秀,满身书卷气,像你。
我喜欢读书,爱写点东西,像你。
我喜欢乐美,编织做手工,像你。
可是我还有很多地方不像你。
你永远也晒不黑,我无防护去趟海边就成了南美人。
你经常在有影响的刊物上发表学术文章,我却写些不成文的粗劣东西。
你获过很多奖项,几乎每年都是先进工作者。我却因选了不喜欢的专业,一直没有下功 夫而碌碌无为。
你坚强像大山一样屹立,什么劫难你都平静面对,我虽笑得灿烂,却柔弱善感,曾经那 样不堪一击。
好在,无论命运怎样狰狞,人生路怎样坎坷,我还是会挺过来,坚持下去。
你曾给我写下留言,要我坚强自信自立,照顾好妈妈,我不会忘记。
那日看到余秋雨写谢晋的一篇文章,他唯一正常的大儿子, 59岁的谢珩,得了重病,为 了不使年迈父母担心和麻烦,住院也不让他们看望。去世前的一周,身边的人说得让爸妈来 医院了,他没有说话。谢晋和夫人来了,只知道儿子住院,可不知道是这样的重病!他站在 病床前,只是一遍遍地说:孩子,我们治疗,我们治疗。 。 。谢珩从不让父母来看,到来了后 每天都会像孩子一样问:爸爸怎么还不来?妈妈怎么还不来?看到这里我忍不住流泪了。谢 晋在儿子去世一个月后,也与世长辞,终年 85岁。你离开时还未到花甲之年。是夜,在梦中 我又见到你温和的笑容,那么真切,就在眼前。我忍不住写下这些文字。
失去至亲的感受和痛苦,不到自己亲身经历是根本无法切身体会的。子欲养而亲不待, 用尽世间所有词语,也无法表达我彼时此刻想你的心情,和我心灵深处的遗憾和痛惜。
多么熟悉的声音
陪我多少年风和雨
从来不需要想起
永远也不会忘记
没天有哪有地
没有地哪有家
没有家哪有你
没有你哪有我
假如你不曾养育我
给我温暖的生活
假如你不曾保护我
我的命运将会是什么
是你抚养我长大
陪我说第一句话
是你给我一个家
让我与你共同拥有它
虽然你不能开口说一句话
却更能明白人世间的黑白与真假
虽然你不会表达你的真情
却付出了热忱的生命
远处传来你多么熟悉的声音
让我想起你多么慈祥的心灵
什么时候你再回到我身边
让我再和你一起唱
。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。
父亲!你在天堂一直看着我吗?某年某月的一天,我定会去和你相聚。如果有来生,我 还要做你的女儿。
从来不需要想起,永远也不会忘记,你永远在那里,你永远在我的心里。
范文四:从来不需要想起,永远也不会忘记
人民论坛:
从来不需要想起,永远也不会忘记
雷锋精神时代化的思考之二
2012年03月26日16:04 来源:人民网-《人民日报》
你肯定忘不了你的父亲,你想必能记住自己的祖父,但你的曾祖父是谁,你曾祖父的父亲叫什么名字,能答上来的人会有多少,时间是无情的筛子,它可以滤去世间最浓烈的情感、最生动的故事,甚至是那些不应遗忘的人物。
但总有一些人一些事,会穿过岁月的罅隙,留存在集体记忆的深处。
到今天,雷锋生前所在的“雷锋班”,班长已经传到第二十四任。近50年来,班里为雷锋留下一张床铺,每天晚上把被子铺开,第二天早晨再叠起来。这个铁打的营盘中,官兵换了一茬又一茬,但“接过雷锋的枪,像雷锋那样做人”,是大家永远铭记的誓言。
在离开雷锋的日子里,昔日的战友乔安山曾经好几次累倒在宣讲雷锋精神的讲台上,他不仅自己讲,还把孙女送到雷锋纪念馆当讲解员;雷锋生前战友志愿者服务团、雷锋事迹报告团、编外雷锋团,学雷锋基金、雷锋图片全国巡展、雷锋文化万里行??那些从雷锋身上汲取到巨大力量的人,立志用自己的行动,将精神的种子播撒到足迹可及的每个角落。而每到一处,他们所受到的欢迎、所赢得的掌声,常常超乎想象。“我知道这不是冲我,是冲雷锋。只有雷锋才会有这种掌声。”
在一个十几亿人口的国家,向一个普通人学习、以他为榜样的行动能够持续近半个世纪,没有哪种“时髦”,可以如此坚挺,它的背后,一定有触动灵魂、点亮激情的能量在恒久释放;没有哪种“怀旧”,可以这样深沉,它所蕴藏的内涵,很难用几句简单的话语概括,更无法用“号召”和“推动”加以解释。
我们追忆雷锋,因为他浓缩了一个新型社会制度少年时期的纯洁气质。无论他是开推土机还是骑摩托车,无论他是穿军装还是穿皮夹克,无论他是朴素节俭还是戴手表、爱照相,他的心灵是善良的,他的灵魂是干净的,他的信仰是高尚的,他的行动是真诚的。他像一缕透明的阳光,照进一个有着5000年历史的民
人民论坛:
族,他所散发的气息,盖过陈陈相因的世故和暮气。
我们纪念雷锋,越是复杂多元的环境,越凸显精神追求的价值。精神修养固然无法取代物质创造,但愈是衣食丰盈、仓廪充实,愈是引发人们对终极追求的思考。人为什么而活,人生的价值究竟是什么,我们到这个世界匆匆走一遭,应该收获什么、创造什么、留下什么,理想的删繁就简,信仰的返璞归真,雷锋,这个只活了22年的年轻人,为我们树起一个参照的标杆。
我们学习雷锋,因为他启示我们,崇高并不遥远,幸福在行动中。在北京,双寺胡同有一所雷锋小学,每周固定宣读续写《雷锋日记》,坚持了整整39年。在云南保山,老书记杨善洲将一生所得倾囊捐出,留给老伴的唯一遗产仅有4万元奖金。在辽宁鞍山,郭明义和他的“爱心团队”在微博与现实之间忙碌奔走,以“当代雷锋”的正气汇聚起粉丝们温暖向善的洪流。他们把雷锋的“户口”落在自己家,也就已把精神的标尺与高尚取齐。
斗转星移,世事沧桑,但在我们共有的精神家园里,总有一些东西“从来不需要想起,永远也不会忘记”。它是家园的基石,是大厦的梁柱,就如雷锋精神之于新中国的价值世界,历久弥新,永垂不朽。
范文五:从来不需要想起,永远也不会忘记
1、18从来不需要想起,永远也不会忘记
小任
她的文字温婉而美丽,如小河流水般静静淌过,钩沉起无数往昔。然而现实中,她却是个不善表达又进退维艰的人。很明显,她不满足于现实生活,却无法下定决心去改变或者去摆脱。她说她一直无法忘怀初恋的情人,只希望有生之年还能得到他的消息。
很多女人都会如此,当对现实完全绝望时,就会把一些美好的梦想赋予回忆。其实,就算得到他的消息,到底对你的生活有些什么帮助呢,毕竟那已经是过去了的情感。与其将梦想寄托于昨天的回忆,不如鼓起勇气改变现状。
他是我心中最可爱的人
多年以前,在我的心底就封存了一段真实而又充满了遗憾的情感。岁月如梭,转眼间十几年过去了,但是我一直没把他忘掉。每当闲下来,我会拿出当年的信件,看着一封封旧信,仿佛挥扫掉围绕在记忆深处的尘埃,我发现,我心中的伤口仍然流淌着和过去一样鲜活的血液。那种遗憾和伤痛,一点也没有随岁月淡漠,而是让我更加怀念。
记得小学时,一篇“谁是最可爱的人”的课文,让我感动不已。后来,随着年龄渐大,我对军人的感情愈深。一次,一个偶然的机会,看到一篇关于军人们在祖国遥远的地方无怨无悔奉献青春的报道,青春的心灵被深深地打动了。俗话说,哪个少女不怀春,怀着对绿色军营中“最可爱的人”的向往和崇敬,我写了一封信寄往军营。
其实长大以后,我一直都希望成为一名军人,但是命运没有给我这个机会。而幸运的是,我的信有了回音,我也因此有了几位军中的笔友。那个时代没有手机网络,连电话也很少,我们只是在笔端传递着友情。通过他们,我也了解着丰富多彩的军队生活,也算是告慰我生命中的缺憾吧。
几年的通信联络,我跟一位南昌的军中朋友聊得很投契。每每想到对方,我会感到两颗年轻的心在温柔中颤动,但我们都没有捅破那层纸。那种朦胧的美好和纯真,直到今天回想起来,还充满了温暖和亲切。
然而,就在我20岁的那年冬天,他突然发了一份电报给我,说他准备利用回家探亲的时间来看我。当时我真不相信这是真的,因为我的家乡是个偏远的小山村。然而想不到的是,他真的凭着信封上的地址,用了三四天的时间,从南昌一直找到了我家。当照片上的人一下子活生生地出现在我面前时,那种欣喜和激动无法用语言表达。那几天,我们走遍家乡的山山水水,我发现他身上有着一个好男人、优秀军人的全部优点。我像一个幸福而拙于言辞的丑小鸭,尽情地享受着那初露萌芽的爱情和幸福。那段时间,我觉得天特别蓝,云特别高,连走路的脚步都特别轻盈。
从那以后,我认定了他就是我心目中最可爱的人。
退缩,让我终生遗憾
从那以后,每个节日和生日都能收到他千里之外的礼物。那熟悉的字体,有时不小心贴倒了的邮票,都成了我最美好的回忆。虽然相隔千山万水,但我们还是相爱了。我们把对彼此的思念与牵挂都注入到每一个字符中,我们都坚信,这desk, loan reviewloans; loan funds; arrive (MS) charge warehousing, bookkeeping; deduct the principal and interest of loans. lending survey post responsibility have a fixed place of business; operating normally, as well, have sufficient assurance capabilities; good credit records, reputable suppliers; is c
份爱情是真挚的深厚的不可动摇的。
那时我已经到了广州打工,打工的日子非常辛苦,但我还是牺牲了所有节假日和休息时间,坐在床上为他编织厚厚的毛衣。我把对他的思念和爱一针一线地密密地织进毛衣里,仿佛在编织着自己的未来和幸福。相信只有为爱人强过毛衣的人才能懂得,那漫漫长夜中独自编织的深情和厚意。
时间一天天过去,他越来越优秀,我却越来越纠结。当有一天,他告诉我他考上军校之后,我突然感到前所未有的恐惧。他马上就要成为一名军官了,而我只不过是一个普普通通的打工妹,我们的路,好像越走越远。我配不上他,我不能耽误他的前程。看着他的信一封封堆在我面前,我一面在心里默默地祝福他,一面想着自己的境遇和地位。第一次,我为自己没能读更多的书而自卑,我为自己没有一个好前程而沮丧。我想,我们从此不再是同一个高度的人了,书上电影上太多太多这样的悲剧,我不想让这些悲剧在自己身上重演。
于是,我写了一封信,告诉他我在广州已经有了男朋友,告诉他我生活得很好,并且祝福他前程远大。开始他不相信,他写了一封又一封信问我为什么会这样,我只能告诉他,未来太远,我们的距离也太远,我们注定是无法在一起的。
就这样,我用这种愚蠢的方式,选择了离开。望着他渐行渐远的身影,我强忍泪水,肝肠寸断。我以为我还年轻,我以为我很快就会遇到新的感情,我以为时间是最好的治疗剂,我以为我可以洒脱地把过去统统忘记。可是没有想到,从此之后,他成了我心头永远的伤口,无论时间滑过,无论我是幸福还是不幸,那种痛,一直隐藏在心底,无法忘记。
一颗空落落的心仍在寻觅
自从他离开我的视线,我的心也随之寂寞。本来,在我的计划中,他应该在2004年之前就军校毕业了。我一直等着,想着他毕业后或许会回来找我,可是没有。一直等到2004年,已经老大不小的我在别人的介绍下,匆匆结婚。
可是没想到,婚后的生活远不是我想象中的模样。丈夫游手好闲,每天只是抽烟喝酒,常常不到半夜不回家。我们完全没有共同语言,吵了无数次,打了无数次,我几次甚至闹离婚闹到法院,但是他坚持不肯离,而我也就一次又一次地容忍。还好上苍赐给我一个聪明可爱的女儿,每天我就和女儿相依为命,拼死拼活地工作,希望能给她好一点的生活。可是,所有的生活压力和经济压力都压在我身上,让我连喘息的时间都没有。我每天加班加点地工作,常常是工作到九十点钟才能下班,女儿一早起来,我把她送去幼儿园。下午放了学,她会自己坐校车回到家里。
忙碌的生活中,我来去匆匆,痛苦的婚姻,对我来说无疑是一种煎熬。2007年,我也曾下决心离开家,再次来到广州打工。可是丈夫紧跟着带着女儿追到广州,看着幼小的女儿,我的心碎了,只好跟他们一起回到家乡。有时候我觉得自己有一种人到中年的麻木和淡漠,只是偶然听到那首熟悉而嘹亮的军歌,往事便一幕幕再次浮现在我眼前。常常,在某一个空闲的午后,翻出当年他写给我一封封情真意切的信,还是忍不住痛彻心扉。这些年他一直杳无音信,我只能一夜又一夜在夜空下孤独地回忆着我们曾经的点点滴滴。没有人知道,那些记忆中最美的片段,此刻都成了我最伤感的往事。
我一直想把我的故事说出来,希望在有生之年,还能找到他,哪怕只是作为一个朋友,我也想知道这些年他过得好不好。我知道,现在他也将人到中年,肯desk, loan reviewloans; loan funds; arrive (MS) charge warehousing, bookkeeping; deduct the principal and interest of loans. lending survey post responsibility have a fixed place of business; operating normally, as well, have sufficient assurance capabilities; good credit records, reputable suppliers; is c
定也已经成家立业,我没有别的意思,也不会破坏他的家庭,我只是希望保留着这一份美好的回忆,直到永远。
逃避不是通往幸福的路
韦志中(广州韦志中心理工作室创办人、武汉大学现代心理学研究中心研究员)
小任你是幸运的,因为你在年少的时候可以在“青苹果乐园里”谈一场刻骨铭心的恋爱。同时今天的你又是不幸的,这种不幸是因为你的两次逃避。由于你的自卑,在关键时刻你逃跑了,而那一次你逃掉的是你的“幸运的”爱情。
其实有了这一次的逃避之后,你虽然没有了一段爱情,但还不能代表你不会有一个幸福的人生旅程。可是,由于你没有完成一个“心理仪式”,这段爱情成为了你人生的一段“未完成事件”,所以,懊悔和自责就常驻你心里了。于是就有了你的第二次逃避,可以说你的第二次逃避是因为自责,因为自责你陷入过去不能面对当下和未来,而这一次你逃掉的是你的人生幸福。 一个不能放下过去的人,可能成为一个不能生活在当下的人,也就有可能成为一个不敢面对未来的人了。第二次你选择逃避现实和未来,只让自己活在过去,你身边的人也会痛苦,你也会更痛苦,这种痛苦的背后不知不觉间幸福已经悄悄远离你和你的家庭。
两次逃避,都是你的选择,这些其实都不可怕,最可怕的是你以为人生再没有第三次选择了。
未完成事件对一个人的影响到底有多大,许多人都不觉得很重要,但实际上对一个人的人生的影响是很大的。每个人在生命旅途中前行,都会发生一些事情,事件发生了会一直在那里,时间不会为等待那个事件而停止,时间在继续前行,而小任却停在那个时间旁边不愿离开,时间已经走远到了另一个空间了,小任还活在那个当下,那个事件就是小任的“未完成事件”了。小任要告别那个未完成事件,就需要有一个心理仪式,比如到当年发生事件的地方去做个告别,或者和事件中的主要人物说的清清楚楚之后再见。可惜这些当时都没有做,现在要做就只能找专业的心理老师来做这个“心理仪式”了。
许多人因为没有做“心理仪式”而留下许多“未完成事件”,就这样在接下来的生活中郁郁寡欢终其一生。
过去的之所谓美好,是因为我们彼此珍惜。未来的之所以幸福快乐,是因为我们敢于活在当下和面对未来。告别过去才是真正的珍惜,让我们的心理和现在的时间和空间在一个点上才能真正获得幸福。
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