丶温柔的女汉子
范文一：三人简短小品剧本
三人简短小品剧本
范文大全 > 介绍 > :三人简短小品剧本以下是三人简短小品剧本的正文:
第一篇:《三人小品搞笑短剧本》
相声“冒牌师哥”
乙:大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲:呦呦呦，新生,不象 不象。
乙:你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲:我看你像花生。 乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗,你这个热望内不会说话，你是谁呀, 甲:您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙:师哥是啥东西,
甲:真是新生呀,连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙:那太好了，师哥。
甲:哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙:哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱,谁给谁钱,是你给我钱。
乙:那咋还要钱呢,
甲:哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢,再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙:没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢,又是签名，又是合影，又
咋像刘德华呢,想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱,
甲:才0块钱。 乙:咋杂那么多呢,能不能少点，打个折。
甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说
过，再说0块钱又不多。 乙:还是交了吧。 甲:这就对了吗，怎么样,第一次到哈尔滨。 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。
乙:(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪,太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲:你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙:那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办,
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙:那我就坐拉。 甲:坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧,你说对吧, 乙:对 甲:就是吗,便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗, 乙:不想。 甲:这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙:师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲:怎么,想省点饭钱。
乙:有啥办法吗,
甲:你真想省饭钱,三人简短小品剧本。
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交0块钱。
乙:这咋还交钱哪, 甲:你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢,
乙:也是，交就交吧。 甲:唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办,你买那便宜的呀。
乙:啊,你这不是骗人吗, 甲:骗什么人,骗什么人,我是你师哥，我怎么能骗你呢,我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的。
甲:我姥姥
乙:什么,你姥姥。
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪,告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙:谁叫你骗人家呢,跑就跑吧。
甲:那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的
衣服给他那出来了。
乙:那人家怎么办呀,
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙:(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊, 甲:不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙:那不用去上课,第二篇《校园小品剧本::
搞笑幽默相声小品短剧本台词》
校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物:团支书，小艾，小玲，小伍
场景:教室
团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，
同。。。同。。。同什么们～请大家听我说一句～
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊,
三人:听着呢～
团支书:真的听,
三人:真的!
团支书:确定,
三人:确定。
团支书:不反悔,
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的,没骗我,
三人:你说不说啊,
团支书:噢，我开始说了～----我要说什么来的,
三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊～～～～对了～
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么～三人简短小品剧本。
三人又晕倒。
团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了～你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货～
小玲:这都什么乱七八糟的～
团支书:小玲～你为什么上课要睡觉,
小玲:我困故我睡～
团支书:你为什么不在宿舍睡,
小玲:我也想啊～可老师不让走～
团支书:你就不能下课睡,
小玲:我下课了也睡～
团支书:那你晚上做什么,
小玲:你晚上做什么,
团支书:睡觉啊～校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样～
团支书:你除了睡觉还做什么,
小玲:很重要的事～----吃饭～
团支书:那学习怎么办,
小玲:我也想咨询这个问题呢～
团支书:同学～请端正态度～为什么一天到晚都睡觉,
小玲:是啊～
团支书:就不能一晚到天睡吗,
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈～
团支书:小艾，你怎么总是玩游戏,
小艾:心理需要～
团支书:游戏有什么好玩的,课余时间玩玩就算了～最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有～告诉你老师很生气，后果很严重～
小伍:哈哈，你又挂了～第三篇:《短小品搞笑大全剧本》
短小品搞笑大全剧本
1、说地名三人简短小品剧本。
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是:夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩
纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、三人简短小品剧本。 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、
乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，
内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)
甲:亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合～
(学生上，顺拐)
乙丙丁合:哒哒哒哒……(鬼子进村)
甲:怎么都一顺撇儿出来的～同学们好～
乙丙丁合:老师好～好得很～好的不得了～我们老师就是好～
甲:看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合:是～您说的都是对的～
甲:这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合:是。
丁:我有一个问题。
甲:什么问题呀,
丁:咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲:啊。
丁:那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办,
乙丙合:对呀。
甲:还对哪,你管他干嘛呀,
丁:干嘛不管,
甲:犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗,
乙丙丁合:明白。
甲:现在开始复习功课
乙丙丁合:是。
甲:我说东。乙:我说东。
甲:我说西。丙:我说西。
甲:我说狗。丁:我说狗。
甲:我说鸡。乙:我说鸡。
甲:我吃西瓜不吃瓤儿。
合:老师专啃西瓜皮。
甲:我说冬天特别热～
合:最好钻进冰箱里。
甲:我说夏天特别冷。
合:应该穿上皮大衣。
甲:我说电线杆子上能结苹果。
合:结……(乱)电线杆子上结苹果,老师这怎么说呀,
甲:你说“完全可以没问题”。
合:对，完全可以没问题。
甲:我说那树上能长鸡蛋。
合:(乱)啊,老师，这也不会了。
甲:你说”鸡蛋都是带把儿的”。
合:对，鸡蛋都是带把儿的。
甲:我说那开水特别的凉。
合:(乱)老师，那更不会了。
甲:你说“里边还能养活鱼”。
合:(乱)啊,开水里养活鱼,哪有这事儿,
甲:停～停～我们的宗旨是什么,
合:您说的都是对的～
甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉
合:对，里边还能养活鱼。
甲:我说那老鼠要吃猫。
乙:对，是我亲眼看见的
甲:我说出门看见人咬狗
丙:对，是我亲眼看见的。
甲:我说三岁小孩长胡子
丁:对，是我亲眼看见的。
甲:我说一只公鸡下个蛋。
乙:对，是我亲眼看见的。
甲:你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合:我们不会编瞎话。
甲:什么,
合:我们一定好好配合您说话
甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙:对，早上起来日偏西
甲:我看见东洋大海失了火
丙:对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲:我看见书本放在狗窝里
丁:对，扑克装在文具盒
甲:同学们下课问声老师早
乙:对，上课他比老师说得多
甲:他都说些什么呀,
合:长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江
心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对,
甲:对对对，说得好
合:就这还好呢...
3、
新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能～今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的,就去看看吧～”
三人简短小品剧本
范文二：元旦三人小品剧本：《同学会》
小品剧本《同学会》
王小宁：都给我听好了，都给我精神点，虽然咱们饭店生意不景气，要黄了，但我跟你们说，也要咬紧牙冠挺过去，这事还是很有发展前途的，啊，咱们马上就上市了，早市、夜市、超市、咱想上啥上啥。再让我抓到谁偷懒，别说我照脑袋削你们。
大伦：王小宁!
王小宁：看见没，就这个力度，都散了吧，别在这站着，该干啥干啥去。
大伦：王小宁!
王小宁：你是不是傻，是不是傻，是不是傻，好几年不见了，上来就打我脑袋，我现在好歹也是饭店老板，让服务员看到我怎么混。
大伦：我这不是看到你高兴嘛。
王小宁：我说你也高兴高兴，高兴高兴。
大伦：别闹，行啊你，挺能忽悠，这么大饭店都是你的？
王小宁：都是我的。祖传手艺！
大伦：啊，你家原来不是修鞋的吗？
王小宁：艺术不都是相通的嘛！
大伦：正能忽悠，唉，怎么想起同学聚会了，
王小宁：说实话啊，我这饭店生意不太好，常远不是刚当上科长吗，我寻思让他帮帮我忙，照顾照顾生意。
大伦：那你直接跟他说不就完了吗
王小宁：我怕直接求他办事他不同意，你不是一直说小时候就过他一名吗？
大伦：就这个事，他得记我一辈子。
王小宁：对啊，一会我要是求他，他要是不同意，你就提救民这一回事，打感情牌。你放心，这事不能让你白帮忙，只要我这饭店能开下去，你就能在这我里免费吃饭。
大伦：我白吃(痴)啊！
王小宁：对呀，我开一天你就白吃一天，我开一辈子你就白痴一辈子。
大伦：忽悠我
王小宁：你放心，你要不相信我给你办个证
大伦：啥证
王小宁：白痴证。
大伦：那这么说我从今以后就是有白痴证的人了呗。
王小宁：对了，你看袄，咱三从小学到高中，你我常远关系最好，跟你一讲，多少年没见面了。
记不记得，记不记得，小时候常远非得让我们管他叫美男子，多臭不要脸，
王小宁：别臭不要脸臭不要脸的，人家现在是科长，一会人来了，对人尊敬点，别总用上学那套，知不知道？
大伦：行
王小宁：一会我啥啊，你就配合
常远：老同学
大伦：臭不要脸
常远：哼
王小宁：美男子
常远：好熟悉的称呼啊，小宁，大伦，十分想念你们。
王小宁、大伦：领导好。
常远：怎么的，你们这是像遗体告别呢？
王小宁：这不是对您表示尊敬吗，
大伦：是是
常远：哈哈哈哈哈，我实在是装不下去了，天天在单位穿这身衣服太累了，我还是当年那个娇羞的美男子，块，上学的时候什么样，现在什么样，把你们的热情都释放出来。
王小宁：美男子。
常远：宁啊，来啊来啊，你干嘛。啊。
王小宁：干什么玩意你。
大伦：出手重了啊，一出手没轻没重的，怪我怪我。
王小宁：没事吧，没事把。
常远：伦啊，你这个热情劲可以稍微再往回收一收啊。多少年没见面了。
王小宁：快，坐坐坐坐坐，唉，你别做坐这，你上坐。
常远：唉，没事，我坐哪都一样，我就坐这了。不挑这个啊。要不你做这，伦。
大伦：行啊
常远：别折腾了，怪累的。行啊，宁，这饭店你开的？
王小宁：啊，都是我的。
常远:我怎么都不知道啊。
王小宁：额，董事会说低调。
大伦：饭店都快黄了，还懂事会。
王小宁：懂事啦，会说低调啦。
常远：呵呵呵。
王小宁：唉，现在人都聚齐了，我讲两句，热烈欢迎常科长亲自莅临本酒店。
大伦：那字念位。
王小宁：亲自即位本酒店。
常远：即什么位啊。我又不是什么皇太子。
王小宁：行行行，我不会说话，请领导讲两句。
大伦：来来来。讲两句讲两句。
常远：不讲不讲，没什么好讲的。那就讲两句。好，那我就即兴作诗一首，不讲不讲我不讲，讲啥我得想一想，想来想去讲点啥，啥也不讲。
大伦：好！好！
王小宁：看人家常科长讲话，滴水不漏，讲半天就跟没讲似的。
大伦：什么都没听懂。
常远：今儿哥三个聚会，不许以我为中心。坐坐坐，你两真行，那么多年都没变样，还那么帅。
王小宁：没有你帅。
常远：不，咱们不一样，我是英俊，哈哈哈哈哈。真想你们啊。
王小宁：我跟想你啊，远，你都不知道，我想你想的啊，把你照片都挂我家墙上，想你的时候我就抬头看一眼，一边看一边哭。
大伦：我比他想你，我晚上一睡不早觉，站到路口念叨你名。
王小宁：我比他想你，每次吃饭的时候我都给你成出一碗来，摆旁边。
大伦：我比他想你，我那会天天给你写信，不知道往哪里寄啊，后来就全烧给你了。
王小宁：我比他想你，远，你不知道，我都想死你了。
常远，你俩这不是想死我啊，你俩这是想我死啊。
王小宁：就是想你了，美男子。
常远：什么美男子美男子，都多大岁数了，叫我男神就行！
王小宁：行，男神
常远：哈哈哈哈。。。没事你说你的。
王小宁：你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄之、英俊潇洒、风流倜傥。
常远：唉！别停。
王小宁：德才兼备、智勇双全、一人得道
大伦：鸡犬不宁
王小宁：那叫一步登天。
大伦：对对，一步登天。
常远：那那么容易，一步登天，两步。
王小宁：快，说说你那成功之道。
常远：哎呀，说起我这个成功之道啊，其实也没什么可提的。
大伦：那就不提了
常远：提提也行。俗话说的好，机会是留给有准备的人的，那我这第一步呢，就是准备，最关键的第二步，就是等老科长退休。
范文三：三人简短相声剧本
三人简短相声剧本
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛？ 乙：哎，您这啥服务态度？咱们走?
丙：好，走呗。
甲：好好好?两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不？ 乙：好，瞅您能拿出啥花招来！
甲：瞅好了，这只手指您用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：往往?往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。 乙、丙：那答案是啥？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦
乙、丙：好，瞅您还有啥花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（静静地?）哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子？ 丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对?便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧？ 丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的， 乙：哦?（答案出现了）
甲：这么快晓得？说说瞅?
乙：便是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！咋一时全部想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：您吃不？
丙：不吃，您自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有啥口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，您这不是在说没用的话嘛？
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。
乙：哎，真给您晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办？
丙：一串辣，一串不辣不便行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)?那个?
乙：咋啦？
甲：那个?鱼蛋只剩下一串了。
乙：啥嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的?
甲：呵.呵.呵.呵
乙―丙：咋办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!
乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！?
甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛！天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛！好，您出吧。 甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥？
丙：这个我来，呃?“中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来便来呗，怕您不成？这次轮到我们说上联，您来对下联，好不？ 甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是啥？ 甲：呃?这个这个，稀奇了点吧？
乙：咋样，想不出来吧？
丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃?想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛！
丙：全部啥时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走便要迟到了！ 乙：少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
范文四：三人简短相声剧本
三人短相声本简简简简简简甲:蛋:卖卖卖卖卖
乙:那儿有蛋,咱往瞧瞧。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
丙:好:
乙:傅,蛋哪,卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:我全部在叫了,您。不是没用的嘛,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙:哎,您服度,咱走卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖…
丙:好,走。卖卖
甲:好好好两位客,不如…卖卖卖卖卖卖卖!我您一个卖卖卖卖IQ卖卖卖卖卖卖,您能答的卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖,我便免您吃蛋,假若答了,便我的蛋,好不,乙:好,您能拿出花招来:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:好了,只手指您用来干,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:挖鼻屎:卖卖
甲:往往往您的,只手指可是我的,干您挖鼻屎:…卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙:哎,手指可不是我的,即使是我的我卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖也不用,由于我用左手。
乙、丙:那答案是,卖卖
甲:蛋,笨蛋:卖卖卖卖卖卖卖卖
丙:哎,乱七八糟的。咱走:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:好,走:
甲:好啦好啦"两位,急走干嘛,老矩,再卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖您一个,咋,卖卖卖卖卖卖
乙、丙:好,您有花招,卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:多芬的右手用来干嘛,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙丙:，静静地卖…卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖,哎,多芬。是否唱《黄河
大合唱》那小子,
丙:似乎是往年娶了梅芳那个:卖卖卖卖卖
乙:便是他,我得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧,卖卖卖…卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖丙:不,不是他,他不用右手,我上次他是用左手的,卖卖卖卖卖卖卖卖乙:哦，答案出了,…卖卖卖
甲:快得,卖卖卖卖卖卖卖卖卖…
乙:便是擦眼屎:
甲:,他的右手是用来拖着梅芳的左手。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙、丙:又,卖卖--，扮死,卖卖卖
丙:呀,我咋想不起来了,上次在卖“”卖卖卖卖卖芒果大道上便他用右
手拖着梅芳的左手啊:咋一全部想不起来了,哎:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙:好,咱愿服。好多一串蛋,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:一一串。卖卖卖卖卖
乙丙:您吃不,卖卖卖卖卖卖卖
丙:不吃,您自己吃吧:我吃番薯了,放了个屁,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖臭死了只螂呢:
乙:那好吧:老板:有口味儿,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:有辣有不辣:
乙:辣的有多辣,
甲:辣的辣,不辣的不辣。
乙:哎,您不是在没用的嘛,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
甲:辣的比不辣的辣,不辣的没辣的那辣。卖卖卖乙:哎,真您死:卖卖卖卖卖
乙丙:糟了,我又想吃辣,又想吃不辣,咋,―卖卖
丙:一串辣,一串不辣不便行了:卖卖
乙:哎,啊。麻一串辣,一串不辣。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:呃(o)… ??那个…
乙:咋啦,
甲:那个蛋只剩下一串了。… 卖
乙:嘛,只剩下一串人吃,离的卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖…甲:呵.呵.呵.呵""
乙丙:咋,只剩下一串了:―卖卖卖卖卖卖卖卖卖
丙:不,一半辣,一半不辣不便行了卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖!乙:您真明,不我天天中午您吃白水:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙甲:麻一半辣一半不辣―卖卖卖卖卖卖卖卖
甲::卖卖…
甲:我您学生力全部挺大的嘛:天天卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖全部着数英,着着它也您笑了。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖乙:有法,也没,有也是政府:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:不如,我您出个上,您下,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖您的学成果也好,咋,好歹我也是卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖大学的。然我了两个月被人赶出来卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖蛋,但蛋也好,收入高,福利好,生活也能达到准小康水平。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:听您,也算是个有文化的人嘛:好,您出吧。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:听好了,--“十大歌金曲梅芳卖卖”卖卖卖卖。下是,
丙:个我来,呃卖… “卖”中国十大富豪李嘉。
甲:得好,小子有两道嘛:再来。卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:来便来,怕您不成,次到我上,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖您来下,好不,卖卖卖卖卖卖卖
甲:没呀,倒要您有多卖卖卖卖卖卖卖卖卖:强
乙:里一个,那里一个,加起来一共两个。下是,“卖”卖卖卖卖
甲:呃个个,稀奇了点吧,… 卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:咋,想不出来吧,卖卖卖卖卖卖卖卖
丙:您是大学了两个月出来的,坏学校名声呢:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖甲:呃想到了,下是响屁不臭,臭屁不响,屁又臭又响… 卖“卖卖卖卖卖卖卖”
乙:呀,也您想得出来,不愧是大学强卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖两个月被赶出来的,便是牛:
丙:全部候了,吃个屁呀,咱走吧,再不走便要到了:卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
乙:少没用的了,快点跟众再吧,我要上学了。，完,卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖卖
范文五：三人小品短剧本
三人小品短剧本
三人小品短剧本(一)
时间:现代。
地点:某地街头。
人物:张三 李四 王五
(幕启)张三推一辆小推车，上写”祖传秘方，吃了就死”.
李四支一木版，前面红色条幅”地方名吃江米糕”.
张三:(吆喝)瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱～
李四:(吆喝)品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------
张三:这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。
李四(手拿刀子)那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。
张三:现在这买卖真不好做。
李四:现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---
张三:吃了就死～
李四:江米糕---
张三:吃了就死～
李四:(感觉不对头，看看对方)
张三:(偷笑，若无其事地)
李四:(生气地)江米糕～
张三:(唱)吃了就死啊------
李四:江---
张三:吃---吃，吃饭啊，吃饭，(看表)吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.(拿出自带的饭)大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。(吃饭)
李四:吃了就死啊～
张三:(咬一口)太香咧。
李四:吃了就死～
张三:嗯,哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三:我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四:你骂谁,
张三:骂谁,刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢,
李四:刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来,
张三:你卖不出去还怨我,我又不碍你的事。
李四:不怨你怨谁呀,以后摆摊子离我远点。
张三:这地方又不是你的，我就是不走。
李四:你，你不讲理～
张三:你讲理还这样霸道,(两人欲拉扯)
王五:(急上)干啥，这是干啥，有话不会好好说,(把
两人拉开)
张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四:(同时)你问他～
王五:三哥，我问你到底为啥,
张三:我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
王五:老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊”吃了就死啊，吃了就死啊……”人家谁还敢买啊。
张三:那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。
王五:可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧,
张三:他说是用东北大米做的。 三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网
王五:别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。
张三:那是,
王五:很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，”吃了就死”!
张三:啊,这不是伤天害理啊。
王五:哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。
(朝李四)四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥,
李四:为啥，他砸我买卖。
王五:哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝,
李四:哼，谁敢尝,我就敢尝～俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。
王五:那准是用食母生造的假药。
李四:他那药肯定也是假药。
王五:老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是”吃了就死”.
李四:咦,是吗。
王五:可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是”毒鼠强”!
李四:啥,毒鼠强,卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊～
王五:来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。
张三:哼，伤天害理，我举报你～
李四:哼，国法难容，我举报你～
张三:别以为我不知道，你用的是毒大米。
李四:呸～你卖的是毒鼠强～
张三:(急)你胡说～
李四:你诬陷～(两人你扭打在一起)
王五:(窃喜)嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打～(假意地)别打了，再打我可要报警啦。(鼓掌)
(上前拉架)你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。
张三:啥,砖头。对，我拿砖头。(松手去找砖头)
王五:李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。
李四:对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。(去拿刀子)
张三:好啊，你还敢拿刀子。(用砖把李打倒在地)
王五:坏了，出了人命了，我得赶紧跑。(下场)
张三:(李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中)老四，老四你别吓唬我…
你别死啊，老四……
李四:(醒过来)你，你还真打呀。
张三:你凭啥说我卖毒鼠强,
李四:我……我听王老五说的。
你，凭啥说我大米有毒,
张三:我，我……也是听王老五说的。
张三、李四:(猛然明白)啊,～王老五～
张三:王老五你别跑。
李四:你站住～(两人拿砖头、刀子追下。
三人小品短剧本(二)
时间:某日晚上
地点:小王家
人物:
小李—25岁，男
小王---24岁，女，小王的女友
老王---56岁，男，小王的父亲，小李的准岳父
道具:
一张桌子，一副棋盘，两把椅子，一兜礼物。
【幕启】
【小王站着，老王坐着。】
老王 (对小王)我说妮子，你这个男朋友怎么还没到啊,
小王 爸，快到了。小李向来准时。
老王 (看表)都快6点了。我说妮子，你这个男朋友怎么样啊,
小王 爸，你叫我怎么说呢,夸他狠了您不信，说他不好了也不符合事实啊。
老王 你这还不是夸他。说吧，他到底是个怎么样的人,实事求是，实话实说。
小王 那我说了，您可不许说不好听的。
老王 说吧，说吧。
小王 小李这个人呀，英俊潇洒，正直憨厚，机智勇敢……
老王 停，打住。我怎么听着这么别扭呢。如果说这是评价年青时候的我，那还正合适。可你要说这是你男朋友，我就不信了。你的运气就这么好，一下子找到个天下第一的小伙子,
小王 (赌气地)爸，您看，我说什么来着。您就是不信。俗话说，眼见为实，您还没见着他，就开始看不起人了。
老王 哪的话，可我就是不信了，他能像你说的那么好,
小王 爸，我也再评价了，等见了面您自己看吧。
老王 好，我 就自己看，看我的好闺女给我挑了个怎么样才貌双全的好女婿。
小王 爸，我告诉你个事，人家小李可是他们单位的象棋冠军呢。
老王 真的，真的,太好了，我可要好好地和他下一盘棋。他是单位的冠军，我可是全县象棋比赛的冠军呢。等会儿他来了，我先和他下一盘，看看到底谁是真正的冠军。(往手心里吐唾沫，摩拳擦掌)
小王 爸，今天不行。你们一见面就下棋，谁赢了也不好，谁输了也不好。我看，你们别下了。再说，要是真下，小李肯定不行。他才下了多少年的棋呀。您都下了一辈子了。要是您叫他输了，他多没面子呀。
老王 这还没结婚呢，就开始疼女婿了。我是真寒心哪。真是女大不中留啊。
小王 爸，你们两个以后有的是下棋的时间，非得第一次见面就下吗。说说话，喝点酒不行吗,
老王 嗯，这样吧，我和他下一盘棋，但是不赢他，怎么样,
小王 那，行。不过，您可说话算数啊。
老王 说话算数，爸爸什么时候说话不算数了,
小王 那，拉钩～
老王 你小孩吗,好，拉钩～
【老王、小王拉钩。】
小王 拉钩，上吊，一百年不许变～
【门铃响。】
【小李提礼物上。】
【小王开门。】
小王 你怎么才来呀,我爸都等急了。
小李 这不是来了吗。
【小李进屋。】
【老王大马金刀坐着，眼睛一眨不眨地看着小李。】
小李 爸爸您好～
老王 慢着，先别叫爸爸～
小李 伯父您好～
老王 先别叫伯父～
【小李无奈地望着小王。】
小王 (撒娇地)爸爸，您这是干什么啊,
老王 妮子，你去把我地棋盘和棋拿来，
我和小李同志下一盘，啊。如果他赢了呢，你就另找一个女婿;如果他输了呢，就可以叫我爸爸。
小李 啊,
小王 爸爸，您就别开玩笑了～(对小李)别理他，他见谁了乱开玩笑。
老王 哈哈，小李呀，坐，坐，坐。别放心上啊，我就是好说好闹。先叫着伯父，以后再改。
小李 谢谢伯父。
【小王把棋盘和棋拿来，摆在桌子上。】
老王 听说你在单位是象棋冠军,
小李 是，不过，我这冠军含金量不高。
老王 别谦虚。今天你第一次来，咱爷俩下一盘。放心，不管输赢，我那妮子都是你的。放心大胆的下吧。
小王 (撒娇地欣喜地)爸，您瞧您，都说什么呢,
老王 哈哈哈，来，下一盘。
【二人摆棋。】
【小王观战。】
小李 伯父，您先走～
老王 哎，你先走，你是客人吗～
小李 好，那我就恭敬不如从命了～当头炮～
老王 把马跳～
小李 跳马～
老王 出车～
小李 攻卒～
老王 出炮～
【两人走棋。啪啪落子。】
小王 (到小李耳边)我说，你可让着爸爸点。让他赢了，他高兴。
小李 好，你放心。我今天就是豁出命来也要让你爸爸赢了。
小王 说的真难听。
老王 哎，你俩嘀咕什么呢,
小王 没嘀咕什么，我说，让他认真下，一定赢了您～
老王 赢我，没那么容易～(走棋)吃马～
小李 飞相～(对观众)这老爷子的棋可真够臭的～我已经努力走了老几步臭棋了，可这老爷子的棋比我还
臭，老是看不出棋，放着大好的机会不进攻～这可怎么办,眼看着我这棋可快赢了～
老王 别马腿～(对观众)今天这棋下得可真累。(www.fwsir.com)你说我一个堂堂的全县冠军，为了让女儿高兴，这叫下的什么棋,哎呀，我一辈子就从来没有下过这么臭的棋。要说叫对门老马看见，非笑掉裤子不可～哎，没办法呀。谁让对面这位是我宝贝闺女的心上人呢。今天无论如何我得让他赢了，等以后再报仇雪恨～(攻卒)
小王 (对观众)真是奇怪了。今天这爷俩怎么总下臭棋呢。我实在是看不下去了。(伸手去抓小李的棋)
小李 你干什么,
小王 我帮你～你这叫下的什么棋呀，快输了～
小李 (挡开小王) 不用你帮，我自己来～(吃相)
【小王又伸手去动老王的棋。】
老王 (伸手挡开)哎，干什么，干什么,我自己来～回士～
【两人啪啪落子。】
三人小品短剧本(三)
人物:张立坤:男，32岁，交警大队事故科科长，简称:”坤”
张秋颖:女，30岁，立坤之妻，简称:”颖”
徐大姐:女，40多岁，立坤老家的邻居，简称:”徐”
坤:(打手机上)好好好，就这样，您有事就给我打电话(电话响，接)喂，我是张立坤，噢，马队长，那件案子已经结了，对，双方都非常满意。好明天一早我就把结案报告给您送过去，好，就这样。(放下电话)
(徐大姐上，敲门)
坤:谁呀,
徐:我呀～立坤～
坤:(开门)哎哟，徐大姐，您怎么来啦～我不是在电话里跟您说不让您来吗
徐:你给我办了这么大的事，我能不来谢谢你吗,
坤:徐大姐，您快别这样，就是别的同志遇见这件事也得这么办。您先请坐，我给您倒杯水。(下)
颖:(上) 俺那口子一个星期没回家，让我抓了瞎，不是有了小秘，就是有了傍家～
坤:来，大姐，请喝水～
徐:通过这件事，我真正的了解了你～了解了你们交警～
坤:今后还需要您多理解，多支持～
颖:哎哟，妈耶，得是我来了。俺那口子还真有那事。
徐:对～你说的好，警民关系就是鱼水关系～
坤:对～就是亲情关系～
颖:妈耶，都发生关系啦～
徐:那就一家人不说两家话，这东西——你收下～
坤:徐大姐，我们有纪律，您这么办，确实让我为难。
颖:(推门而入)张立坤，你……你……
坤:秋颖，你怎么来啦,
颖:你都一个星期没回家了，今儿过节知道不,
坤:我知道～这些天队里有事，我在加班～
颖:对，我知道你在加班～
坤:我是说我忙～
颖:是，我知道你忙，这不都忙出——事来了嘛～
徐:哟，这位是不是大妹子,～
颖:停，我们两口子磨合感情，不需要第三条腿。
坤:徐大姐，她这人就这样，不好意思，您先到里屋喝点儿水。(徐下)秋颖徐大姐是我工作中认识的一个朋友，我们认识不是一天两天啦。
颖:对～——一天两天能出得了事吗,
徐:大妹子，你……
坤:徐大姐，我们这口子就爱开玩笑，你先进屋休息会儿～(徐笑，下)
坤:你看看，人家徐大姐都四十多啦～
颖:女人四十，男人看得眼直，正是他妈那岁数。
坤:越说越不象话～人家徐大姐是个寡妇。
颖:寡妇～哼～干渴的土地更需要雨露的浇灌～
坤:行啦，你烦不烦,
颖:张立坤～行，行——嫌弃我啦,当初我嫁给你的时候，你就是一个普通的交警，成天站在马路上指挥交通，成年风吹日晒，如今你当了科长了，露了脸啦，嫌我碍你的眼啦……
坤:(拍桌子)行啦～(颖呜呜地哭)
徐:大妹子……
颖:(立刻止住哭)立坤，给我倒碗水喝，我渴了～
徐:噢，闹了半天，你是怀疑我和立坤……(笑)大妹子，
