大姨妈走了_
范文一：脱口秀段子台词
脱口秀段子台词
篇一:脱口秀段子
脱口秀段子
1(如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。 结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进
了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头??这才是真正的社会
2(我鼻子不通气，听不清楚。
3(我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这么难吃啊～把你们经理叫来。”服务生:“对不起～我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来～～
4(刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他:“啥东西,”答:“咖啡啊。”我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞,”他很严肃地答道:“中西结合疗效好。”
5(诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道:“还不与我把诸葛拿下～我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务～”
6(刘备因为长得太白,所以白天看不见他。张飞因为长得太黑,所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了,关羽消失了??
7(诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮:“我决定了～”
魏延:“噢～丞相决定了，打算土葬还是火葬,”,
诸葛亮:“呸～谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说:“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切～”
姜维小声说:“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风
。”
王平小声说:“可是借了以后怎么还,”
廖化小声说:“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么 候还过，所以他每次问我借钱我都不借给他～,”
“噢......”众将齐声点头。
8(祖奶奶每天都有坚持看天气预报的习惯，前天看完天气预报后，对全家人感叹:“住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天都有下雨啊～”
9(科学研究表明:双手向下拉住耳朵，舌头伸不出来。居然了，太神奇了～我今天才知道～
10(笑只是个表情 ，与快乐无关。
11.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
12.你是秋高吧，我都被你气爽了。
13. 一位先生去考驾照。口试时，主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人,” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗，难道轧人吗,” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
14. 不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活得那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”!
15. 有一部美国动画片，叫做《变形金刚》，然后什么铅笔盒上印变形金刚，橡皮上印变形金刚，到处都是，还有书包上。最可气的是冰棍上也有变形金刚，前阵子有人吃冰棍，吃出一螺丝钉，立刻就去找厂家问，为什么有螺丝钉，厂家就很不要脸的解释，这时变形金刚特别版，你们家变形金刚会变螺丝，这是什么玩意儿，你给我解释清楚，这是擎天柱的舍利子。
作为一个吃货，在这里我要普及一个知识，不是玩笑，真是只是。说实在的，我实在无法理解，为什么韩国人那么喜欢吃泡菜，虽然我承认我也喜欢吃，对吧，口感清脆，又酸又甜又辣，最重要的是便宜，就是这样一个东西，他们就是
顿顿离不了，他们不管吃什么都有泡菜，所以我劝所有童鞋，如果能不吃泡菜就不吃泡菜，因为腌制的食品都是致癌的，这就是为什么我们在看韩剧的时候，往往两个人刚在一起，过不了多久一个人就会得上绝症，好多人不理解，说这是狗血，其实不是，这是泡菜。
篇二:脱口秀台词
床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。
欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。
我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。
既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360
打架了。公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说:当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。
阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺 就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊～为什
么说他是重量级呢,因为这家企业来头实在不小，他在2011年全球品牌价值排
行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说:我
们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和
恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面
有幸能陪伴着您成长;未来日子，我们期待与您继续同行～ 每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈
子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢～
再问你一遍，服不服。就不扶～好，你小子真行，不扶我自己站起来。
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。.
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗,没希望，明年有希望吗,也没希望。后年呢,嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个
事，你今年十一回老家吗,不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗,没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
本次脱口秀到此结束，谢谢大家的收听。
我知道，刚才掌声是欢送两个主持人下台的，我有半年没说相声了，都快把我忘了吧，连点掌声都没有，不用不用，但不过刚才我来学校的时侯，有个小孩认出我了，你演员吧，演《变形金刚2》的吧，认错人了，我说 是啊，想要我亲笔签名吗,掏两块钱，大人没在身边，我赚两块钱。我这人就有这优点，我会占便宜，我买过一双运动鞋，四边形内角和加1----361.。才花了两万越南盾，和人民币二十块钱，您该问了，怎么这么便宜啊～我告诉您吧，一只38号，一只42号，我这么一算，我应该穿40号鞋，38加42除以2，正好40号，买到家改装，42号的加一块小木头，凑活能穿;38号要改40号可就难了，问了好几个修鞋的都没这手艺，我就去修脚部问问去吧，师傅我这个脚应该穿40号的鞋，您
能不能修修，让他穿38号的，老师傅拿我脚看了10分钟
就说一了个字-------滚。我姥姥给我出了个主意，说让我缠足，就是那会封建妇女小时候缠，而且缠两只脚，我哪是一只脚缠，一只脚不缠，这有个名词:叫半封建，半殖民地。缠着疼啊，没办法只能到商场柜台，可不是退去啊，不退不换，我到柜台等着去，等特型脚，脚一大一小，我把鞋卖给他，等了三天，一个特型脚没有，最后售货员凑20快钱给我了，一来客人我就问他是不是特型脚，人家以为是特型脚专柜，转身就走，转身就走，这柜台三天没开张。拿着钱往外走，路过糖果柜台，我抓了一把糖豆放嘴里了，售货员没素质，还拦我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，我替我家狗尝，吃完了狗粮，出商场回家，路过医院，看到眼科门诊正在搞活动，免费摘除眼球，给我妈打电话，妈，免费摘眼球摘不摘,你眼睛有病啊,没有啊,那摘眼球?有好处啊，以后看电影，他不就收我半价票吗,我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了，我想那还不如在家听收音机哪，就挖一个吧，干一个实习大夫，说什么不让摘。他到给我提条建议，你上火葬场看看去，那有免费火化，我也没客气，我说 那你先免费把我弄死，跟我比说。从医院出来，路过游乐场，看见，正在搞有奖蹦极活动，我头一个钻上去了，把我绑好了，我问工作人员 你们这没出过什么意外吧,没有，绝对没有，你放心，哦，您是第一个，我说怎么有奖哪，我豁出去了，眼一闭心一横，蹦下去了，在几十米的高空荡来荡去我愣没
害怕，就是抽风了，我晕高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后…………………………
篇三:脱口秀段子
Hello，大家好。今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。
今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。
说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。监狱风云又因此多了一名实力唱将。这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢～现在好，你也进去了，该～得瑟啊～老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊,老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗～~ 说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍～要么狠～要么滚～人家歌手，多厉害啊。金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病～
说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。自从炒股那天，
我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹～~
有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。那家伙，才华横溢啊。琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊～有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天:我魔兽世界六十多级。我lol钻石组～碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍～ 说到这人比人，我就想起个事。，一天去我同学家参观
,门口摆这两辆汉马是你的嘛～,是啊～,平时你开一辆还不行嘛,怎么还弄两辆～,,咳～就这车谁开啊～平时就放这当石狮子用～他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢～我生气～我上厕所，气死我了，气死我了～他厕所里竟然放三,卷手纸～气死我了～给他冲走～冲完之后突然肚子疼～不行啊，忍不住了，先解决了在说吧～解决完了之后出不去啊～手纸全被我冲走了～没办法厚这脸皮给※※打电话～我:※※我在厕所呢～他还在那吹呢～,那个厕所啊,二楼那个～二楼那个啊,二楼东头那个,东头有四个厕所呢,你那，那么多厕所,快来救救我～啊,厕所有什么好救
的不会冲水,什么不会冲水～你这厕所我上上完之后没纸了～当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊～我也不好意思说是我冲
有的啊～就说，啊～用完了，不够～当时他就以一种心服口服的态度对我说:王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊～ 所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。输了你就郁闷，然后就抽烟解愁，慢慢不够味了，就开始嗑药。于是你就你就成了下一个尹相杰~
范文二：脱口秀段子
者采访一位老奶奶～记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊,”老奶奶:“我还能怎么看啊,就是爬窗户上看……”
一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大～
女:我已经有男朋友了。男:我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男:我已经有女朋友了。女:我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦～不要脸的小三。
因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
女人爱说的5个谎话:
给我讲讲你和她的故事，我不会生气的(讲完必须生气);
老夫老妻了，不要什么情人节礼物了(不买你就完蛋了);
我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你);
我暂时不想交男朋友(闪边啦～你还不到我择偶标准的一半);
我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)。
小伙:“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人:“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住:今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
分享到:QQ空间新浪微博腾讯微博人人网微信
, 上一篇:经典脱口秀段子
, 下一篇:老师是什么
2016经典搞笑段子
2016经典搞笑段子:
1、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说:“您坐错位置了吧,” 帅哥拿出票嚷嚷着:“看清楚～这是我的座，你瞎了,” 女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪～” 女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说:“你没坐错座，你坐错车了～” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及～
2、昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。
3、今天朋友问我:“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说:“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”我顿时就跪了。。。
4、今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道:“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。
”感激之余，我追问原由。
老中医淡然道:因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了～
5、经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人.. 你就弄死他～必须弄死～关他什么事～吃你家的馒头花卷了么,吃你家五花肉了么,吃你家巧克力了么,吃你家小龙虾了吗,吃你家炸鸡翅了吗,喝你家可乐了么,胖挡着你家wifi信号了么,就你丫话多～
6、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转～金星说:要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚.
7、难受～～[难过]这几天总感觉不舒服，今天去检查，医生告诉我诊断结果是 ——缺钱～严重缺钱～～只有钱能够治好我，这几天缺钱缺的厉害，请求支援…世界上最遥远的距离不是在天安门看不到**，而是打开钱包也看不到粉红色的**～
8、雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着: 快来洗澡啦。。。医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡,” 只见这位
病友微微一笑:“ 我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”，医生顿时激动:“终于把你治好了,”这时他说 :“我等水热了再洗。”
9、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架～你俩可以走一个，回家等消息。”二哥一把将二嫂推开:“老婆快走～”待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲,” 五分钟后二哥致电二嫂::往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。:十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说:“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。”
10、一美女在铁路售票处工作，心情很低落，
同事问她:“怎么了，心情不好吗,”
“妈蛋，别提了，昨天被投诉了”，
同事一听:"怎么还被投诉了呢,"
她说:“昨天一个大哥，来买去北京的车票，
我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗,
那大哥瞟了我一眼说:我他吗穿乌克兰大花裤衩子去～”
经典搞笑段子网
经典搞笑段子网:
1、老婆:老公，五一我打算去旅游。
老公:和谁?
老婆:同事。
老公:男的女的?
老婆:男女都有。
老公:这我就放心了，几个人去啊?
老婆:2个!
老公:你是没打算回来吧
2、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
3、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思,
4、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说:来，我们来玩砸地鼠吧。
5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的,是不是沃尔玛买的,
6、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问:木棍,你叫木棍,那求职者脸都绿了，恶狠狠地回:我叫林昆～然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
7、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的:昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答:“有，有，还有～”
8、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
9、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。
10、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃 超级搞笑的 经典段子
超级搞笑的 经典段子:
1、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
2、一天白娘子受伤现出原型不知去向，许仙跑去当年的西湖变找到船夫，着急的问到:“我娘子呢?我娘子呢?”船夫茫然:“我，我不知道”，许仙发疯似的掐住船夫的脖子:“你是?摆渡?你不知道”
3、“女施主们注意了，”大师说:“没事可以多笑笑，有助于丰胸。”霜霜问:“为啥呀，大师”。“因为乐极升杯”
4、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了!
5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤，非奸即盗!你到底有什么目的?”
哥犹豫了很久，说:“我不想盗。”
6、前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我:"你那里不舒服?""脚跟那里。"她会意一笑，给我挂了手足外科和泌尿科。
7、公司里有一个姓康的师傅'大家都叫他康师傅，有一天一个女同事说:康师傅我能泡你吗'谁都没想到康师傅说:那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。
8、一哥们问我，女生叫他滚的时候怎么办?我说:“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说:“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那!”。。。
9、一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。
次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。
短信写道:房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!…
当年姜太公也是这样钓鱼的么?
10、一女回家高兴的对自己老公说:亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。
老公说:怎么知道他是小偷的呢?
女的说:看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。
老公这下明白了说:我晕，那不是小偷，分明是个色狼。
元旦小段子
元旦小段子:
1、考试零分叫鸭蛋，
做坏事叫坏蛋，
脑袋空空叫傻蛋，
炒鱿鱼叫滚蛋，
呜呼哀哉叫完蛋，
蛋太完美叫圆蛋
——元旦快乐
2、某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了～～ 他的一个朋友知道了此事，就对他说:“笨蛋～你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还
偷喝～”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了。。。。。
3、有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。
妻问:为什么叫元旦,
夫说:“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形天体从开始到现在都是圆的，
“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”元旦) 妻说:你胡扯淡～圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢～
4、老板对老婆说:吃饭～睡觉～
对美女说:吃个饭，睡个觉。
对情人说:吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。
对员工说:吃什么饭～睡什么觉～元旦统统加班～
5、老总对秘书说:元旦我带你去北京走走.你准备下。 秘书打电话给老公:元旦我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。 老公给情人打电话:我老婆元旦要去北京出差,我们也出来玩吧。 情人给辅导功课的小男孩打电话:元旦不用上课，我有事情。 小男孩给爷爷打电话:爷爷，元旦老师有事，不用上课，你陪我玩吧。 爷爷给秘书打电话:我元旦要陪孙子玩,不能去北京了。 秘书给老公打电话:元旦老总有急事,我们不去北京开会了。 老公给情人打电话:元旦不能出来玩,我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩电话:元旦继续正常上课。
小男孩给爷爷电话:爷爷，元旦还是要上课，我不能陪你玩了。 爷爷给秘书电话:元旦我还是带你去北京走走的.你准备下。
6、一个醉汉上了出租车。
他问司机从这里到火车站需要多长时间。
司机回答:“大约半个小时。”
“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间”,
司机很恼火，对醉汉说:“这有什么区别吗,,,不还是半小时～”
醉汉振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要一年多～”
7、快要到元旦了，狗狗终于大着胆子对熊说:嫁给我吧，嫁给我你会幸福。 熊说:才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
8、元旦晚会小孩买套
说有个小孩去买避孕套.
站那说:"阿姨,给我最大号的!"
售货员阿姨给他了.他"璞"就给扣脑袋上了.
那售货员问他:"你这是干吗."
那小孩说:"我们元旦晚会,老师让我们演节目.我问老师我应该演啥.老师说:'你演,你演个J8呀你!' "
售货员阿姨:......
9、元旦了，帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么,特殊服务,,我们是正规酒店～”
-__-!!!!
10、夫:元旦快乐～
妻:今天不快乐，还不如昨天呐，好歹12个月能有31次日呢，每月平均也超过2日，尼玛1月1日，还有什么快乐可言,月底还凑合，起码，保证了基本的需求。 庆祝元旦的段子
庆祝元旦的段子:
甲、乙(合):大家好!(鞠躬)
甲:一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗?
乙:什么呀?
甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?
乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
甲:别乱说了，我说的是元旦节呀!
乙:好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿! 甲:可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲:这还不算什么呢，接下来还有更厉害的!
乙:又怎么了?
甲:下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
乙:看这激动的，长江跟黄河都分不清了!
甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了!
甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)
乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙:啊?
甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(乙转身要跑，被甲拦住)甲:相声还没说完呢，你跑什么呀?
乙:我再不走，这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!
如果把西游记倒过来看，其实更精彩。 如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。 结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议--我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。 就这样过了五百年,
悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会
范文三：脱口秀段子
Hello，大家好。今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。
今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。
说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。监狱风云又因此多了一名实力唱将。这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！~ 说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！
说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹！~
有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。那家伙，才华横溢啊。琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。我lol钻石组！碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍！ 说到这人比人，我就想起个事。，一天去我同学家参观
－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲
有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！ 所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。输了你就郁闷，然后就抽烟解愁，慢慢不够味了，就开始嗑药。于是你就你就成了下一个尹相杰~
范文四：脱口秀段子
脱口秀段子
1．如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。 结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头??这才是真正的社会
2．我鼻子不通气，听不清楚。
3．我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这么难吃啊！把你们经理叫来。”服务生：“对不起！我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来！！
4．刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”
5．诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”
6．刘备因为长得太白,所以白天看不见他。张飞因为长得太黑,,关羽消失了??
7．诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,
诸葛亮：
魏延小声说：”
姜维小声说：”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说： 候还过，所以他每次问我借钱我都不借给他！？”
“噢......”众将齐声点头。
8“住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天都有下雨啊！”
9．科学研究表明：双手向下拉住耳朵，舌头伸不出来。居然了，太神奇了！我今天才知道！
10．笑只是个表情 ，与快乐无关。
11.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
12.你是"秋高"吧，我都被你"气爽"了。
13. 一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14. 不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活得那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”!
15. 有一部美国动画片，叫做《变形金刚》，然后什么铅笔盒上印变形金刚，橡皮上印变形金刚，到处都是，还有书包上。最可气的是冰棍上也有变形金刚，前阵子有人吃冰棍，吃出一螺丝钉，立刻就去找厂家问，为什么有螺丝钉，厂家就很不要脸的解释，这时变形金刚特别版，你们家变形金刚会变螺丝，这是什么玩意儿，你给我解释清楚，这是擎天柱的舍利子。
作为一个吃货，在这里我要普及一个知识，不是玩笑，真是只是。说实在的，我实在无法理解，为什么韩国人那么喜欢吃泡菜，虽然我承认我也喜欢吃，对吧，口感清脆，又酸又甜又辣，最重要的是便宜，就是这样一个东西，他们就是顿顿离不了，他们不管吃什么都有泡菜，所以我劝所有童鞋，如果能不吃泡菜就不吃泡菜，因为腌制的食品都是致癌的，这就是为什么我们在看韩剧的时候，往往
两个人刚在一起，过不了多久一个人就会得上绝症，好多人不理解，说这是狗血，其实不是，这是泡菜。
范文五：小学生幽默脱口秀台词
小学生幽默脱口秀台词
篇一:小学生幽默脱口秀台词
单人搞笑脱口秀台词:跪求单人脱口秀剧本，要搞笑的，要长一些 时间:2014-06-25 03:44:16 整理:zhishizhan.net 来源:互联网 摘要: 跪求单人脱口秀剧本，要搞笑的，要长一些大约分钟，不会的就... 所谓的脱口秀只有一个框架没有剧本，这才叫脱口秀。否则那就是单口相声。最近立波结婚了没...
问:求脱单人脱口秀讲稿～大一新生，想找个比较搞笑而且贴近最近现实发生的事的稿子
答:建议是网上找一段立波的讲话稿…他的文采不错…也是很反应现实的…
问:单人搞笑快板台词大全
答:当时我听完这两句台词，我就觉得心的不得了，一点常识没有，哎，可怜啊
篇二:小学生幽默脱口秀台词
[]幽默搞笑稿今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流，。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的都无法从中获益，但我坚信，一
定有个别懒得去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。
让我们开启今天的吧!
世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功，就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧:天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生，勤勤恳恳地奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的原因，所以就编了这句话来误导我们。
很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例
子来证实你们的错误吧!实胜于雄辩。
世界上最富的人，比尔?盖茨，他是个程序员，懒得，他就退学了，他又懒得记那些复杂的DOS命令，于是他就编了个图形的界面程序——叫什么来着?我忘了，懒得记这些东西。于是全世界的电脑都长着相同的脸，而成了世界首富。
世界上最值钱的品牌，可口可乐，他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了，弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。
世界上最好的足球运动员，罗纳尔多，他在场上连动都懒得动，就在对方的门前站着，等球砸到他的时候，踢一脚，[]，。这就是全世界身价最高的运动员了。有的人说，他带球
的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。
世界上最厉害的餐饮业，麦当劳，它的老板也是懒得出奇，懒得学习法国大餐的精美，懒得掌握中餐的复杂技巧，弄两片破面包夹块就卖，结果全世界都能看到那个M的标志。必胜客的老板，懒得把馅饼的馅装进去直接撒在发面饼上边就卖，结果大家都管那叫PLZZA比10张馅饼还贵。
还有更聪明的懒人，懒得爬楼，于是他们发明了电梯。
懒得走路，于是他们制造出汽车、火车和飞机。
懒得一个一个地杀人，于是他们发明了原子弹。
懒得每次计算，于是他们发明了数学公式。
懒得出去听音乐会，于是他们发明了唱片、磁带和CD。
这样的例子太多了，我都懒得再说了。
还有那句废话也要提一下:生命在于运动。你见过哪个运动员长寿了?世界上最长寿的人还是那些连肉都懒得吃的和尚。
如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的里，我都懒得想。
人是这样，动物也是如此。世界上最长寿的动物是乌龟，它们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千年，它们懒得走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了?牛最勤快，结果人们给它吃草，却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什
么也不干，抱着竹子能啃一天，人们亲昵地称它为“国宝”。
回到我们工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是不是工资最低的?那个每天游手好闲，没事就发呆的家伙，是不是工资最高?据说还有不少公司股票呢!
我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上靠懒人来支撑的。世界如此精彩都是拜懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧!
懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的办法，要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连肉都懒得长，这就是境界。
篇三:小学生幽默脱口秀台词
适合学校演出的小品《超级脱口秀》，以脱口秀的形式，融合时下最新热点，挖掘机、你出来我保证不打死你，女汉子秒变萌妹子，小苹果、APEC、iPhone 6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。篇四:小学生幽默脱口秀台词
设备搜寻中...请确保您要连接的设备(仅限安卓)登录了同一爱奇艺账号 且安装并开启不低于V6.0以上版本的爱奇艺客户端
篇五:小学生幽默脱口秀台词
上最高，比赛 要史上最牛。争来争去 都是为了国家形象 其实国家形象这个东西 就像你站在沙漠里 拿着脸盆等着
接雨水 想接满很难 泼出去很简单。砸门能为国家形象做的 就是把自己的日子过好 人生这出戏 演好演坏 who care 享受的是你 倒霉的也是你 自己形象 自己留神 哈红 这个颜色是给人强烈视觉刺激的颜色 有人说红色好 红色喜庆 有人说红色不好 红色让人烦躁 其实红色 只是赤橙黄绿青蓝紫的其中之一 它是无辜的 你看 同样是红包 给了小朋友 那叫压岁钱 给了大盆友 那叫贿赂。好红坏红 完全取决人的好心坏心 所以面对红色 不用特别激动 也不要充满仇恨 它就是一个color给你see see而已**说过 雄关漫道真如铁 而今迈步从头越 跨越 讲究的的是找到障碍 精准定位 掌握不发 一鼓作气 不要怕 只要跨 但是不自也不能太大 历史告诉我们 步子太大的事 基本都是扯淡的事儿 一步一个脚印 啥咱都能跨过去停 是自然界万事万物两种基本状态之一 停 可能是因为在远行中出现了问题 也可能是要为了更好地前行在精蓄力量，面对违法背德的现象 大声喊停 那是一种勇气 而面对自然规律的制约 主动停歇 那是一种智慧 停不可怕，可怕的是 我们没有在“听”中找到教训 寻到方向。这个撑 听起来有些勉强 有点吃力 还有点无奈 但很多时候 成功的关键 就是靠最后的那一刻 一定要撑下去 这样的信念而实现的 人生的道路上 九九八十一难 妖精太多 没有强大的动力作支撑 很难做下去啊 想放弃的时候 提醒自己要撑住 撑过去 你就灿烂 撑不过去 人生系统自
动删掉一个“灿”字，就剩下一个……我们这一代人 有人总结了八个字叫“生的计划 死的随机” 话是说的有点狠 但是说出了我们这一代人的生活压力 因为生活不容易 所以能安稳`健康的度过每一天 这是福气 我们总是不停的跟时间赛跑 跟金钱较劲 倒不如放慢脚步 牢牢抓住那些容易落下的珍品 珍惜身边最亲的人 慢一点 再慢一点我看日历 其实一眨眼 暑假已经过半了 不少孩子抱怨 老师安排这么多作业 爸妈又报了各种补习班 别怪他们 这还是为你好 为了让你的未来过得更好 起码能过的平安喜乐 你难道没听说那句励志名言吗 少壮不努力 一生在内地古人说得好 水能煮粥 也能洗沟 一切看你怎么把握 甭提这个世界有多衰 运气有多衰 股市再水 东西再水 关键是我们的脑子不进水王家卫的《重庆森林》里面 就说过一直没有脚的飞鸟 它的一生就是在不停的飞啊飞啊飞啊 落地的那一刹那 就是意味着它死翘翘的那一刻 当时听说这话的时候 我就认定 王家卫是个拍科幻片的或者是研究基
