张伟123666
范文一：超短英语小笑话
超短英语小笑话?
1.dragon born dragon,chicken born chicken,mouse'son can make hole!!
?龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞
2.American Chinese not enough
?美中不足
3.one car come one car go ,two car pengpeng,people die
?车祸现场，一辆车开过来，另一辆车开过去，两辆车相撞，造成人员伤亡
4.heart flower angry open
?心花怒放
5.If you want money,I have no; if you want life,I have one!
?要钱没有，要命一条
6．I call Li old big. This year……
?我叫李老猪,今年……
7．you have two down son。
?你真有两下子?
8 people mountain people sea！
人山人海。
9 If you no three no four，I give you some colour see see.
再不三不四的，给你点颜色看看。
10 Don't he mother's tiger me
不要他妈的吓唬我！
范文二：超短的极品笑话大全
超短的极品笑话大全
母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
吃饭时，儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空??’”
毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？” 小不戒抢答：“这是昨天夜里做的呀！”
“晚饭时，妈妈准备了一盘香喷喷的鸡蛋。见小明吃得香，爸爸决定考考他，说：‘哪些动物会下蛋？’小明回答：
‘鸡下蛋，鸭下蛋，鹅下蛋。’爸爸说：‘想一想，还有吗？’小明想了一会儿又说：‘还有妈妈。’妈妈一听，刚
要发火，被爸爸拦住了。只听小明接着说：‘你们不是骂我笨蛋吗？我是妈妈生下来的，这不正好说明妈妈会下蛋吗？’”
一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：‘长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么？’没想到有个小朋友回答：‘妈妈。’”
某县新调来一个知县，是山东人。师爷是浙江绍兴人人。一天，知县叫师爷买两根挂蚊帐的竹竿来，师爷把竹竿听成了“猪肝”。他一路小跑，来到一家肉铺，对肉铺老板说：“我们县官大老爷新上任，要买两个猪肝，你可得挑好了！”
肉铺老板很聪明立刻明白师爷是把“竹竿”听成了“猪肝”了。他不但卖给师爷两个猪肝，还奉送他一副猪耳朵。
师爷拎着猪肝和猪耳朵一边往回走，一边想：“老爷叫我买的是猪肝，这副猪耳朵，他不知道，就让我拿回家喝酒去吧。”于是用纸一包，塞进了口袋里。
师爷兴冲冲地回到衙门，笑哈哈地对知县说：“老爷，猪肝已经买来了！”
知县一看，气得暴跳如雷，大声喝道：“你的耳朵呢？”
师爷一听“耳朵”两个字，吓坏了，心想：“这位知县可真厉害，他怎么知道我藏起了一副耳朵呢？”便慌忙回答：“耳朵......在......我口袋里。”说着便把两只耳朵献了上去。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了，在来一瓶~！
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋”
题目：一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96??
甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”
第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。
晚上，张宏坡在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。
张宏坡便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢？”
儿子说：“大象怕媳妇。”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
孩子：“妈妈，您给我5毛钱吧，我要给一个大街上大喊大叫的人。”
妈妈：“唉，肯定是个既可怜又叫人同情的人。孩子，你真有同情心，给，去吧”
然后他就去买了一个冰淇淋
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
小明吃面条，吃着吃着，从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”
这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷??另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉??”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦??那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
一个同学上课睡着了，怎么摇都摇不醒，老师就说了一句什么话，这位同学就醒了？~
“今天的课就上到这里??”
某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ......
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
范文三：超短笑话
1.? 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
2.? 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
3.? 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱,
下次吧。高僧回答：可以刷卡。
4.? 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车
了，我就说：对不起，这是私家车.
5.? 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
6.? 甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美
乙：那我是缺哪两美？
甲：内在美和外在美。
7.? 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8.? 每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文是:All money go my home!
（所有的钱到我家去！）
9.?? 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
10.? 你是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
11.? 胖并憔悴着。
12.? 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13.? 我是胖人，不是粗人。
14.? 骗子太多，傻子明显不够用了
15.? 人干点好事总想人人知道神鬼也知道，干点坏事总以为神不知鬼不觉，我们太难为神鬼了。
16.? 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
17.? 生活嘛，就是生下来，活下去。
18.? 失败不可怕，关键看它是不是成功他妈。
19.? 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
20.? 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
21.? 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
22.? 最简单的长寿秘决：保持呼吸，不要断气
范文四：搞笑的英语小笑话
搞笑的英语小笑话
1：Expensive Price
Dentist: I'm sorry, madam, but I'll have to charge you twenty-five dollars for pulling your son's tooth.
Mother: Twenty-five dollars! But I thought you only charged five dollars for an extraction.
Dentist: I usually do. But your son yelled so loud, he scared four other patients out of the office.
昂贵的代价
牙科医生：对不起，夫人，为给您的儿子拔牙，我得收二十五美元。
母亲：二十五美元!可是我知道您拔一颗牙只要五美元呀?
牙科医生：是的。但是您儿子这么大声地叫唤，他都吓跑四位病人了
搞笑的英语小笑话2：I Wasn't Asleep
When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"
"I wasn't asleep," the man answered.
"Not asleep? But you had your eyes closed."
"I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car."
我没有睡着
当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒!”
“我没有睡着。”那个男人回答。
“没睡着?可是你眼睛都闭上了呀?”
“我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”
搞笑的英语小笑话3：The poor husband
"You can't imagine how difficult it is for me to deal with my wife," the man complained to his friend. "She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong.
可怜的丈夫
“你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难，”一个男人对他的朋友诉苦说，“她问我一个问题，然后自己回答了，过后又花半个小时跟我解释为什么我的答案是错的。”
Who's More Polite?
A fat man and a skinny man were arguing about who was the more polite. The skinny man said he was more polite because he always tipped his hat to ladies. But the fat man knew he was more courteous because, whenever he got up and offered his seat, two ladies could sit down.
谁更有礼貌?
一个胖子和一个瘦子在争论谁更有礼貌。瘦子说他更有礼貌，因为他经常对女士摘帽示意。但是胖子认为他更有风度，因为无论什么时候他在车上给别人让座时，总有两位女士能坐下。
搞笑的英语小笑话4：Let Dog in Hotel
A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation: "I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?"
An immediate reply came from the hotel owner, who said, "I've been operating this hotel for many years. In all that time, I've never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I've never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I've never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you're welcome to stay here, too."
一个人给一家他计划在假期里停留的小旅馆写了封信，“我非常希望带着我的狗，它很干净很有教养，你能允许它和我睡一间屋子吗?”
旅馆主人立即回了封信，“我经营旅馆很多年了，狗从没偷过毛巾，床单， 餐具，或者墙上的画。我也从没有在半夜因为狗喝醉胡闹而赶走它，狗也从不不付帐就跑掉。实际上我们非常欢迎您的狗来我们旅馆，如果它为您担保，也欢迎您来。
搞笑的英语小笑话5：Intelligent son
One day, the father lets eight year-old son send a letter, the son took the letter , the father then remembered didn't write the address and addressee's name on the envelope.
After the son comes back, the father asks him: "You have thrown the letter in the mail box?"
"Certainly"
"You have not seen on the envelope not to write the address and the addressee name?"
"I certainly saw nothing written on the envelope."
"Then why you didn't take it back?"
"I also thought that you do not write the address and the addressee, is for does not want to let me know that you do send the letter to who!"
聪明的儿子
有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。 儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?” “当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?” “我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢?”
“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄给谁呢!”
搞笑的英语小笑话6：Put your feet in
The school girl was sitting with her feet streched far out into the aisle ,and was busily chewing gum, when the teacher espied her. "Mary !" called the teacher sharply. "Yes,Madam?" questioned the pupil , "Take that gum out of your mouth and put your feet in!"
把脚放进去
一个女学生坐在座位上，嘴里起劲地嚼着口香糖，脚却伸到课桌间的走道里，被老师发现了。“玛丽!”老师严厉地叫她。“什么事，老师?”这女学生问。“把口香糖从嘴里拿出来，把脚放进去。”
搞笑的英语小笑话7：I Wasn't Asleep
When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"
"I wasn't asleep," the man answered.
"Not asleep? But you had your eyes closed."
"I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car."
我没有睡着
当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒!”
“我没有睡着。”那个男人回答。
“没睡着?可是你眼睛都闭上了呀?”
“我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”
搞笑的英语小笑话8：The poor husband
"You can't imagine how difficult it is for me to deal with my wife," the man complained to his friend. "She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong.
可怜的丈夫
“你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难，”一个男人对他的朋友诉苦说，“她问我一个问题，然后自己回答了，过后又花半个小时跟我解释为什么我的答案是错的。”
搞笑的英语小笑话9：Where is the father?
Two brothers were looking at some beautiful paintings.
"Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!"
"Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?"
The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures." 父亲在哪儿?
兄弟俩在看一些漂亮的油画。
“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀!”
“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢?”
哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”
搞笑的英语小笑话10：Does the dog know the proverb, too?
The little boy did not like the look of the barking dog.
"It's all right," said a gentleman, "don't be afraid. Don't you know the proverb: Barking dogs don't bite?" "Ah, yes," answered the little boy. "I know the proverb, but does the dog know the proverb, too?"
狗也知道这个谚语吗?
一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。
“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”
“啊，我是知道，可是狗也知道吗?”
范文五：搞笑的英语小笑话
搞笑的英语小笑话
Dentist:I’msorry,madam,butI’llhavetochargeyoutwenty-fivedollarsforpullingyourso
n’stooth.
Mother:Twenty-fivedollars!ButIthoughtyouonlycha
rgedfivedollarsforanextraction.
Dentist:Iusuallydo.Butyourso圯nyelledsoloud,hesc aredfourotherpatie ntsoutoftheoffice.
昂贵的代价
牙科医生:对不起～夫人～ 为给您的儿子拔牙～我得收二十五美元。 痕
母亲:二十五美元!可是我知道您拔一 颗牙只要五美元呀?
牙科医生:是的。苈但是您儿子这么大声地叫唤～他都吓跑四儡位病人了
Whenagroupofw omengotonthecar,ev晴eryseatwasalreadyo碱ccupied.Theconduct嗓ornoticedamanwhose是emedtobeasleep,and笃fearinghemightmissずhisstop,henudgedhi炎mandsaid:“Wakeup,s瀚ir!”
“Iwasn’taslee镱p,”themananswered.
“Notasleep?Butyouh授adyoureyesclosed.”
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“Iknow.Ijusthatetoプlookatladiesstandi颜ngupbesidemeinacro铀wdedcar.”
我没有睡着
当一锈群妇女上车之后～车上的座位全都被占满幼了。售票员注意到一名男子好象是睡着了 ～他担心这个人会坐过站～就用肘轻轻地憨碰了碰他～说:“先生～醒醒!”
“我 没有睡着。”那个男人回答。
“没睡着 ?可是你眼睛都闭上了呀?”
“我知道母～我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士柝站在我身边而已。”
“Youcan’浩timaginehowdifficu邃ltitisformetodealw嫠ithmywife,”themanc痰omplainedtohisfrie黧nd.“Sheasksmeaques憬tion,thenanswersit渍herself,andafterth铞atsheexplainedtome桧forhalfanhourwhymy蓥answeriswrong.
可怜的荡丈夫
“你根本无法想象和我妻子打交道 是多么的难～”一个男人对他的朋友诉苦凵说～“她问我一个问题～然后自己回答了谙～过后又花半个小时跟我解释为什么我的麴答案是错的。”
Who’sMoreP髦olite?
Afatmananda堂skinnymanwereargui ngaboutwhowasthemo纡repolite.Theskinny钋mansaidhewasmorepo撖
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litebecausehealway盾stippedhishattolad剂ies.Butthefatmankn心ewhewasmorecourteo讽usbecause,whenever麒hegotupandofferedh泷isseat,twoladiesco贬uldsitdown.
谁更有礼貌? 燧
一个胖子和一个瘦子在争论谁更有礼貌嘱。瘦子说他更有礼貌～因为他经常对女士揠摘帽示意。但是胖子认为他更有风度～因羁为无论什么时候他在车上给别人让座时～酵总有两位女士能坐下。
Amanwro即tealettertoasmallh晴otelheplannedtovis itonhisvacation:“I冷wouldverymuchliket杭obringmydogwithme.潸Heiswell-groomedan獗dverywellbehaved.W溶ouldyoubewillingtoΩpermitmetokeephimi囟nmyroomwithmeatnig瘦ht?”
Animmediatere堋plycamefromthehote榈lowner,whosaid,
“I’銎vebeenoperatingthi shotelformanyyears嬖.Inallthattime,I’v eneverhadadogsteal词towels,bedclothes,活silverwareorpictur肉esoffthewalls.I’ve仪neverhadtoevictado ginthemiddleofthen忽ightforbeingdrunka血nddisorderly.AndI’灰veneverhadadogruno呈
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utonahotelbill.Yes圜,indeed,yourdogisw陪elcomeatmyhotel.An透d,ifyourdogwillvou异chforyou,you’rewel圭cometostayhere,too .”
一个人给一家他计划在假期里停留陷的小旅馆写了封信～“我非常希望带着我婆的狗～它很干净很有教养～你能允许它和ㄐ我睡一间屋子吗?”
旅馆主人立即回了锸封信～“我经营旅馆很多年了～狗从没偷溺过毛巾～床单～餐具～或者墙上的画。我蛹也从没有在半夜因为狗喝醉胡闹而赶走它 ～狗也从不不付帐就跑掉。实际上我们非 常欢迎您的狗来我们旅馆～如果它为您担饣保～也欢迎您来。
Oneday,th镇efatherletseightye罔ar-oldsonsendalett烈er,thesontookthele权tter,thefatherthen蛙remembereddidn’twr itetheaddressandad县dressee’snameonthe窖envelope.
Afterthe坟soncomesback,thefa theraskshim:“Youha瞅vethrowntheletteri心nthemailbox?”
“Cer tainly”
“Youhaveno刷tseenontheenvelope仑nottowritetheaddre腊ssandtheaddresseen ame?”
“Icertainlys湔awnothingwrittenon筘theenvelope.”
“The铲nwhyyoudidn’ttakei北tback?”
“Ialsothou楞ghtthatyoudonotwri tetheaddressandthe犄
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addressee,isfordoe惧snotwanttoletmekno wthatyoudosendthelぇettertowho!”
聪明的儿子
有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,扛儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上轹没写地址和收信人的名字。
儿子回来后壑,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?” “当然”“你没看见信封上没有写地址和练收信人名字吗?”
“我当然看见信封上额什么也没写”“那你为什么不拿回来呢?ǚ”
“我还以为你不写地址和收信人,是腰为了不想让我知道你把信寄给谁呢!”
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