作弊记
人物: 学生甲 学生乙 监考老师
(教室门前)
(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?
甲:哥们别愁,我有办法。
乙:你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。
乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。
乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙:你还坐第一排?
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。
(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)
(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)
(“嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。
甲:好的。(坐下对乙偷笑)
(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)
(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。
老师:怎么能这样呢?
甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!
甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)
(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)
老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!
甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)
老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。
甲:不好意思,老师,我有点失态了。那个,我的卷子做好了。
(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)
乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!
甲(得意):小Case啦!
乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。
甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。
乙:看看那短信说了啥?
甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。
(甲乙一起看手机)
甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。
甲乙:什么?!
(完)
-------------------------------------------------------------
搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……
观音:悟空!
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。
观音:可是你现在是被压在大山底下啊?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?
观音:那你今天为什么没有上班呢?
悟空:靠!双休日,understand?
观音:SURE!
悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?
观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空:什么?
观音:嘘~~~~~~
悟空:嘘嘘?
观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!
悟空:啊?就是这个和尚?
唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟?
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着
悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:好了!我已经揭下来了!
悟空:ok!你快走远些!
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?
唐僧:你是爬出来的?那封条?
悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)
唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑
悟空:?我的头!
唐僧:哈哈哈!你怕了吧?
悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?
唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!
悟空:好狠毒!
唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!
悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!
唐僧:不好!
悟空:怎么了?
唐僧:老虎!
悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?
唐僧:诗?
悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”
唐僧:拜托,这是儿歌……
悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!
唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!
悟空:了解!瞧好吧!
唐僧:悟空,为什么不走了?
悟空:前面有一条河挡路!
唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?
悟空:你看,这就是河。
唐僧:哦,this is river!
(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)
唐僧:悟空,为师的马不见了!
悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?
唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!
悟空:是被河里的小白龙叼走了!
唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!
唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!
悟空:**水脑!
(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)
白龙:你就是东土来的和尚?
唐僧:正是。
白龙:师傅!
唐僧:谁?我?认错人啦!
白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?
白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉 皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!
悟空:绕口令?什么意思?
白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧:哦?你说的不是挺好的么?
白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!
唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。
悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!
唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!
悟空:靠!
唐僧:你又打我?
悟空:快说正事!
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!
白龙:名车啊!
唐僧:你怕了吧?
导演:cut!
唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?
导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?
唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。
导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?
唐僧:好,再来!
……
白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:阿弥陀佛!
(唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)
唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空:西瑞?
白龙:该我出场了!
(白龙摇身一变)
唐僧:骡子!
导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。
白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!
唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?
导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。
白龙:好吧,就这么定了!
(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)
求青春校园题材的小剧本
话剧:天堂来信 出场人物:陆泪,方晓月,陈然,张锐,刘云峰 地点:教室,有零散的几把椅子。
第一场 幕起,刘云峰在教室里无所事事地看书,陆泪上,张锐上,两人交叉走过,张锐向他打招呼,陆泪拘谨地应酬了一下,走到一个空位上埋头坐好。
张锐向观众:切,有什么了不起的,不就拿了一等奖学金吗?你不理我,我还不想理你呢! 张锐走到刘云峰旁边坐下:嗨!亲爱的,好久不见啊!最近刘兄在哪里高就啊? 刘云峰向观众:咳,又让我遇见他了,张锐,我们班的二子,天天一块儿上课,我就没几次看见过他。
向张锐:我当然是在上课啊,网吧里你是找不到我。
哎,我说,怎么你连课也不上,今天班会能来,太出乎意料了吧? 张锐:咳!上课和开班会不能一概而论啊!班上活动要是少了我还能有什么劲?不像上课,我那么多天没去那教高数的老头压根不知道,整天在台上几几歪歪的,有什么意义? 刘云锋:你别挂了就行! 张锐:挂不了挂不了,高等教育要的是应试技巧! 刘云锋:也不知道上学期是谁重修三门补考五门……(讽刺地) 张锐大窘,隔了一会儿才说:不过我也挺佩服那些书呆子的,那么生涩的教科书愣是一遍又一遍地看啊!那个精神啊,真是…… (看陆泪,撇嘴,一副不屑的样子) 刘云锋:看看,嫉妒人家了吧! 张锐:我嫉妒他!哈哈!笑话!现在是什么时代了,大学里教的老古董还有哪些可以在社会上用得着?像他那样子的书呆子,除了考试什么都不会,待人处世一点点经验都没有,何谈新世纪的接班人? 陆泪抬起头来向他怒目而视。
刘云峰:你够了没有?(意示他住嘴) 张锐不在乎地:算了不说了。
陈然上,张锐叫住她:喂喂,陈然,你知道咱今天班会什么内容? 陈然:好象是关于母亲节吧?马上要过母亲节了,班里要举行个活动吧?具体事宜班长来了就知道了。
张锐:哦……(显得很失望地) 方晓月上,张锐老远就打招呼:喂喂我的大班长,你可真是姗姗来迟啊! 方晓月不理他:大家都来齐了吧,我们开始吧。
大家都抬起头注视着她。
方晓月:母亲节快到了,班里老师决定办一个晚会,请大家给自己的妈妈写一封感谢信,再各自选出一个节目,为自己的妈妈表演,我们会把它们全都拍摄下来,作成一张VCD寄给大家的母亲,你们觉得怎么样? 陈然:好啊!我要为妈妈献上……算了,没想好,回去再说。
方晓月:你呢,张锐? 张锐:——没劲! 方晓月:张锐同学,请你不要这么没有良心好不好,你妈妈把你养这么大容易吗?你不觉得这份特殊的礼物是给母亲的最好报答吗?你妈妈收到这份礼物一定会感到很欣慰的! 张锐:她才不会欣慰呢!她赚钱赚得昏天黑地的,一个月才回家几回,我猜啊,她是早就把我这个儿子给忘了! 陈然:不会的,你妈妈是太忙,一定一直掂着你的。
张锐:我就指望着她老人家别哪天掂着把我卖了! 陆泪:能不参加吗?(很突然地提问,大家都惊异地看着他) 方晓月:为什么? 陆泪:我,我实在是不会表演什么节目…… 陈然:不是啊,陆泪,你唱歌唱得挺好听的啊! 陆泪:不是,我是没有…… 张锐打断:不会是没有妈妈吧?(自以为幽默地) 陆泪忽然把桌子一掀,气愤地站起来,看着张锐,所有人都被吓住了,紧张地看着他,没想到他竟默默地背了包出去了。
背景音乐响起。
熄灯。
第二幕 陆泪在音乐中默默地走进,写着什么,灯光把他孤独的背影射在墙上。
他很伤感地写着,写着写着哭了。
写完后把信折好,想要封起来,后又发泄似地把它团成一团扔掉,抹着眼泪下。
陈然上,不小心看见了纸团,她好奇地拣起来,看着看着,被感动,既而坐在椅子上,不易察觉地抹眼泪。
(从陆泪拿笔写信到陈然看完信的时间里,背景音乐配读信的声音) 妈妈:您好! 今天是您的节日,首先儿子祝您身体健康,万事如意! 今天,班长建议我们都给妈妈献上节日的祝福,我好想就给您唱那首您喜欢的歌,可是我真的有些失态了,居然不想参加,还差点和同学吵起来。
现在想起来,我是太冲动了,您曾经告诉过我的,要心平气和地和每个人交往,宽容别人的错误,可是我真的没做到……再说,人家只是猜猜,而且,人家又没猜错…… 妈妈,您好吗?分开的日子里,我无时无刻不在思念您,思念您的一颦一笑,思念您对我说的每一句话,您知道吗?我现在好孤独,每次在梦里遇见您时,我都会紧紧抱住您,舍不得松开……每次我问您话,您都只是微微笑着不开口,妈妈,您为什么总是不回答我呢?每次从梦中醒来,我都会觉得好绝望,我真的真的想就在您的怀抱里,永远永远不要醒来才好…… 妈妈,您在那边的日子快乐吗?那里能够看见我吗?我相信您会的,所以我随时随地都以您的要求来约束自己,好好学习,好好做人,不过好多时候我做得远远不够,在他人的眼里我是显得太幼稚了些,不过我会改的,请您放心! 妈妈,说实话有时候儿子真的很恨您,您怎么可以就这样不负责任地离开,丢下可怜的我和爸爸,我还小啊!我不能没有妈妈!!每当同学们提起妈妈的时候我就好难过,甚至不能节制歇斯底里地绝望——妈妈,只要能换回您的哪怕是几分钟生命,让您快...
怎么写校园小剧本,求告诉,最好是给几个例子,给几个题材,(*^
1、基本的格式,写出人物,时间,地点,之后正文,不要像写小说一样,剧本和小说是不同的,人物的对话不需要引号,但要写明人物的表情心理状态等,场景等的描写尽量要简单,形容词尽量不要用,记住,剧本和小说是不同的。
2、格式之后,你要考虑的是你写什么类似的,校园的也有很多,青春的,爱情的,励志的,搞笑 的等等。
至于例子,可以有专门的微电影wang,有很多剧本。
幽默诙谐搞笑的校园小剧本、小话剧
校园话剧剧本《友爱之间》 第一幕 情人节 阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱 penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡 阿 牛:什么啊 我天天都这样 penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊 阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了 penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢 静:啊 什么 让我先做完这道题 阿 牛、penny:晕 被你打败了 太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的 美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿 太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的 美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧 太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的 美女:下次 你还想有下次 人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这 penny:上自习呢 哪像你 这么潇洒 人民币:潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着 penny:哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么 人民币:一块钱 penny:什么一块钱 人民币:拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱 penny:你 你 去你的玫瑰 人民币:不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔 阿牛:人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗 penny:对啊 不就一朵玫瑰吗 阿牛:就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧 penny:去你的 谁稀罕 人民币:咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里 阿牛:啊 怎么了 我不可以啊 人民币:当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目 阿牛:我和黄瓜 今天 人民币:今天可是你们的节日 情人节 阿牛:谁说我和他是 人民币:哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的 阿牛:我 我真 人民币: 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三 阿牛:我和他怎么可能那个 那个 人民币:hello 啊 现在汇率多少 8.31 阿牛:为什么人民币会这么想 真搞不懂 penny:这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想 阿牛:成双成对 切 白痴才会那么想 penny:瞧 说黄瓜 黄瓜到 黄瓜:哎 真是累死我了 penny:黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢 黄瓜:我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法 阿牛:怎么 又是谁送你的巧克力 黄瓜:真是什么都瞒不过我小妹啊 penny:怎么 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛:也许是超市的阿姨把 黄瓜:切 什么话 你看这像一个女生送的吗 penny:要不就是一个男生送的 黄瓜:玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生 penny:哇噻 那你今天岂不是赚大了 黄瓜:那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子 阿牛:啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的 黄瓜:你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生 阿牛:那你就想想她为什么不打你手机 黄瓜:嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢 阿牛:刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上 黄瓜:oh shit penny、阿牛:切 虚伪 王老师:黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊 阿牛:他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了 王老师:哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊 阿牛:是啊 王老师:难道没有什么活动 阿牛:啊 王老师:算了 你和黄瓜不是那个吗 阿牛:哪个啊 王老师:还能是那个 不就是那个吗 阿牛:怎么你们都这么说 王老师:不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的 阿牛:王老师 您想到哪去了 王老师:我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了 黄瓜:哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的
剧本范文,校园的最好。
《美丽的校园》课本剧剧本 台词:旁白:在我们美丽的校园中,有几处花坛,里面种植了各种五彩的花朵,还有碧绿的小草,蝴蝶、蜻蜓围着花草偏偏起舞,同学们看着这美丽的景色心情舒畅……可不知什么时候,也不知从哪里跑来一头野猪王,老爱钻到我们学校的花坛里来搞破坏,把学校的绿化糟蹋得乱七八糟。
为此,我们学校成立了保卫校园绿化小组,每天都有同学值日站岗,保卫校园。
今天论到谁呢?是可可。
他,他怎么象变了个人似的,无精打采的,也没去站岗呢?可可:(邋邋遢遢,拖着脚步进校门)哎——真没劲!又轮到我站岗,累都累死了!(看到一只蜻蜓)咦!一只可爱的蜻蜓!(边说,边面对观众,同时用手指蜻蜓;跑着抓蜻蜓,抓了两次没抓到,看到蜻蜓停在花上,对观众说:“嘘!——”悄悄走过去,猛地一扑,抓到了蜻蜓)呵呵!终于抓到你了!看我怎么收拾你!(把蜻蜓的翅膀都拧下来,吹向空中,再把剩下的扔在地上,用脚拧死才进教室) (可可进校门的同时,小眼镜和其她两位同学也进了校门,她们先进教室) 可可:(进教室,扔下书包,坐到椅子上,看看旁边的同学,看看后面的同学,看到她们都在用心复习,他叹了口气)哎!——真没劲!(两手耷拉到桌子上,坐在椅子上发呆,渐渐打起瞌睡来,趴到桌子上,睡着了。
) 小眼镜:(看到可可睡着了,推推他)可可!可可!今天你站岗呀!快起来!别睡了呀!可可:(懒洋洋起来,甩甩手,满不在乎的样子)干什么呀!臭眼镜蛇,要你多管闲事!(又重新睡下) 小眼镜:(站起来,很气愤,撅着嘴)哼!竟然骂我,我才不管你呢!(坐下继续看书。
) 可可:(挪挪屁股,睡睡好,碰到了后面的同学) 后面的同学:哎呀!真是的!(把椅子拉拉好,继续写字。
) 神仙爷爷:(甩着道鞭,缓慢进场)可可!—— 可可!—— 可可!—— 可可:(揉揉眼睛,离开椅子,摇晃着来到学校花园里,即舞台中间,和神仙爷爷面对面)谁?是谁呀?是谁在叫我呀?(边说边合着手歪着头睡觉) 神仙爷爷:可可!是我在叫你,我是神仙爷爷!(摸摸胡子) 可可:你?神仙爷爷?你是在叫我吗?(摇晃身子) 神仙爷爷:是呀!你是可可吧?可可:对呀,可是你,怎么知道我的名字的呢?神仙爷爷:我当然知道了,我还知道,今天,轮到你值日站岗呢!但是,你怎么没有去,却在这里睡大觉呢?(责问的口气) 可可:我,我,我太累了,不想去了。
(摇摇手,继续睡觉) 神仙爷爷:恩——这可不好哦!如果每个小朋友都象你一样,你说我们的学校将会变成什么样呢?(摸摸胡子) 可可:我,我—— 神仙爷爷:可可!你知道吗?由于你没有去站岗,没有担负起保卫校园的责任,野猪王又要来破坏校园绿化啦!这可是你的不对哦!可可:那,那我该怎么办呢?我又打不过它。
你帮帮我,帮帮我嘛!(缓慢地推神仙爷爷) 神仙爷爷:恩,看来,我是该让你清醒清醒咯!(边笑着点头,边摸胡子。
向手中甩一下道鞭,出现一颗魔幻巧克力,将它塞在可可手里。
)可可!你好好想想,自己该怎么做——(慢慢退去)醒醒吧!——醒醒吧!—— 可可:神仙爷爷?神仙爷爷?你怎么走了?你怎么走了呀?(无助地转身,闭着眼睛寻找,随即回到座位上,摇摇头醒来,揉揉眼,伸个大懒腰,感觉手里有东西,马上收回,跑到台前,面对观众,指着手心里,疑惑)嘶——怎么有一颗巧克力?哪儿来的呀?(指指脑门)让我想想,让我想想,哦!对了!一定是神仙爷爷给我的,我不是在做梦吧?(连忙跑回去,把小眼镜拉起来,很急促。
)眼镜蛇!眼镜蛇!小眼镜:干什么呀?(撅着嘴,很不开心的样子。
) 可可:快掐我呀(轻)快掐我呀!(重)(摇小眼镜的手) 小眼镜:真是莫名其妙!(说完后,使劲掐了一下可可的胳膊) 可可:哎哟喂!你干吗使那么大劲儿?疼死我了!嘶!(边抚摸被掐痛的手臂,边走出教室,思考是怎么一回事)奇怪了!神仙爷爷?这不是做梦呀!那这巧克力给我干什么的?到底是怎么回事啊?(边走边抓头挠腮,突然停下,打开巧克力的纸,舔舔)咦!真甜!(再舔,干脆一口吃了,离场) 野猪王:(大踏步进场,摇头晃脑,东找西找,东瞧西看,踢倒草丛,来到教室窗口,探头探脑地看) 后面学生乙:(看到野猪王,大声尖叫,其余学生也看到了野猪王,都尖叫起来,吓得到处跑)啊!——啊!——又来啦!——又来啦!——又来啦!—— 可可:(拿着棍子跑出来,一边不听地说着)今天是我站岗!今天是我站岗!(跑到前台,扔掉棍子,练练腿脚) (与此同时,野猪王正在采一朵花,把花采下,扔到地上,用脚反复跺) 可可:(看到野猪王,捡起棍子,冲上去使劲地打)你这只臭野猪!打死你!打死你!叫你捣乱!叫你破坏!野猪王:(抱着头无处躲藏,只好灰溜溜地逃走了) 可可:哼!看你还敢来!(手叉腰,接着,放下棍子,把被踢倒的花丛扶正) 同学们:(纷纷跑出来,都夸起了可可)哦!野猪王被打跑了—— 后面的同学:可可!可可!你打跑了野猪王了,你真厉害!真能干!其余的同学:是呀!是呀!我们的可可真了不起!(拍手) 可可:我,我,...
剧本范文,校园的最好。
,急着用
点子公司 冯巩,牛群,一些托儿(可用一人代替) 台词: 冯:亲爱的观众朋友们,大家春节好,在下冯巩给您请安了。
牛:各位女士,各位先生,各位来宾,我们点子公司现场办公现在开始了。
冯:点子公司,这是个新生事物,顾名思义,昂!你们点子公司是干吗的? 牛:说白了就是给大家出点子,出主意。
首先做各自我介绍,本人是点子公司的总经理。
冯:哦,牛总! 牛:鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯:怎么说的? 牛:牛吃的是草。
冯:挤出的是奶。
牛:而我则不然。
冯:您是? 牛:我吃的是奶。
冯:挤出的是草。
牛:挤出的是点子,人送外号点子牛! 冯:点子牛,点子牛,是说您呀!您是当今社会的大婉嘛。
点子牛,谁不知道。
反正我不知道! 牛:看这意思你对我们点子公司不太信任。
冯:呦,我可不是不太信任,我是太不信任 牛:没关系,亲爱的观众朋友,您可以现场提问题,我当场给您出点子 冯:亲爱的观众朋友们,请允许我代表大伙提个问题,我这问题提出来,保证在座的各位观众朋友都得高兴。
牛:是吗? 冯:这么个问题:我们今在座的朋友们带的钱都不多,你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来,不能违法,还不能累着我们牛:你的意思我明白了,你是说今在座的朋友们带的钱都不多,不能违法,大过年的,还不能让大伙累着,让兜里的钱迅速鼓起来。
我送大家四个字 冯:哪四个字? 牛:换成零钱。
点子牛,怎么样! 冯:什么点子牛!这种点子我比你多多了。
牛:是吗?那我给你提个问题冯:随便问牛;现在呢,当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止,特别是假药坑害人命。
请问冯先生有什么点子给“牛“转一下冯:我这点子非常轻松,张嘴就来,你不说假药吗,屡禁不止,坑害人命,我送你四个字 牛:你说 冯:逮着就毖!一下就能止住了 牛:不,不。
你这心情可以理解,但点子不行 冯:你点子行,你得出点与人们生活密切相关的 牛:那太多了,你戴着表吗,这什么表,知道吗?这叫情侣表。
这就是我的一个点子,畅销海内外冯:什么点子? 牛:双日历呀,注意了吗。
一个记载正常公元日期,一个记载你的结婚日期 冯:哦!结婚日期是您的点子 牛:对 冯:你可太损了你!你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。
同志们,我就是他的直接受害者,我---,同志们,我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表,就是因为一激动把结婚日起给调错了。
我太太非说我还有个前妻。
审查了半年,到现在,我还下榻在小厨房呢! 牛:这不能怨我呀! 冯:都是你的点子,都是叟点子 牛:我听听,你没有叟点子。
现在大伙都喜欢听歌,有些歌星的歌唱的真不错,但不会说普通话。
一张嘴大舌头,请问冯先生,这个大舌头有没有点子给治一治? 冯:没错,有这种现象。
歌星们往台上一站:“哇!我今天好高兴耶。
这里的观众好热情,好潇洒,好爽快,好温馨,好好耶”。
我们都以为台北的,一打听东北的 牛:没错 冯:我这点子绝了 牛:你说 冯:让那些大舌头们天天用减肥茶淑口。
这行吗? 牛:你这纯粹是歪点子,这不行 冯:你出点真正的点子我听听牛:真正的点子,那太多了。
我随便给大伙举个例子:有一家糕点厂,生日蛋糕推销不出去,我出了个点子,马上供不应求 冯:什么点子? 牛:谁买这家的生日蛋糕,免费赠送生日蜡烛,你几岁生日,我送你几根蜡烛冯:这是你的点子? 牛:咱们厂长来了,在那,你过去采访证明一下冯:唉吆,一看就像蛋糕长的,您好,甭问,你厂肯定跟您一样发了,昂? 厂长:还成。
头两天都是父母给孩子过生日,用不了几根蜡烛,打第三天起,都是孩子给爷爷奶奶过生日,都是七八十岁的老人啊!买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛,差点没把我赔死! 冯:你这叫忘恩负义,你懂吗?人家牛先生这不失为一个好点子嘛!同志们,人家给蛋糕厂出一点子救活了一个蜡烛厂。
同志们,这是一种什么精神,--,这是一种吃里爬外的精神 牛:我说厂长,你这么说你亏不亏心呀!我后来不又给你出个点子吗?用阿拉伯数字做成十种蜡烛。
秦始皇要能活到现在,四根就够用了 冯:不可能 牛:你问问厂长 厂长:对。
就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了 牛:好。
谢谢。
谢谢 冯:你算哪头的你!我看你根本不像什么厂长,我看你想牛群的表弟。
对,就是你,刚才接你时把我车胎都压扁了,就是你。
朋友们,这不算,这是托儿这是。
不算,你要真有点子,你要请在座的观众朋友们随便提问,当场出点子 牛:哦,观众现场提问题,没问题。
亲爱的观众朋友们,点子牛有的是点子,大家提问题吧冯:你好,你有什么问题? 男:我说个问题,你看现在人啊,好多人腰里都别着“BB机急儿” 冯:什么? 男士:“BB机急儿”啊! 冯:哦,BB机呀,(哈)“BB机急儿” 男士:那个“BB机急儿”,好多人坐到一块的时候,一个“BB机急儿”一响,好多人都忙着看,闹不清是谁的,请问点子牛有啥点子没有? 冯:Yeah!这个问题提的中。
这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。
请坐,sit down , sit down please谢谢 牛:我已经给BB机厂出了这个点子。
我建议厂家往BB机上安上音乐键,人们可以自...
短小的搞笑校园小品剧本
本小品中人物, 老二:陈兵; 情种:江学凯; 乌龟:班风俊 木瓜:偶德佑 鬼子:唐大虎 ; 萝卜 严项坤 。
其中老二为教官,其余为学生 ) 四人上场,在一起议论。
老二上。
老二 :(突然,厉声) 集合!!! ( 四人迅速站好队,站成一队,面对观众。
) 老二 :现在开始最残酷的大学军训!(大家笑,议论) 闭嘴-----!!(鸦雀无声!)我姓陈,希望大家积极的配合我的工作!(一片掌声) 老二 :(宣布)现在进行军训第一个项目“立正”(说的很严格、严厉) 立正!—— 情种 :(此时我们的情种先生正闲散的站在那里,头向着天,若有所思的想着什么。
突然传来他的小灵通铃声“------”这时老二看着他,但他好象不知道一样,照样迅速的拿起他的小灵通) 喂------,小丽吗?喜欢红玫瑰还是----哦,黑玫瑰呀!(听一会儿)OK!我走片天涯,跋山涉水,也要为你寻来!!(很痴情的望者远方)OK!拜拜----! (在接电话的同时,我们都在看着他笑,只有老二一声不吭) 老二 :你在干什么呀? 情种有点不好意思,但没有吭声,只是头低下) (木瓜随后插嘴) 木瓜 :教官,你不知道呀,他可是我们所谓迷倒万千妇,上到80岁的老奶奶,下到十一、二岁的小姑娘”的情种先生呀。
老二 :(等木瓜说完,迅速的抓住情钟的手)难道阁下就是江湖上人称“玉树临风,八面玲珑”的什么,什么大侠?----还是不认识!(其余人笑) 好拉,虽然你是大侠,但还要听我教官的,UNDERSTAND!!! 情种 :YES,SIR!(迅速立正!) 老二 :现在开始军训第二项——“整装” (下令)整装!!—— (可此时鬼子将腰微弯,帽子歪戴着) 老二 :(发火)你是中国人还是日本人!简直就是鬼子,要上仗场你第一个死。
情种 :教官你怎么知道他的外号叫鬼子的呀!——(全体哈哈大笑) 鬼子 :(有点委屈)我——我——我不干!! 老二 ;我希望你不是,不然的话——哈哈! (大家笑了一会儿后) 好拉! (大家立正站成一排) 进行军训第三项“正步”现在请同学一个个来走! (前面的三个都很正常,但到拉乌龟他就用他那特有的龟步走) 老二 :(边看边摇头,其余的人边笑边议论,还有 的指手画脚的) 听!——,你走什么呀?(打着手势)这是什么,你知道吗? 乌龟 :(边摇头边说)不知道 老二 :我家养的乌龟 (用手指着他)你走的像乌龟呀!我的老大哥呀!(边说边跺脚,有种想哭的感觉) 乌龟 :(双手握成拳)THANK YOU VERY MUCH!(全场笑拉) (这时老二差点气倒拉,并做动作。
) 老二 :现在做原地转法。
向做——转! (只见木瓜呆呆的站着,老二把其他的人支开,然后在他的后面敲了一下) 木瓜 :(很大声)呀!! (老二吓了一跳) 老二 :想什么?我的小老弟——简直是呆瓜! 鬼子 :(鬼子抢了说了一句)不,他是木瓜! 老二 :木瓜有一张口,不就成了呆瓜了吗? 木瓜 :(跺脚)天呀?木瓜变呆瓜,那以后不是更呆吗? (全体哈哈大笑) 老二 :现在原地休息 四个人聚在一起,叽叽咕咕起来,老二在搞他的发型(照镜子),老二发型搞好后。
老二 :立正。
现在跟我后面走一遍(走步) (老二走在最前面,他们走在后面,木瓜把老二的帽子拿起来一扔,不知道去向,老二用手摸头) 老二 :谁把我的帽子拿走拉? 四人 :刚才一阵风来过。
老二赶紧从衣兜里拿出镜子照了照。
老二 :发型没有乱,不错。
老二 :咱们唱起来呀。
(五人边走边唱) 合唱 :我嘴里嚼的是阿尔卑斯糖,我心里想的是日本小姑娘——bye bye!(走下场