范文一:恰到好处的挫折
发布于2014-03-02 08:02:58
壹心理导读:心理咨询的有效性在于提供的不是满足,而是挫折;这可能和我们的常识不太一样。
简里里按
去年有一个杂志采访,问到养育孩子的时候,怎样才是个好父母?我没有什么标准答案,最后说:父母认真做好自己就行了,真实并保持觉察。
没有人能够为孩子提供一个“完美”的环境,抑或是“恰到好处的挫折”。但和心理治疗的过程一样,你保持敏感和自我觉察,尊重自己尊重对方,并尊重彼此的关系。绝大多数的“错误”都可以成为治疗和彼此(父母孩子)成长的材料。
推荐好友冯晗(Phil)最近的一篇心理咨询笔记。文章写得很好,里面有一些治疗的理论和他的思考。如果你不是心理咨询师,不一定非要看懂这些文字——但你也会多少有一些概念,这些专业做心理咨询的人,脑袋瓜里每天在琢磨什么:)
正文
心理咨询的有效性在于提供的不是满足,而是挫折;这可能和我们的常识不太一样。
Tina是CAPA项目我们组第一年的技术课老师,至今记得她很多次用缓慢、平静的语调说:“心理咨询不是为了满足来访者的所有需求,咨询过程提供的是一点一滴的挫折。”可能她担心这样描述还不够清晰,每次大致会加上:“不要太多,不要太少,剂量要刚好够我们的来访者处理并接受。”
在电影《心灵捕手》中,来访者Will Hunting冒犯了治疗师Sean的亡妻,这是Sean生命中唯一不能忍受的事,被戳到了最痛处,结果他直接暴怒(电影做了戏剧化处理),而没有仅仅遵守教科书里写的不能对来访者发火之类陈词滥调,没有像那些被Will玩得团团转的前任治疗师们一样。当天才如Will的来访者想尽一切办法冒犯你激怒你,你却假装无动于衷,这不是反过来在羞辱Will的智商吗?
心理治疗中治疗师可以犯所有错误,但治疗师不能假装关心或感兴趣,不能假装自己能解决所有问题,也不能掩饰错误从而保护自己。Sean没有否认自己的反移情,而是用自己的反移情去工作,恰恰提供了一个“恰到好处的挫折”,可以让Will觉察到Sean并没有像自己生命中的其他人一样因他的攻击而消失,Sean存活了下来,也让Will觉察到真实地与他人相处是怎样的一种状态,这并不意味着自我的泯灭。如果Sean强忍愤怒但因Will的羞辱无法跟他继续工作了,这对Will来说则是童年创伤再次激活并重复,这种挫折完全是毁灭性的。
不知道还有多少人相信新生婴儿哭闹时不要去管他,他自己过段时间就不哭了,就好像新生儿能理解:“噢,你们不管我是因为相信我的生命力让我自己缓过来。”母亲的子宫能够满足婴儿的一切需求提供了无条件的爱而不需要婴儿付出任何代价甚至不用呼吸,所以习惯了这个环境的婴儿们有着全能感。跟子宫里的状态作比较,出生后的每一分一秒对于全能感的婴儿来说都是在经历挫折,即使母亲和其他人尽所有可能去满足他。如果这时候还不去回应他,假如我们用地狱这个词来描述无回应之地的话,那么婴儿就真实地经历了从天堂到地狱的过程。
前语言期的婴儿如何理解身边的人走了还会再回来呢?无法理解。对婴儿来说身边的人离开代表着永远消失。母亲(下文的母亲指母亲或其他主要照料者)离开他身边是一次挫折,母亲再回到他身边又是一次挫折。对于婴幼儿的成长阶段,母亲离开几分钟几十分钟几小时几天几月,都需要一段很长的时间去逐渐适应。每次不能理解不能承受与适应的分离对于婴幼儿来说都是无法弥补的创伤,逐渐形成不安全的依恋模式。分离创伤所带来的一种可能的结果是成人后难以进入相互滋养的亲密关系,因为需要无意识避免再次体验分离创伤的可能性,关系开始的时刻他已经在为自己离开做准备。
我们期望有能满足我们所有需求的父母,我们期望回到温暖舒适的子宫,我们期望有人能包容理解接受我们的全部,我们期望能获得无条件的爱。这是为什么我们渴望罗杰斯式的真诚、共情和无条件积极关注;这也是为什么我们渴望科胡特式的“没有敌意的坚决和不含诱惑的深情”。这些渴望如此强大,使得某些时候咨询师也不得不站在全知全能拯救者的位置。
但乌托邦只能暂时存在。天使折翼,膝盖中箭,我们来到了人间。全能幻象破灭之时,也是潘多拉的盒子打开之时。心中那个完美的世界在咨询室里无情摔得粉碎,碎片伴随着愤怒和攻击向咨询师飞去。
很多时候这种恰好的挫折不是单一事件,而是一个过程,伴随着对全能感和对失落的伊甸园的缓慢哀悼。从这一点看,咨询必须是以当事人为中心的,因为对每个人来说产生恰好的挫折的过程有所不同。这也是为什么对来访者状态的持续评估至关重要。
所以,一个简单的结论是,我们要在咨询中提供恰到好处的挫折——但这不仅是说说而已,很多情况下,由于咨询的复杂性和咨询师自己的状态,很容易产生毁灭性的挫折或者一团和气你好我好大家好。
治疗中哪些情况下会产生毁灭性的挫折呢?这让我想到Kernberg在Borderline Conditions and Pathological Narcissism一书第二章里谈到的当面对咨询中的困难情境,面对状况比较严重的来访者时,治疗师可能面对的来自自身内部的危险。首先,治疗的有效在于情感接触(emotional contact),所有contact以外的工作都几乎脱离不了理智化的可能,成了关于问题的讨论而不是真正解决问题本身,谈论痛苦但没有缓解痛苦。但对于严重的来访者,这意味着治疗师需要退行(empathic regression)并处于跟来访者相同的状态中,Kernberg把这种共情称为“短暂试验认同transienttrial identification”,从而保持情感接触。这时候治疗师需要面对以下三个危险:
1. 再现了对早期冲动的焦虑,特别是那些有着攻击性本质的冲动现在指向来访者了;咨询师也有自己的潘多拉魔盒。
2. 跟特定来访者工作时某种程度丧失了治疗师自己的自我边界;咨询师退行中无法清醒认识自己。
3. 治疗师将来访者与自己过去的某个重要对象认同,从而被强烈引诱通过控制来访者来控制自己过去的那个重要对象;咨询师因为来访者触发到了自己的某些情结,无意识想通过来访者修复自己的过去。
这些危险会导致治疗师怀疑自己跟来访者的连结感,甚至产生偏执幻想来访者会出乎意料地攻击自己。这些都会导致治疗师消极对待并放弃治疗工作,而只能退缩(Narcissistic withdrawal)并保护自己,这种自恋性的退缩是毁灭性的。咨询师可能要经过好久才能再次回到中立的位置。Kernberg也指出修复的途径是在于治疗师的“关心(concern)”,这个关心是指治疗师意识到来访者的破坏性与自我破坏性冲动的严重性本质,以及这些破坏性冲动在自己一侧的发展,并认识到治疗的努力本身存在着必要的局限。
另一方面,治疗中哪些情况下产生咨询师与来访者的合谋,对来访者一味满足而没有前行呢?我暂时想到了以下几点:
1. 咨询师回避冲突。冲突和挫折意味着焦虑,而咨询师无法承受这种焦虑。
2. 咨询师难以处理来自对方的攻击,可能把外界攻击当做是对自己的指责。
3. 咨询师想留住来访者。咨询师毕竟要靠留住来访者来获得收入,但“想留住”反而推开了对方。这跟体育比赛中“想赢怕输”一个道理,放不开手脚,无法正常工作。
4. 咨询师僵化的自我认同。咨询师认为产生挫折意味着自己是个不好的咨询师。“我的来访者一直没长进,我真差劲。”
5. 咨询师无法即时回应。咨询中产生挫折意味着要迅速反应现在处理还是以后处理,怎么处理,这里的干预会向何处发展,这些都需要直觉性创造性的即时判断。
6. 咨询师渴求从咨询中获得亲密感,认同感,崇拜等等,在其他方面对来访者有所求。当你对来访者有咨询费之外的需要时,就非常难保持正常的工作关系。
7. 咨询师不承认自己被来访者吸引。作为咨询师,注定会有一部分来访者产生各种程度的吸引。假如咨询师无法正视这种吸引,就会无意识避免某些类型的挫折。
8. 咨询师自己的全能感和权力欲。“我是无所不能的,怎么可能犯错误。”
9. 咨询师的胜任感不足。不相信自己能够帮助来访者,任何小小的挫折都会带来难以处理的沮丧。
10. 咨询师体验到了超出自己承受范围的无力感,无法更多面对咨询中的不确定性。挫折成了压垮咨询师的最后一根稻草。
“恰到好处的挫折”的产生不是受咨询师控制的,而是在咨询中自然而然发生。就像是对于成长中的婴幼儿来说,不管父母如何努力还是会犯各种错。更有趣的是,能够制造出“恰好的挫折”的完美父母也同样永远不存在。小孩子长大成人是因为长大是他们的使命,从来不是由于父母的任何计划。
文/冯晗
范文二:恰到好处的挫折
恰到好处的挫折
什么是挫折,百科上解释挫折是指人们在有目的的活动中,遇到无法克服或自以为无法克服的障碍或干扰,使其需要或动机不能得到满足而产的障碍。心理学指个体有目的的行为受到阻碍而产生的紧张状态与情绪反应。我们没有必要深究挫折到底如何定义。因为挫折太常见了,从我们一出生,挫折就伴随而来,我们无法自己吃饭,喝水,需要亲人的照顾,随着我们的不断成长,经历的挫折也越来越多,我们的人生之路不可能一帆风顺,总有逆境和顺境,总要遇到荆棘,在困难面前,一些人选择了放弃不前,注定了这些人的人生是失败的,一些人披荆斩棘,迎难而上,人生之路越走越宽,越走越顺,成功就是自然而然的。所以我们面对挫折时的态度是十分重要的。在漫长的人生道路上,我们无法选择逆境与顺境,但我们可以选择不同的态度。面对逆境要顽强抵抗,面对挫折,要越挫越勇。
3月份,读了美国作家格雷格 S 里德《恰到好处的挫折:在最深的绝望,遇见最美的意外》这本书,书中汇集了这个时代最伟大的故事,这些故事告诉我们,最伟大的人取得的最大成功与他们遭受的最大挫折仅有一步之遥;我们能够在多大程度上放慢脚步、喘口气并采用新视角,我们就有多大机会去从挫折中找到机会。这些故事还告诉我们,人生由一个又一个的意外构成,而应对这些意外的方式完全取决于我们自己,并将最终决定我们的一生。
书中第一篇讲的是恰恰是:你以为你想要的,阻止了你去追求真
正想要的。故事中的蜘蛛猿想要放在容器里的坚果,却在得到坚果时,失去了自由,对于蜘蛛猿来说,其实自有才是最想要的。想一想这个问题:自己的人生中有什么是正在坚持但实际却可能导致失败的东西,这是一个很难迅速找到确定答案的问题。就像坚果对于蜘蛛猿的意义一样,我们紧握的很多东西会让我们感到很舒服,也很有吸引力,不管是一份工作、一份感情、一个信仰,还是其他东西。这很可能是事实,但要毫无疑问地确定手中的“坚果”是否值得抓住不放,这需要我们选择,需要视角和自我信念。
第二篇讲的是在最深的绝望,遇见最美的意外。读后,为男女主人公为了爱情所付出的艰辛努力感到震撼,为了让共同的神灵,珠穆朗玛峰,见证她们的爱情,她们决定登上峰顶举行婚礼,在付出艰辛的努力后,他们登上了峰顶,世界在他们脚下,神灵在上,一切都围绕着他们。这样的景观多么令人激动,他们的爱战胜了一切,在最深的绝望处,他们遇见了最美的意外。但这最美的意外,是他们艰辛的付出所带来的,只有战胜困难,战胜绝望,才会有意料之外的美好。
书中接下来的每一篇文章,都是一个阐述深刻哲理的小故事,读后令人深思,给人启发。正如本书作者写作的意图所述:写给在自己的世界坚定前行的人:人生由一个又一个的意外构成,而应对这些意外的方式完全取决于我们自己,并将决定我们的最终结果。最后,送给自己一句话:宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。在逆境中扬帆起航,乘风破浪,在挫折中披荆斩棘,迎难而上。
范文三:《恰到好处的挫折》
1、你的人生中有什么是你正在坚持但实际却可能导致你失败的东西?我们紧握的很多东西会让我们感到很舒服,也很有吸引力,不管是一份工作、一份感情、一个信仰体系,还是其他东西。情况有可能会是这样:恰恰是你以为你想要的东西,阻止了你去追求你真正在找寻的东西。
2、一切从我们的用词开始,对于可能被其他人归类为问题的东西,我更愿意称之为挑战。问题表示的是难以承受的阻碍,而挑战则是找到解决方案的机会。每个挑战背后都藏着一份礼物。
3、你要相信,你在走向进步,而不是完美。是进步,不是完美。你要做的只是确保你不会被困在途中。
4、信仰是思想的首席化学家。当信仰与“思维的波动”混合时,潜意识会立即接收到这种波动,并把它翻译成精神等价物,再将其传输给“无限智慧”。
5、恐惧是一种心理状态,它的强度取决于他认为它有多强。
6、当你把别人放在第一位时,你收到的回报是无以计量的。很多时候,最伟大的成就往往源自最渺小的意图。
7、有时候,最容易让我们退缩的不是失败的刺痛,而是他人的期望。我们太过沉陷于别人对我们的看法,以至于我们根本没有勇气把自己拉出来。
8、我想,危害最大的一种恐惧应该是对改变的恐惧,我们称之为“对未知的恐惧”。一个人学到的东西越多,就越愿意接受未知,也更有可能战胜各种恐惧。
9、批评是一种每个人都在过分提供的服务,每个人都储存了大量的批判能量,不管别人是否需要,都会不计回报的给出去。而且,一个人身边最亲近的人往往是最严厉的批判者。
10、当你知道自己在做一件特别的事情时,永远,我是说永远,不要让别人左右你的梦想。
11、在这个刺激物经常出现并需要我们同时处理多项任务的数字化时代,专注力正快速成为一种消失的艺术。
12、所有悲伤的语句里, 最悲伤的莫过于一句“本来可以”。
13、谁都想成为伟大事物的一部分,即使是一块砖,也有自己的梦想!
14、伟大的想法总是处于边缘——想法越疯狂,位置越边缘。
15、不管你拥有什么样的才能,或者你对当今的形势有多了解,抑或你能做什么,你的学习能力和毅力才是决定你能否成功的关键。
16、人生是由一个又一个的意外构成,而应对这些意外的方式完全取决于我们自己,并最终决定我们所要的最终结果。
17、不管你接受过多么良好的教育,你对工作多么负责,或者你多么有钱,如果你无法吸引别人的好感,无法在不同的场合与不同的人维持良好的关系,那么你在任何事业中都无法取得巨大的成功。
18、记住,最糟糕的决定就是根本不做决定。
19、把注意力集中在那些能够辐射出大量活力和能量的事情上,不要只关注你钱包里有多少钱。
20、我们需要别人的信任和支持,但第一个必须相信你的人应该是你自己。
摘录自图书《恰到好处的挫折》
范文四:挫折的坏处大于好处
我方的观点是:挫折的坏处大于好处
在陈述我方的观点之前,我方想要明确挫折的定义。《辞海》中挫折是指:失利;挫败。在社会心理学上,指由于妨碍达到目标的现实的或想象的阻力而产生的心理状态。表现为不快、不安、失望、愤怒等。其强度依赖与受阻行为的重要性和达到目的的主观距离。挫折情况下的反应,表现为侵犯行为、行为简单化以及脱离困难情境的反思与心理失调。有可能磨练意志,也可能导致性格变化(如缺乏自信心,行为生硬)或精神症。
首先,从心理学的角度来讲,挫折容易使人心灰意冷、情绪低落,长时间内难以找回自信。虽然挫折有可能磨练意志,但它对人格的培养是有条件的,很容易就超出了基本的心理承受范围,反而造成人格扭曲,埋没其本身的才华,阻碍人的成才道路。而不经历挫折,对人格的培养是潜移默化的,通过积极教育和性情陶冶,发展成熟正常的心智,锻造更健全的人格。我们的家庭和社会都要努力为我们创造一个良好的学习生活环境,就是为了让我们更顺利的成才,建设我们的祖国。
其次,从大的角度上来说,挫折有可能会阻碍国家、社会、乃至全人类的进步。
第三,从个人角度来说,挫折会打击人的自信、阻碍人的思想,所以能在挫折中成才的只有极少数人,大多数人在面对挫折时都会被打倒。也就是说在无数次挫折中只会造就一个英勇无畏的将军,然而它也会打垮百万个战士。(正是由于对方)过于夸大了少数特例,而忽视了更多被挫折打倒,从此一蹶不振的人,而产生了‘挫折利于成材’、‘伟人都是在逆境中成材’的错误传统的、盲目崇拜的观念。
遇到挫折,人们会产生无所适从,心烦意乱,及焦虑 抑郁等情绪反应。人们会采取一定的方式应付挫折,有的人因为愤怒而产生攻击行为,攻击有时是直接指向阻碍他的人和物,有时是迁怒于他人,甚至自伤自残。这不但不能使问题得到解决,还容易产生新的冲突,有时会危害到人或触犯到刑律。迁怒会造成不和谐的人际关系。还有的人遇到挫折会表现冷漠 退让,似乎对挫折情境毫不在乎,其实内心深处隐藏着深深痛苦;有的则是一蹶不振,吸烟喝酒,借酒消愁。这此都是人们自觉不自觉采取的消极应付方式。它有时可以暂时缓解挫折带来的紧张和痛苦,但这此都是一种逃避现实的反应,它只能使人更消沉,更痛苦。
成长需要正面的激励和正面的经验,挫折只能令人在精神上陷入失败境地,在肉体上遭受严重创伤,严重的挫折,甚至能毁灭人的精神和肉体。皮之不在,毛之焉附。
我们想要问一下对方辩友:在遭受挫折以后,少数能站起来的人是在战胜了挫折之后才站起来的,可为什么要和挫折去战斗,是因为挫折阻挠了他们成才的过程。家长都希望自己的子女在顺境中成长;人民和人民政府更希望自己的国家国泰民安,少经受挫折最简单的例子,在辩论赛中,我们和对方辩友都希望己方获胜,难道我们希望带着辩论失利的挫折去培养我们的辩论才干吗?
所以挫折的坏处大于好处
范文五:让孩子经历挫折的好处
独生子女在家里总是受到父母长辈的宠爱,家长想法设法为孩子排除成长中的各种困难,避免他们遭受委屈和挫折。“在这种家庭教育下,有相当数量的青少年学生在面对挫折和困难不知如何解决应对,耐挫能力差,遇事输不起。”一多年从事家庭教育的专家表示,孩子健康成长离不开挫折教育。
“输不起”是孩子的天性
孩子正在上小学的李女士说,儿子最近迷上了斗陀螺,小区里的男孩子一有时间就在楼底下聚在一起玩。一般来说价钱越贵的陀螺越容易获胜,然而这种轻则几十,动辄上百的小玩具买上几个花费颇高,“如果不买,或者斗陀螺输了,孩子就会发脾气。”李女士对此相当无奈。
李女士儿子的表现就是一个“输不起”的例子。其实,从儿童心理学角度来说,孩子“输不起”是一种正常现象。在成长阶段,孩子总希望自己能做得更好,并进一步获得周围人的认可。但是此时他们并不了解自己的强项和弱项,或者没有成熟的价值观,以自我为中心。所以在集体活动时,一旦不如他人或在竞争中失利,便会表现出不满情绪或将责任归罪到其他人身上。当出现这种问题时,家长应该及时疏导,正视对孩子的挫折教育。
父母别当孩子的面争强好胜
很多父母在日常生活中总会不经意间流露出争强好胜的心理,比如带着成年人功利的眼光看待孩子的输赢,要求孩子做“第一”或“最好”,不能比别人差等等。潜移默化中,孩子便也产生了只许成功,不许失败的心理暗示和压力。
父母鼓励孩子追求胜利和成功没有错,但是他们忽略了孩子在失败中也可以获取更多成长经验。不少老师表达了这样的观点:孩子的要求不能无限制满足,失败除了可以显露自身不足之处,还可以让人学习谦卑、顺服。生活中不可能事事如意,凡事尽力后即使失败也不代表没有努力和收获。当孩子输的时候,家长给予适当安慰和鼓励,引导他们正视失败,才能让孩子在失败和挫折中坚强起来,塑造更为完整的人格。
为孩子创设挫折情境
在德国,无论是家长还是学校,都会有意识地培养孩子的抗挫折能力。比如,家长经常给孩子设置一些顺境下的挫折,有时甚至还故意制造一些犯错误的机会。在德国家长看来,孩子总有一天要去更广阔的天地闯荡,所以要从小培养他们战胜困难的能力。
对于中国家长来说,平时不包办孩子的一切,不有求必应;让孩子参加各种劳动,锻炼他吃苦耐劳;在游戏中使他体验到失败和不如意等都可以实行。让孩子明白“天外有天,人外有人”的道理,鼓励孩子去参加各种体育竞技比赛,这样既可克服骄傲心理,催其奋进,又能让其在早期体验挫折,增强心理免疫力。