范文一:搞笑的小故事
搞笑的小故事
嘟~嘟嘟~嘟嘟嘟~嘟..........,一天新的起床号响起,保家卫国的好士兵们都迅速起床集合,开始了每天清晨的5公里越野跑~奇怪的是:再这支队伍中居然没有三哥的身影,而此时的三哥,正在军营边上的山坡上干的热火朝天,用手上的镰刀,正在迅速而熟练的割着猪草,为营房的肥猪们准备着一天的伙食~
在某年某月的某一天,三哥通过了身体体检,政治审查,光荣的成为了一名人民的子弟兵,担负起了保家卫国的使命。通过三个月的新兵训练,三哥光荣的被分在了炊事班担任司务长的重任:开始了割草做饭,喂猪洗圈的光荣的军旅生涯~革命不分先后,革命不分贵贱,是金子,在那里都会发光的。三哥用行动诠释了作为一名优秀的人民子弟兵的伟大,每天天不亮当全军营起床号还没响的时候,三哥就上山砍猪草,回到厨房赶紧把猪草洗净切好,放锅加盐煮耙,赶紧把煮好的猪食装好挑担,来到军营后面的养猪场,喂猪~猪,是整个军营过年时的口粮,如果猪掉瞟了,那可是全独立团的大事,猪要是长的又肥又壮,那全独立团就能过个好年。这样的重任在肩,三哥一刻都不敢马虎,喂起猪来一直都是兢兢业业,认认真真。时刻都关注着猪的动态,猪哪天没
吃饱,猪哪天没有食欲,猪哪天便秘,猪哪天哪天打了个冷战,猪哪天想妈妈了,三哥都时刻关注了,每当猪出现了这样那样的躁动,三哥都先发制人,将矛盾一一化解,让猪健康快乐的成长~
喂猪,在三哥看来是光荣的伟大的,每一条肥猪,在三哥眼里都是一个孩子。三哥都能一一叫出它们的名字:大妞,二胖,虎娃,懒妹,憨憨.......集团军猪圈28条猪,就有28个名字,在三哥精心照料下,一个个都长的膘肥体壮,也只有三哥就算闭着眼睛也能知道那个孩子在乱叫,那个孩子在拱猪圈,那个孩子在磨牙。在这么多的孩子里,三哥最爱一条叫憨憨的小公猪,独立团里每次想杀它吃肉,三哥都挡住不让,这条从小就一直跟着三哥的小公猪,是三哥看着长大的,每当三哥不开心的时候,憨憨就撒娇的拱拱三哥的裤腿,每当三哥开心的时候,憨憨更加撒娇的拱拱三哥的裤腿~(其实:猪除了拱人的裤腿,它还能干嘛呢,)它就是三哥在军营里的开心果,解忧茶~三哥一次次的保护它也就情有可原了。
为了让猪能够更好的成长,三哥独创流行音乐疗法,每天傍晚的时候,三哥就会拿出带卡带的收音机,放曾轶可的《狮子座》,让每一条猪仔,都爱上绵羊音,当他们适应了这个声音的时候,就算被屠宰吃肉时也不会感到痛苦了,三哥真是用心良苦哦。就算再怎么保护憨憨,也不能违反军纪,独立团只剩下憨憨一头肥猪了,团长下令:杀~为战士们改善伙食~三哥没有办法了,在杀憨憨的头一天晚上,他喂饱憨憨,偷偷打开猪圈,喊道:憨憨
快跑,憨憨快跑,不要回来了,他们要吃你的肉~
拍~床头的灯亮了,三嫂打开了灯,一脸怒气的摇醒三哥,说到:你又做梦了,你就是忘不了那头叫憨憨的肥猪~它真的又那么重要吗,你都退伍十年了~三哥看着自己的妻子,不再说话,只是把头埋在枕头里,又一次伤心的哭了.........
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小丽原来是一个电脑菜鸟,每天下班干完家务活后只能在沙发上看电视。老公劝她去跟街坊邻居们打麻将。但不久后就不玩了,因为她技术太烂,没人喜欢和她一起玩,所以就婉言劝她回来了。
一天,老公兴冲冲的抱回一台电脑,小丽很奇怪,家里不是还有一台电脑么,干嘛又去买一台,老公对她说:教你上网啊,免得你在家里闷坏了。于是,老公一有时间就手把手教小丽上网。开始,小丽还不太熟悉,可是后来,小丽操作电脑越来越娴熟,她老公的打字速度算得上是一只乌龟了。
近日,小丽迷上了一个网页互动游戏,里面包含许多休闲游戏,有斗地主,扑克和麻将等。里面的金钱是通用的。开始,每个玩家只有一点钱。小丽爱打麻将,而他老公爱玩斗地主。由于小丽技术太差了,没几回合就把钱给输光了。于是,她把主意打到玩斗地主百战百胜的老公身上。起初,老公很爽快的把密码给了小丽。但很快,他发现里面的钱越来越少,于是便把密码给改了。小丽怎么央求都不给她,然后以什么夫妻之间也有隐私来搪塞她。
小丽眼睛转了转,想到一个好主意。
小丽故意每天晚上粘着老公,只看了一个晚上,就把密码给弄走了。因为她知道她老公记性不好,密码只有短短的6位数,并且是纯数字,按密码时速度也很慢。结果老公发现钱越来越少,达到入不敷出的地步。改了几次密码,还是被小丽偷走。为了改变这种局面,在银行工作的老公想了几个晚上,想出了一个好办法。他想出了一个很长的密码,但又怕忘记,写下来又怕忘记放在哪。又想了几个晚上,终于想出一个好办法。他在电脑前贴了一行字吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。小丽看了半天也看不明白是什么头绪。并且小丽在怎么努力也偷不到老公的密码,这让她很恼火。而且老公每次按密码都是看着上面的字来按密码的,这也让从小不服输的小丽很生气。
为了能从老公嘴里套出密码,小丽狠了狠心,买回来两瓶老公最喜欢的酒。然后把老公灌醉,套出密码原来是C P T B T P T P B U
C P T D T P T P小丽想了半天也没想出密码和那句话有什么关联。再问一下老公,只见他含含糊糊的说道每•••每个字取•••取第一个字•••字母大•••大写就是我的密•••密码。小丽一下子明白了,然后一蹦一跳的拿着密码,欢天喜地的奔赴她的麻将事业去了。
范文二:最搞笑的英文故事
Application For Permission To Date My Daughter Note: This application will be incomplete and rejected unless accompanied by a complete
financial statement, job history, lineage, and current medical report from your
physician.
Name: Date of Birth:
Height: Weight: IQ: GPA:
Social Security Number: Driver's License Number:
Boy Scout Rank: Telephone:
Home Address:
City: State: Zip:
1. Do you have one male and one female parent? ____
If "No", explain:
2. Number of years your parents have been married: ____
Any brothers or sisters? ____
Are they normal? ____
3. Do you own or have access to a van? ____
A truck with oversize tires? ____
A waterbed? ____
4. Do you have an earring, nose ring, or belly button ring? ____
5. Do you have a tattoo? ____
If you have answered YES to #3, #4 or #5, discontinue application
and leave immediately.
6. In fifty words or less, what does Late mean to you?
7. In fifty words or less, what does Don't touch my daughter mean to
you?
8. In fifty words or less, what does Abstinence mean to you?
9. In fifty words or less, what does Real Pain mean to you?
Church/Temple you attend: ____________________________ 10.
How often do you attend: ____________________________ 11.When would be the best time to interview your mother, father and
priest/rabbi? ____________________________
12.Please fill in the blanks:
If I were shot, the last place on my body I would want wounded a.
would be my ____________________________
b. If I were beaten, the last bone I would want broken would be
my ____________________________
c. A woman's place is in the ____________________________
d. The one thing I hope this application doesn't ask
is ____________________________
e. When I meet a girl, the one thing I always notice about her
first is ____________________________
Note: If answer begins with "T" or "A", discontinue and leave
premises - keeping your head low and running in a serpentine
fashion is advised
13.What do you want to be if you grow up?
I swear that all the above information is correct to the best of my knowledge under penalty of death, bodily harm, dismemberment, torture or mental abuse.
Signature of applicant _________________________________
Signature of father _____________________________________
Signature of mother ____________________________________
Signature of priest/rabbi ___________________________________ Signature of State Representative _________________________
Thank you for your interest, and it had better be genuine and non-sexual. Please allow 4-6 years for processing. You will be contacted in writing if approved. If denied, please never apply again. Don't call me, I'll call you.
范文三:八个搞笑的小故事
八个搞笑的小故事,但哲理很深,受益匪浅! 买车
一男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!
突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”
乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”
悟语:如果你完成了九成以上的任务,那么任何人都可以轻而易举地助你成功,相反,你什么也不做的话,神仙也救不了你。
专业对口
经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡,我都给他换了三个工作部门了,可他仍然恶习不改。:”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,当场示范。”老板说。
悟语:职场没有无用的人,只有用错地方的人。
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。
医生问:“安眠药无效吗?”病人无精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它也不肯吃安眠药。”
悟语:任何失败追踪溯源的话,都有一个错误的方向。
博士与渔夫
一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!” (大学生励志网 www.ggdxc.com)
悟语:不怕千招会,就怕一招绝。在职场,有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧 绝配
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。
最后来了位油漆匠,他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。
“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的?”
“儿子,”父亲回答说,“我漆了花瓶。”
悟语:有些事重要的不是你怎么做,而是怎么想。
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时,说:“我有几个女儿都没有出嫁,每一个女儿都有一笔陪嫁准备金:三十岁的女儿是两万美元;三十五岁的女儿是十万美元;四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”
一位职员站起来问:“董事长,不知你有没有五十岁的女儿?”
悟语:有时候,员工注重的是薪酬本身,而不是附加的福利待遇
最低消费
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时,服务生说:“这里最低消费2000元!”
一朋友问:“家常豆腐多少钱一盘?”“18元。”“好,就这个,来120盘!”
服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻地说:“各位随意,多少钱都行,没有限制!”
悟语:要想打破常规,就要用非常规的手段才行。
热情
“摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床,上班。总之,热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”
悟语:如果你把时间平均分给一天中的所有的事,那么你最终只能是舍本逐末,做任何事都要分清主次,合理的安排时间
范文四:最搞笑的英语小笑话十则
最搞笑的英语小笑话十则
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搞笑的英语小笑话1:Expensive Price
Dentist: I'm sorry, madam, but I'll have to charge you twenty-five dollars for pulling your son's tooth.
Mother: Twenty-five dollars! But I thought you only charged five dollars for an extraction.
Dentist: I usually do. But your son yelled so loud, he scared four other patients out of the office.
昂贵的代价
牙科医生:对不起,夫人,为给您的儿子拔牙,我得收二十五
美元。
母亲:二十五美元!可是我知道您拔一颗牙只要五美元呀?
牙科医生:是的。但是您儿子这么大声地叫唤,他都吓跑四位
病人了
搞笑的英语小笑话2:I Wasn't Asleep
When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"
"I wasn't asleep,the man answered.
"Not asleep? But you had your eyes closed."
"I know. I just hate to look at ladies standing up beside me
in a crowded car."
我没有睡着
当一群妇女上车之后,车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了,他担心这个人会坐过站,就用肘轻轻地碰了碰他,说:先生,醒醒!
我没有睡着。那个男人回答。
没睡着?可是你眼睛都闭上了呀?
我知道,我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。
搞笑的英语小笑话3:The poor husband
"You can't imagine how difficult it is for me to deal with my wife,the man complained to his friend. "She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong.
可怜的丈夫
你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难,一个男人对他的
朋友诉苦说,她问我一个问题,然后自己回答了,过后又花半个
小时跟我解释为什么我的答案是错的。
Who's More Polite?
A fat man and a skinny man were arguing about who was the more polite. The skinny man said he was more polite because he always tipped his hat to ladies. But the fat man knew he was more courteous because, whenever he got up and offered his seat, two ladies could sit down.
谁更有礼貌?
一个胖子和一个瘦子在争论谁更有礼貌。瘦子说他更有礼貌,
因为他经常对女士摘帽示意。但是胖子认为他更有风度,因为无
论什么时候他在车上给别人让座时,总有两位女士能坐下。
搞笑的英语小笑话4:Let Dog in Hotel
A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation: "I would very much like to bring my dog with me. He
is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?"
An immediate reply came from the hotel owner, who said, "I've been operating this hotel for many years. In all that time, I've never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I've never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I've never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you're welcome to stay here, too."
一个人给一家他计划在假期里停留的小旅馆写了封信,我非常
希望带着我的狗,它很干净很有教养,你能允许它和我睡一间屋
子吗?
旅馆主人立即回了封信,我经营旅馆很多年了,狗从没偷过毛
巾,床单, 餐具,或者墙上的画。我也从没有在半夜因为狗喝醉
胡闹而赶走它,狗也从不不付帐就跑掉。实际上我们非常欢迎您
的狗来我们旅馆,如果它为您担保,也欢迎您来。
搞笑的英语小笑话5:Intelligent son
One day, the father lets eight year-old son send a letter, the son took the letter , the father then remembered didn't write the address and addressee's name on the envelope.
After the son comes back, the father asks him: "You have thrown the letter in the mail box?"
"Certainly"
"You have not seen on the envelope not to write the address and the addressee name?"
"I certainly saw nothing written on the envelope."
"Then why you didn't take it back?"
"I also thought that you do not write the address and the addressee, is for does not want to let me know that you do send the letter to who!"
聪明的儿子
有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父
亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。
儿子回来后,父亲问他:你把信丢进邮筒了吗? 当然你没看见信
封上没有写地址和收信人名字吗?
我当然看见信封上什么也没写那你为什么不拿回来呢?
我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄
给谁呢!
搞笑的英语小笑话6:Put your feet in
The school girl was sitting with her feet streched far out into the aisle ,and was busily chewing gum, when the teacher espied her. "Mary !called the teacher sharply.
"Yes,Madam?questioned the pupil , "Take that gum out of your mouth and put your feet in!"
把脚放进去
一个女学生坐在座位上,嘴里起劲地嚼着口香糖,脚却伸到课
桌间的走道里,被老师发现了。玛丽!老师严厉地叫她。什么事,
老师?这女学生问。把口香糖从嘴里拿出来,把脚放进去。
搞笑的英语小笑话7:I Wasn't Asleep
When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"
"I wasn't asleep,the man answered.
"Not asleep? But you had your eyes closed."
"I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car."
我没有睡着
当一群妇女上车之后,车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了,他担心这个人会坐过站,就用肘轻轻地碰了碰他,说:先生,醒醒!
我没有睡着。那个男人回答。
没睡着?可是你眼睛都闭上了呀?
我知道,我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。
搞笑的英语小笑话8:The poor husband
"You can't imagine how difficult it is for me to deal
with my wife,the man complained to his friend. "She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong.
可怜的丈夫
你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难,一个男人对他的
朋友诉苦说,她问我一个问题,然后自己回答了,过后又花半个
小时跟我解释为什么我的答案是错的。
搞笑的英语小笑话9:Where is the father?
Two brothers were looking at some beautiful paintings.
"Look,said the elder brother. "How nice these paintings are!"
"Yes,said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?"
The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures."
父亲在哪儿?
兄弟俩在看一些漂亮的油画。
看,哥哥说,这些画多漂亮呀!
是啊,弟弟说道,可是在所有这些画中,只有妈妈和孩子。那
爸爸去哪儿了呢?
哥哥想了会儿,然后解释道:很明显,他当时正在画这些画呗。
搞笑的英语小笑话10:Does the dog know the proverb, too?
The little boy did not like the look of the barking dog.
"It's all right,said a gentleman, "don't be afraid. Don't you know the proverb: Barking dogs don't bite?"
"Ah, yes,answered the little boy. "I know the proverb, but does the dog know the proverb, too?"
狗也知道这个谚语吗?
一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。
没有关系,一位先生说,不用害怕,你知道这条谚语吗:吠狗不咬人。
啊,我是知道,可是狗也知道吗?
范文五:一句话最搞笑的小笑话
一句话最搞笑的小笑话
一句话最搞笑的小笑话:知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低~人祸就是后天不努力!更多笑话尽在gkstk笑话栏目~欢迎欣赏!
一句话最搞笑的小笑话【1】
1. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题~今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
2. 我一直在忙着无聊!
3. 男的出差在外面~突然提前回家~在门口听到男人打呼噜的声音~男的默默走开~发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!
4. 即使你名花有主~我也要移花接木。
5. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜~如果上面没有我的名字~我就去上班。
6. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
7. 爱国爱家爱师妹~防贼防盗防师兄。
8. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦~不反抗还是痛苦!
9. 在电梯里放了一个闷屁~我喊了声“什么东西糊了”~于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
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10. 宝贝儿~等发工资了我就带你去洗澡!
11. 我身在江湖~江湖却没有关于我的传说。
12. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
13. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
14. 我是白领:今天领了薪水~交了房租水电~买了油米泡面~摸了口袋~感慨一声~这个月工资又白领了。
一句话最搞笑的小笑话【2】
1. 多多关注三峡在线~便可分享更多经典盘点。
2. 孔子曰:知识就像是内衣~虽然看不见~但是很关键一句话最搞笑的小笑话。
3. 要用心去爱你的邻居~不过不要让她的老公知道!
4. 干掉鸟人我就是天使!
5. 脂肪啊~你怎么对我总是这么不离不弃呢。
6. 人之所以活得累~是因为放不下架子~撕不开面子~解不开情节。
7. 孔子说~三人行~必有我妻。择其靓者而娶之。
8. 天塌下来你顶着~我垫着!
9. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
10. 自从得了神经病~整个人都精神多了一句话最搞笑的小笑话。
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11. 女人单位发了一千块钱~她会告诉男人发了一千块钱~告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱~他会告诉女人发了五百~告诉自己的朋友发了一千五。
12. 相爱是种感觉~当这种感觉已经不在时~我却还在勉强自己~这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时~我却还在鼓励自己~这叫悲壮!
13. 时间和婚姻都会让一个男人成熟~只是时间是小火慢熬~婚姻是大火快炒。
14. 三过女厕所而不入!
15. 夜无寐~只想寻欢打炮~人无踪~一只野狗干活。
16. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇~前途一片光明~而我却找不着出路……
17. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样~屁股都烧得红红的~他还有心情吹口哨!”
18. 思想有多远~你就给我滚多远。
19. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风~还是战斗力都非常有震慑力~非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!”
一句话最搞笑的小笑话【3】
1. 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快~是因为身上的包袱太重了。
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2. 我见过最不要脸的人就是作业了~我说了不喜欢它~它还要我做了它。
3. 就算我是一坨屎~我也是一坨有思想的屎!
4. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
5. 混娱乐圈就像打麻将~想做大牌~就得舍得一筒和么鸡!
6. 鸳鸳相抱何时了~鸯在一边看热闹。
7. 我特么这么热爱数学~你竟只给我一个写名字的权利!
8. 曾经我也是一枚学霸~直到有一天想去学渣的世界看看~结果就找不到回去的路了。
9. 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙~系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
10. 如果想造船~先不要雇人去收集木头~也不要给他们分配任何任务~而是去激发他们对海洋的渴望一句话最搞笑的小笑话
11. 现在找对象一定要看仔细一些~因为现在不男不女的人太多了!
12. 我不想娶老婆老婆却娶了我。
13. 在猪圈里~你不必讲究人类的礼仪。
14. 当我微笑时~我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质~在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情
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感。当我沉默时~仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女~垂首则像深刻而高雅的贵族。是的~我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
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